משפחה לפרנס זה לא אדם בודד

לא יודעת מה אני חושבת על זה

יותר נוטה ללא בסדר

מה אשמת אדם שהוא עדיין לא התחתן 

זה גם לא לאלמנים או גרושים

לא גיל 35 אלא מתחת

משערת ש25 או 28

והוא רוצה לקנות דירה למה לא?

לגמרי - לקראת נישואין וזוגיות

צריך לממן זוג צעיר נשוי?

אני גם ממן חינוך של ילדים מנהריה
 

ברמת מדינה, למה שתממן דירות לאנשים שרוצים לקנות?

לאנשים נשואים יש היגיון כי הזה מוצר בסיסי 

תבין שמי שקנה כבר במחיר למשתכן חסך עד מיליון שקל

וכנראה שכל זוג שלא יצטרך לקרוע את עצמו במשכנתא שהיום גבוהה מהרגיל ..

והכל בזכות לזה שהוא התחתן מוקדם 

ככה זה בעולם

אז זו סתם טענה למה יש כאלה שמרווחים במצבים מסויימים בחיים ואחרים לא?

ככה זה 

הוא ע לפי קריטריונים מסויימים... על פי שיוויון הזדמנות (כגון פריפריה או בני מיעוטים) או על פי צורך (זוגות צעירים).

אני מבין איך זה מרגיש שאנשים אחרים זכאים למשהו ואני לא, זה באמת יכול לתפוס בקטע לא טוב.

בגדול אני חושב שמחיר למשתכן זה אחד התוכניות הכי גרועות שיש ולא מוסרית בכלל, אז לא מפתיע אותי שיש פה בחירה לתעדף קבוצה.

לא מוסרית כי לוקחים את כספי המיסים שכולם משלמים ומגרילים מי יקבל את הכסף.

מילא לעשות לוטו כאשר אנשים בוחרים אם לקנות כרטיס, אבל פה מחייבים את כולנו לשלם על הכרטיס. אחרי שאת מוסיפה את העניין הזה אז זה תנאי מי הזוכה בכרטיס שכולנו קנינו.

תוכנית גרועה כי במקום לטפל בבעיה של יוקר הדיור עושים הגרלה מי יזכה במחיר זול על חשבון כולם, דרך פופוליסטית לעשות כאילו עזרת כאשר בפועל פגעת ברוב.

באופן כללי גם נותנים יותר כסף לקבוצת המוחלשות גם זה לא בסדר?

אבל בהחלט מזכיר לי ששילמנו מיסים ובקורנה בסוף לא קיבלתי את זה בחזרה

תשווה נקודות זיכוי. רק לסודנים יש פחות ממני.

ולי אין ארגונים שמגינים עלי.

ומס הכנסה שוחט אותי... (בלי לדבר על ביטוח לאומי ובריאות) 

בצורה אחידה לא עושים הגרלה חלק קטן מקבלים וכל השאר משלמים עליהם.

אגב במחיר למשתכן יכולים להשתתף אנשים מקבוצות מאוד לא מוחלשות (יש איזורים בארץ שגם אם זכיתה בהם לא תוכל להרשות לעצמך לקנות אם אתה מקבוצה מוחלשת).

אנחנו זכינו וכמובן מימשנו את הזכיה אנחנו ממש לא קבוצה מוחלשת ולא רואה סיבה למה משהו אחר צריך לממן לי חלק משמעותי מהדירה.

את מודעת לגודל הזכייה את מרגישה עם זה לא בסדר שהאחר אפילו לא יכול להנות מאופציה?

המקרה הרע חסכו לך 100,000 במקרה הטוב מעל למיליון 

המחירים רק עולים הפער הוא הזוי

אני חושבת שאם רווק התחתן ונהנה ממחיר למשתכן והבית של אשתו גם ממחיר למשתכן

אז שהם יחזירו אחוזים למדינה מבית אחד.

לא יודעת יכלו לחשוב על פתרון אחר

ולא רק הוזלת נדלן לזוגות נשואים צעירים

מכירה זוג שקנה ממחיר למשתכן זה חצי דירה מתנה ..

זוג אחר שהתחתן מאוחר אותו אזור פער הזוי..

המשכנתאות שלהם הזוי..

למה? כי התחתנו מאוחר יותר.. זוג אחד עובד 24/7 להחזיר את המשכנתא 

וזוג אחר שהתחתן מוקדם כבר בדירה שניה בזכות המדינה

אני לא אומרת שזה רע.. אני פשוט חושבת שיכלו להקל קצת

דווקא לקבוצות מוחלשות הגיוני שהמחלישים יצטרכו לשלם... זה בדיוק ההגיון המעוות מאחורי הביטוי

ובאופן כללי כל חלוקה לקבוצה מסוימת לא פשוטה מוסרית, נתינה לקבוצות חלשות (שלא בחרו בכך) היא עוד הגיונית

במקרה הטוב אני לא חושב, במקרה הרע אני לא חושב בכלל. אף פעם

בעד מחיר למשתכן

ואם אני מתעלמת מזה אז אני חושבת שזה לא בסדר 

היא עושק ממשי.

אבל המדינה עושקת הרבה ומבזבזת הרבה, ואני מעדיף לא לחשוב על זה וככה טוב לי בחיים

זה משיג את המטרה שלו באופן מוגבל כי זה גורם לאנשים לחשוב פעמיים לפני שהם קונים דירה במחיר גבוה

אז בעצם יש כאן הורדה של המחיר באמצעות פיקוח חלקי - אם המדינה מוכרת כמות מוגבלת במחיר נמוך, זאת הורדה של הערך הכללי של דירה.

במובן הזה יש כאן משהו מאד חכם.

מצד שני זה נעשה בצורה שהיא לא הוגנת

וגם ילדים זה בדרך כלל רק לנשואים...

וגם זוגיות זה רק למי שיש לו זוגיות

אז גם נותנים להם קצת כסף. 

if you can't beat them, join them

הם מנסים לזכות בדירות של מחיר למשתכן, זה לא מגדיל ביקושים בשוק החופשי.

אם כבר אז הפוך- הרבה זוגות צעירים מנסים לזכות במחיר למשתכן ובנתיים גרים בשכירות במקום לקנות בית.

אנחנו משלמים על העלות של ההנחה שהם זכו בה

הוא טוען שזה גורם לעליה במחירי הדירות

כי אולי חלק מהזוכים לא היו קונים, אבל זה תלוי בשאלה כמה יש שזוכים וכמה מתוכם לא היו קונים בכל מקרה, דבר שאני לא יודע.

ולכן אני לא יודע אם אני מסכים עם הטענה על עלייה או ירידה במחירים, כי השאלה היא על כמה קונים משפיע וכיצד.

חלק נמכרים רגיל וחלק במחיר למשתכן, כך שיש יותר ביקוש על אותם בתים.

התוכנית לא גרמה לעוד בנייה כי זה לא שהקבלן מרוויח יותר אם הוא עושה דרך מחיר למשתכן

כנראה כמו שכתבת קודם- אי אפשר לדעת מה זה עשה למחירים

נכנסים לשוק הקניה וממילא הביקוש עולה באופן מלאכותי והמחיר עולה.

אגב, הרבה אנשים קונים במחיר למשתכן כדירות להשקעה. משך השנים שהתהליכים לוקחים, הופך לחסר משמעות את ההגבלות שאמורות למנוע את זה.

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.