כי הבעיה שלכם לא התחילה מהשאלה הזו

יש לך כאן ותק של שירשורים עם בעיות זוגיות שממש לא יפתרו בקסם

יש בעחה בהתנהלות הכללית שלכם יש בעיה הרבה יותר חמורה מלהצטלם או לא להצטלם או מה היא לבשה

אני באמת חושבת שאתה צריך עזרה בעולם האמיתי ומאחלת לך בהצלחה

(נדמה לי שכבר כתבו לך את זה בעבר)

תברר לעצמך מה הגבולות שלך, מה נכון לך, איך אתה מתנהל בעולם שזאת אשתך והיא לא תשתנה (בכפיה).

א. יש לי סיבה למה אני לא יוצא לחופש בקלות...

ב. גם כשאני יוצא זה מתחרבש

ג. הרבה מהקונפליקטים שנוצרים ביננו, נובעים כתוצאה מהעניין של הלבוש, שמבחינתה זה אמור להיות חד צדדי..

אתה לא יכול לשנות את ההתנהגות של מישהו אחר. אתה כן יכול לשנות את ההתנהגות שלך.

שב עכשיו לבד בחדר. עדיף שהיא לא תהיה בבית בכלל. שב אתה מול מקלדת

ותנסה לנהל דיאלוג עם עצמך ולנסות להבין את כל המנגנון מההתחלה.

מה קורה?

ממה אתה מתרחק? (אני מבין שיש לך סיבות טובות לזה, פשוט להציף אותן על השולחן)

מה אתה רוצה שיקרה?

מה קשה לה?

אם היית במקומה, מה היית אומר על הבעל המעצבן הזה ומה שהוא עושה לי?

תתחיל מזה. תקבל כמה תשובות מעניינות שאפשר לעשות איתן הרבה. וכמובן חוזר על ההמלצה מעליי ללכת לטיפול גם אם לבד.

זה בעיה, בפרט עם הגיבוי מאבא שלה

היא צריכה להבין שיש לה מה להפסיד

לדעתי טוב מאוד עשית שהצבת לה גבול להשתוללות

ואני לא מתכוון בפן הדתי, אלא בפן האנושי הבסיסי של החוסר התחשבות בנוכחות שלך ובערכים שלך

עד כדי שהיא הייתה צריכה להפשיר את האווירה

מעודד אותך מאוד

תחזיק מעמד,

ואולי תדבר עם אבא שלה,

אני מתלבט אם זה לא מפרגן לו שתדבר איתו , ותציב לו גבולות, כי הוא מן מבוגר משועמם שמשחק בחיים של אחרים, גורם נזק לבת שלו

הדבר האחרון שאיכפת לו זה ממנה

סמוך עלי 

לא יעזור לדבר עם האבא מאיך שהוצג בשירשורים הקודמים

ולא יעזור להראות לה שיש לה מה להפסיד כי יש לה גיבוי מההורים שלה אז היא כביכול 'לא מפחדת'

באיך שהיא מתלבשת?

מה זה עניינך? מי שואל אותך איך היא צריכה להתלבש?

ידעת איך היא לפני הנישואים, אל תנסה לשנות אותה. עבודת ה' שלה זה שלה ואתה תעשה את שלך.

מבחינתי אני מרגיש

שאם היא לא מוכנה קצת לכבד פעם ב...

זה גם אולי מוכיח שהיא לא מוכנה להתאמץ בשביל הזוגיות

ועם כל הכבוד אף אחד לא יעשה זאת במקומה

לכבד בלבוש. זה שלה. לא קשור אליך בשום פנים ואופן. 

אם היא תגיד לך שבא לה בעל עם שיער כחול ליום אחד אתה תעשה את זה כדי לכבד אותה? או שתלך עם חצאית בשבילה לאות הזדהות?

בקיצור, אם היא מנקה לך תבית, מכינה לך אוכל, מגדלת את הילדים, מתמסרת אליך בגופה, מדברת אליך בנועם - כל זה נקרא כיבוד. 

אם לא מספיק לך אז תסתכל טוב טוב בתוכך ותתחיל להפעיל יותר את מידת הענווה.

ראיתי את התגובה שלך ואם יורשה לי להביע דעה קצת שונה.

אני לא בהכרח מסכים עם מה שכתבת, ז''א את צודקת שאף אחד לא שואל אותו איך היא אמורה להתלבש אבל בכ''א בזוגיות בד''כ כל אחד בא קצת לקראת השני במה שהוא יכול הרי באמת אנחנו שני אנשים שלא בנויים אותו דבר וישנם פערים הרבה פעמים (הרבה פעמים זה פערים שנוצרים/מתפתחים אחרי החתונה) וכל אחד בא קצת לקראת השני (ואני מדבר גם מהניסיון שלי), ובסוף נרצה או לא אנחנו מייצגים אחד את השנייה ואחת את השני בסוף אנחנו הפנים אחד של השני כי אם הוא יעשה פדיחות ברחוב וחברה שלה תראה את זה היא תקשר את זה אליה כי אנחנו באיזשהו מקום הפנים של בני.ות הזוג שלנו.

אז אמנם לכל אחד יש דברים שקשה לו להתגמש בהם, אבל מכאן ועד להגיב איך שהגבת נראה לי קצת מרחיק לכת.

אני אומר את זה באמת בכבוד ולא בצורה רעה. אשמח לשמוע אם יש השגות.

אתה צודק

אבל אם ככה היא הלכה לפני החתונה ועכשיו פתאום מפריע לו זה בעיה שלו, ואין פה עניין של עושה לו בושות..

ובכל מה שקשור ליראת שמיים שלה אין לו מה להתערב. הוא יכול לבקש יפה, בהחלט צריך שתהיה תקשורת טובה, אבל בסופו של דבר זו החלטה שלה והוא חייב לכבד את זה

אנשים מתחתנים צעירים ורק אז הם יוצאים מהבית של ההורים ומהישיבה ומגלים את עצמם

הזמן עושה את שלו ואנשים עוברים תהליכים.

קורה שהם משתנים מאוד מאיך שהיו לפני החתונה,

גם אז צריך לכבד.

אני נגד הרעיון הזה של להתחתן בגיל כל כך צעיר.

ובטח לא לפני שהם מגלים את עצמם.

ומי שכבר עשה את הטעות הזו, שיקח אחריות על המעשים שלו ואם לא טוב לו, שיתגרש. 

לכבד צריך בכל מקרה, השאלה מה זה לכבד? לכפות על מישהו להתלבש לא כמו שהוא רוצה זה לכבד? לא. זה להיות בבון.

על התוכן (וגם כתבתי שאת צודקת) אלא על הצורה של הדברים, סהכ בנאדם פרק (צודק או לא) והצורה שבה הגעבו לו פה היא קצת חריפה בעיניי, לא אומר שלא צריך לכבד, צריך לכבד בכל מצב גם היתה כך לפני וגם אם פתאום עשתה שינוי, רק אפשר להבין אותו אם זה כואב לו כי בני זוג מייצגים זא''ז נרצה או לא.

והיה נחמד אם היו מכבדים גם אותו בפורום הזה גם אם הוא טועה. 

לכתוב לבנאדם שהוא מתנהג כמו בבון בפורום כזה זה ממש משפיל בעיניי.

אני אומר את זה הכי בקטע טוב ולא בא לחנך אף אחד פשוט זה קצת צורם.

ולא התכוונתי להעליב. ה"בבון" היה כלפי התופעה ולאו דווקא על פותח הדיון.. 

ולפעמים כדי למגר תופעה שאנשים נוהגים להקל בה ראש כאילו זה לא כזה נורא, צריך להשתמש בלשון קשה. שוב, כלפי התופעה, לא כדי לפגוע באף אחד. ושלא יהיה לאף אחד ספק, לומר לאישה לשנות את הלבוש שלה זה פשוט מטריד. 

לא לפני הרבה זמן גם הקלו ראש בכל הקשור להטרדה מינית, עד השלב שהתחילו לדבר על התופעה בחריפות וברוך ה' יש היום מודעות הרבה יותר גדולה וגם רתיעה מלבצע את המעשים בגלל הענישה (אומנם לא החמורה מספיק לצערי).

לא משווה בין שני המקרים אבל כן, אם על ידי זה שנגרום לבן אדם להבין את חומרת המעשה של להעיר לאישה על לבוש כאילו שהטריד מינית יעזור לאנושות, אז אני בעד.

וכן, הטרדה מינית יכולה לבוא גם מהבעל.

היא לא לבושה מספיק צנוע לרמתך?
שמע, אני הכי בעד צניעות

אבל מצד שני כשבעלי ירד קצת רוחנית התחלתי לחשוב על זה שבעצם הכל ענין של סטנדרטים , לכל אחד יש סטנדרט אחר

(כל עוד שהיא לא - מרביצה, מתעללת , וכו' - הדברים החמורים ביותר -)

לעומת מישהי בבגד ים נגיד היא יחסית צנועה? אז בסטנדרטים שלה זה צניעות תקינה

כמו שמישהי שלובשת "של" תגיד שכל אישה דתיה סטנדרטית היא ממש פרוצה

אתה צריך לחשוב על פשרה בלי לשנות אותה

זה מאוד קשה, זה שינוי גדול אם לא מקובל עליך הלבוש שלה, והכי לגיטימי להרגיש ריחוק ממנה בשלב הזה

אבל תפריד בינך לבינה

אם שווה לך להשאר איתה למרות הלבוש שלה - אתה לא צריך להתבייש בזה, זה לא באמת אתה, אתה לא מסכים עם הלבוש שלה

נכון, זו זוגיות כזו קצת מבאסת שלא מקובל עליך איך שהיא מתלבשת, אבל תחשוב עם עצמך אם למרות זאת שווה לך להשאר איתה

אנשים משתנים בחיים לצערי ולא נשארים כביום החתונה, אם היית מתחתן עם אישה אחרת - מן הסתם היו דברים אחרים מבאסים

זוגיות זה באמת לא תמיד כיף וקל , זה גם הרבה פעמים מבאס להיות דבוק לבנאדם שכביכול מייצג אותך ואתה ממש לא מסכים עם דברים מסוימים שהוא עושה 

אבל מצד שני זה משפחה 

(לא הבנתי מה קשור ההתחלה עם השעון והחופש מהעבודה... לא היה קשור ממש לשאלה, נכון? או שפספסתי פה משהו?)

יש את הסוגיה שהיא מבחינתה כמעט אפס התגייסות בפן הכלכלי,

מה שגורם לכך שאני מבחינתי חש צורך לקחת אחריות במקומה...

מה שמוביל לחיכוכים בכך שאני לא לוקח ימי חופש

ועד שאני כבר מוציא אי אפשר לעשות את זה ברוח טובה, מה שגורם לכך שאני מרגיש דפוק, גם להוציא יום חופש וגם להרגיש שלא מכבדים אותי

במה? בלבוש שלה?

לא שאני מצדיקה, אבל איך היא לבושה?

מבחינתך זה לא מספיק צנוע

מבחינתה זה כן צנוע

כמו שנשות השאלים יגידו שאישה דתיה לא לבושה מספיק צנוע והיא ממש פרוצה...

זה לא קשור - הצורה שהיא אוהבת להתלבש נתפסת אצלה כחירות להתלבש איך שהיא רוצה, ולא כלא לכבד אותך

נכון, אותך זה לא מכבד, כי זה סותר את האינטרס/הרצון שלך , אבל מבחינתה אתה לא מכבד אותה

אני הכי מבינה בעולם שזה קשה אבל יש לה את החיים שלה וזכותה להחליט איך להתלבש , ואתה פשוט צריך להחליט אם להשאר איתה או לא..... קשה לשנות בנאדם .... ושוב הכי מבינה בעולם, הלוואי שתמצאו פשרה משהו שטוב בשבילה וגם בשבילך.... לא קל שאחד מבני הזוג משתנה..

שכבר כתבתי בהודעות קודמות שכדאי לך ללכת לעשות תהליך אישי

שיגע כמובן גם בסוגיה הזוגית.

לגבי צניעות,

מציעה לך ממש, עם כל הכאב לשחרר. לא להגיד לה כלום היא כבר יודעת מה דעתך.

כל צער שלך מזה תהפוך לתפילה שה' יעזור לה להתחזק בנושא,

אבל אתה אל תגיד לה כלום.

אתה הופך בה את הצניעות שלה ממשהו שהוא בינה לבין עצמה, ובינה לבין קונה,

למשהו שהוא חלק מהזוגיות המורכבת שלכם

ולמשהו שהוא לא קשור למערכות היחסים שזה שייך אליהם.

במקום להיות בהקשבה ובחיבור לעצמה ולנושא הזה

זה הופך למהו שהיא מתריסה או מתגוננת בו מפניך, ואין לה את החופש שהיא זקוקה לו כדי לבחור בטוב בע"ה.

זה הכי מובן שזה כואב.

אם הייתם או בע"ה כשתהיו במצב זוגי טוב, וכשיעבור

זמן והיא תוכל לשכוח מהמקום שבו זה נמצא היום- תחום של עימות ביניכם, של התנגדות ולחץ מבחינתה,

יהיה מקום לשתף אותה בתחושות שלך,

מה אתה מרגיש כשהיא לא צנועה, או לספר לה כמה אתה שמח כשהיא מתלבשת בצורה כזאת, או אפילו לבקש,

מתוך הבנה שאתה לא במקום לדרוש אלא לבקש,

לדוגמא שתגיע לטיול משפחתי בבגד שישמח אותך.

אבל זה משהו שרלוונטי אולי אחרי שנה של הרפיה ושל שיפור המצב ביניכם. ממש לא עכשיו, בטח לא בדרך בה זה קורה.

וכמובן כל עוד אתה במקום של להשאר יחד. 

אתם במאבקי שליטה ארוכי טווח

לא יעזור לך לדרוש שתכבד אותך, אם אתה לא מכבד אותה בעצמך

ולא, אתה לא מכבד

לצאת לזמן משפחתי בתנאים שלך בלבד זה לא ככ מכבד

גם לדרוש צניעות זה לא מכבד

לכבד זה לשחרר ולתת לבנאדם להיות מה שהוא, כמו שהוא, ולתת לו מקום לבטא את עצמו.. בלי אולטימטומים. פשוט ככה.

לכבד זה להבין שמולך עומד אדם שונה ממך שיש לו רצונות ומאוויים ומחשבות ורגשות ודרכי פעולה שונות ממך.

יש זוגות מאוד דומים, שכנראה יותר קל להם, ויש זוגות מאוד שונים, שזה קשה יותר

אבל בשורה התחתונה בעיניי - הרודף אחרי הכבוד וכו'

ואיזהו מכובד? המכבד את הבריות

ואני יודעת אתה יכול לסובב את זה הפוך ולהגיד היא לא מכבדת אותי אז אני לא מכבד אותה, והביצה והתרנגולת

אבל מאחר ואתה כותב, הדברים אמורים כלפיך.

רוצה שינוי? תשנה בעצמך לדעתי קודם, את הגישה הדורשת והדי מעיקה שלך כי מה שאתה נותן זה מה שאתה מקבל

אם אתה רוצה להגיע ללב של אשתך ולקיים חיי זוגיות נורמליים, אתה באמת צריך להתחיל בלשחרר. במקום להיות אחד נגד השניה, תהיה אחד עם אשתך.

קשה לה הצניעות? אז מה. זה לא קשור אליך.

המכובדות שלך לא תלויה בצניעות של אשתך, וכדאי ללמוד נפרדות מהי

וכמובן, מאחר וגמני קראתי פה כמה זרשורים שלך בנושא שסובבים על אותו ציר - אם אתה לא מצליח להבין במה זה מועיל או איך לשחרר, כדאי לפנות לעזרה

לבוש של אדם הוא מאוד אישי ונובע מעומקי הנפש שלו. בפרט אצל נשים- הבגד והטעם האישי מהווים כ"כ הרבה בשבילן.ייתכן וכגבר לא תוכל להבין זאת.

אתה לא יכול לבקש ממנה להתלבש לפי הפנימיות שלך- היא מתלבשת לפי שלה,ואין כל קשר בין אי קבלתה את הדרישה הזאת לבין חוסר כבוד כלפיך- לא ככה מכבדים או מקבלים כבוד.

עצם הבקשה/ הדרישה הנ"ל יש בה טעם לפגם (בניסוח עדין).

ובכלל ,משתמע מההסבר שלך שמרכז הכובד "יושב" בכלל על התחושה שלך שאתה היחיד שנושא בעול הפרנסה ומשקיע כוחות ומאמץ בתחום , ושבעצם כל עניין הלבוש זה רק הקש ששבר את גב הגמל. אני צודקת?

אם כן, כדאי לפתוח איתה שיחה על התחושה שלך בעניין הספציפי הזה ולא "לברוח" לעיינים צדדיים יותר.

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודה

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

גם לנקיון באופן כללי.

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

‏‏1.5K‏‏ צפיות‏ · ‏‏11‏ רגשות‏ | מפלגת זהות עדכנה את מצע החינוך שלה, ועכשיו היא מקבלת ציון גבוה ב"מדד לוריא לחינוך" | טל לוריא

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.