משפחה לפרנס זה לא אדם בודד

לא יודעת מה אני חושבת על זה

יותר נוטה ללא בסדר

מה אשמת אדם שהוא עדיין לא התחתן 

זה גם לא לאלמנים או גרושים

לא גיל 35 אלא מתחת

משערת ש25 או 28

והוא רוצה לקנות דירה למה לא?

לגמרי - לקראת נישואין וזוגיות

צריך לממן זוג צעיר נשוי?

אני גם ממן חינוך של ילדים מנהריה
 

ברמת מדינה, למה שתממן דירות לאנשים שרוצים לקנות?

לאנשים נשואים יש היגיון כי הזה מוצר בסיסי 

תבין שמי שקנה כבר במחיר למשתכן חסך עד מיליון שקל

וכנראה שכל זוג שלא יצטרך לקרוע את עצמו במשכנתא שהיום גבוהה מהרגיל ..

והכל בזכות לזה שהוא התחתן מוקדם 

ככה זה בעולם

אז זו סתם טענה למה יש כאלה שמרווחים במצבים מסויימים בחיים ואחרים לא?

ככה זה 

הוא ע לפי קריטריונים מסויימים... על פי שיוויון הזדמנות (כגון פריפריה או בני מיעוטים) או על פי צורך (זוגות צעירים).

אני מבין איך זה מרגיש שאנשים אחרים זכאים למשהו ואני לא, זה באמת יכול לתפוס בקטע לא טוב.

בגדול אני חושב שמחיר למשתכן זה אחד התוכניות הכי גרועות שיש ולא מוסרית בכלל, אז לא מפתיע אותי שיש פה בחירה לתעדף קבוצה.

לא מוסרית כי לוקחים את כספי המיסים שכולם משלמים ומגרילים מי יקבל את הכסף.

מילא לעשות לוטו כאשר אנשים בוחרים אם לקנות כרטיס, אבל פה מחייבים את כולנו לשלם על הכרטיס. אחרי שאת מוסיפה את העניין הזה אז זה תנאי מי הזוכה בכרטיס שכולנו קנינו.

תוכנית גרועה כי במקום לטפל בבעיה של יוקר הדיור עושים הגרלה מי יזכה במחיר זול על חשבון כולם, דרך פופוליסטית לעשות כאילו עזרת כאשר בפועל פגעת ברוב.

באופן כללי גם נותנים יותר כסף לקבוצת המוחלשות גם זה לא בסדר?

אבל בהחלט מזכיר לי ששילמנו מיסים ובקורנה בסוף לא קיבלתי את זה בחזרה

תשווה נקודות זיכוי. רק לסודנים יש פחות ממני.

ולי אין ארגונים שמגינים עלי.

ומס הכנסה שוחט אותי... (בלי לדבר על ביטוח לאומי ובריאות) 

בצורה אחידה לא עושים הגרלה חלק קטן מקבלים וכל השאר משלמים עליהם.

אגב במחיר למשתכן יכולים להשתתף אנשים מקבוצות מאוד לא מוחלשות (יש איזורים בארץ שגם אם זכיתה בהם לא תוכל להרשות לעצמך לקנות אם אתה מקבוצה מוחלשת).

אנחנו זכינו וכמובן מימשנו את הזכיה אנחנו ממש לא קבוצה מוחלשת ולא רואה סיבה למה משהו אחר צריך לממן לי חלק משמעותי מהדירה.

את מודעת לגודל הזכייה את מרגישה עם זה לא בסדר שהאחר אפילו לא יכול להנות מאופציה?

המקרה הרע חסכו לך 100,000 במקרה הטוב מעל למיליון 

המחירים רק עולים הפער הוא הזוי

אני חושבת שאם רווק התחתן ונהנה ממחיר למשתכן והבית של אשתו גם ממחיר למשתכן

אז שהם יחזירו אחוזים למדינה מבית אחד.

לא יודעת יכלו לחשוב על פתרון אחר

ולא רק הוזלת נדלן לזוגות נשואים צעירים

מכירה זוג שקנה ממחיר למשתכן זה חצי דירה מתנה ..

זוג אחר שהתחתן מאוחר אותו אזור פער הזוי..

המשכנתאות שלהם הזוי..

למה? כי התחתנו מאוחר יותר.. זוג אחד עובד 24/7 להחזיר את המשכנתא 

וזוג אחר שהתחתן מוקדם כבר בדירה שניה בזכות המדינה

אני לא אומרת שזה רע.. אני פשוט חושבת שיכלו להקל קצת

דווקא לקבוצות מוחלשות הגיוני שהמחלישים יצטרכו לשלם... זה בדיוק ההגיון המעוות מאחורי הביטוי

ובאופן כללי כל חלוקה לקבוצה מסוימת לא פשוטה מוסרית, נתינה לקבוצות חלשות (שלא בחרו בכך) היא עוד הגיונית

במקרה הטוב אני לא חושב, במקרה הרע אני לא חושב בכלל. אף פעם

בעד מחיר למשתכן

ואם אני מתעלמת מזה אז אני חושבת שזה לא בסדר 

היא עושק ממשי.

אבל המדינה עושקת הרבה ומבזבזת הרבה, ואני מעדיף לא לחשוב על זה וככה טוב לי בחיים

זה משיג את המטרה שלו באופן מוגבל כי זה גורם לאנשים לחשוב פעמיים לפני שהם קונים דירה במחיר גבוה

אז בעצם יש כאן הורדה של המחיר באמצעות פיקוח חלקי - אם המדינה מוכרת כמות מוגבלת במחיר נמוך, זאת הורדה של הערך הכללי של דירה.

במובן הזה יש כאן משהו מאד חכם.

מצד שני זה נעשה בצורה שהיא לא הוגנת

וגם ילדים זה בדרך כלל רק לנשואים...

וגם זוגיות זה רק למי שיש לו זוגיות

אז גם נותנים להם קצת כסף. 

if you can't beat them, join them

הם מנסים לזכות בדירות של מחיר למשתכן, זה לא מגדיל ביקושים בשוק החופשי.

אם כבר אז הפוך- הרבה זוגות צעירים מנסים לזכות במחיר למשתכן ובנתיים גרים בשכירות במקום לקנות בית.

אנחנו משלמים על העלות של ההנחה שהם זכו בה

הוא טוען שזה גורם לעליה במחירי הדירות

כי אולי חלק מהזוכים לא היו קונים, אבל זה תלוי בשאלה כמה יש שזוכים וכמה מתוכם לא היו קונים בכל מקרה, דבר שאני לא יודע.

ולכן אני לא יודע אם אני מסכים עם הטענה על עלייה או ירידה במחירים, כי השאלה היא על כמה קונים משפיע וכיצד.

חלק נמכרים רגיל וחלק במחיר למשתכן, כך שיש יותר ביקוש על אותם בתים.

התוכנית לא גרמה לעוד בנייה כי זה לא שהקבלן מרוויח יותר אם הוא עושה דרך מחיר למשתכן

כנראה כמו שכתבת קודם- אי אפשר לדעת מה זה עשה למחירים

נכנסים לשוק הקניה וממילא הביקוש עולה באופן מלאכותי והמחיר עולה.

אגב, הרבה אנשים קונים במחיר למשתכן כדירות להשקעה. משך השנים שהתהליכים לוקחים, הופך לחסר משמעות את ההגבלות שאמורות למנוע את זה.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אמן, שימחת

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.