הקב"ה ברא את הגבר שימשך ליופי של האשה עד כדי שמשבחים את אברהם אבינו שלא שם לב ליופי של שרה עד שירד למצרים

אפשר לדרוש להתעמק יותר בפנימיות, אבל שלא יעניין זה לא כבר לשבור את חוקי הטבע. 

הכל זה מינון כמה מחמיאים ומתי, אבל גם אשה אוהבת לשמוע שהיא יפה בסופו של דבר (בדרך כלל לפחות)

מעניין, דווקא תשעה באב הזה עלה לי לראש להתפלל לה' שנזכה לאהבת חינם גם בשידוכים

שאני אמשך לאשתי (לעתיד) מצד הפנימיות שיש בה וההשלמה שהיא נותנת לי.  

איזה קטע שפתאום זה גם עולה לשיחה דווקא עכשיו - ממש כמו סימן משמים

גם תלוי מאוד איך הבחור עושה את זה.

אם כדי להיחלץ משתיקה מביכה בחור בדייט ראשון אומר "סתם שתדעי.... אה.... את ממש יפה" אז ברור שזה יהיה מביך ולא נעים. אבל בקשר מתקדם, בטוב טעם ובעדינות, זה יכול בהחלט להוסיף לקשר (גם צריך לשים לב איך לעשות את זה בצניעות, לא את הכל עדיין מותר לומר) וכמובן שזה לא הדבר היחיד להחמיא עליו.

גם אומר בעדינות, שלבחורה אמור להיות דימוי גוף חיובי כלפיי עצמה, כדאי בשבילך שתבררי אם זה לא יושב לך משהו. 

בחור ישיבה רציני כנראה לא יאמר את זה עד האירוסין. ואז תתלונני שהקשר מתקדם והוא לא אומר...

מעצבן אפילו ממש וגם ממש מוריד מגברים שאומרים את זה כל הזמן

אבל לא בגלל שהקב"ה שלח אותנו ככה לעולם

כי להסתכל על החיצוניות לא ממש מעלה את הביטחון

ואבל גדול זה ברור שזה משהו שכל אישה שרוצה שיחמיאו לה על המראה החיצוני וזה צריך לקרות בשלב הנכון ולא בפגישות ראשונות

גם לנו זה חשוב המראה החיצוני

שאומרים את זה לכולן עכשיו זה מרגיע אותי

וגם מעצבן אותי בו זמנית 

החיצוניות, החומריות, הזמינות של דברים והכאן ועכשיו מאוד חזקים בימינו, ובין היתר זה גורם לאיבוד טקט.

וגם למחשבה מוטעית שעוד השקעה בחיצוניות זה מה שיעזור להתחתן. אז לפרסם כרטיס עם תמונה פתוחה באפליקציות נהיה דבר נורמלי, וזפזופ בין כרטיסים הפך לדבר שבשגרה.

היא מחכה לאוטובוס במרכזית ירושלים וקולטת שמישהו מסתכל עליה מדי פעם מהרציף הסמוך..

נו דווקא נראה דוס חמוד יאללה שיפנה אליי.. וואי הוא קם אני מתרגשת..

מה נשמע? 

ב"ה (ואומרת לו בלב- חח מתרגשת בטירוף.. פעם ראשונה שזה קורה לי). ומה איתך? 

סבבה. תגידי שניה.. יש לך כרטיס בשליש גן עדן, נכון?

כן..(?)

ידעתי שראיתי אותך פעם.. יאללה להתראות שתהיה נסיעה טובה

כשאתה אומר שלא מקבל ושולח תמונות מסתכלים עליך כאילו נפלת מהירח.

אני חושב להסביר בפשטות, ברוך ה' אין איזה משהו חיצוני שפוסל ב100% או איזה פגם חלילה אז אפשר להיפגש, ואם לא אוהבים את המראה פשוט להגיד לא התחברתי והכל בסדר..לא צריך להתרגש וגם מצד שני לא חלילה להביך ולהשפיל את האדם השני.

אני חושב שההפך, כששולחים תמונה ואז פוסלים הרבה יותר מביך מאשר להיפגש פיזית לראות שלא בדיוק מתאים ולהגיד שאין את אותן שאיפות או משהו בסגנון כדי לא לפגוע חלילה 

שאחרי הנישואין תגידו את זה כל יום, טוב?

זוג הולכים ליועץ נישואין. האשה אומרת - "הוא לא אומר לי שהוא אוהב אותי". האיש עונה " אמרתי לה כשהתחתנו, שום דבר לא השתנה מאז"..

יופי באמת...

ונראה לי אחד הדברים שצריך ללמוד בתחום הזה.

בנים

אין צורך לפרט

באמת עושים את זה?

בדייט שלישי

אני כן ארצה לדעת שאני מוצאת חן בעיניו מתישהו גם בהתחלה .

לא חייב איזה יפה את אלא איזה עיינים טובות חיוך מתוק כזה

בשבילי דייט שלישי זה מוקדם מדי.

ואם אני מוצאת חן אני מרגישה בד"כ, גם לפני שהוא אמר. נדירים המקרים שלא הרגשתי, וזה בא פתאום באיזה דייט עשירי משומקום.

כולנו לבנים\כסופים.

לא אומרים את זה אפילו בדייט עשירי..

אפשר לדעת את זה גם בלי שאומרים בפירוש.

לא יודע אם זה אידיאלי, כרגע זה נראה לי טוב.

אבל בסדר 

ואם אתה רוצה לדייק אין דייט עשרי אצל בנים דוסים זה כבר חתונה 

את רצינית עכשיו?

כאילו, אני בעד... באמת שבד"כ לא צריך יותר מזה, וזה סתם מריחה, אבל לא חסרים דוסים שיוצאים שלושה חודשים.

אתם לא תגידו לי שהוא לא דוס

בחור דוס על .. מה הופך אתכם לחשוב שאתם דוסים והוא לא.

"בתרבות שממנה אני בא" יאללה ועוד ההוא עושה לו ^^^^

אחרי הבחור התחתן אחרי חודש

בוא נגיד שהוא יותר דוס מכולנו פה

זה עניין של סגנון 

רבנן.

התייחסתי רק לשורה האחרונה שכתבת

"ואם אתה רוצה לדייק אין דייט עשרי אצל בנים דוסים זה כבר חתונה "

פשוט מכירה מציאות שונה בהקשר הזה.

זהו.

לילה טוב.

שאתם קובעים מה דוס ומה לא

אפילו לא בדייט שלישי

מאמי יש דוסים שמתחתנים אחרי חודש

אז כן להגיד לאישה שאתה חושב שהיא הטעם שלו בדייט שלישי לא כזה מוזר

את לא כל-כך קשורה זה תגובה להם בעיקר 

@לאצעיר 

@advfb 

כתבתי על עצמי... שזו בדיוק הדרך שאני מכיר ומתנהל.

זו לא תגובה על רמת דתיות של אחרים. 

בחורי ישיבה גם בקושי מסתכלים לכיוון הבחורה, בטח בהתחלה. זו המציאות. 

אתה מכליל את כל הבחורי הישיבה אני מדברת על סגנון

יש פה בחורי ישיבה שהגיבו בשרשור וגם באחרים ולא כולם חושבים שזה כזה מוזר עד כדי שהפגישה השלישית הבחורה לא תדע אם היא מוצאת חן בעיני הבחור .

אז תרגעו

מבחינתי לומר למישהי שהיא יפה זה שניה לפני (או אחרי) אירוסין.

כבר כתבתי

נגיד בדייט שלישי להגיד לה יש לך חיוך טוב / מתוק / מאיר זה בהחלט דרך נחמדה 

אכן יש דרכים אחרות. כל מה שתיארת אגב רחוק ממני מאוד בפגישות מוקדמות כאלו.

בד"כ אצלי מופיע במבט וחיוך.

למה? החוויה שלך אחרת?

אני מתאר לך אותי, את הבחורים מהישיבה שלי ובאופן כללי דרך נורמטיבית וצנועה שבחור ישיבה צריך להתנהג בה בפגישות.

האם יש התנהגויות אחרות? אולי. אני כותב כאן את דעתי.

תורני\ישיבתי\אולטרא שמרן\לא יודע כבר איך קוראים לציבור הזה בפורום כאן.

שיש גם שמרנים וגם בחורי ישיבה דוסים מאוד

שאומרים את זה בצורה מכבדת ועדינה

וזה בסדר יש ויש 

לא שמעתי מעולם על רב שמדריך ככה (לא אצלנו ולא במקום אחר),

ואותם בחורים אצלנו שכן ככה אלה יוצאים דופן (ואשריהם ואשרי חלקיהם. באמת) או כאלה שדי בהתחלה אז מטבע הדברים יכול להיות שקצת מתביישים.

ואני לא מדבר על הדרכות (איזה רב ידבר על זה בכלל?)  אלא על התנהגות טבעית בפגישות.

אלוף אתה!

כתבת שזו דרך נורמטיבית שבחור ישיבה צריך להתנהג בה. זה בהחלט קשור להדרכה.

יכול לומר לך שבאופן אישי כשהגעתי לגיל מסויים דיברו איתי גדולי דור (לא פחות!) בעניין. אף אחד לא הזכיר בכלל את הכיוון.

מקסימום רמזים מאוד עדינים על התנהלות. בטח לא בצורה כל כך בוטה שאתה מתאר.

או בכלל לא לשים את הצד הזה במירה מאחורי מסגר ובריח עד לקראת חתונה.

זה לא נאמר

תקרא שוב

התחיל כאן

בקושי להסתכל לכיוון הבחורה?! - לקראת נישואין וזוגיות

מה בעצם אתה טוען? שאוכל להגיב נכון.

זה שיח אנושי. בין אדם מדבר איתך, תסתכל עליו.

וממש מתגעגע לתקופה שבה הייתי משפיל עיניים כל הזמן בפגישות.

יש בזה כמה מישורים. אולי בהמשך יהיה לי כח ורצון לפרט יותר.

נראה לי שראיתי פעם התייחסות הלכתית לנושא..

זכור לי מהספר של הרב עובדיה יוסף זצ"ל בהלכות נישואין שאחרי שרואים שהצד השני מוצאת חן

צריך באמת להמעיט בראייה (או לא להסתכל? אני לא זוכר)

זה בד"כ אחרי שמחליטים להתארס. אבל גם שם צריך להזהר שההרחקה לא תפגע בה.

בקיצור - פגישות זה מורכב.

אני לא מבין על מה אתה מבסס.

ואין לי מושג מה גורם לך געגוע בדבר הזה 🤷‍♂️

לבן ישראל וק"ו בן בנו של ק"ו לבחור ישיבה. וכן, מתגעגע לתקופה לפני שעולם הפגישות חספס אותי ואשכרה התביישתי כשנפגשתי עם בחורה.

אתה גולש למחוזות אחרים וחבל לי על המצג שוא שאתה מציג כאן.

תדע שיש אנשים צנועים ממך (לא, לא אני. מתגעגע לתקופה ההיא).

שאזכה!

שמחאתי עליו , איך אפשר לקרוא למישהו פחות דוס כי הוא אומר מחמאה עדינה שקשורה לנראות כזו או אחרת ..

זה עניין של סגנון  ..

אנחנו לא יכולים לקרוא למישהו פחות דוס אנחנו לא אלוקים

יש מישהו שזה יעזור למדויטת להבין שהוא מעוניין להתחתן איתה ובעז"ה בזכות זה הקשר יעלה מדרגה הם יתקרבו ויתארסו  ויש כאלה שזה ירחיק וזה בסדר ומשום מה דוסים שמחכים לדייט 20 גם זה בסדר

ראשית - לא מדדתי. כתבתי התנהגות רצויה\מצויה מבחור ישיבה וצניעות. לא כתבתי שמי שמתנהל אחרת הוא ברמה תורני נמוכה יותר. מקסימום במעלה פחות גבוהה (ויש הבדל גדול!).

שנית - בלי קשר לנושא הנוכחי, בוודאי שאפשר לדבר על רמה תורנית. ברור שמי שמעשן בשבת פחות דתי ("דוס") ממי שלא.. וגם בפגישות אפשר לדעת טוב מאוד (שוב, בלי קשר לשרשור הנוכחי).

לגבי כמה ז מן זה לוקח - מה לעשות? לוקח כמה שלוקח. "דוסים" בטח לא רוצים למרוח אבל יש תהליכים שלוקחים זמן.

מכיר באופן אישי תלמיד חכם עצום שלקח לו כמעט שנה (בהפסקות) עד שהצליחו.

להגדיר התנהגות רצויה

אלא להגיד את דעתך מה אתה מעדיף

לומר לי מה אני לא יכול.

שומע אותך.

לא סותר את דבריך, אמרתי רק מה אני מכיר

לא מתכוון לשפוט מה נכון יותרו מה נכון פחות במסגרת הדיבור כאן. זאת לא היתה המטרה מלכתחילה.

אבל מה שלמדתי שזה עניין תרבותי לפעמים

יש בחורים שהם יגידו ישר אחרי פגישה ראשונה בטלפון הראשון שאת מוצאת חן כי זה בנוהל מבחינתם..כאילו כדי לומר שמהמבחינה הזאת זה בסדר ואם זה מצטרף עם עוד דברים שמראים שיש כיוון כללי משותף אז אפשר להמשיך בקשר,בלי כל המטען הרגשי שמתלווה לזה אצל בנות מרגישות לפעמים,גם אצל בנים, יותר עדינים ורגישים.. קרה לי יותר עם חרדים אבל לא רק.

שורה תחתונה: זה לא מעיד תמיד על חוסר טאקט וחוסר רגישות, זה יכול לבוא ממקום שכלי/ ענייני.

שניהם מתייחסים למראה חיצוני רק שיפה נמצא ברמה גבוהה יותר בדירוג החיצוני.

השאלה היחידה הרלוונטית זה איך ומאיזה מקום אומרים את זה ואיך זה מתקבל אצל הצד השני.

אפשר להגיד מוצאת חן בצורה שתגרום לצד השני או האומר להרגיש לא נח.. תלוי רק באומר ובמה מקובל אצל השומעת.

דרך אגב יש גם בנים ְשרוצים התייחסות ומחמאות בנוגע לנראות שלהם.

מבחינתי מציאת חן זה כל המכלול ודווקא ה"חיבור".

מראה חיצוני זה חלק קטן אם בכלל מהנ"ל. 

החליטה שהיא רוצה אותו או לא..

לא חושבת שכל אחת רוצה לשמוע את זה מכל אחד..

לא היית מומא מאיזו סבתא קצת סינילית ברחוב שמתנפלת עלייך במחמאות בלי סיבה ברורה, גם אם הדברים שהיא מחמיאה עליהם אתה בטוח שהם נכונים ויש לך יופי של ביטחון עצמי לגביהם, אפילו המראה שלך.

ככה גם בדייט, אם הקשר עדיין לא יציב ומוגדר, זה בהחלט יכול להיות מביך ולא נעים. צריך לדעת איך להחמיא, בעדינות מתוך היכרות עם הבחורה עצמה.

גם היית רוצה לשמוע מחמאה?

זה לא יעיק ויכביד?

או אחד מגעיל כזה שתר אחרי נשים?

איך זה קשור לדיון?

מי שכל מחמאה מכל אחד מתקבל אצלו כמחאה בלי מסננת מראה שהוא נמצא בבעיה גדולה..זה מעיד על חוסר רציני בנפש.

למשל זה מה שקורה עם בנות שהולכות עם ערבים,קצת צומי ויאללה..

תמשיכי מכאן

ומחמאות שמגיעות תוך כדי הליכה לא מטרידות ולא אמורות להטריד אם הן מגיעות מבנות וקרה לי כמה פעמים שהלכתי ומישהי זרקה לי "איזה שיער יפה יש לך" והמשיכה ללכת וזהו זה היה נחמד וגמרנו

לא כל דבר מטריד 

לפני שתרמתי את השיער ממש לא אהבתי איך כל מיני דודות זקנות היו באות אליי "איזו צמה יפה יש לך!" ועוד יותר אם הן מתחילות לגעת בה (עוד יותר אחת שבלי לומר מילה פשוט עמדה מאחוריי ומשכה לי בצמה כדי להתפעל ממנה).

יש מחמאות בקטנה, או כאלו שמנומס לתת כמו "איזה אוכל טעים" כמתארחים אצל מישהו, אבל על משהו כל אישי ופרטי כמו הגוף שלך זה לא משהו רגיל.  מחמאות כאלו הן משהו מאוד מקרב ומיוחד, לא משהו שכל אחד נותן לכל אחד. וכשסתם מישהו שאין בננו קשר מחמיא, זה בהחלט מביך ולא נעים. (בדיוק בגלל זה אני גם לא אוהבת שקוראים לי בכינויי חיבה).

אבל זה עניין אישי שלך

ולכן צריך להיות מרחב של התנהגות שעושה הכלה להעדפות של רוב האנשים. ובמיוחד בדייטים צריך להיות רגישים לזה.

כי בסוף זה הרצון - לעשות טוב.

משום מה יש בנות שחושבות שהן יכולות לגעת בבנות אחרות. .

לפני שבוע מישהי הטרידה אותי ממש שאלה איזה שמפו אני משתמשת ונגעה בשיער .

הזויה אמאל'ה ברחתי כאילו אם היא באה בעדינות איזה ריח נעים איזה שמפו סבבי 

אבל לגעת ולשאול חוצפנית

יתחילו לגעת לך בבטן...

ככה אני אדע שהן באות ואוכל להתחמק

ברצינות אני לא מבינה מה עבר לאישה הזאת בראש.

אני בכלל מדברת עם מישהו, ופתאום מרגישה משיכה חזקה מאחורה. אשכרה אישה מבוגרת משכה לי בצמה (!) וחשבה שזה לגיטימי. 

הכרתי פעם מישהי גבוהה מאוד עם שיער עד הקרסול. לא חשבתי לשאול אותה אם זה קורה לה..

סליחה 

סתם עלתה לי אסוציאציה.

יש אנשים שאני מתארת לעצמי שלא ירצו לשמוע את זה מהם,

נגיד אם מישהו סוטה יגיד את זה זה ירגיש מגעיל,פולשני.

סתם מדוייט שלא בטוח שאתה רוצה אותו או יכול להיות שאתה בכלל מעדיף שלא יחשוב את זה ואתה מתכנן 'להפטר' ממנו...מחמאה ממנו לא מחמיאה. או כל אחד אחר שאתה לא רוצה שיסתכל עליך בקטע הזה..זה לא מחמיא.

תזהר שהיא לא תחשוב שאתה רומז לה משהו

בעקבות הדיון עם @לאצעיר

בחורה יקרה, גם אם הבחור מחמיא לך ו/או מסתכל עלייך בפגישות הוא בסדר גמור וזה גם לא אומר שהוא לא דוס וירא שמים גמור.

יכול להיות שזה פחות נעים לך (וזה בסדר גמור!). תדאגי לתקשר לו את זה מתוך הבנה שבסופו של דבר זה נעשה מתוך רצון לעשות לך טוב.

בהצלחה!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מלא בתורה ויראת שמים!!

בשום מקום לא כתבתי שמי שעושה זאת לא ירא שמיים, להיפך כתבתי גם כמה סיבות זה יכול לקרות גם לצנועים ביותר.

כתבתי שמבחור ישיבה יש ציפיה להתנהלות צנועה וביישנית. עומד מאחורי ככל מילה שכתבתי.

תחזור למה שכתבת שם.

יכול להיות שאבדת את עצמך תוך כדי הדיון.

נראה לי שקשה לך להתמודד עם חלק מהדברים אז אתה מנסה להקטין.

חשבתי לפרט בנושא אבל מוציא לי את כל הרצון. לא נראה שיש שפה משותפת.

וזה ממש לא היה ממקום להקטין.

אישה מקרינה יופי כדי למשוך את המחמאה

כמו שפרח משקיע בצבע, ריח וכו כדי למשוך את הדבורה

זה הטבע והוא רצוי ונצרך.

וזה רגע יקר, רגע המחמאה. זה רגע שההשקעה חוזרת, שהתוצאה הרצויה מגיעה. זו מתנה וברכה.

לא כל פעם שאת לובשת משהו יפה זה כדי לקבל מחמאות.

אה חח

אם אני הולכת לפי התאוריה של @ראשיתך

אז זה רגע יקר, רגע בעל משמעות ובעל מטרה.

מחמאה לאישה על יופיה היא הרבה מסתם מחמאה.

זה בסדר להגיד את מתלבשת יפה, זה בסדר לתת כל מחמאה אחרת שמופנית לתכונות.

אבל מחמאה על יופי- זה הרבה יותר אישי ואינטימי.

וזה לא מתאים בכל שלב. 

זה לא מתאים בכל שלב..

לדעתי בקשר מתקדם זה רצוי ונצרך.. אפילו אם בסוף הוא מתפרק לצערנו

חיוך נחמד, נעים, מקסים?

בסדר או לא? באמת שואל. 

שלא יהיה שיח מחפיץ. נראה לי זה העיקרון...

וכמובן תלוי שלב וטיב הקשר. שזה לא תהיה המחמאה הראשונה.

זו דעתי.

הפי בטוח תחלוק עלי.

אני מכיר את דעתה של הפי, רציתי לשמוע גם מכיוונך.

אני לא בדיוק מבין באיך היא מתלבשת..

ובאמת שיש לה חיוך מיוחד. מאיר את כל הפנים. 

ואת אומרת בעצם שהשלב היחיד שמתאים הוא כשנשואים.

למה באמת יופי זו מחמאה שונה?

האם זו מחמאה שונה כזה מגיע בחורה?

כבר כמה פעמים.

אבל הסינון ההזוי שלי סוגר לי את הערוץ כל פעם שאני כותבת את המילה בח!רה. ( מילא הוא היה עקבי... אבל זה הדבר היחיד בערך שהוא מסנן ;) )

אז אין לי כח לכתוב שוב... אבל מקווה שבהמשך יהיה לי זמן לפרט.

הכל טוב. התגובה הזו היתה שווה בהחלט 😁

משהו כמו חודש אחרי שהתחלנו לצאת, סיפרתי לו משהו מאוד אישי שלי ואמרתי לו שאני רוצה לפתוח את זה בפניו כדי להצליח לפתוח את עצמי יותר בקשר ולהרגיש יותר בנוח ולתת בו אמון.

ואז הוא שאל אם מותר לתת לי מחמאה (שזה כשלעצמו ממש מהמם, לשאול אם אפשר), חשבתי קצת ואז אמרתי שכן ואז הוא אמר לי שאני ממש יפה...

זה היה אחד הרגעים המתוקים שממש זכורים לי, בעז"ה מתוך כל אלה שהיו ואלה שעוד יהיו בעז"ה עד 120

אפשר לשאול! לחכות קצת ליותר ביטחון בקשר, לשים לב ברגישות לרגע הנכון.

מנגד עם בחור שיצאתי איתו בעבר הייתה לי חוויה מאוד מטרידה עם המחמאות שהוא אמר לי. המשפט הראשון בכל דייט היה מתייחס ללבוש שלי והוא היה בוחן בי כל פרט. ממש הוטרדתי מהמחשבה הזאת.

זה בדיוק מה שהתכוונתי אליו.

אני שמחה בשבילך שזכית לחוות את זה עם האדם הנכון.

תמיד עניין של טאקט והבנת הסיטואציה והרגישות לאדם שמולך..

תודה!

איזה כיף לראות את הגישה שלכם! כאן ובתגובות אחרות.

רגישות, כנות ועין טובה

היה על זה שרשור פעם פעם פעם נדמה לי.
 

אם יצאת עם תורניים, החמיאו לך על יופי?

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)

להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?

וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...

אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.

לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

לק"י

פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.