אז היה לו יותר קשה לשחרר

הייתי מנסה לצאת ממש ולהשאיר אותו אבל לזמן קצר, נגיד חצי שעה. ואז תדעי אם כשאת באמת לא נמצאת הוא נרגע ומסתפק בבייביסיטר או לא

בייביסיטר כן?

אבל אולי באמת אנסה, חוששת שזה יעשה לו חרדת נטישה או אני לא יודעת מה

זה רק אומר יותר שהגיע הזמן לשחרר

בטח עם אבא

תדברי איתו ותכיני אותו לפני

אמא הולכת ואיקס תשמור עליך ואז אמא תחזור

בינתיים תאכלו במבה ותשחקו ב...

זה קצת קשה אבל מתגברים ואחר כך אמא חוזרת

לחפור על זה כמה פעמים לפני. מניסיון שלי עוזר

וזה לא שהוא לא נשאר איתו, עם אבא שלו הוא נשאר גם כשהוא בוכה.

אבל כשזה מישהי זרה (אפילו שמכיר) יותר קשה לי להשאיר אותו בוכה

נראה לי שאין מנוס מלהתמיד בזה בתקווה שזה לא יגרום נזק

כדי שיתרגל שאת לא תמיד לידו.

ואחר כך מנסה גם עם בייביסיטר

באמת הכי חשוב שאת תשדרי לו בטחון,בלי שום ייסורי מצפון, עם הכנה מראש שאת הולכת ולא נעלמת פתאום.

עם בייביסיטר גם הבטחון שלנו לא מלא, ולא נעים לנו ממנה וכאלה

עם אבא זה יותר פשוט כי באמת אין מקום לשום ייסורי מצפון

אני מנחשת שחלק מזה זה גם מניפולציה עליך (לא מודעת כמובן).אז כדאי כמה שפחות להתרגש מהבכי (עוד יתרון לאבא ;) ) במקום זה לתת שם לתחושה, לדבר על זה שאמא הלכה והיא תכף תחזור (אטחי באמת בהתחלה לצאת למעט זמן ולא לחזור אחרי שהם ישנים),ולנסות להסיח את דעתו בפעילות כיפית

גם אצלי היתה תקופה כזו. זה עבר....

שאם את נשארת יחד עם הבייביסיטר בבית זה כמעט בלתי אפשרי שהיא תצליח לשמור עליהם בלי שילכו אליך.

והיא בייביסיטר טובה? הם אוהבים אותה? היא מצליחה להרגיע אותם?

אצלי גם מתלוננים בהתחלה (אני לא עוזבת כשבוכים) למרות שהם מאד אוהבים אותה

אני משאירה משהו טעים או משחק מעניין ומחכה ליד הדלת, הם נרגעים תוך שניות.

זה נורמלי בהתחלה, כמו בגן חדש.

את צריכה לצאת לגמרי ולתת להם להסתגל בהדרגה

פעם לצאת לשעה, אחכ קצת יותר וכו

עד שיתרגלו. תחשבי שזה כמו התחלה של כל מסגרת שהם נכנסים אליה- לפעמים בוכים בהתחלה, ואחכ מתרגלים

תכיני אותם מראש אפשר להגיד להם לצייר ציור לאמא עד שתגיעי

וזה גם התפקיד של הבייביסיטר להרגיע אותם

בדמות ממתק או משחק?

אם זה זה, זה אמור להסתדר תוך תקופה קצרה יחסית.

צריך להרגיל בהדרגה. הרבה ילדים בגילאים האלה נפרדים מההורים לכמה שעות ביום והכל בסדר.

רק שצריך לעשות את זה בהדרגה.

בהתחלה לשבת עם הבייביסיטר ולשחק כולם יחד.

למחרת, להתחיל לקום למטבח ולהישאר בטווח הראייה לדקה שתיים,

לאט לאט ללכת לשירותים, לסדר משהו בחדר.

אבל לא להיעלם. להסביר שאת הולכת חוזרת עוד דקה. ואם דקה זה הרבה אז עשר שניות.

אם גם זה קשה לו אז לדבר איתו תוך כדי.

זה ממש שהגיוני שיהיה לו פחד מזרים. כלומר אולי כשהבייביסיטר לא נמצאת יותר קל לו כשאת הולכת מדי פעם, אבל דווקא כשהיא נמצאת זה יותר קשה.

אז ממש בהדרגה.

ואם זה לא עובד אולי זה שלב של חרדת נטישה. יש שלב כזה, אז תנסי עוד חודש חודשיים..

זה לא לחכות עכשיו שנה שלמה.

אם ממש קשה לך תחפשי מטפלת מנוסה לשים אצלה את הילד/ ילדים לכמה שעות, אולי רק חלק מהשבוע. הילדים צריכים להרגיש את הביטחון של מי ששומר עליהם.

אגב גם הקטנה עלולה להגיב בחרדת נטישה. זה גם גיל שיכול להתפתח בו. סביב גיל תשעה חודשים עד שנה.

מחזיקה לך אצבעות 🙏

אם זה ממש לא עובד אז תחפשי אוורור לצאת יחד איתם. זה גם עוזר במשהו.

למשל לקחת לפעלטון ולשבת לשתות קפה בשולחנות מסביב. זה עוזר.

תבקשי מבעלך שיעזור עם הלוגיסטיקה. שלפני שהוא יוצא שיארגן עגלות באוטו, תיקים מצויידים עם הכל. שיהיה לך פחות קשה לצאת.

או לפחות שיכין לך ולילדין ארוחת בוקר מסודרת. שלא תצטרכי להתעסק עם זה.

לפעמים לפתוח בוקר ברוגע יכול לתת כוחות להמשך היום.

מי לוקח את הגדול למעון בבוקר? אם את אז אולי תנסי להיעזר במישהו אחר. כי לצאת כולם, זה לבד יכול להתיש.

בגיל שנה-שנה וחצי.

תינוקות ופעוטות: מדרגות ההתפתחות

הכוונה של חרדת נטישה זה לא שעשיתם משהו לא בסדר, אלא שילד לא מבין לאן נעלם מי שהוא רגיל אליו.

מה שהעלה לי את הכיוון הזה שאת אומרת שלאחרונה כשבעלך איתו הוא בוכה ולא נרגע.

ולפני הוא גם היה רגיל אליו,

אז זה לא נשמע לי כמו קושי רגיל עם זרים, אלא שלב התפתחותי כשיש קפיצה במודעות מי נמצא איתו.

וחס וחלילה שעשית משהו לא בסדר, את איתו 24/7 זה מאוווד קשה, במיוחד בשלב שהוא לא משחרר לשניה.

אצלנו למשל זה התבטא שחגרתי ילד רגוע ושמח בכסא בטיחות, יצאתי מהמושב שלו כדי להגיע למושב הנהג ואיזה צרחות היסטריות..

אז הייתי מתרחקת לאט לאט תוך כדי שאני מדברת איתו, עושה קוקו מהחלונות עד שנכנסת למושב שלי.

זה כנראה מופיע כשיש קפיצה במודעות של הסביבה, וחולף כשהילד לומד שההורה לא נעלם.

פשוט מנסה להבין מה קורה כאן.

אבל זה לא היה תמיד שבעלי היה איתו והוא היה בוכה, עד לא מזמן לא הייתה לו בעיה שבעלי נשאר ואני הולכת.

אתמול יצאתי לזרוק טיטול לפח, רואים את הפח מהבית.

אמרתי לילד לפני שיצאתי שאני הולכת רגע לפח פה קרוב והוא יכול לעמוד על כיסא ולראות אותי, אני זורקת את הטיטול וחוזרת מהר.

ובכל זאת הוא צרח עד שחזרתי.... (נשאר עם אחותי שהוא מכיר מצויין)

עכשיו אני נזכרת.....

לפני כחודש יצאתי בלעדיהם פעם ראשונה לכמה שעות, שמתוכם גם היו ערים.

בהתחלה אני הלכתי ובעלי נשאר איתם (והוא לא בכה שהלכתי) ואז גם בעלי יצא והגיעה בייביסיטר.

אנחנו חזרנו כשהם ישנו.

יש מצב שזה התחיל מאז. 🤦‍♀️

אבל מה יכולתי לעשות?!

הכנו אותם לזה מלא.

הבייביסיטר הגיעה גם יום קודם ואמרנו להם שמחר היא תבוא ואנחנו נלך.

זה כמו קפיצת גדילה, פתאום הילד מתחיל להבין דברים שהוא לא הבין קודם ואז זה מופיע, גם אצלנו הופיע לפני גיל שנתיים, לא זוכרת מתי בדיוק.

הסיפור עם הטיטול ממש מזכיר לי את זה.

אגב אצלנו הילד כן הלך למעון ואפילו בשמחה, ולא התקשה להיפרד.

אבל אם אני יצאתי או התרחקתי מעט והוא זה שנשאר מאחורה, שם זה היה מתפתח להיסטריה.

אני לא חושבת שזה קשור לאירוע מסויים שקרה. יותר מסתדר לי שזה שלב התפתחותי שיעבור מעצמו.

ילד בוכה בלילה ברור שאת קמה אליו.

להשאיר ילד שמח ןעירני עם בייביסיטר באמצע היום זה מעבר שקשה לו לעשות.

אבל את צריכה.

אז את יכולה לסמוך על הילד שירגע ןהבייביסיטר תרגיע אותו במקומו.

זה לא שאת משאירה אותו לבד בורחת מהבית.

אגב תשלחי גן את בעלך לקום אליו באמצע הלילה, גם יכול לתרום לחיזוק הקשר ביניהם..

סליחה לא התכוונתי.

פשוט זה הזכיר לי את זה שתמיד חברות שלי אומרות שאני לא נורמלית שעדיין קמה לילד בן שנתיים ושיבכה עד שיחזור לישון וככה ילמד לא לקום כי הוא קם בגלל שאני קמה אליו.

וזה היה נשמע מה שאת אומרת.

שהוא בוכה כי יודע שישיג משהו- צומי, שאשאר איתו. כי זה מפעיל אותי.

בעלי גם קם אליו. אם אני אצטרך לקום לשלושתם אז חבל לי בכלל ללכת לישון.

אני גם קמה לילדים בלילה, לא משנה באיזה גיל..

אבל, אם אני צריכה להשאיר עם בייביסיטר/ בגן גם אם הן בוכו (ובת השנתיים שלי ממש כזאת)- אם אני צריכה אני משאירה, נפרדת בחיבוק ובהבטחה שאני אחזור בעוד × זמן בעז"ה, וצ'ופרים. לרוב הבכי נרגע ממש מהר.

זה בסדר שהילד ישאר עם מישהו שהוא לא אבא או אמא, לאט לאט הוא יתרגל. זה לא ישאיר לו טראומה...

גם בגיל 8

לא יודעת מה הסיטואציה אצלכם

בכל אופן אם הוא איתך כל היום ולא במסגרת הכי טבעי שיבכה כשמגיעה ביביסיטר

באמת קשה ממש

אולי דווקא לצאת בשעות אחהצ כשבעלך בבית

יהיה יותר קל. לא?

ואם לא מסתדר ואת סומכת עליה אז לצאת ובעה ירגע

שאת חושבת שאם אני משאירה ילד בוכה עם בייביסיטר

זה אומר שגם בלילה לא אקום אליו. כאילו סוג של הזנחה.

בכי בלילה יש לו מטרה מסוימת, בכי עם בייביסיטר זה מהקושי והיא אמורה לתת לו מענה. 

(לטענת חברותיי בכי בלילה לא אמור להיות וזה הכל תלוי במה אני מרגילה את הילד)

אגב, לפעמים הבן שלי סתם בוכה ולא יודע מה הוא רוצה, אני מכסה אותו נותנת נשיקה והוא חוזר לישון.

חובה בעיני לבדוק מה קרה

ואם הוא הקיא וצריך עזרה?

ואם עשה בטיטול?

ואם יש לו נזלת?

חם או קר לו?

הסדין יצא וזה מציק?

השמיכה נפלה?

רק אחרי שוידאנו לחלוטין שהבכי התנהגותי, רק אז יש מקום לדון בשאלה ובגישות אם לגשת או לא...

אבל איך אפשר לא לקום לבדוק האם קרה משהו?

נסית לתווך לו? להכין אותו?

תגידי לו לפני ערב לפני שמחר תבוא מישהי לשחק איתו ותרחיבי בעניין.

בבוקר תגידי אתה זוכר שאתמול סיפרתי לך על שושנה, אחרי שנאכל ארוחת בוקר היא תבוא ונשחק ביחד. מה אתה רוצה שנשחק איתה? אולי נראה לה את הפאזל.. /נקרא בספר...

כשהיא מגיעה שוב לעשות היכרות, לשבת פיזית בנחת ביחד איתם, לדבר איתה, שיראה שהיא חברה שלך. להיות איתם כחצי שעה. לתת לה גם להשתתף ולהיות פעילה אבל לא במקומך לגמרי.

אחרי שאת רואה שמתחיל להישבר הקרח, להגיד שאת הולכת לשים כביסה במכונה/משהו ספציפי וחוזרת. ואפילו להישאר בטווח הראיה, ולחזור.

וככה לאט לאט לשחרר.

עד שיתידדו וגם לנסות לתת לביביסיטר אפילו מתנות קטנות כמו דף מדבקות שתביא כאילו ממנה כדי שידביקו ביחד על דף או יבנו ביחד מגדל הכי גבוה בלי שאת רואה ויעשו לך הפתעה. וכו. 

אני יכולה להגיד לך שגם כשאני משאירה את התאומות שלי עם אחותם הגדולה (הן בנות 4 וחצי)

הן הרבה פעמים מתחילות לבכות כשאני יוצאת. ואם יצאתי כשהן ישנו, חוקמרפי כמעט תמיד יפעל לרעתי והן תתעוררנה ותבכנה לפעמים עד שאני יחזור.

ילדים קטנים על אף שחתכו להם את חבל הטבור הם קשרים לאמא שלהם, זה דרך הטבע, וזה בריא ונורמלי.

אבל

אמא צריכה לצאת לפעמים

בין אם זה ביום ובין אם בלילה

אם את שלמה עם עצמך שאת צריכה עכשיו לצאת, יודעת שמי ששומרת עליו אחראית, את סומכת עליה

אז תצאי ואולי יקחו לו כמה דקות עד שירגע

תני לה איזה ממתק או משחק שיסיח את דעתו

ותצאי כשאת לא בטווח הראייה שלו.

נכון הוא יבכה, אבל זה לא מסוכן לו. יותר מסוכן לו זה אמא כבולה לבית!!!!!!

אני עד היום ניגשת לילד שבוכה בלילה, בין אם היא בת 4 וחצי או ילד בן 12 שיש לו ביעותי לילה. זה לא אותו הסיפור כמו יציאה מהבית לצרכייך האישיים.

מחר אמא תלך והבייביסיטר תשמור עליכם עד שאחזור.

מה יעזור לך כשתתגעגע לאמא?

חיבוק מהבייביסיטר

לשמור בכיס נשיקה מאמא

תמונה שלכם ביחד

לשכב במיטה של אמא

וכו'

מבינה אותך מאוד!!!

שבמילא חצי לא מחסנים

אז אין לי איך להמנע מלחיות..אני לא אעבור לחינוך ביתי ולא אנעל בבית

אני כן שומרת על הז שלקטן לא יתקרבו חברים לש הילדים..ובכללי במילא לרוב הוא צמוד אלי

אנ י גם חוששת לפעמים

זה לא שלא

אני לא אומרת לך מה לעשות

אני במקומך כן היתי הולכת

כי ירושלים זה עיר גדולה

זה לא שההתפרצות עכשיו היא בכל בית שני וכו

ובכללי בחיים יש אצלי כן איזה גבול בין השתדלות להשתדלות עודפת

אצל כל אחד הגבול עובר במקום אחר

ולכן באמת ההחלטה היא שלך

אבל סתם משתפת שזה לא כזה חד משמעי שאסור להפגש עם אף אחד לא מחוסן..

ואני יודעת שמי שהגבול שלה שונה משלי תבוא ותביא לי את כל מקרי המוות חו''ש וכו

אני יודעת

ואני גם לא מתנגדת ולא אומרת לאף אחת מה לעשות

זה עניין של ניהול סיכונים.

אבל פשוט מכירה קצת את עצמי ויודעת שאני אהיה כל הערב בלחץ שהילדים שלהם לא יתקרבו לתינוק, ואחכ שבועיים אני אהיה בלחץ ואבדוק כל סימן שנראה לי חריג אצלו אז לא יודעת אם שווה לי הלחץ הזה

שייך לשים אותו עליכם במנשא?

או אם הוא קטן ועדיין רוב הזמן בעגלת אמבטיה אולי מראש להגיד שאת מבקשת שלא יתקרבו כי עם כל המחלות שמסתובבות עכשיו את חוששת עליו.

ואם הוא כבר בגיל כזה שמסתובב אז אם נעים לכם, להגיד להם מראש שממש התלבטתם אם לא לבןא בגלל זה, אבל בסוף החלטתם שכן, אבל מבקשים שלא יתקרבו לתינוק כי אתם מפחדים. 

שחצבת כמה שידוע לי מאוד מדבק.

ברמה שאם חולה היה בחדר ויצא ממנו, ומישהו נכנס אחריו לאותו חדר, יכול להידבק. אז זה שהתינוק שמור קרוב להורים לא בטוח יעזור במקרה וח"ו יש מישהו מודבק.

מוסיפה שלעניות דעתי כדאי שגם מי שכן מחוסן והולך למסיבה, שישטוף טוב טוב ידיים במים וסבון לפני שהוא נוגע בתינוק חזרה בבית

שללכת ולשמור על התינוק בעגלה שלא יתקרבו אליי זה מספיק

הם לא היחידים ואנחנו מסתובבים בין הרבה אנשים 

וגם יש הבדל בין זה שמישהו סביבי לא מחוסן אבל אני לא גרה במקום שיש בו התפרצות, לבין להפגש עם אנשים שכן יש סבירות מסויימת שהם יכולים להידבק ולהדביק.

וגם בעלי די מטיל וטו על ההגעה של התינוקי (מבחינתו הוא גם מוכן להשאר בבית, אבל זה הצד שלו אז פחות הגיוני😅)

זה לא שלי יותר חשוב. גם בעלי רוצה לפגוש את המשפחה שלו ומן הסתם יותר ממני

למרות שכרגע הוא אומר שלא מרגיש טוב אז אולי בסוף יצא שבאמת אני אלך🙊

מתכוונת לחיסונים בכללי? או לא מחוסנים לשפעת?

בכל אופן הייתי הולכת ואת התינוק שומרת יותר שלא יתקרבו... או מרדימה בחדר (תלוי גיל)

בכל אופן אין לנו מושג מי מסביבינו מחוסן או לא....

אי אפשר לא לצאת מהבית וחבל שתגרמי לעצמך להפסיד 

וספציפית לחצבת

זה מסיבה באיזה אולם קטן אז אין חדר שאני אוכל לשים אותו שם.. אחרת זה באמת יכל להיות פתרון נוח

מבינה את ההחלטה שלכם.

וזה באמת מבאס שהחלטות של אחרים צריכות להשפיע גם עליכם..

אולי לשים אותו במנשא עליך כל הערב?

או לחילופין להיפגש עם חברה אחרת?

אולי זה ירגיע ואולי לא, אבל ירושלים ענקית, וההתפרצויות הם במקומות מאוד ספציפיים ולא בכל העיר, ככה שהם לא גרים או מסתובבים הרבה באיזורי ההתפרצות (שהם מצומצמים) לא הייתי חוששת יותר מאשר אנשים ממקומות שאין בהם התפרצות

בעיקר משמועות הבנתי שזה בעיקר בשכונות חרדיות מסוימות אבל לא מצאתי מידע שמאמת אז מעדיפה לא לכתוב פה... אני יודעת שבאיזור שהמשפחה שלי גרים (למרות שהוא נחשב חרדי) אין התפרצות, אז שווה אולי לנסות לברר את זה

באסה להפסיד מסיבה,

אבל אני חושבת שהמחשבה על "אני מפסידה בגלל בחירות שלהם"

היא לא ממש נכונה ובטח לא מקדמת.

יש הרבה בחירות של אנשים שמשפיעות על הסביבה, ועדיין הבחירה של מי שנמנע היא גם בחירה.

מכירה מלא שלא ילכו למסיבות ביו"ש בגלל חשש מהדרכים,

ואף אחד לא יגיד בגלל בחירה שלהם לגור במקום מסוכן אני מפסידה מסיבה.

או בגלל ענייני כשרות/ צניעות.

כשהקטן שלי היה בן פחות משנה, גם הייתה תקופת התפרצות חצבת, ושמרתי עליו בבית ככל יכולתי,

ככה שמבינה את הבחירה שלך להישאר,

ועדיין כדאי לתייג את זה שאת בוחרת להישאר כדי לשמור על התינוק שלך, ולא בגלל בחירות של אחרים (שבעינייך זו בחירה חסרת אחריות, מבחינתם זו בחירה על אוטונומיית הגוף שךהם וזו זכותם בדיוק כמו זכותה שך בחורה ללכת עם גופיה גם אם זה מייצר קונפילקט לאחרים.

לעניין פתרונות, אפשר לבקש שיפתחו זום בזמן הדיבורים, זה נחמד לראות אנשים ככה ולשוחח איתם

אצלנו עושים את זה עם חלק המשפחה שבחו"ל.

אם לא עושים אצלכם תוכלי לעשות שיחת וידאו עם בעלך ולבקש לפטפט עם האנשים שרצית במיוחד, ועל הדרך גם עם השאר..

ותפנקי את עצמך הערב בלי קשר 😀

אם כן הייתי שוקלת כן לבוא איתו למסיבה

אם לא, אז ממש לא הייתי מביאה אותו...

מה לגבי בייביסיטר?

או להשאיר אותו אצל שכנה/ חברה/ אחות?

סביר להניח שאם תצאי עם התינוק למסיבה, לא יקרה לו כלום
אבל ממש מבינה את הלחץ שאחרי...גם אני ככה,כל אפצ'י יכניס אותך לחרדה...וזו סיבה טובה שעדיף להישאר מוגנים בבית.
מצד שני, אולי כדאי לברר דרך רופא או אחות, אם התינוק ממש קטן- הוא נחשב מחוסן ממך דרך ההנקה? (אם לא, מאמינה שהיו ממליצים לחסן לחצבת כבר בבית החולים)

של ריבועים קטנים ואני מגלגלת לבפנים את המטפחות. ממש קליל לסידור (סתם לגלגל ולתקוע) ונראה מסודר כי איך לא

ואז אני תולה על זה

זה לא סופר מסודר אבל זה נוח לי וקל ונראה יפה בעיני

כל אופציה שדורשת קיפןל/גלגול לא החזיקה לי

מדפדפת להנאתי

הכי נוח שמצאתי 

מחולק לערימות: מטפחות של שבת, מטפחות צבעוניות, מטפחות חלקות, ומטפחות שאני פחות משתמשת.

לי נח ככה, אבל אולי אם היו לי יותר מטפחות זה כבר לא היה נח.

לא מסודר במיוחד אבל נוח מאוד

נדמה לי שכבר כתבתי את דעתי, שכדאי ללכת לאבחון מקיף, לא רק אצל פסיכולוג אלא גם אצל רופא התפתחות, הכי טוב דרך התפתחות הילד בקופה.

וכן, כמובן לחזור להדרכת ההורים - זה לא משהו שאפשר לפתור בכמה פגישות. ילד מאתגר לפעמים דורש ליווי במשך שנים...

ורק לגבי זה שבבית הוא מאתגר ובגן לא - זו תופעה ידועה. ולהפך, יש בזה מחמאה להורים, שהילד מרגיש מספיק בטוח אצלם בשביל לשחרר את האנרגיות שלו, ובגן הוא לא משחרר כי אין לו מספיק ביטחון. (יכול להיות כמובן שזה נובע מכך שבגן מצליחים להציב לו סמכות נכונה ובבית לא. מדריכת הורים טובה תדע לעזור לכם לזהות את זה...)

הרבה כוחות!❤️

גם אנחנו שמים לב לזה אצל התאומים שלנו

בכל אופן, אם הייתם בהדרכת הורים בשביל הילד השני, אז בהחלט כדאי עכשיו ללכת להדרכת הורים על הילד הנוכחי. וזה בעצם יהיה על שניהם, כי אי אפשר לנתק אחים זה מזה.

ובהדרכת ההורים תוכלו להתייעץ אם כדאי ללכת איתו לאבחון או לטיפול רגשי...

זה אומר שאת לא בעמדה של מובילה, הורית

ולכן כן, הדרכת הורים

זה כנראה מעגל של היחס שלכם לתגובות שלו שמזין אתכם

פרי (אני דואגת שיהיה מבחר)

דייסה (שיבולת שועל דקה, טיפה מלח, מים רותחים, חלב וחורי טעם כמו דבש/קינמון/רסק תפוחים)

פרוסת לחם

שימי לב שיקח זמן להרגיל אותם שכבר לא מקבלים ביסקוויט. צריך להכין עתודות כח בשביל השינוי

היום בעיקר שטויות (קורנפלקס, בייגלה, ביסקוויטים וכו').

אפשר קרקרים או פריכיות.

אני לא מכירה יותר מידי, אבל זה נשמע כמו פעילות נחמדה לגילאים האלו.

מניחה שיש משהו באזור, לא ממש מכירה בעצמי..

אשמח לעוד

לא הכי הכי קרוב...

ילדים נכנסים חינם

ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...

ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!

ההריון לא קל, הקאות נון סטופ והרבה ריצות לבדיקות אבל זה שגם הלידה אולי תהיה בניתוח וכל הלחץ סביב זה ממש קשה לי.

יש לי ניסיון עם קיסרי, לי זה היה נורא בעיקר נפשית

שמכירה נשים שילדו גם ככה

אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי

3 כיוונים שחשבתי, לא יודעת אם מתאים

גם באמת לא מכירה את הסיטואציה אז אולי הרעיונות שלי לא טובים

1. אולי לחגוג אבל לא ממש בתאריך היום הולדת?

2. לחגוג ביום ולהזכיר במהלך המסיבה מול האורחים את מה שארע לפני 16 שנה ושהתינוקת הזאת שמורה לך בלב עד היום

3. אולי עצם זה שתחגגו את המסיבה יעזור לך להתמודד יותר טוב עם התאריך הזה?

שזה בסדר להיות באבל גם אחרי שנים ארוכות

גם אותי מלוות תחושות (אחרות לא אובדן) שנים ארוכות ואני נותנת להם מקום

אם בעלך רוצה לחגוג בגדול

אולי שהוא יארגן את המסיבה

אולי השתתפות בה בלי הארגון תהיה יותר קלה

נראה לי שזה בסדר שלפעמים חוגגים אירוע בשביל הילדים/ הבעל ופחות בשביל עצמנו

כמובן שזה גם בסדר לא לחגוג אירוע

(אנחנו עושים יומולדת סימלית גם בגיל 3)

(לנו היתה בר מצווה לילד קצת אחרי ה7 באוקטובר

עשינו את האירוע בלי חשק בכלל

אבל לא ביטלנו בגלל הציפייה של הילד

בסוף היה אירוע טוב למרות שהגעתי אליו שאני פיזית לא מרגישה טוב בגלל חרדות

ושמחתי שלא ביטלנו אותו)

א. נשמע שהרגש שלך לא מקבל מספיק מקום

הוא צריך שיראו אותו שיבינו ללב הכואב הזה שיחבקו אותו ..נמשע שאת מנסה להשתיק את הלב..כי ככה נדמה לך משצפים ממך

שנו כבר עבר זמן אז ,...

ונשמע לי שאולי הלב צריך שם מקום יותר להביע את מה משרגיש גם היום אחרי כל השנים

ושזה יתקבל באהבה ובחיבוק ..אולי ללכת אפילו חד פעמי לטיםול שיקשיבו למקום הזה זה לפעמים משחרר.. או לשבת עם חברה לבקש לשתף

או עם עצמך..לכתוב...לבכות את זה ..

ב. מעשית - בוודאי לחגוג להם צריך גם נפרדות מול הילדים - בלי קשר למה שאת מרגישה..

רק מה

לא חייב באותו היום שמאוד רגיש

לא חקרה כלום אם ץבחרו תאריך אחר קצת לפני או קצת אחרי

לגיל שנתיים אני אישית חוגגת בבית רק עם המשפחה המצומצמת ברמת המתנה קטנה ועוגה קנויה ובלון העיקר לרקוד לה ולשמח אותה בפשטות

וגיל 3 היתי עושה חלאקה

גם חלאקה אפשר פשוט יחסית

אבל כן חגיגי וכן עם הזבא וסבתא ומי שחשוב לכם

אבל הניתוק מאותו היום ובעיקר הלתת לעצמך מקום גם בלי קשר לזה אולי ישקיט קצת את הרגיושת הספציפית

נשמע לי שכדאי לך כבר עכשיו לנסות לעבד את התחושות הקשות של האבל, עוד לפני שתגיעי לבר-בת מצווה, שהם אירועים בלתי נמנעים (וגם הילדים יהיו זקוקים להם).

לא יודעת אם כדאי שתעשי את זאת באירוע כזה, שיפיל אותך לתוך המים, אבל כן כדאי כבר עכשיו להתחיל בתהליך, ואולי כן להצליח לחגוג להם עכשיו ברמה זו או אחרת.

היית בטיפול סביב האובדן?

(משתפת מהמקום שלי, אף שזה שונה: הבת הבכורה שלי נולדה כמעט בדיוק שלוש שנים אחרי הולדת אחותי, שנפטרה בגיל חצי שנה. בעיניי וגם בעיני הוריי זו הייתה נחמה גדולה... אני חושבת שזה בזכות תהליך שחרור שעשינו מול התינוקת שנפטרה. היה לנו קל יותר, כי היא הייתה תינוקת מיוחדת, ובעצם הולדתה היה סוג של אבל. אבל עדיין...)

הרבה כוחות, יקרה❤️

קודם כל חיבוק גדול

אני לא מדברת מנסיון

ואני מטבעי שכלתנית יותר

אבל בכל מקרה אני מאמינה שאבל והתמודגות עם אובדן זה מאוד אינדיבידואלי

אז בסוף זה מה שנכון לך

1. אני לא חסידה גדולה של טקסים

וחלקה בסוף זה טקס... אין חובה שכזו

2. מעט מאוד תאריכים הם קדושים בעיני... וגם תאריך יומולדת הוא לא קודש, הוא הזדמנות (ואני אגיד בעדינות שגם אזכרות)

3. אני חושבת שחשוב להקשיב לעצמך, לרגשות שלך, למה שאת מסוגלת ולהיות רחומה וסלחנית כלפי עצמך, שיפוטיות היא רעה חולה גם כשהיא מופנת פנימה

4.(מקווה שאני אצליח להעבירהאת הנקודה הזאת)

אני מאמינה שהחיים חזקים יותר מהמוות

אם זה ביצר החיים על האבל או ששמחתם של אנשים החיים קודמת לזכרם של המתים

ולשם צריך לשאוף

יש פה את בעלך ואת ילדי היומולדת וצריך בזהירות למצוא את האיזון לתת מקום לרגשות שלך אבל במקביל גם לא לדחוק אותם הצידה

16 שנה זה תהליך ארוך

אבל יום יבוא ויהיו בתאריך הזה גם בר מצווה ובת ממווה ואני חוששת שמה שלא קאה ב16 שנה לא יקרה גם בעוד עשור

ובסוף בסוף בסוף

את כותבת בעצמך שאת לא מצליחה להשתחרר

ואולי כדאי לראות איך אפשר לעבור תהליך של אבל ולדעת לחיות לצד הכאב

הלוואי וירבו השמחות במעונכם

והבית יהיה מלא חיים ובשורות טובות

אני חושבת שיש פה עניין של בחירה אם לשחרר את האבל או לאחוז בו כל כך הרבה שנים. במיוחד שמעורבים פה ילדים ואולי הם משלמים או ישלמו בעתיד מחיר מסוים.

אפשר לתעל את הזיכרון והרגש לכיוונים אחרים, למשל להקים גמ"ח לזכרה או כל דבר אחר שאת מתחברת אליו. אולי ללכת לטיפול שיעזור לך

(ניסיתי לכתוב בעדינות, סליחה אם לא הצליח לי. אני מרשה לעצמי לכתוב רק כי עברתי את זה בעצמי)

מבינה לגמרי את הכאב, עברתי גם אובדן הריון. אני חושבת שזו בהחלט חוויה שמלווה לאורך החיים אבל זה שמשהו מלווה לא אומר שהוא פוגע ברמה משתקת שלא מאפשרת שום דבר חגיגה באיזור התאריך. את כותבת שמרגישה נשארת לבד.

 קושי שפוגע בך ולא מתקדם 16 שנים מצריך רמה מסוימת של טיפול, של עיבוד ממליצה ממש לעשות את זה עבורך ולטובתך 

ליבי איתך

דילמה בנושא כואב כל כך

אני הייתי שואלת מה את מרגישה?

אם תחגגי להם מזה אומר? שאת כבר לא עצובה? ששכחת את התינוקת שנולדה?

ולהתעקש להנכיח (בצדק..) את האבל של אותו יום מה ייתן לך להרגיש?

ומה עם הילדים? לא יחגגו ימי הולדת?

זה סתם שאלות שעלו לי

לא פשוט בכלל

❤️❤️❤️❤️

להקשיב לעצמך שהזמן הזה לא מתאים לך אם זה המצב.

ויחד עם זה אולי בתאריך קצת יותר מוקדם או מאוחר, כשאפשרי לך, לחגוג על הילדים הקיימים ב"ה.

זה לא אמור להיות ככה? שאני יבין באמת אם אני צריכה ללכת ולטפל. כי להבדיל ילד שנפטר כל החיים זה יום של אבל אז למה פה זה שונה? זאת הילדה שלי כל החיים, כל הזמן אני מתפללת אליה, סחבתי אותה 9 חודשים, ילדתי אותה ,מה שונה פה? אולי אני ה"מוזרה" בסיפור שלא מוכנה לשחרר

ולמה זה עדיין קשוח לי למרות שעברו ככ הרבה שנים? יש לי מלא חברות שילדו בזמן שלי וקשה לי מאוד לראות את הבנות שלהם, זה בעיה או שזה "נורמלי" ? 

בחוויה שלי אובדן הריון הוא אחר, אבל בחוויה שלך זה כן דומה.

אני לא יודעת להגיד לך מה עושות משפחות שאיבדו ילד אבל אני חושבת שגם בזה יש שונות ולא כל משפחה נוהגת אותו דבר.

אני מתחברת לשאלות של @תהילה 3>, של מה יקרה אם לא תאחזי כ''כ חזק באובדן, מה המשמעות של זה עבורך?

אני לא חושבת שזו שאלה של נורמלי ולא נורמלי אלא של מאפשר תפקוד ולא מאפשר תפקוד, כרגע נשמע שהאבל לא מאפשר לך לתפקד וזה דבר שכדאי לטפל בו, לבחון אותו לגעת בכאב הזה באופן רגיש ולחשוב אותו, להחליט מה לוקחים הלאה ומה משאירים בעבר

יום הזיכרון לא חייב להיות יום של אבל.

בשביל זה יש לנו ביהדות הלכות אבלות מאונן, לשבעה, חודש, שנה, אזכרה שנתית. הדרגתיות באבל.

יש משפחות שהופכות את יום הזיכרון ליום אבל שאי אפשר לעשות בו כלום. ויש משפחות שבוחרות בחיים למרות הקושי שוודאי קיים, ועושות משהו לזכרו או לעילוי נשמתו של הנפטר.

כאן אפילו לא ממש היו חיים בעולם הזה. לא שהצער לא קיים. והגיוני שאחרי לידה שקטה יש קושי לקום ולהמשיך הלאה. אבל אם אחרי 16 שנה את עדיין באותו מקום משתק אז בהחלט ממליצה על טיפול.

אני עברתי אובדן של עובר (שהיה בשלב בו יכולתי לבחור בין לידה שקטה לבין גרידה ובחרתי גרידה). זה היה בשלב כשכבר הרגשתי תנועות. וגם הרגשתי כשהן פחתו... כך שזה ממש הרגשה שהיו חיים ונעלמו... התקופה שאחרי היתה קשה. לקח זמן לחזור לעצמי. לי אישית עזר כן לדבר על זה ולשתף אנשים שקרובים אלי ולספר את הסיפור והשתלשלות הדברים. אחרי זה ילדתי עוד 2 ילדים אחד צמוד לתאריך הגרידה ואחד צמוד לתל"מ של ההריון שנפל. ומרגישה שהתאריכים האלה הם דווקא סמליים ומשמחים אותי שיצאו ככה כי בזמן שלא זכיתי להביא חיים, היה תיקון וקיבלתי מתנה (וד"א הילדה שנולדה אחרי הגרידה שהיא ילדה מהממת! לא היתה נולדת ללא אותה הפלה. אז זו גם דרך להסתכל...)

ממליצה גם על הספר 'כחלום יעוף' של הרב אברהם סתיו.

כמעט, זה דבר שב"ה לא חויתי (חויתי אובדן קרוב אחר) אבל ממי שמכירה שחווה זה אובדן קשה ממש.

בכל מקרה אני לא חושבת שאת צריכה להשוות את עצמך לאחרים, אלא להיות קשובה לעצמך.

אם *לך* קשה שזה עדיין כל כך משפיע עלייך, אפשר לנסות לטפל בזה, אבל באופן כללי אובדן זה דבר קשה וכואב וזה טבעי.

שאת היחידה שנשארה להחזיק את הזיכרון, השאר המשיכו הלאה.

אולי במובן מסויים חלק מחוסר היכולת לחגוג ימי הולדת,

נובע מתחושה שאם חוגגים= השארנו מאחור לגמרי את האובדן?

כי אם כך את מרגישה (אפילו אם זה רק במובן מסויים..)

אז מאוד מובן למה את מתקשה לשחרר ולחגוג.

אז אולי אפשר אחרת וכן להנכיח באירוע את האובדן? כלומר אפשר גם לשמוח בשמחת הילדים שנולדו ב"ה, וגם לזכור שיש להם אחות גדולה שאיננה.

ואני זוכרת שהלידה של הבת דווקא הכי טלטלה אותך, וזה היה רק לפני שנתיים,

אז הגיוני שעדיין הדיסוננס הזה קשה לך..

כיוון נוסף, אולי אפשר לתעל את האירועים לא לחגיגה רגילה, אלא לעשות משהו ערכי ומיוחד יותר שיעזור לך להכיל את המורכבות.

אולי נסיעה לקברי צדיקים לתפילה וטקס חלאקה או נסיעה לכותל.

מה בעצם את מתלבטת

אם ללכת עכשיו למיון?

אני חושבת שבאמת אין כ"כ מה לעשות עכשיו חוץ מלחכות למחר בבוקר ולקוות שלא יצא לבד

ולעבור את הגרידה כמתוכנן.

אולי אם תקפידי ממש לשכב כל הזמן עד הגרידה זה יעכב  במידה מסויימת.

חיבוק גדול ושיעבור בקלות.

היא האם זה שהופיע דימום אוטומטית פוסל את הגרידה?

זאת אומרת אם מחר כשאגיע ואגיד שהתחיל דימום יסרבו לבצע גרידה?

כדי לא לעשות סתם גרידה אם כל התוכן יצא.

הרבה נשים מגיעות מדממות לגרידה

קבעו לי תור לגרידה,

הייתי בשבוע 10 פלוס לעובר שהתאים לשבןע 8 פלןס 3

אבל ההפלה התחילה יום קודם. קצת דימומים שיתגברן ויתגברו עם כאבי בטן

אז בעלי לקח אותי למיון לבדוק אם יש מה לעשות גרידה או שהכל יצא.

שבאנו אמרו לי שיש שארית ממש קטנטונת.

ובאמת היא יצאה בהמשך... ולא היה צורך בגרידה.

הפלה ראשונה לקחה לי כמה ימים. התחיל דימום ורק ביום החמישי אחרי הדימום התחילה ממש ההפלה...

קיצר איפשר לדעת. אם הדימום מתגבר ומתחילים צירים וכאבי בטן הייתי הולכת לבית חולים.