הקב"ה ברא את הגבר שימשך ליופי של האשה עד כדי שמשבחים את אברהם אבינו שלא שם לב ליופי של שרה עד שירד למצרים

אפשר לדרוש להתעמק יותר בפנימיות, אבל שלא יעניין זה לא כבר לשבור את חוקי הטבע. 

הכל זה מינון כמה מחמיאים ומתי, אבל גם אשה אוהבת לשמוע שהיא יפה בסופו של דבר (בדרך כלל לפחות)

מעניין, דווקא תשעה באב הזה עלה לי לראש להתפלל לה' שנזכה לאהבת חינם גם בשידוכים

שאני אמשך לאשתי (לעתיד) מצד הפנימיות שיש בה וההשלמה שהיא נותנת לי.  

איזה קטע שפתאום זה גם עולה לשיחה דווקא עכשיו - ממש כמו סימן משמים

גם תלוי מאוד איך הבחור עושה את זה.

אם כדי להיחלץ משתיקה מביכה בחור בדייט ראשון אומר "סתם שתדעי.... אה.... את ממש יפה" אז ברור שזה יהיה מביך ולא נעים. אבל בקשר מתקדם, בטוב טעם ובעדינות, זה יכול בהחלט להוסיף לקשר (גם צריך לשים לב איך לעשות את זה בצניעות, לא את הכל עדיין מותר לומר) וכמובן שזה לא הדבר היחיד להחמיא עליו.

גם אומר בעדינות, שלבחורה אמור להיות דימוי גוף חיובי כלפיי עצמה, כדאי בשבילך שתבררי אם זה לא יושב לך משהו. 

בחור ישיבה רציני כנראה לא יאמר את זה עד האירוסין. ואז תתלונני שהקשר מתקדם והוא לא אומר...

מעצבן אפילו ממש וגם ממש מוריד מגברים שאומרים את זה כל הזמן

אבל לא בגלל שהקב"ה שלח אותנו ככה לעולם

כי להסתכל על החיצוניות לא ממש מעלה את הביטחון

ואבל גדול זה ברור שזה משהו שכל אישה שרוצה שיחמיאו לה על המראה החיצוני וזה צריך לקרות בשלב הנכון ולא בפגישות ראשונות

גם לנו זה חשוב המראה החיצוני

שאומרים את זה לכולן עכשיו זה מרגיע אותי

וגם מעצבן אותי בו זמנית 

החיצוניות, החומריות, הזמינות של דברים והכאן ועכשיו מאוד חזקים בימינו, ובין היתר זה גורם לאיבוד טקט.

וגם למחשבה מוטעית שעוד השקעה בחיצוניות זה מה שיעזור להתחתן. אז לפרסם כרטיס עם תמונה פתוחה באפליקציות נהיה דבר נורמלי, וזפזופ בין כרטיסים הפך לדבר שבשגרה.

היא מחכה לאוטובוס במרכזית ירושלים וקולטת שמישהו מסתכל עליה מדי פעם מהרציף הסמוך..

נו דווקא נראה דוס חמוד יאללה שיפנה אליי.. וואי הוא קם אני מתרגשת..

מה נשמע? 

ב"ה (ואומרת לו בלב- חח מתרגשת בטירוף.. פעם ראשונה שזה קורה לי). ומה איתך? 

סבבה. תגידי שניה.. יש לך כרטיס בשליש גן עדן, נכון?

כן..(?)

ידעתי שראיתי אותך פעם.. יאללה להתראות שתהיה נסיעה טובה

כשאתה אומר שלא מקבל ושולח תמונות מסתכלים עליך כאילו נפלת מהירח.

אני חושב להסביר בפשטות, ברוך ה' אין איזה משהו חיצוני שפוסל ב100% או איזה פגם חלילה אז אפשר להיפגש, ואם לא אוהבים את המראה פשוט להגיד לא התחברתי והכל בסדר..לא צריך להתרגש וגם מצד שני לא חלילה להביך ולהשפיל את האדם השני.

אני חושב שההפך, כששולחים תמונה ואז פוסלים הרבה יותר מביך מאשר להיפגש פיזית לראות שלא בדיוק מתאים ולהגיד שאין את אותן שאיפות או משהו בסגנון כדי לא לפגוע חלילה 

שאחרי הנישואין תגידו את זה כל יום, טוב?

זוג הולכים ליועץ נישואין. האשה אומרת - "הוא לא אומר לי שהוא אוהב אותי". האיש עונה " אמרתי לה כשהתחתנו, שום דבר לא השתנה מאז"..

יופי באמת...

ונראה לי אחד הדברים שצריך ללמוד בתחום הזה.

בנים

אין צורך לפרט

באמת עושים את זה?

בדייט שלישי

אני כן ארצה לדעת שאני מוצאת חן בעיניו מתישהו גם בהתחלה .

לא חייב איזה יפה את אלא איזה עיינים טובות חיוך מתוק כזה

בשבילי דייט שלישי זה מוקדם מדי.

ואם אני מוצאת חן אני מרגישה בד"כ, גם לפני שהוא אמר. נדירים המקרים שלא הרגשתי, וזה בא פתאום באיזה דייט עשירי משומקום.

כולנו לבנים\כסופים.

לא אומרים את זה אפילו בדייט עשירי..

אפשר לדעת את זה גם בלי שאומרים בפירוש.

לא יודע אם זה אידיאלי, כרגע זה נראה לי טוב.

אבל בסדר 

ואם אתה רוצה לדייק אין דייט עשרי אצל בנים דוסים זה כבר חתונה 

את רצינית עכשיו?

כאילו, אני בעד... באמת שבד"כ לא צריך יותר מזה, וזה סתם מריחה, אבל לא חסרים דוסים שיוצאים שלושה חודשים.

אתם לא תגידו לי שהוא לא דוס

בחור דוס על .. מה הופך אתכם לחשוב שאתם דוסים והוא לא.

"בתרבות שממנה אני בא" יאללה ועוד ההוא עושה לו ^^^^

אחרי הבחור התחתן אחרי חודש

בוא נגיד שהוא יותר דוס מכולנו פה

זה עניין של סגנון 

רבנן.

התייחסתי רק לשורה האחרונה שכתבת

"ואם אתה רוצה לדייק אין דייט עשרי אצל בנים דוסים זה כבר חתונה "

פשוט מכירה מציאות שונה בהקשר הזה.

זהו.

לילה טוב.

שאתם קובעים מה דוס ומה לא

אפילו לא בדייט שלישי

מאמי יש דוסים שמתחתנים אחרי חודש

אז כן להגיד לאישה שאתה חושב שהיא הטעם שלו בדייט שלישי לא כזה מוזר

את לא כל-כך קשורה זה תגובה להם בעיקר 

@לאצעיר 

@advfb 

כתבתי על עצמי... שזו בדיוק הדרך שאני מכיר ומתנהל.

זו לא תגובה על רמת דתיות של אחרים. 

בחורי ישיבה גם בקושי מסתכלים לכיוון הבחורה, בטח בהתחלה. זו המציאות. 

אתה מכליל את כל הבחורי הישיבה אני מדברת על סגנון

יש פה בחורי ישיבה שהגיבו בשרשור וגם באחרים ולא כולם חושבים שזה כזה מוזר עד כדי שהפגישה השלישית הבחורה לא תדע אם היא מוצאת חן בעיני הבחור .

אז תרגעו

מבחינתי לומר למישהי שהיא יפה זה שניה לפני (או אחרי) אירוסין.

כבר כתבתי

נגיד בדייט שלישי להגיד לה יש לך חיוך טוב / מתוק / מאיר זה בהחלט דרך נחמדה 

אכן יש דרכים אחרות. כל מה שתיארת אגב רחוק ממני מאוד בפגישות מוקדמות כאלו.

בד"כ אצלי מופיע במבט וחיוך.

למה? החוויה שלך אחרת?

אני מתאר לך אותי, את הבחורים מהישיבה שלי ובאופן כללי דרך נורמטיבית וצנועה שבחור ישיבה צריך להתנהג בה בפגישות.

האם יש התנהגויות אחרות? אולי. אני כותב כאן את דעתי.

תורני\ישיבתי\אולטרא שמרן\לא יודע כבר איך קוראים לציבור הזה בפורום כאן.

שיש גם שמרנים וגם בחורי ישיבה דוסים מאוד

שאומרים את זה בצורה מכבדת ועדינה

וזה בסדר יש ויש 

לא שמעתי מעולם על רב שמדריך ככה (לא אצלנו ולא במקום אחר),

ואותם בחורים אצלנו שכן ככה אלה יוצאים דופן (ואשריהם ואשרי חלקיהם. באמת) או כאלה שדי בהתחלה אז מטבע הדברים יכול להיות שקצת מתביישים.

ואני לא מדבר על הדרכות (איזה רב ידבר על זה בכלל?)  אלא על התנהגות טבעית בפגישות.

אלוף אתה!

כתבת שזו דרך נורמטיבית שבחור ישיבה צריך להתנהג בה. זה בהחלט קשור להדרכה.

יכול לומר לך שבאופן אישי כשהגעתי לגיל מסויים דיברו איתי גדולי דור (לא פחות!) בעניין. אף אחד לא הזכיר בכלל את הכיוון.

מקסימום רמזים מאוד עדינים על התנהלות. בטח לא בצורה כל כך בוטה שאתה מתאר.

או בכלל לא לשים את הצד הזה במירה מאחורי מסגר ובריח עד לקראת חתונה.

זה לא נאמר

תקרא שוב

התחיל כאן

בקושי להסתכל לכיוון הבחורה?! - לקראת נישואין וזוגיות

מה בעצם אתה טוען? שאוכל להגיב נכון.

זה שיח אנושי. בין אדם מדבר איתך, תסתכל עליו.

וממש מתגעגע לתקופה שבה הייתי משפיל עיניים כל הזמן בפגישות.

יש בזה כמה מישורים. אולי בהמשך יהיה לי כח ורצון לפרט יותר.

נראה לי שראיתי פעם התייחסות הלכתית לנושא..

זכור לי מהספר של הרב עובדיה יוסף זצ"ל בהלכות נישואין שאחרי שרואים שהצד השני מוצאת חן

צריך באמת להמעיט בראייה (או לא להסתכל? אני לא זוכר)

זה בד"כ אחרי שמחליטים להתארס. אבל גם שם צריך להזהר שההרחקה לא תפגע בה.

בקיצור - פגישות זה מורכב.

אני לא מבין על מה אתה מבסס.

ואין לי מושג מה גורם לך געגוע בדבר הזה 🤷‍♂️

לבן ישראל וק"ו בן בנו של ק"ו לבחור ישיבה. וכן, מתגעגע לתקופה לפני שעולם הפגישות חספס אותי ואשכרה התביישתי כשנפגשתי עם בחורה.

אתה גולש למחוזות אחרים וחבל לי על המצג שוא שאתה מציג כאן.

תדע שיש אנשים צנועים ממך (לא, לא אני. מתגעגע לתקופה ההיא).

שאזכה!

שמחאתי עליו , איך אפשר לקרוא למישהו פחות דוס כי הוא אומר מחמאה עדינה שקשורה לנראות כזו או אחרת ..

זה עניין של סגנון  ..

אנחנו לא יכולים לקרוא למישהו פחות דוס אנחנו לא אלוקים

יש מישהו שזה יעזור למדויטת להבין שהוא מעוניין להתחתן איתה ובעז"ה בזכות זה הקשר יעלה מדרגה הם יתקרבו ויתארסו  ויש כאלה שזה ירחיק וזה בסדר ומשום מה דוסים שמחכים לדייט 20 גם זה בסדר

ראשית - לא מדדתי. כתבתי התנהגות רצויה\מצויה מבחור ישיבה וצניעות. לא כתבתי שמי שמתנהל אחרת הוא ברמה תורני נמוכה יותר. מקסימום במעלה פחות גבוהה (ויש הבדל גדול!).

שנית - בלי קשר לנושא הנוכחי, בוודאי שאפשר לדבר על רמה תורנית. ברור שמי שמעשן בשבת פחות דתי ("דוס") ממי שלא.. וגם בפגישות אפשר לדעת טוב מאוד (שוב, בלי קשר לשרשור הנוכחי).

לגבי כמה ז מן זה לוקח - מה לעשות? לוקח כמה שלוקח. "דוסים" בטח לא רוצים למרוח אבל יש תהליכים שלוקחים זמן.

מכיר באופן אישי תלמיד חכם עצום שלקח לו כמעט שנה (בהפסקות) עד שהצליחו.

להגדיר התנהגות רצויה

אלא להגיד את דעתך מה אתה מעדיף

לומר לי מה אני לא יכול.

שומע אותך.

לא סותר את דבריך, אמרתי רק מה אני מכיר

לא מתכוון לשפוט מה נכון יותרו מה נכון פחות במסגרת הדיבור כאן. זאת לא היתה המטרה מלכתחילה.

אבל מה שלמדתי שזה עניין תרבותי לפעמים

יש בחורים שהם יגידו ישר אחרי פגישה ראשונה בטלפון הראשון שאת מוצאת חן כי זה בנוהל מבחינתם..כאילו כדי לומר שמהמבחינה הזאת זה בסדר ואם זה מצטרף עם עוד דברים שמראים שיש כיוון כללי משותף אז אפשר להמשיך בקשר,בלי כל המטען הרגשי שמתלווה לזה אצל בנות מרגישות לפעמים,גם אצל בנים, יותר עדינים ורגישים.. קרה לי יותר עם חרדים אבל לא רק.

שורה תחתונה: זה לא מעיד תמיד על חוסר טאקט וחוסר רגישות, זה יכול לבוא ממקום שכלי/ ענייני.

שניהם מתייחסים למראה חיצוני רק שיפה נמצא ברמה גבוהה יותר בדירוג החיצוני.

השאלה היחידה הרלוונטית זה איך ומאיזה מקום אומרים את זה ואיך זה מתקבל אצל הצד השני.

אפשר להגיד מוצאת חן בצורה שתגרום לצד השני או האומר להרגיש לא נח.. תלוי רק באומר ובמה מקובל אצל השומעת.

דרך אגב יש גם בנים ְשרוצים התייחסות ומחמאות בנוגע לנראות שלהם.

מבחינתי מציאת חן זה כל המכלול ודווקא ה"חיבור".

מראה חיצוני זה חלק קטן אם בכלל מהנ"ל. 

החליטה שהיא רוצה אותו או לא..

לא חושבת שכל אחת רוצה לשמוע את זה מכל אחד..

לא היית מומא מאיזו סבתא קצת סינילית ברחוב שמתנפלת עלייך במחמאות בלי סיבה ברורה, גם אם הדברים שהיא מחמיאה עליהם אתה בטוח שהם נכונים ויש לך יופי של ביטחון עצמי לגביהם, אפילו המראה שלך.

ככה גם בדייט, אם הקשר עדיין לא יציב ומוגדר, זה בהחלט יכול להיות מביך ולא נעים. צריך לדעת איך להחמיא, בעדינות מתוך היכרות עם הבחורה עצמה.

גם היית רוצה לשמוע מחמאה?

זה לא יעיק ויכביד?

או אחד מגעיל כזה שתר אחרי נשים?

איך זה קשור לדיון?

מי שכל מחמאה מכל אחד מתקבל אצלו כמחאה בלי מסננת מראה שהוא נמצא בבעיה גדולה..זה מעיד על חוסר רציני בנפש.

למשל זה מה שקורה עם בנות שהולכות עם ערבים,קצת צומי ויאללה..

תמשיכי מכאן

ומחמאות שמגיעות תוך כדי הליכה לא מטרידות ולא אמורות להטריד אם הן מגיעות מבנות וקרה לי כמה פעמים שהלכתי ומישהי זרקה לי "איזה שיער יפה יש לך" והמשיכה ללכת וזהו זה היה נחמד וגמרנו

לא כל דבר מטריד 

לפני שתרמתי את השיער ממש לא אהבתי איך כל מיני דודות זקנות היו באות אליי "איזו צמה יפה יש לך!" ועוד יותר אם הן מתחילות לגעת בה (עוד יותר אחת שבלי לומר מילה פשוט עמדה מאחוריי ומשכה לי בצמה כדי להתפעל ממנה).

יש מחמאות בקטנה, או כאלו שמנומס לתת כמו "איזה אוכל טעים" כמתארחים אצל מישהו, אבל על משהו כל אישי ופרטי כמו הגוף שלך זה לא משהו רגיל.  מחמאות כאלו הן משהו מאוד מקרב ומיוחד, לא משהו שכל אחד נותן לכל אחד. וכשסתם מישהו שאין בננו קשר מחמיא, זה בהחלט מביך ולא נעים. (בדיוק בגלל זה אני גם לא אוהבת שקוראים לי בכינויי חיבה).

אבל זה עניין אישי שלך

ולכן צריך להיות מרחב של התנהגות שעושה הכלה להעדפות של רוב האנשים. ובמיוחד בדייטים צריך להיות רגישים לזה.

כי בסוף זה הרצון - לעשות טוב.

משום מה יש בנות שחושבות שהן יכולות לגעת בבנות אחרות. .

לפני שבוע מישהי הטרידה אותי ממש שאלה איזה שמפו אני משתמשת ונגעה בשיער .

הזויה אמאל'ה ברחתי כאילו אם היא באה בעדינות איזה ריח נעים איזה שמפו סבבי 

אבל לגעת ולשאול חוצפנית

יתחילו לגעת לך בבטן...

ככה אני אדע שהן באות ואוכל להתחמק

ברצינות אני לא מבינה מה עבר לאישה הזאת בראש.

אני בכלל מדברת עם מישהו, ופתאום מרגישה משיכה חזקה מאחורה. אשכרה אישה מבוגרת משכה לי בצמה (!) וחשבה שזה לגיטימי. 

הכרתי פעם מישהי גבוהה מאוד עם שיער עד הקרסול. לא חשבתי לשאול אותה אם זה קורה לה..

סליחה 

סתם עלתה לי אסוציאציה.

יש אנשים שאני מתארת לעצמי שלא ירצו לשמוע את זה מהם,

נגיד אם מישהו סוטה יגיד את זה זה ירגיש מגעיל,פולשני.

סתם מדוייט שלא בטוח שאתה רוצה אותו או יכול להיות שאתה בכלל מעדיף שלא יחשוב את זה ואתה מתכנן 'להפטר' ממנו...מחמאה ממנו לא מחמיאה. או כל אחד אחר שאתה לא רוצה שיסתכל עליך בקטע הזה..זה לא מחמיא.

תזהר שהיא לא תחשוב שאתה רומז לה משהו

בעקבות הדיון עם @לאצעיר

בחורה יקרה, גם אם הבחור מחמיא לך ו/או מסתכל עלייך בפגישות הוא בסדר גמור וזה גם לא אומר שהוא לא דוס וירא שמים גמור.

יכול להיות שזה פחות נעים לך (וזה בסדר גמור!). תדאגי לתקשר לו את זה מתוך הבנה שבסופו של דבר זה נעשה מתוך רצון לעשות לך טוב.

בהצלחה!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מלא בתורה ויראת שמים!!

בשום מקום לא כתבתי שמי שעושה זאת לא ירא שמיים, להיפך כתבתי גם כמה סיבות זה יכול לקרות גם לצנועים ביותר.

כתבתי שמבחור ישיבה יש ציפיה להתנהלות צנועה וביישנית. עומד מאחורי ככל מילה שכתבתי.

תחזור למה שכתבת שם.

יכול להיות שאבדת את עצמך תוך כדי הדיון.

נראה לי שקשה לך להתמודד עם חלק מהדברים אז אתה מנסה להקטין.

חשבתי לפרט בנושא אבל מוציא לי את כל הרצון. לא נראה שיש שפה משותפת.

וזה ממש לא היה ממקום להקטין.

אישה מקרינה יופי כדי למשוך את המחמאה

כמו שפרח משקיע בצבע, ריח וכו כדי למשוך את הדבורה

זה הטבע והוא רצוי ונצרך.

וזה רגע יקר, רגע המחמאה. זה רגע שההשקעה חוזרת, שהתוצאה הרצויה מגיעה. זו מתנה וברכה.

לא כל פעם שאת לובשת משהו יפה זה כדי לקבל מחמאות.

אה חח

אם אני הולכת לפי התאוריה של @ראשיתך

אז זה רגע יקר, רגע בעל משמעות ובעל מטרה.

מחמאה לאישה על יופיה היא הרבה מסתם מחמאה.

זה בסדר להגיד את מתלבשת יפה, זה בסדר לתת כל מחמאה אחרת שמופנית לתכונות.

אבל מחמאה על יופי- זה הרבה יותר אישי ואינטימי.

וזה לא מתאים בכל שלב. 

זה לא מתאים בכל שלב..

לדעתי בקשר מתקדם זה רצוי ונצרך.. אפילו אם בסוף הוא מתפרק לצערנו

חיוך נחמד, נעים, מקסים?

בסדר או לא? באמת שואל. 

שלא יהיה שיח מחפיץ. נראה לי זה העיקרון...

וכמובן תלוי שלב וטיב הקשר. שזה לא תהיה המחמאה הראשונה.

זו דעתי.

הפי בטוח תחלוק עלי.

אני מכיר את דעתה של הפי, רציתי לשמוע גם מכיוונך.

אני לא בדיוק מבין באיך היא מתלבשת..

ובאמת שיש לה חיוך מיוחד. מאיר את כל הפנים. 

ואת אומרת בעצם שהשלב היחיד שמתאים הוא כשנשואים.

למה באמת יופי זו מחמאה שונה?

האם זו מחמאה שונה כזה מגיע בחורה?

כבר כמה פעמים.

אבל הסינון ההזוי שלי סוגר לי את הערוץ כל פעם שאני כותבת את המילה בח!רה. ( מילא הוא היה עקבי... אבל זה הדבר היחיד בערך שהוא מסנן ;) )

אז אין לי כח לכתוב שוב... אבל מקווה שבהמשך יהיה לי זמן לפרט.

הכל טוב. התגובה הזו היתה שווה בהחלט 😁

משהו כמו חודש אחרי שהתחלנו לצאת, סיפרתי לו משהו מאוד אישי שלי ואמרתי לו שאני רוצה לפתוח את זה בפניו כדי להצליח לפתוח את עצמי יותר בקשר ולהרגיש יותר בנוח ולתת בו אמון.

ואז הוא שאל אם מותר לתת לי מחמאה (שזה כשלעצמו ממש מהמם, לשאול אם אפשר), חשבתי קצת ואז אמרתי שכן ואז הוא אמר לי שאני ממש יפה...

זה היה אחד הרגעים המתוקים שממש זכורים לי, בעז"ה מתוך כל אלה שהיו ואלה שעוד יהיו בעז"ה עד 120

אפשר לשאול! לחכות קצת ליותר ביטחון בקשר, לשים לב ברגישות לרגע הנכון.

מנגד עם בחור שיצאתי איתו בעבר הייתה לי חוויה מאוד מטרידה עם המחמאות שהוא אמר לי. המשפט הראשון בכל דייט היה מתייחס ללבוש שלי והוא היה בוחן בי כל פרט. ממש הוטרדתי מהמחשבה הזאת.

זה בדיוק מה שהתכוונתי אליו.

אני שמחה בשבילך שזכית לחוות את זה עם האדם הנכון.

תמיד עניין של טאקט והבנת הסיטואציה והרגישות לאדם שמולך..

תודה!

איזה כיף לראות את הגישה שלכם! כאן ובתגובות אחרות.

רגישות, כנות ועין טובה

היה על זה שרשור פעם פעם פעם נדמה לי.
 

אם יצאת עם תורניים, החמיאו לך על יופי?

א. לא מרתיע, אולי יכול להקשות טכנית 

ב. יש לא מעט מדרשות שהבנות לומדות תורה ברצינות ואף ממשיכות לשנה נוספת במתכונת מסוימת ( הרובע, נשמת, מגדל עוז ועוד ועוד) 

אולי שווה לך לשקול לפנות למקומות בסגנון 

בהצלחה! 

תזכור שאתה צריך אחת מיוחדת ויחידה עבורך. 

אני כמובן מודע לזה שאני מחפש רק אחת, ואני בטוח שמי שתכיר אותי לא תפסול אותי על כך שאין לי ווטסאפ כי היא תבין שזה לא נובע מסגירות או צנזורה או משהו כזה, אבל כן יש לי חשש שזה ירתיע בחורות מלפגוש אותי, ויש בי מקום שגם מבין את זה, זה חריג מאוד בציבור שלנו, ואני חש את זה על בשרי בחיי היום יום שלי...

היא לא תתרגש מזה.

ואם כן בעיה שלההה

אל תתעסק במופלא ממך.

יש מספיק דברים שהם כן ברשותנו שיוצרים עומסים, חבל להתעכב על דברים שלא נתונים לשיקולנו

ומסופקני עם נשמת יתאים.. נוטה להגיד שלא. אבל אולי יש שם בנות ספציפיות שכן.

בנות הרובע או בינת בשבות רחל נשמע יותר בכיוון. אולי גם דניאלי ושירת חברון.

@איתן אלון שווה לך כהתחלה לנסות לבדוק עם שדכניות שעובדות עם המדרשות האלה.

מהיכרות יחסית קרובה איתן הן בכיוון הדתי לאומי תורני שאתה מחפש אבל מצד שני פתוח מחשבתית ולא קווניקי מידי (וכמובן יש שם בנות שלא, אבל ככלל זה האווירה). 

למרות שאולי הרובע יותר קווניקי, בקיצור חח תבדוק

כמו שכתבתי, יש מיזמים קטנים, חלקם גם בישיבה שלי, שלא מצליחים להניב הצלחות משמעותיות, אלא רק משהו פה ושם. אני כמובן יורה לכל הכיוונים, אבל כרגע המצב לא נראה מזהיר במיוחד

לא חושב שיש תפיסה עדיפה יותר, אבל הגדרה מפורטת תעזור יותר מהגדרה אמורפית שכל אחד מתכוון משהו אחר.

גם נושאים כמו מציאות ה', תחיית המתים, עולם הבא, ביקורת המקרא וכו'. באופן כללי זו נקודת המוצא שלי בכל נושא שאני פוגש - להעמיק ולהגיע למסקנה עצמאית אם אני מאמין בזה ובאיזה אופן.

אם בתיווכים בשידוכים עסקינן...

לתווך את עצמך נכון כדי לקבל הצעות רלוונטיות זה סוד הקסם הרבה פעמים.

לכן, בעיני שווה להיזהר בתיווך של עצמך עם המילים 'פתוח מחשבתית'. זה נתפס לאנשים יותר כהתפשרות דתית והתפשרות על ההלכה. הייתי אולי מנסחת את זה יותר- 

אני בן אדם חושב ומעמיק, שמאמין בלהגיע למסקנות באופן עצמאי. ויחד עם זה ההלכה וההקפדה עליה חשובה לי מאוד.

אולי זה יעזור לך להביא הצעות רלוונטיות יותר מבחינה דתית.

מדוע שדכנים זה דבר זר?

אגב. חכמת ההמונים אומרת ששידוך טוב באמת זה שידוך שמציע מישהו שמכיר אותך כגון אח או אחות שך אחד מהצדדים

ותגיד לחברים או בני בנות משפחה מה אתה מחפש

ותתקשר למספר טלפון שהכי נראה לך נכון להתקשר אליו,

יצא לי מזה פעם דייט אחד

אורות עציון, שבות רחל, דניאלי - שמרניים

נשמת, מגדל עוז - טיפה יותר פתוחים

אפשר גם לנסות את במדשרת בר אילן

במקומות שמרניים תבדוק אם הבחורה פתוחה מחשבתית כמו שחשוב לך.

במקומות יותר פתוחים בדרך יהיה יותר צורך לבדוק יותר את הדוסיות (אדיקות בשמירת מצוות וכו').

זאת גישה סטיגמתית להחריד, אבל כל עוד מבררים אין בעיה להשתמש בסטיגמות.

כאשר נפגשים עם בנאדם - אז כל הסטיגמות בטלות ומבוטלות. צריך לבוא נקי למפגש עם בנאדם. בלי דעות קדומות ועם הרבה סקרנות ומוכנות להיות מופתע.

ממש לא הייתי שמה באותה קטגוריה.. אורות עציון הרבה יותר פתוחים

ביחד עם שבות רחל הייתי שמה נגיד את הרובע. אורות עציון נחשבים די באמצע בים מגדל עוז לשבןת רחל נגיד

וגם חושבת שיש הרבה שלא לומדות במדרשות או לומדות קצת במקביל לתואר..

הייתי מחפשת באורות עציון או בנשמת, אבל לדעתי ממש לא כדאי להתקבע על העניין של מדרשות

שגרירים בלב למשל זה לא רק מדרשות, אבל אין כ"כ הצעות רלוונטיות שם.

כי זה פחות משנה לנושא הזה.

ולדעתי גם נייר לקמוס של הרבה אנשים. בעיקר כאלה שחיים שם.

אני מסוגל להבין את סיפורי בזבוז הזמן, אבל יכול להיות שזה באמת מקלקל לך כי בסוף ווטסאפ זה כלי עבודה. אישית אני הפרדתי את הקבוצות מהווטסאפ הרגיל שלי מאחר שאני גם צריך לחיות.

לא צריך לחכות ליכולת כלכלית כדי להקים בית.

ביחד עם ההקמה מגיע היכולת.

אחרת אתה מגיע לגיל 35 ומגלה שאתה עדיין 'חסר יכולת'

לא הכל מתחיל ונגמר מיכולת כלכלית. אני הגעתי לנישואין עם כמה אלפים בודדים (בודדים ממש) בבנק והיום אנחנו במצב כלכלי מעולה (וממש בלי קשר למה שבעלי הגיע איתו בבנק).

זו בכלל לא הנקודה. אפשר ללמוד להתנהל כלכלית נכון ולהצליח גם אם התחתנת מוקדם ובלי בסיס כלכלי יציב. 

זה בהחלט חשוב, ולהקים בית דורש מקסימום יכולת לקיחת אחריות, אבל להטיח לו את הנושא הכלכלי כדבר ראשון זה פשוט מטופש סליחה. זו ממש לא המהות של הקמת בית. ויותר מזה אני אגיד- אין לשאלה הזאת סוף. בן אדם ששם במרכז את השאלה הזאת יכול להגיע בקלות לרווקות מאוחרת, כי מאוד קשה להרגיש שיש לך יכולת כלכלית להחזיק בית, אז מה, לא תתחתן עד אז רק בגלל זה?

סליחה, זה קומם אותי.

ואני מרשה לעצמי להגיב ככה כי אני יודעת שזאת התשובה הקבועה שלך לשאלה הזאת שעולה פה מידי פעם. אז באתי לתת פה קונטרה.

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

הזכרת לי את השיר של ליאור נרקיס.

שהוא מחפש חתולה מבית טוב

מניח שאתה מכיר.

אם לא. גלגל...

תשמע רק אחרי בין המצרים

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.

ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.

דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)

תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'

אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'

בהצלחה.

אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!

בא נשמע אתכם.

בטח כתוב שרק הרגלים והידים והראש נשארו אחרי שהכלבים אכלו את הגוף שלה וחזל אומרים בזכות שהייתה מפזזת בידיה ורגלה ונעה בראשה לחתנים וכלות

חזל אומרים שלא נרקבו הכפות יידים והרגליים שלה בגלל שזכתה לשמח חתן וכלה

שזה מבחן..

בסוף מן הסתם כששואלים אותנו שאלה הצד השני כבר מגיע עם תשובה מוכנה.

דווקא יצא לי להכיר אנשים שהולכים עם תשובה לשאלה הזאת.

אני הייתי אומרת אברהם אבינו ושרה אימנו- כזוג. בסוף הם הדוגמה המוחשית לבית של הפצת תורה.. וכשזה הרצון, צריך מודל חזק.

ובכללי כל נושא השאלות וכו', זה בנחת.

הן המומחיות ההכי גדולות בזה.

בחיי כמה שאני מתגעגע לסבתות מהעבודה שלי.. יותר מכולם