אני מיואשת (טריגר מלחמה ובערך הכל)המלחמה האחרונה?

ומפחדת עליי ועל כל מי שאני מכירה שפשוט כלום לא ישתנה וכולנו כצאן לטבח ח"ו

אני מיואשת מכל כיוון אפשרי לא יכולה עם זה מפחדת שהכל לשווא שחיי החיילים לשווא שכל מה שאנחנו עוברים לשווא שכל ההקרבה לשווא

לא מסוגלת עם המדיניות של מוסר נוצרי ושחיי אויב קודמים ושמשחקים לידי החמאס וכל הדיבורים על הפסקת אש ודי די אני רק בוכה בשביל מה כל זה?! שיתחמשו מחדש די השם די אין כוחות אין אין אין אין אין

ובצפון מה אומרים לנו ביידן וחבריו שאסור לנו להרחיב לחימה לצפון. אה באמת????? אתם אלה שהורגים כאן להגיד לנו??? ואז משחררים עוד מילואימניקים בגלל זה נותנים להם דלק נותנים להם חשמל מים מזון תרופות מסכנים חיילים בשביל הקקות האלה ממשיכים לחשוב שהרשות הפלסטינית או כל הזבלות האלה שונים בעוד שכולם רוצחים משחררים אסירים סותמים פיות למי שמדבר מוסר יהודי עושים הפוגות ובשביל מה

אין לאן לברוח אם אתה יהודי ואני לא רוצה למות ובטח לא ביסורים ולא שהילדים ולא אף אחד ואני לא סומכת על אף אחד כאן ואין לי כוחות אני מותשת ואני בוכה ואני מיואשת 

כאילו אני כתבתיכמהה ליותר

אני מזדהה עם כל מילה שלך.

בעיקר המישפט האחרון - הפחד שאין לאן ליבוח, הפחד מהמוות ומההייסורין - מלווה אותי ממש כל היום.

אני אישית עוברת טיפולים וגם לוקחת כל יום כדורים, וזה כן עוזר קצת, אולי כדאי לך לישקול גם?

אהובה, זה באמת תחושות קשותבארץ אהבתי

אבל אני באמת חושבת שזה לא תיאור נכון של המציאות.

יש שינוי עצום בתפיסה לעומת מה שהיה פעם. הרבה יותר עמידה מול הלחץ הבינלאומי, הרבה יותר עוצמה מול הערבים, ועוד דברים שאנחנו לא מודעים אליהם.

נכון שעוד לא הכל מושלם, ויש עוד דברים שצריך לתקן, אבל הרבה דברים התחילו לזוז לכיוון הנכון, ב"ה.


ומי שמחליט באמת מה יקרה פה זה הקב"ה. יש לנו נבואות ויש לנו הבטחה, ואנחנו בתהליך של גאולה.

צריך להתחזק באמונה בכוח של התפילות שלנו, ובכוח של הקב"ה באמת לקבוע ולהוביל את המציאות. אותי ממש מחזק להגיד פסוקי דזמרה (כשאני מצליחה, לצערי לא כל יום בכלל), ולהקשיב באמת למילים שאני אומרת, להבין שבאמת ה' מולך פה על העולם.


ואני גם שומעת הרבה שיעורים שמחזקים ונותנים הסתכלות רחבה יותר על מה שקורה פה. את יכולה לחפש ביוטיוב... אני נהניתי משיעורים ששמעתי של הרב ראובן ששון, הרב אורי שרקי, הרב חגי לונדין, הרב ינון קלזן. ויש עוד שהמליצו עליהם בפורום.

ואם את מעדיפה לקרוא, אז יש פה חוברת מהממת ומחזקת של הרב ראובן ששון בענייני המלחמה -

חוברת מלחמה לה' - הרב ראובן ששון

לא מספיק, ממש לא מספיק.שמן קוקוס
התחושה היא בהחלט שמסכנים חיילים לחינם. 
אני מבינה ומזדהה לגמרי...בארץ אהבתי

הלוואי שהיינו עושים מהפך מלא ברגע, ופועלים רק לפי האמת האמיתית שלנו, בלי חשש מהתגובות בעולם, ובלי לסכן אף אחד מהחיילים שלנו...


אני לא אומרת שהכל טוב עכשיו. וכל מה שעדיין לא תוקן כואב לי מאוד.

אבל גם כשיש דברים שעוד לא תוקנו, חשוב לראות את הדרך שעשינו, את השינוי שמתחיל לקרות, להודות על זה ולהתפלל שיהיה עוד...


וכמו שכתבה אמאשוני למטה, לדעת העולם עלינו יש השלכות כבדות, זה לא רק מה שידברו עלינו בתקשורת בעולם (את זה כבר עושים, ואנחנו כרגע מתמודדים עם זה). אבל אם נפעל באופן שיגרום למעצמות הגדולות להפנות לנו עורף - אנחנו באמת נסכן את כל המדינה.

אם זה עושה לך טוב לפרוק אז תפרקי - הריון ולידה


הלוואי שנגיע לימים שבהם לכולם יהיה ברור איך צריך לפעול מול הרע, ואז נוכל למגר באמת את הרוע...

כל המקום של האמונה שלי נפגעהמלחמה האחרונה?

אין לי כוחות גם לזה ח"ו בקושי כוח להתפלל אני ביאוש ביאוש מהכל אין לי כוח גם להאמין כ"כ האמנו כל הדורות וטבח אחרי טבח בשביל מה להתאכזב אבל בלי זה אין לנו כלום אז אני לא יודעת מה להגיד אני פשוט מתוסכלת ומיואשת ופצועה

איזה כואב להרגיש ככה❤️בארץ אהבתי

האמונה היא באמת המשענת שהחזיקה אותנו לאורך כל הדורות, בלעדיה באמת אני לא יודעת איך להחזיק מעמד...

אבל זה נכון שאחרי מכה כזו קשה האמונה עוברת טלטלה.


האמת שאני מרגישה אחרת ממך, מה שקרה דווקא עורר אותי להתקרב יותר לקב"ה. אז אני לא יודעת כמה אני יכולה לכתוב לך בלי להבין באמת את המקום שלך.

אז רק שולחת לך חיבוק, ומקווה שתצליחי למצוא דברים שיצליחו למלא אותך ולתת לך כוח בהתמודדות הקשה הזו...


(ואם את רוצה להרחיב ולדון עוד בעניין האמונה אחרי מה שקרה - מוזמנת בשמחה, פה או בפרטי...)

כן אני רוצה להרחיבהמלחמה האחרונה?

אם את יכולה לכתוב לי על האמונה כאן אני נאחזת בכל דבר שיכול להרים

ממש אשמח להרחיב יותר, בערב בלנ"דבארץ אהבתי

בינתיים אם את רוצה את יכולה לכתוב - למה קשה לך להאמין? למה את מרגישה שלא יעזור להתפלל? את יכולה לכתוב הכל, ואני מקווה בעז"ה שיהיו לי את המילים הנכונות לעזור לך לראות את הדברים אחרת...

מנסה להרחיב קצתבארץ אהבתי

לא יודעת אם אני נוגעת במה שמעסיק אותך, או שהקושי שלך הוא בכיוון אחר. מוזמנת לכוון אותי...


 

 

נראה לי שהקושי הגדול באמונה אחרי אירוע כזה, הוא ליישב את הסתירה בין זה שאנחנו יודעים שהקב"ה הוא טוב מוחלט, ורוצה רק להיטיב לנו, לבין זה שאנחנו יודעים שהקב"ה מכוון ומוביל את המציאות.

וקשה להכיל את הסתירה הזו. אם הקב"ה כיוון את מה שקרה, איך יכול להיות שהוא טוב?


 

אני לא יודעת אם אני באמת יכולה לענות. יש פה קושי אמיתי כי אנחנו לא רואים את הדברים מלמעלה אלא רק מתוך העולם הזה, שמהווה רק חלק קטן מהתמונה.

אבל אני כן אנסה להתייחס לדברים, איך שאני מסתכלת על המציאות, והרבה על פי שיעורים שונים ששמעתי (של הרב ראובן ששון, הרב דב ביגון, והרב שבתי סבתו).


 

קודם כל צריך להבין, שהקב"ה לא יוצר את הרע. אבל הוא כן מאפשר אותו. כתוב בפסוק "יוצר אור ובורא חושך, עושה שלום ובורא רע, אני ה' עושה כל אלה" (ישעיהו מ"ה, ז'). הקב"ה בורא רע ולא יוצר או עושה רע, וזה אומר שהוא *מאפשר* לנו להגיע גם לדברים רעים, כחלק ממתן הבחירה החופשית.

אבל כמובן שגם כשיש בחירה חופשית, העולם לא מופקר. הקב"ה יכול לדאוג שגם אם מישהו מנסה לעשות רע, בסוף זה לא יצליח, כי מי שהוא רוצה לפגוע בו לא צריך להינזק עכשיו.

וזו ההשגחה האלוקית על העולם. שמתרחשת בפרט בארץ ישראל, 'ארץ אשר עיני ה' אלוקיך בה'.


 

אבל לפעמים הקב"ה כן מאפשר לרע לפגוע. כדי לעורר אותנו. כשלומדים תנ"ך זה הדבר הכי בסיסי שרואים שם. כשעמ"י מחובר לקב"ה, הגויים לא מעזים לתקוף אותנו. כשם ישראל מתרחק וחוטא, הרוע פוגע בנו, ואז עם ישראל חוזר בתשובה והקב"ה מושיע אותנו.


 

יש לרע גם צד שהוא מגדיל את הטוב. 'כאשר יענו אותו - כן ירבה וכן יפרוץ'. לפעמים יש מצב לא מתוקן, שנשאר כמו שהוא. אבל כשהבעיתיות שלו 'מתפוצצת', זה מעורר לתקן אותו מהיסוד, וכך להגדיל את הטוב.


 

המלחמה הזו, לפי איך שאני רואה את זה, ולפי השיעורים ששמעתי, היא גם מלחמה שנועדה לתקן מציאות של רוע.

ולמעשה, המלחמה הזו, עם כל הכאב שלה, הצילה אותנו מאסון גדול הרבה יותר.

אפשר להמשיל את המצב שלנו לילד שהולך לכיוון האש, ואבא שלו עוצר בעדו, אבל הילד ממשיך ומנסה, ובסוף האבא נותן לו להיכוות, כדי שהוא יבין את הסכנה ולא יכנס כולו לאש.


 

לאורך שנים היינו שבויים באשליה שהמציאות שלנו פה היא עובדה מוגמרת, שיש לנו צבא חזק ושאף אחד לא יעיז באמת להתעסק איתנו. בזמן שניסינו לשחד את החמאס בכסף ובאישורי כניסה של פועלים לארץ, הם היו שותפים לתכנון כולל להשמדת ישראל.

לאורך השנים הם לא הסתירו את הרוע שלהם. כל פעם שהיה 'סבב' של טילים, הם ניסו באופן ברור להרוג בנו. והקב"ה שמר עלינו, והגן עלינו, וכמעט ולא נפגענו מאלפי הטילים שנשלחו עלינו לאורך השנים.

אבל לא הצלחנו לראות ולהפנים שהם באמת רוצים להשמיד אותנו. אפילו לא בצוק איתן, כשגילינו את המנהרות שלהם שהגיעו ממש לתוך היישובים שלנו - הרסנו את המנהרות וחשבנו שזה מספיק. לא הצלחנו להבין שבאמת יש פה אויב אמיתי שימצא דרכים אחרות להגיע אלינו. המשכנו לרחם על אכזרים.

אז הקב"ה נתן לנו להיכוות מהרוע שלהם. "בשצף קצף הסתרתי פני רגע ממך". היה לנו הסתר פנים, לרגע, שנתן לרוע שלהם להיחשף. בעוצמה נוראית שהיממה אותנו לגמרי.

אבל אפילו זה היה ברחמים (כמה שקשה להגיד את זה על מה שקרה). אם הקב"ה לא היה שומר עלינו פה, הם היו מחכים עוד קצת ועושים את התכנון המקורי שלהם (כך שמעתי מכמה מומחים בנושא, זה לא אני אומרת..) - לבוא בבת אחת גם מהצפון וגם מהדרום, יחד עם עוד מדינות אויב שיצטרפו לחגיגה, ואז אולי גם היו מצטרפים כל הערבים שבתוכנו, ובלי הקב"ה כנראה היינו מושמדים באמת. זו היתה התכנית שלהם - "להשמיד, להרוג ולאבד את כל היהודים, מנער ועד זקן, טף ונשים, ביום אחד, ושללם לבוז".


 

עם כל הכאב העצום, אני מרגישה שממש רואים פה את יד ה'. גם בהצלה מהאסון הגדול יותר שהיה עלול לקרות, וגם בסיפורי הניסים הקטנים ששומעים שהיו בתוך התופת.

רואים איך באמת מתעורר תיקון בעם, בהרבה טעויות ששקענו לתוכם. אני חושבת שמה שקרה לנו מכוון את כולם להתבונן מחדש על המציאות, ולעשות תשובה על דברים שטעינו בהם. ויש כל כך הרבה תשובה עכשיו - קירוב לבבות, יחס חם לדברים של קדושה, אנשים שמבינים שה'קונספציה' שלהם קרסה. אני באופן אישי מרגישה שהתיקון שלי הוא התחזקות בהבנה שרק הקב"ה באמת שומר עלינו, וההשתדלות שלנו היא רק השתדלות (שכמובן צריכים לעשות המקסימום כדי שה' יתן ברכה), אבל רק הקב"ה יחליט מה יקרה למעשה (כתבתי על זה יותר בהרחבה בהודעה אחרת שלי פה בפורום).


 

לא יודעת אם הדברים מדברים אלייך. מוזמנת להמשיך לשאול...

את מתארת תחושות מאוד קשותהמקורית

של ייאוש וחוסר אונים

אז קודם כל חיבוק


ודבר שני, מציעה לפנות לטיפול. מוקדם ככל האפשר. תתחילי מרופא משפחה אפילו. 

הטיפול מרגיש לי כמו לבנות בית חולים מתחת לגשרהמלחמה האחרונה?

מה יעזרו לי כדורים שיטשטשו את ההרגשה הכי אמיתית שלי? מה יעזרו לי שיחות אני מדברת כל הזמן וכבר עשיתי מיליון טיפולים אין אפשרות לאף מטפל לטפל כי זאת המציאות

מי שצריכים לטפל בו זה האויבים. לא אני.

וזה מעצבן אותי, לא את כמובן אבל מעצבן אותי טיפול טיפול שאין בי שום דבר לטפל וזה ממש כמו לבנות את הבית חולים מתחת לגשר השבור במקום לתקן את הגשר.

אז יופי אלך לטיפול מיליון ואחד ואז מה??? מי יטפל בחמאס ובאויבים??? מי ימנע את הרוע שלהם? הם צריכים טיפול לא אני. ושוב את מהממת אני לא מדברת לכוונה הטובה שלך רק לתסכול שלי שההגיון אומר ששום טיפול לא עזר ולא יעזור כי מי שצריך טיפול זה האויבים וזה מקבלי ההחלטות וכל המוסר הנוצרי המעוות הזה.

האמת שהתגובה הזאת היא ההסבר בעצמו למה טיפול חשובאין כבר כח

כי צורת המחשבה הזאת

היא זאת שתוקעת אותך


הלתלות את הרגשות והמצב הנפשי שלך

במציאות חיצונית

שלא בידיים שלך

כעובדה

כהיא הגורמת

היא האשמה


זה צורת מחשבה הרסנית


בעל הקשר במציאות

להתקע על להאשים את מה שאני  מרגישה

במציאות שלא בידיים שלי


זה בדיוק מה שגןרם לך חקושי הנפשי

ולתחושת האין מוצא

זה בודאות מכניס לתחושת חוסר אונים קורבנות מסכנות תקיעות..ומשם הדכאון היאוש החרדות מגיעות


בטיפול יעזרו לך

להבין ולזהות את הלופ המחשבתי הזה שלא עטשה לך טוב

קוראים לזה פרדיגמה אגב

לפרק אותו לגורמים

לנטרל את העוקץ שהו

ולבנות תפיסה חדשה מתוכו-כזאת שתאפשר לך לצמוח ולא להשאר תקועה בבוץ


את חא חייבת

אבל לפי איך שאת כותבת

זה נשמע בדיוק מה שיכל להוציא אותך מזה



ואגב

אני לא מדברת מלמעלה


אני בעצמי עברתי המון טלטלות נפשיות וכואבות מהמלחמה הזאת

היא הפגישה אותי עם מלא משפטים מגבילים בתוכי

ולגמרי הופעלתי מהם


וגוקא מנסיון זה כל כך אפשרי וכל כך מרל. ומשחרר להרגיש שאפשר להיות באותה מציאות

אבל אחרת



את מדהימהאמאשוני

וואו איזה עוצמות.

כל מילה בול.

איזה מהפך עברת, ממקום של טלטלה נפשית קיצונית ללא ראיית אופק ותקווה,

למצב שאת משפיעה טוב על אחרים.

בע"ה שתמשיכי להתמלא ולהתחזק,

ושתמצאי בך את כל המילים הטובות גם ברגעים הקשים יותר של התקופה.


מצדיעה לך

❤️


(עכשיו הבעיה שאת צריכה לתקן את הניק למשהו שמבטא את הכח שהצלחת לבנות בתוכך)

מצטרפת לדבריםהמקורית
חח באמת אבל אין לי כח😉אין כבר כח

ונכון

עברתי איזה מהלך

שהבנתי מה היתה הנקודה והתפיסה שמההתחלה גרמה לי לכל ההתרסקות והקושי הקיצוני( באמת ברגיל אני לא חווה דברים ככה בכזאת קיצוניות)

בעלי ממש עזר לי לעבד ולהבין ולמצוא איך יותר נכון לי להתנהל עם עצמי


אבל

זה דרך מאוד מפותלת


יש כמה ימים שפתאם מרגישה טוב יותר וחזקה ויכולה..

ואגב- עד לפני שבוע וחצי זה לא קרה בכללללל..אז מבחינתי זה שיפור עצום)


ואז יש יום יומיים שמתרסקת ומתרוקנת ומתייאשת...

ואז שוב קמה

ומניחה ששוב נופלת


אבל דוקא בגלל זה

מבינה כמה כן אפשר להתמקם אחרת נפשית בכל מציאות

וכן

זה לא קל

אבל זה שווה


ותודה על הפירגון. מחזק. 

כל מילה. מסכימה ממשהמקורית
מבינה מה את אומרתהמלחמה האחרונה?

אבל ההרגשה שלי שרק תיקון וטיפול במציאות יעזור לי ולכולם. הרע כ"כ גדול שחייב לגדוע אותו ולמחות אותו ובעיניי אין דרך אחרת שיכולה לגרום לי להרגיש טוב

ושאפו לך את באמת מדהימה כמו שכתבו לך מעריכה אותך מאוד

ההרגשה שלך באמת מובנת והגיוניתאין כבר כח

אבל פשוט לא עוזרת לך


ולכן

העבודה היא

לא למצוא סיבות למה היא לא נכונה


אלא למצוא לעצמך דרך

שהיא לא תנהל ותשלוט בך וברגשות ובחוויית חיים שלך


סוג של

אל תהיה צודק

תהיה חכם


ותכלס בתור מישהי מהתחום הטיפולי פשוט בא לי כל כך שכן תנסי לפתור את זה

כי לדעתי

זה יפתח לך כל כך הרבה


וזה לא בשמיים אגב להשתחרר מהתפיסה הזאת

באמת לבד זה קשה ועוד בכזאת מציאות הזויה


אויבים ותסכול ודברים נוראים קרו וייקרואוהבת את השבת

השאלה איך הנפש שלנו מגיבה לזה..


אני אומרת בעיקר לעצמי- יהודים שמרו על שמחה כל הזמן, גם בשואה שהייתה נוראית הרבה יותר- חצי עם נמחק ללא שום יכולת הגנה,  גם בפרעות נוראיות..

וזה מה ששומר עלינו העם היהודי- להישאר בשמחה ובאמונה שהכל מאת ה' ושהוא דואג לנו ושומר עלינו..


ולכן בזה צריך להתמקד... במה אנחנו יכולים להשפיע ובאיך הנפש שלנו נשארת בטוב...


שוב, אני אומרת את זה בעיקר לעצמי... אבל אולי יעזור גם לך...

חיבוק בכל אופן על הקושי הגדול...❤️❤️

אני לא יודעת איךהמלחמה האחרונה?

אפשר לשמוח אפילו לא איך אפשר לא להתייאש

את יודעת למה את לא רוצה טיפול בעומק של הדברים?המקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך ח' בכסלו תשפ"ד 10:50

כי זה כביכול מצביע עלייך כ- לא בסדר, למרות שזה לא את באמת כביכול, זו המציאות העקומה

אז למה אני צריכה לטפל בעצמי במקום שהמציאות תתוקן?

והתשובה - כי את כלכך מתערערת מדבר חיצוני שאין לך שום יכולת לשנות או להשפיע עליו. וזה לא קשור לעובדה שהאירוע וההתנהלות לא תקינים מבחוץ, זו הפרדה שצריך לעשות בינך לבין האירוע 

את נותנת לאירוע להיכנס לך מתחת לעור, לחבל לך  בשמחת החיים, האירוע קורה מתחת לגשר ומאיים להקריס אותו 

 

ואגב, כדורים לא מטשטשים את ההרגשה, הם תוחמים אותה לגבולות הגיוניים  שמאפשרים לתפקד רוב הזמן למרות חוסר הצדק

כי החרדה מכסה אותך כרגע, על כל רבדייך

כי איזה תועלת יש בסערת הרגשות שלך בעצם..? שואלת באמת.

 אני בטוחה שגם את יודעת שגם אם הצדק איתך מבחינת הטענות גרידא, לקריסה שלך כרגע  אין שום תועלת והיא גם לא תשפיע על מקבלי ההחלטות ובטח לא על האויב האכזר

את הטענות לצדק צריך לשמור ליום שאחרי, כשנגבה מחיר ציבורי מכל מקבלי ההחלטות שכשלו ונדרוש תשובות ופעולות אקטיביות להמשך ההגנה על המדינה 

על מי כן זה משפיע? על החוסן שלך, על האישה והבת והרעייה והאמא שאת

הם גבו מחיר גבוה מדי עד כה. לא צריך לתת להם עוד, בטח לא מעצמנו

 

ואני מבינה את התחושות הקשות ולא נפגעתי בכלל, הכל בסדר

 

 

אבל איך זה דבר חיצוני אם זה החיים שלי ושל כל העם שהמלחמה האחרונה?

שלי? אני מרגישה שזה עצם המציאות ועצם הרע שמקיף הכל והמוות בכל פינה ח"ו והאובדן אין לאן להסתכל בלי לראות אובדן ח"ו אני לא מרגישה שזה חיצוני אלא שזה מה שקורה ממש.

אם זה חיצוני אולי זה היה טיפה יותר קל אבל בעיניי זה הכי פנימי שיש

הןא יכול לעזור לךסודית

לראות את המציאות אחרת.

להרגיש שאין עוד מלבדו

ולהבין

שזה לא רבין, לא פרס, לא אהוד ברק, לא דן חלוץ, לא גנץ לא יאיר לפיד לא ביבי (להבדיל) ולא ביידן.

כל אלו שליחים

ואם את רוצה שהמציאות תשתנה,

היא תשתנה בעזרת תהילים שתקראי

לא בעזרת פריקות תסכול בפורום.

את יודעת

כשאני מתעוררת הלילה

מתה מעייפות

אני מדליקה אור קטן בהול

וקוראת כמה פרקי תהילים

כי לילה

ואין עכשיו כויללים עם מספיק אנשים ערים להגן על החיילים שלנו

והמרחק בין כדור שהורג לכדור שהחטיא הוא כחוט השערה

ועל חוט השערה הזה מחליט בורא עולם

ואני מסתכלת על מספר ספרי התהילים שפתוחים בשעות האלה

ועצוב לי לראות שרק 2

וכאן יש הרבה נשים שערות בלילה כי הן מניקות או קמות להרגיע תינוק

ויכולות להגיד אפילו רק את פרק ק"ל, שהוא פרק קל לזכור בע"פ, וכבר המצב שלנו ישתפר...


אנחנו בדור המשיח

כלום לא יעזור חוץ מלהשען על אבינו שבשמים

ואם תקחי טיפול תהיי במקום שמסוגל להישען

ולא בבור שחור עמוק שסוגר עליך.

❤❤❤❤🇮🇱❤❤❤❤

עובדתית כרגעהמקורית

המוות לא נמצא בכל פינה. עובדתית הוא לא. אולי הוא עובדה באתרי החדשות, ואז אני מציעה לך לצפות פחות, אבל אפילו בעזה הוא לא בכל פינה כי חיילים ננכנסים כל פעם לכמה ימים ויוצאים ב"ה

וגם לא הרוע

הרוע הוא נקודתי לאנשים הרעים. מסביבנו יש מלא טוב. את אוהבת את המשפחה שלך? זה טוב

את דואגת לכלל ישראל שנמצא במלחמה ? זה טוב

הבעל, הילדים ההורים ב"ה בריאים ושלמים? זו מציאות שלמה ענקית של טוב

כנ"ל אם יש לך פרנסה

 

המקום הקיצוני הזה שאת נכנסת אליו כשאת אומרת שאנחנו מוקפים ברע ובאבל ושכול ומוות ואבדן  הוא לא מקום שמעיד על המציאת האובייקטיבית. והיא גם לא המציאות באמת

היא המציאות הפנימית שלך כרגע שנובעת מתחושות קשות שעולות עקב המלחמה.

אני למשל לא רואה את המציאות ככה. בכלל.

אני רואה מציאות של חסד אינסופי ואחדות, שמרגשת אותי עד דמעות, ובתוכה יש גם מוות. זה התחיל מהרצון לרצוח, להשמיד להרוג ולאבד מנער עד זקן נשים וטף, אבל לא נגמר שם והמוות הוא לא כל התמונה 

התמונה היא עם ישראל בשעתו הקשה שקם להתאחד ולהתחבר

שקם להתחזק, שקובר את הבנים והבנות עם שיירות של אלפי אנשים עם דגלי מדינת ישראל בדרך לבית העלמין, כי הם מתו על קידוש השם, וכי אנחנו מרגישים בתוכנו לבד שזה הזמן שלנו להתאחד

שיודע שרוצים לכלותינו 

ועדיין מרים ראש, נושא תפילה, רואה את הניסים שנעשו מאז השבת ההיא ועד היום

וגאה בזכות להיות יהודי על אדמת ארץ ישראל גם אם הדם שלנו נשפך עליה 

 

אני לא יכולה להגיד לך מה לעשות, אבל אני כן ממליצה לך שוב לשקול את זה בחיוב

המצב שאת נמצאת בו לא יקדם אותך לשום מקום

את לא ראש השבכ, לא ראש הממשלה, לא נשיא ארה"ב ולא שר ההגנה האמריקני. את לא משפיעה בכעס ובתסכול שלך, יותר מענישה את עצמך ואת הסובבים אותך.

זה הזמן לפעול בחכמה ולא להתעקש להיות צודקת 

כתבת ממש חזק ויפה❤️בארץ אהבתי
מהמם ונכוןאין כבר כח
חיבוק גדול💜 מזדהה עם חוסר האמון במערכת.שמן קוקוס

רק משיח!

חוסר אמון מוחלט. בהכל.המלחמה האחרונה?
תפציצו כבר את כל עזה מהאוויר וזהו די כברהמלחמה האחרונה?

כל יום לשמוע על החיילים הקדושים האלה. דייי השםםם דיייי

למה למה הם מתים למה???? כדי לשמור על אזרחים של חלאות???? כדי לעשות בפינצטה?????

שימותו כולם שימותו גם כל מי שבצפון למה אנחנו צריכים לשלם עוד מחירים לא שילמנו מספיק????

למה למה למה למה להכניס דלק וחשמל וציוד ולסכן חיילים כדי לפנות ולהגיד לפני ודי כבר פשוט די

והדם של החיים שנשארו כאן לא פחות חשוב מהדם של אחרים ששם. די אני מרגישה שאנחנו בשואה ורק יותר מתסכל כי אנחנו עם מדינה בתוך שואה

נניח ונפציץ את עזה מהאווירהשקט הזה
אפילו נטיל שם פצצת אטום נניח


א. מה עם החטופים שלנו, גם אותם פשוט נהרוג?


ב. מה עם כל העכברים שמסתתרים במחילות?


הם לא יהרגו מהפצצה כזאת וגם לא מפצצת אטום. הם הכינו את כל המנהרות שלהם בדיוק בשביל זה.


אי אפשר לנצח את המלחמה הזאת באמת בלי להכנס קרקעית.


ואלו רק שתי נקודות קטנות למה להפציץ מהאוויר זה לא פתרון 

יש פצצות חודרות בונקרים (טריגר פריקות קשות בבקשההמלחמה האחרונה?

שקשה לה שלא תקרא אני מרגישה שחייבת להוציא את זה לפחות כאן באנונימיות)

ולגבי החטופים אני לא רוצה להתחיל לדבר כי זה כואב מדי אבל יש צד שמה שקרה בעסקת שליט שחלק מהמחבלים ששוחררו רצחו בידיהם אזרחים והדם של האזרחים האלה שנרצחו לא פחות אדום משל גלעד שליט. וזה בלי היאוש שיש לי שמי שקשה לה שלא תקרא בבקשה שאני לא סומכת על חמאס שלא עשו לכל החטופים דברים ויכולים ח"ו ח"ו ח"ו ח"ו ח"ו להחזיר את כולם בארונות אין לי טיפת אמון במפלצות האלה ואני מיואשת מדי מכדי לקוות

מסכימה עם הניתוח של המציאותסודית
עבר עריכה על ידי סודית בתאריך ח' בכסלו תשפ"ד 14:35

לצערי לא זוכרת את שם הפרשן )אולי אור החיים הקדוש?) שכתב שישמעל המשמעות של השם היא לא שה' שמע להגר כי אז היו קוראים לו שמע - א-ל אלא זה לעתיד לבוא שעם ישראל יצעק לה' מרוב הצרות שישמעל עושה לו ולכן ה' נתן את השם על העתיד שבו ישמע את צעקתינו


 

התחושה שלי היא שהדבר היחיד שיעזור זה לקרוא לה' שוב ושוב ושוב...

 

פורשת לזמן מה מכאן כי מרגישה שלי אישית לא מתאים כרגע.

❤❤❤

אם זה עושה לך טוב לפרוק אז תפרקיאמאשוני

אם זה לא עושה לך טוב, ואת בוכה ומיואשת ורוצה לשנות את ההרגשה הזאת,

אז ממליצה על כלי שהתפרסם ע"י גורמי מקצוע



תרשי לעצמך להשאיר מאחור מחשבות שלא מחזקות אותך.

אם את רוצה לעשות משהו יעיל ויש לך כוחות לשנות, אז אי אפשר להפקיר את תחום מדיניות החוץ של ישראל ולהתלונן על מוסר נוצרי. קחי אחריות ותעשי משהו עם זה.

אם אין לך כח לקום ולעשות מעשה, אז אין טעם לשקוע במחשבות מייאשות.


לא את כל התמונה אנחנו מכירים. מדיניות חוץ זה משהו מורכב. רוסיה שהיא מעצמה הרבה יותר חזקה מישראל, קרסה והמון אזרחים שלה סבלו רק מחרם כלכלי, המטבע התרסק ואנשים ומפעלים קרסו ויש עדויות על אזרחים שמתו ברעב בכפרים. וזה בלי שום התערבות צבאית ופוליטית. נטו סנקציות כלכליות.

אז זה לא כזה פשוט לומר מי אתם ולא בהכרח נובע מתפיסות נוצריות. יש פה ניהול סיכונים מורכב יותר.

חלק מהעוצמה של ישראל ושדירוג האשראי לא צונח ושיש אמון בישראל כמדינה חזקה שאפשר לעשות איתה עסקים, זה שהיא לא מחרחרת מלחמות.

הכסף הרב שזורם פנימה נובע מהאמון של בעלי הכסף, שההשקעה שלהם תשתלם.

מלחמה רב זירתית כשישראל מבודדת מהעולם ולא מקהלת סיוע בטחוני, תביא קרוב לוודאי להתמוטטות המשק כולו.

המציאות הגאופוליטית משתנה כל הזמן.

תארי לך שכל התיאום הבטחוני עם רוסיה על הנעשה בסוריה (לפי פרסומים זרים כמובן) קורס,

התיאום עם ארה"ב על מה שקורה במפרץ.

ישראל מדינה חזקה בטחונית, אבל צריך קצת ענווה.. אי אפשר להגיד זה האזרחים והחיילים שלנו שמתים בגבול הצפון אז שמים פס על כולם ונכנסים למלחמה כוללת ללא תמיכה של שתי מעצמות העל רוסיה וארה"ב (שלא לדבר על סין שלא ממש בצד שלנו)

בדרך כזאת יהיו פה הרבה יותר אזרחים וחיילים הרוגים.

אז לכן, בגלל שהנושא הזה מורכב, והוא לא שחור ולבן, עדיף או לא להתעסק בזה בכלל ולסמוך על התהליך הגאולי שבע"ה נינצל מכל תוכנית זדונית,

או לצלול לעומק של הנושא, ללמוד אותו היטב (לימודים של לפחות שני תארים)

ולהשפיע מבפנים על תפיסת האסטרטגיה של ישראל ומכאן להשפיע על קבלת ההחלטות.


לגבי לחיות כיהודי, אין ספק בכלל ולא בר השוואה מצב הביטחון האישי שלנו כאן עכשיו לעומת אירופה ומדינות אחרות של לפני כמה עשרות שנים בודדות.

בהיסטוריה הארוכה של עמ"י לא היו הרבה תקופות יותר טובות כמו עכשיו.

האירוע הנוכחי מורגש בעצמה בגלל המלחמה הפסיכולוגית. לא בגלל שבאמת מסוכן לחיות בארץ.

גם לפני 20 שנה שכל יום התפוצץ פה אוטובוס או שניים, הייתה את התחושה שמפחיד להסתובב ברחובות, כי מה שעלה לכותרות זה אותם פיגועים ולא כל אלפי האוטובוסים שנסעו כל יום ולא התפוצצו.

אז גם עכשיו, חטפנו מכה קשה שהשפיע גלים הרבה מעבר לעוטף ולדרום, וחוטפים גם בצפון לא מעט, בכל הארץ רצים למקלטים אבל האמת הפשוטה היא שמיליוני אזרחים ממדינת ישראל לא נמצאים בסכנה.

חוסר הביטחון הוא פסיכולוגי, ולכן צריך לטפל בו באמצעים פסיכולוגיים ולא פיזיים.


יש לי גם מה להגיד ברמה האמונית על מסירות נפש להיות יהודי, אבל כרגע נשאיר את הנקודה הזאת בצד.

כתבת ממש יפה, תודה על הכל...בארץ אהבתי
כתבת מדויק, ממש מה שאני מרגישה וחושבתבאורות
אחד הדברים שהכי קשים ליהמלחמה האחרונה?

זה שנחזור אחורה והכל יהיה לשווא. שח"ו חיים של חיילים ואזרחים רבים מספור יהיו לשווא כי תהיה הפסקת אש בעקבות עסקת החטופים ומה אז?

חמאס יחזיר הכל לקדמותו ויתמקדם ויברח ויתחבא וכל הרע שהם עושים מאז ומעולם. אז למה? למה שחיילים יכבשו את צפון הרצועה? וכל מה שהם כבר עשו? בשביל מה? בשביל שהפסקת אש הזאת הכל יחזור לקדמותו?

מה עם כל אלפי החיים שניטלו? מה עם עוד חיים שיכולים להיגדע? איך אפשר בכלל לדבר על הפסקת אש אפילו במחיר החטופים אם אנחנו מתעסקים עם מפלצות אני מיואשת מיואשת מיואשת מיואשת

אני חושבת ש במקומך הייתי מתנתקת כרגעבאורות

לחלוטין לחלוטין מהחדשות. זה לא עושה לך טוב. גם בסוף, מה שאנחנו שומעים בחדשות זה מה שרוצים שנדע. יש שם ככ הרבה שמועות לא נכונות וחצאי אמיתות ומלא מלא מתחת לפני השטח שאנחנו לא יודעים.

לכן תיקחי על עצמך להתנתק, לחלוטין! בלי שום עדכון, לפחות לכמה ימים. 

מרגישה שזה חזק מדי בשביל להתנתק לחלוטיןהמלחמה האחרונה?

אבל תדעי שמה שכתבת עזר לי טיפה. וכרגע זה המון בשבילי אז תודה

💗 בטוחה שתמצאי את הכוחות להתרומםבאורות
את לא מנהלת את העולםסודית

את צריכה לעשות את ההשתדלות שלך

את מסוגלת לקרוא כמה פרקי תהילים למען החיילים או שאת יותר מדי מיואשת?

אם את במקום עמוק כל כך של יאוש, זה מצריך טיפול.

אולי לא טיפול בכדורים

אולי רק להתנתק מהחדשות

לקבוע כל יום זמן קצר לתפילה  אם קשה לך אז אולי מנחה, או מעריב, שקצרות יותר, או אפילו "רק" להתחבר לרבבות עמך בית ישראל שקוראים ממש עכשיו ו24/7 תהילים

 

קריאת תהילים משותפת

כל מי שכתבה ליהמלחמה האחרונה?

תודה על התגובות שלכן אני מבקשת סליחה אני פשוט כאובה מדי ומיואשת מדי גם כדי להגיב טוב ולהגיד תודה או אפילו להגיב בנורמליות התסכול והיאוש חזקים מדי אבל אני קוראת הכל ותודה לכן

צודקת כל כך. מסכימה וכואבת איתךטלטול1

והאמת, בייאוש מהמדינה הזו.

פשוט ייאוש. לא צער, לא כאב, אין לי כוחות להתנגד.

האמא של המדינות המטומטמות עם המוסר הכי מעוות בגלובוס זה אנחנו.

והכאב הכי גדול הוא שרובנו שבויים בידי מיעוט קולני וחסר כל **^*&*^ עם 0 מוסר ו0 שיקול דעת.


וטובי בנינו ובנותינו הולכים לצאן לטבח. ממש ככה ח"ו.

מי שמנהל את ההחלטות לא סופר אותם.


במילים פשוטות- דמינו הפקר. סוף.


שהקב"ה יקח את העולם שלו בידיים 

שונאת שונאת שאומרים 'הצבא המוסרי בעולם'טלטול1

איזה מוסר זה למען ה'???

למות בכל מחיר?

לשחרר מאות רוצחים ורוצחות? לתת לאוייבים לנצח, להתחמש, לשנות מיקום של חטופים, לשנע כוחות, לאסוף מודיעין.


יטמבלים!!! 

והקמפיין הזה 'לשחרר אותם עכשיו!'טלטול1

מה תכליתו? נשחרר אותם בכל מחיר?

דמכם יותר אדום משל כל מי שיירצח פה? (ח"ו)


איפה השיקול דעת המתון? ממתי במלחמה פועלים מהפופיק ולא מהראש? 

אני חושבת שאי אפשר לשפוטבאורות

אנשים שאת לא נמצאת במצב שלהם. זה מאוד רגיש.

אני מבינה שאת נורא כועסת וכואבת אבל תחשבי שמישהו מהמשפחה שלך היה שם. שהילד שלך היה שם. את לא רוצה להיכנס לנעליים האלה. לכן מאוד להזהר בהבעת ביקורת עליהם. 

אכן.. שלא נדע!!!!!!אוהבת את השבת
לא שופטת לא רוצה לשפוט.טלטול1

אבל חלאס עם ההשתקה-

יש משפחות חטופים שמשתיקים אותם.

משתיקים אותם כי הם ימנים.

משתיקים אותם כי הם פועלים מהראש, מתוך אחריות לעם ומתוך אחריות לביטחון של כולנו.


וגם, עם כל הכאב. מי שצריך לנהל מלחמה הוא בטח לא קמפיין של חטופים. אין יותר התנהלות רגשית מזו. מלחמה מנהלים בראש צלול וקר. ראש שמסוגל לדחות סיפוקים כדי לנצח. 

זה נכון שלא נותנים לכל הקולות להשמעבאורות

אבל יש זכות דיבור ששמורה בסוף רק לאלו ששייכים לקבוצה הזו.

וגם, אני אישית חושבת שלא מתאים להגיד מילים נחרצות ככה, בטח על במה כזו שלכי תדעי מי קוראת את זה... 

הביקורת המא על מקבלי ההחלטותאופק המדבר

שהם צריכים להפעיל שיקול דעת

אבל במציאות בגלל שהם מהשמאל הכל יקפוץ לםי החליל שלהם

תקראיאופק המדבר
יש משפחות חטופים שמשתייכם לימין ומדירים אותם
אני ראיתי בכל הערוציםבאורות
ראיון עם דיצה אור אמא של אבינתן, משילה. ממש לא היה נראה שהדירו אותה. פשוט זה לא הקול של הרוב שם. 
מהשמאל?באורות

הממשלה שלנו כרגע היא הימנית ביותר שהייתה בשנים האחרונות...

אני לא חושבת שזה קשור ככ לשמאל ימין במקרה הזה. 

משפחות החטופים שעושות את הצעדותאופק המדבר

וכו' שייכות לשמאל

רוב הנפגעים הם מהעוטף= קיבוצים מהשמאל

איך את רואה שהממשלה ימנית?

היא נקראת ימנית אבל בתכלס אין הרבה ייצוג לימין

אפילו קבינט המלחמה הוא שמאל

שוב כאמורבאורות
זה פחות קשור לשמאל ימין לדעתי. זה שהם מהצד השמאלי לא מעיד בהכרח על דעתם בנושא. (אפילו להפך, הפסקת אש כרגע אומרת שדווקא האנשים בעוטף הם אלו שכנראה הכי יפגעו מזה). לא יודעת, מרגיש לי שכ'כ קטונתי מלדון ולהביע את דעתי בנושא כזה רגיש ומורכב, אני ממש לא מקנאה במקבלי ההחלטות שלנו, זה פשוט סיוט. 
מקבלי ההחלטות שלנואופק המדבר
הם אלו שהובילו אותנו עד הלום... 
מעדיפה לא להמשיך את הדיון..באורות
נתפלל לטוב
את האמתתקומה

שהחלוקה שאת עושה ממש לא מתאימה בעיניי.

אני לא יודעת מה נכון לעשות בהקשר לחטופים, אין לי מושג. ברור לי שזה מורכב ושובר לב

 אבל אין דבר יותר גרוע בעיניי כרגע מלהפוך מאבק על החטופים למאבק של ימין בשמאל או להיפך

את יכולה לחלוק עליאופק המדבר

זאת מציאות

וזה לא רק קול שלי

זה קול של הרבה מהימין

וזה לא אומר שאני לא מתפללת עלהים ועשה מה שצריך.

המציאות היא שהשמאל שולט בקבלת ההחלטות גם לפני המלחמה וגם כעת

שום דבר לא חדש

בעינייתקומה

זה עיוורון למה שאנשים אחרים מרגישים.

זה כל כך מופרך שאפילו קשה לי להסביר את זה.


ואני מהימין

והממשלה הזו הוקמה בין היתר גם עם הקול שלי


אבל ההתקרבנות הזו לא מקדמת אותנו לשום מקום

וזו סתם זריקת אחריות להגיד שאין להם יכולת לקבוע מדיניות.

בתור הממשלה, הם אחראים לכל מה שקורה במדינה. ואם מישהו מפריע להם לממש מדיניות מוצדקת בעיניהם, אז או שיצליחו להתמודד עם זה או שיתפטרו ויודו שהם לא מצליחים לבצע את תפקידם


אבל כל ההתנערות מאחריות הזו היא לא מקובלת עלי, בתור מצביעה שלהם. והניסיון כל הזמן לפלג ולחלק את זה לשני מחנות שעומדים אחד מול השני, הוא נוראי.


אני לא באמת רוצה להיכנס לדיון הזה, אבל זה עושה כל כך עוול החלוקה הזו, במיוחד בתקופה הזו, שאני לא יכולה שלא למחות על זה.


אם יש משהו שלמדתי מהשנה האחרונה, שקיצוניות זה לא טוב. שראיית רק הצד שלי זה לא טוב, שחוסר לקיחת אחריות זה לא טוב ושחלוקה של העם למחנות היא לא טובה.

יש לי הרבה ביקורת, גם על ההתנהלות של מי שחושב אחרת ממני

לא חושבת שהעמדה של המלחמה הזו והניהול שלה כמחנה של ימין מול שמאל מועילה

אני לא מסכימה איתךאופק המדבר

אבל חא רצית להיכנס לדיון

אז נשאיר את זה ככה

אני מסכימה איתךאוהבת את השבתאחרונה
צריך להיזהר מאוד בנושאים האלה..  שאלות כ"כ מסובכות..
מרגישה שהתהפכו לנו התפקידים וזה עושה לנו רע…אנונימית בהו"ל

הקדמה קטנה- כשהתחתנו אני הייתי סטודנטית והוא אברך שתכנן לעבןד עדיין לא ידע במה.

אני סיימתי לימודים וכיום עובדת בהייטק

הוא מסכן כבר חמש שנים מחפש את עצמו. למד טוען רבני, התחיל קורס בדיקות תכנה, נרשם לקודקוד היה שם בהכשרה ובסוף לא הסכימו לגייס אותו, כיום מחפש עבודה במחשבים וגם מפתח כזה לפעמים דברים. לא מכניס כסף לא מהכולל ולא מהאפליקציות.

אבל מה שקרה זה שה'עקב אכילס' שלו זה הבקרים, תמיד היה, רבנו על זה שניייםם עד ששחררתי ואמרתי החיים יעשו את שלהם

רק שהם לא😂

אני קמה כל בןקר, מארגנת ומפזרת למסגרות, ומתחילה לעבוד (מהבית, כאמור, הייטק)

והוא ישן😩😩 אנייי רוצההה לישוןןןן כי הבעל שלי מרוויח מספיקקקק אופפ

וגם הוא קם מאוחר נגיד עשר, עד שהוא מתעורר ימתפלל (יחיד) הולך לכולל נגיד 11 עד 1, חוזר מסתובב סביב עצמו

הנקודה שלי היא שבגלל שהוא כלכך מתוסכל וככ קשה לו שהוא לא מוצא עבודה, אני לא יכולה להגיד שזה מציק לי שהוא כל היום בבית כי הוא באמת זה קשה לו מאוד שרק אני עובדת והוא לא מוצא את עצמו ולא מפרנס גם

ונקודה שנייה- אני מאוד חסכנית. מאוד. היה סל בשיין של 400 בגדים לילדים ולי לחגים והוא אמר לי מה לא דחוף עדיף לחכית איתו לאחרי העשירי, הורדתי את הדברים שלי קניתי רק לילדים

שבוע אחר כך הלך לקנות משו שהיה צריך מksp שולח לי הודעה- וואי יש פה את הכיסוי של אפל לאייפד שלי, אולי אקנה?? עכשיו אני מכירה אותו ויודעת כמה זה משמעותי לו וגם אני אוהבת אותו ורוצה שיהיה לו כיף אז זרמתי

ואז אני כאילו, רגע אז רק אני מנסה לחסוך פה?…

אם שואלת אותו על זה- מה נעשה את פשוט הרבה יותר טובה ממני (בטון כזה מסכן, כי הוא מבין שזה היה צעד כנראה לא הכי חכם ובאמת זה קשה לו שלא עמד בזה)

בקיצור הסיפורים על האישה הבזבזנית שמסיימת את כל הכסף שבעלה מכניס- אז הפוך!

והוא גם מפנק אותי מאוד אני לא אומרת אבל בגלל שאני קמצנית אני לא תמיד מאפשרת וגם כשכן לפעמים בחיי זה בשבילו (אתמןל אמרתי לו שאני צריכה קצת זמן להד תכננתי ללכת לקניון אחרי איזה אספת הורים בסוף זה התארך ולא הספקתי, אז הוא הזמין לי הביתה יוגורט ולו קרפ וישבנו יחד בלילה, נחמד, תודה, אבל עכשיו אני מרגישה ש'תקציב הביזבוז' שלי נגמר על מה שלא הייתי צריכה- זמן לבד!!)

יצא מבולגן

לא יודעת מה רוצה ממכם אולי סתם לפרוק…

ה' יעזור…

אין קשרהבוקר יעלה

אני גדלתי בארץ למשפחה מבוססת ב"ה

הכל היה לי יותר מאשר לחברות שלי

היום אני אומרת לאמא שלי שהפינוק לא היטיב איתי, והיה לי הרבה יותר קשה מאשר לבנות שגדלו בלבוסטע ועשו הכל בבית.

כשאת בונה בית משלך את צריכה להתאים את עצמך אליו. אלא אם ההורים שלו עדיין תומכים בהם וגם זה אגב בעייתי מאוד בעיני. וזה אומר לצאת מהתפיסה הילדותית ולעשות בשביל המשפחה שלך. להכניס גם שבע אלף בהתחלה, לקחת את הילדים בבוקר כי יש לך, וזה נותן מסגרת. להכין צהריים או מה שעובד לכם.

לא כ"כ הבנתי מה הקשר מאצו. גבר שעושה בבית הוא פחות גבר? בעיני הוא הרבה יותר.

משפחתולוגיה בחגים-כל עצה תתקבל 😊אנונימית בהו"ל

כתבתי כאן לפני חודש

בעלי ב"ה טס לאומן כל שנה

אני מתארחת כבר כמה שנים אצל חמותי יחד עם הילדים

בשנים האחרונות היא התחילה לרמוז לי ברמיזות עבות מאוד שאמצא מקום אחר

ברור שאת הבנות שלה היא מזמינה בכיף והם יבואו גם אם היא לא תזמין

השנה גם התקשרה וגמגמה ונעלבתי מאוד כמובן אבל השלמתי עם המציאות

ואני נשארת בבית עם הילדים.

אבל

קשה לי לסלוח לה!!!!!!!!!

קשה לי לסלוח כי היא יודעת שלא פשוט לי להישאר לבד מכל מיני סיבות

וקשה לי שאני צריכה להמשיך לכבד אותה ולחייך כרגיל למרות שאני פגועה

קשה יהיה לי לומר לה שנה טובה בשמחה ובחיוך כשבלב אני פגועה

ובסוף הן יושבות יחד כל בנות המשפחה לארוחות חג חגיגיות ואני עם הילדים לבד בבית.

אני יודעת שיש לאחת הבנות שלה משהו איתי

ובכללי הבנות שלה בכל ראש השנה נוותנות לי הרגשה נוראית וגם לילדים

אם זה התעלמות, פגיעות על ימין ועל שמאל. בקיצור די לחכימא ברמיזה-הן לא רוצות שנגיע נקודה.

אני יכולה לומר בוודאות שאם כלה אחרת הייתה מבקשת להגיע הן היו שמחות ומסכימות בכיף

קשה לי ממש!!!!! שחמותי בלי עמוד שדרה מולן ולא מעמידה אותו במקום

שלכלה שלה ולנכדים שלה!!!! אין איפה להתארח בראש השנה

האם זה נעים להן לשבת סביב שולחן החג בידיעה שאני והילדים לבד?

כנראה שלא אכפת להן

כל הבעיה שלהן איתי היא שאני ברוך ה' אישה עם ראש על הכתפיים ולא שותקת להן כשהן פוגעות או מזלזלות והן מרשות לעצמן את זה בלי סוף!!!!

ומצד שני-

השלמתי עם זה ואני מעצמי השנה אמרתי שאני לא מגיעה כי אני מרגישה לא רצויה!!

אשמח לכל בדל של עצה איך להתגבר על הכאב הזה

או שלא?

מה היית עושה?

ממש פוגע ולא נעים😥שיפור

מצד שני, אולי כבר עדיף לא להיות איתן אם הן כל הזמן פוגעות ולא נעימות...

אולי תחפשי אפשרות אחרת? להתארח/לארח מישהו מהמשפחה שלך או חברה? אולי להתארח/ לארח לארוחות במהלך החג?

ואם זה לא הולך טוב השנה, מציעה בזהירות אולי לדבר ולברר שוב אם מתאים לכם בתור משפחה טיסה לאומן כל שנה לרה"ש.

חד משמעית אני מעדיפה לא להיות שםאנונימית בהו"ל

אין לי בכלל ספק בעניין הזה

רק התחושה המגעילה הזו.... ואחר כך את גם צריכה להמשיך ולכבד ולהגיע מתי שבא להם ולהגיע לאירועים שהבנות שלה בחיים לא מגיעות ואני כן באה בשבילה ומכבדת אותה! זה פוגע אין מה לעשות

אני אכתוב ישירמקרמה

דלגי אם את לא בפניות לקרוא.

לארח לראש השנה זה קשה!

לארח נשים עם ילדים בלי אבכ שלהם לרהש זה קשה!!

אני חושבת שהציפיות שלך ממנה להתגיס לעזרה ל'בעיה' שאתם בחרתם בה (לטוס לאומן ולחגוג רהש בהרכב חסר סה בחירה...) היא ציפיה גבוהה

האם זה היה נחמד מצדה לארח - כן

אבל זה גם הגיוני שהיא מיצתה את האירוע

ולענין זה שהעא מארחת את הבנות שלה

כלה זה לא בת

אין מה לעשות

אני לא יודעת על איזה רקע יש לגיסתך בעיה איתך

ולא בטוח לגמרי שזה משנה

אבל בהינתן ששתיכן באותה בעיה (לבד ברהש)

וששתיכן צריכות עזרה

ושמשאב העזרה מוגבל או לחילופין מסיבות אחרות לא ניתן להעניק את העזרה לשתיכן

הגיוני שהבת שלה זכתה בזכות קדימה

ובסוף- את לא באמת יודעת מה הסיפור ומה האינטרקציה בניהן (אולי חמותך פוחדת מההשלכות של להעמיד אוה במקום?)

בשנים האחרונות יצא לי לעשות הרבה חגים לבד

בנסיבות קצת אחרות (מילואים)

אני מודה על כל אירוח

זה לא מובן מאיליו בכלל

יצא לי גם לעשות שבתות לבד עם הילדים

יש בזה קסם

ולשנה הבאה - בנסיבות הקימות- תשקלו האם הבחירה הזאת מתאימה לכם

מסכימה*אורחת

אני קוראת הרבה פעמים תלונות פה בפורום, על אמא/חמות.

אני לא מסכימה עם הנחת המוצא שהן חייבות לנו, ואם הן לא עוזרות אז הן לא בסדר.

הן אדם בפני עצמו, עם כוחות יכולות ושיקולי דעת, ולא חייבות לנו כלום רק מעצם זה שאנחנו בנות/כלות שלהן.

זו דעתי, כאמירה כללית.

עכשיו יש שני סוגי אירועים שצריך להתמודד איתם:

משהו בלתי צפוי, כמו מחלה קשה וכו', שכן הייתי מצפה שיתגייסו לעזרה מעט יותר,

ומשהו צפוי ובחירי, כמו נסיעה לאומן, שזה החלטה שלכם להכנס לזה, ולא שאלתם אותם אם מתאים להם להתגייס לעזרה.

עם כל זאת, כמובן שזה באסה, ודרך העולם שבדרך כלל עוזרים, ובפרט כשיש אפלייה בין בנות וכלות זה מבאס.

אבל המקום הפנימי בנפש צריך להיות מקום של - אני בחרתי, ואני היחידה שצריכה לשאת בתוצאות הבחירה שלי.

כלה זו לא בת ? משפט פוגע מאודדרשתי קרבתךך

לא הבנתי, הכלה לא נשואה לבן של החמות??

באופן כללי מסכימה איתך שקשה לארח לראש השנה וכו וכו אבל זה היה נכון אם היא לא הייתה מארחת את הבנות .. כאן יש פה רק אותה שלא מוזמנת ונשמע שאין לה שום גב משפחתי אחר והחמות מודעת לזה

וזה מאוד מאוד פוגע !!

חיבוק ענקי ממש מכירה מקרוב את התחושה וזה משפיל מאוד

מהצד שלך חמותך היא כמו אמא?מקרמה

אני בקשר מעולה עם חמותי

אוהבת אותה מאוד מאוד

קוראת לה אמא

ובהרבה סיטואציות אנחנו באמת כמו אמא ובת

אבל בסוף היא לא אמא שלי

ואם חס וחלילה אני אגיע למצב שאני אצטרך לבחור- אמא שלי קודמת

גם מהצד השני- לא היינו רוצות שהחמות תרשה לעצמה להגיד או לעשות כל דבר שאמא אומרת או עושה

חמותי תמיד אומרת לי שאני הבת שלה

ואני תמיד מתכנת אותה שאני כמו...

ואם נגיע למצב שאני מתכסחת עם טחת הגיסות שלי ברור לי במי היא צריכה לבחור

מה לעשות... זה המציאות

החכמה היא לא להגיע למצבים של בחירה

(ואנחנו לא יודעות מה החמות אומרת לבן שלה... המקום של הבעל/בן פה בסיפור שהוא בפועל החוט מקשר לא ברור...)

תודה ממש על ההזדהותאנונימית בהו"ל

עצם ההכנה חודש מראש של אל תבואי זה פוגע בי

כי היא מלא פעמים זורקת שאני כמו הבת שלה, אז איך בדיוק?

כן, אני לא הבת של חמותיפה לקצת

כמו שהיא לא אמא שלי.

ברור לי לגמרי שיש ביני לבין הבנות של חמותי הבדל גדול ואני מצפה גם ליחס אחר.

הערות שחמותי אומרת לבנות שלה אני לא מוכנה לקבל ממנה לדוגמא....

ברור שלאהבוקר יעלה

אמא שלך וחמותך באותו מקום?

אני גם תמיד לא הבנת את השרשורים האלה.. כן יש חמות עם יציאות וכאלה אבל בסוף לבת קשורים יותר

דווקא מסכימה עם מה שכתבתאנונימית בהו"ל

ואין סיכוי שבעלי לא יטוס

אבל לא הסכמתי עם האמרה שכלה זו לא בת. מה עם הבן שלה? אלו הילדים שלו

מסכימההבוקר יעלה

ואם לא מתאים לך דלגי,

אומן זו בחירה, לא מילואים.

אפשר לוותר על העניין.

מצטערת אם זה פוגע אבל אני רואה נשים שנקרעות ברהש ואני בטוחה שלא זו הייתה כוונת המשורר

חיבוק!יהלומה..

אני לגמרי מבינה אותך אבל חשוב גם לזכור שאף אחד לא חייב לארח אותנו, גם לא החמות

מותר לה לבחור איך ועם מי היא רוצה לארח גם אם הבחירה שלה מכאיבה לך

ובמקום להמשיך לשאול למה להן אכפת או לא אכפת, הייתי משקיעה את האנרגיה בלבנות לך ולילדים ראש השנה שמח וטוב

היה פה שרשור שמידהי כתבה טיפים מדהימים- העתקתי לבעלי אני מקווה שגם אנחנו נשתמש בזה בחג

מה בעלך חושב על זה?ירושלמית במקור

חיבוק!! זה מאד פוגע...שמיכת פוך

תני לעצמך מקום להתעצבן ולהעלב אבל אל תבואי עם זה לחג.. תעשי לילדים חג מושלם תתאפסי על עצמך..

אני גם הייתי במקום הזה אבל מהצד ההפוך, הייתי חודש אחרי לידה ואחים שלי עם אותו מספר ילדים כמו שלי הוזמנו להורים שלי לליל הסדר בעוד שאני חודש אחרי לידה לא מוזמנת בכלל !!אין לתאר את הרגשת התסכול שהייתי צריכה להכין את כל החג מאפס בעוד שגיסותיי (לא בהריון / אחרי לידה) מגיעות כמו מלכות להתארח.

היה לי ממש קשה.. אני זוכרת את עצמי בליל בדיקת חמץ , בקושי עומדת במטבח ומכינה את הכל מאפס.. עד עכשיו אני עם דמעות כשאני נזכרת בזה (אי אפשר להכין לפסח מראש.. בגלל שצריך להכשיר את המטבח) לקח לי הרבה זמן לסלוח לאמא שלי על כך ומאז אני פשוט לא מצפה לי לכלום ממנה...

העצה שלי היא פשוט לא לצפות!!! להנמיך ציפיות בקשר עם חמותך.

ואווווואנונימית בהו"ל

ממש קשוח מה שעברת

חיבוק גם לך

זה קרה לנו גם עם חמותי בסיטואציה אחרת...

יש לי הצעה עבורךיהלומה..

אם תרצי את מוזמנת לפנות אלי בפרטי

למי שתרצי ללכת למקוםנעמי28

שפוגע בך ואת לא רצויה בו שנים אחרי שנים?

למה שהם ירצו לארח כשיש תקלים ביניכם (גם אם זה אשמתם)?

אולי כדאי לחשוב האם הסידור הזה של לטוס מתאים לכם מלכתחילה.

הוא צריך להתאים בהנחה שאף אחד לא פותר לכם את הבעיה ואתם מסתדרים בכוחות עצמכם.

אם מישהו יארח זה בונוס, לא המובן מאליו.

לטוס זה ברור שכןאנונימית בהו"ל

גדלנו על זה

אני לאט לאט מפנימה שצריכה למצוא את המקום שלי

אבל סה"כ התחושה מבאסת אותי כלפי חמותי

אני בטוב עם זה שהשארתי בבית,עבר מאורגנת ואפילו מתארחים לסעודה שתיים

רק אחר כך מה ? היא ביאסה אותי ממש

גם אם גדלת על משהונעמי28

לא בהכרח אומר שזה מתאים במצב הנוכחי.

תמיד אפשר לשנות הרגלים, השמיים לא יפלו.

תבדקו עם עצמכם אם אתם באמת שלמים עם החלטה וכל מה שזה כולל.

באמת מבאס, אבל לא נשמע שהיחסים תקינים גם ככה, הערות פוגעניות זה לא משהו נורמטיבי.

חיבוק ענק. התחושות שלך מובנות.אהבתחינם

אבל לדעתי,

היא באמת לא חייבת

נכון שזה מרגיש כאילו היא בוחרת..

אבל אתם החלטתם שהבעל טס לאומן בראש השנה

אין בעיה,

זה שלכם

תעשו את החישוב שלכם אם מתאים לכם הדרך הזאת אם אין לך איפה להתארח

ואם כן, אז תקחי בחשבון אופציה שתישארי בבית

לארח בראש השנה זה קשה מאוד.

והיא אירחה אותכם שנים (כמו שציינת) וזה מהמם בעיני

אני מאוד מבינה את הכאב שלך,

מאוד מאוד.

אבל אם קשה לך חג לבד

תשקלו אופציה שלא יטוס.

היא לא אשמה שאין לכם איפה להתארח. סליחה אם פוגעתמרגול

אתם בחרתם שבעלך יטוס לאומן ואת והילדים תישארו בארץ

היא מהתיאור שלך כבר כמה שנים רומזת שזה לא מתאים לה שתבואו ר"ה

אם בעלך טס בהנחה שהיא תארח, בלי לתאם איתה מראש- זה לא עליה.

ואם בעלך טס בידיעה שיש מצב שהיא לא תארח ולא יהיו אחרים שיארחו, אז זו תוצאה של בחירה שלכם.

שאפשר לחשוב שוב אם מתאים שיטוס לאומן. אולי את והילדים תצטרפו, אולי הוא לא יטוס, אולי יטוס ותהיו בבית.

אבל הבחירה היא שלכם.

גם אם גדלתם על זה.

אבל מבינה את הפגיעה האישית שחלק מארחת ואותך לאמרגול

הפגיעה מובנת מאוד, חיבוק! אבל לא מובן בכללכתבתנואחרונה

למה המשכת להגיע כל השנים האלה כשזה היחס וכשאת צריכה כל הזמן להעמיד במקום. איזו אוירה זו? לא נשמע לי חגיגי ולא סימן יפה להמשך השנה.

אז העצה שלי, תשמחי על ההזדמנות, כי לא הצלחת ליישם בלי הבקשה המפורשת את מה שאת טוענת שאת מעדיפה גם ככה- להישאר בבית ולחגוג עם הילדים באוירה טובה וכולם מרגישים רצויים במקומם, אז הנה היא דאגה לך שתוכלי לקפוץ למים, שנה הבאה גם אם היא תזמין כנראה שתעדיפי את הבית...

שיהיה לכם חג שמח! מאחלת לך שתאהבי את זה הרבה יותר

התיעצות אמצעי מניעה אחרי לידהאנונימית בהו"ל

אז מחר יש לי תור לרופאת נשים אחרי לידה ואני לא מפסיקה לחשוב על איזה אמצעי מניעה אני רוצה.

ניסיתי להתקשר היום כמה פעמים להתייעץ עם מכון פועה אבל כנראה אין שם נציגים היום

אז חשבתי להעזר בחוכמת ההמונות

בעצם אחרי החתונה ועד ההריון הראשון הייתי קצת עם גלולות וגם בין ההריון הראשון לשני וזה ממש לא עשה לי טוב מבחינת המצב רוח והחשק.

אחרי הלידה השניה שמתי התקן נובה טי (לא הורמונלי) והיה לי מדהים! הרגשתי מחוברת לעצמי ובעלי התלהב כי אף פעם לא חווה אותי ככה.

אבל זה עשה לי ווסתות מאוד ארוכות וכואבות והייתי רוצה לנסות משהו אחר בכלל זה

מבחינת בעלי הוא חושב שזה עדיין שווה את זה כי למרות שהזמן שבו אנחנו מותרים הוא קצר יותר אנחנו בכל זאת יותר יחד מאשר עם גלולות כי יש חשק. וגם הוא מקבל אישה נחמדה יותר באופן כללי כשלא שולטים בי ההורמונים.

אבל ניסיתי לחשוב אם יש פתרון שהוא טוב יותר, חברה המליצה לי פעם על נובהרינג

ניסיתי אחרי הלידה השניה לחודש והיה לי ממש מוזר התחושה בנרתיק

הבנתי שאולי לא הכנסתי עמוק כמו שצריך, איך זה אמור להרגיש? וזה לא מפריע באינטימיות?

וזה משפיע על מצבי רוח וחשק?

הצ'אט המליץ לי על התקן הורמונלי במינון נמוך

מישהי יודעת לספר לי על זה?

ובכללי אשמח לשמוע מנסיונכן, די בלחץ להגיע מחר לרופאה עם כיוון מסוים

אגב, אפשר לבקש ממנה כבר באותה הזדמנות להכניס התקן אם אבחר בזה?

תודה מראש!

קוראת הכל

עוקבתניקזמני

לגבי הנובה טישימושית

לדעתי אם זה עובד לך ואת מתכננת מניעה של יותר משנה הייתי מנסה את זה שוב,

במקביל לוקחת ברזל וB12 ומקפידה שהם יהיו על הצד היותר גבוה של הטווח הרצוי כי זה מאוד משפיע על אורך הדימום, וגם לוקחת ביופלונאידים.

מהיום השלישי לדימום הייתי שותה מיץ לימון טבעי- פעמיים ביום כל פעם לימון אחד, שותה המון מים

ובימי הדימום שוטפת את האזור עם מים בצורה תכופה (לפחות 5 פעמים ביום בשרותים)

נובה רינג יכול לעשות השפעות הורמונליות, יש נשים שזה טוב להן יותר מגלולות ויש הרבה שלא.

אני לבנתיים חזרתי שוב ושוב להתקן הלא הורמונליקנקן שבור

לא מצאתי משהו אחר שמשתווה לאיכות חיים איתו

כנו שכתבת, אישה נורמלית, עם חשק, שמחה ימרוצה בסך הכל

ולא גוש הורמונים עצבני ;)

מסייגת שאצלי הדימום במחזור כן בד"כ כרגיל, הפסק ביום החמישי גג שישי.

אם את יוצאת עם תובנות תשתפי, אשמח להחכים

יש דיאפרגמה (לאחר שאלת רב)פרח חדש

מניעה מקומית שלא משפיעה על כלום

בשימוש נכון מונע באחוזים גבוהים

לפי הסיפורים שאני שומעת עם התקנים לא הורמונליים נראה לי שזה כבר די דומה מבחינת האחוזים..

זה עדיין נחשב לפחות אחוזי מניעה, וגם פחות נחשימושית

מבחינה מסויימת בקטע של השימוש.

אבל זה בהחלט אופציה טובה למי שהתקן ממש לא טוב לה

אני באמת לא בטוחה שזה פחות באחוזיםפרח חדש

יש ככ הרבה סיפורים של נשים שנקלטו עם התקן

או התקן שזז או נפלט ולא שמו

אם הולכים למתאמת אני חושבת שהאחוזים ממש גבוהים

אני אישית משתמשת בזה בלית ברירה ונורא חששתי מזה כי אני בלי מניעה נקלטת מיידי (נדיר שקרה שהייתי בחי מניעה ולא נקלטתי..)

ובינתיים זה מןנע כבר כמה חודשים

כך שבלי ספק זה עושה את העבודה

בסקרים על מניעה, אחוז המניעה שלו נמצא פחות מאחוזשימושית

המניעה של התקנים, וגם בין התקנים יש הבדלים...

ובע"ה את תהיי שייכת לאחוזים הרבים שזה מונע להן מצוין

האמת שאני לא ככ סומכת על מה שאומריםפרח חדש

על התקנים

שמעתי ככ הרבה סיפורים שזה לא הגיוני האחוזים שמדברים עליו

אני אבל יכולה להבין שזה באחוזים יותר גבוה מדיאפרגמה אבל עדיין כנראה שההורמונלי או הורמונים בכללי (גלולות, טבעת וכד) כנראה קצת יותר יעילים מהתקן נחושת

הסקר שראיתי (הייתי חלק ממנו) מראה אחרתשימושית

התקנים בראש הרשימה בצורה מובהקת.

זה היה 3 סקרים בשנים שונות.

ובכל אופן אם אין סיבה להחליף מניעהשימושית

אז גם אם הדיאפגרמה ממוקמת באחוזי מניעה פחותים מהתקן אין סיבה להחליף, זה לא אומר שבדיוק את תהיי מהאחוז שזה לא היה המניעה המספקת...

נכון. עדיין בהרגשה שלי אניפרח חדש

כאילו כל חודש לוקחת הימור (בשלב זה בחיים זה בסדר מבחינתי ההימור הזה)

אבל ככל שעובר הזמן אני חושבת שזה באמת מונע טוב כי ברור לי שבלי מניעה כבר הייתי נקלטת מזמן.. (כמובן הכל בידיים של ה' אבל מנסיון עבר)

לא הייתי קוראת לזה הימור שימושית

בשונה מנרות ושקפים שזה באמת הימור, למרות שגם זה יש נשים שזה עובד להם יופי במשך כמה שנים.

יתכן וזה קשור לזה שהתקן זה משהו שאי אפשרפרח חדש

לפספס כמו גלולה או דיאפרגמה?

לפעמים אפילו לא קולטות שדילגו על גלולה

כך שהמנייה עצמה כן מונעת טוב הבעיה זה בשימוש שלה

בהחלט גם קשור לזהשימושית

חוץ מדרך המניעה (כלומר איך הסוג מניעה מונע את ההריון) חלק נכבד ממה שמשפיע על איכות המניעה זה כמה סיכויים שהשימוש במניעה לא יהיה טוב.

למשל התקן בלרינה הוא התקן לא מומלץ כי הוא נפלט/זז מהמקום הכי הרבה פעמים בגלל הצורה של ההתקן שאומנם חוסכת את הדלקות שקורה הרבה פעמים עם התקן אבל זז יותר בקלות.

גלולה זה לא רק לדלג, זה גם אם היה נניח וירוס בבטן אז יש טווח זמן של בערך שבוע שרמת ההשפעה של הגלולות יורדת וצריך להשתמש במניעה וספת או לא לקיים יחסים

גם דיאפגרמה עלולה אחרי תקופה לא ממש להתאים וכו' בלי ששמים לב...

לכן מאוד חשוב בכל סוג של מניעה זה ממש להקפיד על ההוראות, וחוץ מזה להחליט על מניעה לפי רמת הדחיפות במניעה

גם את זה בדקתי, אני רוצה משהו בלי התעסקות בכללקנקן שבור

תודה!

אם ההתקן לא עושה לך בעיות אז בטח שזה עדיףפרח חדש

אבל להרבה נשים זה משפיע על אורך הדימום, כתמים, כאבים ברחם

אז הדיאפרגמה במקרה כזה לא חושבת שזה משהו שההתעסקות איתו אמורה להרתיע.

כמו להגיד שבוסת צריך להתעסק עם פדים וכד' אפילו פחות מזה..

זה משהו ככ בקטנה ומהיר וקל שבאמת לא מפריע לכלום

ואם את מזהה ביוץ בכלל אפשר לשים רק בימים הפוריים

אבל כן חשוב לי לכתוב שוב שחייבים לשאול על זה רב לפני כי הבנתי שיש פסיקות שונות בנוגע לשימוש בזה (אצלי הרב התיר אחרי שכל האופציות האחרות לא באו בחשבון בשום צורה)

מסכימה עם כל מילה, ב"ה שאצלי טפט טפוקנקן שבור

זה בסדר

טיפה הכתמות פה ושם ופעם ב מאריך לי את הווסת ביום יומיים. חוץ מזה שום דבר אקוטי.

כן אכתוב שיש לי חברות שמאוד השתנה אצלן איך שההתקן תפקד מפעם לפעם (מהתקנה אחת להתקנה אחרי לידה אחרת), אז אם זה אופציה לנסות שוב ואם לא ילך לחשוב איזה עוד סוגי מניעה אפשריים, אולי שווה לשקול את זה

אצלי לצערי לא היה הבדלפרח חדש

זה גרם לי לדלקות

3 התקנים שונים

נובה טי

גנפיקס

ומירנה

כנראה שאני רגישה לחומרים שיש בזה.

אולי בעתיד כשאסיים את הילודה אשקול לנסות שוב כי אז אין את הפחד של פגיעה בפוריות

את רגישה לעגילים שלא מזהב?שימושית

זה בד"כ הולך יחד, רגישות למתכת. (יש הרבה שרגישות לעגילים ולא להתקנים אבל אין הרבה שרגישות להתקנים ולא לעגילים)

ואם בעתיד יהיה לך צורך לנסות שוב התקן הייתי מנסה פלקס-טי מהסוג שמצופה פלסטיק כי יש יותר סיכוי שיעבור אצלך בשקט בלי דלקות.

האמת שלא יודעת. אני הולכת רק עםפרח חדש

זהב או מצופה זהב

מי ישמע שאני כזאת עשירה חח.. פשוט הולכת עם כמה עגילים קבועים כמה שנים ומידי פעם בעלי קונה לי חדשות ואם כבר קונה אז משקיע..

אבל ממש מעניין לגבי ההתקן עם הפלסטיק אני אברר את העניין בהחלט לפעם אחרת

מעניין, אני ממש רגישה אם הולכת לא עם זהבקנקן שבור

וההתקן בסדר גמור לי

@פרח חדש וואו לא הכרתי שההתקן גורם לכאלה דברים, אויש מבאס ממש

כי תכלס זה האופציה הכמעט יחידה של שגר ושכח באמצעי מניעה

מבאס מאודפרח חדש

היה לי ממש כיף עם המירנה לא לקבל מחזור..

ממש באסה

וואי אני אלרגית למתכות וגם ליהמקורית

הייתה בעיה עם ההתקן! איפה המידע הזה נמצא ?

אולי צריכים להמציא התקן מפלטינה כי איתה אני חיה בשלום🤭

או מזהבשלומית.

😅

אני היחתי מנסה התקן הורמונלימקרמה

ההורמונים בו משמעותית פחות מגלולות

וזה גם בהפרשה מקומית

יתכן ולא ישפיע בכלל על המצב רוח

הענין הוא שעד שלא מנסים לא יודעים

מצטרפת לזה מאודטארקו

אולי שווה לנסות לא הורמונלי מסוג אחר?שלומית.

יש למשל בנות שהג'נפיקס או הבלרין ( אם אני לא טועה שניהם לא הורמונליים) גרמו להן לפחות תופעות לוואי מהנובה טי

תודה רבה לכולן, קוראת ומחכימהאנונימית בהו"ל

מה ההבדל בין ההתקנים האלה, הם כולם נחושת?

אני לא מספיק מכירהשלומית.

כי ניסיתי רק את הנובה טי הרגיל.

אבל אולי תפתחי שרשור נפרד על התקנים לא הורמונליים...

מה שכן, נשמע שלא שווה לך לוותר על היתרונות של אמצעי לא הורמונלי אחרי שזה היה כ"כ משמעותי אצלך

הגודל לדעתיאחת כמוני

התקן לא הורמונלי ג'נפיקסאחת כמוני

נחשב פחות מאריך ומכביד ווסתות

אבל בסוף זה אינדיבידואלי וגם תלוי בהנקה

ורק פרטי

טוב מעדכנת שהייתי אצלהאנונימית בהו"לאחרונה

ומסתבר שיש חשד לשארית שיליה

אוף איזה סרט.. אמרו לי לבוא עוד שבוע לראות איך זה

ובנתיים אישרה לי להתחיל נובהרינג אבל לא התקן

הרגע גיליתי שאין לי מספיק ימי חופש ואני צריכהחמדמדה

לעבןד בחול המועד

😭😭😭😭

😩😩😩😩😩😩

🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯

אני גוססת

אני בוכה

לא רוצה

אין לי תקווה

אני לא ריצה

די

תצילו אותי

לא מספיק מבינה בזה, אבל אולי תיקחי ימי חופשאמא טובה---דיה!

על חשבונך?

אי אפשר לצעריחמדמדה

אעאהרעהאעאהההה😭😭😭😭😭😭😭😭

אחותך לצרה. גם לי אין ימי חופש והאמת הייתיהמקורית

לוקחת על חשבוני אבל יש עבודה שאיאפשר לא לעשות

מקווה שיעבור בטוב♥️

כל חול המועד או חלק?שלומית.

אני גם עובדת חול המועד, אבל פחות שבשגרה, דווקא השנה מרגיש לי סבבה כי יש חול המועד ארוך

כל הימים…חמדמדה

אופ

לא עובר לי

דווקא כשזה ארוך זה מורגש

הילדות בבית

כולם בטיולים

זה לא יוציים בקושי מספיקים ללכת לפארק ונגמר

אולי תבקשי לעבוד חצי יום?פרח חדשאחרונה

יש מקומות שמורידים על חול המועד רק חצי יום.

זה באמת מבאס מאוד מאוד

מבינה אותך ממש

אני יודעת שלא כולם יסכימו איתי אבל אני אישית כשמחפשת עבודה דואגת להתנות את ההסכם בזה שלא עובדת בחול המועד ואם אין אפשרות אז פשוט לא הולכת לשם. כבר ככה כל הימים והזמן והכוחות שלנו הולכים על עבודה אז לפחות שהחגים ישארו לי לנשימה

מעודדת אותך לא לוותר ולנסות כן לקבל משהו

אוויי מבאס ממש😥😒😔שיפור

אמממ..כבת שבעים

אולי להוציא מחלה? זה בריאות הנפש 🫣

ממש קשה ליאובדת חצות

הילדים עלו לכיתה א וזה משמח ומרגש ב"ה

אבל מרגיש לי כבד כל הסיטואציה

השבוע הזה הרגיש כמו נצח

ועוד לא התחלתי שיעורים פרטניים ואת כל המערכת האמיתית שלי בעבודה

לארגן תיקים, לשדל אותם לעשות את זה איתנו, להכין אוכל, להשתגע כי הם בררניים ואחרי שטרחת לתאם עם כל אחד מה הוא אוהב לראות שלא אכלו כמעט כלום,

פתאום זה לוקח מלא זמן

פתאום זה פחות קליל מהגן ויותר דורש ומחייב

זה מתערבב לי ונוגס לי בזמן שגם ככה לא היה לי עם מטלות הבית והעבודה שלי

שולחים שיעורי בית פתאום בשעה שש בערב אחרי שחשבתי שאין כלום וזה מפתיע

ועוד צריך לעקוב אחריהם באפליקציה אחרי החגים

וואיייי זה ממש מלחיץ וקשה

גם ככה היה לנו לא פשוט עם התנהלות והתארגנות

פתאום במקום להנות איתם אני רוצה כבר לסיים את המטלות וזה מרגיש גם להם כבד ורציני ומחייב

במקום פשוט ללכת לגינה ולהנות כמו פעם

איך הופכים את ההתנהלות לזורמת ופחות מלחיצה לי ולהם? מי יכול לתת לי לו"ז לכיתה א אחר הצהריים?

היום חזרתי מפורקת מיום עמוס בביצפר

שמתי להם טלויזיה והלכתי לנוח

אח"כ כשקמתי שניהם בכו וצרחו (לא מווסתים)

אחד רצה להזמין חבר מהגן וכשהוא לא יכל הוא ממש בכה וצרח והשני בכה וצרח שהוא רוצה גינה

ואני פשוט רציתי להתחרפן

כואב לי הראש

ועוד לא הכנו מערכת

והבית עם כביסות וכלים

ועוד לא הכנתי שיעורים לעצמי למחר מה הולכת ללמד

אתמול ישבתי עד 12.30 בלילה להכין כי אחד הילדים בכה שכואבת לו הרגל והייתי צריכה להרגיע אותו

אני חייבת לו"ז ערב

מרגיש שהכל נהיה יותר מורכב ומסובך בהרבה ואני צריכה שוב להוריד משעות העבודה כדי לצלוח את כיתה א עם שניים

אני פשוט לא יודעת איך להתנהל נכון ולסנכרן אותם ואותי במתכונת החדשה

עוד לא דברתי על חוגים והסעותאובדת חצות

שכבר ניסינו שני חוגים לכל אחד

וההתנהגות שלהם והעקשנות והסירובים לעזור/להתקלח/מאבקים

אני יכולה לישון מוקדם ולהשאיר את הבית נוסע או שוב לא להכין שיעורים למחר ולהיות בלחץ לעבודה שלי

או שהכל יהיה פיקס ולישון מאוחר מאד

מציעה לך לחשוב על שעה שבה מבחינתכם הם צריכיםשמשית123

להיות במיטות, ומשם ללכת אחורה לכל משימה ועוד קצת מרווח להתמרחויות.

יש לי ילד בכיתה א בשעה 19 הוא אחרי מקלחת אוכל. אם את צריכה זמן להתאושש אחרי עבודה אז ממש לא לרשום לחוגים.

באיזה שעה אתם חוזרים הביתה?

כשהם ילכו לישון בשעה סבירה זה ישפיע גם על היכולת שלהם לשתף פעולה ( לא פותר את כל הבעיות, אבל עוזר מאוד), יישאר לך זמן למטלות הבית ותוכלי לישון בשעה סבירה ולחזור פחות גמורה מהעבודה.

הודעות ששולחים בשעות מאוחרות, האמת? שולחת פתק שלא עשינו כי קיבלנו את ההודעה מאוחר ולהעלות את העניין באסיםת הורים.

אני לאט לאט למדתי שתחילת שנה זו הצפה והרבה הודעות ולהחזיק ראש, יודעת שאחרי החגים דברים נראים אחרת

כשהילדים רוצים להזמין חבראובדת חצות

ואני אומרת לא הם ממש בכו וצרחו

יצא לי החשק להזמין להם

ומצד שני מבינה את הצורך החברתי

אבל התגובה שלהם הפתיעה אותי

שמתי להם מסך והלכתי לנוח שעה

וכשקמתי לאחד הייתה ציפיה שאזמין חבר

והשני רצה ללכת לגינה

ושניהם צרחו והיו לא מווסתים

ונראה לי שהזדקנתי בשנה

לא הייתי חד משמעית איתם והתבלבלתי שהיה

איך אתן מתנהלות מול זה?

לפי מה שמתאים ליהמקורית

הרצונות שלהם זהנחמד אבל זה צריך להתאים גם לי. בטח במשו לא אקוטי כמו לפגוש חבר

אמרת לא והוא מתבאס? תני לו. לא חייב לרצות אותו. הוא יצרח עד שיירגע,תתני לו חיבוק ותמשיכו הלאה בחיים

איזו שעה זו היתה?שמשית123

אני גם תמיד מסכימה להזמין ללכת, אפילו שיש לי ילדים גדולים שיכולים ללכת לבד ולחזור לבד אם אני מרגישה שזה ישבש את הלוז ולא מתאים לי, אז לא

גם אצלי התחיל כיתה אילד בכור

ובכללי התחלות חדשות

הם חוזרים ממש מוצפים

וטלוויזיה זה עוד יותר מציף

אז לא אומרת לא להביא אם את צריכה רגע לנוח, פשוט להבין שזה התוצאה של אחרי ולנשום עמוק לקראת זה

אני מעדיפה לשבת איתם רגוע כשהם חוזרעם ואז להוציא משחק שלא הוצאנו מלא זמן- פליימוביל, מגנטים

ולשכב על הספה לידם כשהם נכנסים לקטע

קופסאות אוכל- הכנתי איתם ביחד טבלה של מה מכינים כל יום. הם החליטו מה כל יום, רק דברים שהם אוהבים. שוקולד מסכימה ביום שישי. ואז זה ממש מסודר לנו ולהם

קופסאות אוכל מכינה בערב

ושיעורי בית אצלנו זה בקטנה עכשיו.. אז לפעמים כשחוזר מהבית ספר ולפעמים בערב כשרגועים יותר

מה עם בעלך? אנחנו מנסים לסדר את הבית תוך כדי המקלחות וההרדמות ומה שנשאר אז אחרי שנרדמים

רק לגבי המערכת- בגיל הזה (וגם אחרי) אני מכינה להםיעל מהדרום

לק"י

אלא אם כן, יש להם רצון להכין בעצמם. וגם אז צריך להכין איתם או לבדוק שהכינו נכון.

יבוא יום והם יכינו. תורידי מעצמך דברים מיותרים.

הלוז שלי לכיתה אהמקורית

היה צהרון

וחוג אחד בשבוע לכל ילד ונגמרתי

אם את שואלת אותי זה נחמד אבל לא מאסט. יותר חשוב בעיניי לשבת איתם על שיעורים ולצאת לגינה/ לעשות ערב בבית. החיים עמוסים וסה קשוח אחרי יום עבודה להתחיל חוגים גם, בטח כשאת ככ עמוסה. אז הייתי חושבת על זה שוב, מבחינת תדירות וכמות ונחיצות

מעירה מוקדם משכיבה מוקדם

מערכת אני דואגת להם כי לא ציפיתי מהם לדאוג לזה בטח לא בתחילת שנה

לדעתי הבעיה היא שאת עובדת גם אחרי שעות העבודה, והרבה. זה גוזל ממך מלא אנרגיות וזמן

הייתי הולכת לכיוון של הפחתת עבודה יומיומית מהבית ככל הניתן. את גם בנאדם.

מה יש להכין מערכת בא'?חילזון 123

מה יש להם חוץ מחשבון ועיברית?

אצלי הם לוקחים כמעט הכל כל יום ודי.

לא הייתי משדלת אותם להכין איתך. אפשר לחכות עם זה.

אוכל - תחליטי איתם תוכנית מראש לכמה ימים ותכיני להם זריז לבד.

תודיעי להם שחברים תזמינו רק בהמשך אחרי החגים.

ומסכימה שזה עמוס ומלא דברים קטנים ומעצבנים בבת אחת. אחכ זה מתאזן לדעתי.

אצלינו יש גם מדעים/ הלכה/ משנה ועוד....יעל מהדרום

לק"י

אבל אני בהחלט מכינה לה בעצמי.

לפעמים היא רוצה להכין, אז מכינות ביחד.

בחודשים הראשונים בכיתה א?חילזון 123

וגם אם יש, זה דברים שנשארים בתא לא?

וגם אם אין תא, בכיתה א' אין קיצושע או חומש הכל חוברות דקות

ההתחלות קשות 🤍כתבתנו

זה בהחלט שינוי משמעותי, ולוקח זמן להתניע את זה. זה הכי הגיוני וטבעי שעד שזה יכנס לשיגרה יותר מוכרת והמשימות יקחו הרבה פחות אנרגיה- זה יהיה איטי ומעצבן ודורש ריכוז גבוה ויותר כוחות כדי להשתלט.

לא כיף, חיבוק גדול, בעזרת השם אחרי תקופת הסתגלות לחוצה יותר זה אמור להסתדר.

עד אז, להיות בחמלה כלפי עצמך וכלפי כולכם. לא להצליף בעצמך על כל טעות, גם לך קשה ומותר להיות אובדת עצות 😉, טעויות הן חלק מהחיים והן מדייקות אותנו ומציבות לנו מטרות שיש דרכים להתקדם אליהן. לחבק את הילדים ולהיות איתם בזה גם אם אמרתם להם לא, ואגב, לגמרי יש בהם כוחות לשרוד כשאומרים להם לא.

ובבקשה, אל תשמעי את זה בטון מנוסה ומתנשא, כל כך מכירה שהתקופה הראשונה של שינוי גדול היא כבדה פי שמונה מהשיגרה שתגיע. ומה שרובנו חוות כל פעם עם ילד אחד- אצלכם זה כפול! אז זה באמת נורמלי ההרגשה שדברים יצאו מאיזון ואני מעריכה שתוך שבועיים שלושה זה יהיה בעזרת ה' מאחוריכם. בהצלחה יקרה, זה באמת לא פשוט.

אצלינושיפור

משאירים הכל במגירה בכיתה, חוץ מחוברת קריאה שחוזרת הביתה לשיעורי בית כל יום. אין אצלכם מגירה בכיתה להשאיר חוברות?

ולא בסדר ששלחו שיעורי בית ב6, הייתי מוותרת באותו יום...

לא חייב חוגים אם זה מעמיס. השנה לא רשמתי אף ילד לחוג כי הרגיש שזה יותר מדי בשבילי.

כל החוסר ויסות הרגשי ישתפר עם הזמן. הגיוני שהם עדיין מוצפים מתחילת שנה.

ולגבי אוכל, לא להתרגש מזה שלא אוכלים. חבל, זה יוצר לחץ סביב האוכל. אולי תעקבי בשביל עצמך כדי לראות מה אוכלים ומה פחות (נגיד שמתי לב על אחד הילדים שלי שאם אני מביאה לו אותו כריך יומיים ברציפות אז ביום השני הוא פחות אוכל ומאז אני יותר משתדלת לגוון) אבל אל תדאגי, הם לא ירעבו...

אצלינו הדבר היחיד שהשתנה בלוז צהריים בתחילת כיתה א' זה 10 דקות שיעורי בית שהתווספו.

אתם ממש בתחילת שנה, לאט לאט תלמדו איך לסדר את הלוז בצורה יותר יעילה, וכולם יסתגלו ויהיו יותר רגועים. אל תרגישי שהמצב כרגע זה המצב הנתון לכל השנה. שיהיה בהצלחה!

דבר ראשוןהשם שלי

תמיד ההתחלה קשה, אחר כך הם מתרגלים ואת מתרגלת והסדר יום החדש כבר יותר זורם.

בשלב הזה לא צריך לדרוש מהם לסדר את התיק.

אם זה בא מהם, אז מצוין, אבל אם לא- יותר קל לארגן לבד מלרדוף אחריהם.

בהמשך הם ילמדו לקחת אחריות ולסדר את התיק.

לגבי האוכל, אני מבינה שזה חדש לך כי בגן עם קיבלו אוכל.

לא צריך יותר מידי להשתגע.

אם הם אוהבים משהו מסויים ואין להם צורך בגיוון, אפשר לשלוח כל יום אותו דבר.

וגם אם הם לא אכלו, לא להילחץ מזה.

אפשר לנסות אפשרויות שונות ולמצוא מה הם אוכלים, אבל בלי לחץ.

אם יותר קל לך, אפשר להכין את האוכל מהערב.

אם שולחים שיעורי בית רק בערב זה לא תקין, וכדאי להגיד למטרה.

אפשר לשאול את הילדים מה היה לשיעורי בית, יכול להיות שהם ידעו מעצמם, או לבדוק אם סימנו עמודים בחוברת.

פעילויות אחר הצהריים, זה תלוי ביכולת שלך.

את יכולה להסביר להם שבתחילת השנה לוקח זמן להתרגל, ולכן כדאי פחות ללכת לחברים וכד'. ובהמשך תוכלו לחזור לפעילות אחר הצהריים.

מתי הילדים חוזרים הביתה?

יש הבדל אם מסיימים מוקדם, או שיש צהרון.

אצלינו לא היה לוז ממש קבוע.

היינו חוזרים הביתה בסביבות 14:15 אוכלים ארוחת צהריים.

לפעמים מייד אחרי זה היה שיעורי בית, לפעמים זה היה יותר מאוחר.

לפעמים היינו בבית, לפעמים יצאנו לגן שעשועים.

אחר כך ארוחת ערב, מקלחת השינה.

תתכנני את הזמן כך שהם ילכו לישון בזמן ולא יתעכבו.

חיבוקאפונה

ממש שומעים את העומס הטכני והרגשי ממה שכתבת.

כל שינוי דורש הסתגלות.

המח שלנו פועל על אוטומטים כדי לחסוך באנרגיה, וכל שינוי בשגרה דורש ממנו חיווטים חדשים ולכן ההתחלה תמיד דורשת יותר אנרגיה - גם אם זה שינוי משמח. תחשבי - מעבר דירה, חתונה, עבודה חדשה. בהתחלה כל דבר לוקח המון זמן ואנרגיות ונגמרים מוקדם בערב, או כבר בצהריים... ועם הזמן הרבה מרכיבי שגרה הופכים לאוטומטיים ואנחנו יכולים להמשיך בשגרה תוך כדי שמתפנה לנו אנרגיה להשקיע בדברים אחרים.

אז דבר ראשון להבין שבשבועות האלה את מסתגלת לשנה חדשה בעבודה יחד עם ילדים בבית ספר, את מושקעת בזה ולכן חייבת להניח בצד כל מה שלא דחוף - להוריד סטנדרטים בבית, לקחת עזרה, כל מה שיכול לעזור. לאפשר לעצמך מנוחה במשך היום וממש ממליצה להכניס ללו"ז פעילויות משחררות - יציאה לטבע, ריקוד, אומנות, בלי הילדים או איתם מה שיותר נגיש העיקר שתיהני. ולהחזיק בראש שעם הזמן יהיה קל יותר.

עם שאת, אם שגרת העבודה שלך דורשת יותר מידי אנרגיות - צריך לעשות שם שינוי: הקטנת היקף משרה, אימון מקצועי שיעזור לך להיות יותר יעילה או אפילו הסבה מקצועית.

דבר שני לגבי הילדים.

גם הם מסתגלים כמובן... גם להם יש עומס גדול של צוות חדש, חברים חדשים, הסעות... הרבה דרישות חלקן מתסכלות, לפעמים יש בכיתה מורים קשוחים או מריבות אלימות שאלה דברים שגורמים לילדים הרבה מתח גם אם הם רק צופים מהצד.

אז את כל החוויות האלה הם צוברים וצוברים, כי בית הספר דורש תפקוד והתנהגות נאותה, ולכן עולה מגננה שגורמת להרגיש פחות. וכשמגיעים הביתה זה צריך לעבור עיבוד ולהתפרק מהגוף, ולכן חייבים לוודא שאחר הצהריים מותאם לעיבוד ופריקה רגשית.

טלוויזיה זה עוד קלט, היא רק דוחה עוד את הפריקה.

חוגים זה עוד מטלה (בדרך כלל), ועוד זמן שילד מחזיק את עצמו ועושה מה שצריך, ועוד לחץ ועומס על ההורה. אפשר אבל לשקול טוב אם זה שווה את זה, ולא להעמיס. במיוחד לילדים שנמצאים בצהרון.

מה כדאי לעשות אחר הצהריים:

  1. הכי חשוב - מרחב של זמן. לא להפוך את אחר הצהריים לשורת משימות שצריך להספיק. במרחב הזה המח של הילד יוכל להוביל אותו לעבד מה שצריך ואיך שהוא צריך.

  2. משחקים פיזיים - טרמפולינה, כדור, יציאה החוצה, משחקי תנועה (המלך אמר, ים יבשה וכו'). אם את מזהה תסכול ואגרסיביות אז משחקים יותר אגרסיביים - מלחמת כריות/נודלים (האלה של הבריכה), היאבקות וכו'. להכניס צחוק למשחק, כמה שיותר זה מאד משחרר.

  3. משחקי דמיון - פליימוביל, תחפושות, יצירה חופשית, הצגות, אחד ממציא התחלה של סיפור השני ממשיך וכו'.

  4. אחרון והכי חשוב - בכי. בכי הוא הפורקן האולטימטיבי של עומס רגשי. הוא מאפשר ריפוי עמוק של תסכול ומקדם הסתגלות. אני מזמינה אותך להתיידד עם הבכי, לצפות שהוא יגיע בתקופה הזאת יום יום ואפילו להזמין אותו - כמו שעשית בלי כוונה כשאמרת "היום אין חבר". עשרת לילד להרגיש את התסכול ובעקבותיו באו הדמעות שלא היה אפשר לשחרר בבית הספר. אלה דמעות מבורכות, תשמחי בהן! תשמחי בשביל הילדים שלך שיש להם בית שאפשר להרפות בו.. זה כל כך משמעותי.

את כל הדרישות והמטלות של השגרה - שיעורי בית, התארגנות וכו' - להנמיך ציפיות, למנן, הכל בסדר. ילדים משוחררים ורגועים לומדים בקלות.

תודה!! לקחתי לי כמה רעיונות טובים!!!שיפוראחרונה

בכי רב בבוקר - גן חדש תקין?shiran30005

בן 3 וחצי התחיל גן שפתי/התפתחותי (הגיע ממעון) ועדיין יש בכי רב שהוא לא רוצה ללכת, לא כיף לו שם, זה מתחיל מרגע שהוא פוקח עיניים בבוקר שלא רוצה לקום מהמיטה, שואל קודם "יש גן"? ואז מתחיל בכי, לא מוכן להכנס לכן הכל סביב בכי. כל הילדים האחרים רגןעים ורק הוא בוכה

הגיוני? הוט הגיע ממסגרת של מעון, זה גן קטן, הצוות נראה בסדר והוא עדיין ככה כל בוקר

אני קיבלתי ים המלצות על הגן הזה ומשמיים בעירייה הןא שובץ לשם, אבל הרגשה שלי שהצוות קר כזה, לא מכניסים הורים לגן -מוציאים ומכניסים את הילדים מהדלת, אין ווטצאפ שמעבירים תמונות, כי כך בעצם אנחנו יןדעים שהילד בסדר,לא יןדעת גם לי מרגיש לא משהו. כמובן שאני לא משדרת לילד כלום כלום.

לעבור גן? נראלי לא יתנו לי כי שוב זה גנים שפתיים וזה לא לפי בקשת ההורה, מצד שני גם הילד לא משהו

בבית הוא פשוט גמור, או שהוא עייף או שבאמת קשה לו רגשית והוא ככה, רגילה לילד שמח אנרגטי

מה הייתן עושות? דיברתי עם הגננת אמרה שיש לו קושי ממש סביב ארוחת בוקר ובקושי אוכל אבל חוץ מזה הוא בסדר

איך הוא היה בתחילת שנה בשנים הקודמות?שימושית

היה אחרת לגמרי לכןshiran30005

אז היא הכיר את הצוות ואת רוב הילדים ופה זה חדש לו, אבל אני רואה ילדים אחרים שכבר סבבה ואצלי זה כאיחו יום ראשון שלו

עצם זה שקיבלתי המון המלצות על הגן שם עודד אותי אבל בפועל זה שונה ממש, לכן לא מסתדר לי

הצוות נשאר אותו צוות מאז שהמליצו על הגן?שיפור

הבן שלי גם עדיין לא הסתגל לגן (בן 3)שימושית

אבל זה לא מוזר לי כי גם בשנים קודמות היה לו קשה למרות שהכיר ילדים,

ועכשיו שהוא נכנס לגן חדש לגמרי אני לא מצפה אפילו להסתגלות עד שבועיים אחרי סוכות...

ולפעמים הרושם שיש לנו בהתחלה הוא לא הרושם שנקבל בהמשך אז אני כן הייתי נותנת הזדמנות וגם מדברת עם הגננת בערב לראות מה אפשר לעשות.

אוי😥 קשוח... וממש מבאס שאי אפשר להיכנסשיפור

ואין וואטסאפ עם תמונות. לפחות מעודד שקיבלתם המלצות.

אבל התחלתם ממש לפני שבוע, זה נשמע לי קצת קיצוני, אבל עדיין הגיוני לשלב הזה. גם לי יש ילד בגן שממש מחורפן בבית מאז תחילת הלימודים, ויש בקרים שבוכה בפרידה. בכללי אני מכירה אותו שלוקח לו זמן להסתגל ולרוב זה קורה רק אחרי החגים. אם שבועיים שלושה אחרי החגים הוא עדיין יהיה ככה, אז הייתי מתחילה לחשוב על הכיוון של להחליף גן.

אני אחכה עוד קצת כמובןshiran30005

כי ההתנהגות שלו מוזרה גם בבית. אולי כי עוד קשה לו

הוא אומר "לא כייף לי שם בכלל"

תיכף יוצאים לחופשת חגים אז כל הרצף נקטע

גם הבן שלי בתחילת כל שנה אומר שלא כיף לושיפור

אולי גם שווה לנסות לדבר עם הגננתשיפור
עבר עריכה על ידי שיפור בתאריך כ"ו באלול תשפ"ו 12:58

איך אפשר לעזור לו. אולי אפשר להכין לו ספר על הגן החדש עם תמונות מהגן עם הצוות ולהקריא לו בבית. ואולי לגננת יהיו עוד רעיונות.

מקליט כמובן- גם כשהכל בסדר ובטח אם יש חששטרכיאדה

ולגבי תמונותשיפור

אני משערת שלא מצלמים מסיבות סודיות. אולי אפשר לבדוק את האפשרות לצלם רק אותו בשבילך כדי שתוכלי לדבר איתו מה עשה בגן באותו יום.

יש לגננת טלפון כשרshiran30005

אבל לסייעת יש ווטצטפ, הם אמרו אנחנו לא צלמות אנחנו גננות...

הם פשוט לא רוצים כי תמיד ניתן למצוא פתרון כמו מייל/דדך הסייעת

זה נורמות אחרותהשם שלי

כשאת נמצאת בסביבה שבה לכולם יש ווטסאפ, ולכל דבר יש קבוצה, תרגילים לשלוח תמונות. אז את מצפה לקבל תמונות מהגן במשך היום.

אבל בחברה שבה אנשים מתנהלים בלי ווטסאפ. וגם אם לחלק יש, אין קבוצות של כל מסגרת. אז לא רגילים כל הזמן לצלם ולשלוח תמונות.

תחשבי איך היה עם הגדולים שלך.

אני מניחה שאצלם לא שלחו תמונות בקבוצת ווטסאפ, ולא ציפית לקבל.

יכול להיות שהצוות בגן לא מבין את הצורך שלך בתמונות, ולא ישקיע בשביל למצוא פתרון, גיזה לא משהו שהן רגילות אליו.

כנראה שלא רגילים לצלם... מבאס...😒שיפור

תראי איך הוא בחגיםממתקית

הוא נוסע בהסעה לגן?

עונה כצוות פרא בגן עיכובנויה12345

קודם כל לגבי הכניסה של ההורים לגן, גם אצלנו לא נכנסים, לא כי אנחנו מסתירות משהו, בעיקר כי כל הורה פועל אחרת, יש כאלו שנשארים הרבה זמן, מתחילים שיחות עם הצוות, עם הילדים ומפריעים להתנהלות של הגן.. אז מעבר לכמה ימי הסתגלות שבהם כן נכנסו ההורים, משהו כמו יומיים שלושה וזהו, נפרדים מהילד בדלת והילד נכנס לגן.

לגבי הבכי, יש לנו עדיין ילדים שבוכים, ויש כאלו שעדיין בוכים כל היום כמעט, הם עדיין קטנים, באים ממעון, כמו הבן שלך, ולא מכירים את שאר הילדים וזה יותר קשה.

אני לא הייתי ממהרת להסיק שקורה שם משהו, הייתי מציפה את המורכבות מול הגננת ורואה איך אפשר לעזור לילד.

תודה, מרגיש לי שהצוות קר קר ממשshiran30005

וזה מה שמפריע לי

שדיברתי עם הגננת השבוע אמרתי חה זה ילד עדין ורגיש מאוד, אמרה הוא בסדר בגן, כן כמו שאמרו לי במעון שהוא בסדר בסדר ובתכלס היה פער מטורף

היום הוא בכה כל אחהצ, כבר ממש הייתי על הקצה אפילו לא אכל כלום, זה לא הילד שלי..

קשה לי להאמין שיש אלימות וכאלה אבל הקרירות שלהם מוציאה אותי מדעתי

אין צורך ללכת רחוקאפונה

לאלימות וכו'.

גם אם הגננות מקסימות,

ברור שהילד לא מקושר אליהן

ולא מרגיש בנח בגן...

וזה לא טוב, לא טוב לילד קטן להיות כמה שעות בואקום היקשרותי -

גם אם יש גננות או הורים אחרים שחושבים שזה נורמלי.

"ימי ההסתגלות" לא מעניינים, מעניינת ההסתגלות עצמה, והילד שלך לא הסתגל ועדיין זקוק להיקשרות העיקרית שלו בתקופת המעבר הזו.

אני חושבת שאם לך יהיה ברור מה הוא צריך ולתווך את זה לגננת - יש סיכוי לרכך אותה כלפיו, וגם מבחינת הנהלים מול הצרכים שלו.

אם תרצי מוזמנת לפרטי, אשמח לעזור לך להתכונן לשיחה הזו.

אם לא קשה לך, אני גם אשמח לשמוע מה יכול לעזורשיפור

לילד שעוד לא הסתגל, עוד לא נקשר לגן ולגננות.

בכי כל אחר הצהריים זה באמת חריג...מתואמת

נסי לשקף את זה לגננות, לא מתוך האשמה אלא מתוך רצון לשותפות, שהן יעזרו לך לעזור לו.

בתקווה שזה יעזור בע"ה...

וואוו ממש קשה שזאת התחושה❤️שיפור

הגיוני שהוא באמת בסדר בגן ואז משחרר את הקושי בבית.

אם הוא ככה משתף אזרק טוב!

תשאלי אותו מה לא כיף לך בגן?

מה היית רוצה שיהיה אחרת?

תשמעו ממנו מה הוא יכול ומצליח לשתף אותך. אולי כיוונים שלא חשבת בכלל.

הכל נשמע לי הגיוני חוץ מזהבאתי מפעם

שלא מכניסים הורים ומביאים אותם לדלת.

באיזה קטע? מה אנחנו בקורונה?

היה מפגש הכרות לפני תחילת השנה? נכנסתם פנימה?

בדיוק מה שעלה גם לי!מנסה לענות

אנחנו לא בקורונה.

הבן שלי גם התחיל גן

הוא בוכה כל בוקר שלא רוצה ללכת

אני משחקת אתו קצת בגן ואז הולכת

מוציאה אותו מוקדם ולא משאירה לצהרון…

הגננת שולחת תמונה שנרגע.

אומרת גם לעצמי לקחת עוד קצת אוויר.. יהיה בסדר

בהצלחה!

ככה זה הרבה פעמים בחינוך מיוחדDoughnut

ההורים לא נכנסים לגן עצמו והצוות מוציא להם את הילדים, זה נוהל סטנדרטי בהרבה מקומות.

עבדתי תקופה במעון שיקומי, ההורים היו מחכים בכניסה והצוות היה מוריד את התינוקות מהכיתות למעלה עד הפתח.

סתם לתשומת הלב...ממתקית

לא שולחים תמונות בגנים שפתיים- צריך אישור מכל ההורים, אסור ככה לשלוח

את יכולה לבקש אישית שישלחו תמונות רק של הבן שלך במהלך היום, לא כל הגננות אוהבות את זה...זה עלול להפריע למהלך סדר היום כשהן שניה מוציאות טלפון.

בחינוך מיוחד- שפתי- לרוב לא אוהבים לתת להורים להיכנס, כי יש ילדים עם בעיות שונות וזה עלול לעשות להם לא טוב וכו.... למה אמא שלו באה ושלי לא... בד"כ יש הסעות.

צוות קר- תבדקי ותעכבי, יצרת קשר עם הגננת? אם לא זה הזמן, תסבירי לה שקשה לו, והוא צריך תשומת לב ויחס וחיבוק בבוקר כשמגיע.

נכון.מתואמת

בגן של הבת שלי ביקשו אישור מכל ההורים לצלם את הילדות ולשלוח את התמונות של כולן לכל הילדות הביתה.

בגן שלה דווקא מכניסים את ההורים לגן אם הם באים, ומעודדים לזה אפילו, אבל האמת שאני יותר מבינה את הגישה ההפוכה, שלא רוצים לבלבל את הילדים, מה שיכול לקרות כשהורה נכנס, ולכן הגיוני לא לתת להורים להיכנס לגן.

בכל אופן, פותחת יקרה, יש מקום לתחושות הבטן שלך, אז תמשיכי לעקוב❤️

זה בכל הגנים ככה לא רק שפהאפונה

ונשמע לי הזוי שלא נותנים להורים להכנס.

אצלינו שולחים תמונות...מחתימים על זה בתחילת שנהיעל מהדרום

לק"י

וגם בעבודה שלי שזה חנ"מ- נראה לי שמותר לשלוח להורים תמונות רק של הכיתה הספציפית. נראה לי שגם חותמים על זה.

בצהריים אני מבינה שמשחררים ילדים לכניסה לפי ההורים שמגיעים, כדי שלא יקרה מצב שבבלגן של הורים שיוצאים ונכנסים יצא ילד שלא אמור לצאת.

בבוקר אני גם לא מבינה מה הבעיה להכנס (עד שעה מסויימת), אבל אולי זה שונה קצת כי זה חנ"מ.

התכוונתיאפונה

שבכל הגנים לא שולחים תמונות לפני שכל ההורים חותמים, חנ"מ ורגיל.

לא הבנתי למה בגן של הפותחת לא מחתימים הורים ושולחים תמונות...

לגבי הסוף מסכימה איתך

הנוכחות של ההורה גם נצרכת בפרידה של הבוקר הרבה יותר מאשר בצהריים.

יכול להיות שיש הורה שלא הסכים שיצלמו...מתואמת

אין דבר כזה שאת לא משדרת לו את דעתך על הגןאמאשוני

ילדים קולטים ניואנסים, אי אפשר לזייף את זה.

נשמע שיש לך חששות שאת צריכה לברר מולך כדי להקל על הבן שלך את ההסתגלות.

אם יעזור לך מקליט, שימי מקליט.

כתבו לך לגבי תמונות וכניסה לגן. כשממילא את חוששת, כל דבר מועצם.

אני חושבת שאת צריכה להתמקד בלהיות משוחררת יותר מאשר בלנסות להעביר אותו גן.

לחשוש זה לגיטימי, אבל נשמע שהחשש הזה מנהל אתכם ולא מאפשר הסתגלות אמיתית.

לגבי פרידה הדרגתית אפשר אולי לשהות איתו בחצר/ מבואה של הגן?

אולי אפילו יסכימו להוציא משחקים מהגן למבואה. אצלנוניש משחקים כאלה על הקיר כמו שיש במרפאות, ואנחנו עוברים את ה"מסלול" ביחד לפני הכניסה לגן.

לא קראתי תגובות קודמותצלולהאחרונה

רק לגבי הכניסה לגן- בחנ''מ יש גם בעייתיות להכניס הורים בגלל סודיות רפואית של הילדים האחרים. פחות מתאים שאמא תראה קושי מסוים של ילד אחר, או דרך התנהלות שנבחרה מול ילד. אני יודעת שיש מקומות שיותר מקפידים על זה ומקומות שפחות.

ובכללי, אולי כדאי לקבוע שיחה עם הגננת. מהחוויה האישית שלי, הצוות (במיוחד בחנ''מ) הרבה פעמים מאוד מגויס ורוצה לחשוב יחד עם ההורים על איך אפשר להקל ולשפר. אולי כדאי לקבוע איתה שיחה מסודרת (טלפונית או פנים אל פנים), שתוכלי להעלות את כל החששות שלך ולחשוב איתה על פתרונות, בלי לחץ של זמן.

חיבוק, לא פשוט בכלל❤️

הגיוני שאני לא מצליחה לתפקד בבית בתחילת הריון?הריון ולידה

שורדת את העבודה בצורה סבירה וחוזרת מפורקת. עבודה לא תובענית במיוחד.

בצהריים אני לא מסוגלת לעשות כלום ורק על הספה.

ברגע שאני קצת מתאמצת יש לי כאבי בטן חלשים (לא התכווצויות סתם כאב עמום)

מהריונות קודמים זכור לי שההתחלה היתה קשוחה אבל לא זוכרת עד כדי כך חוסר תפקוד.

מוסיפה שב"ה מדובר בהריון תאומים הפעם.

הגיוני למדיישירה_11

איזה כיף מזל טוב

הגיוני בריבועקנקן שבור

תחילת הריון זה דבר מעייףףףף

תכפילי פי כמה כשזה הריון תאומים! מזל טוב מרגש

ותשמרי על עצמך עם ההתכווצויות

בטח.מוריה
עבר עריכה על ידי מוריה בתאריך כ"ז באלול תשפ"ו 7:58

תאומים זה קשוח.

ויכול לגרום ליותר חוסרים שעלולים גם להגביר עייפות.

איזה קטע יש עכשיו עם תאומים.

נהיה נפוץ. 😅 (הייתי שם לפני כמה חודשים..)

בבריאות שמחה וידיים מלאות.

השורה האחרונה 🤣 הבדל פעוטבאתי מפעם

את בערך הרביעית ששואלת כאן בחודשיים האחרוניםשיפור

זה ממש לא רק את...

ובהיריון תאומים עוד יותר...

השורה האחרונה שלך הכי חשובהמתיכון ועד מעון

הריון תאומים זה קשה ממש, הרבה מעבר לפי 2, תנוחי, תפרגני לעצמך ותשתפי מי שנוח לך שיעזור

תודה על ההרגעה שזה נורמליהריון ולידה

אבל איך מסתדרים? ועוד חגים. ואנחנו בבית.

בעלי יודע לעשות הכל בבית, והוא עובד קשה לאחרונה, אבל הזמן שלו מוגבל.

עם הילדים האחרים אנחנו מסתדרים, יותר טכנית ניהול הבית, כביסות בישולים וכו.

וגם איך שורדים את העבודה בתקופה הזאת? בינתיים שורדת בקושי וכבר לקחתי יום מחלה אחד.

למנוסות בהריון תאומים- האם צפוי שיפור בשליש השני, או שעם תאומים זה שונה?

אולי לקחת עוזרת בתשלום?שיפור

אצלימוריה
עבר עריכה על ידי מוריה בתאריך כ"ז באלול תשפ"ו 9:16

היה שיפור קל ואז שוב עייפות וחוסר כח.

אבל זה לא מחייב.

מיקור חוץ והורדת סטנדרטים..טארקו

אין הרבה ברירות..

אני רקאםאני

מזל טוב ובהצלחה,

מקסימום תשעה חודשים וזה עובר.

אני גם בתחילת הריון לא הצלחתי לתפקד בכלל בעבודה ולקחתי הרבה יותר מיום חופש אחד (גם על חשבוני)

ואני לא בהריון תאומים, אז מאמינה שאצלך זה יותר מורכב.

אצלי זה טיפה השתפר עכשיו בשליש השני, ועדיין זה הריון, וזה כל מיני מיחושים וכאבים מוזרים, והבחילות והשינויים בשינה, והחוסר תאבון והכל...

זה לא עובר אחרי 9 חודשים. 🫣מוריה

אחרי זה יש תינוקות לטפל בהם.

🤦‍♀️אםאניאחרונה

משפחית שעושות את החג בבית עם המשפחה הגרעיניתכי לעולם חסדו

יש לכן טיפים?

איך להלהיב את הילדים? איך לשמוח למרות העומס הבלתי נגמר תודה לה'?

איך לחלק משימות ככה שגם אנחנו ההורים מספיקים לאכול?

ובכלל טיפים לאווירה

אצלנו כל ההתלהבות היא סביב הסימניםחזקה בעורף

מכינים כמובן את הסימנים הרגילים, אבל גם חושבים לפני על כל מיני סמנים מיוחדים וטעימים. הילדים מתים על זה❤️

דוגמאות מהשנים הקודמות:

קולה- שנשמע בקול אבא ואמא

ביצת עין (הגומי הזה) - שנראה את הטוב בכל אחד

בננה - שיבנה בית המקדש (החליטו שזה מתאים🤷🏽‍♀️ אני זורמת)

חטיפים - שיחזרו כל החטופים (ב"ה כבר לא רלוונטי)

וחוץ מזה כמו סעודת שבת רגילה… לא הבנתי מה השאלה באיך לחלק משימות?

אהבתי!הבוקר יעלה

יש רעיון לעוד ברכות מתוקות?

השנה עדיין לא עשינו סיעור מוחות וקניות🤫חזקה בעורף

באמת כדאי כבר להתחיל…

אבל הכי ממליצה לך לתת לילדים שלך לחשוב על רעיונות, כשזה בא מהם זה הרבה יותר כיף ויוצר חיבור יותר לחג❤️

הילדים שלי קצת קטנים בשביל משחקי מילים כאלה,כי לעולם חסדו

אבל אחשוב על עוד אופציות דומות

רעיון מתוק, הולכת לנסות את זה השנה שימושית

אצלו הולך גם, שומר שה' ישמור עלינוסטודנטית אלופה

מרגישה שאני בעומס בלתי נגמרכי לעולם חסדו

אוכל שווה ברמה הכי גבוהה, קינוחים ברמת שףממתקית

זו הנחמה הכי גדולה שלהם שלא חוגגים עם משפחה.

מה הכוונה לחלק משימות? בחג עצמו? כדי שתספיקו לאכול?

אתם אוכלים יחד איתם בסעודות החג

אם הכוונה בין ההכנות לחג, שתספיקו לשבת בנחת ולאכול- אז תלוי בגילאי ילדים...

אחד מקלף, אחד חותך, אצלי יש אחת גדולה שאחראית על העוגות

אחד אחראי על ריקון האשפה ואחד אחראי להעסיק את הקטנים...

אנחנו לרוב עושים ראש השנה לבדשיפור
עבר עריכה על ידי שיפור בתאריך כ"ו באלול תשפ"ו 13:07

מסדרים את הסימנים על השולחן ביחד עם הילדים, נותנים להם תפקידים כמו לפרוט את הרימון ולחתוך את התפוח. זה כבר ממש מרגש. מתחילים את הסעודה עם הסימנים, אומרים ביחד את הברכות וטועמים ביחד. יש לנו גם ברכונים מיוחדים לברכות. בדרך כלל יש לכל ילד דבש קטן מהגן והם ממש אוהבים את זה.

לוקחים את הילדים לתקיעות שופר.

הכי פשוט הכי אווירת חג.

וואי בדיוק רציתי לפתוח נושא כזה שימושית

כמה טיפים שהגעתי אליהם במהלך השנים-

קודם כל – קופסת חג. לכל חג יש לי קופסה שאני שומרת משנה לשנה, עם משחקים, קישוטים ודברים מיוחדים לחג. השנה נפתח אותה ביום שישי בבוקר בע"ה, כדי לתת להם זמן להתרגש ולהתלהב. ילדים קטנים ממש מחכים ומתלהבים כל פעם לפתוח ולהיזכר בדברים שיש שם.

על השולחן – תיבות שנה טובה. ליד כל מקום שמה תיבת דואר אדומה קטנה, וכל אחד מכין כרטיסי שנה טובה לאחים, להורים וכו'. זה ממש חמוד, והילדים נהנים לקבל ולפתוח את הכרטיסים.

אני גם שמה לכל אחד צלחת קטנה עם סימני החג, ומכינה לכל ילד מקום עם השם שלו. ככה גם השולחן נראה חגיגי וגם חוסכים את ה"אני רוצה לשבת פה!" 😅(לפעמים הם רבים בכל אופן אבל זה חוסך לפחות חצי מהמריבות)

בסעודה – אנחנו מכינים דברים שמתאימים ברמה לילדים, וגם הם רוצים לשתף את מה שלמדו בגנים ובבית ספר אבל אחרי החלק הזה הם לגמרי יכולים ללכת לשחק,

מבחינתי הם לא צריכים לשבת ליד השולחן כל הסעודה. אנחנו אוכלים ומדברים בהתאמה לשיח בוגרים, ואם אחד הילדים רוצה לבוא לאכול – אני מביאה לו. אני לא רודפת ולא משכנעת. אכל מנה אחת? מצוין.

בוקר החג- ביום התפילה ארוכה, אז חשוב לי שהם יאכלו משהו משביע לפני הסעודה, אז לפני או אחרי התקיעות, תלוי מתי אנחנו הולכים לשמוע שופר, עושה קידוש ומביאה להם סלט פירות ולחמניה ממולאת בשר טחון, זה משביע ומזין אותם ועוזר להם להיות רגועים

לוח זמנים גדול וברור- לילדים שלי (וללהרבה ילדים בכללי) חשוב לדעת מה עושים ומה בא אחרי מה, אז אני לוקחת גליון גדול ומכינה מסלול שמתחיל בכניסת החג ומסתיים בצאת החג, לאורך זה מציירת סמלים שמסבירים מה עושים (משחקים, קידוש, תקיעות, משחקים שוב, סעודה, מנוחה וכו') וחלון סימון וכל פעם מעהבירה את החלון סימון למה שעושים עכשיו. זה ממש מפקס אותם...

ועוד משהו שעוזר לי מאוד – שקיות הפתעות. אני מכינה לכל ילד שקית עם כמה דברים קטנים כמו חטיפים קטנים ופרסים מהכל בשקל, ונותנת אותה בזמן שאני רוצה להתפלל. זה נותן לי בערך רבע שעה-עשרים דקות של שקט.

ולא לשכוח שלא כל מה שעובד שנה אחת עובד פיקס גם בשנה שאחריה. צריך לראות את הילדים, את העייפות ואת מה שמתאים באותו רגע ❤️

וואווו!!!! איזה השקעות!!!! מהמםםםם!שיפור

מהמם, איזה יופי!נעומית

מקסים. אפשר רעיונות של מה את מניחה בקופסאת החג?ממתקית

למשל בראש השנה- קישוטי שולחן של רימון וכו? מה עוד אפשר?

ככה-שימושית

משחקים- שופרות, רימונים/דגים/חלות עגולות/גזר וכמה דברים בסגנון הזה מפלסטיק למשחקי דמיון, סולמות וחבלים שמכרו פעם באיזה דוכן בקניון עם סמלים של ראש השנה

משחק זיכרון ופאזלים ל ראש השנה, חוץ מזה כמה משחקי קופסא ששמורים רק לראש השנה ויום כיפור

ספרים על ראש השנה

קישוטים- פלייסמטים תפוחים ופלייסמטים בצורת דגים, חבקי מפיונים שונים, קישוטי פלסטיק קטנים של רימונים, תפוחים, שופרות חיתוכי שנה טובה, מאזניים וכו'

יש לי גם חבק לבקבוק יין של שנה טובה,

התיבות דואר האדומות הקטנות ועוד כל מיני דברים בסגנון הזה.

תודה! מרגישה שהבנת אותי כי לעולם חסדואחרונה

עוקבתבוקר אור

חג הוא מלהיב מעצם טבעומתואמת

מזה שהוא מתקיים רק פעם בשנה

אצלנו גם ממציאים סימנים לכל מיני מאכלים, וגם אצלנו יש משחקים מיוחדים לכל חג, שנשמרים בארון למעלה (פאזלים בעיקר).

ואני משתדלת לכתוב לכל אחד מבני המשפחה פתק קטן לסיכום השנה שלו ולתפילה על השנה החדשה, ומצרפת לזה פרס קטן. (אני באמת צריכה לדאוג לזה השנה, תודה על התזכורת🤭) שנה אחת גם יצרתי פאזל מתמונה משפחתית, וכל ילד קיבל חלק ממנו והם היו צריכים להרכיב אותו יחד.

והייתה שנה שגם יצרתי קובץ סיפורים על הסימנים - סיפרתי אותם לאורך הסעודות, והילדים היו צריכים לנחש באיזה סימן מדובר. (אולי השנה אמחזר את זה, כי הקטנים דאז גדלו ויוכלו עכשיו להשתתף)

מעבר לזה, אני חושבת שחשוב להשקיע בתפילות - מחזורים למי שיכול להתפלל, מחזור לקטנטנים בשביל הקטנים, ובעיקר - הסבר לילדים לפני שאני מתפללת בעצמי, שעכשיו משתדלים לא להפריע... (נראה אם זה יצליח השנה)

כבר כמה שנים אנחנו עושים בביתמנסה לענות

כי זה הכי נוח מבחינת הילדים

והשנה גם שאלנו אותם והם אמרו שהכי טוב בבית..

שולחן-שמים קישוטים מיוחדים על השולחן- ראנר מיוחד / מפה חדשה / מפיות וכלים חדפ חגיגיים (כדי שלא אצטרך לשטוף כלים כל החג.. מוריד עומס). היתה שנה שהבת שלי הלכה אתי לחנות ובחרה קישוטים לשולחן וכל שנה היא שמחה לערוך ולקשט אתם.

סימנים-גם אנחנו ממציאים עוד סימנים והילדים ממש מתלהבים וחושבים גם בעצמם. למשל- מנגו-שנתמוגג משמחה, קינואה-שלא נקנא באחרים, קולורבי-שנשמע בקולו של הרבי בננה-שנתבונן בטוב שה' נותן לנו וכו'.

תפילה-אפשר לקנות לבנים טלית. לקטנים-להכין שקיות עם ערבוב של חטיפים כדי שיתנו להתפלל, להביא משחקים קטנים שאפשר לשחק על הרצפה בשקט, להביא כלי רכב-בימבה וכו' שיוכלו לשחק מחוץ לבית הכנסת

טיפיםאמאשוני

ההורים מכינים מעטפות עם שמות בני המשפחה, וכל אחד כותב כרטיס ברכה/ ציור לאחרים.

מעסיק אותם יופי בערב חג.

הייתה שנה שהיחס בין האחים היה מאתגר במיוחד, עשיתי פרוייקט שכל אחד קנה מתנה לאחים שלו והביאו אחד לשני בערב חג.

עצם זה שכל אחג בא איתי בנפרד לחפש מתנות, שהיו צריכים להשקיע מחשבה מה ישמח כל אחד, שקנו מיוזמתם משהו בשביל האיר, ובסוף עוד הביאו לו את זה,

ממש עשה טוב לאווירה משפחתית.

באמת הרגשתי שמשהו זז להם מקנאה ותחרות לנתינה ופירגון.

זה היה חד פעמי כי באמת דרש השקעה ממני בלכוון ולדבר, ולעודד אותם לחשוב טוב.

זה היה תהליך שלם.

אבל אולי זה יכול לתת השראה.

אפשר נניח להכין בנק מילים, וכל ילד צריך לבחור מילה שמאפיינת כל אחד מהאחים, ואתם תוסיפו גם עוד כמה.

את ההכנה אפשר לעשות עם הצאט שיתן רשימת מילים ולהדפיס ולגזור

ואז הם רק צריכים ליישם.

אפשר גם שכל אחד מכין משהו לחג. מנה אחרונה, עריכת שולחן, דבר תורה, חידון, וכד'

אפשר אחד תוכן אחד משהו פיזי.

מה שזורם לך.

אם אפשר כדאי לקנות משחק שווה לחדש בחג, זה יכול להעסיק שעות.

אחרי החג להחביא עד כיפור.

אם יש לך קטנים, אולי כדאי שבעלך יתפלל בותיקין כדי שתוכלו לאכול בשעה נורמלית ובכלל, שלא יהיה חצי יום בבית כנסת כי יומיים רצוף ולדאוג לכל הארוחות והכל, באמת יכול לצאת קצת קשוח.

להכין את הקטנים לתקיעה שופר. (בקטע שלא יבהלו שזה אזעקה או בכללי ילדים עלולים להיבהל)

אפשר להשמיע ביוטיוב כדי שיבינו ולא יהיה תיאורטי.

כדאי להכין אוכל שנוח לתת לילדים בחופשיות שלא עושה הרבה לכלוך ולא חייב לחמם.

למשל שבלולי פיצה או שניצלונים.

שלא ינשנשו ביסקוויטים כל היום עד הארוחה.

אם יש גדולים לעשות רשימת תורנות.

4 ארוחות צריך יותר סדר מבד"כ.

מי עורך, מי מפנה, מי רוחץ כלים.

אם יש בעיות עם המקומות, כדאי לדון/ להחליט מראש ולשים כרטיסי שמות,

עדיף טנטרום שעה לפני הארוחה ולא דקה לפני שהכוס קידוש כבר ביד.

בסעודות בערב כדאי להאכיל טת הקטנים בזמן התפילה ככה שבזמן הארוחה עצמה הם יוכלו לפרוש לשחק ואתם תוכלו לאכול ולשבת עם הגדולים יותר ולהנות מאווירת החג.

לנשום עמוק ולזכור שעם כל העומס, בסוף אתם בבית שלכם ויש לכם גמישות מלאה בקבלת החלטות. לא להתקבע על מנהגים, לאט לאט תמצאו את המינון האידיאלי.

לדאוג למשהו שישמח אותך בחג. אולי את מאלה שכרגע לא חושבות שזה מה שיטריד אותם ובעיקר דואגות לתפריט וקניות ולו"ז ותעסוקה לילדים,

אבל אז מגיע החג וזה כן עלול להיות קצת מבאס.

אז גם אם אין לך זמן לחפש שמלה/ מטפחת/ בושם

לפחות איזה פינוק קטן (אפילו משהו אכיל)

דיברתי על גמישות, אבל בא לי לשתף שליל הסדר הראשון שעשינו בבית שכחנו לדאוג לקערת סדר. רבע שעה לפני הדלקת נרות חיפשנו אלתור,

לא היו לי קעריות חד"פ או מכלי הפסח.

מצאתי חבילת מנגטים סגורה

ומגש עגול חד"פ (האלה של המשלוחי מנות) גם כן חדש שקניתי ולא השתמשתי ולא נגע בחמץ.

הדבקתי מנג'טים על המגש והרי לנו קערת סדר.

במילים אחרות- תהיו סלחנים מול המציאות, לוקח זמן ללמוד איך עושים חגים בבית. הכל טוב!

לנשום עמוק, בסוף הכל עובר, מטעויות לומדים, ובסוף זוכרים את הדברים הטובים.

שנה טובה וחג שמח!

אולי יעניין אותך