מטרת הקשר אינה הקשר אלא בירור התאמה לקראת נישואים. מנסים להכיר אופי כו' דרך פגישה / התכתבות כל-אחד לפי כמה שהוא מבין שנדרש לפני קבלת החלטה וברגע שמחליטים מתארסים ואז מתחתנים. שאלות של מרחק או חוסר זמינות לא מהוות לדעתי שיקול של ממש בעניין הזה זה לא שצריך להיות קודם זוג ואז להתחתן.

לדעתי אם הייתי במצב כזה אז אפשר היה להקפיא את ההתקדמות לעת עתה ולהמשיך בהמשך אם נראה שיש לזה פוטנציאל

יש לך הזדמנות לעודד לוחם בצה"ל

ולהרים את רוח היחידה כולה

אנחנו לא יודעים מה יהיה, כמה זמן זה ימשך.

קשה לנהל קשר מרחוק, במיוחד קשר שלא בטוחים לגביו.

אני גם לא חושבת שיש תשובה אחת נכונה לכל המצבים.

בכלל, אני חושבת שבזמן המלחמה צריך לשים לב טוב טוב במה אנחנו משקיעים את הזמן. קל מאוד להישאב למקומות לא טובים, מחלישים - במיוחד אם נמצאים במצב שבו אין שגרה רגילה.

אני חושבת שכדאי לך לנהל שיחה עם דמות שאתה מכירה וסומכת עליה, שנשואה הרבה שנים - להציג בפניה את המצב, ולראות מה היא אומרת. אולי היא תוכל לשקף לך דברים שאולי את לא רואה, ובעקבותיה לנהל שיחה כנה עם המדוייט.

ממליצה לך להתייעץ עם נשים שהבעלים שלהן בקבע/היו תקופה, או בסדיר...

בתור אחת כזו, יכולה להגיד לך שקודם כל- זה באמת קשוח. זה באמת קשה. עם הדמעות שלי היו יכולים למלא דליים שלמים.

ואז... זה זמן מדהים, לפתח את התקשורת ביניכם. ללמוד לפתוח את עצמך, להגיד מה את צריכה, מה את רוצה, לספר לו איך עבר עלייך היום, ללמוד לבטא את עצמך במילים.

לעשות שיחות וידאו, לבקש אותן הרבה, ופשוט לדבר. לשאול אותו מה שלומו, לספר איך את , לפתוח נושאים שמעניינים אותך.

תגידי לו שקשה לך המרחק,  תשתפי אותו, אבל מתוך מקום שרוצה את העצה שלו ולא מתוך מקום שבוחן שוב ושוב את הקשר ושם אותו בסימן שאלה.

תזכרי שזאת תקופה חולפת,  ואני מקווה איתך ועם כולם שהיא תחלוף מהר, ועל הצד הטוב ביותר בעז"ה.

מסכימה ממש שזו יכולה להיות הזדמנות מדהימה.

אנחנו הכרנו כשבעלי היה חייל והתחתנו למציאות הזו, אבל עדיין עכשיו כשהוא מגויס זה הרבה יותר מורכב, הוא הרבה פחות זמין, הרבה פחות פנוי בראש.

בעיני חשוב תיאום ציפיות, כמה זמן הוא ואת יכולים להקדיש לכזה קשר, כמה כוחות, מעדיפים לעשות הפסקה (לשים לב שזה לא נובע ממקום של ויתור סתם) או להמשיך ולהעמיק.

לא חסרים אנשים שעשו את זה (גם בקורונה אני מכירה כל מיני שתחזקו קשר מרחוק) ואני בשמחה יכולה לתת יותר טיפים, מעדיפה באישי.

אבל בעיקר לעבוד על שיח, ללמוד לדבר, גם רגש, בטלפון, זה כלי מדהים לחיים גם בלי קשר.

בהצלחה ענקית!

הגיוני שיהיה נוח לשתף רק שנפגשים פנים מול פנים.

ואולי גם באמת חלק מהעבודה הריגשית שיכולה להקל על העניין היא לתת מקום לכך שיש חוסר ודאות ושזה בסדר גמור.

מרגישה שזה לא פייר בכלל לצפות ממנו למשהו עכשיו, כי מלחמה ובאמת מלחמה זה לא זמן לקשר. בטח ובטח לא לבנייה שלו. אז ממש לא רוצה לבקש או לצפות ממנו למשהו. ומצד שני, מה יהיה? נהיה ככה בחודשים של המלחמה? לא נראלי שנגיע למקום כלשהו ואם כן זה לא יהיה מקום של התקדמות..

אוף זה פשוט מתסכל ואין לדעת מה נכון.

אם את באה בגישה שמלחמה זה לא זמן לקשר- רוב מוחלט של סיכויים שבאמת לא ייצא מזה קשר...

שווה לעשות תיאום ציפיות, תנסי להבין ממנו אם לדעתו אפשר להמשיך ואם כן איך אפשר לעשות את זה בצורה מועילה וטובה יותר.

כשהוא זמין- איך את רוצה שיהיה? מה הוא יכול לתת לך? מה היכולות שלו? ואם הוא עייף שיגיד לך מראש שלא תתחילי לפתח שיחה ארוכה ואז הוא יבאס אותך...

יכולה להגיד לך אצלי שבזמנים שהוא לא היה זמין ימים שלמים הייתי בסוף כל יום מקליטה לו איך עבר לי היום ואיך אני מרגישה, עזר לי המון לפתוח, קידם את הקשר שלנו בטירוף, והוא גם אמר שעזר לו לפני שהוא מתקשר להבין באיזה מצב רוח אני, על מה לדבר, איך להגיב לדברים... שלא נהיה מנותקים.

כי לפני זה היו פעמים שהייתי במצב רוח ברצפה והוא כולו היה בעננים, קשר מרחוק יכול להרגיש מנותק ולא אפשרי,

אבל הוא לא חייב להיות ככה.

נניח להקדיש לו את השיר רחוק רחוק

(הוא גם רחוק, זה גם שיר מרגש, וגם קשור למצב "עכשיו ברור, לי לא יועילו מערות ולא צוקים גבוהים או מחילות סמויות")

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי