ששכחתי לציין מפאת העייפות..

הסיבה שכתבתי בכלל את הפוסט הזה הוא למה יש לי נקיפות מצפון?? בגלל שיוסי התקשר ורוצה לצאת לדייט ושדחיתי אותו הוא לא הבין ונפגע למה כזה מהר יצאתי עם אחר..

פשוט נמאס לי לחכות להם אני רוצה שמישהו יהיה רציני וירדוף ולא ייתן לי להיות על הולד ואז להתקשר אחרי יומיים ולהואיל בטובו להזמין אותי לדייט 

אבל לדעתי את פוגעת בעצמך, שלא לדבר על הבחורים שאת פוגעת בהם...

זה לא לעניין לדעתי להתחיל קשר לפני שסגרת אחד אחר.

זה מובן שאת לא רוצה להמתין סתם. אבל במבט ארוך יום יומיים זה לא הרבה זמן יחסית לחיים...אם קשה לך להמתין זה לא סיבה לפספס את האפשרויות שיש לך בדרך, את עלולה למצוא שרצת ורצת ופיספסת את מי שהיה בדרך בשביל להגיע אל האחד הבא שאולי הוא יהיה הבחור המושלם בשבילך.

אבל אולי זה לא ככה, אוולי דווקא לוקח זמן להכיר את הבחור המושלם ובמרדף אחריו את עלולה לפספס אותו בעצמו.

דבר נוסף

אולי הבחור המושלם לא יהיה מהסוג הרודף כמו שחשבת, אולי בשביל לחזר הוא יצטרך להכיר אותך קצת...אל תסגרי לך את הראש על דברים כאלה, זה באמת חבל לדעתי. עומד שם בחור עם אופי כשרונות נטיות, לכל אחד יש את הדרך שלו להביע את הרצון שלו באישה, לכל אחד יש את הקצב שלו. ממש חבל לפספס בחור רק כי לא התנהג כמו שחשבנו שצריך להתנהג 

ובאתרים מלאא מתקשרים קובעים ומבריזים...

חושבת שאם היה רציני מספיק  היה עושה מאמץ ולפחות מנסה להפגש יום למחרת או קובע משהו אבל להשאיר באוויר זה לא לעניין..

שתביני זה לא תקופת חיזור אפילו עוד לא דייט ראשון

אז אני רואה בזה טיפה זלזול אפילו שהוא נותן לי לחכות

שנכון כל פעם להתמקד אך ורק בקשר אחד.

לא בטוחה שהבנתי לגמרי את התיאור שלך -

יש בחור 'יוסי', שקבעת איתו ראשון, ואז הוא הבריז, ולא שמעת ממנו.

בנתיים יש בחור אחר 'X', שאיתו נפגשת, והוא פחות הסגנון שלך, אבל את מעוניינת להמשיך ולבחון את הקשר הזה.

ובנתיים יוסי חוזר אלייך, ומעוניין להיפגש.

יש לי ביקורת על ההתנהלות הראשונית, אבל הלכה למעשה זה לא רלוונטי. (אם זה מעניין אותך, אני יכולה להרחיב בעניין).

מה שלדעתי נכון לעשות עכשיו, זה להסביר בצורה יפה ליוסי איך את ראית את הקשר בינכם - את חוסר התקשורת (ואני רוצה להדגיש כאן - נראה שזה מבחינתך. מאיך שאני קוראת איתך, הוא היה בקשר איתך כי הוא עדכן אותך שהוא עמוס ועוד שלח לך שבת שלום), ולכן בחרת לעבור לקשר עם מישהו אחר. שאת מרגישה שזה לא בסדר שמחזיקים אותך על הולד. שיומיים לא מעדכנים כלום. שזה צעדים חשובים לדעתך לבניין אמון וקשר. ובנוסף, שזה חשוב להתמקד אך ורק בקשר אחד. (בדיוק כמו שאת לא היית רוצה שמישהו ימקבל אותך, זה לא בסדר שאת תמקבלי מישהו אחר). ולכן כרגע זה לא רלוונטי, אבל אם בהמשך זה יהיה תצרי איתו קשר.

לעניין נקיפות המצפון, זה משהו שתמיד יהיה. זה משהו שצריך ללמוד להתמודד איתו. כי תמיד יהיה מישהו שהוא יותר - ואפשר להכניס פה שורה שלימה של קטיגוריות, מה יותר. אבל אנחנו לא מחפשים את הכי, אנחנו מחפשים את מי שמתאים לנו. ולכן צריך להתמקד במי שאנחנו יוצאים איתו, ולהתייחס כאילו שאר הגברים בעולם לא קיימים. לבחון האם הקשר שלנו הוא טוב, ולא האם יכולתי ליצור קשר יותר טוב עם מישהו אחר. לבחון האם יש לנו רצונות ושאיפות מתאימים, ולא האם יהיה מישהו אחר שהשקפות העולם שלו יותר יתאימו לשלי. לבדוק אם יש כבוד והערכה הדדיים, ולא אם קיים אדם אחר בעולם שיעריך ויכבד אותך יותר ולהפך. וכן הלאה.

כשאנחנו בוחרים באדם אחד, באותו זמן אנחנו גם בוחרים שלא להיות בקשר עם שאר הגברים בעולם, וזה ויתור, והגיוני מאוד שיהיו ייסורי מצפון על העניין. אף אחד לא יכול להבטיח לך שתבחרי נכון. אף אחד לא יחכה לך עם הודעה רשמית וחגיגית שבחרת נכון (או לא נכון ח"ו). זה העולם שאנחנו חיים בו, ואנחנו צריכים להתמודד עם ההשלכות של הבחירות שלנו. אם את מרגישה שבכל החלטה שאת מקבלת בחיים יש לך נקיפות מצפון שאוכלות אותך מבפנים, אולי כדאי לשקול עזרה מקצועית.

מה שמיקבלתי זה רק שיחות..כי מי שבאתרים יודע שהרבה פעמים לא חוזרים,הפגישה לא יוצאת לפועל ועוד ועוד...

פעם הייתי מחכה מדברת רק עם אחד אבל אני גרושה שנים  ומן הסתם לחוצה...

לגבי יוסי הבחור הראשון והיחיד שקבעתי איתו לדייט, הבריז לי שעתיים לפני אחרי שהוא יזם את הפגישה, כאילו אם אתה קובע אז תפנה ערב כמו שצריך.. הבנתי באותו יום אבל למחרת אתה לא מעדכן ?? אפשר בשתי מילים בוואצפ לקבוע פגישה ..לא הרגשתי שזה מכבד אותי..הרגשתי שמשאיר אותי באוויר.. ורק יומיים וחצי אחרי שהבריז נזכר לשאול אם שייך לצאת...

אז כן לא חיכיתי ויצאתי עם אחר שיותר התעניין והתקשר ודחף לקשר..

חושבת שעשיתי את הדבר הנכון..

כל כך איכזבו אותי בעבר. בחורים שיצאתי והייתי בקשר רק איתם ואחרי דייט ראשון נעלמים או לא מוכנים להמשיך..

בגלל זה הבחור שנפגשתי איתו עשה לי קצת משהו בלב..

מה בעצם את מבקשת עכשיו?

עצה מה לעשות מכאן והלאה או משהו אחר?

לענ''ד, זה להשקיע אנרגיות לריק ההתעסקות כרגע במי עשה מה ומה היו הכוונות ואם מוצדקות. לכל צד אפשר למצוא חיזוק לנקודת מבטו או להגיד מה לא בסדר בהתנהלות שלו. עדיף שתשקיעי בבנייה של מה שאת רוצה בחיים.

בפועל כרגע יש בחור שבחרת להיפגש איתו ולהתחיל איתו קשר וזה הגיע למציאות, ובחור אחר שלא. ההיגיון אומר להמשיך עם מי שהתחלת ולהגיד למי שזה לא הגיע לכדי פגישה איתו, שכרגע זו המציאות ואת בוחרת להיות בקשר הזה כרגע ולברר אותו. במידה והמצב ישתנה תבררי מה מצבו ואם רלוונטי.

את שאר הדברים שרציתי להגיד כבר כתבו לך קודם. 

לעשות לי קצת סדר במחשבות. אני מניחה שרציתי הכוונה והצדקה למעשיי..פשוט לא יכולה להיות במצב שעובדים עלי או משלים אותי..

הרגשתי טיפה פספוס עם יוסי אך מצד שני זה בחור שלא ממש עשה מאמץ ישר להפגש..ומה גם הוא כן המשיך  להיות מחובר באתר גם אחרי שקבענו פגישה (וכן גם אני נכנסתי רק לבדוק את זה)..

בקיצור ברור שממשיכה עם הנוכחי ..

יש כל כך הרבה חוקים בלתי כתובים בעולם הדייטים שמרגישה לפעמים שזה גדול עלי 🤦‍♀️

כמו שאת מפחדת לפספס הזדמנויות גם הוא לא רוצה לפספס. יכול להיות שהוא מחובר ומגיב לפניות שהוא מתחיל משהו ואם יהיה רלוונטי יחזור אליהן.

זה מה שאני הייתי עושה (כשעוד הייתי באתרים) בהתחלה של קשר.

ולבקש הכוונה וסדר יכול לעזור מאוד, רק רוצה לומר משהו לגבי ההצדקה.

את יודעת, בכל מצב ומציאות שאנחנו פונים החוצה לשמוע מה אחרים חושבים על בחירה שלקחנו, התגובות יהיו פרושות על גבי הציר הזה של בין ''עשית כמו שצריך'' לבין ''מה חשבת לעצמך?". ותמיד יהיו תגובות כאלו וכאלו ומה שביניהן, והעניין הוא לא להיות תלויה במה אחרים יגידו ואיך יתייחסו לבחירה שלך, במיוחד אם אין אפשרות אמיתית לברר ולשמוע את כל הצדדים כולם.

בעצמך את רואה, לאורך השרשור פתחת עוד ועוד פרטים שכשהושלמו חלקים מסויימים של התמונה, התמונה הראשונית נראתה אחרת. ואיך כתבת בעצמך?

"חושבת שעשיתי את הדבר הנכון...".

גם אם אחרים יכירו את הסיטואציה מהמקום האישי שלהם, הם לא נמצאים בתוך הסיטואציה כמו שאת נמצאת בה. ואף אחד לא חווה את מה שאת חווית, ומה שבין היתר גרם לך לעשות שיקול דעת כזה שהוביל לבחירה שלך במצב הנתון. יש לך אחריות לדאוג לטוב שלך ולשמחה שלך ולכך שתרגישי שמכבדים אותך במערכת הזוגית שאת הולכת לבנות, וכן... לרושם ראשוני ולבחירה של הצד השני איך להתנהל מולך יש השפעה על זה. ואם בחרת את הבחירה שלך על סמך ההתנהלות הזו כלפייך, אין סיבה שתרגישי לא בסדר.

(לא יודעת אם עדכנת, אבל במידה ולא, היה מקום לעדכן את הצד השני שהחלטת להמשיך הלאה ולאחל הצלחה. אבל עצם הבחירה לפגוש בחור אחר היא לגיטימית, במיוחד כשברור לך שמבחינתך הבחור ההוא כבר לא רלוונטי במצב הזה.)

ולגבי החוקים מסכימה, ואולי אפשר להפריד בין ''חוקים'' שיש בם קיבעון מסויים שלא מקדם ועלול לתקוע ובדיבור אפשר לפתור אותם, לחוקים שיש בהם כדי לשמור על מוסריות וכבוד שבין אדם לחברו בתוך העולם הזה של ההיכרויות. לגבי הראשונים, אל תתני להם לנהל אותך שם, הרי העניין במפגש הזה הוא שתהיו אתם, ודיבור מאוד יכול להועיל שם. ובסוף, אנחנו מבקשים מפגש אמיתי, פשוט, אוהב, טוב ומיטיב, מלא כנות וחיבור, וזה חלק מהדרך.

שה' יאיר דרכך ושיהיו בשורות טובות בקרוב ממש.

שלא רלוונטי בינתיים.

כתבת יפה מאוד לפעמים קשה לי להתנסח ולהעביר את המסר הנכון ואת עשית זאת במדוייק.

פשוט החלטתי הפעם לשים את עצמי באמצע כי נמאס לי מאכזבות, יצא לי פעם,בין היתר, לדבר עם בחור באתר

מתכתבים קצת כמה ימים, מדברים בטלפון ואז מתברר שהבחור מחפש רק שטויות ולא להתחתן ,ועוד בסוף

שיחה מבקש אם יש לי חברה לסדר לו. אז הוא בנוסף עוד הרבה הרבה לא רציניים בזבזו לי הרבה מאוד זמן.

אז מיקבלתי שיחות למרות שבלבל אותי קצת, מניחה שאתנהל פעם הבא קצת אחרת.

תודה רבה לך ומאחלת לכולם כאן זיווג הגון ושיקימו במהרה בית נאמן בישראל.

בפרק ב' או בגיל מבוגר, לפגישות הראשונות.

את סה"כ מבררת.

נכון שעדיף לכתחילה, לא להיכנס למצב הזה, אבל זה לא אשמתך.

לדבר לצורך בירור כן אבל עד אז..

תודהה

אז לא לצפות לא להרגיש נקיפות מצפון. או ליפול בין הכיסאות.

כמו שאת לא תרצי שיעשו עלייך בדיקה במקביל אל תעשי את זה לאחרים.

אוי כמה שאני שונא לשמוע או לראות מיקבול. מקווה שלא עשו לי את זה, כל כך דוחה. פסילה במקום.

עשיתי את שלי.

מסקנה? לא למקבל!!! אין בזה ברכה!

לא מכבד לא אותך ולא אותם.

תנסי להחליט על אחד, נראה לי שהרציני יותר, ואולי תגידי לשני שראית שהוא לא יוצר קשר אז את חותכת.. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

@איזו

ויש מגוון עצום של אנשי מקצוע.

וצריך למצוא את הסוג והאדם המתאים לאירוע.

באופן אישי, נעזרתי באנשי מקצוע שונים לדברים שונים. לי חשוב ניסיון החיים של האדם, וגם סוג ההכשרה.

לא דומה בעיניי אדם שעשה קורס של חודשיים אצל מאמן אחר ומגדיר את עצמו כמאמן לחתונה ועוסק בזה שנה, לבין אחרים שלמדו טיפול בצורה רצינית יותר במסגרות אחרות, ועוסקים בזה מספר דו ספרתי של שנים.

יש היום המון גישות טיפוליות. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע, להשקיע זמן וכסף, ולא התאים לי. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע אחרים, שמאוד עזרו לי. מצאתי שהגישה של האחרים דיברה אליי הרבה יותר מהראשונים, שלא היתה לי מועילה. 

בעיני שווה להשקיע זמן ומאמץ למצוא אדם שיוכל לעזור לך, במיוחד אם מדובר במשהו שיש בו דפוס חוזר. אפשר לפתח מיומנויות וכלים, שלענ"ד יסייעו גם בחלק הבא של המסע הזה.

אורך ההכשרה ושנות הניסיון לאו דווקא מעידים על התאמה ואיכות,

וזה נכון לכל דבר ועניין..

לגבי טיפול, הפרמטרים החשובים הם התאמה בהשקפת עולם וחיבור בין-אישי.

צריך להכיר המלצות אישיות על מאמנים

והשאלה שלו נראת לי שיא הטריוויאלית.

לא בטוח הייתי קופץ דווקא לרעיון הזה.

יכול להיות שכן יש צורך אבל יכולות להיות גם עוד אופציות..

אנחנו לא יודעים אם זה קורה לו באופן חד פעמי או שזה קורה לו לאורך זמן 

ובאופן טבעי אנחנו לא יודעים עוד משנים ביחס לסיטואציה

בעיני, האמירה ללכת לאיש מקצוע היא לא אמירה נטרלית.

היא אמירה שיש לה משמעות מסויימת ולכן הייתי אומר אותה במידה ויש תשתית מסויימת.

יש הרבה עניינים שקשורים לרגש שאפשר במקרים מסויימים לדבר בין חברים או עם דמות חינוכית אפילו...

כמובן, בלי לגרוע כלל וכלל מהצורך והחשיבות והתועלת המרובה שיש באנשי טיפול ומקצועות טיפוליים.

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.