ששכחתי לציין מפאת העייפות..

הסיבה שכתבתי בכלל את הפוסט הזה הוא למה יש לי נקיפות מצפון?? בגלל שיוסי התקשר ורוצה לצאת לדייט ושדחיתי אותו הוא לא הבין ונפגע למה כזה מהר יצאתי עם אחר..

פשוט נמאס לי לחכות להם אני רוצה שמישהו יהיה רציני וירדוף ולא ייתן לי להיות על הולד ואז להתקשר אחרי יומיים ולהואיל בטובו להזמין אותי לדייט 

אבל לדעתי את פוגעת בעצמך, שלא לדבר על הבחורים שאת פוגעת בהם...

זה לא לעניין לדעתי להתחיל קשר לפני שסגרת אחד אחר.

זה מובן שאת לא רוצה להמתין סתם. אבל במבט ארוך יום יומיים זה לא הרבה זמן יחסית לחיים...אם קשה לך להמתין זה לא סיבה לפספס את האפשרויות שיש לך בדרך, את עלולה למצוא שרצת ורצת ופיספסת את מי שהיה בדרך בשביל להגיע אל האחד הבא שאולי הוא יהיה הבחור המושלם בשבילך.

אבל אולי זה לא ככה, אוולי דווקא לוקח זמן להכיר את הבחור המושלם ובמרדף אחריו את עלולה לפספס אותו בעצמו.

דבר נוסף

אולי הבחור המושלם לא יהיה מהסוג הרודף כמו שחשבת, אולי בשביל לחזר הוא יצטרך להכיר אותך קצת...אל תסגרי לך את הראש על דברים כאלה, זה באמת חבל לדעתי. עומד שם בחור עם אופי כשרונות נטיות, לכל אחד יש את הדרך שלו להביע את הרצון שלו באישה, לכל אחד יש את הקצב שלו. ממש חבל לפספס בחור רק כי לא התנהג כמו שחשבנו שצריך להתנהג 

ובאתרים מלאא מתקשרים קובעים ומבריזים...

חושבת שאם היה רציני מספיק  היה עושה מאמץ ולפחות מנסה להפגש יום למחרת או קובע משהו אבל להשאיר באוויר זה לא לעניין..

שתביני זה לא תקופת חיזור אפילו עוד לא דייט ראשון

אז אני רואה בזה טיפה זלזול אפילו שהוא נותן לי לחכות

שנכון כל פעם להתמקד אך ורק בקשר אחד.

לא בטוחה שהבנתי לגמרי את התיאור שלך -

יש בחור 'יוסי', שקבעת איתו ראשון, ואז הוא הבריז, ולא שמעת ממנו.

בנתיים יש בחור אחר 'X', שאיתו נפגשת, והוא פחות הסגנון שלך, אבל את מעוניינת להמשיך ולבחון את הקשר הזה.

ובנתיים יוסי חוזר אלייך, ומעוניין להיפגש.

יש לי ביקורת על ההתנהלות הראשונית, אבל הלכה למעשה זה לא רלוונטי. (אם זה מעניין אותך, אני יכולה להרחיב בעניין).

מה שלדעתי נכון לעשות עכשיו, זה להסביר בצורה יפה ליוסי איך את ראית את הקשר בינכם - את חוסר התקשורת (ואני רוצה להדגיש כאן - נראה שזה מבחינתך. מאיך שאני קוראת איתך, הוא היה בקשר איתך כי הוא עדכן אותך שהוא עמוס ועוד שלח לך שבת שלום), ולכן בחרת לעבור לקשר עם מישהו אחר. שאת מרגישה שזה לא בסדר שמחזיקים אותך על הולד. שיומיים לא מעדכנים כלום. שזה צעדים חשובים לדעתך לבניין אמון וקשר. ובנוסף, שזה חשוב להתמקד אך ורק בקשר אחד. (בדיוק כמו שאת לא היית רוצה שמישהו ימקבל אותך, זה לא בסדר שאת תמקבלי מישהו אחר). ולכן כרגע זה לא רלוונטי, אבל אם בהמשך זה יהיה תצרי איתו קשר.

לעניין נקיפות המצפון, זה משהו שתמיד יהיה. זה משהו שצריך ללמוד להתמודד איתו. כי תמיד יהיה מישהו שהוא יותר - ואפשר להכניס פה שורה שלימה של קטיגוריות, מה יותר. אבל אנחנו לא מחפשים את הכי, אנחנו מחפשים את מי שמתאים לנו. ולכן צריך להתמקד במי שאנחנו יוצאים איתו, ולהתייחס כאילו שאר הגברים בעולם לא קיימים. לבחון האם הקשר שלנו הוא טוב, ולא האם יכולתי ליצור קשר יותר טוב עם מישהו אחר. לבחון האם יש לנו רצונות ושאיפות מתאימים, ולא האם יהיה מישהו אחר שהשקפות העולם שלו יותר יתאימו לשלי. לבדוק אם יש כבוד והערכה הדדיים, ולא אם קיים אדם אחר בעולם שיעריך ויכבד אותך יותר ולהפך. וכן הלאה.

כשאנחנו בוחרים באדם אחד, באותו זמן אנחנו גם בוחרים שלא להיות בקשר עם שאר הגברים בעולם, וזה ויתור, והגיוני מאוד שיהיו ייסורי מצפון על העניין. אף אחד לא יכול להבטיח לך שתבחרי נכון. אף אחד לא יחכה לך עם הודעה רשמית וחגיגית שבחרת נכון (או לא נכון ח"ו). זה העולם שאנחנו חיים בו, ואנחנו צריכים להתמודד עם ההשלכות של הבחירות שלנו. אם את מרגישה שבכל החלטה שאת מקבלת בחיים יש לך נקיפות מצפון שאוכלות אותך מבפנים, אולי כדאי לשקול עזרה מקצועית.

מה שמיקבלתי זה רק שיחות..כי מי שבאתרים יודע שהרבה פעמים לא חוזרים,הפגישה לא יוצאת לפועל ועוד ועוד...

פעם הייתי מחכה מדברת רק עם אחד אבל אני גרושה שנים  ומן הסתם לחוצה...

לגבי יוסי הבחור הראשון והיחיד שקבעתי איתו לדייט, הבריז לי שעתיים לפני אחרי שהוא יזם את הפגישה, כאילו אם אתה קובע אז תפנה ערב כמו שצריך.. הבנתי באותו יום אבל למחרת אתה לא מעדכן ?? אפשר בשתי מילים בוואצפ לקבוע פגישה ..לא הרגשתי שזה מכבד אותי..הרגשתי שמשאיר אותי באוויר.. ורק יומיים וחצי אחרי שהבריז נזכר לשאול אם שייך לצאת...

אז כן לא חיכיתי ויצאתי עם אחר שיותר התעניין והתקשר ודחף לקשר..

חושבת שעשיתי את הדבר הנכון..

כל כך איכזבו אותי בעבר. בחורים שיצאתי והייתי בקשר רק איתם ואחרי דייט ראשון נעלמים או לא מוכנים להמשיך..

בגלל זה הבחור שנפגשתי איתו עשה לי קצת משהו בלב..

מה בעצם את מבקשת עכשיו?

עצה מה לעשות מכאן והלאה או משהו אחר?

לענ''ד, זה להשקיע אנרגיות לריק ההתעסקות כרגע במי עשה מה ומה היו הכוונות ואם מוצדקות. לכל צד אפשר למצוא חיזוק לנקודת מבטו או להגיד מה לא בסדר בהתנהלות שלו. עדיף שתשקיעי בבנייה של מה שאת רוצה בחיים.

בפועל כרגע יש בחור שבחרת להיפגש איתו ולהתחיל איתו קשר וזה הגיע למציאות, ובחור אחר שלא. ההיגיון אומר להמשיך עם מי שהתחלת ולהגיד למי שזה לא הגיע לכדי פגישה איתו, שכרגע זו המציאות ואת בוחרת להיות בקשר הזה כרגע ולברר אותו. במידה והמצב ישתנה תבררי מה מצבו ואם רלוונטי.

את שאר הדברים שרציתי להגיד כבר כתבו לך קודם. 

לעשות לי קצת סדר במחשבות. אני מניחה שרציתי הכוונה והצדקה למעשיי..פשוט לא יכולה להיות במצב שעובדים עלי או משלים אותי..

הרגשתי טיפה פספוס עם יוסי אך מצד שני זה בחור שלא ממש עשה מאמץ ישר להפגש..ומה גם הוא כן המשיך  להיות מחובר באתר גם אחרי שקבענו פגישה (וכן גם אני נכנסתי רק לבדוק את זה)..

בקיצור ברור שממשיכה עם הנוכחי ..

יש כל כך הרבה חוקים בלתי כתובים בעולם הדייטים שמרגישה לפעמים שזה גדול עלי 🤦‍♀️

כמו שאת מפחדת לפספס הזדמנויות גם הוא לא רוצה לפספס. יכול להיות שהוא מחובר ומגיב לפניות שהוא מתחיל משהו ואם יהיה רלוונטי יחזור אליהן.

זה מה שאני הייתי עושה (כשעוד הייתי באתרים) בהתחלה של קשר.

ולבקש הכוונה וסדר יכול לעזור מאוד, רק רוצה לומר משהו לגבי ההצדקה.

את יודעת, בכל מצב ומציאות שאנחנו פונים החוצה לשמוע מה אחרים חושבים על בחירה שלקחנו, התגובות יהיו פרושות על גבי הציר הזה של בין ''עשית כמו שצריך'' לבין ''מה חשבת לעצמך?". ותמיד יהיו תגובות כאלו וכאלו ומה שביניהן, והעניין הוא לא להיות תלויה במה אחרים יגידו ואיך יתייחסו לבחירה שלך, במיוחד אם אין אפשרות אמיתית לברר ולשמוע את כל הצדדים כולם.

בעצמך את רואה, לאורך השרשור פתחת עוד ועוד פרטים שכשהושלמו חלקים מסויימים של התמונה, התמונה הראשונית נראתה אחרת. ואיך כתבת בעצמך?

"חושבת שעשיתי את הדבר הנכון...".

גם אם אחרים יכירו את הסיטואציה מהמקום האישי שלהם, הם לא נמצאים בתוך הסיטואציה כמו שאת נמצאת בה. ואף אחד לא חווה את מה שאת חווית, ומה שבין היתר גרם לך לעשות שיקול דעת כזה שהוביל לבחירה שלך במצב הנתון. יש לך אחריות לדאוג לטוב שלך ולשמחה שלך ולכך שתרגישי שמכבדים אותך במערכת הזוגית שאת הולכת לבנות, וכן... לרושם ראשוני ולבחירה של הצד השני איך להתנהל מולך יש השפעה על זה. ואם בחרת את הבחירה שלך על סמך ההתנהלות הזו כלפייך, אין סיבה שתרגישי לא בסדר.

(לא יודעת אם עדכנת, אבל במידה ולא, היה מקום לעדכן את הצד השני שהחלטת להמשיך הלאה ולאחל הצלחה. אבל עצם הבחירה לפגוש בחור אחר היא לגיטימית, במיוחד כשברור לך שמבחינתך הבחור ההוא כבר לא רלוונטי במצב הזה.)

ולגבי החוקים מסכימה, ואולי אפשר להפריד בין ''חוקים'' שיש בם קיבעון מסויים שלא מקדם ועלול לתקוע ובדיבור אפשר לפתור אותם, לחוקים שיש בהם כדי לשמור על מוסריות וכבוד שבין אדם לחברו בתוך העולם הזה של ההיכרויות. לגבי הראשונים, אל תתני להם לנהל אותך שם, הרי העניין במפגש הזה הוא שתהיו אתם, ודיבור מאוד יכול להועיל שם. ובסוף, אנחנו מבקשים מפגש אמיתי, פשוט, אוהב, טוב ומיטיב, מלא כנות וחיבור, וזה חלק מהדרך.

שה' יאיר דרכך ושיהיו בשורות טובות בקרוב ממש.

שלא רלוונטי בינתיים.

כתבת יפה מאוד לפעמים קשה לי להתנסח ולהעביר את המסר הנכון ואת עשית זאת במדוייק.

פשוט החלטתי הפעם לשים את עצמי באמצע כי נמאס לי מאכזבות, יצא לי פעם,בין היתר, לדבר עם בחור באתר

מתכתבים קצת כמה ימים, מדברים בטלפון ואז מתברר שהבחור מחפש רק שטויות ולא להתחתן ,ועוד בסוף

שיחה מבקש אם יש לי חברה לסדר לו. אז הוא בנוסף עוד הרבה הרבה לא רציניים בזבזו לי הרבה מאוד זמן.

אז מיקבלתי שיחות למרות שבלבל אותי קצת, מניחה שאתנהל פעם הבא קצת אחרת.

תודה רבה לך ומאחלת לכולם כאן זיווג הגון ושיקימו במהרה בית נאמן בישראל.

בפרק ב' או בגיל מבוגר, לפגישות הראשונות.

את סה"כ מבררת.

נכון שעדיף לכתחילה, לא להיכנס למצב הזה, אבל זה לא אשמתך.

לדבר לצורך בירור כן אבל עד אז..

תודהה

אז לא לצפות לא להרגיש נקיפות מצפון. או ליפול בין הכיסאות.

כמו שאת לא תרצי שיעשו עלייך בדיקה במקביל אל תעשי את זה לאחרים.

אוי כמה שאני שונא לשמוע או לראות מיקבול. מקווה שלא עשו לי את זה, כל כך דוחה. פסילה במקום.

עשיתי את שלי.

מסקנה? לא למקבל!!! אין בזה ברכה!

לא מכבד לא אותך ולא אותם.

תנסי להחליט על אחד, נראה לי שהרציני יותר, ואולי תגידי לשני שראית שהוא לא יוצר קשר אז את חותכת.. 

א. לא מרתיע, אולי יכול להקשות טכנית 

ב. יש לא מעט מדרשות שהבנות לומדות תורה ברצינות ואף ממשיכות לשנה נוספת במתכונת מסוימת ( הרובע, נשמת, מגדל עוז ועוד ועוד) 

אולי שווה לך לשקול לפנות למקומות בסגנון 

בהצלחה! 

תזכור שאתה צריך אחת מיוחדת ויחידה עבורך. 

אני כמובן מודע לזה שאני מחפש רק אחת, ואני בטוח שמי שתכיר אותי לא תפסול אותי על כך שאין לי ווטסאפ כי היא תבין שזה לא נובע מסגירות או צנזורה או משהו כזה, אבל כן יש לי חשש שזה ירתיע בחורות מלפגוש אותי, ויש בי מקום שגם מבין את זה, זה חריג מאוד בציבור שלנו, ואני חש את זה על בשרי בחיי היום יום שלי...

היא לא תתרגש מזה.

ואם כן בעיה שלההה

אל תתעסק במופלא ממך.

יש מספיק דברים שהם כן ברשותנו שיוצרים עומסים, חבל להתעכב על דברים שלא נתונים לשיקולנו

כמו שכתבתי, יש מיזמים קטנים, חלקם גם בישיבה שלי, שלא מצליחים להניב הצלחות משמעותיות, אלא רק משהו פה ושם. אני כמובן יורה לכל הכיוונים, אבל כרגע המצב לא נראה מזהיר במיוחד

לא חושב שיש תפיסה עדיפה יותר, אבל הגדרה מפורטת תעזור יותר מהגדרה אמורפית שכל אחד מתכוון משהו אחר.

גם נושאים כמו מציאות ה', תחיית המתים, עולם הבא, ביקורת המקרא וכו'. באופן כללי זו נקודת המוצא שלי בכל נושא שאני פוגש - להעמיק ולהגיע למסקנה עצמאית אם אני מאמין בזה ובאיזה אופן.

מדוע שדכנים זה דבר זר?

אגב. חכמת ההמונים אומרת ששידוך טוב באמת זה שידוך שמציע מישהו שמכיר אותך כגון אח או אחות שך אחד מהצדדים

ותגיד לחברים או בני בנות משפחה מה אתה מחפש

ותתקשר למספר טלפון שהכי נראה לך נכון להתקשר אליו,

יצא לי מזה פעם דייט אחד

אורות עציון, שבות רחל, דניאלי - שמרניים

נשמת, מגדל עוז - טיפה יותר פתוחים

אפשר גם לנסות את במדשרת בר אילן

במקומות שמרניים תבדוק אם הבחורה פתוחה מחשבתית כמו שחשוב לך.

במקומות יותר פתוחים בדרך יהיה יותר צורך לבדוק יותר את הדוסיות (אדיקות בשמירת מצוות וכו').

זאת גישה סטיגמתית להחריד, אבל כל עוד מבררים אין בעיה להשתמש בסטיגמות.

כאשר נפגשים עם בנאדם - אז כל הסטיגמות בטלות ומבוטלות. צריך לבוא נקי למפגש עם בנאדם. בלי דעות קדומות ועם הרבה סקרנות ומוכנות להיות מופתע.

ממש לא הייתי שמה באותה קטגוריה.. אורות עציון הרבה יותר פתוחים

ביחד עם שבות רחל הייתי שמה נגיד את הרובע. אורות עציון נחשבים די באמצע בים מגדל עוז לשבןת רחל נגיד

וגם חושבת שיש הרבה שלא לומדות במדרשות או לומדות קצת במקביל לתואר..

הייתי מחפשת באורות עציון או בנשמת, אבל לדעתי ממש לא כדאי להתקבע על העניין של מדרשות

שגרירים בלב למשל זה לא רק מדרשות, אבל אין כ"כ הצעות רלוונטיות שם.

כי זה פחות משנה לנושא הזה.

ולדעתי גם נייר לקמוס של הרבה אנשים. בעיקר כאלה שחיים שם.

אני מסוגל להבין את סיפורי בזבוז הזמן, אבל יכול להיות שזה באמת מקלקל לך כי בסוף ווטסאפ זה כלי עבודה. אישית אני הפרדתי את הקבוצות מהווטסאפ הרגיל שלי מאחר שאני גם צריך לחיות.

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

הזכרת לי את השיר של ליאור נרקיס.

שהוא מחפש חתולה מבית טוב

מניח שאתה מכיר.

אם לא. גלגל...

תשמע רק אחרי בין המצרים

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.

ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.

דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)

תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'

אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'

בהצלחה.

אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!

בא נשמע אתכם.

בטח כתוב שרק הרגלים והידים והראש נשארו אחרי שהכלבים אכלו את הגוף שלה וחזל אומרים בזכות שהייתה מפזזת בידיה ורגלה ונעה בראשה לחתנים וכלות

חזל אומרים שלא נרקבו הכפות יידים והרגליים שלה בגלל שזכתה לשמח חתן וכלה

שזה מבחן..

בסוף מן הסתם כששואלים אותנו שאלה הצד השני כבר מגיע עם תשובה מוכנה.

דווקא יצא לי להכיר אנשים שהולכים עם תשובה לשאלה הזאת.

אני הייתי אומרת אברהם אבינו ושרה אימנו- כזוג. בסוף הם הדוגמה המוחשית לבית של הפצת תורה.. וכשזה הרצון, צריך מודל חזק.

ובכללי כל נושא השאלות וכו', זה בנחת.

הן המומחיות ההכי גדולות בזה.

בחיי כמה שאני מתגעגע לסבתות מהעבודה שלי.. יותר מכולם