שאפשר למצוא הגיון במה שהוא אומר.

יכול להיות באמת שהיה קשה לו להפסיק, זה לא סתם מימון לק ג'ל זה ביטוח בריאות זה יותר קשה נפשית להפסיק לתמוך מהבחינה הזאת. היא אמא של הבן שלו, לא סיפרת מה היה ביניהם אבל למרות שלא נשמע שהיה תותים הגיוני שעדיין הוא רוצה בטובתה ויהיה קשה לו להפסיק תמיכה שכבר קיימת. זה לא שהוא התקשר אליה עעשיו בלי שידעתי ושאל אותה איך לעזור לה ושילם עליה מכספכם, זה שונה

אני לא מקצועית או משו, אבל ככה נשמע לי.

הם התגרשו והיא כנראה תהיה תמיד שם ברקע, כי יש להם בן ביחד, וכי הם היו נשואים והיה להם סיפור משותף יחד.

אבל הם התגרשו, והוא בחר בך אחרי כל הקושי שהיה לו היית שווה לו את המאמץ ואת ההתגברות על הפחד שלו.

את כנראה צריכה להיות מאד חזקה ובטוחה בעצמך, ובבחירה שלו, ובטוח שלפעמים זה קשה אין לי ספק בזה, אבל נראה לי כל עוד את יכולה תאמיני לו ותהיי בטוחה שאהבה שלו אלייך, ואל תנפחי סיפורים שהוא אומר לך שהם חסרי משמעות (נשמע קצת מזלזל אבל זה ממש לא כוונתי לא הצלחתי לנסח אחרת)

את מכירה אותו, האם מה שאת חושדת בו באמת מתאים לו או שזה הפחד שלך מדבר?

רק תשימי לב שאת לא אומרת לעצמך בראש שהנה הוא מממש את הפחד שלך והנה בדיוק מה שפחדת קורה אלא שהפחד שלך מפרש ככה את הסיטואציה כי זה המשקפיים שלו,וכי זה מה שפחד עושה לנו, אנחנו מחכים לראות מתי הוא יתקוף מעבר לכל פינה  

ואז אפשר באמת לדבר בנחת כדי שתירגע לך הנפש.

רפואי הנפגע הסופי יהיה הבן שלו.

לדעתי הגיוני שאב שרוצה בטובתו של בנו ידאג לאמו של בנו.בעיקר שלא מדובר בכ"כ הרבה כסף אני חושבת.

אני לא הייתי מעכבת על זה. 

מה הוא קשור לביטוחי הבוסטר שלה.

והוא כן צריך להיות שקוף מול אישתו הנוכחית.

אפילו גם כדי שתגיד לו איפה הוא פראייר. בסוף זה גם על חשבונה במה שמעבר למה שהוא חייב וזה צריך להיות מוסכם בינהם.

אבל גם יש משהו מין ההיגיון שהוא מעוניין לשמור על האינטרסים שלו בכך שתוכל לתפקד (אפילו חלקית) כדי לטפל בבן שלו (בהנחה והבן לא נמצא בחזקתו הבלעדית)

אבל ממה שנראה לי שקרה.

הוא כנראה שכח לבטל את הביטוח.

ושהדבר התגלה מול אישתו. זה הכניס אותו למבוכה כך שניסה לצאת מזה אבל שיקר ויצר יותר בלאגן מאשר להגיד את האמת.

כמות האנשים שבאמת מבינים איך פועל ביטוח היא אחוז לא גדול מדי באוכלוסיה.

אבל תשבו בנחת ותעבדו את העניין בשביל נחת נפשית 

זה שלא היה לו נעים פתאום מולך כשגילית זה מאוד הגיוני.

אבל כפי שכתבת בתגובה שלך כאן, זה בעיקר הפחד שלך מול המקום שלה אצלו.

זו הנקודה היסודית ועליה אותה את צריכה לחזק, אצלך, אצלכם כזוג.

היא עדיין אמא של הילד/ה שלו ותמיד יהיה בינהם קשר, אבל בסוף הוא בחר להתחתן *איתך*, ואני מתאר לעצמי שזה מורכב אבל עדיין את אשתו וזה הזדמנות לחזק ולהעמיק ולדבר יותר כדי להתקרב יותר זו לזה.

אחרי שתמצאי רוגע אחרי מה שקרה, תדברו על זה, תמצאי את הדרך להבין אותו והוא אותך.

התקשורת בינכם טובה?

תודה לאל. הוא מהמם ואני אוהבת אותו כ'כ.

כל הקטע הזה פשוט נגע לי במקום של אמון קצת.(העובדה שלא סיפר לי) ובכלל על המקום הזה של לשלם לגרושה שעשקה אותו כ'כ.

המניע למעשה כמו גם ההסתרה -לא ברורים לי.

מודה- יש בי מקום לא בטוח מבחינת 'איפה אני אצלו'..

יש בי רצון לשיתוף ושיקוף וכל זה נאמר.

נכון שאני צריכה לפתור דברים על עצמי מהבחינה הזו אבל זה עדיין נראה לי מוזר ולא שגרתי. 

שהתקשורת מצויינת

בזכות זה, כולל מה שאת חושבת ומרגישה אליו וכלפיו, תדברו על זה, תסבירי לו את המקום והמבט שלך על מה שהיה, שישמע את הצד שלך.

לגמרי מובן שהופתעת ונפגעת מזה שהוא הסתיר ממך את המידע, אבל כמו שרבים אמרו כאן, הוא בטח לא רצה לפרוע בך ו/או שתכעסי, ואולי באמת שכח שהוא משלם גם עליה (זה ישן כמו שאמרת, אז מבחינתו זה ממשיך לרדת בהו"ק, ולא ממש שם לב שהיא עדיין רשומה, אולי).

לא פחות חשוב מכל זה, שתהיי בריאה. שלא תגיעי למיון מהסיבות האלה.

למה אנחנו מסתירים דברים מאנשים אחרים?

כי אנחנו פוחדים מהתגובה שלהם.

כמו שכתבו פה תמיד יהיה בניהם קשר בגלל הבן המשותף מאמין שהוא כבר לא אוהב אותה יכול אפילו להיות שהוא שונא אותה, אבל בשביל הבן שלו הוא כנראה עדיין רוצה בטובתה.

יכול להיות שהוא שכח מהביטוח ועכשיו נזכר ויכול להיות שהוא זכר את זה כל הזמן אבל הוא ידע שכשאת תגלי את זה את תקבלי את זה לא טוב ותלכי למקומות כמו "הוא עדיין אוהב אותה". ונראה שחששו התאמת, את לא מקבלת את ההסבר שלו ודבקה בחששות שלך.

אני חושב שאלו הרגעים שבהם נמדדת תקשורת טובה בלקבל הסבר גם אם אני לא מבין אותו.

אני לא בא להקטין את עוצמת הפגיעה שלך זאת הזכות שלך להפגע, אלא לנסות להסביר (אני מנחש כמובן) את ההסתרה

זה שהוא נוהג בחסד ולפנים משורת הדין וכו' וכו' הכל טוב ויפה. לעניין הזוגיות שלנו- אני אמורה לדעת על זה לא? בפרט שאני אשתו ולא גרושתו.

השיתוף פה הוא הכרחי בעיני. ההסתרה לא מועילה בשום צורה.

נהגת עד עכשיו בחסד הכל טוב ויפה.

התחתנת- שתף את אשתך אם תסכים להמשך הנוהל - מה טוב. אם לא- החסד מתחיל קודם כל בבית. עניי ביתך קודמים.

- אשתך עלתה על משהו ובחרת להסתיר- גרוע מאד.

- טענת אח''כ שהיה איזה דיל לביטוח לשלושה?

מה קשורה גרושתך?? מה אתה בוחר אותה?? תבחר את אמא שלך, אחותך, אחיינית... לוידעת.. תמוה בעיני ..ואם כבר יש דיל- גם אני משלמת על ביטוח כזה- האם לא ראוי שיחליף אותה בי??

אוף, מתחיל לעצבן אותי שוב הסיפור הזה ...

העלתי את כל הטענות הנ''ל... מבין שלא נהג כמו שצריך, הסביר את את העניין כמו שאמרו קודמי, התנצל ואמר שיבטל... לא בדקתי עדיין אם עשה זאת... צריכה קצת להרגע..

סתם, כל פעם שאני חושבת על זה , זה מעלה בי את האמוציות..

הרובד הראשון שכנראה הסיבה והמהות ללמה בעלך עשה זאת היא כדי לוודא עד כמה שניתן את היציבות והבריאות הבסיסית של אם ילדו.

כלומר לא ממקום רומנטי או ממקום של אוהבים וקשורים אלא ממקום אחראי ואבהי, ממקום שרואה אותה כאמא של הבן שלו. ממקום שרוצה לבטח ולוודא את הדאגה הבריאותית הזו, בעיקר עבור הבן שלו. 

ומכיוון שעשה את הביטוח בעבר זה לא משהו חדש שכרגע יצר אלא המשכה של פעולה שנעשתה בעבר והוא רק לא הפסיק אותה.

שיש באמת הבדל ביניהם.

ואת כל זה להבין בשכל ולתת לכך מקום גם בינך לבין עצמך וגם בינך לבין בעלך בהחלט חשוב.

אבל יש גם את הרובד השני - וזה הרובד יותר של הרגש.

של המקום שלך.

המקום שאת רוצה להיות בו בזוגיות

הצורך והרצון הכל כך טבעי ונכון וחשוב שלך להיות מקום ראשון בלב שלו.

המקום שרוצה את הבלעדיות באהבה שלו

את היציבות באהבה שלו ובקשר שלכם

את הוודאות בכך שהוא אוהב אותך ובוחר בך ורק בך בכל יום ויום

את הוודאות שאת חשובה ויקרה ואהובה לו, ומעל הכל, ובלי שום תחרות, בטח לא עם מי שהייתה נשואה לו בעבר והם גם באו בברית הנישואין ועוד יש להם ילד משותף יחד.

כבר העובדות הללו יכולות להקשות מאוד.

כיוון שכל נישואין דורשים עבודה ותיחזוק ומקומות שיכולים להיות גם מאתגרים לצד כל ההנאה והאושר האינסופי שהם מביאים,

אז קל וחומר שנישואים שניים (עבורו לפחות) מביאים איתם עוד הרבה מאוד מורכבויות,

עוד הרבה מאוד מטענים שקרו במערכת הראשונה,

ואם לצרף לכל זה גם ילד משותף - זה באמת להכפיל ולשלש את המורכבות וההתמודדות.

לכן תני גם לעצמך מקום וניראות ולגיטימציה לרגש הכל כך טבעי ואנושי הזה.

כן, את רוצה ומותר לך והכי טבעי שתרגישי רצון להיות אהובה, ואהובה בלעדית.

ואת זה כדאי לתווך לבעלך.

כלומר להגיע דווקא על ידי המקרה הזה שקרה לצמיחה של הזוגיות שלכם.

כי נפגשת כאן עם מקום כואב שלך, עם מקום שרק מעצם המחשבה על זה כפי שתיארת זה מעלה לך את האמוציות,

כי את כ"כ אוהבת אותו

כי את כ"כ רוצה שהקשר שלכם יהיה חזק ויציב ושלם ובלעדי

כי את זקוקה ורוצה את המקום השלם שלך והבלעדי שלך בלב שלו.

ושיקוף של הרגשות הללו שלך, מתוך מקום שמראה את הלב שלך ולא מקום מאשים, 

ובקשה ממנו שכמה שיוכל ינסה לחזק את הצורך הזה ואת המקום הזה אצלך.

אני צריכה שתגיד לי, שתראה לי, שתחזק בי את הביטחון הזה, את היציבות הזו באהבה שלך אליי ורק אליי.

אני צריכה וכמהה להרגיש ממך נאהבת וייחודית במינה.

ודווקא מכאן אפשר להעמיק ולצמוח למקומות הרבה יותר עמוקים בקשר שלכם.

לכן אל תיבהלי יקרה מעצם זה שזה קרה,

אלא קחי זאת גם כמקום לפתיחת ההבנה שלך אותו ומאיזה מקום זה נבע,

וגם כמקום לצמיחה זוגית שנותנת עוד מענה וביטוי גם לכאבים שעולים וגם לדרך הפתרון שלהם.

שנותן ניראות לצורך המובן והבריא והשורשי של אישה להיות נאהבת ויחידה לבעלה ורואה גם איך לממש את הצורך הזה במלואו ב"ה.

בהצלחה יקרה! שתהיה המון אהבה ברכה ושלום

תודה רבה!

אנסה לתווך לו שוב את הצורך שלי (למרות שאני מרגישה שעשיתי זאת כמה וכמה פעמים וזה כאילו לתת פול גז בניוטרל, הוא לא שם )

תבורכי יקרה.

שתהיה הצלחה גדולה וברכה שלמה ב"ה 🙏

ואם תראי שזה נשאר פול גז בניוטרל למרות כל ההשתדלות כדאי לראות מה קורה אצלו ומהצד שלו שכך הדברים. כלומר להעמיק קצת יותר שם ובכל הדינמיקה בזוגיות, 

באיך הוא חווה את הדברים, באיך את חווה את הדברים, בחיים כולם עצמם כמכלול וכו' ודרך כך להצליח לזהות מה גורם לכל זה ולראות איך לצלוח זאת יחד ב"ה.

זה שהוא מעל באמון שלך זה לא מגניב ולא אשמתך בשום צורה (זה לא משנה איך את מגיבה לדברים, ולהגיד לך להגיב בצורה מאופקת זו רק עצה טובה ולא מעבר).

תעבדו על זה. חשוב מאוד. אין מציאות כזאת שזה סבבה למעול באמון.

אין פה מה לחמם, היא מחוממת ופגועה מצד עצמה ואולי אפילו מודאגת, וזה לגמרי מובן. לשקר לה זה לא מה שיעזור לרכך את הסיטואציה.

יש פה בעיה וצריך לפתור אותה. לא לטאטא אותה. לטאטא מתחת לשטיח לא מוביל לשלום בית. להפך.

מעבר לזה, זה דפוס בעייתי.

ידעת שזה מפריע לה? למה עשית את זה? ואם כבר עשית, למה לא אמרת? ואם לא אמרת, למה לא הודת כבר כשהיא העלתה את זה. ואחרי שהעלתה את זה, למה לא ביטלת את זה מידית.

זה לא משהו שכדאי לעבור עליו בשתיקה,

גם לא צריך לריב ולהרים כיסאות כתר, אבל כן צריך לשבת ולדבר על זה ושגבולות האמון יהיו מוסכמים.

שורה תחתונה, היא מרגישה מעילה באמון, כנראה שזה מה שזה. ואסור שזה יקרה.

אני אומר תעשו לה גם ביטוח חיים

מצד שני, באמת יש אינטרס בלבטח גם אם זאת גרושתו. אחרי הכל, אם חלילה יקרה משהו זה יכול מאוד להכביד כלכלית.

ואולי גם יש כאן גישה חינוכית לילד. למה להכניס את הילד למציאות של חוסר איכפתיות של אבא ואמא אחד מהשני? אולי זה מראה לילד שאפילו שאבא ואמא התגרשו, שניהם אוהבים אותו ושאפשר להיות בקשר טוב גם כשמתגרשים.

את יכולה פשוט להגיד לו "תשמע, אני מבינה את ההיגיון בלשלם עליה אפילו שאני לא מסכימה. אבל רק אל תסתיר ממני. אני אתמוך בך בהחלטה שלך אני פשוט רוצה להיות יחד איתך בהחלטות כאלה כי אני אוהבת אותך".

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודה

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

גם לנקיון באופן כללי.

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

‏‏1.5K‏‏ צפיות‏ · ‏‏11‏ רגשות‏ | מפלגת זהות עדכנה את מצע החינוך שלה, ועכשיו היא מקבלת ציון גבוה ב"מדד לוריא לחינוך" | טל לוריא

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.