היא גם לא מתקשרת, אמרה לי לפני החתונה שהיא לא רוצה להפריע אז לא תתקשר, אמרתי לה שזה לא מפריע, אבל בפועל היא לא מתקשרת

אני מתקשרת אליה פעם בשבוע- שבועיים . לא אידיאלי מבחינתי אבל קשה לי יותר

כי אצלי זה לא עובר חלק זה הודעות כאלה של אני מבינה שאת עסוקה וכל מיני הודעות ברור מה קורה

וכמה שאני אומרת אפילו מפורש שזה מעמיס עלי ולא נח לי להיות היוזמת שיחות ונח לי שזה גם וגם

כאילו לא משפיע כלום

משתדלת.

גם היא שואלת שאלות גנריות, אבל אני משתפת מעצמי מה שבא לי.

אז מוסיפה

שהיו תקופות שהייתי ממש מבואסת שפחות מתעניינים כביכול, למרות שאם לא אתקשר איזה יומיים רצוף היא כן תתקזר מעצמה, אבל הבנתי שהיא פשוט רגילה שאני זו שמתקשרת וזהו.

אמא זה נגמר מתישהו ואת תצטערי על הרגעים הללו שלא יחזרו.

אני אומרת לך כי אלו דברים שאפשר לעשות ואני עושה אותם בעצמי.

לי יש שני תארים, לאמא שלי אין בגרות ואני מדברת איתה כל יום. אני מספרת לה על שמלה, על שיניים, על צעדים ראשונים, על הגננת, על המורה, על המבצע שהיו במכולת וכל הזמן כל הזמן משתדלת לשמח אותה כמה שניתן.

אני מי שאני בזכותה וזו גמילות חסדים וכיבוד הורים וזכות עצומה לשמח אותה.

שמועה טובה תדשן עצם ואני מאוד מאוד משתדלת לשמח אותה בדברים קטנים ופשוטים כפי הבנת ליבה.

ברוך ה' שאמא שלי גם נתנה לי דוגמא אישית טובה כשכיבדה את ההורים שלה. היא דיברה עם סבתא שלי המון(ואני מדברת על  תקופות ששיחות טלפון עלו הון)  וגם ביקרה אותה המון ולסבתא שלי היו 12 ילדים והיא עבדה בפאלחה ולא ידעה קרוא וכתוב.

זאת אמא שלך.

תגידי תודה שהיא בחיים.

מחילה

מבינה מאוד את מה שכתבת ומסכימה עקרונית על להעריך וכו

אבל לא כל כך נעים הטון בו כתבת

מאוד מטיף ומוכיח כזה

ועל כל קושי שיש בחיים אפשר להוכיח

תעריכי את זה שיש לך בעל

מה את מתלוננת תגידי תודה שיש לך ילדים

וכו

וזה ברור שזה נכון

אבל זה לא האופן שבו דברים מתקבלים ונכנסים ללב

כי עם כל ההערכה. ויש

יש גם גם תחושות והתמודדויות וכששואלים אז רוצים עצה והתייחסות לשאלה הזפציפית

ולא הטפב חיצונית של

תעריכי שהיא בחיים

ואגב

במיוחד במשפחה

כי כמובן יש גם עוד התמודדות מלבד השיחות

זה סיפור חיים שלם ולא הכל נאמר פה

ואמא שלי מקסימה וטובה ומעריכה אותה מאוד על הילדות שלי והאהבה שלה וכו

ובמקרה היא גם מבוגרת בגיל..אז התעריכי שהיא בחיים קצת רגיש.. כי זה במילא במודעות שלי..

בסוף כל אחת כותבת מהעיניים שלה ומנסיון החיים שלה ולא כל אחת חייבת להתחבר.

וסליחה על הטון המטיף! 🤝

תכננתי להגיב מיד כשקראתי ושכחתי.

אני חושבת שאת מאוד צודקת וזאת הגישה הנכונה.

אנחנו בדור של נח ומתאים לי

בעלי בדיוק למד הלכות כיבןד הורים וזה פשוט מבהיל הצורה שבה התורה מתייחסת לזה.

אני רחוקה מאוד. לצערי לא מעריכה מספיק ויש לי עוד המון המון עבודה בעניין.

אז תןדה על התגובה שלך והתזכורת הככ חשובה

בעיניי האמירה ׳אנחנו בדור של נח ומתאים לי׳ באה לצמצם את אפשרויות הבחירה ע״י הגדרה של חלק מהבחירות כשליליות.

אבל אני מכירה את הדרך שלך ומעריכה אותך♥️

פשוט חושבת מאוד שונה ממך

שימחת ממש.

ובאמת כיוונתי לשם שמיים ולכבוד שמיים כי בעיניי מצוות כיבוד אב ואם היא חשובה ויקרה ולא פשוטה בכלל.

שמות לב למה שנח ומתאים לנו, להבדיל מדורות קודמים. זה עושה סדר בנפש ובסוף זה מיטיב איתנו. ממקום כזה יותר נכון לקיים מצוות, גם אם קשה לנו.

כשמדחיקים קושי, זה גורם נזק. כך לדעתי לפחות.

בהלימה עם ההלכה אז זה מצוין וזאת הדרך הנכונה.

הבעיה שזה לא תמיד ככה (הרבה פעמים כי בכלל לא יודעים את ההלכה).

ויצא לי ממש רבנית ומטיף

זה לא מה שהתכוונתי להגיד

וגם אני ככ רחוקה מזה ויש לי המון עבודה

פשוט לפחות אצלי הניו אייג'יות לפעמים מבלבלת והודעה כמו של דיאט ספרייט העמידה אותי במקום והזכירה לי מה צריך להנחות *אותי*.

עם ההלכה

אבל יש נסיונות בחיים

ויש מורכבות

ויש בחירה

ובאמת שגם איך אומרים את הדברים צריך להיות מותאם לקורא/ שומע כי יש דברים שאינם נשמעים ולא בגלל שאנשים לא רוצים לנהוג לפי ההלכה. זה מורכב באמת.

ופה נכנסת הקשבה לעצמי. זה לא בהכרח ניו אייג'יות. לעתים זה גובל בדיני נפשות ממש. אבל מבינה למה את מתכוונת ויש לפעמים גבול דק בין הדברים. והוא מאוד פנימי

ונכון, צריך לזכור שמצוות כיבוד הורים אמנם מוגדרת היטב אבל אין לה שיעור. 

דיברתי על עצמי בלבד. שימי לב שלא הגבתי לפותחת בכלל.

רק כתבתי למגיבה שאהבתי את התגובה שלה ו*לי* היא התאימה.

סליחה אם השתמע כך.

זו הערה כללית בכלל. לא רק לשרשור הזה ספציפית 

הן מאוד צפופות וספציפיות

אין שום הלכה שנוגעת בשיח ושיתוף ההורים

בהסכמה לכל דעה שלהם

וכו.

מסכימה עם העקרון שטוב להשקיע בקשר עם ההורים(כל אחד לפי רמתו, אצלי למשל יעיק מאוד על אמא שלי שיחה כל יום או אפילו כל יומיים, היא אישה עסוקה ואין לה פניות לזה, וב"ה הקשר שלנו טוב ומוערך) אבל אם את מדברת על הלימה להלכה ראוי לדעת מה ההלכה

היא התכוונה שהשיחות לא מספיק עמוקות מבחינה רגשית

לא אינטלקטואלית

לכן ההשוואה שלך יש תארים ואמא ללא בגרות לא רלוונטית

הפותחת מחפשת מענה רגשי עמוק יותר משיח שטחי

אם הבנתי נכון

אני לא מצפה ממנה להיות עמוקה ואינטלקטואלית וכו

זה לא היא

אני לא מצפה לשיחות נפש

רק להתעניינות פשוטה בחיים שלי

גם בחוויות היום יום

ובדברים שקשורים אלי

ולא רק בילדים

זה דברים שכל השנים בעבר היו קיימים

אני לא מצפה למשהו שלא ביכולת שלה

מה הכוונה בפועל

אני מתחילה עבודה חדשה

מספרת לה

שמתחילה משהו חדש

רוצה שתשאל איזו עבודה ..במה

אני מלמדת ויש לי איזה הרצאה מיוחדת.. מבפרת לה שהעברתי אתמול משהו מיוחד שעבדתי עליו הרבה- מצפה שתשאל איך היה.. או שתתעניין קצת במה אני בכלל מלמדת.. בקורס שאני עושה .. סתם.. פשוט בדברים של החיים שלי

פעם אם היתי מלמדת היה לה סבלנות גם לשבת שעה להקשיב לכל פרט ופרט בשיעור

עכשיו רק רוצה שתשאל מה שלומי

איך היה

לא עומק לא נפש

סתם פשוט

שתראה אותי

אני לא רק אמא

לא מעניין אותי רק הילדים

ו...כן זה קשור למצב בכללי

שבו אני כבר שנים לא יכולה להגיע לשבתות כי קשה לה(ושאר האחים כן באים כי עם פחות ילדים)

ורגיש לי התקופת מלחמה שלא התקשרה לשאול אפילו מה שלומי עם כל הילדים לבד טבהריון ובעל בצבא

וגם אם כן בסוף אחרי ששיתפתי אותה מתישהו שפגע בי שלא התעניינה בכלל(ברמת השבועיים שלמים  הראשונים אפילו לא התקשרה )

שיחות כאלה לא מאפשרות לשתףבכלום

ברמה הכי פשוטה

תקשרתי באמצעות המייל: תמונות/ איחולים/ הודעות

התקשורת באופן הזה עזרה לי לשפר את התחושות שלי כלפיה שהיו מורכבות

אחרי תקופה אמא שלי החלה ליזום שיחות לעיתים והם כבר היו ענייניות, קצרות ויותר התאימו לי.

אני חושבת ששיחות מאולצות לא תורמות לקשר (במיוחד לקשר מורכב) ורק גורעות ממנו.

גם אני עבדתי על הקשר בינינו מרחוק

ובזמן הזה שלחתי תמונות, איחולים, מתנות לחג /יום הולדת.

אנחנו מתכתבות הודעות קצרות. מתקשרות לעתים רחוקות. אבל בלב שלי יש לי המון אהבה והכרת טוב.

לפעמים כשהיחסים מורכבים ואנחנו שונות מדי המרחק עושה לנו טוב.

מה שכן מתקשרת לסבתא באופן תדיר והן מתראות הרבה. אמן שיהיו לה חיים ארוכים

פעמיים שלוש בשבוע..

לפעמים מתקשרת בוידאו שתראה את הבנות, לפעמים בשיחה רגילה.

לפעמים אני פורקת לה ולפעמים היא מדברת על מלא דברים שלא תמיד מעניינים אותי אבל אני מבימה שכמו שלי יש את הצורך באוזן קשבת- גם לה יש

היא לא מתקשרת אף פעם חוץ ממתי שצריכה דברים טכניים

אני מתקשרת מידי פעם אבל לא מעניין אותה לשמוע עלי,כאילו היא שואלת מה שלום הילדים,אני קצת מספרת,אבל היא בקושי מגיבה ורוצה תמיד לסיים.

היא יכולה להאריך מאוד בדברים שמעניינים אותה אבל אין לה סבלנות לשמוע.

התקשרתי בשישי ואמרתי לה שהבת שלי התקשרה להגיד שבת שלום. אז היא אמרה לי כן לא חשבתי שזה את לרגע 🙈

אבלל אנחנו ממש משתדלות להיפגש ממש ממש

לפחות פעם בשבוע הם גרים במרחק שעה-שעה וחצי אבל עדיין ממש משתדלת. ולי זה מספיק השאלה אם זה אופציה אצלך בכלל?

בקטע  הנכדים אני ממש מבינה איך שהיא באה זה שעה מדברים עליהם ורק לקראת הסוף, אה איך בלימודים באמת 🤦🏼‍♀️

ושיחות עומק ניסית לפתוח איתה דברים? יש לכם קצת ענינים משותפים?

אצלנו ממש הינו צריכות לבנות חברות מחדש אחרי החתונה כי זה ממש לא היה אותו הדבר. 

אמא שלי היא דווקא מאוד טיפוס של שיחות נפש (וגם שיחות עדכון סתמיות), אז זה בעצם המשיך אחרי החתונה. ולרוב היא מתקשרת (לפעמים ממש עושה סבבי טלפונים בין כל הילדים שמחוץ לבית), אז זה מקל עליי...

כבר חוששת מהזמן שבו אני אהיה אמא לבוגרים/נשואים, כי אני שונאת ליזום שיחות טלפון, וחוששת שהילדים שלי ייעלבו אם לא אתקשר אליהם על בסיס קבוע...

לא יודעת מה לייעץ לך, באמת. אבל באמת אולי לקבל את זה שככה הקשר ביניכן, וגם קשר כזה הוא טוב וחיובי. שיחות נפש והתעניינות אמיתית בחיי היומיום תמצאי במקום אחר... אולי חמות (חמותי, נגיד, היא לא טיפוס של שיחות נפש טלפוניות בכלל, למרות שגם היא מקסימה), אולי אחות או קרובת משפחה אחרת או חברה טובה... ♥️

ותודה לכל מי שהגיבה

האמת ידעתי שזה משתנה.אבל כן רציתי קצת חלון הצצה

כי זה דברים שפחות משתפת חברות

ונגיד בעלי בדינמיקה והקשר משפחתי ממש אחר משלי

מרגישה שזה נתן לי עוד נק' מבט והרחיב לי קצת את התמונה

ובעיקר עזר לי להגדיר מטרה שונה לשיחות

ואולי באמת לצאת ממעגל האכזבה ממנה שהיא לא מצליחה בשנים האחרונות ובכלל לשנות בעצמה כלוםם.. כבר שנים על שנים שהכל נשאר סטטי

אותם הדפוסים אותה התנהלות ובהכל

גם כשמבקשים ומשתפים שמשהו מסוים לא נעים או היתי שמחה אחרת( במה שנוגע אלי כמובן.. .לא מצפה לשנות אותה )

וזה סוג של תסכול מתמשך בהרבה דברים

ובכללי אין לי אף קשר עם המשפחה

אז זה גם חסרון מהותי בחיים

אבל זה עזר לי מה שכתבתן .. מכל כיוון

ואפילו העזתי והרמתי טלפון

ואפילו מיוזמתי קצת שיתפתי במעבר לטכני

והפעם עבר יחסית בש'לום

לא התפתח לשום שיחה כמובן

אבל לפחות הקשיבה

אז זה מאוד קשה לשנות ברגע. לשתיכן.

וזה ממש קשה לחיות בתחושה שלאמא לא אכפת, אבל יכול להיות שהיא התרגלה/ באמת חושבת שהיא לא רוצה 'להוסיף' לך דאגות. באמת שאיאפשר לדעת איך זה נראה מהצד השני, אבל ככ ברור הרצון הזה שיתייחסו אלייך. בטח ובטח מאמא

❤️

אלא אם כן היא צריכה לשאול משהו..

אני מתקשרת אליה מיליון פעם ביום בערך וגם שולחת לה ווצאפ עם תמןנות ומתייעצת איתה על המון דברים

שאני מתקשרת השיחה די שטחית אני מתייעצת או שואלת אותה מה שאני צריכה וזהו מנתקות ואני ממש סבבה עם זה אני מרגישה שהיא תמיד שם בשבילי..

אמא שלי היא בנאדם קר אבל אוהב מאוד ואני מסתדרת עם זה..

אני לא חושבת שזה משנה מה טוב עבורנו זה יותר מה טוב עבורך אבל יכול להיות שמאז שהתחתנת אמא שלך לקחה ספייס כדי לא להציק או להיות חטטנית ונדחפת..

אני מתקשרת 99% מהפעמים

לרוב זה יהיה בגלל משהו ספציפי שאני רוצה לשאול/להתייעץ/לשתף

ואז הרבה פעמים השיחה תמשיך ותתארך דיי הרבה...

השיח ביננו לא ככ רגשי עמוק, אלא יותר טכני והרבה התייעצויות יצירתיות וכזה אבל פחות רגש, תמיד הוא היה כזה וזה סבבה לי, לא מחפשת משהו אחר...

גם עכשיו כשבעלי לוחם בעזה, היא לא מתעניינת

השיחות סתמיות

אבל לדעתי זה כל כך חשוב הקשר אפילו אם הוא במיעוט

לדעתי תמשיכי למרות שזה לא הכי נח לך

קוראת סמויה כבר הרבה שנים, לומדת מכן המון...

כשהייתי צעירה ועד היום היה לי קשר מצוין עם אמא שלי. תמיד אני זו שהייתי מתקשרת, היא אף פעם לא התקשרה. היא אמרה לי בעבר שכך הם התחנכו, הילדים צריכים לפנות להורים ולא ההיפך וכך גם היה עם סבתא שלי ז"ל. (חמותי כן מתקשרת להתעניין מה נשמע). שיחות עומק בדרך כלל היו רק כאשר הייתי באה לבקר ולא בטלפון (עד היום). אמא שלי היא אישה עמוקה בכללי.

יכולה להגיד שהיום, כשהבת/הבן שלי מתקשרים לשמוע מה נשמע אין לי את הסבלנות הנדרשת לשיחות עומק והשיחה נסובה באמת סביב מה נשמע ומה שלום כולם... הסיבה היא שיש עוד ילדים בבית, יש עוד חיים כאן וכאשר מישהו מתקשר אף פעם הם לא יודעים מתי ואיפה הם תפסו אותי. בשונה ממישהו זר אני כן מרגישה צורך לענות ולא לסנן גם אם זה לא זמן נח כי אלה הילדים שלי אבל בסופו של דבר הרבה פעמים לא תהיה לי פניות נפשית/פיזית לשוחח, ודאי לא שיחת עומק. לעומת זאת כאשר באים לבקר אני מתפנה ויושבת ומשוחחת ואז גם יותר פנויה לשמוע ולשוחח לעומק.

הבן שלי מתקשר אלי (נמצא ברצף בישיבה) בזמנים פנויים או פחות.

השיחות לרוב קצרות לשמוע שהכל בסדר. לפעמים כן יש שיתוף או דיון על משהו חשוב ואם זה קורה בזמן שאני לא פנויה אז אני מסכמת איתו שנדבר עוד מעט כשאתפנה.

בעיניי אם יש קשר ותקשורת טובה, אפשר להסתדר מבחינת פניות ותכנון זמן, כל הבעיה מתחילה מחוסר יכולת/רצון לתקשר בצורה פתוחה וכנה.

ואם יקרה משהו אחרי שדיברנו אתקשר שוב ולא אחכה למחר.

אני מתקשרת לרוב בבוקר, היא תתקשר אפ צריכה משהן ספציפי או אם לא התקשרתי וזה יראה לה חריג.  

רוב השיחות זה רק עדכונים, מה הכנתי לצהריים, איך היה להם בחוג וכו.. מדי פעם יש נושאים קצת יותר עמוקים 

אני בכורה, יש לי קשר מאוד קרוב עם אמא שלי, ואני מאוד אוהבת לדבר איתה.

לפעמים אני מתקשרת אליה ולפעמים היא אלי, מדברות על כל נושא שבעולם, וגם על נושאים בחלל

מלא פעמים היא עמוסה נורא ואין לה זמן לדבר איתי או להאריך, אז היא רק אומרת שלום מתעניינת שהכל בסדר ומעבירה את הטלפון לאח תורן שאפטפט איתו קצת.

גם לי אישית קצת משעמם בבית לבד רב שעות היום עם הקטנצ'יק שלי, אז מאוד אוהבת להתקשר לדבר איתם קצת...

אבל באמת יש לי מלא אחים בבית ששמחים לדבר איתי ולספר איך היה בלימודים/עם חברים/בישיבה וכו.

ואני מאוד מרוויחה מזה שככה אני לא מנותקת מההווי שקורה בבית שעד לא מזמן היה הבית שלי.

אמא שלי כמובן מקבלת עדכון און ליין על כל תנועה חדשה שהנכד למד לעשות וכל שן שאמא שלו מדמיינת שמתחילה לבצבץ.

אני מאמינה שיחד עם עומס החיים שלי התדירות תלך ותפחת בהדרגה. אבל מקווה תמיד להישאר עם קשר חם ואוהב...

היא לא מה שהתכוונת שיגיבו פה בשרשור...

לא עניתי שום דבר שיכול לעזור לך.

סורי..

אי אפשר לערוך או למחוק, אז פשוט מגיבה על התגובה.

וחיבוק לך על התחושות.

קשה נורא לצפות משו מקשר ולא לקבל אותו.

גם אצלי זה היה ככה בעשור הראשון לנישואים

זוכרת שאפילו כתבתי פעם לאמא מכתב שמעולם לא נשלח, רק כדי לפרוק

קראתי לזה "האמא של הפתיתים" כי כל מה שהיינו מדברות היה על ארוחת צהריים

והיו לי עולם שלם של חוויות קשיים והתמודדויות שרציתי לחלוק איתה וזה לא צלח, היא לא היתה פנויה לזה

עם השנים, הבנתי שאת הצורך שלי אני צריכה למצוא במקום אחר

ולקבל את אמא כמו שהיא

היום אנחנו מדברות פעם בכמה ימים

תמיד ביוזמתי, אני מתקשרת

ודווקא מאז שהרפיתי יש לנו לפעמים שיחות מאוד עמוקות 

האמת הרפתי מהכלל

כבר שנים

לא מצפה לקשר עמוק

לא לביקורים

לא שתזמין

לא שתעזור

כלום

אין לי קשר עם כל המשפחה

אבל הלבד בלי בעלי במלחמה כן קצת יותר רגיש

האחריות העודפת

בא להרגיש שאת גם ילדה של מישהו

שמישהו מתעניין

שמישהו מעריך

שיש עוד שייכות בחיים חוץ מבעלי שלא פה

סליחה.. קצת פרקתי

אני לא כועסת אליה

רק קצת זקוקה יותר מהרגיל

אבל ממש התחסרתי למה שכתבת וגם אצלי ההרפיה היתה הדבר הנכון

אני מתקשרת, היא לא תתקשר כי לא רוצה להפריע אבל אם לא התקשרתי היא תשלח הודעה...

והקשר שלנו מאוד טוב ב"ה. עוזרת מלא.

כאב לי לקרוא אותך. וזה מוזר שזה השתנה. יכולה לשים אצבע מה גרם לזה?

כי אם הקשר היה ככה לכתחילה זה היה מובן.. 

משהו בה השתנה בכללי

הבית הפסיק להיות פתוח

עודף לחץ על נקיון שממש מונע מלבקר

הכל מקובע ועסוק בעצמו

לא מכוונה רעה..הגיל משנה משהו..

נגיד עכשיו היא פתאם לפני שבועיים אומרת אולי נבוא לבקר( קורה אחת לשנה+) כי לי אין איך לבקר כשבעלי בצבא

ואז דוחים ודוחים..למה? או רים שלא יכולים מסתם תרוץ מגוחך

ומתי יבואו כשבעלי בדיוק חוזר לביקור.

ואפילו לא שאלו אם אני מעדיפה משהו אחר או מתאים לי

הם באים רק עבור עצמם

כי הם התגעגעו

אבל לרגע לא חושבים עלי

אהה היא לבד חודשיים וחצי אולי ישמח אותה ביקור קצת בתוך הלבד הזה.. כלום אפילו לא שואלים . מודיעים

ובמקום זה..

נסעו פעמיים לאח אחר שלי(אותו משך נסיעה)

למה? כי באמת יכלו

פשוט אותי לא שואלים

אני חושבת שאחרי החתונב היא פשוט הגדירה את התפקיד האמהי אחרת

כאילו אין לה כבר תפקיד עבורנו

מלבד להכין אוכל כשבאים

פשוט חוסר מודעות.. וסוג של התנהלות בחיים "התקבעה בגלל הגיל המבוגר

היא בן אדם ממש טוב

וכילדה היתה גם אמא ממש טובה

האמת

עזר לי קצת לפרוק פה את התסכול שלי

אבל ב''ה מרגישה עכשיו יותר בטוס

חזרתי להתקשר אליה

בלי ציפייה למה שלא יכולה לתת

ולפעמים התסכול והחוסר צף

ותודה על המקום לפרוק קצת

תנסי לצעוק את השמות עם בליעה של התחלה או סוף, זה לא מבלבל...

(רק אות אחת שונה)

כן חשבתי על זה בבחירת השם, אבל זה לא מורגש ביומיום לא חושבים על זה והשמות בול מדוייקים להם כל אחד לאופי

(לאחת יש גם עוד שם).

לדעתי זה דומה ולא הייתי נותנת, אבל אפשר גם לתת.

נגיד נועה ונועם לא הייתי קוראת. אבל נועה ונעמה זה נשמע מספיק שונה

מרגיש לי כן דומה מדי.

כל הזמן אתבלבל ביניהן, בטעות.

יש לי שני ילדים שהשם שלהם מתחיל באותה אות ואני כל הזמן מתבלבלת ביניהם.

אבל חוץ מזה לא רואה בעיה.

ולא קשורים בכלל האמת.. זה פשוט יכול לקרות😅

עוברת על כל השמונה לפני שמגיעה לילד שרוצה🤣

ולא רק בילדים מאותו המגדר, אני לגמרי יכולה לעבור על שמות כל הילדים שלי וגם של האחיות שלי עד שאגיע לשם הרלוונטי, ואני לא כזו זקנה

אני מתבלבלת בניהם. 🫣

(אפילו לא אותה אות מתחילה)

הדמיון בין נועה לנעמה הוא יותר בצורה הכתובה, אבל כשאומרים את השם זה לא נשמע דומה, פרקטית אנחנו משתמשים בבית יותר בדיבור מבכתיבה אז לא נראה לי משמעותי.

יש לפעמים שמות שנראים שונים אבל לפעמים נשמעים דומה, לי למשל יש 2 ילדים שהשם שלהם שונה ממש בהתחלה, רק ההברה האחרונה זהה, וקורה שקוראים לאחד מחדר אחר והשניה עונה.

ועוד 2 ילדים שבכלל לא חשבתי שהשמות שלהם דומים אבל מסתבר שגם הם מתבלבלים כשקוראים להם מרחוק, שם גם יש צליל אחד זהה אבל אפילו לא באותו מקום בשם.

וגם זה לא נורא, מקסימום קוראים פעמיים, בסוף מבינים למי התכוונו,

ובכל מקרה כשבאים חברים למתבגרים אצלי, הם קוראים להם בשם המשפחה...ואז זה נשמע אותו דבר לכולם...

נועה במלרע יותר דומה לנעמה.

נועה במלעיל פחות דומה.

ואני כן אחת שמציק לה דברים כאלה.

יש דמיון, נכון, אבל זה לא דומה שמפריע

לי יש נעמה, תכננו לקרוא לבת שאחריה נועה ובסוף פחדתי שזה דומה מדי ולא קראנו ככה.

תכלס זה לא באמת כזה דומה. ואם הן לא אחת אחרי השניה אז בכלל לא סיפור לדעתי

יש לי ילדים עם שמות יותר דומים בשמיעה.

לקח זמן עד שמצאתי שמות שאני אוהבת, אז הם באותו סגנון🤭 והמחשבה שלי היא שלכל ילד בפני עצמו מגיע שם שאני אוהבת😍

יש לי חברה שלבנות שלה קוראים כך ואף פעם לא חשבתי על זה, עד השאלה שלך😜

וב4 שוב פעם משו

רק שב12 הבאתי את המבושל,

ואז ב4 אפשר איזה פרי,

ובערב שוב ארוחת ערב בסגנון של הבוקר.

והנקה לפני השינה ולפעמים בלילה אם התעורר.

לגבי הלילה, לפי מה שזכור לי עד גיל שנה חשוב תמ"ל או הנקה, אז כל עוד יונק לפני השינה וגם בלילה לפי דרישה נשמע לי מספיק אבל אני לא מומחית.. בגדול אין סיבה שיאכל עוד בלילה

אבל נראה לי צריך 3 ארוחות גדולות ועוד שתיים ביניים

אז נגיד

כשקם אוכל משהו קטן

8:30 א. בוקר

12:00 בערך א. צהריים

אזור 3 נגיד א. ביניים (פרי/ כריך קטן)

ואזור 6 א. ערב.

כמובן תתאימי ללוז הכללי של כל המשפחה..

ב12 באמת ארוחה או ארוחה קטנה.

במעונות בד"כ ב12 זו ארוחת צהריים מבושלת, וב3-4 פרי ופרוסה. אבל אני משערת שלך נוח יותר לבשל אח''כ אז אפשר להחליף ביניהן ולתת לו ב12 פרי ופרוסה.

את לא רוצה לתת לו הנקה ב6 וחצי - 7 ?

(גם כי מבחינתי ביסקוויט זה סתם ממתק לא בריא, וגם כי נראה לי שצריך קצת יותר, ובד"כ בבוקר ההנקה נחמדה)

בדכ ב12 הארוחה עוד לא מבושלת....

עכשיו באמת מביאה ב12 שוב לחם אבל זה לא יותר מידי?

הוא אוכל פרוסה+ בארוחה (רק את הרך)

אז התלבטתי אם פעמיים ביום לחם זה הרבה.

ופרי לבד זה מספיק?

בעצם הכוונה לפירות טחונים? זה מספיק רק פירות בלי תוספת כלשהיא?

@יראת גאולה באמת קצת מציק לי הביסקויט בבוקר כי הוא קטנציק אבל אין לי רעיון מה להביא לו.

הוא רואה את אחים שלו יושבים לשתות ולאכול משהו ודורש גם אז הנקה לא תספק אותו, הוא רוצה לשבת איתם ומנסה לקחת להם את מה שאוכלים.

יש לך רעיון אחר בריא יותר שאפשר להביא לו לנשנש?

פרי זו ארוחת ביניים שלמה.

אפשר לחם פעמיים ביום, נשמע לי בסדר גמור. הוא אוכל עוד 3 ארוחות בלי לחם.

לפירות טחונים אפשר להוסיף כדי שתהיה ארוחה מלאה - טחינה או חמאת שקדים, או אבוקדו, וקוואקר (אפשר גם חתיכות לחם או ביסקוויט. חבל לדחוף פחות בריא אם אפשר שבולת שועל)

הוא גם בלי שיניים

ואפשר להביא לו פרוסה שיחזיק ביד ויאכל או שזה לא הגיל?

עכשיו חותכת לו לחתיכות קטנות

אצלי אכלו הכל בלי שיניים (יצאו השיניים בגיל שנה).

אני חותכת את הסנדויץ ל4, ונותנת לו כל פעם רבע ביד.

תפוחים אני לא מביאה כי זה באמת מלחיץ אותי. אבל פירות רכים אין בעיה. אגס אני הכי אוהבת לתת, חתוך לרבעים בלי גרעינים כמובן. אפשר בננה לא מדי רכה לחתוך למקלות, ענבים חתוכים לרבעים, קיווי, חתיכות שזיף...

אפשר גם בתוך נגיסון.

את כל אלו אני נותנת לפני גיל שנה.

אבל אנסה שוב

הןא אמור להצליח לאכול גמבה גם בלי שיניים?

מלפפון קצת מסכים ללעוס אבל לא ממש אוכל, יותר מוציא

לק"י

אצלי הוא נוגס ומוציא.

אבך מלפפון בלי קליפה יותר בולע.

אני באמת לא כל כך מבינה לגמרי מה אתן מתכוונות

רצועות ירקות יכולות להספיק כאחת הארוחות? לזה את מתכוונת?

לק"י

בעיקר להתנסות ותעסוקה.

כן אפשר לתת מידי פעם שיתנסה.

הבן שלי גם אוכל לבד פירות קיץ רכים כמו נקטרינה. אני מקלפת לו חלק, שיוכל להחזיק איפה שהקליפה שלא יחליק לו, והוא יכול לאכול ככה פרי שלם.

בננה- אני חותכת חתיכה, ונותנת לו ישר ממנה עם כפית. בת השש גם מאכילה אותו ככה.

לפעמים אני שמה בתוך כלי את הבננה, ושופכת חמאת בוטנים/ טחינה/ שקדיה, ומאכילה אותו עם כפית.

תפו"א, גזר, בטטה קישוא

הבן שלי עוד לא בן שמונה חודשים והוא אוכל פריכיות ממש יפה (יכול לגמור חצי פריכית, בלי שיניים בכלל, רק במציצות ולעיסה עם החניכיים)

יכול לחנוק חלילה. אבל תבדקו אותי. מזמן לא הייתי על זה.

מפריכית

לא ידעתי שאסור

ב"ה הצלחנו להוציא לה את החלק שנתקע אבל זה ממש מסוכן

השעות שלך בסדר

רק החלוקה לעיקרית וביניים קצת לשנות

6 וחצי שבע- ביניים

יכול להיות הנקה/בסקוויט/ וכו

8 וחצי- ארוחת בוקר עיקרית

(חביתה/פנקייק/לחם/פשטידת ירק)

(נשנושי פירות)

12-13 ארוחה צהרים עיקרית עם חלבון/פחמימה/ירק

אחהצ- נשנושי פירות/רבע סנדוויץ

18-19 ארוחת ערב עיקרית

והדלמת הנקה לפיי שינה

לק"י

או שזה מתאים יותר לתינוקות שמקבלים השלמות של שאר הרכיבים התזונתיים מהנקה/ תמ"ל?

הבן שלי בן תשעה חודשים, עוד יונק/ מקבל תמ"ל כמה פעמים ביום, וחלק מהארוחות שלו זה מרק ירקות/ בננה/ פירות אחרים (לפעמים בתוספת טחינה/ חמאת בוטנים/ שקדיה).

אנסה להתארגן על זה מראש, נראה אם אצליח שיהיה משהו מבושל עד 12

הוא בלי מטרנה?

1. מקווה שאת נותנת לו מספיק לשתות

תכיני אולי קצת תה פושר ותעקבי ששותה הרבה

2. כדאי להוסיף ארוחה עם כפית שקדיה או כפית טחינה זה נותן הרבה וויטמינים לתינוק לבריאות ולגדילה.

3. תכיני לו דייסה ופירות זה טעים מאןד וממש בריא ומשביע - אצלי לפעמים פעמיים ביום אוכל את זה אם אין עדיין מבושל

דייסת קווקאר מכינים ממש בקלות בקערה עם מים רותחים

ואז אני חותכת בננה אגס ותפוח מקולף וטוחנת

ופה מוסיפה כפית שקדיה

וזה ארוחה מזינה ובריאה.

ואם אין לי זמן אני לוקחת גרבר מוסיפהלו כפית שקדיה ונותנת לאכול בכפית זה גם ממש בריא

לנשנוש ממליצהעל פרכית אורז יותר מבסקוויט

זה יותר נמס בפה ויותר בריא. .

אצלי אוכל המון אביטח ומלון לבד ממש אוהב למצוץ.

4. במבושל זה יכול להיות אצלו גם 3 ימים אותו דבר לא אוכל ממש בתפריט המשפחתי ככה שאפשר לתת לו לא באותו הזמן של כולם. אני שומרת מהמרק עוף בשבילו כמה ימים ירקות וקסןקוס.

5. וגם גילתי שפשטידות זה אוכל מצוין לגיל הזה אני מכינה בשבילו ירקות מגורדים קצת קמח ביצים ומלח משהו כזה. ויוצא רך

את צריכה לחפש עגלה יציבה קלה עם גלגלים אחוריים גדולים ושאין לה קיפול מטריה

מהניסיון שלי צריך גלגלים אחוריים גדולים וזה מקל מאוד. ותהיה קלה כמה שאפשר. ולגבי הבוגבו פוקס - היתה לי והיא כבדה מאווווד. נכון, הגלגלים שלה ענקיים, אבל הכובד בעיניי לא שווה את זה.

הברייטקס מהדגמים הישנים מעולה במדרגות.

למרות שיש לה הרב חסרונות אחרים אבל אל יד צורך ממד יום יומי במדרגות אז זה טוב

כשהילד קשור האמבטיה בשום אופן לא

אז אם מדובר בתינוק קטן חשוב טיולון שמתאים מגיל 0

מעבירים למנשא?

להוריד במדרגות אבל אמבטיה זה ממש סכנה

אם באמת יד צורל גדול יום יום במדרגות אז הפתרון הוא טיולון מגיל 0

מה הכוונה אסור להוריד במדרגות? מאיזה בחינה ואיך אמורים להוריד?

ויכול להיות שאם עגלה נהרסת עם שימוש במדרגות, לא יתנו אחריות.

עולים ויורדים לאט ובזהירות.

יותר גדולים מהסיילו הרגילה.

יחסית סבבה לי איתה במדרגות (אני עולה איתה קומה וחצי כזה) אבל בסוף זה עדיין עגלה ומדרגות😅

האקסל יותר כבדה והדלגלים יותר מסיביים

פחות להיט במרגות

ממליצה גם על בייבי בוס

עולים את המדרגות יותר טוב בעיני וההבדל במשקל הוא לא דרמטי

לי יש רוברסטו של מונה והיא סבבה במדרגות

תודה!

תודה!

גם הכובד של לסחוב את העגלה במדרגות (בעיקר בעלייה).

וגם עד כמה עגלה עולה יורדת חלק, בלי להיתקע.

לבעיה הראשונה עדיף עגלה כמה שיותר קלה.

לבעיה השנייה עדיף עגלה עם גלגלים גדולים שנוחים יותר במדרגות, ולא נתקעים.

אבל גלגלים גדולים מכבידים על העגלה.

לי יש ספורט ליין סיילו xl, ואני מסתדרת איתה במדרגות.

בטיולון של צ'יקו לייטוואי פחות נח במדרגות.

זה מאוד קשה לעשות את זה באופן יומיומי, בטח אחרי הלידה

הייתי מעדיפה טיולון קליל שמתאים לגיל הזה, ואם צריך אמבטיה אז רק בבית

אם מדוברעל פעם בשבוע שבועיים אז כל עגלהלא כבדה מידי יכולה להתאים לדעתי, לנו יש ספורטליין כמו שלכם, גם באותו גיל😁

היא נחשבת יחסית קלה אבל גם זה כמעט 10 קילו בלי תינוק..

מדייקת שאני מתכוונת להרים את העגלה, לא להעלות אותה מדרגה מדרגה

בכניסה לבית יש לנו בערך 20 מדרגות, שיהיו בלתי נמנעות בהתחשב בזה שאני אאסוף מהגן..

וטיולון בגיל הזה בחורף, לא קר?

לא התנסיתי בטיולון בחורף אבל אם מלבישים טוב נראה לי ממש סבבה

בגלל זה בעיקר מחפשת משהו נוח

החסרון הרציני הוא שאי אפשר להשאיר בה הרבה זמן.

אלא אם כן התכוונת להרים מהידית כמו סלקל, שזה ממש כבד.

ואני בחודשים הראשונים משתמשת בגלל זה במנשא.

זה ממש נח, וגם כיף ומחמם בחורף.

ואז זה גם פחות משקל, גם על אותו עקרון של דונה וגם פחות כסף, שזה הכי חשוב😉

תודה לכן על העצות והתובנות🩷

פעם אחת.הצליחו לבדוק אותי לאחר מריחת עזרקאין

פעמים אחרות נתנו אפידורל בשלב מוקדם יחסית, פתיחה שתיים וחצי שלוש. והבדיקה שלפנח הייתה באמת קשה

זה משהו שמי שלא חווה לא יבין. את זה שלא לפחד מהלידה אלא מבדיקת הפתיחה...

שעושים הכנה והיכרות לפני הלידה.

לדעתי יש גם בקפלן אבל אני לא בטוחה.

גלגלי על זה.

באסותא קוראים לזה פרוייקט עטופה.

ואז אפשר לעשות תיאום ציפיות. ולראות מה רלוונטי ושידעו את הסיפור קודם.

כי בסוף, כשתהיי בלידה, יילדו אותך גם בלי בדיקה.

עדיף כמובן מקום שיכילו את זה, או מקום שיש לו אפשרות לפגישה עם מיילדת לכתיבת תוכנית לידה מראש, כדי שלא תצטרכי להיות אסרטיבית ולהשקיע כוחות בסירוב לבדיקת פתיחה.

ככה הבדיקות לא יכאבו

בעיקרון, זכותך לסרב. אבל בפועל נראה לי שזה יכול להיות מורכב.

פשוט פעם שעברה עשיתי הכללל

נפגשנו עם הצוות לפני בתשלום והסברנו

ופשוט חייבו אותי להיבדק!!! ובלי זה לא הסכימו שאכנס לחדר לידה..

ועוד אנשים הבהילו אותי שאי אפשר להיכנס לחדר לידה בלי בדיקת פתיחה,

אני באמת לא מסוגלת לעבור את זה....

אולי להביא מישהי אסרטיבית שתהיה גם שם איתך?

דולה שתדבר עם הצוות בשבילך

לי ממש ממש עזר

ממליצה על מוריה אלישע במרכז

יש שלב שרואים ולא צריך לדעת.

גם אם הרדמה של אפידורל מרגישים את הבדיקה?

ולא יודעת מי במליץ על קפלן ובאיזה קטע,

אני לא ממליצה בכלל ובטח לא אם את צריכה רגישות וגמישות.

גם אסף הרופא לר מומלץ.

יש לך אפשרות להגיע עד עין כרם?

בדיקת פתיחה אחת!! והיריון בלי בדיקה וגינלית... בגלל טראומות עבר. זה אפשרי. זה דורש תיווך ובקשה לרגישות. ואם את לא מסוגלת עצמך ממליצה ממש שתהיה איתך מישהי בשביל זה. זה ככ שינה לי את החוויה. ממליצה לחשוב איך יהיה לך הכי נעים לתווך את זה. חלק מהמסע של ההיריון והלידה...

מאחלת לך חוויה טובה ומתקנת!

לא מסכימים להיכנס או לקבל אפידורל לפני שיש פתיחה כלשהי....

אין קסם. זה באמת קשוח

נרשמתי הרגע רק להגיב לזה.

גם לי יש ממש חמור...

לי לא עושים בדיקות פנימיות.

רק במקרים ממש נדרים.

כשאני יודעת שהרופאה מבינה את הסבל שלי ובטוחה שזה לא מיותר.

ולפי הקצב שלי...

(היה לי חשש להפלה מוקדמת.

באולטרסאונד ניסו לשכנע שחייבים

לא הסכמתי.

ועשו לי חיצוני..

ב"ה שיסתדר.

אם לא הייתי שוקלת מה לעשות)

אני יולדת בגלל זה רק בהדסה עין כרם.

הם ממש מתחשבים.

הגעתי לפני לפגישה לפני לידה

ככה שכתוב להם במחשב

והם היו ממש עדינים

נתנו לי מילדת עם מלא סבלנות

ובדסקרטיות

וגם הרופאה עודכנה

ממש ממליצה..

חוץ מזה כדאי לטפל

זה לא נעלם אבל משתפר עם טיפולים

אפשר לפנות למכון פוע"ה

לנו הם מאוד עזרו

בריאות וכח!!

לדעתי אם האטופיק בשליטה ומספיק לה קרמים ללא מרשם אז אין צורך ברופא עור, אם היא סובלת והאטופיק מחמיר אז ברור שצריך ללכת לרופא,

אם גם אצלכם תור לרופא עור טוב קשה להשגה, אז עדיף לקבוע מעקב פעם בחצי שנה ואם אין צורך אז לבטל.

אולי באמת נקבע ליתר ביטחון תור לעוד חתי שנה.

למישהי יש המלצה לרופא עור טוב ומסביר פנים בכללית ירושלים?

יש מצב לרכוש עוד אחד זהה?

שוב בקרוב)

אני תוהה אם היא לא תריגש בהבדל, כי הדובי הנוכחי כבר מרוט בהתאם לשימוש בו, ודובי חדש לא ירגיש לה דומה

(מצד שני, אצל המטפלת שלה גם יש את הדובי הזה, והיא תמיד התקשתה לעזוב אותו, כאילו היא חושבת שהוא שלה... והודבי של המטפלת במצב הרבה יותר טוב מהדובי שלה🙄)

כן? לזמןש הוא בכביסה

בקרוב למשהו קטן..

אצלנו לפחות זה מקובל מאוד לשאול ואני בטוחה שישמחו לעזור..

(למרות שזה מרגיש לי "בגידה" בדובי האמיתי, שנביא לו מעין מתחרה🙈 אני כזו שנוהגת לייחס לבובות רגשות, ויהיה לי קשה להימלט מזה🤭🤭)

במחשבה שניה, לא הייתי מתנגדת שבעלי יתפצל לשני גופים. בזמן שאחד ישן / בעבודה - השני מתפקד בבית. כוח על שימושי דווקא.

האמת שלא הייתי מכניסה למרפאות. וגם לא מסתובבת איתו ברחוב. מכניסה לתיק.

בבית ואצל המטפלת היא גם ככה מסתובבת ואוספת חיידקים לאורך זמן. אז זה לא כזה משנה בתכלס...

גם עוד מעט נתחיל טיפול אצל קלינאית תקשורת בקופה (אחרי שסיימנו טיפול פרטי), והדובי מאוד עוזר לה להשתחרר ולא להתבייש... (לפחות במרפאה קלינאית התקשורת נמצאת בקומה אחרת משאר המרפאה)

בקופה אני ממש נגעלת אבל קיצונית כנראה... הייתי באמת שואלת אם מישהו נוסע לאיקאה בקרוב. זה די שכיח

זו הקטנה או הילדונת?

הייתי מנסה להגביל קצת האמת.

כמו שמכורי מוצץ לומדים רק במיטה או רק אחרי הגן וכו'.

גם הקלינאית הפרטית אמרה שצריך קצת להגביל אותה... (בעצם גם את קלינאית, נכון?🤭)

אבל כרגע זה עוד נראה לי מוקדם. (באמת לילדונת יש כרית שהיא מכורה אליה מגיל קטן וכמובן גם מוצץ, ובשנה האחרונה אנחנו לגמרי משתדלים להגביל אותם רק למיטה...)

בכל אופן, היום הדובי הציל אותה כמה פעמים כשהיא נפלה בפארק - היא נפלה עליו, וככה לא קיבלה מכה חזקה. אז נראה לי שהוא באמת נחוץ לה😅

(אבל הצלחתי להשחיל אותו למכונת הכביסה ב"ה...)

שנתיים זה לא קטן כדי להגביל את זה לבית ולמטפלת ונגיד לנסיעה ברכב ואז לתיק כשיוצאים או מגיעים לאנשהו... אבל כמובן לבחירתך.

לפחות לא כזה שיכול להכיל את הדובי...

שקית מיוחדת שתהיה ה''בית'' שלו כשמסתובבים בחוץ? ולהניח בסל של העגלה או ברכב.

חצאית צרה וחולצה קצת רחבה -בלי חיתוך מעל הבטן, אולי עם גומי למטה -לא סגורה אם זה מדגיש את הבטן או לא. באופן כללי חולצה וחצאית הרבה יותר מטשטש משמלה בהריון

איזה גזרה חשבת?

אני אחרי לידה עם בטן קטנה וזה ממש מטשטש

אבל הימים המורכבים של הגמילה זה יומיים מקסימום שלוש

וכמובן תלוי ילד

אבל אפשר לצאת לאנשהו ופתאום כן לשים טיטול

הם מבינים אם אומרים להם

כך עשיתי והיה בסדר

לאט לאט בהדרגה. וזה מסתדר

קחי בגדי החלפה

בגינה עושים בצד אם צריך

אבל פחות נוח אם צריל לנסוע,

ולדעתי פחות שייך להסתובב במקומות ציבוריים כמו סופר או לעלות על מתקנים,

אבל ברחוב, בפארק, עם ביבמה אין בעיה. פשוט כשמפספס אז מחליפים רגע ורוחצים בבית.

אם נוח אפשר להישאר בבית.

בד"כ אחרי יומיים- שלושה הראשונים כבר יש שליטה מסויימת ואז אפשר לתמרן עם הגמילה.

השתדלתי לתזמן (אם הצלחתי) אחרי שעשה פיפי. לקחתי איתי סיר ליתר בטחון ובגדי החלפה.

הייתי ממש בקשב אליו ושאלתי לעיתים קרובות, וגם לקחתי יזום.

ומקסימום אם מפספס, חוזרים הביתה.

נסיעות רחוקות פחות אהבתי, אבל גם את זה עשיתי (קניות ברמי לוי וכו').

לק"י

לא נרשמו בעיות.

בהצלחה!

לנסיעות שמתי טיטול

אני כל שלב מחדש מתפעמת ממה שאמהות עוברות,

ואוו. מעריצה אותכן

אין לי כח לכל הדבר הזהההה

ואשכרה כל הילדים עוברים את זה מתישהו כך או אחרת

ולשים חלק מהילדים באוהל בסלון/ מרפסת

לטייל ביום לפני ואחרי

אפשר לתכנן לבשל יחד ארוחת ערב, זה החוויה

והיה לי ממש קשה לישון באוהל

מתישהו התייאשתי והלכתי לישון ברכב בחניון.

אנחנו לוקחים דירה פשוטה בצפת (לא בעיר העתיקה). לקחנו אותה גם שנה שעברה והיינו ממש מרוצים.

הם לוקחים לפי מיטה/מרווח, אנחנו שמים את הילדים הקטנים על מזרנים ויצא לנו ל4 מבוגרים ו8 ילדים כ1000ש"ח ללילה.

אם מעניין אותך פרטים, בשמחה אתן לך באישי.

לא יודעת איפה אתם גרים אבל לפעמים זה מיקום שיכול להיות אטרקטיבי לאנשים אחרים.

נניח ההורים שלי השנה מצאו דירה פשוטה בצפון ונסעו ל3 ימים ובימים האלה המשפחה שגרה שם מתארחת בבית שלהם...

וגם סיכמו משאירים אחד לשני מצעים ומגבות אז נחסך המון סחיבה

החלפת דירות אני לא רוצה.

לגבי דירה- האמת ש1000 שח זה הרבה בשבילנו כרגע, למרות שזה זול

יש סיכוי למצוא באיזור 500? אם הילדים ישנו בחצר? נראה לי שזה לא מציאותי בצפון בעונה הזאת.

מזרון רק בשבילי זה אפשרי, איפה יש קמפינג שאתן ממליצות? נורמלי ולא יקר?

לישון ברכב גם לא נשמע לי תענוג גדול

מבינה שהחלפת דירות לא רלוונטית לך, אבל אולי אם תכתבי הודעה כזאת גנרית לכולם שאתם מחפשים דירה לישון בה לילה או שניים בתקופת הקיץ, ואם מישהו יוצא לנופש ויתאים שתתארחו אצלם בתשלום סמלי תשמחו לדבר.

בגלל שאתם הרבה הייתי מוסיפה גם שלא חייב מיטות לכולם ואתם תדאגו לעצמכם. וכמובם שתשאירו נקי אחריכם

גם קמפינג באתר מוסדר בתשלום מגיעים בכיף ל500₪. במקומות הזולים מגיעים לסדר גודל של 40-50 לאדם.

אפשר בחוף כינר. יש שירותים ומקלחות, משלמים רק על החנייה. יש גם שטיבלך לתפילות בבין הזמנים

ומומלץ ביותר, אבל בלי מקלחות - פארק גורן. מקום ענק, חינם לגמרי שגם כשעמוס אפשר למצוא את הפינה השקטה שלך. יש מים זורמים, יש שירותים, יש מסלול מהמם שמתחיל ישר מהחניון. אין מקלחות, אין חשמל. מגיעים פקחים, אז כדאי לדאוג לישון רק במקומות שמאושרים ללינה בתוך הפארק.

חוויה מובטחת.

מקסימום+ 1 או 2

בטח בעונה הזאת שהיא הכי יקרה בשנה

אפילו זה אי אפשר למצוא כמעט אז אני לא חושבת שזה אפשרי למצוא בכזה מחיר עם 9 ילדים...♥️

דירה ממש על קו החוף

אם תרצי פרטים בפרטי בכיף

היה ממש כיף!!!

היינו בים מלא... זה חוויה מדהימה

וזה דירה שיש בה הכל

כלי מיטה מגבות

גז מקרר מיקרו

מזגנים

זה אומר שזה גם חוסך בהוצאות כי נוח לאכול שם את כלהארוחות...

אנחנו הבאנו סיר גדול ומחבת ובישלנו הרבה

(היה אושר עד במרחק כמה דקות נסיעה )

יצא לי לישון על אחד כזה והיה לא רע

אומנם לא בצפון אבל מקום מסודר.

אני אחת שחייבת לישון על מזרן נוח לגמרי, אחרת סובלת מכאבי גב, ומזרן מתנפח (איכותי) היה לי ממש נוח.

אנחנו מתכננים לעשות קמפינג בשמורת עוז וגאו"ן בגוש עציון, זה בחינם בעיקרון. כן היינו צריכים לקנות אוהלים (שניים, יש עוד שניים שהתאומים קיבלו מתנה לבר מצווה) ויש לנו את המזרן המתנפח ממעין קמפינג שבעלי ואני עשינו פעם (השאר יישנו בשק"שים ושמיכות), כך שזה אמור להיות נוח וזול יחסית. והאוהלים יישארו לנו גם לעתיד.

בכל אופן, אפשר גם לברר על החלפת דירות, אם יש לכם דירה במקום יחסית שווה...

גנים לאומיים.

אני יכולה להמליץ על אשקלון. אומנם לא בצפון, אבל מקום נחמד מאוד. ישנים על דשא, אפשר להשכיר מזרונים או להביא מהבית. אוהלים משלכם. יש שרותים מסודרים ונקיים. מקלחות גם אחלה. מקררים, כיורים לשטוף כלים. ואפשר לטייל במקום נחמד ויפה שם. וגם לרדת לים בבוקר חוף מוכרז, כשירדנו אליו בבוקר היו שם מלא משפחות דוסיות בלבוש מלא (ילדות עם חולצות 3/4 וחצאיות...).

זה נקרא נטורה בישוב נטור בגולן. מתחמים פרטיים לאוהלים, משכירים מזרונים, יש מטבח עם גז מקררים, שירותים מקלחת, שחשוחיות מים, פינת חי, מחצלת עם משחקים לילדים.. ממש נחמד. מאמינה שיעלה יותר מסתם מקום אבל שווה לברר..תסתכלי באינטרנט מספרים

ושמעתי גם שיש אירוח זול במדרשת נוב.

ובאזור אחרי לגמרי שמעתי שיש אירוח זול בישיבה באלון מורה.

לא זוכרת את הפרטים ששמעתי על שניהם... בטח אפשר למצוא אנשי קשר דרך גוגל...

בהצלחה!

אפשר לקשור על הגג

קמפינג זול יחסית זה שמורות של רשות הטבע. תראי מחירים באתר שלהם. זה באזור 60 לאדם.

(ובמקומות הגדולים יש בד''כ השכרת מזרונים ב 10-15 למזרון).

(אם אתם לא רוצים שיהיה חם אתם יכולים ללכת ללינה במכתש רמון, ביום חם אבל בלילה נעים...)

https://www.parks.org.il/%D7%97%D7%A0%D7%99%D7%95%D7%A0%D7%99-%D7%9C%D7%99%D7%9C%D7%94-%D7%91%D7%AA%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%9D/

והכי זול-חוף בכנרת. יוצא לחניה ללילה פחות מ 100 לדעתי לרכב

תודה לכולכן על ההצעות והעזרה!

נבדוק את האפשרויות, תודה רבה!

יש שם שירותים, מקלחת, מתקנים לילדים, אזור למנגל, הרבה תאורה והנקודות חשמל.

מקום של שליחות והרבה אהבה לארץ ישראל.

ויש המון מעיינות באזור, צמוד לצומת הגוש, רמי לוי...

העלות זה 40 שח למבוגר, 15 לילד. (החל מהשנה)

מה נחשב מבוגר?

הבית שלנו🏠

צפתי ונעים בלב העיר העתיקה

מה יש? סלון מטבח, שרוקלחת, חצר נעימה ושני חדרי שינה. (סהכ 4 מיטות מבוגרים, 2 מיטות תינוק, 2 מזרנים)

הבית מאובזר (מזגנים, פלטה, מיחם , מקרר, תנור, גז וכו).

המחיר הוא כ700₪ ללילה.

לפרטים

נחלה 0556884028

יהודה 0587506616