שאלת את הרב אם מותר לכם להתחבק?

ראיתי כמה וכמה פסקים שמתירים במצב כזה.

בטוחה שיש דעות אחרות גם, אבל אם את מרגישה שאץ צריכה אולי שווה לפחות לבדוק ולהסביר לרב את התחושות שלך

הפסקים שראיתי מדברים על בני זוג שבודאות אסורים

הפסיקה של מכון פוע"ה היא לא 'מאוד מחמירה'.

כמעט כל רב שישאלו אותו את השאלה הזו, עם כל הכאב והקושי העצום שעומד מאחוריה, יאמר שאין דרך להתיר לבני זוג מגע בזמן שהם אסורים.

כך מורים מכון פוע"ה, וכך גם יורו רוב הרבנים.

פסיקה שכן מתירה מגע בזמן כזה היא פסיקה חדשנית ומקלה. הפסיקה הפשוטה היא לא ה'מחמירה'.

אני לא כותבת את זה כדי לזלזל או לפגוע ברבנים שמתירים, ובטח לא בנשים שהולכות בעקבות הפסיקה הזו.

אבל כן היה לי חשוב לכתוב את זה, בשביל כל מי שנוהגת כפי שמורים רוב הרבנים, ועומדת בניסיון העצום והקשה הזה.

לשמוע שמה שהיא עושה זה על פי פסיקה 'מאוד מחמירה' יכול עוד יותר להקשות על הניסיון, ולכן אני מוחה על הביטוי הזה.

ואני מעתיקה תשובה שכתב ברגישות רבה הרב איתיאל גלעדי, על מגע לפני יציאה לקרב בזמן שני הזוג אסורים (שמחה מאוד שלפותחת זה לא רלוונטי, ב"ה…) -

שלום וברכה

שאלה רגישה מאוד, סהדי במרומים, שהנני נרגש ומשיב בעיניים דומעות.

אסור.

נגיעה של חיבה בין בני זוג, אסורה, גם ובמידה ובני הזוג לא יגיעו לידי אישות.

לדעת השולחן ערוך, נגיעה או חיבוק הינם בתוקף של איסור תורה.

לפיכך יש להימנע.

אין ספק שזה נסיון גדול, ורק בורא עולם יודע נסתרות מכיר את גודל המורכבות והקושי.

כולי תפילה שזכות שמירת הלכות ההרחקה, ימליץ בעדך, והיא תשמש כ"קמיע" לשמירה בעזרת ה'.

תמצאו מילות ברכה ותפילה אחד לשני לפני היציאה, וכך תזכו שבורא עולם יתלווה בדרכך.

צאתך לחיים ולשלום.

חזקי ואימצי, גיבורת החיל!

בברכה

הרב איתיאל כץ.

אני הבנתי את הדברים כך-

הפותחת אמרה שיש כתמים

אני10 הציעה לבדוק לגבי חיבוק במצב כזה (של כתמים)

טארקו דייקה שהפותחת בקשר עם מכון פועה ואם הם אומרים שהם אסורים אז אין מקום לשאול על חיבוק.

בלי קשר לחיבוק, הפסיקה של מכון פועה כן נחשבת לפעמים מחמירה יותר. (לצורך העניין חושבת שראיתי פעם באתר שלהם שכתם יאסור אם הוא כבר יותר מחצי כרטיס אשראי ולפי הפסיקה של הרב שלי רק כזה ברמה של דימום כמו במחזור זה יאסור אותנו)

ושכל אחת תתייעץ עם רבותיה בעניין.

כלומר ברור שזה יותר מורכב,

אבל אני מתכוונת כמו שיש איסורי דאורייתא אחרים שמותרים בשעת מלחמה, אז גם בהלכות נידה יש פסיקה שונה לזמן מלחמה.

אני באופן אישי, שיתפתי רב באיזה קושי לוגיסטי שהיה לנו שקשור לנושא, והרב ואשתו עזרו לי מאוד למצוא פתרון לקושי הלוגיסטי, ובכלל הרב לא רמז על איזשהי אי נוחות הלכתית שאני אעשה מה שתכננתי לעשות אלא להיפך עזרו מאוד מאוד שזה יצא לפועל,

ואח"כ ראיתי שזה יכול להיות בעייתי הלכתית מה שעשיתי.

אם הייתי קוראת את הדעה הזאת מראש לא בטוח בכלל שהיה לי אומץ לפעול בכיוון הזה אולי הייתי מוותרת מראש.

אז חשוב מאוד גם להשמיע את הקול הזה שבזמן מלחמה הפסיקה היא מאוד לא רגילה, כי כל הסיטואציה מאוד לא רגילה. כשמרימים גבה על זה, זה יכול להחליש.

לא יודעת מי בשרשור פה בעלה מגוייס ומי לא, אבל גם לא דומה מי שקרבי למי שלא, מי שעכשיו בלחימה פעילה למי שלא,

מי שמוזנק בהתראה של דקות בודדות למי שיוצא לאפטר.

אז מצד אחד מבינה את התמיהה,

מצד שני צריך לשים לב שהתמיהה הזאת לא תחליש את מי שבמצב שצריך להתיר את זה כי ההחלטה להימנע יכולה לגרום יותר נזק מתועלת, לכן בדיוק יש רבנים שזה תפקידם להבין את המכלול ולפסוק במצבים מורכבים.

לא מפתיע שיש קשת של גישות ופסיקות שונות, זה באמת מצב לא רגיל עם השלכות לא רגילות לכאן ולכאן.

בעצם, יודעת,

שיש פער עצום בין פסיקה פרטנית שמישהי מקבלת

(גם אם היא בוחרת לשאול רב ספציפי שיודעת שיכול לעזור לה להתיר)

לבין פסק כללי כזה, עמום.

לא סתם יש פוסקי הלכה.

ההלכה לא נכתבה כפסק חתום אלא בצורה שבכל דור דור

יש אנשים, גדולים,

שלמדו מספיק

ויש להם די אומץ!!! לקחת על הכתפיים שלהם

מורכבויות

החלטות לא פשוטות

כל הקלה- היא החמרה במקום אחר.

תאמיני לי, לא קל להיות רב בימי מלחמה...

תמיד אפשר לענות למישהי כדאי שתשאלי

אפשר אפילו לומר לה

כדאי לך לשאול רב איקס, אם זה מקובל עליכם כזוג (בסוף פסיקה בהלכות נידה היא זוגית)

אבל פסקים שמסתובבים ככה בפורומים

כן, פסיקה כללית- צריכה להגיע מרבנים מסוימים

יש מעמד כזה.

היה שנים שהתירו דברים מרחיקי לכת.

היה לנו סנהדרין.

היום אין לנו אבל יש לנו גדולי דור, רבנים ראשיים..

כל אחת לפי דרכה

זה לא אומר שרב אחר הוא גדול יותר או פחות

ואני מכירה רבני שכונה 

שליבם גדול כמו כל ארץ ישראל ומקדישים שעותתת להתיר באופן פרטני לפונים אליהם כל מה שאפשר להתיר

ויש להם ס"ד וזה אורמ שד' מרוצה מהם ומהפסקים שלהם...

אומרים שהכח הכי גדול של רב הוא כח ההיתר.

אבל באמת לא חושבת שהם מתכוונים שפסק שלהם יפורסם ברבים

במיוחד שבדרך כלל הוא פרטני 

ממש כמו שאמרת

אין להשוות בים אנשים- במצב נפשי שונה

בין לוחמים- כולם מגויסים אבל זה לא אותו דבר..

וספציפית לגבי נידה-

בטוחה שזה הדבר הכי קשה בעולם.

לא הייתי בסיטואציה, ב"ה, שלא נתנסה.

אבל שמעתי מחברה קרובה שהיתה עם בעלה

במצב שהיה ברור שאלו שעותיו האחרונות

והיו אסורים..

ואמרה לעצמה- מה, ככה ניפרד??

ואז ענתה לעצמה: כן, ככה ניפרד.

וככה נפרדו

זה לא דומה!!!!!!! בשום או]ן ללוחם שיוצא לקרב

שיש מה לחזק את רוחו ופשו

לדעת שיש אשה, וחיבוק, שממתינים לו בבית

ויש אשה בבית

שממתינה לבעלה

וצריכה את החיבוק הזה בשביל לשרוד אחר כך עוד יום, ועוד שעה..

אבל נידה זה דבר חמור.

יותר מלנסוע בשבת.

לפי רב הדעות- גם חיבוק חמור יותר.

ולכן, רק רב יכול להתיר דברים כאלו.

ומחזקת ידי כל אשה במשפט האלמותי שנאמר כאן אינספור פעמים בכל הקשר שהןוא

תשאלי, תמיד עדיף לשאול מאשר לאסור לבד.

תני לרב את האחריות הזו על הכתפיים שלו...

יצא ארוך.. סליחה...

מתפללת שהמילים שלי לא תפגענה באף אחת ולא יגרמו שום נזק...

המון המון נשים פונות אליהם כי הם מאד מוכרים (גם אני) ולא כי הופעלה יותר מדי מחשבה בנושא.

דוקא חשוב לדעת שיש גם מקומות אחרים שאפשר לפנות, לזוגות שמתאים לפי השקפת עולמם.

(יכול להיות שלזה התכוונת אבל גם יכול להיות ההיפך )

אני לא מאמינה! זה היה נראה הזוי! טוב שלא אסרתי את עצמי!! חייבת להגיד

עכשיו רק נותר לי לקוות בלב מלא שהוא יצא בקרוב🙏🙏

ההלכה היא שבני זוג אסורים בחיבוק.

יש מעט רבנים בזרם הליברלי שמנסים לטעון שמכיוון שלדעת חלק מהדעות חיבוק הוא איסור דרבנן, אז במקרה שבו הוא לא אמור להביא לביאה ומכיוון שיש צורך נפשי מאוד גדול עד כדי פיקוח נפש בחיבוק לפני יציאה למלחמה, אז מותר להתחבק.

מחילה מכבוד אותם רב וחצי (שמעולם לא שמעתי את שמם עד עכשיו, לא מדובר בגדולי הדור) הפסק הגורף הזה הוא ממש ממש לא ההלכה הרווחת,ולפרסם כאילו זה הדבר הפשוט זה מטעה את הציבור ומפתח ציפיות שהרבנים יתירו דברים שלדעת דעות רבות הם דאורייתא.

בעיני יש פה 2 פספוסים: א. אנחנו נלחמים את מלחמתו של ה, דווקא בזמן מלחמה צריך להתחזק בקדושה וטהרה, בשעה שעיני ישראל נשואות למקום הם מנצחים במלחמות.

ב. רובנו לא במצב נפשי מורכב מאוד. ברור שלכולנו קשה, אנחנו לא בתקופה קלה, אבל הנפש שלנו חזקה ומסוגלת לעמוד בזה, בעם ישראל במשך כל הדורות מסרו את הנפש על טהרת המשפחה, יש לנו את המסוגלות לזה. התשובה שאני ראיתי לא הגבילה כלום, נגיד לגברים שאמורים להכנס לעזה, הרי הרבה ממשרתי המילואים בכלל לא בדרום.

כן בררתי אם יש מצבים שבהם ניתן להתיר חיבוק, ואמרו לי למשל על מקרה שאח של מישהי נהרג, אז רב גדול התיר בזמן הלוויה כשיש לידם עוד אנשים, או מקרה שאשה היתה מאושפזת במחלקה סגורה והיתה זקוקה לחיבוק, אז אם מישהי נמצאת במצב מורכב יוצא דופן חשוב לדעת שיש מקום לשאול על זה, אבל זה במצבים מורכבים יוצאי דופן, לדעת רוב רוב רבני ישראל זה לא אמור להיות פסק גורף לכל מי שבעלה במילואים.

לא מקום שלנו בפורום לחלק ציונים או להציב את הרבנים בדתומטר, וצריך מאוד להיזהר מזה.

צודקת, סליחה אם זה היה נשמע מזלזל

כתבתי רב וחצי כי זו הכמות. יותר מדויק רב אחד.

לא יודעת מי הוא, אולי הוא תלמיד חכם,

אני מכירה רבנים מכל המגזרים ומכבדת גם רבנים שלא משתייכים בדיוק לזרם שלי, השם שלו לא היה לי וזה מעיד על משהו כי באמת אני מכירה הרבה רבנים ומעריכה הרבה מהרבנים ה'ליברלים', אבל השם שלו באמת לא מוכר.

וכתבתי שהוא לא מגדולי הדור, לא במובן המזלזל, יש הרבה מאוד רבנים תלמידי חכמים, וזה בסדר בעיני להגיד שהם לא גדולי הדור (אין לי בעיה לומר את המשפט הזה גם על הראש ישיבה של בעלי, הוא רב תלמיד חכם, הוא לא גדול הדור), לא בודקת גודל של רבנים, אבל כן לעניות דעתי בדברים כל כך משמעותיים צריך מלהזהר מלסמוך על פסר בודד של רב לא מוכר.

ולא פעם ראשונה ששמעתי עליהם.

אני כן מסכימה שצריך פסיקה פרטנית.

ופסיקה פרטנית יכולה להיות גם מרב קהילה או ראש ישיבה וכו..

וזו הייתה אמירה גם כלפייך אבל בעיקר בכללי לשים לב לזה בשרשור לא להידרדר לשם. לא ערכתי לך כי כתבת אפור... אבל השיח בקלות יכול להידרדר לזה בעקבות האמירה שלך ולכן כתבתי.

כל רב וחצי רב מהם למד ושימש הרבה יותר ממך,אני בטוחה.

ויש הרבה מכל הקשת עם פסיקות שונות

זלזול בלומדי תורה לא יוסיף זכויות לעם ישראל . אולי אפילו יותר גרוע מפסיקה מקלה 

רב. ואת יודעת מה על בשרי למדתי שלפעמים יש מצבים שאסור להחמיר בהם וצריך לחפש,את הקולה כדי לשמור על שפיות הנפש .

אומרת את זה מניסיון כואב מאוד אישי שלי.

כן אני הוחכת לפי הרבנים המוכרים עם הפסיקה הרגילה אבל הגעתי למצב ולא אפרט כאן למה בדיוק שאם לא אקל לפחות זמנית בחלק מהדברים ואלך על פי םסיקה מקילה שהיא לא מלכתחילה אני אפגע בנפש שלי או שיפגע השלום בית שלנו חלילה..

ואגב רוב מהפסיקות המקילות שלא מקובלות בכלל בכלל הן על פי רבנים מאוד מוכרים גדולי דור שראו את הצורך שלי ואמרו לי מפורשות שזו לא פסיקה גורפת אבל במצב איקס,אפשר להקל באיקס..

מיותר לציין שכשהרגשצי מספיק חזקה שוב בזכות אותה הקלה מעצמי חזרתי לפסיקה המקובלת..

אה ואני אדם יציב לא עם קשיים נפשיים כאלו ואחרים..

אני לא מעודדת לזלזל בהלכה הפוך . לפעמים הקלה היא זו שתגרום שלא יעברו על משהו חמור באמת..

שלום וברכה

📌 *מגע של חיבה בזמן נדה לפני יציאה לשירות צבאי:*

שאלה רגישה מאוד, סהדי במרומים, שהנני נרגש ומשיב בעיניים דומעות.

אסור.

נגיעה של חיבה בין בני זוג, אסורה, גם ובמידה ובני הזוג לא יגיעו לידי אישות.

לדעת השולחן ערוך, נגיעה או חיבוק הינם בתוקף של איסור תורה.

לפיכך יש להימנע.

אין ספק שזה נסיון גדול, ורק בורא עולם יודע נסתרות מכיר את גודל המורכבות והקושי.

כולי תפילה שזכות שמירת הלכות ההרחקה, ימליץ בעדך, והיא תשמש כ"קמיע" לשמירה בעזרת ה'.

תמצאו מילות ברכה ותפילה אחד לשני לפני היציאה, וכך תזכו שבורא עולם יתלווה בדרכך.

צאתך לחיים ולשלום.

חזקי ואימצי, גיבורת החיל!

בברכה 

לא הצלחתי לעקוב אחרי הכל.

עברתי סוף שבוע קשה מאוד. חבר טוב נהרג ובעלי עדיין לא זמין...

אבל... חייבת להעלות משהו. בעקבות השירשור חששתי מאוד מהתשובה של מכון פועה.. אולי הם באמת מחמירים מידי?! וחייבת להגיד שהייתי בהלם. מאמינה שהמצב אצלי שבו אנחנו לא אסורים, קשור למלחמה. יש מצב שבזמן רגיל הרב היה אומרים שאנחנו אסורים.

אחד הרבנים בעצמו אמר לי שהם מתירים בתקופה הזו דברים שלא חשבו אי פעם שיהיה אפשר, שייצטרכו להתמודד איתם.

(הרגשתי שהפעם הראשונה דיברתי עם רב שממש חשש להתיר, הוא אמר לי שיש ספק גדול מאוד, וביקש לעקוב ולפנות מחר, במילא בעלי לא בבית אז לא היה לי דחוף. למחר פניתי ורב אחר שמע את הכל (כולל ההתלבטות של הרב לפניו..) והתיר.)

מה שחשוב לי  להגיד שאם יש למישהי ספק, שתפנה!!!! שלא תאסור את עצמה סתם. יש שם אנשי רוח גדולים מאוד, שמתמודדים עם סוגיות גדולות. אל תחששו לנסות, לבדוק, אפילו אם נראלכן שאין כמעט סיכוי.

שנשמע בשורות טובות בקרוב!

השני

זה שהקשיב לכל הצדדים וידע לשים לב בזמן מלחמה לדקויות ולתת לך הרגשה טובה ובריאה.

כמובן רק אם את מרגישה בנוח, אבל בעיני זה חשוב..

כמובן את הרב הראשון אל תכתבי.

ושמחתי לקרוא אותך.

וגם אם הייתי יודעת לא הייתי כותבת. פניתי אליהם כרבני מכון פועה, לא לרב ספציפי, כי אני מאמינה שהגוף הזה שנקרא "מכון פועה" הוא הכתובת שלנו לשאלות כאלה.

וכתבת לא לכתוב את שם הרב הראשון, אולי אני טועה, אך מרגיש שזה מכיוון שאת חושבת שהוא פעל בצורה לא נכון (תקני אותי אם אני טועה)

ולהפך, אני דווקא מרגישה המון הערכה כלפיו, הוא ניצב מול שאלה לא פשוטה בכלל, שהכיוון היה כנראה שלילי, אך מכורח המציאות לא רצה לפסוק שאסור, ביקש ממני לבדוק שוב ולהתייעץ עם עוד רב, אני חושבת שזה מעלה מאוד גדולה, ענווה ורגישות למציאות. כנראה הרב השני עם "כתפיים יותר רחבות" בהלכה (מרגיש לי לא נכון לכתוב ככה ובכ"ז...) ולכן התיר..

לא כי אני חושבת שהוא רב יותר או פחות טוב

אבל גם בתוך הגוף הזה יש רבנים שונים.

זו בדיקת דם פשוטה, תבקשי הפניה.

וקשוח להיות עם מחסור קבוע של B12... מקווה שתצליחי לעלות אותו כמו שצריך במהרה...

תודה!! אבדוק את זה!

מטופל ויש כבר התקדמות? כי חוסר בb12 הוא גורם מובהק לעייפות

באופן אישי אחרי התקופה הכי עייפה בחיים שלי גיליתי שחסר לי b12, וכשהצלחתי להעלות משמעותית העייפות התמידית שהייתי בה נעלמה.

מההריונות בגלל ההיפראמזיס....

אז מקבלת די קבוע... מתישהו בקרוב אמורה להיות לי עוד בדיקה לראות מה המצב שלו

וראיתי עכשיו שמתואמת כתבה לך..

בדיקת דם פשוטה. Tsh זה מה שבודקים...

כל יום לאכול כף

בסלט, ביוגורט וכו...

חוץ מזה

יש גם תערובת פירות יבשים שממש עוזרת לאנרגיה

של דוד קאפח

ללא עצירות ותופעות לוואי...

100 גר´ שומשום לא קלוי-מלא,

100 גר´ צימוקים כהים,

100 גר´ תאנים יבשות,

100 גר´ שקדים קלופים,

100 גר´ תמרים,

8 אגוזי ברזיל.

לטחון את הכל טוב טוב (יש חנויות שמוכנות לטחון את הרכיבים הקשים)

ולאכול כף בבוקר וכף בערב.

(ד.א. זה גם ממש טעים=) )

בהצלחה ותרגישי טוב!

את בטח מכירה להיות בשמש, לעשות קצת התעמלות וכו....

אגיד, שבעיני זה כן הגיוני.

ברור שטוב לבדוק בדיקות דם וכאלו

אבל

א. שינה לא רציפה, ממש משפיעה על איכות השינה. פעם אחת (ובטח שלוש), לא באמת מאפשרות שינה טובה. ואז, גם אם יש לך פעם פעמיים בשבוע שאת כן ישנה לילה, זה לא מספיק. כי יש משמעות לרצף של ימים שבהם את ישנה טובה, וזה לא שיום אחד יכול לחפות על כל השאר.

ב. מה את עושה במהלך היום? אם את רוב הזמן יושבת או בעבודה עם מעט תנועה, ממליצה להוסיף ספורט ותזוזה. אני ראיתי אצלי שזה ממש משפיע. ישיבה לאורך זמן, מעייפת אותי מאוד, ברמה של להירדם. כשאני זזה, הגוף מתעורר

זאת גם היתה השאלה שלי

האם זה הגיוני פשוט..

כן נכון, תכלס כבר 5 שנים אני לא ישנה נורמלי וקמה מלא , לא היתה תקופה אחת ארוכה שישנתי שינה רציפה וטובה בלילות....

אשים לב , תודה🩷

ותודה גדולה ממני ומכל עם ישראל על ההקרבה העצומה שלכם!

מזדהה עם המון ממה שכתבת.. קראתי והחזרת אותי למילואים האחרונים שהיו מאתגרים וממש כמו שאת מתארת..

שמחה בשבילך שהוא חוזר, שהצליח קרוא אותך מרחוק ושהתאפשר לו להגיע. מאחלת שיהיה זמן משמעותי וממלא יחד

שולחת לך מלא כוחות להמשך המילואים והמון הערכה ♥️♥️

אהבתי

זה כבר חצי ריפוי

ואיזה זוג מתוק אתם נשמעים

ותראי איך את חשובה לו

ואיך הוא הרגיש שאת צריכה אותו

איזו אינטואיציה חזקה היתה לו שנכון שיגיע הביתה היום

שיהיה לכם ערב קסום 

ושזה יתן לכם מלא כח להמשך

בשורות טובות

זה קשוח בטירוף. נשמע שאת קשובה למה שהלב שלך זקוק ויודעת גם להביא את זה לזוגיות וזה כל כך חשוב.

איזה כיף שהוא חזר, תספרי לו כמה זה מחיה אותך ❤️

כמה קשה. מבינה אותך כ"כ

שולחת חיבוק גדול.

ותודה לכם. 

לק"י

הבן שלי מחונן, והוא אומנם רגיש יחסית, ועם קצת רגישות תחושתית. אבל אני בכלל לא בטוחה שזה קשור אחד לשני. גם אני הייתי רגישה (מאלה שנעלבים ובוכים וכדומה), ואני לא מחוננת.

(והבן שלי לא אוטיסט. לפחות אין לנו סיבה לחשוד בזה🤷‍♀️).

לגבי אוטיזם- אוטיזם זה קודם כל קשיי תקשורת. שאר הדברים הם נלווים, אבל לא הבסיס. מה שאני חושבת לפחות.

אני חושבת שמחוננות קשור לתחום החברתי (קשה להבין מצבים חברתיים ויש פער בין השכל ליכולת הרגשית)

ואוטיזם קשור להפרעות/בעיות תקשורת (שזה גם קשור לתחום החברתי אולי בעקיפין)

ורמת התפקוד מצביעה על הטווח של רמת התקשורת

חחח מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי

שמחוננות זה מנת משכל גבוהה,

אבל יש מאפיינים של מחוננים שנובעים מהפער בין הרמה השכלית לבין הרמה הרגשית. כלומר, לרוב המחוננים יהיה בהכרח פער כזה, וההשלכות שלו (כמו שכתבת, רגשית וחברתית בעיקר) זה משהו שנראה אצל הרבה מחוננים.

מעבר לזה, לכל אדם אופי משלו ומאפיינים משלו בלי קשר למנת המשכל.

למיטב ידיעתי היא נטו עניין של איי קיו, כלומר ה3% העליונים במבחני איתור (מקווה שזכרתי נכון את מספר האחוזים, אפשר לוודא).

בין המחוננים, יש כאלה שהם גם על הרצף האוטיסטי, ויש כאלה שלא ובכלל לא, והם לגמרי חברתיים, חברותיים וכו'.

יש ילדים מחוננים שפחות בשלים רגשית או חברתית וזה יוצר אצלם גם פערים מסויימים, אבל זה לא מחייב שהם על הרצף.

כמו כל העורבים שחורים אבל לא כל השחורים עורבים

לק"י

נכון שהרבה פעמים גם יש להם גם קושי להתרכז לפרקי זמן ארוכים.

אבל זה שכל מי שעם לקויות קשב וריכוז יש לו גם קושי בתקשורת.

התקף חרדה בד"כ מתואר בצורה ממש שונה.

ובלבול זו תופעה שמצריכה בירור. (והיא קורית בנפילות סוכר...)

הייתי הולכת לרופא משפחה ומבקשת בדיקות דם מקיפות

ובהם בדיקת המוגלובין מסוכרר HBA1C בדיקה שמראה אם היו צניחות בסוכר לאחרונה.

אם את בכ"א חושבת שזה התקף חרדה הטיפול שמאד עוזר זה CBT 

לפעמים צריך גם  טיפול תרופתי.

אני ממש ממליצה ללכת לרופא משפחה בקרוב.

מעולם לא סבלתי מלחץ דם גבוה/נמוך ובעיות של סוכר

לפי הצאט כן נשמע שזה סוג של חרדה

לך לא נשמע? האמת שאת מעודדת אותי כי שקעתי לייאוש וקשה לי עם המצב ולהרגיש ככה

ונפילת סוכר ממש כן.

לכן זה הדבר הראשון שעלה לי.

אבל אם זה תופעה שמלווה אותך כבר זמן רב את חייבת לבדוק ביסודיות.

לכן חשוב קודם כל בדיקות.

ובבקשה אל תתני לצ'אט לתת לך עצות רפואיות. זה עלול להיות מסוכן.

בהצלחה יקרה

טוב שקבעת תור

תרגישי טוב

מציעה לקבל עזרה רגשית. הרבה פעמים סטרס ועומס יוצרים אצל נשים מצב כזה.

ולפעמים זה גם יוצר גלגל נוסף של חרדה מלא להירדם, שעוד יותר מקשה לישון, וחוזר חלילה...

הכי נכון זה לעשות עבודה רגשית ולהבין מה כבד עלייך❤️

תבקשי הפניה מהרופא ילדים, לא יאבחנו היפראקטיביות בגיל הזה, אבל תדגישי את הקשיים ואולי יתנו לך אבחון אצל מרפאה בעיסוק שתבדוק וויסות חושי ודברים נוספים...

אם המצב באמת כמו שאת מתארת-מרפאה בעיסוק ממש יכולה לעזור, ללמד אותו לווסת את הכוח שלו, ללמד אותך איך להתמודד איתו-יכול להיות שהוא ילד שזקוק לגירוי תחושתי גדול יותר, כי נשמע שהוא מתנהג בצורה טיפוסית לגיל שנתיים-אבל מפעיל המון כוח, הרבה ילדים בגיל שנתיים מרביצים או מפרקים משחקים לאחים שלהם, נשמע שהעניין אצלו שבכל פעולה שלו הוא מפעיל המון כוח...

בהצלחה! נשמע קשוח ממש

זה לא ילד ראשון שלי

קלאסי בגיל שנתיים להציק אבל הוא פשוט מנוע טורבו

זה בלי הפסקה ומתזז ואני לא מצליחה לעצור את זה

גם אין לו פחד

חופשי בגינה נניח

ילד בן ישר עוקף אותו בתור למגלשה

הוא מטפס מהצד על הסולם נוגס בו בברך

וואלה זה זר לי..

וגם מאש/כביש/כלבים שום דבר לא מפחיד אותו..

וזה כבר מפסיק להיות מעניין לעשות מה שעניין אותו בגיל שנתיים...

יש לי אחד כזה שבגיל דומה עלה לארון העליון במטבח ושפך את האקמולי וכד'... היה אלוף במתקנים בגינה...

ובכללי צריך כל הזמן אקשן ומשהו לעשות...

אחרת מפנה את המרץ להצקות ולצומי...

יש לאופי הזה גם יתרונות. זה אחד שתמיד ישיג מה שהוא רוצה, עצמאי מאד, אוהב אתגרים

חלק מהזמן קצת יותר חזקים, אבל רוב הזמן די חלשים.

יש נשים שיכולות להיות עם צירים גם שבועות, אבל אצלי זה התחלה של לידה.

איך היה לך בלידות הקודמות?

גם להיערך לתקופה עם צירים שלא מקדמים לידה.

וגם לשים לב אם משהו מתקדם, וללכת להיבדק.

(אני ילדתי עם צירים לא חזקים ולא סדירים).

ואפשר לנסות לקדם לידה בכל מיני דרכים, אבל לא בטוח שזה יעזור.

כמו רפלקסולוגיה, דיקור, שאיבות, קיום יחסים וכד'.

ואז גיליתי שאני בפתיחה 5.

אחרי 3 שעות בערך ילדתי.

אם לא היה לי את התור, יכול להיות שכן הייתי הולכת לבדוק, אבל לא בטוח, ואולי לא הייתי מספיקה להגיע לבית חולים.

למדתי להבא, שגם עם צירים לא סדירים, כדאי לי ללכת להיבדק, כי זה יכול להיות לידה. (בינתיים עוד לא קרה בפועל).

בסוף הוא נולד בלידה ארוכה וקשה....

כל פעם שהייתי יוצאת מהמוניטור בפוסט דייט היו אומרים לי עם כאלו צירים יפים את יולדת היום.....

והסוף באמת קשה

אני פשוט הורדתי פרופיל

יצאתי לחופשה

עשיתי בבית רק מה שהיה ביכולתי בקלות

נחתי

קראתי ספרים והילדים היו סביבי....

בסוף זה עבר

שיהיה בקלות, בבריאות ובידיים מלאות

כי זה גם מפריע לישון בלילה

ביקשתי מבעלי שיחזור היום מוקדם מהעבודה לעזור עם הילדודס..

קשה לי לדמיין עוד חודש שלם ככה

ולהקל בכל מה שרק אפשר.

לא שלחו למיון.

הלכתי איתו לרופאה, ואחרי כמה ימים שעדיין לא עבר לקחתי אותו שוב.

היה זמן שהוא לא הסכים לינוק, ואז טפטפתי לו חלב לפה, כדי שלא יתייבש, וב"ה הוא חזר לאכול.

אם זה היה ממשיך יותר זמן, היה צריך לבדוק את זה.

יש לי תור ראשוני שקבעתי ממזמן והייתי אמורה ללכת כדי לבדוק את הסיפור עם המרפס... על הדרך אבקש לבדוק אותו כמובן

אם יש לך גודש, את יכולה לשאוב ולשמור, או לתת לו את החלב השאוב (אם ככה הוא אוכל יותר טוב).

מצד אחד היינו אצל הרופא הבוקר

הוא קצת מתנשם מהרגיל הוא אמר שזה נראה לו מהצינון

אבל החום כבר כן 38 ויולה ממש כל כמה שעות והוא כולה בן חודשיים בדיוק!!! ממש פיצקי וזה מדאיג אותי

נראה שפוך אבל כן מתעורר בין לבין ויונק פחות

הרופא אמר שאם ימשיך חום מחר נעשה בדיקת שתן ואני תוהה מה הסימנים שאני אמורה לחשוש מהם כבר היום

אם כן אז מבצעת בדיקות בקופה. במיון יש מלא וירוסים וזה מאוד מסוכן.

מצד שני הוא פיצי אז אולי כן לבקש הפניה למיון? לבקש שם חדר צדדי שלא ידבק ממה שהולך שם

רפואה שלימה!

תעדכני איך אתם

שולחים למיון רק בחום יותר גבוה.

רפואה שלימה!

הענין שנולד עם אגן כליה אחד מורחב

ובאולטראסאונד שעשינו בקהילה לפני שבוע אמר שלא רואה את זה כבר

אבל מן הסתם הרופא זוכר יותר טוב ממני.

בכל אופן, נשמע כמו וירוס. למה את כ''כ מוטרדת? כנראה נדבק מאחד הילדים (יכול להיות שהביאו וירוס והם עצמם  לא חלו ב''ה).

רק להקפיד שהוא חיוני ולא אפאתי ומרטיב טיטולים. יעבור בע''ה. ואת בנתיים תשאבי שלא תהיי עם דלקת וגם זו הזדמנות לאגור חלב. 

בסליחה שהוא קצת מכני ומעושה, כשהוא מגיע בצורה של דרישה מילדים.

סליחה זה חשוב

יותר חשוב ללמוד איך מתנהגים

הסליחה היא לא מה שגורמת להם להבין האם מה שהם עשו בסדר או לא (לפי דעתי)

לגבי התנאים - בעיניי לא להכין לו אוכל, זו תגובה חריפה לאי בקשת סליחה. זה אמור להיות מנותק לפי דעתי. מה גם, שרעב (ועייפות גם, ועוד גורמים פיזיים), באמת מקשים על ההתנהלות ולפעמים אחרי זה הרבה יותר רגועים וקל לנהל כל סיטואציה הרבה יותר טוב 

הוא עלה על עץ, והיה צריך סולם לרדת ממנו.

זה באמת לא בסדר שהוא זרק קוביות, וגם לא בסדר שהוא ענה לך כמו שענה.

אבל אני מרגישה שיש כאן קצת פער בין הציפיות שלך, לבין ההבנה והיכולת שלו.

לא תמיד שיח הוא בדיוק מה שמתאים, במיוחד לא בזמן מעשה.

לפעמים משפט קצר וחותך, בטון החלטי, הוא יותר אפקטיבי משיח והסבר, שאולי מתאים שיהיו, אבל בשלב של נחת ואחרי מעשה, ולא תוך כדי.

זה לא שהוא נשאר רעב כן?

הוא רצה שאכין לו משהו ספציפי אחר משל כולם

אמרתי לו שאני בשמחה אכין לו אבל זה לא יתכן שהוא מתעלם מההוראות שלי

ואז רוצה שאני אשמע את כל הבקשות שלו

ולכן קודם כל הוא יפסיק את ההתנהגות שלו (כאמור משך בחצאית וכו')

ואז אני אכין לו את האוכל.

הכל קרה תוך כדי אמנם הסאגה התמשכה אבל עדיין עמדנו באותו מקום במטבח (ובאמת כשיצאתי זה נגמר.. כי הלכתי והוא נשאר וזהו)

ואני מסכימה שסילחה זה מעושה

במיוחד אם אומרים לך מה להגיד

אבל אם זה כל כך מעושה- למה זה כל כך קשה?

אני אשאל אחרת- את מכירה דרך אחרת שבה אנחנו אומרים הייתי לא בסדר?

(שוב, הוא עדיין מושך לי בחצאית וצורח, לא משהו שקרה שלשום- על זה אני באמת לא חושבת שיש ענין 'לבקש סליחה')

אם הוא היה מפסיק, היה אומר די, משהו, באיזשהו אופן מביע שינוי- הייתי זורמת איתו.

אני אומרת לו תגיד סליחה כי הוא אומר לי אבל אני לא יכול, אני לא יודע להתנצל אני לא יכול להפסיק אז אני אומרת עזוב, תגיד סליחה- מילה קצרה ופשוטה שאתה מכיר ובזה נסיים את הסאגה

לא צריכה להיות תלויה במה שבן 6 אומר (וגם לא באף מילה שאי מישהו אומר)

את צריכה לסיים את הסאגה לא הוא

הוא ילד קטן

הוא לא צריך לנהל אותך

להודות שהיה לא בסדר

למרות שהוא לא חושב ככה,

יש לך שתי אפשרויות:

1. להשתמש בכח כדי לגרום לו להגיד את זה

2. לתת לסיטואציה לשקוע ולייצר סביבה שמעודדת חשיבה רפלקטיבית ואינטגרטיבית, כזו שיכולה לקחת בחשבון את הצרכים והרגשות שלו וגם של הזולת בו זמנית, ובמקרה כזה יכול להיות שבין השאר יעלה בו הצורך להתנצל (אבל לא בטוח).

אבל

במקרה שלכם

אני ממש לא חושבת שהוא היה לא בסדר

ובעיני ממש לא כדאי להכנס לנישות האלה.

ילדים מונעים מדחפים

המח שלהם עוד לא בשל לראות את התמונה השלמה ולעשות מה שנכון

לפעמים הדחפים גורמים לפגיעה באחר

וזו אחריות שלנו המבוגרים לנהל את הסיטואציה.

כן כולל פגיעה בין האחים

וחוצפה (שהיא בכלל מגננה מובהקת).

אם התינוקת שלי צרחה כל הלילה ובגללה לא ישנתי

או נשכה ופצעה אותי בהנקה

זה בוודאי פוגע בי. אבת אין לי שום ציפיה שהיא תיקח אותי בחשבון כי היא לא בשלה לזה, היא עושה מה שהיא צריכה ויכולה בהתאם למה שעולה בה באותו רגע.

ילד בן 6 בדרך כלל מסוגל ליותר מזה, אבל לא תמיד. לפעמיפ הוא מוצף, לפעמים עולות בו אגרסיות, או מגננות מכל מיני סוגים וזה בסדר וטבעי שהוא מרביץ, מתחצף או לא רוצה לעושת מה שאמא אומרת.

אנחנו צריכים לנהל את הסיטואציה ולעזור לו שם, לא להפוך אותו למבוגר שעושה מה צריך אלא להתבונן בו ולהבין מה הוא מרגיש וצריך, לעזור לו להתווסת, לעודד אותו לעשות דברים שמתאימים ליכולות שלו באותה סיטואציה ולשלב ההתפתחותי שלו באופן כללי ולהמנע מלדחוק בו לעשות דברים שאינו מסוגל אליהם כרגע - מה שיפחית רצון נגדי.

חושבת, שלא כל סיטואציה בהכרח מחייבת הזדמנות חינוכית

זה נכון שכהורים אנחנו צריכים לחנך את הילדים שלנו

אבל פשוט לא תמיד זה בדיוק הזמן המתאים, ואני לא חושבת שיקרה משהו אם נחליט בסיטואציה מסויימת לוותר על החינוך (הספציפי)

מה זאת אומרת בהקשר הזה?

את שואלת האם אני מכירה דרך אחרת שבה אנחנו אומרים הייתי לא בסדר?

באופן כללי, כן. דווקא לפעמים שהילדים שלי לא רוצים לדבר, אני מבינה שהם הבינו. זה לא תמיד נכון. אבל לפעמים אני אתחיל להגיד משהו, והם יגידו "אני לא רוצה לדבר על זה. הבנתי הבנתי" זאת אומרת, הם מתביישים, מבינים, אבל להגיד את זה ממש בפה מלא? זה כבר קשה. אז למה להקשות עליהם?

אותו דבר פה

השאלה מה המטרה

האם הוא עושה פעולה לא נעימה שאת רוצה שהוא יפסיק אותה מיד - והדרך שחשבת לנכון היא שמבקש סליחה

או שרצית ללמד אותו שהוא לא מתנהג יפה, ולכן רצית שיבקש סליחה

אלו שני דברים שונים

אם זו הסיטואציה הראשונה, כשרואים שזה לא עובד, ואם המטרה היא להפסיק התנהגות, אז עדיף היה לעבור לדרך אחרת. זה יכול להיות התעלמות, זה יכול להיות חיבוק גדול מרגיע, זה יכול להיות להגיד לו להירגע בחדר. לכל אחד מתאים משהו אחר.

אם זה היה לצורך חינוך, אז אני שוב חוזרת לנקודה שלי, שא. לא תמיד חייב לחנך, ב. לא תמיד חייב לחנך מיד, זה בסדר גם לחכות להזדמנות אחרת

'שלא כל סיטואציה בהכרח מחייבת הזדמנות חינוכית'

אני חושבת שכל סיטואציה בה ההורה מגיב נכון

זו הזדמנות חינוכית לילד

לראות הורה מגיב בסלחנות/ בסבלנות/ באסרטיביות/ באמפתיה

וזה רוב החינוך

דוגמא אישית טובה 

לדבר איתו, בלי שיפוטיות, לנסות להבין מה הכוונה שהוא לא יכול לבקש סליחה. אפשר לקרוא ביחד את הסיפור המקסים של אמונה אלון "איך מבקשים סליחה", ולדבר על זה.

אבל, לדעתי האישית, מאד מאד חשוב שידע כן לבקש סליחה. לא בשביל המילה, בשביל היכולת שלו להתנצל, להודות בטעות, להכיר בזה שהוא עשה משהו לא בסדר, מול עצמו ומול מי שנפגע ממנו.

אחרי כל השיחה וההבנה וכל זה, הייתי מבהירה שזה הכל טוב ויפה אבל בסופו של דבר - הוא יבקש סליחה. בעל פה, בכתב, איך שהוא רוצה. אבל הייתי דואגת שהוא יעשה את זה. (אצלנו בבית לא רק מתעקשים על הסליחה אלא גם על ההכרה המפורשת בטעות - "סליחה שעשיתי איקס")

לא הייתי מונעת אוכל ושתיה או משהו בסיסי כי זה יכול לקחת גם יומיים, אבל כן הייתי מתעקשת לפני משהו שהוא לא בסיסי לשמוע את הסליחה.

מצד שני, גם לא הייתי הופכת את זה למשהו עם כעס ואישי, או העלבויות ועניינים כי זה רק יהפוך את הסיטואציה למפלצת, פשוט בענייניות - כמו אם הוא לא התקלח, או שכח לשים גרביים - לא ביקשת סליחה, תבקש. 

שמושגי הזמן של ילדים הם קצת שונים משלנו.

זה נכון שהם זוכרים מה קרה, אבל "לגרור" מקרה במשך יומיים, זה לא בהכרח נכון...

ילד מבחינתו כבר עבר והתקדם הלאה, וזה קצת להישאר על מקרה יותר מידי זמן לגיל הזה.

אבל אני ממש ממש מאמינה בקריטיות של היכולת להכיר בטעות שלך מול עצמך ומול אחרים. גדלתי עם אחים שחלקם היו ילדים טובים טובים טובים ומדי פעם כשהתפלק להם משהו לא טוב הם מאד התקשו לבקש סליחה/להודות בטעות ולא רק מול אחרים, בכללי הם היו כל כך רגילים להיות ילדים בסדר גמור שממש לא הצליחו להכיל שעשו משהו לא בסדר, וקצת התנהגו כמו שהפותחת מתארת. בגלל שזה לא קרה כל הזמן, ורוב הזמן הם היו בסדר פשוט העבירו להם את זה, ועם השנים ממש הרגשתי איך הם בונים לעצמם חומה של חוסר מודעות עצמית רק כדי לעולם לא להיות טועים. והיום כמבוגרים - הם אף פעם לא אלה שלא בסדר, תמיד הם לא התכוונו, לא שמעת נכון, בשפה ההלכתית הביטוי הזה לגיטימי, לא הבנת אותם, או אלף ואחת תירוצים אחרים אבל בסופו של דבר הם לעולם לא מצליחים להודות בטעות שלהם, להתנצל גם אם אמרו משהו לא מתקבל על הדעת ולהכיר בזה שלפעמים הם לא בסדר.

נכון, זה תיאור קיצוני, אבל במציאות זה לא כזה קיצוני, כי גם היום הם אנשים בסדר גמור עם חיי חברה עשירים שרק מדי פעם יוצא להם כזה דבר אז כמו פעם - אנשים מרימים גבה ומחליקים להם. מה בגיל 30 תריבי עם אחיך על משפט אחד שהוא אמר?!

אבל ילד בן 6 שבוכה חצי שעה שהוא לא מסוגל לבקש סליחה - בדיוק ככה זה התחיל.. 

לא חולקת על הצורך של להכיר בטעות

לא בטוחה שהדרך היא בלהכריח לבקש סליחה ולהתעכב על זה כל כך הרבה זמן.

יש כל מיני דרכים לחנך, ולפעמים גם נבחר דרכים שונות בסיטואציות מסויימות ולא תמיד נפעל בדיוק אותו הדבר.

בעיניי צריך לסגור סיטואציות עם ילדים בטווח הזמן המיידי, ולא למשוך את זה, גם לא לערב.

לדבר באופן כללי? זה אפשר.

יכול להיות שיקרה משהו בבוקר, ואחליט במודע לדבר אחרי צהריים. אבל זה אז זה לא יהיה כדרישה ותנאי מה לעשות עכשיו, אלא כהסבר ושיח בינינו. 

מנסה לחשוב על עצמי בתור ילדה יותר קטנה מ6 גם, זה נותן לי איזשהי אינדיקציה, איך הרגשתי לגבי דברים או איך חשבתי עליהם. יצא לי בתור ילדה לקבל עונש על מעשים אחרי כמה שעות ואפילו אחרי שבוע (מעשה שנעשה בשבת והמענה היה בשבת אחר כך כשבסיטואציה דומה  לא התאפשר לי הדבר שבגללו התנהגתי לא בסדר) וכל עוד זה נאמר בהקשר של המעשה "עשית x ולכן זה לא מתאים ש-y" גם כשזו ממש לא היתה השלכה של המעשה שלי (נגיד לא קיבלתי ממתק כי התחצפתי), זה משהו שהבנתי וקיבלתי.

אני חושבת שילדים מסוגלים להכיל יותר ממה שמייחסים להם היום.

ברור שבמצב אידיאלי עדיף לסגור את הנושא באופן מיידי, בתוצאה למעשה, וכו וכו וכו.

בפועל דברים מורכבים יותר ובעיניי יותר חשוב שהילד מבין שהדברים נעשים מתוך שיקול דעת ולא מתוך כעס רגעי של ההורה ושיש משמעות למעשים שלו מאשר שהמענה ניתן באופן מיידי למשל.

ובסופו של דבר, האמת, זה גם מאד מאד קשור לאופי של הילד, והורים הרבה פעמים מבינים אינטואיטיבית מה יותר נכון מול הילד הספציפי, לא משנה מה יותר נכון לפי הספר.. 

כותבת באופן אמורפי

אני כותבת מניסיון שלנו

אצלנו ראיתי שאין טעם "לגרור" דברים.

זה לא קשור לשאלה כמה הילד שלי יכול להכיל

זה קשור לבשלות של ילד

אני לא אעשה לילדים שלי הנחות בהתנהגות

אבל אני פשוט אומרת, שהרבה פעמים לנו כהורים משהו נראה מאוד מובן מאליו, והילדים בכלל כבר שוכחים מזה.

זה קשור גם לתפיסה שלרוב יש מניע לילד אם הוא מתנהג בצורה מסויימת, מצד אחד לא תמיד יעיל לדבר באותו רגע, מצד שני, לגרור את התנאים הלאה, זה גם לא נכון.

אני אעדיף בזמן אמת להגיב במשפט קצר וחותך

ואם אראה שיש צורך, אדבר על זה גם בזמן רגוע אחרי זה. הם ייזכרו

אבל כל שפת התנאים, והחובה בהקשר לבקשת סליחה, בעיניי לא מתאימה לאורך זמן ולא יעילה

יש משהו לא הוגן או מלחיץ, להחזיק ילד באוויר בציפייה לעונש.

מאוד קשה בעיניי להתנהל ככה.

ילד שיודע שאם הוא עשה משהו לא בסדר, יכול לחכות עכשיו שבוע בשביל עונש, יוצר תחושת לחץ ממש גדולה.

הרבה יותר הוגן ונכון, לסגור אירועים, ולא להחזיק את הילד בפחד מה יהיה העונש ומתי הוא יהיה.

לצד זה שחשוב לחנך ללקיחת אחריות, בעיניי חשוב לא פחות לדעת להעביר הלאה לפעמים, ולא לנטור.

לגבי העונשים, זה לא ששבוע הילד "מחכה לגזר דין", אלא באותו רגע אומרים לו בזמן איקס יקרה ככה (בקניות הבאות לא תוכל להצטרף, בארוחת הערב לא תקבל את הממתק או כל דבר אחר) ואז גם אם היישום קורה לאחר זמן, פשוט מזכירים לו ברוגע ובשקט ובזה זה נגמר. זה לא הופך לאיזו עננה שמסתובבת לו מעל הראש 

כנראה לא לגמרי מצליחות להבין אחת את השנייה

או שההבדל הוא על הטרמינולוגיה של דרישה.

כי גם אני חושבת ששיחה רגועה מאוחרת יכולה להיות אפקטיבית יותר ונכונה יותר

פשוט להציב תנאי של "תבקש סליחה אחרת לא תוכל לעשות א,ב,ג" זה לא נכון בעיניי

זה מכניס את הילד למלכוד, וזה לא מה שמוביל אותו להבנה על הטעות

שיחות אצלנו יהיו יותר בכיוון של:

- דיבור על מה שהיה

- אתה מבין למה זה לא בסדר? / לא נעים / פוגע?

ואז אם זה באמת נעשה בצורה טובה הילד יבין מעצמו.

ואז השאלה תהיה

אז אני חושבת שצריך לבקש סליחה, מה אתה אומר?

ולרוב זה כבר יהיה כן, אם הוא באמת הבין.

אבל אם הוא לא הבין, גם אם אכריח אותו לבקש סליחה, זה לא מה שיגרום לו להבין.

נראה לי בעצם הבחבוש שלי זה כי סליחה מגיע רק אחרי הבנה בעיניי, ולכן אין טעם להכריח לבקש סליחה סתם ככה

השיחות הרגועות הן הכי מועילות, וכן אני מתעקשת על הסליחה אבל לא ראיתי סיטואציה שבה יש שיחה טובה והבנה של הילד ועדיין הוא לא מוכן לבקש סליחה.

אולי את צודקת והשיחה זה העיקר, כל עוד הילד לא רק מקשיב ומנסה להצטדק אלא אקטיבית מביע הבנה לעובדה שהוא היה לא בסדר.

למרות שעדיין יש משמעות בעיניי, גם אם סימבולית,,לבקשה של הסליחה ממי שנפגע. כאילו, יכול להיות שהילד שפגע הבין והפנים, הכל טוב, אבל הילד שנפדע הוא גם צד פה, הוא גם בנאדם, ומגיע לו גם לעשות קלוז'ר למה שקרה ולא רק שהשני יבין. גם אם הוא מבין אז למה ככ בעיה לבוא לנפגע ולתת תוקף לפגיעה שלו?

שהענשתי ילדים. ענישה היא דרך מאד מאד בעייתית לחנך, בטח אם זה כדרך חיים.

ברור שיוצא שאני כועסת/גוערת/מעירה/מסבירה

אבל להעניש? לא יודעת, לא זכור לי שיצא לי.

אבל כשצריך לדעתי אני עושה את זה. אולי זה גם תלוי מה את מגדירה עונש, אבל גם אם לא,  אם זה עובד אצלכם ואף פעם אין צורך בענישה - נהדר..

מניחה שגם ההודעה השניה שלך מכוונת אליי - זה בסדר גמור שזו הגישה שלך, הגישה שלי שונה, ואני רואה שזה מה שנכון לעשות אצלנו.

גם לא יודעת מה את מדמיינת, זה לא שאני לוקחת יום ויושבת עם הילד בחדר עד שיסכים לומר סליחה, אבל כן מדברת, מוודאת הבנה גם אם הוא לא מסכים להודות בזה, ואם הוא מבקש משהו אקסטרה, אז כן אסרב עד שיאמר סליחה.

בעיניי זה גם לפעמים עוזר להם לרדת מהעץ 

גם אם חשוב לך מאד בקשת סליחה והכרה בטעות, התעקשות על כך לא תוביל למקום הזה!

הוא בן 6 בסך הכל, יש לו מספיק שנים ללמוד להכיר בטעות ולבקש סליחה, להתעקש

ולהתווכח ולעמוד על כך במשך שעות, בודאי לא יוביל לתוצאה המבוקשת.

לאט לאט, בנועם, בדיבורים ולא בוויכוחים ובטח לא בעונשים- זה יגיע

 ואת מפעילה שיקול דעת עכשיו.

אני חושבת שיש הרבה דרכים לבקש סליחה, אפשר לבקש סליחה ואפשר להגיד לו: ''לאחותך היה לא נעים לפני כן, תעשה משהו שנעים לה, לדוג' תביא לב את הספר/ אוכל/ משחק שהיא אוהבת, תשיר לה שיר מצחיק, תעזור לי לגרוב לה גרביים/ להחליף טיטול''

הוא בעצם עושה מעשה כהכרה על זה שעשה משהו לא נעים, אבל לא מבקש סליחה באופן חיצוני ומעושה.

ולומד שהוא יכול בפועל לתקן טעויות ואיך.

ואת גם נותנת לו דוגמאות, אז הוא יכול לבחור. ו

אין מספיק שיקול דעת ושליטה עצמית 

בעיניי הסיטואציה שתוארה תקינה לחלוטין לגיל 6

כשילד אומר שהוא יכול לזרוק גם עלי או מושך בחצאית

אני לא אראה בזה חוצפה אלא מעשה שובבות/ תגובה של ילד קטן

גם ילדים גדולים יותר וגם מבוגרים

לא מגיבים תמיד בצורה אופטימלית  ולפעמים מגיבים בצורה גרועה

ככה שכדאי לקחת תגובות גרועות בחשבון מראש

בסיטואציה כשהילד עושה מעשה בעייתי

אני מבקשת להפסיק בצורה קצרה וברורה

אם יש צורך חוזרת שוב

וגם פעם שלישית

אם הילד מגיב תגובות פחות טובות לרוב אני לא אתייחס

רק אם זה משהו חריג וגם אז אני אגיב בקצרה שזה לא מתאים

בעיניי כבוד מקבלים

לא דורשים

כשהילד גדל הוא לומד לדבר בכבוד

לא בגלל שמישהו דורש אלא בגלל ששיקול הדעת והשליטה העצמית מתפתחים וגם הוא מקבל דוגמא אישית

כי אנחנו ההורים מדברים בכבוד אחד לשני ולילדים

לגבי בקשת סליחה

אני לא דורשת

אולי לפעמים מציעה לילד לבקש סליחה מאחיו (אני לא צריכה לעצמי בקשות סליחה)

לא כדאי להיכנס למאבקים על בקשת סליחה

זה לא יעיל לכלום וגם פוגע בהובלה ההורית

בין האוכל שהוא ביקש לזה שנוא לא ביקש סליחה

בעיניי אסור לקשור בין דברים כאלה וזה לא נכון גם כי זה עלול ליצור יותר אנטי. לילד רעב נותנים לאכול לדעתי בלי קשר לאם ביקש או לא ביקש סליחה, וזה לא כמו ממתק לפינוק נניח

אגב, ילדים רעבים/ עייפים בהחלט יכולים יותר להציק אז הפוך - במקום להתעקש על סליחה, ללכת אחורה ולהבין איזה מנגנון הופעל אצלו שהוא התנהג ככה. זה יכול להיות בהחלט רעב/ עייפות/ הצפה רגשית מכעס או רצון בתשומת לב

לבקש סליחה.

זו מיומנות שתלויה במצב רוח, בסופו של דבר, אפילו אצל מבוגרים... ובטח שאצל ילדים בגיל הזה.

טוב שדיברת אליו בנחת, זה חשוב, אבל נראה לי שנכון יותר היה לומר לו: "אני מבינה שעכשיו קשה לך לבקש סליחה, אבל אני בטוחה שבתוך הלב שלך אתה באמת מצטער על מה שאמרת, ולכן אני אסתכל על זה כאילו ביקשת סליחה." ואז לתת לו לאכול ולשתות, כי זה באמת יכול להרגיע...

זכורים לי מקרים שילדים באו אליי אחרי כמה זמן, כשנרגעו, ואז פתאום ביקשו סליחה... אז גם זה דבר שיכול לקרות.

בהצלחה, יקרה❤️

יכול להיות שאולי אן תספרי לו את זה ותעשו דיון סביב הסיפור על הילד ולא עליו זה יוכל לתת כלים לפעמים הבאות 

אם סליחה היא תשלום שצריך לתת לצד הנפגע תמורת הפגיעה שפגענו בו -

אז את צודקת.

פגעת - תשלם.

בעיני זה פספוס מהות של הסליחה.

(ולפעמים הילדים בעצמם מציפים את זה - "לא סולח!")

סליחה זה רגש

כמו הודיה

וככל שאנחנו מחנכים את הילדים לנפק "סליחה" ו"תודה" לפי דרישה - ככה החיבור שלהם לתחושות האלה ילך ויתרופף.

נכון שאנחנו צריכים גם לחברת את הילדים, ולהשתמש במילים כאלה בין השאר כקוד נימוסין, אבל לשים לב על מה אנחנו שמים את הדגש.

ילד בריא וטוב רוצה להיטיב, רוצה לפייס אם פגע. ואם זה לא המצב כנראה שחסר לו חלק בפאזל (לא מבין את האירוע, מרגיש פגיעות ואשמה שגדולים עליו, מגננות מכל מיני סוגים) ואם נטפל במה שצריך הסליחה תעלה מבפנים.

ואיך כן לעודד את הילד לתקשר את הסליחה? מצא חן בעיני - כמעט בטוחה ששמעתי מרותי דריאל - "אם אתה מרגיש שיש לך סליחה על קצה הלשון - אתה יכול לגלגל אותה החוצה".

לדעתי אין שום טעם לנסות לחנך ילד שנסער כי הוא רעב. מבינה אותך שאת רצית לראות שהוא מצטער ורוצה לתקן,

אבל מנסיוני ארועים כאלה, שנכנסים לאיזה 'מלחמה ראש בראש' עם הילד כשהוא ממילא נסער בגלל משהו פיזי רעב/עייף/צריך שרותים, עלולים להביא להחרפה לא רצויה במצב. לדעתי תפקיד המבוגר האחראי הוא למצוא את הדרך לרדת מהעץ, לטפל בצרכים הפיזיים, ולהמשיך את החינוך אחרי שהילד נרגע.

בהקשר הזה אזכיר גם את 'להכות בברזל בעודו קר', שהרבה פעמים יהיה עדיף לנהל שיחה, ואפילו להעניש אם נראה שיש צורך, אחרי שכולם כבר נרגעו, אין חובה להגיב להתנהגות השלילית דווקא באותו הרגע( כמובן אם זו התנהגות מסוכנת או מפריעה מאוד צריך להפסיק אותה. אבל לא חובה לעבור ישר לשלב ההשלכות, להפך, הרבה פעמים עדיף דווקא לתת לכולם להרגע ואז לחזור לנושא ). 

הסיטואציה הזאת מוכרת לי מאוד מהילד שלי ודווקא לא על לבקש סליחה בכלל, זה יכול להיות אצלינו על לאסוף משחק, להתפשט למקלחת, להרים משהו שזרק, לא יודעת, גם בקשת סליחה אבל גם הרבה דברים אחרים שהם לא קשורים שאני או בעלי דורשים ממנו ובדרך כלל אין בעיה אבל לפעמים הוא לא יכול.

הוא גם אומר שהוא לא יכול וגם יכול לצרוח שעה ולא לעשות פעולה פשוטה מאוד מאוד כמו להרים טישו מהרצפה ולזרוק אותו לפח.

נשמע לי שאת מכירה את הילד שלך ובהזדמנויות אחרות הוא כן מסוגל לבקש סליחה, אחרת לא היית דורשת ממנו את זה, נכון? אלא שבסיטואציה הזאת היה משהו מאוד מציף עבורו והוא הרגיש שהוא לא מסוגל להיענות לדרישה ואחר כך הוא כבר היה תקוע על העץ ולא הצליח לרדת ממנו.

כיוון שיש לא מעט סיטואציות כאלה אצלינו, אז למדתי, כשהבן שלי אומר שהוא לא יכול, אני מאמינה לו. טכנית ופיזית הוא יכול וזה אפילו קל קליל, אבל רגשית הוא באמת לא מסוגל. ומה שהוא צריך בזמנים כאלה זה סולם לרדת מהעץ, יחד עם עמידה על הגבולות שלי (למשל, לפעמים אני אאסוף את המשחק וזהו, אבל מותר לי גם להחליט שאני דורשת ממנו לאסוף ולא אוספת במקומו וזה לגיטימי, אחרי שיקול דעת שלי כאמא, מותר לי גם לדרוש דרישה הגיונית מילד גם אם זה גורם לו לצרוח עכשיו שעה).

המקרה שלך כבר עבר ואת גם מכירה את הסיטואציה יותר טוב ממני, אבל לדוגמא- אני אתחיל בהבנה של המקום שלו- מאוד קשה לך, אתה מרגיש שאתה לא מסוגל? ואז אני אשאל אותו מה אפשר לעשות? אם אין לו פתרונות אני אציע בעצמי, פתרונות שמשנים את הסמנטיקה של הדרישה, למשל- באמת קשה לך לבקש סליחה, אתה רוצה שאני אלך במקומך להגיד לאחותך שאתה מצטער? או שאני ארפה ואחכה לזמן רגוע יותר...

או בדוגמא שלי בוא נאסוף ביחד, או אין בעיה, אז לא נאסוף עכשיו הכל רק נשחק משחק הצבעים, עכשיו תשים בקופסא את כל החלקים האדומים...

מאוד אהבתי שאמרת לו שככה לא מתנהגים ומה שהוא צריך לעשות עכשיו זה לבקש סליחה

כי לפעמים אומרים לילדים מה לא ופחות מה כן

הדבר היחיד שאני חושבת שלא היית צריכה לערב את עניין האוכל

זה לא קשור אחד לשני.

וגם כנראה הכניס אתכם ללופ לא נגמר של אני רוצה לאכול X, לא קודם תבקש סליחה.

לגבי זה שהוא לא ביקש בסופו של דבר,

חינוך זה תהליך, לא אילוף

זה לא צריך להיות שאם את אומרת לו אתה צריך להתנהג כך וכך ואם תתנהג ככה אני אתן לך

ואוטומטית הוא יעשה מה שאת אומרת.

זה הגיוני שאמרת והוא לא עשה.

תתני לזה לחלחל לו למודעות.

אני אישית חושבת שתניחי לכל הסיפור, אל תזכירי ואל תעוררי.

מה שכן את יכולה לדבר באופן כללי מה עושים אם התנהגנו לא יפה

ולמה כדאי לבקש סליחה ולהביא דוגמאות מעצמך שלפעמים לא נעים לך לבקש סליחה וכו'

אבל את רוצה להתנצל וכו' וכו'

מה הייתה הסיבה להתנהגות לאחות בבוקר? אולי הוא הגיב כי נעלב ממנה ממשהו ואז גם נעלב ממך שישר הנחת שהוא האשם ולכן הרגיש שנעשה לו עוול ולא רצה לבקש סליחה?

כדאי לדבר איתו על האירוע כשהוא רגוע בלי שום שיפוטיות ואשמה. רק לדובב אותו כדי לברר מה גרם למה ומה היו הרגשות שלו בסיטואציה שהניעו אותו.

ילדים לא מודעים לעצמם ולדברים שמפעילים אותם ולכן לטווח הרחוק ,אם רוצים למנוע אלימות/דיבור לא ראוי- כדאי ללמד אותם להכיר מה הם מגישים ולתמלל את זה וככה לעזור להם לווסת את הרגש שלהם.