אין לי אוויר
הילדים מטפסים על הקירות
לא מצליחה להחליט לאן ללכת מפה
ואם בכלל ללכת מפה
ולמה הכל על הראש שלי
המשפחה רק מאכזבת בכל פעם מחדש
בא לי רק לבכות
פשוט לבכות ולבכות
אבל גם זה כבר לא עוזר
ניסיתי
דיברתי עם פסיכולוגית ועם עו"ס
אין להן משהו קונקרטי לומר לי
אני כל כך צריכה את בעלי
אלוקים
תעזור לי
יש אפשרות להתפנות למלון אולי יקל עלייך האוכל והחברה לילדים
או להעזר בכל מיני ארגונים
זקוק לעזרה
אבל בכל אופן נראה שזה צו השעה
שולחת הרבה כח ❤️
למשפחה שאת לא מכירה?
אם זה לא טוב לי.
להיעזר זה לבקש מה שיעזור לך. לא לקחת כל דבר שנותנים.
ולכן אם את לא מרגישה שיהיה לך טוב במקום אחר - אז לא
תיזמי בקשה לדברים שכן יעזרו, כמו בייביסיטר שתפעיל את הילדים למשל
כדי שלא אצטרך לרוץ עם כמה ילדים למקלט ולהרים אותם ואני לא מצליחה וכו.
הצרכים שלי זה מישהו שיהיה איתי פה בלילה כדי שאולי אצליח לישון מעט.
הצרכים שלי הם גם שהילדים שלי יפחדו פחות, יצליחו לחזור לישון אחרי אזעקות, לא יבכו וייבהלו וכו
ומה פחות. מה מתאים לך ומה לא ניתן לקבל ובהתאם, לנסות להקל בגזרות אחרות..
לגבי ממד- את אומרת שהוצע לך לישון במקום אחר. זה משהו שאת רוצה? מסוגלת לעשות? אם לא - מציעה לך להישאר איפה שאת ואם לא מצליחה ללכת לממד עם הילדים, לצאת לחדר המדרגות או להיכנס לחדר עם קיר פנימי
לגבי לישון איתך - ביקשת ? יש ממי?
אולי להביא את הילדים לישון איתך בחדר? זה יכול לעזור גם להם להירגע ולישון. הלילות האחרונים היו יותר רגועים ב"ה.
אפילו לנסות להיעזר בהשראת שינה או בכדורים להרגעה שירגיעו אותך.
אני אומרת - אל תשללי שום אופציה שתוכל לעזור לך, גם אם היא לא מושלמת.
לכל אופציה כרגע מבחינתך יש חסרונות. המצב כרגע במדינה באמת קשה לכולם
אבל צריך איכשהו לנהל את המצב כדי שמה שבכל זאת יקל עלייך וניתן לעשות, יקרה.
זה הזמן לקחת החלטות ולהיות שלמה איתן גם אם הן לא מושלמות
אני ישנה עם הילדים, לא מצליחה להירדם...
פשוט לא מצליחה.
הילדים ממש נבהלים מכל אזעקה, מדברים על זה אחר כך כל היום ולא ישנים טוב.
המדרגות אצלנו לא מספיק בטיחותיות.
אין ממי לבקש לישון איתי
אם את באזר שיש הרבה אזעקות
אולי תתפני לאחד ממרומות האירוח?
אין מענה מדויק לכל מצב שלא יהיה.
אבל את צריכה לבחור
לא חייב שהבחירה תהיה מעכשיו לכל התקופה. את יכולה לבחור כל יום בפני עצמו מה נכון לך. הראיה לטווח רחוק כרגע פוגעת בך ומסיתה אותך מלהתעסק בכאן ועכשיו.
הכאן ועכשיו הוא להסביר לילדים שאזעקה שומרת עלינו. שיש מלחמה, נכון, אבל יהיה בסדר ואמא פה אתכם. וזה בסדר לפחד כי הרעש שלה באמת לא נעים. ולנסות להסיח את דעתם בכל מה שעולה על דעתך אם החלטת שלא לנסוע לאף מקום
אבל לפני זה, את צריכה להיות בכאן ועכשיו בעצמך. ולהיות סגורה עם הבחירה שלך. כל יום בפני עצמו.
תבחרי בעצמך וקחי משהו שיעזור לך להירדם ולהירגע כי חוסר שינה מגביר תחושות מצוקה וייאוש.
ואם את יודעת שבכל זאת תהיי רגועה יותר במקום אחר עם ממד - אז עם כל הקושי שבעולם, מסתכלים על התמונה הרחבה - ויותר נכון לך להתמודד עם חוסר נוחות אבל לפחות הדאגה מהאזעקות וחחסר השינה קצת יירדו ממך. אולי תוכלי לצאת איתם מהבית אפילו
בשורה התחתונה, יש פה בחירה מנטלית ומעשית שאי אפשר להתחמק ממנה
אל תפחדי לבחור. את לא תטעי בבחירה ותמיד אפשר לשנות אותה
כי אני תלויה בטרמפ.
את צודקת בשורה התחתונה.
אבל לדעתי בכל זאת כדאי לנסות.
ניסית להישאר בבית ולא טוב לך - תנסי משהו אחר
סליחה אם זה לא רגיש, אבל נראה שצריך לעבור לפסים קצת מעשיים ולוגיקה ולהניח רגע את החששות בצד כי זה פחות מקדם אותך ואת עומדת במקום. אז אני עושה את זה רגע בשבילך, ברשותך כמובן ❤️
החשיבה הלוגית שלי אומרת שאם תעברי למקום עם ממד נגיש, שהוא יותר רגוע, גם אם זה רק אתם לבד, אז גם בהנחה ויסלים - זה עדיין יותר טוב לכם. כי בינתיים תוכלו להתאוורר בחוץ גם.
בהנחה ולא יסלים - ב"ה יש הרבה יהודים טובים, טרמפ לא תהיה הבעיה שלך אם תבקשי.
מקווה שלא ארגיש תחושת זרות בבית עם משפחה שאני לא מכירה, שלא ארגיש שאני נטל עליהם.
לא יהיה לך יותר נוח?
מניסיון קודם, הפעם אמרתי שבשום אופן לא הולכת לבית עם משפחה שאני לא מכירה. (והעדפתי גם לא עם משפחה שאני מכירה)
והפעם היינו בדירה ריקה של זוג מתוק שהבעל מגוייס והאישה נסעה להורים והם פשוט חיפשו למי לתת בינתיים את הבית וזה היה הרבה יותר מוצלח ונוח ונעים.
לנסוע למקום בלי אזעקות. זה עולם אחר. אפילו ליומיים-שלושה, להירגע טיפה מהסטרס, להסתובב בחוץ בחופשיות וכמובן לישון בלילה.
אני גדלתי ביישוב שהרבה פעמים היה מזמין משפחות מקו העימות להתאוורר אצלנו,
היינו מקימים חמ"ל שלם לפרוייקט והכל בחינם באהבה גדולה. הלינה היא לא בתוך בתים של אנשים אלא בתוך פנימיות וכד' עם משפחות באותו סטטוס כמוך, זה לא שאת משפחה מהדרום מול משפחה זרה מארחת.
היום זה קיים בהרבה מקומות בארץ ואפילו משלבים את הילדים במסגרות החינוך. הרשויות המקומיות ערוכות לזה.
ויש מאגר מתנדבים שיכולים לתת מענה לצרכים ספציפיים.
ברור שזה לא מושלם,
אבל גם את לא לבד, אלא עם עוד משפחות במצבך והילדים עם עוד ילדים במצבם.
וגם יש פעילויות מאורגנות מסביב לשעון.
וגם בזמן חופשי, עצם זה שאפשר להסתובב בחוץ ולנשום גם עשוי מאוד להקל.
למי שצריך.
ויש הרבה יוזמות כאלה אזרחיות בעיקר, לעזרה, שלא בהככח כוללות חדר בבית של אנשים אחרים.
יותר בטוח זה עדיף לך.
כי גם עכשיו את לבד, רק במציאות קצת יותר קשה
לא איפה שאתם כרגע.
אם יש משפחות מתארחות שאת מכירה זה בוודאי יהיה נעים יותר, אבל גם אם לא, אפשר להכיר. כולם באותו מצב...
ברור שזה לא קל התלישות הזאת והצורך להיעזר באחרים ולהסתדר במקום לא מוכר ועוד להכניס את הילדים לבתי ספר לא מוכרים, אבל אולי זה עדיף על המצב הקיים.
התלמידות מהדרום שנכנסו לבתי הספר שלנו מאוד נהנות. אני לא יודעת אם יש ביניהן היכרות מוקדמת. גם אם תחליטי לא לשלוח למסגרות חדשות אולי זה עדיף על המצב כרגע.
תומכים מהבית באתר האינטרנט, פנו בטלפון למוקד 073-2272182, או לרו״ח ענבל יבורסקי 050-9390993
מחבקים את משפחות המילואים בטלפון 055-7248337
יש לי גיס דתל"ש, בזוגיות עם קונסרבטיבית.
אנחנו דוסים מתנחלים.
היא טבעונית.
הם פציפסטים.
עד כאן רקע.
הם עשו חנוכת בית אצלם, כיבדנו
מפה לשם בעלי התבקש להגיע בלי האקדח. כיבדנו
אני אחרי שיחה קשוחה עם בעלי על מצבנו, אחרי התברברות בדרך כי שלחו לנו כתובת לא ברורה+ פקקים של המרכז
אני כבר עייפה, רעבה ועצבנית, אבל בשעה טובה הגענו.
נכנסים לריח של מרק טוב, שבושל בבית. אני נזכרת שהוא אמר שהוא אוכל גם טרפות. מבינה שאני צריכה לוותר על המרק.
רואה פיצה קנויה, נרגעת, מגלה שהוא מחמם אותה בתנור.
מישהי דתייה מהמשפחה מביאה לביבות, אני בונה על זה, מגלה שגם אותם הוא מחמם.
מסתכלת מאיזו פיצרייה הפיצה, בודקת עליה בגוגל, כתוב שהיא כשרה ללא תעודה. מבינה שגם עליה אני נאלצת לוותר.
נזכרת באירוע חלבי שעשינו לא מזמן, כמה השקעתי שיהיה מכל סוג גם משהו טבעוני...
בעלי מרים טלפון לפיצריה ומבין שיש תעודה, עוצר את גיסי מלחמם את שאירות המגש של חומם. אוכלת משולש פיצה קרה, עם תוספות שאני ממש לא אוהבת. וזהו, כי אכלו מהמגש הזה גם כאלה שלא אכפת להם מכשרות...
וככה אני מסיימת את הערב עם אכזבה גדולה, עייפות, רעב, עצבים
אהה ושיעמום מנושאי שיחה לא מעניינים.
אנשים שיכולים להכיל מחבלים מרוב טוב הלב שלהם והראש הפתוח והחכם שלהם אבל אוכל כשר לחצי מהמשפחה, את זה הם לא יכולים להכיל 🤦🏼♀️
סורי שמחממת אבל הם בילתי
מילא הם היו עקביים עם יכולת ההכלה שלהם.
חמי וחמותי עושים מחר מסיבת חנוכה בבית והם גרים מאוד רחוק
אנחנו בכללי לא נוסעים לשם הרבה כי קשוח לנסוע עם כל הילדים
ממש רציתי שיסייעו לשבת כי זה הכי נוח אבל לא הסתדר כי אח אחד לא יכול להגיע וחשוב להם
שיבוא
הקטע הוא שעלינו מקשים
אם אנחנו מגיעים למסיבה זה אחרי הדלקת נרות ונגיע רק באזור 8 וחצי בערב.כלמשנה אנחנו מגיעים שכולם בקינוח!!!
אז אמרתי לחמותי שבוע שעבר שממש קשה לנו להגיע אז היא הציעה שנישאר לישון
בעלי כל חייו בתפקיד הילד המרצה של הבית. והם מנצלים את זה!!!! לו היא אמרה שקשה לה שנישן אצלה כי גם האח השני נישאר לישון..
אני תוהה לעצמי למה אנחנו אף פעם לא בעדיפות אצלה? לא מעניין אותה שאולי פשוט נחליט לא לבוא?
זה כך גם בפורים תמיד כי לא רוצה שנישאר לישון והפסקנו ללכת והיא די מרוצה , לא מתלוננת על כך.
אגב גם בשבת שבע ברכות של גיסי היא אמרה לי שובל שלא אמרה לבת שלה להישאר לישון על. (הבת גרה רבע שעה מהאולם שאכלנו בו)
מי שזוכרת היא לא הסכימה שנישן כולנו אצלה עם הילדים וגם לבת שלה יש ילדים!!! אז למה דוקא אנחנו לא????
אני כרגע תוהה האם ללכת בכללי קשוח לי ממש הנסיעה ועוד בפקקים של חנוכה עם תינוק וילדים קטנים
ועוד ביקשו שלא נבוא בידיים ריקות, זה מצחיק אותי להביא אוכל לסוף האוכל.... העיקר לומר שהבאנו
לי באופן אישי בא לא להגיע ולא לענות אם יתקשרו...למה אנחנו צריכים תמיד להגיע במסירות ייראה שלא אכפת להם בכלל
הכל זו תחושה שלי.... בעלי כמובן חושב אחרת כי הוא אוהב לרצות אתם
וכבר התנצלתי אם זה פגע או נשמעמתנשא
לא לזה התכוונתי
אז אפשר לעצור את הדיון...
הרופא אמר שלילד (בן 4) יש כנראה אסטמה, ונתן טיפול במשאפים לחודשיים -
כל יום פעמיים, ובכל פעם 2 לחיצות מהכחול ו-2 מהכתום.
התחלנו לפני כמה ימים, והילד התחרפן. הוא עצבני בטירוף וישן המון המון.
יכול להיות שזה קשור למשאפים?
ובכלל קראתי את תופעות הלוואי בעלון ונלחצתי.
המינון שהוא לוקח נחשב גבוה?
בהמשך שהגוף יתרגל כבר לא יהיה ככה אל תדאגי.
זה לא נחשב מינון גבוה הוא כבר גדול
אבל איך גיליתם רק עכשיו? מה היה בשנים קודמות?
הוא רגיל למשאפים בכללי?
הבן שלי מקבל מינון הרבה יותר גבוה (בן 3 עוד מעט) ואין לו תופעות כי הוא כל הזמן על זה
לגבי השינה אני לא מכירה תופעת לוואי כזאת.
יודעות בערך תוך כמה זמן עוברות תופעות הלוואי?
וזה נכון שזה ממכר ושאחר כך אי אפשר להפסיק?
סטרואידים זה לא ממכר, אבל יש תופעות לוואי ידועות. לצערנו אם יש מחלה שדורשת טיפול לפעמים זה הטיפול היחיד המתאים והוא מציל חיים.
אם את חוששת אפשר לקבוע תור לרופא ריאות לילדים
איזה תופעות לוואי?
לא ראינו אצלה עצבנות במהלך השימוש במשאפים
ובטוחה שהרופא אמר לקח 2 לחיצות המכחול פעמיים ביום?
בעיקרון הכחול עד כמה שידוע לי הוא רק לזמן התקף..
לבת שלי היו התקפים חמורים שהיא הכחילה ונסענו איתה כמה פעמים למיון והכי הרבה אמרו לנו פעמיים לחיצה אחת מהכתום, ובזמן התקף פעם או פעמיים מהכחול
אולי זה מינון גבוה אם רק עכשיו התחילו לתת משאפים כי בדכ מתחילים עם 2 ליחצות מהכתום בלי הכחול/אפור.
אנחנו לקחנו תקופה ארוכה 4 לחיצות מהכתום ומהכחול יותר -בילד קטן יותר אז המינון לא חריג.
אבל- כן כדאי להתייעץ עם רופא ריאות טוב!! לא סתם רופא ריאות , לצערי יש לי ניסון מר עם רופאים סנדלרים...
גם אצלנו זה המינון שניתן כבר פעמיים
ובזמן התקף אפשר משאף כחול בלי הגבלה.
פעם אחת קיבלנו גם 3 פעמים ביום מינון כזה.
פשוט יש לו כל הזמן צפצופים מהריאות (בסטטוסקופ, לא בנשימה),
והמון דלקות ריאות חוזרות.
לגבי העצבנות בוודאי
לגבי השינה דווקא הרבה פעמים זה עושה הפרעות בשינה אבל בטח גם קשור לפחות בעקיפין
אבל אם הוא מקבל סטרואידים אז חד משמעית
זה משפיע מאד.
לא מכירה בשביל להציע תחליף, אבל זה תרופה חזקה ביותר
שמעתי את הקטן שלי (בן שנתיים וחצי) בוכה, הלכתי לבדוק מה קורה כי אחד האחים מציק לו הרבה לאחרונה, אני מגלה אותו סגור בחדר והרגליים שלו קשורות. הלם!!
כעסתי מאוד על הילד (בן כמעט 7) ואמרתי לו שזה אסור ורק גויים רשעים עושים ככה, אבל תכלס אין לי מושג מה הייתי אמורה להגיב. רוצה לדבר איתו על זה מאוחר יותר לא מתוך כעס.
מצד אחד אני מבינה שזה מעשה שובבות ילדותי ולא משהו אכזרי כמו שזה נתפס בראש שלי, אבל אני בכל זאת מזועזעת מהרעיון
ילד בן 7 הוא עדיין קטן ושיקול הדעת שלו לא רחב במיוחד
הוא כנראה ראה בזה סוג של משחק
אין מה ממש לכעוס
הייתי אומרת בפשטות שאסור לסגור ילד אחר בחדר וכמובן שאסור לקשור אותו וזהו
להשגיח עליו שלא יעשה
וגם להמשיך לומר מה מותר ומה אסור
בסוף זה אמור לחלחל
ילד בן שנתיים צריך השגחה מפני בן 7
זה הגיוני לגמרי
לא יודעת מה הייתי אומרת לו אבל הייתי דואגת שאם שניהם בבית תמיד אחד מהם יהיה בטווח ראיה של מישהו בוגר.
יודעת שזה קשה על גבול הלא ישים, אבל ילד שמסוגל לעשות דבר כזה יכול לעשות גם משהו מסכן חיים שהוא לא מבין שזו המשמעות, ונראה לי שההשגחה פה מהותית.
סליחה אם אני מלחיצה
ואגב לדעתי ההתנהגות הזאת לא הכי תקינה לגיל. חוץ מההצקות לקטן הוא מתנהג בסדר? וההצקות הן ברמה הזאת?
ודווקא עם דברים מסוכנים הוא ממש נזהר
כנראה שכאן הוא לא הבין את המשמעות של מה שהוא עושה
אני חושבת שצריך להזהר לא להכניס כאלה רעיונות לראש של עצמינו
חברה אמרה לי שהיא לא הולכת לשירותים כשהיא לבד עם הילדים
וואלה לא נשמע לי תקין בעליל.
אמא היא גם בן אדם עם צרכים.
גם לי יש ילד שובב מאד מאד מאד
והוא קטן ולא מבין סכנה
ועדיין יותר הייתי חושבת איך למנוע מצבי סכנה לא עי השגחה מתמדת שלי
(אלא אם כן השגרה אצלכם זה ש2 ההורים בבית, ואפילו אז)
יש לי ילד בן 6. גם בת השלוש וחצי שלי מבינה מה הכוונה מסוכן
אז הייתי מסבירה שלקשור זה מסוכן.
מה שמסוכן הוא רק ברשות ובהשגחה של אמא. כמו לגזור, לחתוך, לקלף..
(אגב אצלינו יש מלא דברים מסוכנים באמת בגלל הקטן. גם מטריה זה מסוכן- כי בקלות משתחרר שם שפיץ דוקר. ועוד שלל דברים בסגנון. וגם גומיות קטנות זה מסוכן. ושקיות מכולת. ועוד ועוד.)
ואגב לשכב ככה 5 דקות ואפילו 10 זה לא כיף אבל לא מסוכן
ואני חושבת שיש פער בין לא ללכת חמש דקות לשירותים וכשאת יוצאת לוודא שאף אחד לא עשה משהו קיצוני לבין לתת להם להסתובב בבית חצי שעה-שעה ואז לגלות ילד כפות בחדר סגור.
וגם עם הפער, וואלה יש ילדים שאי אפשר ללכת איתם לשירותים. עם הגדול שלי ממש לא הבנתי למה אי אפשר להגיד לילד "שב פה רגע עם ספר אני תיכף חוזרת" בגיל שנה וחצי. וגם אני בזמנו חשבתי שהוא ילד ממש ממש שובב.
עם השניה שלי גיליתי מה זה שובב בקיצון (ואני אפילו לא יודעת אם באמת גיליתי איתה את הקיצון). בגיל גם יותר קטן וגם יותר גדול באמת פחדתי ללכת לשירותים, ולפעמים הרשיתי לעצמי ומצאתי אותה במצב מלחיץ. אז גם אם משהו נראה לא ישים, האלטרנטיבה היא לפעמים מחיר שאת לא רוצה לשלם וכן יש מצבים וילדים שדורשים ממך למתוח את הגבול ואם צריך גם להביא בייביסיטר שתהיה איתך בבית.
השובב שלי הוא השלישי
וכן הוא מלמד אותי דברים שלא ידעתי..
על סיכונים וסכנות
ואנחנו ממגנים את הבית
אבל המחשבה שלי זה איך הבית יהיה בטיחותי ולא איך יהיה לי כל הזמן זוג עיניים עליו
אני באמת לא מתרחקת ממנו לחצי שעה.
בגדול שהילדים בבית אני איתם כל הזמן
אבל היא מדברת על ילד בן שבע! השובב שלי בן שנה וחצי ואכן אין שכל אין דאגות ויש צרות
(למשל, למדו בגן שאש חם ומסוכן0 אז הוא רוצה להכניס יד לאש לבדוק אם חם..)
בגיל 7 אמור להיות הבנה של סכנה.
ועם בן השש שלי, וגם בת השלוש וחצי- כן אני מצפה שדברים מסוכנים לא ייעשו.
דברים אסורים קורים מעת לעת..
פעם הם שחקו בשרוכים והכינו שרשראות וקשרו לצוואר
הסברתי שחוטים על גוף זה מסוכן
ואסור לקשור על יד על צוואר או על רגל.
וזה גם גרם לי להעלות את החוטים למקום לא נגיש לפעוט כי הוא לא מבין סכנות...
שימי לב שאמרה שעושה מה שאסור (סבבה לצערי גם שלי) אבל מה שמסוכן לא
לכן הדגשתי שאפשר להרחיב את מטריית הסכנות.
לא נרשמו נזקים לטווח הרחוק 😅
אחים עושים שטויות, לא הייתי הולכת ללא תואם גיל-אלא להבין מה קורה ביניהם, ולהעלים דברים מסוכנים.
(אקדח סיכות למשל, אני מכירה מישהו שהידק את אח שלו הקטן, והוא היה מעל גיל 7)
לא יודעת אם זה גרוע יותר או פחות אבל בעיניי זה מזעזע. וממש יכול להישאר עם ילד לכל החיים.
אני גם חושבת שזה מאד תלוי מה הגיל של הילד שעשו לו את זה, כמה הוא מבין שזה בצחוק (וגם כמה זה באמת בצחוק), ואיך הקשר בין שני הצדדים - אם מדובר באחים שהם חברים ברגיל זה יעבור הרבה יותר בקלות מאשר אם כמו שהפותחת תיארה שהילד הקטן כבר רגיל שהגדול מציק לו.
ולגבי הסיכות, זה שזה קרה חא הופך את זה לנורמטיבי.. נשמע ששם זה נגמר בסדר ואני שמחה בשבילו, אבל הידוק יכול להיגמר ממש רע. זה ממש ממש מסוכן
לכן אמרתי שצריך לדאוג שלא יהיו נגישים דברים מסוכנים ללא השגחה, כולל דברים כמו דלגית-שמעתי על אח שהחליט שאח שלו הקטן זה כלב וצריך להוציא אותו לטיול, בנס נגמר בטוב!
הקשר נורמטיבי בין אחים זה קשר שמציקים בו הרבה וגם משחקים ביחד.... וכשההפרש גדול-יותר מציקים😅
גם לילדים בני 7 אין יותר מדיי שיקול דעת...
יכול להיות שיש גם קושי אצל הילד, וצריך לדבר על הדברים, אבל גם לזכור שאחים מציקים ואין להם יותר מדיי שיקול דעת
אבל בקשר נורמטיבי הם בגיל כזה כבר מבינים מה פוגע ומה לא.
גם אנחנו הלכנו מכות, אבל לעולם לא מכות כואבות. ואני מסכימה ששיקול הדעת מעורער אבל יש דברים שנראה לי צריכים להיות ברורים, לא מאליהם אלא כי ילדים נתקלים בסיטואציות ושומעים את התגובה של מבוגרים אליהם - ילדים מנסים להכנס לקופסאות/ארונות למשל, אז עד גיל 7 הם שומעים מספיק פעמים (בטח אם יש אחים קטנים) שזה מסוכן, וידעו שנגיד להכניס ילד למזוודה ולסגור זה דבר מסוכן, גם אם הם לא מבינים מה בדיוק הסכנה.
אותו דבר קשירה של ילד, בגפיים או בצוואר, נראה לי שעד גיל 7 ילד נתקל/מתנסה במספיק שטויות כדי לדעת שזה מסוכן ושזה משהו שלא ייעשה.
בחוויה שלי ההצקות הן יותר דווקא בין גילאים קרובים. אולי בגלל שזה מה שחוויתי זה מה שנראה לי נורמטיבי, לא יודעת.. כשאני קואה הצקות בהפרשי גיל גדולים זה נראה לי סימן לדינמיקה לא בריאה בכללי ולבעיה שמסתתרת תחת מעטה תמים ולא להצקות נורמליות
המכות שילדים הולכים הרבה פעמים כואבות
לא בהכרח שבגיל 7 יודעים שקשירה היא פגיעה
אישית אני מצפה מילד בן 7 להבין על דברים ספציפיים שהם פוגעים, אבל אולי במקרה קיצון באמת יש ילד שהגיע לגיל 7 בלי לשמוע מעולם שזה מסוכן ואז הייתי בודקת טוב טוב מה גרם לו בגיל 7 להחליט לראשונה בחייו לקשור מישהו .
ילדים הולכים מכות כואבות. אמרתי שאצלנו בבית דאגנו לא להכאיב כשזה היה הצקות סתם. זה היה דוגמא לזה שאם ילד יודע שמשהו פוגע הוא *אמור* לדעת לא לעשות אותו
זה נשמע מזעזע אבל הוא לא רואה את זה כמו שאת רואה.
הייתי מסבירה שלא תקין ובו זמנית מפקחת קצת יותר, כמה שאפשר כמובן.
נשמע לי שזה משהו שהוא שמע או ראה - מספיק שראה תמונה שמתארת את הגולים לבבל, וכבר הראש שלו חשב איך להמחיש את זה במציאות... ומי יותר טוב בשביל המחשה מאשר האח הקטן וחסר האונים?
בכל אופן, אמרת לו נכון, שזה משהו שגויים רשעים עושים, ולא אחים שאוהבים זה את זה.
נראה לי שבשיחה איתו תדגישי יותר את האהבה והאחווה שביניהם, וגם תנסי לנתב אותו שיסביר לך מה קורה לו לאחרונה, למה הוא מציק הרבה לאח הקטן. נשמע לי שבזה טמון הפתח לשיפור המצב, כך שלא יישנה מקרה כזה.
ואם את רואה שהוא לא מבין כשמסבירים לו דברים כגון אלה, אולי כדאי לבדוק לעומק אם ההתנהגות שלו תואמת גיל או לא...
ובינתיים כמובן כמה שאפשר להשגיח ולהגן על הקטן. (ומי כמוני יודעת כמה זה קשה, מאוד קשה......)
אני חושבת שחשוב להסביר לו למה זה לא בסדר, חוץ מלהגיד לו שזה לא בסדר
לנסות לחשוב איתו ביחד מה אחיו הקטן הרגיש כשהוא היה סגור בחדר לבד ולא יכל לזוז
בעזרת ה' אדבר איתו על זה שוב ביישוב הדעת.
כמובן שעכשיו אני רגועה יותר ויכולה לחשוב על זה בצורה יותר שקולה 
בעלי פותח את הדלת ומסמן לי להמשיך עם הטאטוא- קדימה, החוצה לחדר מדרגות🤣🤣🤣
לכן קשה לי להתלונן...
אמרתי לו פעם שלא פייר שאני לא יכולה אפילו להתלונן עליו...
אבל לגבי הטאטוא- כל הקאצ' שהוא משאיר באמצעעעע החדר
הגיוני שהילד קיבל ורמוקס ביום שישי ועדיין מתעורר מסכן בלילות?
היו לו תולעים, ראיתי אותם. שמנו לו וזלין בפי הטבעת וזה עזר. ביום שישי נתנו לו ורמוקס ולא ראיתי שיפור משמעותי, עכשיו הוא התעורר בוכה ומסכן ולא ידע מה הוא רוצה והיה נראה בבירור שמשהו מציק לו, לא הסכים לי למרוח לו וזלין וחזר לישון ככה.
שמנה אחת לא מספיקה, ואז ממליצים לתת שני לילות ברצף.
כמובן אני לא גורם רפואי
אבל זה מה שנאמר לנו
או שאפשר לתת על דעת עצמי עוד מנה?
אני נותנת חופשי עוד מנה
אבל לא לוקחת כאן אחריות
תודה על התגובה!שמש בשמייםהרופאה השנייה שלנו אומרת מנהגים אחת ואז אחרי שבועיים עוד מנה
זה פשוט הבדלים בין רופאים
יש כאלה שנותנים טיפול משפחתי ויש כאלה שרק למי שסובל...
אתמול בלילה הייתה לי תחושה ממש מציקה בפי הטבעת, אז הרהרתי שאולי נדבקתי, אבל איך אפשר לדעת על עצמי?
אם ממש רואים את התולעים, ההמלצה היא לתת טיפול לכל המשפחה, בגלל שזה באמת מאוד מדבק. אבל בשביל זה באמת תצטרכי לבקש מהרופא
ולהחליף מצעים ומגבות, לכבס הכל ב60 מעלות.
הוא לא בגישה של לתת לכולם כי לאחד יש (סה"כ הגיוני, השני עדיין עם טיטול אז נראה לי פחות מדבק ככה ואנחנו מבוגרים אז גם פחות יש לנו ממי להידבק והילד בטח נדבק בגן)
אולי לאור העובדה שמציק לי אז כן כדאי שגם אני אקח, צריכה לבדוק אם מותר בהריון והנקה...
נכון
נגיד באתר של כללית, כתוב שמחודש רביעי היא נחשבת בטוחה לשימוש
בחודשים לפני כן, פשוט אין מספיק מחקרים אז צריך להתייעץ עם רופא לפני שימוש.
זו תרופה שיש לה שם רע משום מה, אבל מכמה רופאים ששאלתי, היא דווקא נחשבת בטוחה לשימוש. (ושוב, לא לוקחת אחריות על התשובות שלי בפורום, רק משתפת מידע)
אני פחות בעד משככי כאבים ויותר בעד לתת לגוף לעבוד
אבל בלילה מלחיץ אותי לישון כשהחום עולה ואני לא בשליטה
ואני תוהה מה נכון לעשות 🤔
את מדברת עלייך או על ילד קטן?
אני לוקחת משככי כאבים, אבל בשביל הכאב, לא בשביל החום.
ותלוי גם כמה החום גבוה. 38.5 לא דומה ל40.5
בכללי הגוף צריך מנוחה. תקשיבי לגוף. אם את עייפה תלכי לנוח. אל תאכלי אם את לא רעבה (הרבה פעמים מערכת העיכול קצת מכבה את עצמה כדי שהגוף יתמקד במערכת החיסון)
גם אם את אוכלת - דברים קלילים. מרק, שייק, דברים כאלה. אני הייתי תמיד גם שותה תה.
תנסי כמה שיותר לנוח גם נפשית. עזבי אותך מהמיילים שצריך לענות להם וכו. תהיי במיטה תקראי ספר. כשתהיי עייפה תישני. כזה…
ונראה לי שהגוף מספיק חכם בשביל להעיר אותנו בעת מצוקה. לא מבטיחה. אבל כך נראה לי.
בדיוק בגלל מה שכתבת למטה שזה מפחיד לתת לחום לעלות בלי להיות בבקרה.
אם לא, תביאי אותם אלייך למיטה
וגם
אני נותנת נורופן/אקמולי אם החום מעל 39
או אם החום נמוך יותר אבל הילד סובל
לא ממהרת לתת אבל גם לא נמנעת מלתת לילד כי גם לאפשר לגוף מנוחה ולא מלחמה מאפשר החלמה טובה יותר.
זו גם ההמלצה שאני מכירה
בלילה בפרט אצל תינוקות כן לתת כי את לא במעקב.
הבן שלי מתנגד לתרופות, אז לא רבה איתו אם זה לא חיוני (אנטיביוטיקה נניח)
אבל הוא כבר גדול יחסית, בלילה מעיר אותי אם לא מרגיש טוב.
בגיל קטן יותר נתתי לפני השינה
הסברתי שבלילה חייבים.
מלבישה בגדים קלים.
לא מכסה בשמיכות.
בלילה לרוב אעדיף לתת. ואם לא אתן זה כבר שאראה שחיונית ובסוף חולי וכבר לא מעלה חום גבוה.
לוקח זמן להתאושש
תלוי אם שן היה תחתונה או עליונה
תחתונה זה יותר זמן להתאושש
אני לרוב סבבה במחלות/כאבים, וגם אחרי העקירות (כירורגיות) תוך יום יומיים הייתי בסדר.
בעלי חולה הרבה יותר בקלות וכל כאב חמור יותר אצלו ולדעתי לקח לו שבוע פלוס אחרי עקירה כזאת.
מאד הזהירו אותי אבל תכלס עבר בשלום.
עם משככי כאבים לא הרגשתי כלום.
הרופא אמר לי שזה נורא משתנה משן אחת לשניה, תלוי מה י ש מתחת לשורש. לפעמים עובר שם משהו חשוב.
בנוסף מה זכן משמעותי אולי זה שי שהרבה הגבלה באכילה, ולפעמים נוטלים אנטיביוטיקה שזה בעצמו מחליש.
בעקירה אחת לקחתי משכך כאבים שחזרתי הביתה וממחרת לא הרגשתי כלום
בעיקרה אחרת, אצל אותו רופא, היו ביומיים הראשונים כאבים חזקים שהצריכו משככי כאבים ועוד כשבוע+ כאבים שהסתדרתי בלי משכך.
תלוי איפה השן..
ממליצה להיערך עם מלא משככי כאבים, אוכל קר ורך..
אחרי 3 ימים בדרכ הרגשתי יותר טוב.. לבעלי השן הייתה באלכסון ולקח המון זמן לעקור אותה וההתאוששות הייתה ממש קשה..
לי היתה עקירה ממש פשוטה, יצאתי מהעבודה, הלכתי לעקירה וחזרתי מיד לעבוד... לדעתי אפילו לא לקחתי שום משכך כאבים
על פי המלצה של רופא שיניים מצוין שאני סומכת עליו.
הלכתי לשם פרטי, עלה לא מעט, אבל הרופא שיניים ששלח אותי לשם אמר שהמחירים שם יחסית זולים ביחס לפרטי.
יכולה לתת מספר בפרטי.
גם שן שגדלה לרוחב והייתה קרובה מאוד לעצב והייתי סופר מרוצה.
מה שכן המחיר…
זו שן עליונה, והיא לגמרי בחוץ אז מקווה שזה יעבור בטוב 🙏
לא אכפת לי לקחת משככי כאבים, אני פשוט זוכרת את עצמי אחרי פעם אחרת שעקרתי שהגעתי הביתה וישנתי שעות. אבל אני לא זוכרת איך הרגשתי בימים שאחרי 🙃
מתארגנת על אוכל רך וקר בעזרת ה'.
חוששת איך אסתדר עם הילדים... לא להרים בן שנתיים וחצי זה קצת קשוח
לא לדבר ולא לצעוק עוד יותר קשוח עם ילדים בחופש 😆
וואי וואי חייתי שבוע על אוכל של תינוקות בגדול חחח
אבל זאת היתה עקירה כירורגית של 2 שיניים כלואות… גם בשני צדדים
מבחינת הכאב, אחרי 3 ימים אם שמרת שלא יזדהם, אמור להיות בסדר, בטח אם את עם משככי כאבים.
ממה שהבנתי עקירה של שן כלואה זו החלמה קשה יותר.
ובשני צדדים, זה באמת חוסר יכולת לאכול...
הרופא רצה להוציא לי 2, אבל כרגע רק אחת מציקה אז העדפתי לעשות צד אחד כדי שתהיה לי אפשרות לאכול בצד השני
אין סיכוי שהייתי חוזרת לשם חחחחחח
אז כבר עשיתי כל מה שצריך
כמה אפשרי לקחת אקמול ולהסתדר ?
בעל במילואים וכו..
