הפעם האחרונה קניתי מיוחננוף וואלה אהבתי

וטיטולים רק של האגיס

טיטולים בהתחלה הגיס ובגיל גדול יותר בודקים אם יש משהו אחר שלא דולף

לפעמים משתמשים בהאגיס בלילות ובחברות זולות יותר ביום 

מגבונים הכי זול שניסיתי זה מקסטוק.

לא התחברתי בכלל.

אז כל מגבונים אחרים שבמבצע כרגע ושאינם מקסטוק. 

טובים אבל לא יצא לי להשתמש.

בתכלס מזמינה מksp מארזים גדולים, מה שהכי זול שם.

אולי אפשר למצוא קצת יותר זול, אבל הפער שווה לי את הטרחה 

חיתולים של טיטולים מחזיקים אצלנו טוב, גם לילות שלמים.

וניסינו הרבה סוגים🙂

מגבונים אני קונה בלי בישום מה שבמבצע, לא תמיד מרוצה.. אבל עוד אין משהו קבוע

תחליף למגבונים של האגיס. קונה רק האגיס ובכמויות. מידי פעם מנסה מגבונים זולים יותר אבל הם לרוב דקים יותר והריח שלהם משגע אותי,אז קונה לנסות ובסוף זורקת אותם.

גילוי נאות- משתמשת במגבוני האגיס גם לניקיון,אבק וכאלה...

אולי דווקא בגלל שאנחנו חרדים, ואברכים ובלה בלה בלה, באיזשהו מקום מרגיש לי שזה גם להיכנע לסטיגמה וגם לתת לילדה שלי משו פחות טוב כי ׳אנחנו חרדים׳

אז טיטולים של פמפרס ומגבונים של האגיס

יעבור לי בילד הבא😅

בעלי עובד בעבודה טובה, ועדיין, קונים את הזולים

באמת מאמינה שזה יעבור לך עם הילדים שבעז"ה יבואו

אני חושבת שגם אם ארוויח עכשיו 20,000 שח בחודש עדיין אקנה אותם.

לא רואה בזה פחיתות, למה לא לקנות את מה שזול?

לא תמיד מה שיקר יותר הוא טוב יותר, אם יש באותה איכות אבל במחיר זול, למה לא ללכת על זה? גם כשב"ה אין מחסור בכסף

מגבונים רק האגיס האמת. אין להם תחליף

חזרנו להאגיס

מגבונים לא אישיו.. אוהבת עם מכסה פלסטיק ששומר על הלחות

בדכ של לייף או בי בגלל המחיר 

אצלי מאוד רגישים ותוך שניה יש תפרחת.

אז בבתחלה משתמשת במה שטוב להם וכשגדלים בייביסיטר מעולה אצלי

טיטולים של פמפרס וכשגדלים מנסה חברות שונות.

מוסיפה- כל פעם חברה אחרת מתגלה טובה ואז אחרי תקופה מתחילים דליפות. תמיד מנסה להעלות מידה אבל לפעמים זה לא עוזר וחייבת להחליף חברה.

מגבונים רק האגיס או פמפרס, כשניסיתי חברות אחרות נהייתה לגדול תפרחת חיתולים שלא הצליחה לעבור עד שלא הפסקתי את השימוש במגבונים האלה...

טיטולים של חברת טיטולים בחבילה הסגולה

מגבונים של משנת יוסף הם זולים מעולים ובלי בישום

בעיקרון מכירה מוזלת מאד של דברים מאד טובים, מזמינים ממה שיש ברשימה ובאים לאסוף ביום קבוע מראש.

משתמשת בטיטולים שלהם ממידה 2 או 3 שאז האגיס ניהיה יותר יקר.. לפני כן השתמשתי בהאגיס בהם יש מבצע בדרכ 4 ב100 או 110 בסופא פארם, אולי גם בעוד חנויות.

משתמשת גם במגבונים של לייף , מרוצה מאוד ומחיר סביר ויש לפעמים מבצעים אונליין או בחנות. 

מהרגע שהם מתאימים. טיטולים האגיס בשבועות הראשונים.

לפעמים קונה טיטולים פרימיום כשיש מבצע טוב

כמעט ולא יצא לי לנסות יותר זולים. שמעתי דברים טובים על לייף אבל אני לא מספיק מגיעה לסופרפארם בשביל זה...

מגבונים של רמי לוי פשוטים ללא בישום. זול ונוח, ואני משתמשת במגבונים להכל. אבל- בגיל הקטן (נראה לי לפחות עד חצי שנה, ואולי גם שנה) אני לרוב לא מנקה אותם במגבונים אלא במים אז זה פחות קריטי לי.

אגב, כשמתרגלים לנקות במים זה נהיה ממש נוח, והרבה יותר טוב לתינוק. ממליצה לנסות🙃

לאחרונה הפסקנו להשתמש במגבונים בשבת 

ונהיה סיוטטטטטטטט

ממש ברמה שאני מחכה לגמילה.

איך שוטפים ילדה בת שנה וחצי שלא מבינה מה רוצים ממנה בכלל?

שובבה ומופרעת

לא משתמשים במגבונים גם לצורך של קטן?

ומים חמים אתם משתמשים לצורך זה? אנחנו נוהגים שמותר מים חמים לתינוקות בשבת.

אצלי הם רגילים לזה מגיל אפס אז זה כנראה שונה.

אבל בכללי אני פותחת מים חמימים ונעימים כמו באמבטיה. מחזיקה ביד אחת שלי, מתחת לבתי השחי של התינוקת, והטוסיק בתוך הכיור (בכיור קטן היא כאילו "יושבת" על הבירכיים). עם היד השניה אני מנקה את הלכלוך, אם צריך שמה טיפה סבון.. ומיד עוטפת במגבת שמחכה לי על הכתף.

התינוקות אצלי אוהבים את זה... זה נעים להם🤭

אם היא משתוללת אולי יהיה יותר קל במקלחת? שיש מקום?

אז יש לי ספל עם מים חמימים

וזה מעצבן זה לא כמו טוש

וכולי מרגישה אחכ מגעילה

(אולי בעוד סניפים? שווה לבדוק.)

מגבונים עם אישור לשימוש בשבת עם חותמת כשרות מיוחדת.

אלו: 

קמיל בלו מגבוני שבת לרכישה אונליין ומשלוח עד הבית באתר של ד"ר פישר ✔️ זה בדוק!

אני רואה שאפשר גם להזמין ישירות מד"ר פישר. לא התנסיתי בהזמנה. 

מפשיטים חלק תחתון (או את כל הגוף, כי אם היא תשתולל בין כך הכל ירטב),

מעמידים אותה עם רגליים קצת מפוסקות,

ועם הזרם של הטוש הכל נשטף

אם היא לא מבינה מה רוצים ממנה (והיא גם שובבה),

כדאי בפעמים הראשונות לעשות את זה יחד עם הבעל - אחד משעשע אותה או מחזיק שלא תתיישב, והשני שוטף.

כשהם מכירים את זה, הם משתפים פעולה, ואפילו מפסקים רגליים או מרימים רגל לפי בקשתי.

אנקדוטה - כשהבן שלי היה בגיל הזה, ויום אחד בחורף לא היה מים חמים (הדוד התקלקל ולא ידענו), בעלי לקח את הילדון לחתל עם מגבונים, והילד פשוט לא הבין איך לשתף פעולה... הוא לא הכיר את הסיטואציה...

בכל אופן אותי זה מגעיל שרוחצים קקי ולא מנקים אחר כך (ולא רק במים).

העדינים ללא בישום

בייביסיטר יש לנו בבית בכל פינה ומנקים איתם ידיים, פה, בגד שמתלכלך, ספה וכו.. פמפרס רק לטוסיק ונמצא רק בשידת החתלה 

קונה לפי המבצע, בייביסיטר או טיטולים. מבין שניהם יותר אוהבת בייביסיטר, כשהיו דליפות עלינו מידה, לא החלפנו חברה

השתמשנו בהאגיס כשחמותי קנתה, וואלה לא הרגשתי שזה שווה את המחיר, לא יותר ולא פחות מבייביסיטר.

מגבונים קונה לפעמים הכי זול ולפעמים בייביסיטר. מגבונים מאוד זולים לפעמים יוצאים יקרים יותר כי צריך להשתמש בשלושה מגבונים זולים על כל אחד איכותי...

הטיטולים היו דולפים לנו ואני לא אוהבת את המגבונים כל כך...

טיטולים אני משתמשת בפמפרס, ניסיתי כל מיני כמו אלה של הסופר פארם, אבל הוא רגיש, הם עשו לו תפרחת ....

מגבונים זה ממש עניין של ניסוי וטעייה, תלוי מה יש במבצע, אני קונה לרוב את של בייביסיטר אבל הכי אני אוהבת את של קשת-אבל יש אותם רק באושר עד נראלי

מצד אחד יחסית זול,

מצד שני כמעט לא דולף 

אבל הזולים מידי של 3-4 ב10 לא קונה. בד"כ דקים מידי ולא טובים.

הטובים לאו דווקא לפי הסדר: יוחננוף- קניתי לאחרונה והם אחלה, טיטולים, אגיס, פרש וואנס. זה מה שאני זוכרת.

טיטולים: בעבר (5 ילדים) רק אגיס. כל נסיון לעבור לחברה אחרת לא צלח. עכשיו עם הילד השישי עברנו ללייף של סופר פארם בגלל המחיר והם מצוינים. 

ומה שבמבצע. גם בטיטולים וגם במגבונים.

אוהבת מאוד את המגבונים של לייף,אבל קונה רק אם הם במבצע..(יש הרבה פעמים מבצעים ממש טובים, ואז קונה סטוק).

(אריזה כחולה)

שניהם אחלה לי ממש.

מגבונים מה שיש מבצע. בדכ בייביסיטר או רמי לוי

עבדתי במעון ואפעם לא הרגשתי הבדל בין המגבונים כשניגבתי לילדים.

ההבדל היחיד שבחברות הזולות לפעמים נשלפים כמה מגבונים ביחד.. אני פשוט מחזירה לחבילה

אם יש מבצע טוב על האגיס אז קונים

פעם ממש אהבתי את של לייף, אבל לחדשים שלהם פחות התחברתי

דווקא מגבונים אני כן משקיעה בהאגיס לתינוקות כי אני אוהבת שהם עבים ואחד אחד

ורק כאלה בלי בישום

אבל גם בייביסיטר טובים, פרש וואנס, המותג של רמי לוי מעולים גם (יש להם שני סוגים נראה לי אז אחד מהם באריזה לבנה) 

או בעיקר מה שבמבצע

מעדיפה את טיטולים כי יש להם את הפס שמתחלף לו הצבע כשהעלד עשה ויותר קל ככה

לא ראיתי שום צורך ביקרים

יש ילדים עם עור רגיש יותר שזה כנראה כן משנה להם

מגבונים, כנל מה שבמבצע. לא זוכרת חברה

וסופגים.. ויש הרבה פעמים מבצע טוב עליהם.. מאז שעברנו אליהם לא חזרנו למשהו אחר..

לפני כן השתמשנו בבייביסיטר וגם היה מוצלח, פשוט יצא יותר יקר..

טיטולים מה שזול

מבחינת מגבןנים המגבונים של האגיס עבים וגדולים ולכן בכל חבילה אחרת שאני קונה 3 מגבונים שווים למגבון 1 של האגיס ולכן מראש קונה רק האגיס

לניקיון הבית וכו אני קונה דלי מגבונים 

טיטולים- בלילה אני משתמשמת רק בהאגיס. היחד שמצליח לספוג טוב בלילה.

במהלך היום לא משנה לי, אבל לטיטולים של בייביסיטר פחות התחברתי. לבת שלי זה לא התאים, אבל אחותי כן השתמשה בזה לאחיין שלי.

מבחינת מגבונים- האגיס טובים, אבל לדעתי לא שווים את המחיר. אני קונה אותם רק אם זה במבצע.

בד"כ משתמשת במגבונים של לייף, לפעמים של פמפרס, אם יש עליהם מבצע.

5 ב10, יוצאים אחד אחד וריח מעולה.

טיטולים לצערי רק האגיס, אבל קונה בד״כ 3 ב100

א. דלף לנו בטיטולים של האגיס;) בשל טיטולים לא..

ב. בכללי מחליפה קקי שניה אחרי שעושה כדי לא לקחת סיכון מיותר. ובעיניי זה לא קשור רק לסוג טיטול אלא גם לאיך ששמים כמובן ולתזוזתיות של המתוק..

ג. מגבונים של האגיס כשיש מבצע קונה כמות עד למבצע הבא

וקצת לפני גיל חצי שנה עברנו לטיטולים, מרוצים ברמות!!!

מגבונים - אני אוהבת את של רמי לוי, ללא בישום וללא אלכוהול.

לנו בייביסיטר ופמפרס נזלו בלי סוף

רק האגיס מחזיק בצורה סבירה

יש איזה טיפ איך מונעים נזילות או שזה תלוי בתינוק?

ואני רואה שהרבה פה כותבות שהן קונות מגבונים ללא בישום, מה העניין? 

לפעמים בסוג אחד אני עולה מידה ובאחר לא (ובלי קשר למשקל שכתוב על האריזה)

וגם מבנה התינוק, כל חברה שמה דגש כנראה באיטום אחר קצת

ולגבי נזילות-את מקפידה לסדר את המלמלות? זה משמעותי. וגם להדק את הסקוצים מאוזן

אצלי הרבה פעמים נוזל אם לא אני חיתלתי

אישית שונאת את הריח של מגבונים,הוא גם לא עוזב את הידיים שעות

וגם זה חומרים פחות בריאים שלפעמים מעוררים גירוי לתינוק

ביביסיטר ופמפרס אותה גזרה

האגיס וטיטולים גזרה אחרת.

תנסי טיטולים.

והבישום הוא נוראי למי שרגישה לזה, אולי גם לעור אבל קודם כל לאף שלי.

בייביסיטר או טיטולים. ברמי לוי לא נוגעת אחרי שקניתי לבכורה שלי פעם אחת וזה היה מזעזע. הבנתי שמאז הם השתפרו, אבל מודה שמאז אני מפחדת לבדוק (לא הכי רציונלי).

כדאי לדעת שהאגיס מיוצרים במפעל של טיטולים (חוגלה), ואין באמת המון הבדל. הטכנולוגיה די דומה. לא ראיתי ביניהם הבדל משמעותי (ולהיפך-לפעמים האגיס הוא זה שיש בו דליפות. בטיטולים בקושי חווינו).

פעם אחת השתמשתי בשל פמפרס (קיבלנו מתנה)- לא הבנתי למה הם גובים על זה כל כך הרבה כסף. הוא אחלה, אבל לא שווה את המחיר בעיניי.

מגבונים-פעם הייתי קונה את הכי זול. אבל לאו לאט הבנתי שמה שזול לא בהכרח באמת שווה. או שהלחות לא באמת נשמרת, או שיוצאים מליון מגבונים ביחד בכל שליםה, ואז החבילה נגמרת מאוד מהר. באופן אישי אוהבת את של האגיס, פרש-וואן ואת של רמי לוי. יש בהם לחות טובה שנשמרת והמחיר אחלה 

מכירה הרבה שאוהבים את טיטולים

וגם כנראה הכי חשובה התאמה ספציפית למבנה הילד

אישית לא ניסיתי אותם מאז הדגם החדש אולי כדאי לי לנסות

אבל האגיס זה חיתול לגמרי אחר...

גם פרידום דריי ואקסטרה קייר זה אותו חברה אבל זה חיתול לגמרי אחר (וגם המחיר ;))

וגם אני לא אהבתי את פמפרס.... מעניין איך כל אחד אוהב סוג אחר

ממש נוח שיש את הסימן הצהוב אם עשו או לא...

בייביסיטר פחות התלהבנו וגם שופרסל, רמי לוי היה חביב. האגיס אוהבת לגיל הקטן וזהו, גם בגיל הגדול אין את הסימון הצהוב וזה חסר לי.. פמפרס גם רק לגיל הקטן.

מגבונים רק רק של האגיס! השאר קשה לנקות וגם לא עשה טוב לעור של התינוק..

מידה 1 בהאגיס, עד 6 קילו.

משם בד"כ אני עוברת לטיטולים מידה 3 של טיטולים.

למה שאשלם כזה מחיר יקר כשיש יותר זול?

בשני הגדולים השתמשתי במידות 1-2 בפמפרס או האגיס לפי מבצעים וממידה 3 בבייביסיטר.

אצל הקטנה הכל בייביסיטר. ממידה 1.

לא רואה שום סיבה להשקיע בטיטולים כל עוד גם הזולים עושים את העבודה. (ניסיתי לדוגמא טיטולים של חברה אחרת זולה ולא הייתי מרוצה אז אפילו שזה יותר זול אני לא קונה)

מגבונים אני משתמשת בשל בייביסיטר אבל קונה רק במבצעים כשיוצא 2 שקל או פחות לחבילה. ואז קונה כמות.

זה יותר חשוב לי שיהיה איכותי כי אחרת אנגב עם היד וזה יהיה אותו דבר...

כשממש קטנים משם לבייביסיטר ומשם רמי לוי 🤣

טיטולים הכי אוהבת פמפרס אחכ הגיס כשקטנים, בהמשך בייביסיטר, סופר פארם , פחות מתחברת לטיטולים, פעם אהבתי הם שינו את הטיטול

3 כיוונים שחשבתי, לא יודעת אם מתאים

גם באמת לא מכירה את הסיטואציה אז אולי הרעיונות שלי לא טובים

1. אולי לחגוג אבל לא ממש בתאריך היום הולדת?

2. לחגוג ביום ולהזכיר במהלך המסיבה מול האורחים את מה שארע לפני 16 שנה ושהתינוקת הזאת שמורה לך בלב עד היום

3. אולי עצם זה שתחגגו את המסיבה יעזור לך להתמודד יותר טוב עם התאריך הזה?

שזה בסדר להיות באבל גם אחרי שנים ארוכות

גם אותי מלוות תחושות (אחרות לא אובדן) שנים ארוכות ואני נותנת להם מקום

אם בעלך רוצה לחגוג בגדול

אולי שהוא יארגן את המסיבה

אולי השתתפות בה בלי הארגון תהיה יותר קלה

נראה לי שזה בסדר שלפעמים חוגגים אירוע בשביל הילדים/ הבעל ופחות בשביל עצמנו

כמובן שזה גם בסדר לא לחגוג אירוע

(אנחנו עושים יומולדת סימלית גם בגיל 3)

(לנו היתה בר מצווה לילד קצת אחרי ה7 באוקטובר

עשינו את האירוע בלי חשק בכלל

אבל לא ביטלנו בגלל הציפייה של הילד

בסוף היה אירוע טוב למרות שהגעתי אליו שאני פיזית לא מרגישה טוב בגלל חרדות

ושמחתי שלא ביטלנו אותו)

א. נשמע שהרגש שלך לא מקבל מספיק מקום

הוא צריך שיראו אותו שיבינו ללב הכואב הזה שיחבקו אותו ..נמשע שאת מנסה להשתיק את הלב..כי ככה נדמה לך משצפים ממך

שנו כבר עבר זמן אז ,...

ונשמע לי שאולי הלב צריך שם מקום יותר להביע את מה משרגיש גם היום אחרי כל השנים

ושזה יתקבל באהבה ובחיבוק ..אולי ללכת אפילו חד פעמי לטיםול שיקשיבו למקום הזה זה לפעמים משחרר.. או לשבת עם חברה לבקש לשתף

או עם עצמך..לכתוב...לבכות את זה ..

ב. מעשית - בוודאי לחגוג להם צריך גם נפרדות מול הילדים - בלי קשר למה שאת מרגישה..

רק מה

לא חייב באותו היום שמאוד רגיש

לא חקרה כלום אם ץבחרו תאריך אחר קצת לפני או קצת אחרי

לגיל שנתיים אני אישית חוגגת בבית רק עם המשפחה המצומצמת ברמת המתנה קטנה ועוגה קנויה ובלון העיקר לרקוד לה ולשמח אותה בפשטות

וגיל 3 היתי עושה חלאקה

גם חלאקה אפשר פשוט יחסית

אבל כן חגיגי וכן עם הזבא וסבתא ומי שחשוב לכם

אבל הניתוק מאותו היום ובעיקר הלתת לעצמך מקום גם בלי קשר לזה אולי ישקיט קצת את הרגיושת הספציפית

נשמע לי שכדאי לך כבר עכשיו לנסות לעבד את התחושות הקשות של האבל, עוד לפני שתגיעי לבר-בת מצווה, שהם אירועים בלתי נמנעים (וגם הילדים יהיו זקוקים להם).

לא יודעת אם כדאי שתעשי את זאת באירוע כזה, שיפיל אותך לתוך המים, אבל כן כדאי כבר עכשיו להתחיל בתהליך, ואולי כן להצליח לחגוג להם עכשיו ברמה זו או אחרת.

היית בטיפול סביב האובדן?

(משתפת מהמקום שלי, אף שזה שונה: הבת הבכורה שלי נולדה כמעט בדיוק שלוש שנים אחרי הולדת אחותי, שנפטרה בגיל חצי שנה. בעיניי וגם בעיני הוריי זו הייתה נחמה גדולה... אני חושבת שזה בזכות תהליך שחרור שעשינו מול התינוקת שנפטרה. היה לנו קל יותר, כי היא הייתה תינוקת מיוחדת, ובעצם הולדתה היה סוג של אבל. אבל עדיין...)

הרבה כוחות, יקרה❤️

קודם כל חיבוק גדול

אני לא מדברת מנסיון

ואני מטבעי שכלתנית יותר

אבל בכל מקרה אני מאמינה שאבל והתמודגות עם אובדן זה מאוד אינדיבידואלי

אז בסוף זה מה שנכון לך

1. אני לא חסידה גדולה של טקסים

וחלקה בסוף זה טקס... אין חובה שכזו

2. מעט מאוד תאריכים הם קדושים בעיני... וגם תאריך יומולדת הוא לא קודש, הוא הזדמנות (ואני אגיד בעדינות שגם אזכרות)

3. אני חושבת שחשוב להקשיב לעצמך, לרגשות שלך, למה שאת מסוגלת ולהיות רחומה וסלחנית כלפי עצמך, שיפוטיות היא רעה חולה גם כשהיא מופנת פנימה

4.(מקווה שאני אצליח להעבירהאת הנקודה הזאת)

אני מאמינה שהחיים חזקים יותר מהמוות

אם זה ביצר החיים על האבל או ששמחתם של אנשים החיים קודמת לזכרם של המתים

ולשם צריך לשאוף

יש פה את בעלך ואת ילדי היומולדת וצריך בזהירות למצוא את האיזון לתת מקום לרגשות שלך אבל במקביל גם לא לדחוק אותם הצידה

16 שנה זה תהליך ארוך

אבל יום יבוא ויהיו בתאריך הזה גם בר מצווה ובת ממווה ואני חוששת שמה שלא קאה ב16 שנה לא יקרה גם בעוד עשור

ובסוף בסוף בסוף

את כותבת בעצמך שאת לא מצליחה להשתחרר

ואולי כדאי לראות איך אפשר לעבור תהליך של אבל ולדעת לחיות לצד הכאב

הלוואי וירבו השמחות במעונכם

והבית יהיה מלא חיים ובשורות טובות

אני חושבת שיש פה עניין של בחירה אם לשחרר את האבל או לאחוז בו כל כך הרבה שנים. במיוחד שמעורבים פה ילדים ואולי הם משלמים או ישלמו בעתיד מחיר מסוים.

אפשר לתעל את הזיכרון והרגש לכיוונים אחרים, למשל להקים גמ"ח לזכרה או כל דבר אחר שאת מתחברת אליו. אולי ללכת לטיפול שיעזור לך

(ניסיתי לכתוב בעדינות, סליחה אם לא הצליח לי. אני מרשה לעצמי לכתוב רק כי עברתי את זה בעצמי)

מבינה לגמרי את הכאב, עברתי גם אובדן הריון. אני חושבת שזו בהחלט חוויה שמלווה לאורך החיים אבל זה שמשהו מלווה לא אומר שהוא פוגע ברמה משתקת שלא מאפשרת שום דבר חגיגה באיזור התאריך. את כותבת שמרגישה נשארת לבד.

 קושי שפוגע בך ולא מתקדם 16 שנים מצריך רמה מסוימת של טיפול, של עיבוד ממליצה ממש לעשות את זה עבורך ולטובתך 

ליבי איתך

דילמה בנושא כואב כל כך

אני הייתי שואלת מה את מרגישה?

אם תחגגי להם מזה אומר? שאת כבר לא עצובה? ששכחת את התינוקת שנולדה?

ולהתעקש להנכיח (בצדק..) את האבל של אותו יום מה ייתן לך להרגיש?

ומה עם הילדים? לא יחגגו ימי הולדת?

זה סתם שאלות שעלו לי

לא פשוט בכלל

❤️❤️❤️❤️

להקשיב לעצמך שהזמן הזה לא מתאים לך אם זה המצב.

ויחד עם זה אולי בתאריך קצת יותר מוקדם או מאוחר, כשאפשרי לך, לחגוג על הילדים הקיימים ב"ה.

זה לא אמור להיות ככה? שאני יבין באמת אם אני צריכה ללכת ולטפל. כי להבדיל ילד שנפטר כל החיים זה יום של אבל אז למה פה זה שונה? זאת הילדה שלי כל החיים, כל הזמן אני מתפללת אליה, סחבתי אותה 9 חודשים, ילדתי אותה ,מה שונה פה? אולי אני ה"מוזרה" בסיפור שלא מוכנה לשחרר

ולמה זה עדיין קשוח לי למרות שעברו ככ הרבה שנים? יש לי מלא חברות שילדו בזמן שלי וקשה לי מאוד לראות את הבנות שלהם, זה בעיה או שזה "נורמלי" ? 

בחוויה שלי אובדן הריון הוא אחר, אבל בחוויה שלך זה כן דומה.

אני לא יודעת להגיד לך מה עושות משפחות שאיבדו ילד אבל אני חושבת שגם בזה יש שונות ולא כל משפחה נוהגת אותו דבר.

אני מתחברת לשאלות של @תהילה 3>, של מה יקרה אם לא תאחזי כ''כ חזק באובדן, מה המשמעות של זה עבורך?

אני לא חושבת שזו שאלה של נורמלי ולא נורמלי אלא של מאפשר תפקוד ולא מאפשר תפקוד, כרגע נשמע שהאבל לא מאפשר לך לתפקד וזה דבר שכדאי לטפל בו, לבחון אותו לגעת בכאב הזה באופן רגיש ולחשוב אותו, להחליט מה לוקחים הלאה ומה משאירים בעבר

יום הזיכרון לא חייב להיות יום של אבל.

בשביל זה יש לנו ביהדות הלכות אבלות מאונן, לשבעה, חודש, שנה, אזכרה שנתית. הדרגתיות באבל.

יש משפחות שהופכות את יום הזיכרון ליום אבל שאי אפשר לעשות בו כלום. ויש משפחות שבוחרות בחיים למרות הקושי שוודאי קיים, ועושות משהו לזכרו או לעילוי נשמתו של הנפטר.

כאן אפילו לא ממש היו חיים בעולם הזה. לא שהצער לא קיים. והגיוני שאחרי לידה שקטה יש קושי לקום ולהמשיך הלאה. אבל אם אחרי 16 שנה את עדיין באותו מקום משתק אז בהחלט ממליצה על טיפול.

אני עברתי אובדן של עובר (שהיה בשלב בו יכולתי לבחור בין לידה שקטה לבין גרידה ובחרתי גרידה). זה היה בשלב כשכבר הרגשתי תנועות. וגם הרגשתי כשהן פחתו... כך שזה ממש הרגשה שהיו חיים ונעלמו... התקופה שאחרי היתה קשה. לקח זמן לחזור לעצמי. לי אישית עזר כן לדבר על זה ולשתף אנשים שקרובים אלי ולספר את הסיפור והשתלשלות הדברים. אחרי זה ילדתי עוד 2 ילדים אחד צמוד לתאריך הגרידה ואחד צמוד לתל"מ של ההריון שנפל. ומרגישה שהתאריכים האלה הם דווקא סמליים ומשמחים אותי שיצאו ככה כי בזמן שלא זכיתי להביא חיים, היה תיקון וקיבלתי מתנה (וד"א הילדה שנולדה אחרי הגרידה שהיא ילדה מהממת! לא היתה נולדת ללא אותה הפלה. אז זו גם דרך להסתכל...)

ממליצה גם על הספר 'כחלום יעוף' של הרב אברהם סתיו.

כמעט, זה דבר שב"ה לא חויתי (חויתי אובדן קרוב אחר) אבל ממי שמכירה שחווה זה אובדן קשה ממש.

בכל מקרה אני לא חושבת שאת צריכה להשוות את עצמך לאחרים, אלא להיות קשובה לעצמך.

אם *לך* קשה שזה עדיין כל כך משפיע עלייך, אפשר לנסות לטפל בזה, אבל באופן כללי אובדן זה דבר קשה וכואב וזה טבעי.

שאת היחידה שנשארה להחזיק את הזיכרון, השאר המשיכו הלאה.

אולי במובן מסויים חלק מחוסר היכולת לחגוג ימי הולדת,

נובע מתחושה שאם חוגגים= השארנו מאחור לגמרי את האובדן?

כי אם כך את מרגישה (אפילו אם זה רק במובן מסויים..)

אז מאוד מובן למה את מתקשה לשחרר ולחגוג.

אז אולי אפשר אחרת וכן להנכיח באירוע את האובדן? כלומר אפשר גם לשמוח בשמחת הילדים שנולדו ב"ה, וגם לזכור שיש להם אחות גדולה שאיננה.

ואני זוכרת שהלידה של הבת דווקא הכי טלטלה אותך, וזה היה רק לפני שנתיים,

אז הגיוני שעדיין הדיסוננס הזה קשה לך..

כיוון נוסף, אולי אפשר לתעל את האירועים לא לחגיגה רגילה, אלא לעשות משהו ערכי ומיוחד יותר שיעזור לך להכיל את המורכבות.

אולי נסיעה לקברי צדיקים לתפילה וטקס חלאקה או נסיעה לכותל.

וכמה מרגש לשמוע את פרסום הנס שלך ❤️

ב"ה שתזכי לעוד ועוד ניסים ונפלאות וישועות גדולות במתיקות שלמה 🙏

אני אעשה גם בע"ה.

שתראי עוד ניסים 

תוהה האם זה נכון לשתף את הילדים בזה. מתלבטת אם זה לא יגרום ליותר מידי אכזבה אם הדברים לא יתגשמו כמו שהם מבקשים.

ילדים מתקשים לפעמים להבין מציאות מורכבת

והםתק/סגולה/אמונה , בטח כשנניח לא הכל מתקיים

יכול להיות קשה להכלה.

זאת רק דעתי ואין לה שום ביסוס

תמיד בתקופה הזאת הרשתות למינהם מלאות בבנות (בעיקר) שמספרות את איך שהבקשות שלהם התמלאו, והרבה פעמים זה קשור להריון ולידה.. בתור מטופלת פוריות, אני יכולה להגיד שהקבוצות של מטופלות בתקופה הזאת מלאות גם בסיפורים על בנות ששמו פתק אבל לא התגשם להם.. ואת כל ההאכזבה שלהם, והכאב לראות בלי סוף סיפורים על כאלו שכן התגשמו להם התפילות.. אז לשים לב כשמפרסמים שיש כאלה שזה רגיש להם, וכל שזה רק סגולה ולא מבטיח כלום.. גם לפעמים זה נותן הרגשה שכל מה שצריך זה לעשות את בסגולה הזאת וזהו, הכל מתגשם (ואז מחשבות שהיו לי בכל מקרה, מה, אולי בגלל שלא עשיתי את הסגולה אני לא נכנסת להריון?) אז גם כשמפרסמים חשוב לשים לב שזה לא פיתרון קסם או הבטחה להצלחה..

וכל מי שעושה את הסגולה, לחשוב על זה גם..

עבר עריכה על ידי אמהלה בתאריך א' בטבת תשפ"ו 2:04

זהו יום מיוחד שמסוגל לתפילות וישועות גדולות.

כל אחד בדרכו שלו

קראתי מר' אלימלך בידרמן. כתוב בתהילים: (צ"ב, ז')

"איש בער לא ידע וכסיל לא יבין את זאת"

אומר ר' אלימלך שאדם שלא מבין את "זאת-חנוכה" הוא כסיל ובער....

והאריך על כך עוד הרבה

וסיים במילים "בזאת אני בוטח".

אינני יודעת את מקור הסגולה להטמין פתק בחנוכיה

גם אני מצאתי פתק שלא זכרתי שהטמנתי מלפני שנתיים

וב"ה אכן תפילתי התגשמה.

אבל צריך לזכור שהסגולות נועדו בשביל לעורר את הלבבות לתפילה

ולנצל את היום המיוחד זאת חנוכה לתפילה ולתחנונים במיוחד ל"בניי ומזוניי"

בשורות טובות

שיתקבלו כל התפילות לטובה

והרופאה נתנה טיפות מסוג אחר.

אולי גם אצלכם יעזרו טיפות אחרות.

ואם הוא מצונן, יכול להיות שזה חלק מהצינון, ולא דלקת.

שדלקת עיניים עוברת לבד, באמת ראיתי את זה על הילדים שלי,  לי, שאני לא ילדה היתה דלקת עיניים שפשוט סבלתי ממנה, הביאו לי משחה בסוף

אם את רואה שמחמיר או לא עובר, תחזרי אל הרופא, אולי ייתן לך סינטומצין, זה עוזר ממש

וגפ הוא המליץ לכבס את המצעים והמשחקים אבל לא עשיתי את זה😅

מה בעצם את מתלבטת

אם ללכת עכשיו למיון?

אני חושבת שבאמת אין כ"כ מה לעשות עכשיו חוץ מלחכות למחר בבוקר ולקוות שלא יצא לבד

ולעבור את הגרידה כמתוכנן.

אולי אם תקפידי ממש לשכב כל הזמן עד הגרידה זה יעכב  במידה מסויימת.

חיבוק גדול ושיעבור בקלות.

היא האם זה שהופיע דימום אוטומטית פוסל את הגרידה?

זאת אומרת אם מחר כשאגיע ואגיד שהתחיל דימום יסרבו לבצע גרידה?

כדי לא לעשות סתם גרידה אם כל התוכן יצא.

הרבה נשים מגיעות מדממות לגרידה

אני לא מכירה יותר מידי, אבל זה נשמע כמו פעילות נחמדה לגילאים האלו.

מניחה שיש משהו באזור, לא ממש מכירה בעצמי..

אשמח לעוד

לא הכי הכי קרוב...

ילדים נכנסים חינם

ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...

ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!

שמכירה נשים שילדו גם ככה

אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי

אולי צריך משחה אנטיביוטית וחבישה

ולא הייתי עושה שום דבר בבית כדי לפוצץ לה את המוגלה. זה יכול חלילה להזדהם

כנראה זה זיהום. טוב וחלילה שלא יתפשט.

(לבעלי היה זיהום ביד ואישפזו אותו כמה ימים כדי שיקבל אנטיביוטיקה דרך הוריד)

בבית כמו מופירוסין. אם אין לך אופציה לראות רופא בקרוב תתיעצי עם רופא טלפונית ושיתן לך מרשם.

חשוב מאד לטפל בזיהום לפני שמחמיר ומתפשט חלילה.

ו-בשום אופן לא לפוצץ מוגלה!!! זה ממש עלול להחמיר את המצב במיוחד שהיא עם היד על הרצפה

היינו איתה אצל הרופא לפני כשבוע וחצי כי חשבנו שאולי זה הזדהם, והוא אמר שלא אבל שליתר ביטחון נשים לה פולידין/יוד.

קנינו את זה באמת, אבל הרוקח אמר שזה רעיל במאכל, וקצת נלחצנו שהיא תכניס את היד לפה אחרי שנשים לה, אז בפועל שמנו לה פעם אחת בלבד...

יעזור אם נשים עכשיו?

לא נראה לי שנצליח היום להגיע לרופא...

נקווה שישתחררו משם מהר עם הוראות מה לעשות...

(יש לי נקיפות מצפון שלא אני הלכתי איתה, אבל רציתי לסיים לארגן לשבת...)

מצפון. עשית בדיוק מה שנכון לעשות במצב הזה.

בשורות טובות

החלמה מהירה

מה מתאים לכוויות

טוב עורכת....

רואה שכבר לא רלוונטי.... תרגישו טוב

גרת פעם עם חברה/ בדירת שותפים? אני מניחה שלא

ההבדל הוא משיכה, חיבור, מחויבות

כשזה בפן הזוגי זה לא דומה בדשום צורה לעניין זל שותפות חברית. הגבולות הם שונים. האינטימיות הרגשית היא אחרת.

יש הרבה משותף

כי נישואים זה גם שותפות

אבל בנישואים יש גם

ילדים משותפים

כלכלה משותפת

ומחויבות (לנישואים לילדים)

באמת נשמע שאת לא מכירה את המציאות הזו

גם אם מדובר בחברים הכי טובים,

זאת לא אהבה ולא עומק רגשי כמו זוג נשוי (מניחה רגע בצד בני זוג שגרים יחד בלי להתחתן)

הרבה פעמים זה גם לא פסגת החברות, אלא שותפים.

וזה אומר בעיקר שזו תחנה זמנית.

וגם שלכל אחד יש עיסוקים משלו ועניינים שלו ושריטות שלו ויש פחות מוטיבציה להשקיע לטווח הארוך, להתחשב באחר (מעבר לנחמדות חברתית), לבוא לקראת....

מה את תעשי ותתאמצי בשביל בן משפחה לעומת חברה ממש טובה לעומת חברה סתם?

אותו דבר.

זה שונה ממש.

חיי זוגיות נועדו להיות חיים שלמים של בחירהה הדדית עם אהבה ומשיכה, מיניות וילדים.

שותפים חולקים אותה קורת גג ומקסימום חולקים בהוצאות ובתורנות שטיפה

למען הסר ספק, אני לא מרגישה סתם בדירת שותפים עם בעלי, ויש בינינו אהבה ושותפות לחיים והכל..

אבל מה ביומיום גורם להרגיש את זה? אנחנו נגיד בדכ נפגשים איזה שעה שעתיים ביום, שנינו גמורים עייפים מהיום ומהטיפול בילד. אז במצב כזה לא כזה מרגישים משהו מיוחד באוויר, זה מאוד טכני - אתה עם הילד, אני מכינה אוכל, אתה לומד, אני מנקה... כמו דירת שותפים..

מה עושה את השגרה יותר זוגית?

מאוד תלוי בכל זוג

כשבעלי מתעניין איך היה היום שלי, גם אם זה חמש דקות ואז ממשיכים עם הילדים - אני מרגישה אכפתיות

יש פעולות יומיומיות "פשוטות" שעושים תוך כדי, גורמות לך להרגיש אהוב.

ובאמת ממליצה גם מידי פעם לצאת כזוג ולהנות. אבל אלו פיקים

בעיניי מה שבעיקר מחזיק את זה זו השגרה, והפעולות בתוכה שמראות אכפתיות ואהבה

השגרה יכולה לכלול הרבה זמנים של יותר שותפות מאשר רגשות של משיכה ואהבה

בעיניי זה מקסים שיש שותף לחיים זה נותן לי בטחון ושלווה

רגשות משיכה וריגוש שמורים לזמנים זוגיים

וגם לפעמים יש סתם ימים עם יותר רגשות כאלה

בלי לעשות משהו מיוחד

זה מה שמחזיק את הקשר לדעתי

תחשבי שזוגות שנים רבות חיים בהעברת שרביט ושותפות מתוך מחויבות לבית הזה שהקימו, כדי לקיחם אותו. שזה מן הסתם רצון שניהם.

לפי מה שאת כותבת נשמע שאתם לא עושים הרבה דברים יחד. כמו לנקות או לבשל, אלא הכל בתורות כזה כמו סרט נע, יכול להיות שאם תתחילו לשתף פעולה גם בפעולות כאלה זה ירגיש לך אחרת

וגם, שבירות שגרה. מחוות אחד לשניה. שמעתי מפי רבנית אחת שאמרה שהרב דסלר כותב בספרו שאהבה זו נדיבות. אז מחוות של נדיבות אחד לשנייה, של מעבר למה שסוכם זה בהחלט מקרב

וגם, נשמע שאתם בלופ של שגרה שוחקת. תינוק, בעל סטודנט, נשמע עמוס. יש גם תקופות כאלה. זה מה שיפה בזוגיות ארוכת שנים. אחרי ובמהלך תקופות כאלה, למצוא את הקרבה מחדש ולהשתדרג. לשים את הביחד שלכם בראש סדרי עדיפויות. פתיחות, אינטימיות רגשית ופיזית.

או התכוונה לומר ששורש ותולדת האהבה היא הנתינה וכך אומר הרב דסלר ב"מכתב מאליהו".

הוא גם מספר על זוג עם ילד שהופרד בשואה והתאחד לאחר מכן. הילד נשאר רק עם אחד ההורים, לזכרוני עם האם. והיא זו זדאגה לכל מחסורו ולכל צרכיו לאורך כל הזמן הזה.

לאחר השואה, לכשהתאחדו ניכר היה שהאב אינו אוהב את בנו כשם שאימו אוהבת אותו וזאת לדעת הרב דסלר כיוון שלא עסק בנתינה כלפיו לאורך כל התקופה הזו. 

האמירה על הנתינה ידועה ומפורסמת

היא אמרה שבמקום נוסף בספר כתוב על נדיבות

(האמת שיש לי אותו אבל לא עברתי על כולו כדי לאמת את דבריה)

אני ביקשתי מבעלי שיקנה לי 🤭

אבל צריך לאחוז ראש וההתקדמות איטית 

כוס קפה בבוקר, או כוס תה אחרי שהילדים נרדמים

ללכת לישון ביחד זה משמעותי בעיניי (כלומר, להיכנס יחד למיטה. שלא יקרה שעד שאחד מגיע לחדר השני כבר נרדם), אפילו במובן של השיחה הקטנה על הא ועל דא.

ובנוסף, גם אם תסתכלי רק על ההיבט של שותפות בתפקידים. יש משהו בשותפות של נישואים שהיא הרבה יותר רחבה משותפות של חברות מאוד טובות.

נגיד חברות טובות יכולות להגיד - טוב, לא נעשה חצי חצי קלאסי, אני אהיה על כלים תמיד ואת תמיד על כביסה. נניח. ואז בסוף זה איכשהו יוצא שווה.

בנישואים זה רחב יותר. כי קודם כל אין לי עניין להשוות איתו. אנחנו לא צריכים לעשות את אותו הדבר.

וגם, נישואים זה קצת קיבוץ בהיבט הזה מבחינתי. כל אחד עושה לפי יכולתו ומקבל ע"פ צורכו.

נגיד, אם צד אחד בלימודים, וגם לא מרוויח כסף וגם בשגרה עמוסה בלימודים והרבה שעות מחוץ לבית.

אז ברור שהוא תורם פחות גם מבחינה כלכלית וגם מבחינת טיפול בילדים, וגם מבחינת עבודות הבית.

זה לא בהכרח צריך לצאת פה שוויוני.

אם הזוג, כזוג, החליט שהלימודים האלו חשובים (מכל סיבה), אז זה מה שעושים. ושני הצדדים מתגייסים למאמץ. 

לנסות לפתור את הבעיה שאתם נפגשים שעה שעתיים כל יום

זה ממש מעט

זה לא בהכרח קצת.

זה כל מיני דברים שהם טיפה "אקסטרא".

למשל: אם בעלי מבקש אוכל להגיש לו יפה, חם עם סכו"ם ולברך שישבע ויהנה, להכין כוס קפה, לקנות שוקולד קטן, לבוא מאחורה לעשות קצת מסאז', וכד. להכניס בתוך הדברים שממילא עושים עוד קצת טעם אווירה.

חוץ מזה: לצחוק, סתם להריץ קצת צחוקים ביומיום על כל מיני דברים.

ובנוסף, להקפיד על דייטים וזמנים שהם בהגדרה מוקדשים לזוגיות והם נותנים בוסט של אנרגיה לכל ההתנהלות היומיומית

גופנית כמובן, אבל בעיקר רגשית.

מה שקורה בין בני זוג במערכת נישואין זה פתיחות וכנות, באופן שאין עם אף אחד אחר בעולם. היכולת להיות פגיע, כנה ולהביא את עצמך עד הסוף.

וזה דבר שלא קשור לכמות הזמן שמבלים ביחד או לסוג הפעילויות שעושים. כל השיח בזוגיות הוא שונה באופן מהותי משיח בין חברים. זה שיח נטול מסיכות, נטול אגו וריצוי.

כמובן שאם יש הסתרה של רגשות / תחושות / מחשבות וכל אחד מנסה לרצות את השני או מפחד להביא את עצמו אז האינטימיות נשחקת עד נעלמת. ושוב, בשונה מתגובות אחרות פה, לא חושבת שהזמן הוא הנקודה כי זה לא בהכרח הגורם שהכי משפיע על האינטימיות הרגשית.

כנה עם הרבה אנשים שאני בקשר

והשיח שלי איתם הוא שיח נטול מסיכות נטול אגו וריצוי

זה לא חייב להיות רק בזוגיות

בעיניי זה נכון וטוב לכל קשר

להיות בשיח כזה עם מחוייבות וברית נצחית. גם לי יש מערכות יחסים קרובות ומיטיביות, ועדיין, יש חלקים והיבטים ששמורים לזוגיות.

זה כמו להגיד- מה ההבדל בין להיות מורה ללהיות אמא. גם אם תהיה המורה הכי טובה בעולם אוהבת ואכפתית ומסורה, בסוף למחוייבות ולאהבה שיש לנו לילדים ולבן הזוג אין תחליף

ברור שהם שונים בזוגיות

אבל

השיח לא חייב להיות שונה

אם רגילים לדבר בכנות בפתיחות ובזרימה

זה יכול להיות עם הרבה אנשים אותו דבר

לי לפחות

בקשר ההבדל

במגע ויחסים

במחויבות

בחלק שלו בחיים שלי

כמו @תהילנה, השיח שלי עם בעלי הרבה יותר פתוח מאשר עם הסביבה שלי וגם עם החברים הקרובים ואפילו עם המשפחה וההורים. יש דברים שלא אגיד לאנשים סביבי ,לפעמים דווקא בשביל לשמור על המרחב שלנו לבד.

תודה על התגובות, העלה לי נק' למחשבה טובה 

שהתשובה בגוף השאלה ..

שותפות מול זוגיות.

לדעתי כל עוד אנחנו רק שותפים יש שלי, שלך

כשאנחנו זוג זה שלנו.

אני חייתי במשך חצי שנה עם חברה - שותפה, בילינו יחד מבחינת זמנים הרבה יותר מאשר בעלי ואני כיום.

גם עבדנו וגם גרנו יחד, כולל שבתות וחגים (הייתי איתה בשליחות בחו"ל). ועדיין זה לא מתקרב לחיים עם בן זוג. הדאגה, השותפות, ההתעניינות באמצע היום אחד בשניה.

גם מבחינת המשק בית, הכל שלנו ביחד אין תחום שלי ותחום שלך.. כמובן כל הנושא האינטימי..

בקיצור, יש יותר הבדל מאשר דימיון 

כמה פעמים ועלו לי נק' למחשבה.

בינתיים עוד שאלה בהקשר -

מרגיש לכן שיש פער בין האווירה וה'זוגיות' שהאישה רוצה שתהיה ביומיום לבין מה שהאיש רוצה?

לדוגמא עלה פה כמה פעמים לגבי לשבת יחד על כוס תה/קפה או מחוות קטנות במהלך היום. מרגיש לי שלי זה חשוב הרבה יותר מלבעלי, לא בקטע רע, פשוט זה לא חסר לו. הוא לא צריך את ה'דייט' הזה בסוף יום כששנינו עייפים ואם אני מבקשת ישב איתי כמובן אבל לא ביוזמתו. כנ''ל מחוות קטנות במהלך היום. כמה אתן מצפות מהאיש שלכן שיעשה משהו כזה ואולי בכלל זה בסדר שזה בא רק מצד אחד..?

אתם שני אנשים שונים שמביעים ומרגישים אהבה בדרכים שונות.

בעיני זה בסדר גמור שזה מגיע רק מצד אחד, ואם יש משהו שאת מרגישה צורך שיהיה מצידו פשוט לבקש...

תכלס

כל אחד עושה מחוות אחרות גדולות או קטנות יותר

אנחנו מצרפות במחשבה את המחוות של כולם ויוצרים גבר מושלם שלא קיים.

ולגבי מה ששאלת, ברור שיש פער.

באופן כללי בין גברים לנשים, ולכל זוג.

(אני ממש לא מצטטת את הפסוק הבא כאידאל, אלא כתיאור מסוים של המציאות: אל אישך תשוקתך והוא ימשול בך....)

כתבתי כאן על מחוות

זה קודם כל דברים טכניים, שאני למדתי לפרש כאהבה

וכשאני נתתי לזה את הפרשנות הזו ופרגנתי או שמחתי בזה, זה גם הלך והתגבר.

וגם, זה ממש עניין של אופי ושל איך אתה "מדבר אהבה"

וזה גם עניין לדעת באיזו שפה בן הזוג שלך רוצה לשמוע אהבה, אבל זה גם עניין ללמוד את השפה שבה בן / בת הזוג מדבר ולזהות את זה כמשהו שהוא מעבר לטכני.

1. יש את כל העניין של "שפות האהבה" שצריך ללמוד אותן. וכשבעלי מחליף לי מצעים/ מתדלק לי את האוטו/ שוטף כלים אני "סופרת" את הדברים האלו כמחוות על אף שאני טיפוס יותר רומנטי.

2. עם השנים יותר לומדים ומתרגלים גם את השפה של הצד השני. אז למרות שעדיין אני יוזמת יותר מחוות אני רואה עם הזמן ( אנחנו נשואים 5 שנים) שהוא גם "לומד" דברים.

בעיניי צריך להחזיק את 2 הקצוות, מצד אחד לקבל ולאהוב את איך שהוא ולא לדרוש שינויים ומצד שני להאמין שאנשים הם דבר דינמי לומד ככה שבפרספקטיבה רואים שינויים והתקדמויות.

וכמובן לדבר על זה! על הצורך בקשר ביומיום, על איך היית רוצה שיהיה וגם לשמוע אותו. איך הוא מרגיש? מה עושה לו טוב? באיזו דרך הוא אוהב לתת ובאיזו לקבל? וכו' וכו'...