הקב"ה ברא את הגבר שימשך ליופי של האשה עד כדי שמשבחים את אברהם אבינו שלא שם לב ליופי של שרה עד שירד למצרים

אפשר לדרוש להתעמק יותר בפנימיות, אבל שלא יעניין זה לא כבר לשבור את חוקי הטבע. 

הכל זה מינון כמה מחמיאים ומתי, אבל גם אשה אוהבת לשמוע שהיא יפה בסופו של דבר (בדרך כלל לפחות)

מעניין, דווקא תשעה באב הזה עלה לי לראש להתפלל לה' שנזכה לאהבת חינם גם בשידוכים

שאני אמשך לאשתי (לעתיד) מצד הפנימיות שיש בה וההשלמה שהיא נותנת לי.  

איזה קטע שפתאום זה גם עולה לשיחה דווקא עכשיו - ממש כמו סימן משמים

גם תלוי מאוד איך הבחור עושה את זה.

אם כדי להיחלץ משתיקה מביכה בחור בדייט ראשון אומר "סתם שתדעי.... אה.... את ממש יפה" אז ברור שזה יהיה מביך ולא נעים. אבל בקשר מתקדם, בטוב טעם ובעדינות, זה יכול בהחלט להוסיף לקשר (גם צריך לשים לב איך לעשות את זה בצניעות, לא את הכל עדיין מותר לומר) וכמובן שזה לא הדבר היחיד להחמיא עליו.

גם אומר בעדינות, שלבחורה אמור להיות דימוי גוף חיובי כלפיי עצמה, כדאי בשבילך שתבררי אם זה לא יושב לך משהו. 

בחור ישיבה רציני כנראה לא יאמר את זה עד האירוסין. ואז תתלונני שהקשר מתקדם והוא לא אומר...

מעצבן אפילו ממש וגם ממש מוריד מגברים שאומרים את זה כל הזמן

אבל לא בגלל שהקב"ה שלח אותנו ככה לעולם

כי להסתכל על החיצוניות לא ממש מעלה את הביטחון

ואבל גדול זה ברור שזה משהו שכל אישה שרוצה שיחמיאו לה על המראה החיצוני וזה צריך לקרות בשלב הנכון ולא בפגישות ראשונות

גם לנו זה חשוב המראה החיצוני

שאומרים את זה לכולן עכשיו זה מרגיע אותי

וגם מעצבן אותי בו זמנית 

החיצוניות, החומריות, הזמינות של דברים והכאן ועכשיו מאוד חזקים בימינו, ובין היתר זה גורם לאיבוד טקט.

וגם למחשבה מוטעית שעוד השקעה בחיצוניות זה מה שיעזור להתחתן. אז לפרסם כרטיס עם תמונה פתוחה באפליקציות נהיה דבר נורמלי, וזפזופ בין כרטיסים הפך לדבר שבשגרה.

היא מחכה לאוטובוס במרכזית ירושלים וקולטת שמישהו מסתכל עליה מדי פעם מהרציף הסמוך..

נו דווקא נראה דוס חמוד יאללה שיפנה אליי.. וואי הוא קם אני מתרגשת..

מה נשמע? 

ב"ה (ואומרת לו בלב- חח מתרגשת בטירוף.. פעם ראשונה שזה קורה לי). ומה איתך? 

סבבה. תגידי שניה.. יש לך כרטיס בשליש גן עדן, נכון?

כן..(?)

ידעתי שראיתי אותך פעם.. יאללה להתראות שתהיה נסיעה טובה

כשאתה אומר שלא מקבל ושולח תמונות מסתכלים עליך כאילו נפלת מהירח.

אני חושב להסביר בפשטות, ברוך ה' אין איזה משהו חיצוני שפוסל ב100% או איזה פגם חלילה אז אפשר להיפגש, ואם לא אוהבים את המראה פשוט להגיד לא התחברתי והכל בסדר..לא צריך להתרגש וגם מצד שני לא חלילה להביך ולהשפיל את האדם השני.

אני חושב שההפך, כששולחים תמונה ואז פוסלים הרבה יותר מביך מאשר להיפגש פיזית לראות שלא בדיוק מתאים ולהגיד שאין את אותן שאיפות או משהו בסגנון כדי לא לפגוע חלילה 

שאחרי הנישואין תגידו את זה כל יום, טוב?

זוג הולכים ליועץ נישואין. האשה אומרת - "הוא לא אומר לי שהוא אוהב אותי". האיש עונה " אמרתי לה כשהתחתנו, שום דבר לא השתנה מאז"..

יופי באמת...

ונראה לי אחד הדברים שצריך ללמוד בתחום הזה.

בנים

אין צורך לפרט

באמת עושים את זה?

בדייט שלישי

אני כן ארצה לדעת שאני מוצאת חן בעיניו מתישהו גם בהתחלה .

לא חייב איזה יפה את אלא איזה עיינים טובות חיוך מתוק כזה

בשבילי דייט שלישי זה מוקדם מדי.

ואם אני מוצאת חן אני מרגישה בד"כ, גם לפני שהוא אמר. נדירים המקרים שלא הרגשתי, וזה בא פתאום באיזה דייט עשירי משומקום.

כולנו לבנים\כסופים.

לא אומרים את זה אפילו בדייט עשירי..

אפשר לדעת את זה גם בלי שאומרים בפירוש.

לא יודע אם זה אידיאלי, כרגע זה נראה לי טוב.

אבל בסדר 

ואם אתה רוצה לדייק אין דייט עשרי אצל בנים דוסים זה כבר חתונה 

את רצינית עכשיו?

כאילו, אני בעד... באמת שבד"כ לא צריך יותר מזה, וזה סתם מריחה, אבל לא חסרים דוסים שיוצאים שלושה חודשים.

אתם לא תגידו לי שהוא לא דוס

בחור דוס על .. מה הופך אתכם לחשוב שאתם דוסים והוא לא.

"בתרבות שממנה אני בא" יאללה ועוד ההוא עושה לו ^^^^

אחרי הבחור התחתן אחרי חודש

בוא נגיד שהוא יותר דוס מכולנו פה

זה עניין של סגנון 

רבנן.

התייחסתי רק לשורה האחרונה שכתבת

"ואם אתה רוצה לדייק אין דייט עשרי אצל בנים דוסים זה כבר חתונה "

פשוט מכירה מציאות שונה בהקשר הזה.

זהו.

לילה טוב.

שאתם קובעים מה דוס ומה לא

אפילו לא בדייט שלישי

מאמי יש דוסים שמתחתנים אחרי חודש

אז כן להגיד לאישה שאתה חושב שהיא הטעם שלו בדייט שלישי לא כזה מוזר

את לא כל-כך קשורה זה תגובה להם בעיקר 

@לאצעיר 

@advfb 

כתבתי על עצמי... שזו בדיוק הדרך שאני מכיר ומתנהל.

זו לא תגובה על רמת דתיות של אחרים. 

בחורי ישיבה גם בקושי מסתכלים לכיוון הבחורה, בטח בהתחלה. זו המציאות. 

אתה מכליל את כל הבחורי הישיבה אני מדברת על סגנון

יש פה בחורי ישיבה שהגיבו בשרשור וגם באחרים ולא כולם חושבים שזה כזה מוזר עד כדי שהפגישה השלישית הבחורה לא תדע אם היא מוצאת חן בעיני הבחור .

אז תרגעו

מבחינתי לומר למישהי שהיא יפה זה שניה לפני (או אחרי) אירוסין.

כבר כתבתי

נגיד בדייט שלישי להגיד לה יש לך חיוך טוב / מתוק / מאיר זה בהחלט דרך נחמדה 

אכן יש דרכים אחרות. כל מה שתיארת אגב רחוק ממני מאוד בפגישות מוקדמות כאלו.

בד"כ אצלי מופיע במבט וחיוך.

למה? החוויה שלך אחרת?

אני מתאר לך אותי, את הבחורים מהישיבה שלי ובאופן כללי דרך נורמטיבית וצנועה שבחור ישיבה צריך להתנהג בה בפגישות.

האם יש התנהגויות אחרות? אולי. אני כותב כאן את דעתי.

תורני\ישיבתי\אולטרא שמרן\לא יודע כבר איך קוראים לציבור הזה בפורום כאן.

שיש גם שמרנים וגם בחורי ישיבה דוסים מאוד

שאומרים את זה בצורה מכבדת ועדינה

וזה בסדר יש ויש 

לא שמעתי מעולם על רב שמדריך ככה (לא אצלנו ולא במקום אחר),

ואותם בחורים אצלנו שכן ככה אלה יוצאים דופן (ואשריהם ואשרי חלקיהם. באמת) או כאלה שדי בהתחלה אז מטבע הדברים יכול להיות שקצת מתביישים.

ואני לא מדבר על הדרכות (איזה רב ידבר על זה בכלל?)  אלא על התנהגות טבעית בפגישות.

אלוף אתה!

כתבת שזו דרך נורמטיבית שבחור ישיבה צריך להתנהג בה. זה בהחלט קשור להדרכה.

יכול לומר לך שבאופן אישי כשהגעתי לגיל מסויים דיברו איתי גדולי דור (לא פחות!) בעניין. אף אחד לא הזכיר בכלל את הכיוון.

מקסימום רמזים מאוד עדינים על התנהלות. בטח לא בצורה כל כך בוטה שאתה מתאר.

או בכלל לא לשים את הצד הזה במירה מאחורי מסגר ובריח עד לקראת חתונה.

זה לא נאמר

תקרא שוב

התחיל כאן

בקושי להסתכל לכיוון הבחורה?! - לקראת נישואין וזוגיות

מה בעצם אתה טוען? שאוכל להגיב נכון.

זה שיח אנושי. בין אדם מדבר איתך, תסתכל עליו.

וממש מתגעגע לתקופה שבה הייתי משפיל עיניים כל הזמן בפגישות.

יש בזה כמה מישורים. אולי בהמשך יהיה לי כח ורצון לפרט יותר.

נראה לי שראיתי פעם התייחסות הלכתית לנושא..

זכור לי מהספר של הרב עובדיה יוסף זצ"ל בהלכות נישואין שאחרי שרואים שהצד השני מוצאת חן

צריך באמת להמעיט בראייה (או לא להסתכל? אני לא זוכר)

זה בד"כ אחרי שמחליטים להתארס. אבל גם שם צריך להזהר שההרחקה לא תפגע בה.

בקיצור - פגישות זה מורכב.

אני לא מבין על מה אתה מבסס.

ואין לי מושג מה גורם לך געגוע בדבר הזה 🤷‍♂️

לבן ישראל וק"ו בן בנו של ק"ו לבחור ישיבה. וכן, מתגעגע לתקופה לפני שעולם הפגישות חספס אותי ואשכרה התביישתי כשנפגשתי עם בחורה.

אתה גולש למחוזות אחרים וחבל לי על המצג שוא שאתה מציג כאן.

תדע שיש אנשים צנועים ממך (לא, לא אני. מתגעגע לתקופה ההיא).

שאזכה!

שמחאתי עליו , איך אפשר לקרוא למישהו פחות דוס כי הוא אומר מחמאה עדינה שקשורה לנראות כזו או אחרת ..

זה עניין של סגנון  ..

אנחנו לא יכולים לקרוא למישהו פחות דוס אנחנו לא אלוקים

יש מישהו שזה יעזור למדויטת להבין שהוא מעוניין להתחתן איתה ובעז"ה בזכות זה הקשר יעלה מדרגה הם יתקרבו ויתארסו  ויש כאלה שזה ירחיק וזה בסדר ומשום מה דוסים שמחכים לדייט 20 גם זה בסדר

ראשית - לא מדדתי. כתבתי התנהגות רצויה\מצויה מבחור ישיבה וצניעות. לא כתבתי שמי שמתנהל אחרת הוא ברמה תורני נמוכה יותר. מקסימום במעלה פחות גבוהה (ויש הבדל גדול!).

שנית - בלי קשר לנושא הנוכחי, בוודאי שאפשר לדבר על רמה תורנית. ברור שמי שמעשן בשבת פחות דתי ("דוס") ממי שלא.. וגם בפגישות אפשר לדעת טוב מאוד (שוב, בלי קשר לשרשור הנוכחי).

לגבי כמה ז מן זה לוקח - מה לעשות? לוקח כמה שלוקח. "דוסים" בטח לא רוצים למרוח אבל יש תהליכים שלוקחים זמן.

מכיר באופן אישי תלמיד חכם עצום שלקח לו כמעט שנה (בהפסקות) עד שהצליחו.

להגדיר התנהגות רצויה

אלא להגיד את דעתך מה אתה מעדיף

לומר לי מה אני לא יכול.

שומע אותך.

לא סותר את דבריך, אמרתי רק מה אני מכיר

לא מתכוון לשפוט מה נכון יותרו מה נכון פחות במסגרת הדיבור כאן. זאת לא היתה המטרה מלכתחילה.

אבל מה שלמדתי שזה עניין תרבותי לפעמים

יש בחורים שהם יגידו ישר אחרי פגישה ראשונה בטלפון הראשון שאת מוצאת חן כי זה בנוהל מבחינתם..כאילו כדי לומר שמהמבחינה הזאת זה בסדר ואם זה מצטרף עם עוד דברים שמראים שיש כיוון כללי משותף אז אפשר להמשיך בקשר,בלי כל המטען הרגשי שמתלווה לזה אצל בנות מרגישות לפעמים,גם אצל בנים, יותר עדינים ורגישים.. קרה לי יותר עם חרדים אבל לא רק.

שורה תחתונה: זה לא מעיד תמיד על חוסר טאקט וחוסר רגישות, זה יכול לבוא ממקום שכלי/ ענייני.

שניהם מתייחסים למראה חיצוני רק שיפה נמצא ברמה גבוהה יותר בדירוג החיצוני.

השאלה היחידה הרלוונטית זה איך ומאיזה מקום אומרים את זה ואיך זה מתקבל אצל הצד השני.

אפשר להגיד מוצאת חן בצורה שתגרום לצד השני או האומר להרגיש לא נח.. תלוי רק באומר ובמה מקובל אצל השומעת.

דרך אגב יש גם בנים ְשרוצים התייחסות ומחמאות בנוגע לנראות שלהם.

מבחינתי מציאת חן זה כל המכלול ודווקא ה"חיבור".

מראה חיצוני זה חלק קטן אם בכלל מהנ"ל. 

החליטה שהיא רוצה אותו או לא..

לא חושבת שכל אחת רוצה לשמוע את זה מכל אחד..

לא היית מומא מאיזו סבתא קצת סינילית ברחוב שמתנפלת עלייך במחמאות בלי סיבה ברורה, גם אם הדברים שהיא מחמיאה עליהם אתה בטוח שהם נכונים ויש לך יופי של ביטחון עצמי לגביהם, אפילו המראה שלך.

ככה גם בדייט, אם הקשר עדיין לא יציב ומוגדר, זה בהחלט יכול להיות מביך ולא נעים. צריך לדעת איך להחמיא, בעדינות מתוך היכרות עם הבחורה עצמה.

גם היית רוצה לשמוע מחמאה?

זה לא יעיק ויכביד?

או אחד מגעיל כזה שתר אחרי נשים?

איך זה קשור לדיון?

מי שכל מחמאה מכל אחד מתקבל אצלו כמחאה בלי מסננת מראה שהוא נמצא בבעיה גדולה..זה מעיד על חוסר רציני בנפש.

למשל זה מה שקורה עם בנות שהולכות עם ערבים,קצת צומי ויאללה..

תמשיכי מכאן

ומחמאות שמגיעות תוך כדי הליכה לא מטרידות ולא אמורות להטריד אם הן מגיעות מבנות וקרה לי כמה פעמים שהלכתי ומישהי זרקה לי "איזה שיער יפה יש לך" והמשיכה ללכת וזהו זה היה נחמד וגמרנו

לא כל דבר מטריד 

לפני שתרמתי את השיער ממש לא אהבתי איך כל מיני דודות זקנות היו באות אליי "איזו צמה יפה יש לך!" ועוד יותר אם הן מתחילות לגעת בה (עוד יותר אחת שבלי לומר מילה פשוט עמדה מאחוריי ומשכה לי בצמה כדי להתפעל ממנה).

יש מחמאות בקטנה, או כאלו שמנומס לתת כמו "איזה אוכל טעים" כמתארחים אצל מישהו, אבל על משהו כל אישי ופרטי כמו הגוף שלך זה לא משהו רגיל.  מחמאות כאלו הן משהו מאוד מקרב ומיוחד, לא משהו שכל אחד נותן לכל אחד. וכשסתם מישהו שאין בננו קשר מחמיא, זה בהחלט מביך ולא נעים. (בדיוק בגלל זה אני גם לא אוהבת שקוראים לי בכינויי חיבה).

אבל זה עניין אישי שלך

ולכן צריך להיות מרחב של התנהגות שעושה הכלה להעדפות של רוב האנשים. ובמיוחד בדייטים צריך להיות רגישים לזה.

כי בסוף זה הרצון - לעשות טוב.

משום מה יש בנות שחושבות שהן יכולות לגעת בבנות אחרות. .

לפני שבוע מישהי הטרידה אותי ממש שאלה איזה שמפו אני משתמשת ונגעה בשיער .

הזויה אמאל'ה ברחתי כאילו אם היא באה בעדינות איזה ריח נעים איזה שמפו סבבי 

אבל לגעת ולשאול חוצפנית

יתחילו לגעת לך בבטן...

ככה אני אדע שהן באות ואוכל להתחמק

ברצינות אני לא מבינה מה עבר לאישה הזאת בראש.

אני בכלל מדברת עם מישהו, ופתאום מרגישה משיכה חזקה מאחורה. אשכרה אישה מבוגרת משכה לי בצמה (!) וחשבה שזה לגיטימי. 

הכרתי פעם מישהי גבוהה מאוד עם שיער עד הקרסול. לא חשבתי לשאול אותה אם זה קורה לה..

סליחה 

סתם עלתה לי אסוציאציה.

יש אנשים שאני מתארת לעצמי שלא ירצו לשמוע את זה מהם,

נגיד אם מישהו סוטה יגיד את זה זה ירגיש מגעיל,פולשני.

סתם מדוייט שלא בטוח שאתה רוצה אותו או יכול להיות שאתה בכלל מעדיף שלא יחשוב את זה ואתה מתכנן 'להפטר' ממנו...מחמאה ממנו לא מחמיאה. או כל אחד אחר שאתה לא רוצה שיסתכל עליך בקטע הזה..זה לא מחמיא.

תזהר שהיא לא תחשוב שאתה רומז לה משהו

בעקבות הדיון עם @לאצעיר

בחורה יקרה, גם אם הבחור מחמיא לך ו/או מסתכל עלייך בפגישות הוא בסדר גמור וזה גם לא אומר שהוא לא דוס וירא שמים גמור.

יכול להיות שזה פחות נעים לך (וזה בסדר גמור!). תדאגי לתקשר לו את זה מתוך הבנה שבסופו של דבר זה נעשה מתוך רצון לעשות לך טוב.

בהצלחה!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מלא בתורה ויראת שמים!!

בשום מקום לא כתבתי שמי שעושה זאת לא ירא שמיים, להיפך כתבתי גם כמה סיבות זה יכול לקרות גם לצנועים ביותר.

כתבתי שמבחור ישיבה יש ציפיה להתנהלות צנועה וביישנית. עומד מאחורי ככל מילה שכתבתי.

תחזור למה שכתבת שם.

יכול להיות שאבדת את עצמך תוך כדי הדיון.

נראה לי שקשה לך להתמודד עם חלק מהדברים אז אתה מנסה להקטין.

חשבתי לפרט בנושא אבל מוציא לי את כל הרצון. לא נראה שיש שפה משותפת.

וזה ממש לא היה ממקום להקטין.

אישה מקרינה יופי כדי למשוך את המחמאה

כמו שפרח משקיע בצבע, ריח וכו כדי למשוך את הדבורה

זה הטבע והוא רצוי ונצרך.

וזה רגע יקר, רגע המחמאה. זה רגע שההשקעה חוזרת, שהתוצאה הרצויה מגיעה. זו מתנה וברכה.

לא כל פעם שאת לובשת משהו יפה זה כדי לקבל מחמאות.

אה חח

אם אני הולכת לפי התאוריה של @ראשיתך

אז זה רגע יקר, רגע בעל משמעות ובעל מטרה.

מחמאה לאישה על יופיה היא הרבה מסתם מחמאה.

זה בסדר להגיד את מתלבשת יפה, זה בסדר לתת כל מחמאה אחרת שמופנית לתכונות.

אבל מחמאה על יופי- זה הרבה יותר אישי ואינטימי.

וזה לא מתאים בכל שלב. 

זה לא מתאים בכל שלב..

לדעתי בקשר מתקדם זה רצוי ונצרך.. אפילו אם בסוף הוא מתפרק לצערנו

חיוך נחמד, נעים, מקסים?

בסדר או לא? באמת שואל. 

שלא יהיה שיח מחפיץ. נראה לי זה העיקרון...

וכמובן תלוי שלב וטיב הקשר. שזה לא תהיה המחמאה הראשונה.

זו דעתי.

הפי בטוח תחלוק עלי.

אני מכיר את דעתה של הפי, רציתי לשמוע גם מכיוונך.

אני לא בדיוק מבין באיך היא מתלבשת..

ובאמת שיש לה חיוך מיוחד. מאיר את כל הפנים. 

ואת אומרת בעצם שהשלב היחיד שמתאים הוא כשנשואים.

למה באמת יופי זו מחמאה שונה?

האם זו מחמאה שונה כזה מגיע בחורה?

כבר כמה פעמים.

אבל הסינון ההזוי שלי סוגר לי את הערוץ כל פעם שאני כותבת את המילה בח!רה. ( מילא הוא היה עקבי... אבל זה הדבר היחיד בערך שהוא מסנן ;) )

אז אין לי כח לכתוב שוב... אבל מקווה שבהמשך יהיה לי זמן לפרט.

הכל טוב. התגובה הזו היתה שווה בהחלט 😁

משהו כמו חודש אחרי שהתחלנו לצאת, סיפרתי לו משהו מאוד אישי שלי ואמרתי לו שאני רוצה לפתוח את זה בפניו כדי להצליח לפתוח את עצמי יותר בקשר ולהרגיש יותר בנוח ולתת בו אמון.

ואז הוא שאל אם מותר לתת לי מחמאה (שזה כשלעצמו ממש מהמם, לשאול אם אפשר), חשבתי קצת ואז אמרתי שכן ואז הוא אמר לי שאני ממש יפה...

זה היה אחד הרגעים המתוקים שממש זכורים לי, בעז"ה מתוך כל אלה שהיו ואלה שעוד יהיו בעז"ה עד 120

אפשר לשאול! לחכות קצת ליותר ביטחון בקשר, לשים לב ברגישות לרגע הנכון.

מנגד עם בחור שיצאתי איתו בעבר הייתה לי חוויה מאוד מטרידה עם המחמאות שהוא אמר לי. המשפט הראשון בכל דייט היה מתייחס ללבוש שלי והוא היה בוחן בי כל פרט. ממש הוטרדתי מהמחשבה הזאת.

זה בדיוק מה שהתכוונתי אליו.

אני שמחה בשבילך שזכית לחוות את זה עם האדם הנכון.

תמיד עניין של טאקט והבנת הסיטואציה והרגישות לאדם שמולך..

תודה!

איזה כיף לראות את הגישה שלכם! כאן ובתגובות אחרות.

רגישות, כנות ועין טובה

היה על זה שרשור פעם פעם פעם נדמה לי.
 

אם יצאת עם תורניים, החמיאו לך על יופי?

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.