מתי

ולכן אם יותר נח לך - תחכי

ולמה? כי הם כבר מודעים.

אז תעשי מה שטוב לך עכשיו ואל תחשבי על אחרכך.

מתי הייתי אמורה להעביר?

אבל לדעתי, בגיל הרבה יותר קטן

אם כי, אין פה תורה סדורה.

התינוק שלך קם בלילה לאכול גם, ביחס לילדיי שבערך מגיל 4 חודשים ישנו לילה שלם, אז מניחה שאם הייתי במקומך זה היה שיקול..

נחכה לחכמת ההמונות

אני מכירה שהרבה מעבירות סביב גיל 10 חודשים כדי שיישן יותר ברצף, ואז אני כשמניקה לוקחת אלי וישנה איתו עד הבוקר..

אני חושבת שהעברתי סביב גיל שנה

..

את הבת שלי העברתי עוד לפני עם מוניטור

היה טוב לכולנו

אני לא נצמדת חהנחיות של משרד הבריאות בכל דבר ועניין

תלוי בהרבה דברים,

רק נקודה אחת- לגבי הקימה בלילה יש סיכוי טוב שאם הוא

יהיה בחדר אחר הוא ישן יותר טוב ויותר רציף ויקום פחות...

אם הבנתי נכון הוא ילד בכור?

בשורה התחתונה נשמע שאתם עדיין לא רוצים להעביר אותו,

אז הייתי מחכה..

רק קחי בחשבון שיש סיכוי סביר שזה מקשה עליו לישון בלילה כמו שכתבתי למעלה..

מהנסיון שלי ועוד מישהי שיעצה לי, הקימות מופחתות ממש כשעוברים חדר ולא ישנים עם ההורים.

אני את 2 הבנות שלי העברתי בערך בגיל חצי שנה, הגדולה היתה מתעוררת מכל פיפס (ברמה שמ6 וחצי בערב לא יכולנו לפתוח מגירה בחדר),

השניה היתה מתעוררת המון להנקות ואמרו לי שזה יכול לעזור ואכן עזר ממש, השינה היתה הרבה יותר רציפה.

ומבינה ממש את ההרגשה של החוסר בשלות לזה, אבל אני יכולה להגיד לך שזה תמיד יהיה קשה, ולא חייבים לדעתי להגיע למצב שלא יכולים יותר... הלילות הראשונים קשים כי מתגעגעים אבל בסוף זה כיף שהחדר חוזר להיות זוגי (מבחינת הזוגיות) ומתרגלים מהר מאוד

שישן איתנו ישן רצוף 12 שעות.. העברנו אותו (בגיל די גדול .. שנה ושמונה בערך) התחיל להתעורר ולקרוא לנו כמה פעמים בלילה.. ועד עתה לא מצאתי דרך שישן רצוף.. הוא מתעורר ומגיע אלינו בממוצע פעמיים בלילה..

בפועל במקום להניק בשכיבה במיטה שלי הייתי מניקה אותו מספר פעמים בלילה בישיבה בחדר שלו.

העברנו בגיל שנה.

לדעתי אם הוא יונק אז מקום נוח להניק בחדר שלו זה שיקול משמעותי אם להעביר או לא.

בגיל 7 חודשים העברנו חדר כי אמרו לי שזה יפחית את הקיצוץ, זה לא הפחית, רק דרש ממני לקום בלילה-ולמי יש כוח? מהר מאוד הוא עבר לישון איתנו במיטה🤭

אבל לנו זה נחמד שבתחילת הלילה הוא ישן בחדר שלו ולנו יש פרטיות, ואפשר להדליק את האור או לעשות רעש, ואז בשלב מסוים הוא עובר אלינו 🤷🏻‍♀️

והייתי מניקה בחדר שלו כמה פעמים בלילה.

בגיל שנה הפסקתי את ההנקות בלילה ותוך כמה לילות הפסיק להתעורר

האלו שבהם עדיין קם אבל את כבר לא מניקה? שלי בת שנה בדיוק ואני כבר רוצה לגמול... איך הרגעתם להרדמה בלי הנקה?

(מצדי שתעבור לחדר משלה העיקר שלא יהיו הקימות האלו כל שעה-שעתיים...ולא ברור שאם תעבור יופחתו הקימות...)

או ששמתי לו מוצץ

כמה פעמים שלחתי את בעלי

עד שהבינו שלא שווה להם לקום...

לי הציעו בעבר לדלל מטרנה, לא עזר

הילד פשוט קם כל שעה במקום כל שעתיים בגלל הדילול

מוצץ כנל לא מרגיע אותו

אולי אנסה להציע מים, מקווה שיעבוד

וכשהעברתי חדר הם ישנו יותר טוב

הקטנה בת 1.7

אין נכון...

יש מה שנכון לכם 

קנינו מיטת מעבר חדשה ועשינו ממש טקס

והוא התלהב.

עם הקטנה זה היה מלווה יחד עם לימוד של שינה עצמאית וגמילה מהנקה לפני השינה אז קצת יותר קשוח

לא ראיתי שיש גיל שזה יותר קשה או קל.

כמה ימים של הסתגלות ומתרגלים....

הגדולה- בגיל שנתיים, כשעברנו דירה

האחרים- בסביבות שנה וחצי.

לק"י

אנחנו העברנו בגילאי שנה וחצי וגם אחרי, ילדים שעוד ינקו והיו רגילים לישון איתי במיטה.

לא זכור לי קושי גדול.

קטן ממש עכשיו, שנה וחמש עוד רגע

דווקא היה סבבה.. עם הקטן צריך לראות אבל חיכינו עד שהוא לא יקום בלילה ואז העברנו. החלק היותר מאתגר זה שהוא עם אחותו עכשיו בחדר

ולפעמים ההתעורריות המרובות, והצורך במוצץ אלו דברים שקורים דוקא כי הוא מרגיש אתכם

יכול להיות שאם יהיה בחדר נפרד, יתעורר פחות

אבל כמובן שאתם צריכים להיות שלמים עם זה

אם טוב לכם במשותף, זה בסדר גמור

היה ממש בסדר גמור

הרדמנו בהתחלה בצהריים בחדר שלו ודי מהר גם בלילה

כמה העבירו לחדר יחד עם עוד אח או יותר?

אני ממש מפחדת שיעירו אחד את השני בבכיות בלילה (וגם בבוקר מוקדם..)

הגדולה בת שלוש ותשע בערך

בינתיים יחסית בסדר.  לוקח הרבה זמן עד שהם נרדמים אבל במהלך הלילה כשהם התעוררו הם לא העירו אתד את השני

העברנו בן 8 חודשים לחדר עם בן שנתיים

שבוע הבא מתכננים להעביר בת 9 חודשים לחדר עם בן שנה ו8 וילד בן 3

שיהיה לנו בהצלחה 😅

לפעמים קורה שאחד מתעורר וקורא לנו וזה גורם לשני להתעורר, אין לנו מה לעשות עם זה....

יש לי עוד חדרים בבית אבל לא מתאים לי לשים כל אחד לבד

וגם לא בבוקר.

לפעמים הם מפריעים בהשכבות.

לא יודעת לענות לך, זה הראשון שלנו

אז למה להעביר?

תמיד יש הסתגלות, ואפשר לעשות בכל גיל..

את יכולה להסתכל על זה הפוך, עכשיו יקבל הרבה חום ואהבה מאבא ואמא הקרובים שזה יתן לו בטחון בהמשך לישון בחדר אחר...

לשאלתך

ילד אחד העברנו בגיל שנתיים וחצי לקראת הלידה של האח, זה היה ישר למיטת מעבר אז התמודדות עם ההשלכות של אפשרות קימה בהשכבה

ילד שני בגיל שנה וארבע, גם ישר למיטה רגילה, ובאמת מתעורר המון בלילה וזה היה מתיש מצד הקימות. התוצאה היא שחלק מהלילה ישנה איתו או שמביאה אותו למיטה שלנו כי אין לי כח לקום..

הוא לא נופל מהמיטה?

אולי באמת נעשה את זה..

יש מעקה והוא יודע לרדת מהקצה כשרוצה

(ואפילו לבוא אלינו בעצמו)

והאמת שלא מעצבן אותי שקם בלילה, ככה הוא ואני רגילה..

אני מעבירה רק אחרי גיל שנה.

בין שנה לשנה וחצי

תלוי ילד והכל.

מרגישה שהם עוד צריכים אותנו קרוב.... בחדר אחר לא שומעים בכי קל, או שיעול, או הקאה חלילה..

גם חוששת שבשביל חשמוע אותו בוכה הוא כבר יצטרך ממש לצעוק.  

בקיצור כל אמא מה שנכון לה

רק לומר לדעתי שעד גיל שנה זה פחות מתאים תינוק לא צמוד להורים.

אם אינני טועה הוכח כם שזה מאפיין במניעת מוות בעריסה.. שלא נדע.

אך טוב ובשורות טובות בעז"ה

בגדול עשינו טקס ומיטה וחדר עם צעצועים..

והבאים בתור תמיד דווקא התרגשו להצטרף לאחיהם בחדר ילדים

תודה לך!!!!!

במיוחד שלא העברנו עד כה, כך שזה לגמרי מעודד ונותן תחושה טובה

אפשר לנסות להוריד בכמות התמל ואז זה קצת פחות טעים וגורם להם לבקש פחות.

אבל להוריד לאט לאט כדי שלא יהיה מורגש בבת אחת.

אני גם הוספתי דייסה וזה גורם לקום פחות

מי שמשאירה מעל גיל שנה, זה לא מפריע לכם שיש תינוק גדול (שכבר מבין קצת, ויכול פתאום להתעורר ולהעמד במיטה) כשאתם ביחד? לא חוששים שהילד יתעורר ויראה אתכם?

בגיל קטן אני מוציאה עם העריסה מחוץ לחדר, אבל הבת שלי בת 8 חודשים וכבר עומדת אז עברה למיטת תינוק וזאת לא מיטה שאפשר להוציא מהחדר בלי לפרק

ואצלי הרצון לפרטיות זאת הסיבה העיקרית שאני מוציאה מהחדר

אנחנו תמיד מכוסים.

ואם מתעוררים, בכל מקרה זה מפריע, גם אם התינוק בחדר אחר.

ופתאום יכולים להיעמד מולכם.

איך קמים ככה כדי לטפל בו?!

כך לפחות לדברי הרב שלנו - כמובן שכל אחת תשאל..

כבר קרה שהוא התעורר והיינו בשלנו (..) - התעלמנו.. 

האמת שזה גם לא ממש עניין אותו

אני אישית לא אהיה מסוגלת להמשיך אם אדע שהבן(/הבת) שלי מסתכל עלינו, גם אם מכוסים. וגם אם זה נראה שלא מעניין אותו.

גם בחינוך..

אני עובדת 4 וחצי ימים (יום לסירוגין, שבוע כן שבוע לא)

ומקבלת ככה..

עם ותק של 7 שנים... 

אולי לנסות לדייק מה הקושי כרגע ולנסות למצוא לזה פתרונות/עזרה חיצונית?

את רוצה דווקא עבודה בחינוך? 

חיבוק גדול ♥️

אם רלוונטי לך ללמוד משהו שאפשר לעבוד בו כעצמאית (קוסמטיקה עיסויים וכדו) לפעמים אפשר להגיע למשכורת מכובדת אבל זה דורש למידה ושיווק ועוד.. 

נניח בפיקוח או הנהלה או משהו. לא בממשק עם תלמידים…

זה עדיין בתחום החינוך, אבל העבודה היומיומית יכולה להיות מאודדדד שונה

וגם מניחה שישמרו לך על הותק…

תחום אחר

פחות אחריות

פחות ימים

כל אחד מהדברים האלה שונה.

לעבוד חצי מהזמן ולקבל אותה משכורת ידרוש ממך הסבה למקצוע שמרוויחים בו משמעותית יותר וגם אז זה יקרה רק אחרי כמה שנות לימוד+התמחות (גם אם אין התמחות רשמית, נגיד בפיתוח תוכנה יש דרגות שונות לפי ותק והמשכורת בהתאם). יכול להיות שכבעלת עסק כן תוכלי להרוויח יותר, לא מכירה את השדה הזה

מקצוע אחר או עם פחות אחריות יכול לתת לך את אותו שכר, אבל לרוב עם משרה מלאה אמיתית - כלומר 5 ימים בשבוע ובלי החופשים וההטבות של התחום שלך.

נראה לי שאם את רוצה פחות ימים בלי לפגוע בתנאים האחרים שלך הכי סביר זה להתקדם בתוך התחום - בין אם להפוך לעצמאית (מורה מתקנת פרטית, מאבחנת וכו) או לעבור למקצוע נוח יותר בתוך המערכת כמו יועצת וכו.

מה את יודעת לעשות?

מה את אוהבת?

מה החלום שלך?

אולי הגיע הזמן לצאת לעצמאות?

זורקת פה שאלות, תנסי לראות מה רלוונטי עבורך

והאמת שאני לא מסכימה איתך שאת מסתכלת על זה במבט חיובי במידה מסויימת (שהוא רוצה את טובתך ושתבריאי יותר מהר), זאת דרך מניפולטיבית לגרום לבן אדם אחר לעשות מה שהוא רוצה ולא נותן ברירות לשני.

בעיני זה קו רגע לפני אדום- ואולי קו אדום. לא רוצה להיות נחרצת כי לא מכירה את כל התמונה.

האם יש עוד תחומים בחיים שהוא ככה לא נותן לך מרחב? 

האמת שגם בסתם חולי - צריך לתת לגוף לנוח לפני שמאיצים בו להחלים בעזרת עשייה...

ובכל אופן, מה שנכון לו לא בהכרח נכון לך, בכל תחום בחיים, לא רק בבריאות, והוא צריך ללמוד לתת לך את המקום שלך ולא ליישר אותך למקום שהוא חושב לנכון...

בכל אופן, אם זה יושב עלייך כל כך הרבה זמן, נשמע שלא נכון להדחיק את זה, אלא לטפל במקום הנפשי שנוצר לך, וגם לפתוח את זה מולו, אולי בליווי מקצועי.

חיבוק❤️

שאת צריכה לעמוד בפני הסיטואציה הזו ולהמשיך לרצות

הכעס שלך מוצדק, אבל השנקל שלי לגבי ריצוי מנסיון עם עצמי - הכעס הוא קודם כל פנימי שלנו בינינו לבין עצמנו. ש- למה הסכמתי שיתייחסו אלי ככה/ למה אני לא מספיק חזקה לעמוד על שלי, והוא מושלך החוצה הרבה פעמים

נשמע שיש לך עבודה פנימית לעשות של לעמוד על שלך ולא להימנע מעימותים. אני מאמינה שאם הגעת למצב כזה אחרי לידה,זה עניין שחולש על כל תחומי החיים מולו ומול אנשים נוספים גם, כולל ילדים, וזה משהו שכדאי לפתור אותו

רק שתדעי אגב, שמבחינת בעלך - עצם זה שהסכמת זה אומר שהפתרון הזה טוב לך כביכול והוא צודק ועשה לטובתך. הוא לא יבין את הבעייתיות אלא אם תעמדי על שלך

שולחת חיבוק❤️

וצריך קצת לקום להסתובב, לנשום אוויר וזה מסייע בהחלמה.

אבל מפה ועד לעשות את מה שאת מתארת המרחק גדול, זה לא טוב לרצפת האגן של אשה אחרי לידה לעמוד הרבה, לאמץ את הגוף יותר מדי, הגוף עבר טראומה הן פיזית הן הורמונלית והן נפשית והוא צריך מנוחה פיזית וגם להתארגנות נפשית אחרת.

יכול להיות שהוא באמת לא מבין כי הוא לא חווה את זה, אבל צריך להציב גבול, מה מתאים לך ומה לא.

לי אישית אחרי לידה כן זורם לקום מוקדם כי גם ככה אני בד"כ ערה בשעות האלה, אבל אח"כ אני ישנה עד הצהריים ולא עושה שום פעילות שדורשת עמידה ממושכת ובטח לא הרמת משאות כמו בספונג'ה

אבל בעיני יש פה דינמיקה  בעייתית מאוד ...

ויש לי תחושה שהמשעב לידה זה רק ביטוי של דפוס שלם שבו הוא מחליט ונותן את הקו ואת מרצה ולוקחת על עצמך כי חוששת מעימות

ומקווה שלא מעבר

משהו במה שתארת נשמע לי לא תקין בכלל

ומחייב טיפול זוגי מקצועי ..

גם אם הוא לא מוכן תלכי את

כתבת במקומי ;)

יש פה נורה אדומה בוהקת

טיפול ויפה שעה אחת קודם 

אבל זה אפילו מרגיש לי על גבול האלימות.

אלא אם כן לא הבנתי אותך נכון.

הוא מפעיל מניפולציות עד שאת עושה מה שהוא רוצה וזה ממש קו אדום. 

מבחינה פיזית…

גם אם ילדת לידה הכי "רגילה" שיש

להיות עם גוף של אחרי ניתוח, ועוד לקום לבייבי כמה פעמים בלילה (וגם ביום🙃) זה די והותר בתחום העשיה

לא יודעת כמה זמן את אחרי לידה, אבל התפיסה מעוותת.

מה גם שמאמץ פיזי (גם "מתון" של כביסות, לטאטא, לשטוף) זה מסוכן בעיניי וזה לדחוף את הגוף לקצה

ואת מתארת שגם את הנפש… זו הבריאות שלך. מאוד בסיסי בעיניי לעשות מאמצים בשביל הבריאות של בני המשפחה (של עצמך, עבורו בשביל אשתו, הילדים שלו…)

או שרק הראית שאת מסכימה שזה מה שטוב לך?

אני לא מבינה בזה אם זה נחשב קו אדום או לא,

אבל חייב להיות הידברות ביניכם בקטע הזה ואם קשה לך את חייבת להגיד, כי אולי הוא כן רצה בטובתך ולא יודע שכ"כ קשה לך (מאיך שכתבת את זה זה כן מדליק נורת אזהרה אבל יכול להיות שהבנתי לא נכון)

אצלינו המקום היה הסיבה המרכזית למה לא. תחשבו כמה אנשים בערך יבואו, וכמה מ"ר פנוי מרהיטים יש לכם בסלון, המקסימום שאפשר להכניס אני חושבת זה אדם בכל מטר נניח יש לכם סלון של 30 מ"ר אז המקסימום זה 30 אנשים (וזה יהיה צפוף, אבל אפשרי)

חוץ מזה צריך לחשוב איך את מושיבה את כולם לאכול, אם זה אפשרי מצד המקום והמבנה.

ואם את הולכת על זה אז ממש חשוב שתהיה לכם עזרה גם בארגון ובניקיון של הבית לפני הברית שיהיה נעים לארח בו (ושאת היולדת לא תנקפי אצבע בשביל זה) וגם בארגון ובניקיון של הבית אחרי האירוע. שלא הכל יפול על בעלך כי זה מאוד מתיש.

כל הסלון, כל אחד ייקח לעצמו ויישב

מה דעתך?

אנחנו לא עשינו ברית אבל ימי הולדת אנחנו עושים עם משפחה די גדולה אצלנו בבית באופן די דומה. מעמידה שולחן כמו בופה צמוד לקיר וכיסאות סביב כל הסלון וילדים משחקים באמצע. כל אחד לוקח משהו וחוזר לשבת במקום שלו או אחר. זה לא כזה רשמי.

מה שכן, אני מרגישה צורך להבריק את הבית לפני מפני האורחים ואחרי בגללנו, אז השאלה אם יש מישהו שיכול לעזור לך בזה סמוך ללידה. 

ממש אהבתי את הקונספט

הברית עצמה הייתה במבואה של הכניסה לבית

היה שם קצת כיבוד קנוי - עוגיות ושתיה

התחילו בדוק בזמן

ואז כל האורחים הרחוקים יותר הלכו ונשארו רק המשפחה המצומצמת

פתחו בר מגשי אירוח חלביים

וכמובן שכולם עזרו בפירוק האירוע 

תדחפי את השולחן של פינת האוכל לקיר, תשימי עליו את האוכל (בופה), וכיסאות בסלון כזה, באמת בופה ומי שרוצה שישב

אם אין הרבה אנשים זה מושלם

אם יש המון יכול להיות קצת צפוף

ואני חושבת שיש בזה הרבה נוחות לאמא… יש לך במרחק פסיעה חדר פרטי להניק, לנוח, לטפל בתינוקי…

אולי תביאי מישהי שתעזור בארגון הפרקטי של האוכל וזה? אפשר סתם נערות או אחייניות, לא צריך להשתגע

אצל ההורים

היה סופר מצומצם

השכנים נורא רצו לברך וריגשו אותנו

אבל...

בקושי היה כיבוד, המשפחה הקרובה כולם מיהרו ללכת

מה שהיה מאוד נחמד כי הייתי מותשת ורציתי להניק בשקט

לק"י

א. צריך לדאוג שיהיה מסודר. (נניח הבית שלנו הפוך, ולא הייתי רוצה להצטרך לסדר אותו לכבוד אורחים אחרי לידה).

אז אם אתם עושים בבית, מציעה לדאוג למי שיסדר לפני ואחרי.

ב. לדאוג למספיק מקומות ישיבה. (בבריתות שהיינו לא היה מספיק מקום. אז לצעירים זה אולי מתאים לעמוד חלק מהזמן. למבוגרים/ נשים בהריון- פחות).

אבל בקיץ, ויש לנו חצר, אז זה שונה ממש.

אבל כן היה כיף נורא שיכלתי להניק בשקט בחדר שלי, ובכלל שלא צריך לטרטר את עצמי ואת הילדים הגדולים שהרגישו מאוד בנוח.

הזמנתי נערות שינקו את הבית לפני ואחרי, ולי זו היתה חוויה נהדרת.

כלומר בעלי והבכורה הכינו וערכו וסדרו לפני ואחרי ואני יותר הייתי על תקן מעודדת ומכוונת מהצד.

זה היה מרגש וכיף גדול להיות עם הבייבי אחרי הברית בחדר בנוחות שלי.

היה צפוף מאד אבל משפחתי, חם ושמח

וסעודה בבית עם מניין. בעלי בישל, היה מקסים ממש ומרגש ואוירה מיוחדת.

(בלי משפחה בכלל אבל, מניחה שאצלכם זה לא המצב)

צעיף/שרשרת.

אני בדר"כ לובשת משהו שמתאים אבל *לא* בצבע של החולצה/בגד

כך זה מוסיף לי צבעוניות.

אם הפריט מקושקש- אז מטפחת חלקה

ואם הבגד חלק

אז דוקא המטפחת זה מקום להוסיף בו צבע ועניין ומקושקש יכול ללכת טוב.

בסופו של דבר יש לי מלא מטפחות (צעיפים וקושרת אותם)

ויש את הכמה שחוזרים על עצמם כי הכי מתאימים *לי* 

מחמיאים לי לפנים לצבע העיניים,

כמו תכשיטים שיש לי די הרבה אבל בסופו של דבר משתמשת ב2-3 פריטים קבועים..

בשבת אני מתאימה לחצאית או לשמלה, עם חולצה לבנה. מטפחת בדרך כלל בצבע אחיד, יכול להיות עם דוגמא בבד, אבל פחות צבעוני.

אני לא משתוללת בהתאמות.

אז כשהבגד צבעוני בד"כ שמה מטפחת חלקה באחד הצבעים שיש בבגד

כשהבגד חלק שמה מטפחת יותר צבעונית - או שיש שם את הצבע החלק או משהו שהולך עם הכל כמו מנומר.

וכמובן מטפחת שחורה לכל מה שאני לא יודעת מה להתאים לו.

לא רק לחולצה/חצאית אלא לשניהם

לא בצבע של הבגדים, אבל כן בצבע שמשתלב יפה או אם זה מטפחת מקושקשת אז שיש בה את הצבע של החולצה/חצאית

בכללי לובשת חלק עם מקושקש ומקושקש עם חלק, אבל לפעמים יוצא לי גם חלק עם חלק או מקושקש עם מקושקש אם זה מתאים ומשתלב ביחד

יותר פרקטי לי מטפחת חלקה כי פחות מסובך לי להתאים אותה ומתאימה ליותר דברים

או שהיא חלקה באחד הצבעים של שמלה מקושקשת

או בצבע של חולצה/חצאית- אבל זה פחות

שאני ממש אוהבת שחור וצבעוני.

אז נגיד חצאית צבעונית, חולצה שחורה, והמטפחת מתאימה לחצאית.

או חצאית שחורה, חולצה בורדו והמטפחת ירוק זית. (זה דווקא שילוב יפה).

הנקודה לא ללבוש יותר משלושה צבעים בכל הלבוש.

ו ממש לא אוהבת בלאגן בעיניים, אני לא אשים מטפחת מקושקשת אם יש איזה פריט מקושקש, גם לא מקושקש עדין. מטפחת מקושקשת רק אם הכל חלק.

לכל אחת יש צבעים שמתאימים לה לפנים ומחמיאים לה, לראות מה הצבעים שלך.

זאת אומרת רוב החולצות שלי לבנות או שחורות

חצאיות בצבעים ניטרליים (רובן שחורות)

ככה שלרוב כל כיסוי שאשים יתאים

עכשיו בחורף יש לי קרדיגנים צבעוניים אז אני כן שמה כיסוי שיתאים לצבעים ששילבתי

אבל כמו שניתן לראות יש לי בעיית צבעים אז לא בטוח שאני עוזרת לך

תגובות מעניינות ופותחות את הראש

אני בדרך להתגבש על מתודיקה מגוונת של התאמות

אם אלבש בגד מקושקש אשים מטפחת חלקה עם אחד מגווני הבגד ולהפך...

אם אשים חולצה חלקה וחצאית מקושקשת או להיפך אשים בהתאם לאחד מהם...

צבעים נטרליים שמתאימים ללוק הכללי

לחולצה בעיקר

לא אוהבת קשקושים

לרוב מטפחות מקושקשות עם חולצה חלקה ומטפחות חלקות עם חולצה מקושקשת אבל ישלי גם שילובים מעניינים של חולצות פסים נגיד עם מטפחת מקושקשת..

או שמלות לא חלקות עם מטפחת מעוצבת..

בכל מקרה המראה השלם צריך להיות משתלב והרמוני.

אם החולצה חלקה שמה מקושקש ואם מקושקשת שמה חלק. צבעים מתאימים אבל לא בהכרח זהים למה שיש בחולצה.

לרוב שמה מטפחת מקושקשת עם חולצה חלקה, לפעמים מטפחת חלקה או עם דגם עדין מאוד עם חולצה מקושקשת.

אני או מתאימה שהגוונים יהיו דומים לבגדים, או צבע הופכי- נגיד בגדים כחולים-ירוקים עם מטפחת בורדו

לדוגמא - כלל שמקבלים שוקולד רק כשמסיימים להתארגן בבוקר או רק כשאוספים את כל הצעצועים בסוף היום. או משהו שקורה בתדירות יותר נמוכה - נגיד שוקולד מקבלים בכניסת שבת.

אפשר משהו שתלוי בו )הצליח לבד לעשות × כמו לאסוף צעצועים, לבחור בגדים( או תלוי בזמן מסוים כמו כניסת שבת, בוקר או צהרים. מאוד עוזר בגילאים האלו להבין מתי כן אפשר.

כמובן שהוא יבדוק את הגבול ברגע שיהיה כזה, אבל אחרי כמה פעמים שהוא יראה שזה מתקיים זה יכול להרגיע את הדחף... 

שבת יותר הגיוני אולי אבל לא חושבת שיספק אותו🫣

עכשיו שלא יובן מזה שאני חושבת שהוא צריך לקבל את כל מה שהוא רוצה ממש לא וברור שאני מחליטה ושאם מבחינתנו לא מקבל שוקולד אז הוא לא יקבל לפחות כל זה בשליטתנו ...

פשוט מרגישה שזה כל הזמן מאבק כל הזמן מחפש את זה ורוצה את זה...

ורוצה למצוא דרך להרגיע את הדחף ולא רק להתעקש איתו ולהיות איתו במאבק כל הזמן

וגם למצוא את הזמנים שכן מקבל. בלי שיחפש.

נניח ממתק שבת. ראש חודש. קינוח בשבת וכו. 

למרות שגם זה לא יכול להיות קבוע מבחינתי אבל כשכן את צודקת שזה עדיף...

אין לי בעיה שיקבל פעם ב אבל זה לא מספיק לו הוא כל יום מחפש ורוצה ומבקש 🤦

טעמתי פעם קובית שוקולד של 100% שוקולד, זה טעם נוראי ממש עד בלתי אכיל,

יכול להיות שאם יטעם כמה פעמים שוקולד מר ממש כבר יאבד את החשק לחפש את זה

מניסיון

וגם באמת שוקולד ולא סוכר

הבת שלי אכלה עיסת קקאו ככה בגיל שנה

אפשר להכין שוקולד מקקאו ושמן קוקוס (אם אוהב חמאת בוטנים אפשר להוסיף גם)

בשמים את זה בתבניות סיליקון וקיבלת ממתק סופר בריא וטעים!

אפשר להכין כמות גדולה ולשמור בקופסא במקפיא 

שהוא נמשך למתוק כי יש צורך לגוף באנרגיה

אז לנסות אולי להציע יותר פירות מתוקים במקום כאלו פתרונות

שוקולד אפשר להכין בבית כזה שאני נותנת לילדים בלי חשש משוקולד רגיל והחומרים שבו

שמן קוקוס, אבקת חרובים/קקאו, סילאן, מחית אגוזים/שקדיה

ממיסים הכל בבן מארי ויוצקים לתבניות, מעבירים להקפאה מוכן לאכילה תוך 20 דק'

ואת יכולה לעשות שלא יהיה מידי מתוק

קודם כל זה לא שוקולד באמת אלא סוכר וקקאו ואפשר לשים קצת פחות סוכר או להפחית לאט לאט

ואפשר גם לעשות תחליפים של כדורים מתמרים וכדו'

ואז זה גם טעים וגם לא ממכר כל כך

ואני מאוד מזדהה עם הילדון שלך

גם לי בא לחסל חפיסת שוקולד כל יום 😂

בת שנה ורבע שלגמרי למדה לזהות מה מתוק, ודוחה מעלחה את כל מה שלא... (היא עוד לא מטפסת לגובה, אבל אם איכשהו אריזת שוקולד תתגלגל לידיה היא בהחלט תצליח לפתוח אותה ולאכול...)

אני בנקיפות מצפון נוראיות, אבל אני גם לא מסוגלת להוציא את השוקולד מהבית...

כרגע משתדלת להחביא ממנה כמה שאפשר, ולתת לה לפעמים בקבוק מטרנה במקום (לצערי הנקה בקושי מושכת אותה). לעתים רחוקות מצליחה להסיח את דעתה בשירים וכדומה, אבל לרוב היא פורצת בבכי קורע לב ומחריש אוזניים כשמרחיקים ממנה את השוקולד...

בהצלחה לשתינו😏🥴

אני גם כזו, וגם הקטן שלי.
גורר כיסא למקרר פותח ומחפש עוגה (בן 3 אוטוטו) מאוד קשה לי להתמודד עם התופעה הזו.
וגם עם עצמי.
אהבתי מה שהציעו לקנות שוקולד 80 אחוז.
או להכין לבד בבית

אולי כדאי להחליט על זמן קבוע נגיד כשקמים משנ"צ, לתת לו כל יום קוביה (עדיף מריר).

ככה שיקבל את הצורך באיזון ולא יצפה כל הזמן אלא לאט לאט יבין שזה מועד קבוע.