ומה שאת לא לובשת בכלל, לדעתי להעביר הלאה לגמח/למסירה/למישהי שאת מכירה ורוצה.. לי זה עוזר לשחרר

אבל קשה לי להעיף למקרה ש..

במיוחד, שאני חושבת לעצמי, אולי לא לבשתי את זה עכשיו מעל שנה רק כי לא הייתי בהריון?

ואני לא באמת מצליחה להיזכר/לעקוב מה לבשתי מתי

ופשוט גם ממש קשה לי לשחרר בגדים

הייתי מעבירה לשקיות וואגום אם זה לא בתכנון לזמן הקרוב, בהנחה וסה בגדים שמיועדים להריוניות ולא לתקופה הזו. אני נגיד שמה חזיות הנקה גם ללא הנקה, פשוט כי הן נוחות לי ולא אכפת לי. כנל חולצות שקניתי להנקה

ואז הייתי בוחנת מה כן מתאים לי ומה לא ונפטרת מהעודפים

אצלי למשל אין לי בעיה להשתמש בטייץ ששמתי גם בהריון עכשיו, גם אם הוא לא בדיוק במידה, אז לא הייתי מעבירה לאחסון אם זה משמש אותך

ובכללי אצלי רוב הבגדים הם די רחבים ממילא אז הם כן מתאימים לי לשינויים שהגוף עובר (אם כי אני לא מתכננת הריון בקרוב בלי נדר, זה רק תנודות לפה ולשם במשקל)

ועקרונית ברור שלובשת בגדים שקניתי בהנקה גם לא בהנקה

רק מה שקורה זה שעד שאני יכולה ללבוש בגדים שלא צריך להניק איתם אני מעדיפה ללבוש דברים אחרים ולא את החרושיםםם שלי מההנקה, הבנת?😅

זהו זה לא הסיבה היחידה, גם לי יש הרבה דברים שמתאימים לי לגם וגם...

בפועל הרבה ממה שיש לי אני לא לובשת

חלק כבר לא נראה לי יפה

חלק נראה לי יפה אבל כבר לא מרגיש לי אני

חלק כבר לא הסגנון שלי..

לא יודעת למה ככ קשה לי למסור

אולי כי אני בכללי ממש אחת של 'ומה יקרה אם....'🙈

כבר - לשחרר

זהו. נגמר.

את מדייקת את עצמך כל פעם מחדש וזה בסדר, צריך לשחרר לפעמים🤷

למדתי חשחרר ומה שעוד עזר לי שלא מזמן הוצאתי את כל הבגדים שלי אבל ממש את כולם ובשלב הראשוני מיינתי:

מה שלובשת מה שכבר לא לובשת ולא רוצה ומה שלא לובשת אבל קשה לי לשחרר עדין.

שלב שני:

העברתי את כל הבגדי יום יום לארון של התליה הכל חולצות סוודרים חצאיות ושמלות.. וככה זה נגיש לי מאוד וכשסידרתי ממש ספרתי פריטים למשל היו לי 5 חצאיות שחורות שחלקן כבר לא התאימו לי אז העפתי מה שלא מתאים גם במחיר שיהיה חסר לי לתקוםה קצרה(אחכ הלכתי וקניצי כמה פריטים שחסרו לי) הכנסתי לארון רק מה שאני אוהבת ושלמה איתו( אספתי לפעמים דברים סתם)

שלב שלישי:

את כל הבגדי שבת העברתי למדפים מקופלים בגדול אין לי בגדים שזקוקים לגיהוץ אז זה מסתדר לי. בעזרת ה בבית האמיתי שיהיה לי יהיה לי חדר ארונות עם מספיק מקומות תליה להכל..

ומאז אני משמרת את הסדר וגם משתדלת להעביר כל פעם דברים שכבר התבלו וכשהכל תלוי לי אני רואה מה יש לי ומה חסר בקלות ואז ממש קל לי אישית לשמור על ארון שלא מפוצץ בלי סוף וגם יתרון נוסף אני יכולה ללבוש הכל בלי לפספס איזה משהו מאחורה שהתפספס ושכחתי ממנו..

אצלי יש המוון תלייה, זה הרבה יותר נח.

אבל של בגדים שהם שמישים כמובן.

ד א. סריגים ממש לא כדאי לתלות על קולב, המשיכה כלפי מטה בגלל המשקל מעוותת אותם לרוב

כששמעתי עליה לראשונה היה נראה לי גאוני

בפועל לא כזה עוזר לי

😅

רעיון טוב פשוט להוציא הכל הכל ולמיין

צריך זמן ופנאי🤭

אין לי מספיק מקום בתליה, ומדפים סבבה לי כל עוד מקופל מסודר ואני דווקא מצליחה לשמור על הסדר בארון.

תודה שענית! באמת חייבת לשחרר....

תזרקי או תמסרי אם במצב טוב. מה שאת לא אוהבת את כבר לא תאהבי.

אני כן שומרת מה שבגדלים אחרים ואני כן אוהבת. בגלל באמת הגוף הדינאמי בשנים האלה. אכל שומרת למעלה שלא יפריע לי ביום יום. ומסננת מדי פעם ומה שכבר לא אוהבת מעיפה. 

כי עובדה שהשתנה לי הסגנון

אז אולי ישתנה שוב ואני יחזור לאהוב דברים שהיום פחות?🙈

תודה!♥️

יש לשמור פריט שתיים שאולי תחזרי ללבוש, ויש לשמור מתלחה שלמה שאת לא מתחברת אליה ותופסת מקום למקרה ש..

ברור שזה גם מאד רגשי

כתבתי את זה גם

קשה לי לשחרר ..

אבל לבשתי הוים את החולצה של שלשום כ אין לי מה ללבושששששששש

מה שלי עזר-

עשיתי סדר בארון

את כל הבגדים שאני לא לובשת העברתי למגירה נפרדת ופחות מגישה.

כשראיתי שאני לא פותחת אוובה שנה שלמה- זה עזר לי לשחרר ולהעיף.

זה בעיקר תהליך אישי רגשי' לדעת לשחרר

עדיין יש לי בצד בגדי הריון ששמרתי - אבל רק את אלו האיכותיים (שבאו לגיסות שלי בשעת הצורך ועכשיו חזרו אלי וזה כיף שיש - ושמחה שלא מסרתי)

כמה בגדים במידה יותר גדולה (בעיקר מכנסיים) ששימשו אותי טוב עד עכשיו בתחילת ההריון

ובגדי הנקה- שאני מקווה שאחזור אליכם

אבל רק אלו שממש טובים!

ומה שיהיה חסר- אני אפנק את עצמי בחדש

שאני לא ככ יודעת איך עושים🙈

צריכה לחשוב על זה

איך לשחרר...

בכללי בחיים.

תודה!♥️

שהמקום בארון זה משאב יקר, יקר בכסף, כמו מטראז' בדירה

העומס הזה לא לטובתך, הוא יוצר בלגן במוח ובלב, עומס ובלגן בעיניים זה הסחת דעת, זה בזבוז זמן, זה יוצר אצלינו תחושות לא נעימות כמו חוסר רוגע ועצבנות וחוסר מנוחה וזה עולה לך, זה לא שווה.

פחות חפצים זה לא פחות טוב

זה תהליך רגשי בעיקר

תחשבי מה המטרה שלך, לסדר יתן לך שלווה ופוקוס וזמן

ובעניין הפרקטי זה מאוד תלוי במקום שיש לך בחדר, בארון.

תוציאי הכל, תחלקי ל2 ערימות.

א. ערימה של בגדים שאת לא לובשת

ב. ערימה של בגדים שאת לובשת, מחמיאים לך וטובים עליך ואת אוהבת אותם-רק אלה שכן נכנסים לארון.

את מה שלא לובשת תחלקי לערימות:

א. בגדים שאת לא אוהבת+לא טובים+ לא מחמיאים לך- את אלה את מוסרת.

ב. בגדים שאת אוהבת אבל לא עולים עליך ותרצי לשמור.

תבדקי כמה מקום יש לך למעלה בארון שבו את יכולה לשמור בגדים. לפי המקום תתאימי לזה ארגז/ קופסא/2 קופסאות.

יש לך ארגז או 2 לערימה של בגדים שאת לא לובשת כרגע ותרצי לשמור. את יכולה לשמור רק לפי המקום שהקצת לזה בארון. זהו, זה מה שיש.

ועכשיו תיהי חזקה, מי שאין לו מקום בארגז הזה הולך למסירה. מסירה למקום טוב ואנשים טובים שצריכים אותו ויאהבו אותו, ואת מרויחה לעשות חסד עם אחרים ועם עצמך, מרויחה שלווה ורוגע וארון יפה ושקט בלב.

עכשיו מגיע לך פרס

לא, לא שוקולד

עכשיו תבדקי מה חסר לך בארון החדש והיפה שלך, אולי תרויחי גם כמה בגדים חדשים ויפים ❤

לשנות..

באמת צריכה להוציא הכל מהארון ולעבור על הכל הכל.

וחייבת להצליח למסור בכיף🤭

תודה..♥️

על שמירת בגדים (או חפצים) שעדיף למסור או לזרוק בגד שאינו בשימוש ולא יהיה בשימוש בעתיד הנראה לעין, מאשר לשמור אותו, כי הוא תופס מקום, צריך לסדר אותו מדי פעם והוא מעמיס על כמות הבגדים שיש.

אם אני אצטרך אותו בעתיד, מעדיפה לשלם כסף על זה שלא תפס מקום ועבודה בשבילי.

ואם נניח יהיה לי קושי כספי, אני מעדיפה להסתדר בלעדיו עד שיהיה לי את הכסף מאשר לשמור עליו לאורך הרבה זמן.

בתכלס הארון שלי (ושל הילדים) מסודר, מרווח ומכיל רק דברים בשימוש.

שיש נשים שלקנות עוד בגד עבורם, זה הרבה מעבר ללשלם כסף

זה מאמץ לצאת לקניות, זה להסתובב למצוא, זה להתחבר לבגד חדש..

הרבה נשים אוהבות את הישן והמוכר בלי קשר לעניין כספי.

אוהבים את הישן והמוכר, לובשים אותו.

אני כמעט ולא יוצאת לקניות, קונה כל מה שצריך באונליין ורק בגדים שממש מוצאים חן בעיניי.

בגדי הריון - כשלא בהריון

בגדים שלא במידה שלי וכנראה אגיע למידה הזאת, וכו'..

קודם כל- להגיד מה כן. מה הבגדים שאני אוהבת, לובשת הרבה, כיף לי שיש לי אותם. אותם אני בטוח משאירה.

דבר שני זה הרבה כנות עם עצמי (וזה השלב הקשה יותר) להסתכל על בגד ולהגיד די. אם לא לבשתי אותו שנה אני כבר לא אלבש אותו.

אין לי ככ בגדים שייעודיים להריון או הנקה. כן יש לי דברים שמתאימים יותר בהריון ופחות בהנקה (נניח שמלות) אז שמרתי. אבל את כל הבגדים שלא מתאימים לא לזה ולא לזה זרקתי.

אמרתי לעצמי שבשנים הקרובות אני מתכננת להיות רוב הזמן בהריון או בהנקה אז אין טעם לשמור בגדים שלא מתאימים לאף שלב כזה

ממש קריטי הקטע של להיות כנה עם עצמי ולהצליח לשחרר..

אז איזה כיף לך שהצלחת!😘

תודה!🙏

לבחור קודם כל מה *כן* משמח אותך, זה הרבה יותר קל.

יש את הספר של מארי קונדו "סוד הקסם היפני" היא בדיוק מדברת על זה . אחרי שקראתי את הספר זרקתי/ מסרתי מלא דברים. את ההריון השארתי בצד.

פחדתי שלא יהיה לי מה ללבוש, אבל בפועל הסתדרתי. בניתי לעצמי רשימה של דברים שחסר לי שישתלבו לי עם הכל ולאט לאט אני משלימה את המלתחה וזה פשוט כיף לפתוח ככה את הארון בגדים .

ו...מצויין ששמת לב לזה❣️

יכולה להעיד על עצמי שאין לי הרבה בגדים בכלל, אבל מעטות הפעמים ש''אין לי מה ללבוש''. בנוסף, יש לי גם בגדים במידות שונות וכאלו שמתאימים להריון או הנקה.

חשוב מאוד לעשות סדר בארון:

1. למיין את הבגדים ל- מה מתאים לי עכשיו, ומה יתאים לי בשנים הקרובות אולי אם אני בהריון או אניק וכו'.

2. אחרי המיון הראשוני, קחי את הקבוצה הראשונה של הבגדים שמתאימים כרגע ותמייני אותם לאוהבת ולא אוהבת (בגדים שאת אוהבת אבל לא לובשת, לא להוציא!!)

3. את הבגדים שלא מתאימים כרגע למיין ל-3.

א. בגדים שמוגדים להריון או הנקה אבל יפים ומתאימים לך גם עכשיו

ב. בגדים שאת מאוהבת בהם

ג. בגדים שאת תסדרי בלעדיהם גם אם תיהי בהריון והם לא יהיו איתך...

4. את הבגדים שממש אהבת ששייכים בקטגוריית ההריון, תסדרי יפה, תפני להם חצי מדף עליון בארון, תקפלי קטן ומסודר, ושיחכו בסבלנות.

5. את הבגדים של ההריון שמתאימים גם לעכשיו, ואת הבגדים שמתאימים לעכשיו תחלקי ל- שמלות, חצאיות, חולצות.

ועכשיו הקטע הנחמד: לחפש שילובים🤗

בגד שיש לו פחות מ-3 שילובים אפשריים אני מעיפה (אלא אם זה בגד ממשששש מיוחד).

זתומרת- אם יש לי חולצה שמתאימה רק לחצאית אחת- להתראות.

*אבל* אם מאוד אהבת את הבגד, ואין לו שילובים, אפשר לחשוב מה יתאים לו שתקני, ואז כשבא לך להתחדש תקני בגד נוסף שמתאים לו

ככה אין מצב שאין מה ללבוש, ויש אינספור שילובים❣️

לפעמים זה תהליך שלוקח זמן עד שקונים בגדים חדשים שמתאימים ליותר בגדים...

אבל ארון חכם זה הדבר הכי כיף שיש!

בהצלחה💕

אם את רוצה עזרה והתייעצויות בפרטי- אז בשמחה🤗

אני כל שלב תעשי בשבוע אחד, זה יהיה לך קליל...

זהממש מקל

אם כי לא יכולה לומר שיש לי מעט בגדים 🙊

אצלי הריבוי בגדים גורם לי לבלבול 😅

הכי כיף שיש מלא

שמי שמרגישה שאין לה מה ללבוש, רוב הסיכויים שהיא לא אוהבת את הבגדים שיש לה ולא בגלל שאין לה מספיק שילובים.

אפשר ללבוש נניח 5 מערכות בגדים כל אחת פעם בשבוע וזה מספיק מגוון.

הרבה פעמים תחושת ה''אין לי מה ללבוש'' היא בגלל שאין שילובים לבגד, ואת מרגישה שאת כל הזמן לובשת את אותו הדבר... וזה משעמם אותך, ובא לך להיראות מהמם...

וגם לפעמים מישהי לא אוהבת בגד מסויים, כי הוא לא מסתדר עם הבגדים האחרים שלה, או שהיא לא לובשת אותו בצורה שמחמיאה לה...

יש באמת נשים ש7 סטים של בגדים יספקו אותן, אבל לא כולן ככה...

את מתכוונת להתאמות של חולצה-חצאית (ואז נגיד יש חולצה מקושקשת, אז יש לך בשבילה חצאיות חלקות במלא צבעים?)

ואז מה את מחשיבה שילוב לשמלה? קרדיגן, טייץ צבעוני?..  

מבחינתי מה שמשדרג לוקים זה המטפחות לאותו בגד שמה כל פעם מטפחת אחרת ומרגישה שונה ומיוחדת

אבל לא עונה להגדרה, כי הארון שלי מפוצץ ובהרבה דברים מיותרים.. 🥵

ובאמת כיף שאת פה ❤️❤️❤️

הבגדים הקיימים בארון, האם הם ניטרליים מבחינת צבעים, האם הם ''זכירים'', מה כמות השילובים הנוכחית וכו'.

בנוסף, גם מבנה גוף מאוד קשור לשילובים. יש מבנה שיתאים לו יותר שילובים של וסטים ועליוניות ויש מבנה גוף שרק חולצה- חצאית.

שילוב של בגדים הוא לא בהכרח מקושקש-חלק.

אפשר גם מקושקש עם מקושקש וחלק עם חלק, כמובן דרוש לדייק את הבגדים כדי שילוב כזה יצלח.

שמלה, ברוב המקרים, היא חסרת שילוב. רק שמלות חלקות נחשבות, בעיני, לשילוב. אבל גם זה לא תמיד כי אין את המשחק של חולצה-חצאית שהוא הרבה יותר מעניין.

כן, מטפחת זה משדרג🙂

אבל יש נשים שאצלן זה גורם דווקא לסיבוך, כי צריך להתאים משהו נוסף, ולא תמיד יש מטפחת שמתאימה עד הסוף לשילוב שהן רצו ללבוש...

כי אין לי מלא שילובים בכלל

נגיד הסריגים שלי שאת רובם אני ממש ממש אוהבת ;(בכללי הרבה יותר קל לי עם הסצנה של בגדים בחורף .. אני הרבה יותר אוהבת את הסגנון והרבה יותר קל לי למצוא. בקיץ לעומת זאת (וגם אביב סתיו) אני הרבה הרבה יותר מסתבכת🙈)

רובם מתאימים לחצאית שחורה, וזהו.. אז יש לי 4 חצאיות שחורות שונות... וזה מה שמגוון, אבל לא מעבר.. חלק קטן מתאימים גם לחצאית חומה/בז'...

בכללי די גרועה בשילובים

אולי זה הרבה ממה שמקשה עלי

תודה על הפירוט!♥️😘

כרגע להשאיר (שיהיה מה ללבוש) ולעשות רשימה מסודרת של כל הדברים שצריך ללבוש כדי להשלים את הארון...

ד''א כל המשאיות השחורות אותו הדבר?

לי יש 2 סוגים של חצאיות שחורות, וזה נחשב בעיני לשילוב נוסף...

לא זרקתי/מסרתי *כלום*

אבל כן שמתי בשקית במדף למעלה/מתחת לתלייה/בארגז מצעים.. כלומר מקום שאם זה משהו שאחליט שאני כן רוצה וכן צריכה יש לי, אבל לא חונק לי את הארון...

תכלס כל הדברים ששמתי ככה עברו אחרי כמה חודשים עד שנים דירה למחוץ לבית(לפח או מסירה)

אבל זה שלב שמקל על התהליך הזה, ואחכ שקית שלא שימושית כבר תקופה זה יותר קל לשחרר אותה..

דברים שכן יהיו רלוונטיים בוודאות אבל רק בזמן ספציפי- לאחסן איפשהו. שכשתהיי בהריון/תניקי תוכלי להוציא את הארגז/שקית האלה אבל באמת אין סיבה שזה יישב לך בארון ויעמיס עליו.

כששמעתי עליה לראשונה היה נראה לי גאוני

בפועל לא כזה עוזר לי

לא יודעת למה

😅

תודה♥️😘

את לא היחידה

בגדים שאני כבר לא אוהבת אני לא חושבת שאולי עוד כמה זמן אתחיל לאהוב שוב. זהו הם יצאו מהאופנה, או הם כבר לא אני, אמסור אותם ואפנה מקום לבגדים חדשים יפים ועדכניים.

הבעיה העיקרית היא עם בגדים שאני עדיין אוהבת אבל לא עולים עלי או קצת מוכתמים או בעיה אחרת שבגללה לא כדאי ללבוש את הבגד (איזה חוט נפרם או משהו במקום בולט) ואני מתקשה לשחרר

מה שלא שמתי עונה שלמה כנראה לא אשים שוב, ומוסרת.

לגבי בגדי הריון, שמרתי ממש מעט בגדים בסיסיים כמו חצאיות וחולצות בייסיק כאלה, מה שהאופנה השתנתה אני לא אשים שוב. אז מעיפה..

בגדול אני אחת שממש אוהבת להעיף ואצלי סדר זה להוציא מלאאא שקיות מהבית.. 

פשוט הכוחות לאחסן, לשנע, לתחזק, לכבס, להוציא, להחזיר, להרים, לעלות, להוריד, למיין, לכבס, לקפל

מעייףףףף

ועם השנים בא לך לזרוק הכל

הכלללל

הייתי כמוך ועם השנים מקבלים פרופורציות

מה עיקר ומה תפל

ומה לא שווה את הכוחות שלי

וכשעדיין לפעמים יש לי את ההתלבטות

של אולי אני כן ארצה את זה

אז אני עונה לעצמי שאני אקנה חדש

ככה זה עוזר לי

בפסח שנה שעברה מסרתי שתי שקיות מפוצצות מטפחות

בעלי התפחלץ שאחכ אני אקנה עוד ולמה אני מוסרת

אמרתי לו :

ברור שאני אקנה עוד

זה יקרה גם אם אמסור וגם אם אשמור

אז לפחות שיהיה מקום בארון

ולא תצטרך לקנות עוד ארון

זהו, זה שיכנע אותו שזה הגיוני

כמה דקות? עד עשר דקות נראלי זה עדיין נחשב

איזה חברה הבדיקה?

בגדול נראה חיובי לגמרי

הבדיקה של לייף הסגולה

מקווה מאוד שזה זה.

בשעה טובה!!!

בעזרת ה' שימשיך ויהיה הריון תקין וקל בבריאות וידיים מלאות

מציעה ללכת לעשות בדיקת דם

בהצלחה ענקית!!!

בלי נעליים הוא רץ, בחנות הלך עם זה ממש יפה

נפל פה ושם אבל בסה''כ הלך.

רק בבית השינוי.

שמתי לו בינתיים 3 פעמים מאז הקנייה, כל פעם לחצי שעה, אולי קצת פחות. הוא כל הזמן נוגע בהן מאיו מנסה להוריד.  אני חוששת שזה לא נוח לו. למרות שקיבלתי הרבה מאוד המלצות על החנות הזאת קשה לי להאמין שעשו התאמה לא טובה 🤕

אז זה ממש הגיוני

לפי מה שאני יודעת אומרים לחכות יותר זמן בין תחילת ההליכה לנעילת נעליים

שההליכה יותר תתיצב.

אני מחכה חצי שעההאבל באמת נראה לי אני מגזימה

בכל אופן נראה לי זה פשוט ענין של הסתגלות.. ויעבור בעז'ה הנעל כבדה ולוקח זמן להתרגל למשקל שלה

ורק עכשיו קניתי לו....

הוא ילד שב"ה לא מפסיק לרוץ

ועם הנעליים קשה לו יותר. אבל מלבישה ללבישה הוא מתרגל.

אני חושבת שזה נורמלי....

מלא נחת

אבל גם אם היה לו נוח עם נעליים לא כדאי לשים לו בבית.

אפשר גרביים נגד החלקה.

כבר חששתי שהלכו 400 שקל לפח.

אל תשאלי למה במחיר כזה, בשום מקום לא היה משהו יפה במידה שלו. כבר חששתי שהכסף לפח. 

אני מלבישה לקטנצ'יק כרגע נעליים ישנות של אחותו הגדולה כשהייתה בגילו 😅

אלה נעליים טובות מפפאיה ששמרתי, וגם ככה לא אכפת לו מהצבע בגיל הזה

אבל יש לי טראומה קלה - עשיתי את זה עם הילדונת פעם, סנדלים בצבע של בנים. ואז יום אחד המטפלת שלה אמרה לי שיש לה סנדלים (של בנות) מיותרים ואולי אני רוצה אותם בשבילה🙈 התפדחתי נורא שהיא חשבה שלא קניתי סנדלים חדשים בגלל קושי כלכלי או משהו...

בכל אופן, עכשיו כבר לא נשארו לי נעליים מהילדים הקודמים...

זה ממש נורמלי לשים לילד נעליים מהגדול

אני גם שמרתי נעלי צעד ראשון של הגדול, אבל זה במידה 21 - קטני רחוק משם 

הילד פשוט קטן

גם קטנטונת

לא קניתי לה נעליים רק עכשיו מתחילה ללכת וגם זה לא לגמרי

אבל מאמינה שגם היא תצטרך מידה קטנה ממש

זה פשוט עושק המחירים של נעלי צעד ראשון.

ושתהיה בריאה הקטנה הזאת, כבר בת שנתיים + ועדיין במידה 18.

התחילה במידה 16 שאין מידות כאלו בכלל בארץ.

יש מלא נעליים לא יודעת מה טוב ומה לא.

היה לי חשוב לקנות כי אנחנו מטיילים מלא ברחוב.

לבית אני לא צריכה, זה רק לגינה וכאלה 

עדיף בלי לפחות בחודש הראשון להליכה

הבן שלי כשהתחיל ללכת היה נופל הרבה ודווקא כששמנו לו נעליים זה נתן לו יציבות וביטחון

מקודם שמתי לו עוד פעם והשתפר.

הנחתי חתיכה של דבק נייר בחלק הקדמי שלא ישתפשף חחח עכשיו אני יותר רגועה עם הזחילה 

בעיקר בגינה, בחול ודשא. או נגיד על מזרנים.

הליכה על משטחים שונים ככה הוא ממשיך לחזק את כף הרגל מה שלא קורה בתוך הנעל. וגם יחשף לתחושות שונות.

מומלץ. (במיוחד שהתחיל ללכת רק לפני חודש ).

לדבר איתה: זה סיכוי ענק לגרום נזק.

בדימוי העצמי שלה, ואף בנושא ההשמנה עצמו.

לדעתי: לכבד את הבחירות שלה, זכותה. יחד עם זאת שווה ללכת לבדיקות דם ליתר בטחון, וכן להוציא את השטויות מהבית.

ממליצה לשמוע את הפודקאסט של מה בליבא עם רוני רמז

היא מדברת מדהים על עודף משקל

ממש גרמה לי לבכות איך גרמו לי לשנוא את עצמי ואת הגוף שלי...

בכללי, אין מה להגיד לה בעצמה.

אם היא תרצה ותפנה אליכם להתייעץ מה לעשות, אז תייעצי לה להוסיף פעילות גופנית , לשלב התזונה ירקות וכו'

די ברור שהיא כן שמה לב, וכרגע לא רוצה לעשות עם זה

כלום כי זה מלחיץ או אין לה כוח להתמודד עם זה או משהו בסגנון...

אני מאמינה שהנכון יהיה להתעלם, מקסימום לדאוג שהאוכל שמכינים בבית יהיה בריא יחסית...

תעזרו לי לחדד את הנקודה… זה מה שבעלי טוען

אבל התפקיד של הורים זה גם לחשוב לטווח ארוך... אני חושבת שכל מה שיגידו לה יגרום לה א. לאנטי, ולהוריד את הסיכוי שהיא תתחיל לאכול בריא או לעשות ספורט כי זה יהפוך למשהו שהוא מולכם במקום למשהו שמול עצמה

ב. לחרדה או דימוי עצמי נמוך, כי אם אתם מדברים איתה על זה זה כנראה ממש גרוע. וחרדה אגב הרבה פעמים גורמת להגביר אכילה רגשית ולא להוריד.

אני חושבת שדברים כמו להוסיף סלט חי לכל ארוחה ודברים כאלה, שזה להוסיף אוכל בריא בכללי ולא לחץ מולה. ואם היא מבקשת עזרה או מתלוננת על המשקל שלה אז אפשר להציע עזרה בעדינות. אבל לא לבוא ולדבר איתה מלכתחילה.

שנערה בת 15 לא שמה לב שהיא השמינה

יכולת ההשפעה ההורית לגבי אורח חיים ותזונה נכונה היא ב

1. אוכל בריא זמין בבית

2. דוגמא אישית

3. חוסר שיפוטיות

4. השארת יכולת הבחירה בידי הילדה

בכל גיל

ובפרט בגיל 15

כי נערה בת 15 בטוח שמה לב שהשמינה ומן הסתם מתעסקת עם זה בלי סוף. אז בתור הורים נראה לי חשוב לפתוח ערוץ תקשורת דווקא סביב דברים לא מדוברים. למתבגרים יש נטיה להכנס לסרטים סביב דברים ולחפש תשובות ופתרונות במקומות שהם לאו דווקא חיוביים או מקדמים.

כמובן לשים לב טוב לתוכן השיחה. לזכור שבתור הורים אין לכם מטרה לגדל ילדה רזה, יש לכם מטרה לגדל ילדה בריאה שאוהבת את עצמה.

הייתי ממקדת את השיחה בנערה וברגשותיה - איך היא מרגישה עם עצמה? האם היא זקוקה מכם לעזרה כלשהי בנושא?

מדגישה אלף פעם שהיא אהובה בדיוק כפי שהיא. באופן כללי, לנסות להתפעל ממנה באופן יזום כמה שיותר. לאו דווקא מחלקים חיצוניים - מכשרונות, תהליכים יפים, חברויות יפות, כל מה שמסייע לנערה לפתח דיבור פנימי אוהב וחומל כלפיי עצמה. 

סליחה על הנחרצות, אבל שבעלך ילך לעבוד על עצמו לקבל אותה ולאהוב אותה כמו שהיא היום.

בלי זה, כל דיבור וכל פעולה רק יעשו נזק.

היום זה מאד אופנתי "לקבל את עצמי כמו שאני" אבל בואי לא ניתמם… גם אם נשתוק (כמו עד עכשיו) יש סיכוי גבוה שבשלב מסוים היא תבין שהיא שמנה מאד והיא כנראה לא תהיה מרוצה מזה.

אולי גם יש הבדל בין מישהי שמגיל צעיר היתה שמנמונת לבין מישהי שהשמינה מהר ובאופן פתאומי יחסית בעקבות הפסקת טיפול תרופתי.

לא מצליחים לעצור עליה במשקל/ לעשות ספורט/ לאכול ירקות במקום פחמימות

כי זה קשה

מאד

לילדה בת 15 הקושי פי כמה וכמה

מודעות אפשר לעורר

בצורה נכונה

בעיקר מדוגמא אישית

רוב הסיכויים שניסיון לעורר מודעות ועידוד יפגע בה מאשר יעזור (כי זה עם פוטנציאל גבוה לשיפוטיות והתערבות)

זה לא מאד משנה מתי ולמה קרתה ההשמנה

אלא

ששליטה על אוכל זה דבר מאד קשה

ומעטים האנשים שמשיגים את זה

אדם שלא חווה את התהליך הפנימי

לא יכול להבין אותו

האדם היחיד שיכול לעזור בנושא הזה

זה האדם לעצמו

שאר האנשים בעיקר יפריעו

(עם פוטנציאל גבוה שההורים הם אלה שמפריעים)

ומה ההורים שלי לא ניסו.

בסוף עד שזה לא הגיע מתוכי זה לא עזר.

אז ירדו 7 קילו והחזרתי 10.

מה לא ניסו איתי.

בסוף ברגע שהחלטתי, אי שם בגיל 17, הצלחתי להוריד 34 קילו ממשקלי.

אבל זה רק כשזה הגיע מתוכי.

לא הייתי מדברת איתה.

כן מכינה אוכל בריא יותר ומנגישה פירות וירקות.

כשהיא תרצה היא תיגש אלייך.

בגיל הזה אין סיכוי שהיא לא מודעת לעצמה.

שאמא שלך תסב את תשומת לבך למשקל שלך ותעודד אותך לאכול יותר פירות וירקות?

סליחה, אבל זה נשמע לי נורא.

לקבל אותה כמו שהיא זה לא להיתמם.

זה להגיד שיש בה עוד המון המון דברים חוץ מהמשקל.

יש לה תכונות אופי. יש לה שיער יפה. או עיניים יפות. אולי היא חברותית, או מצחיקה, או חכמה, או אכפתית מאוד. את יודעת. אבל היא מיליון דברים חוץ מ'שמנה'.

אז כרגע היא בעודף משקל. ואולי יום אחד היא תרצה להרזות ואולי לא. זה לא משנה.

מבחינתכם היא מהממת כמו שהיא וזהו.

(שוב, תחשבי איך היית רוצה שההורים שלך יתייחסו אלייך בנושא כזה. תראי כמה שרשורים כואבים נפתחים פה בפורום סביב הנושא. תחסכי את זה ממנה. בבקשה).

רוב אחיי היו אוביס בגיל ההתבגרות והגיעו למצבשרוצים מעצמם בלי שהעירו להם וירדו עשרות קילוגרמים לבד

לא להתערב, לקבל כמו שהיא

רם מפריע לבעלך בעין שיעבוד על עצמו ואפשר לדאוג שיהיה אוכל יותר בריא בבית שאת מגישה אבל לא יותר

לא הייתי אומרת לה לאכול פחות או משהו כזה

הייתי מתייעצת עם גורם מוסמך כמו פסיכולוגית ילדים (לא דיאטנית).

ושימו לב על מה זה יושב אצלכם, אני לא חושבת שמדובר רק בבריאות, אלא גם בתפיסה חברתית.

תשאלו את עצמכם, אם בדיקות הדם שלה יצאו תקינות, אם היא היתה אוכלת לא בריא ולא משמינה, אם הסכנה הבריאותית היתה בתחום אחר כמו חוסר שינה, עדיין הייתם נלחצים באותה מידה?

אני מניחה שיש כאן גם איזושהי תפיסה של דימוי גוף (לכולנו) ואתם דואגים לא רק בריאותית גם חברתית.

אני לא אומרת את זה כשפיטה, התפיסה הזאת נוגעת בכולנו, פשוט חשוב להיות מודעים לעצמנו ומה מניע אותנו.

ונכון בריאותית זה גם לא בריא, לכן כן הייתי מניעה אותה בדרך כלשהי, אולי שינוי כללי בריאותי של הבית, אולי ספורט משותף, הליכה של שתיכן, בלי קשר לשיח על נראות. ובעיקר מתייעצת עם גורם מוסמך.

זה קריטי במיוחד בגיל הזה.

זה לדבר על עצמך.

תשתפי אותה כאילו דרך אגב שאת רוצה קצת להוריד במשקל, אז את אוכלת יותר ירקות, תכיני לך סלט גדול ותגידי איזה טעים אם בא לה קצת?

תכיני כאילו לך ירקות בתנור וכד' ...

את לא מדברת עליה בכלל, רק על עצמך ועל בריאות וזה נותן לך כח, הקמח הלבן מעייף אותך ואחרי ירקות יש לך יותר אנרגיה. להכין דברים בריאים מגניבים כמו כדורי תמרים, בשבילך ומי שרוצה גם מוזמן.

מאמינה שהיא שמה לב לגוף של עצמה, זה בדיוק בגיל שמתעסקים המון עם הגוף, אם היא באמת מעוניינת לרדת במשקל יהיה לה קצה חוט - איך מתחילים, ושזה לא כזה נורא, ושאמא שלי מכירה את זה יאפשר להתייעץ איתה. 

שבת בבוקר עדיין מתלבטת לגבי העיקרית

עוקבת איתך 

ערב מרק עוף והמון ירקות עם קניידלך

בוקר עוף ותפוחי אדמה ברוטב תפוזים בתנור, אנטיפסטי

סדש קניידלך, ביצים קשות או חביתה,  אולי תפוחי אדמה מבושלים כמו כרפס

מצות

עוגה קנויה לילדים, פומלה ואננס, יש גם גלידה חלבית

סלט ירקות,  מטבוחה, אולי ממרח זיתים, מקלות גזר בתנור

מרק עם קניידלך בלילה

האמת לא מכינה לשבת כלום. אולי עוגות.

אבל הכנתי מלא לליל הסדר (אנחנו משפחה קטנה והכנתי לכל המשפחה של ההורים שלי 12 נפשות).

חלק נשאר וחלק אחרים יכינו.

הכנתי לערב חג (שלא יהיו רעבים):

חזה מתובל, שניצלים, פירה, סוג נוסף של פירה, ונקניקיות

לליל הסדר: עוף בדבש, תפוחי אדמה וגולאש בשר.

ליום- בשר מתוק עם בטטה ותפוא, והיה גם עוף בתנור.

וסלטים-

מטבוחה מרוקאית

כמה סוגים של חציל

סלק

פלפלים

בישלתי לפני החג עד 3 בלילה.

ומיציתי!!

היום לא רוצה לבשל!

וגם לחמניות מקמח מצה וקמח תפו"א (אלתרתי קצת ויצא יחסית בסדר ב"ה. העיקר שהקטנה אהבה, ועכשיו יהיה לה מה לאכול... נראה לי שבפעם הבאה אכנסי גם קמח שקדים, שיהיה קצת בריא)

הבת שלי מכינה מרק וחמין, וגם תפו"א וסלט גזר מרוקאי.

איזה מזל שלא כל הבישולים עליי🤭

אני פשוט חותכת לעיגולים דקים, מסדרת בתבנית ומפזרת מעל תערובת של ביצים, שמ"ז ותבלינים (הפעם הוספתי גם קצת קוטג' ושקדים טחונים).

אם יצא טוב או לא - נדע בשבת🤭

באיחור ממשששש

מכינה מרק קניידלך, חמין, בטטה ותפוא בתנור, קציצות מצות, לחמניות (מאבקה קנויה)

בישלתי ביצים קשות ותפוא (אם אספיק אכין בורקס מצה)

ואולי אקח עוד רעיונות מפה אם אספיק, או לחג שני…

וסלטים-אצלנו אוכלים סלטים חיים בעיקר.

פסטו

סלט ירוק עם שקדים

סלט כרוב

סלט מלפפון עגבניה..

והבוקר עוף בתנור עם תפו''א ובטטות.

הכי פשוט.

אין לי כוח לבישולים.

ערב

דגים ומרק עוף עם קניידלך

בוקר

קציצות מטוגנות גם עם חציל ותפוחי אדמה

תפוחי אדמה ובטטה בתבשיל

בשר כבש

סדש

דגים שנשארו וסלטים

אולי נכין בלינצס/ פנקייק

סלטים- מטבוחה חציל במיונז חציל מטוגן גזר מבושל כרוב עם מיונז ביצים וסלטי ירקות/ חסה וכו 

אני הייתי כנראה קצת יותר מדי שאננה...

(מצד שני מאוד שמחה שבלי חרדות ב"ה)

אנחנו אצל חמותי היקרה עד מוצאי שבת

וזו הקלה גדולה כי עוד לא עשינו שום קניות או ארגון של המטבח לחג....

בקיצור

התחלתי לנקות מאוחר

עבדנו עד מאוחר

באתי לסדר עייפה...

נרדמתי לפני הכוס הרביעית

מאוכזבת מעצמי...

החלק הטוב: פוצון ופוצונת נהנו

פוצון המתוק כבר בן 4 ב"ה!

שר מה נשתנה בחן וברגש

כולל להצביע על כל דבר (מצה, מרור...)

וזה היה ממש מתוק

ואפילו לימדנו אותו את הקושיה ששרים כשבית המקדש קיים והוא שר גם אותה.

("שבכל הלילות אנו אוכלים בשר צלי שלוק ומבושל, הלילה הזה כולו צלי")

עכשיו הולכת בעז"ה לטגן בלינצ'ס

שארגיש שאני עושה משהו...

מזכירה שמי שרוצה את קובץ השירים שלי לפסח

יכולה לבקש ממני.

לק"י

לי היה נחמד.

אני עדיין לא רגילה לליל הסדר של המשפחה של בעלי. פחות אוהבת, אבל הגיוני...

וגם יש להם מנהגים שמוזרים לי (כמו לאכול ממש קצת מצות, ואז אני אוכלת יותר, ולוקח לי זמן, ועוד).

אני זוכרת שלמדתי מתישהו

ובעלי תלמיד של הרב ישראל אריאל

ראש מכון המקדש

אז זה בתודעה ב"ה.

הרגשתי שלמרות שהיה עם עוד בני משפחה, הצלחנו לשתף את הילדים יפה ולתת את האווירה שרצינו.

הבן שלי כתב לפני הסדר רשימת שאלות ממש חמודות ויפות על ההגדה ויציאת מצרים, ולא הצלחנו לענות על הכל תוך כדי הסדר, כי ראינו שזה כבר ארוך ולא מתאים לעכב את כולם. אבל אחר כך בבוקר עשינו השלמה וענינו לשאלות שנשארו, אז זה היה בסדר.

הקטן (בן שנה) ישן בתחילת הסדר עד כמעט סוף מגיד, אבל כשהוא התעורר לינוק הוא ראה את כולם ערים וחוגגים ולא רצה להפסיד, ונשאר ער עד סוף הסדר... אבל ב"ה הצלחתי להשתתף ביחד איתו, והוא היה חמוד ושימח את כולם בחיוכים מתוקים...

הלילה היה קצת מבאס.

בגלל שאין סעודה שלישית ולא אכלנו מסודר, במוצאי החג הילדים היו רעבים. אז אחרי הבדלה אמא שלי הכינה ארוחה טובה וזה היה מצוין, רק שכבר היה מאוחר והארוחה עיכבה אותנו, אז עד שהגענו הביתה היה כבר 11 בלילה, וכולם היו עייפים ועצבניים וזה היה מעצבן ולא נעים...

פעם הבאה נראה לי שגם אם אין חובת סעודה שלישית, עדיין כדאי לדאוג לארוחה טובה עוד לפני הבדלה.

אנחנו עשינו בבית, היה ממש ממש כיף.

הבן שלי קם חג בבוקר וביקש שנעשה עוד פעם ליל הסדר, מבחינתי היה שווה הכל עם הבקשה הזאת (זה משמעותי לי כי אני אישית מעולם לא התחברתי ללילה הזה, אצל ההורים משני הצדדים הוא ארוךךךךך, מסיימים באיזה 4. הלילה הזה זכור לי בתור אחד שרק רוצים לישון ולאכול ואי אפשר. ההורים מדהימים שלא תטעו, פשוט לא מצאתי את עצמי בקונספט).

בקיצור, היה טוב.

סיימנו ב 12, שני הילדים נשארו ערים עד הסוף. ערב מלא בשירה וריקודים.

בעלי הכין הצגה הם בובות שמתלבשות על היד, אבל הילדים לא היו בעניין אז פשוט זרמנו עם השירים בהגדה. איםה שלא היה שיר, מלמלנו מהר כדי לא לאבד את הקשב שלהם.

קנינו טרמפולינה שבוע לפני פסח (קטנה, בלי רשת) - הנחנו בסלון ליד השולחן הגדול לא הפסיק לקפוץ כל הלילה (ברמת המוזר לדעתי - כאילו, כמה אפשר לקפוץ?????. הגדול החליט על מסלול - רוקדים במעגל עולים לטרמפו קפיצה בחישוקים, עוד כמה דברים ומהתחלה. הפכנו להיות קצת עמדת דיג'י)

בקיצור היה ממש כיף.

עדיין יש פינה בלב שלא מוכן להשלים עם הטוב הזה, אני ממש התרגלתי שזה ערב של דברי תורה ופתאום כזה - לא היה דבר תורה אחד. גם אם הייתי רוצה בעלי היקר פחות הטיפוס ואני גם ככה, אין לי קשב לזה. היה טוב ומצד שני לא יודעת, מנסה להתרגל.

העיקר הילדים ואנחנו נהננו.

ראיתי סרטון של הרב יגאל כהן שבסופו של דבר - שום דבר לא שווה בלי שמחה. אז ב''ה שמחה גדולה הייתה. הבן שלי מחכה לסדר הבא וזה ממש עושה לי את זה. 

לעשות ליל הסדר לבד רק עם שני ילדים קטנים - זה אומץ!

באמת נשמע שזה היה מדויק בשבילכם❤️ איזה כיף שכולכם נהניתם כך! מן הסתם הילדים לא היו מצליחים ליהנות בליל סדר שכולו דברי תורה...

פעם ראשונה (בעצם חוץ מהקורונה). אבל הוא סגר חג בצבא. אז בסוף נסעתי להורים.

היה בסדר, אבל הייתי צריכה לתזז בין הקטנים לגדולים ולהרדים. בקושי אמרתי משהו מהמגיד, וגם בהלל ונרצה הייתי עם הקטן שהתעורר. מקווה שלמגוייסות יש פתור בכל זאת..

ואני עם סוכרת- אז מאתגר עם האוכל, המצות ו4 הכוסות (קיבלתי הנחיות מהדיאטנית מה בדיוק לעשות), אבל זה גם לא השאיר לי הרבה מה לאכול...

עכשיו אנחנו בבית ב"ה, הוא אמור לחזור סמוך לשבת. 

ועוד שינוי כזה. ממש קשה.

בעז''ה שתהיה לו נסיעה טובה הביתה ויחזור כמה שיותר מהר. 

אשמח לשמוע מה אתן שותות בארבע כוסות. אני שותה תירוש וכל שנה כמעט מקיאה בכוס הרביעית מרוב גועל. מצד שני אני לא מסוגלת לשתות כוס שלמה של יין (לא בהריון ולא מניקה אבל פחות מתחברת לאלכוהול).

לקחתי את הסוג המופחת סוכר וזה היה מעולה

יותר מהמיץ הכהה (לא זוכרת מה שם הזן).

גם לי קשה לשתות הרבה מיץ ענבים, וביין אין סיכוי שאגע...

רוב הכוס מיץ ענבים, מוסיפה גם יין.

ככה לא מרגישים את החריפות של היין, אבל זה קצת מאזן את המתיקות.

מאוד מאוד מאתגר לי 4 כוסות.

כל שנה הייתי מסיימת את ליל הסדר עם בחילות והקאות.

השילוב של כ"כ הרבה מיץ ענבים ומצות הפך אותי לגמרי.

כבר שנה שניה שאני שותה יין לבן מוגז ספציפי שהוא נחשב מתוק אבל בקושי מרגישים

אני מרגישה שהוא כמו סודה בטעמים.

לפעמים מוסיפה טיפונת מיץ ענבים אדום בשביל הצבע.

בקיצור ממש קל לשתות ואני מסיימת את ליל הסדר כמו בן אדם.

ממש ממליצה לך לנסות.

תנסי פעם בלי קשר לליל הסדר ותראי אם את אוהבת.

גם אני שתיתי ממנו בסדר

והיה מעולה 

יין חלק מיץ ענבים

יש יינות קלילים כמו האלה המוגזים

היינו אצל ההורים שלי ובגדול שלי כבר בגיל שמבין וזה היה ממש חמוד לראות איך אבא שלי מתלהב למספר לו את ההגדה ולשאול שאלות

הבן היה מבסוט, קיבל מתנות, שוקולד צ'יפס על כל דבר שענה ואמא שלי קנתה דברים לשולחן בשביל עשרת המכות והם שיחקו כאילו הם פרעה וכו'

הייתי גמורה ממש אבל היה חמוד לראות והבן ביקש שנעשה שוב שזה לדעתי הכי שווה.

אצל חמי וחמותי זה הרבה דברי תורה ואני מאבדת את זה לגמרי ( במיוחד אם יש ילדים ) 

למרות שהייתי גמורה מעייפות (בהלל קצת התאוששתי).

ולמרות כל מיני תקלים קטנים שנוצרו עם הילדים...

בעלי ניהל את הסדר ביד רמה, הילדים הפציצו בשאלות, הבן הבררן שלנו הצליח לאכול קצת מרור (!), הילדונת שרה ארבע קושיות (בקול תינוקי כזה - הבינה שזה תפקיד של הקטנים בדרך כלל), ילדת כיתה א' קראה יפה מאוד קטע מההגדה וריגשה אותנו, התינוקת הקדימה את נרצה לזמן שולחן עורך והושכבה לישון (גם ככה לא אכלה יותר מדי) והילדונת נשארה ממש עד הסוף ונרדמה ברגע שהשכבתי אותה, שזה היה כיף. הבנים נשארו לומר שיר השירים אחר כך. שניים הלכו אחר כך לישון (כדי להתעורר מאזעקה שעתיים לאחר מכן🥴) ושניים אחרים נשארו ערים כמעט כל הלילה🤭 (והפסידו סעודת בוקר, שלאחד מהם זה לא בא בטוב, אבל בסוף הוא התגבר על זה...)

אני קצת מבואסת שהשנה לא הקראתי להם סיפור מלווה להגדה, בגלל העייפות שלי... אבל היה מספיק תוכן גם ככה.

והעיקר - לא היו אזעקות במהלך הסדר! זה הדבר שהכי הלחיץ אותנו... 

לי היו בבדיקות ישנות פסים חלשים ממש גם שבוע אחרי האיחור, ובדיקה חדשה הראתה שני פסים בוהקים תוך שנייה.. 

פשוט בדקתי ממש מוקדם. כמה ימים לפני האיחור.

מעניין. העליתי את התמונה לAI והיא טענה שיש פס חיובי מובהק.

אין על הבינה.

אני בכנות רואה משהו נורא עדין,

אני הכי בעולם מסכימה שקשה לחכות. לדעתי ראשון בוקר כבר יהיה יותר ברור. 

תשתי הרבה מים, תאכלי טוב ותחשבי חיובי.

בשורות טובות 

לא נראה לי שאמור להשפיע בשלב הזה

וטני רואה פס

בשעה טובה

אבל ממש

אל תקדישי לזה מחשבה

בשלב כל כך מוקדם שלא ברור אם יש הריון או אין

זה ממש לא קריטי

משהו מאודד חלשש

אבל כן קיים

לק"י

לפחות עכשיו שהם בבית בחופש.

ואיזה קשוח זה🫂

אנחנו גם צריכות קצת שקט לעצמינן מידי פעם.

אולי לנסות בהדרגה- להיות איתה ועם אח גדול יחד, ולשחרר לאט לאט.

אני מזדהה עם חלקיק קטן, בזה שרוצים שרק אני אעשה בשבילם דברים, ולא בעלי. אז אם היו צמודים אלי כל היום, זה נראה לי בכלל חונק.

ואצלה זה לא קיים. רודפת אחרי לכל מקום נצמדת ונדבקת , שאין גן עכשיו זה ממש מורגש וקשה לי כבר.

בעלי היום רק הזכים להודות ואמר "כן שמתי לב", תודה רבה באמת חחח

אולי מסתתר פה משהו רגשי /תחושתי וקבענו תור לרופא התפתחות אבל זה רק בנובמבר ובנתיים קשוח בים יום

היא יודעת מה עושים עם משחקים?

אולי אפשר להתחיל לה משחק ואז לנסות ללכת קצת

להתחיל לשחק איתה וללכת לרגע ולחזור, ואז בהדרגה ללכת ליותר ויותר זמן.

אולי לנסות שזה יהיה משחק ביחד עם האח ולהשאיר את שניהם ביחד.

משחקים של 10 דק-רבע שעה כל פעם כי הם מאבדים סבלנות, אבל איך שאני קמה היא קמה יחד איתי

עם הגדול יותר היא לא משחקת אלה בעיקר מציקה ולוקחת לו דברים אז אי אפשר להשאיר אותם לבד גם בלי השגחה

זה קשה ברמות, הבת שנתיים שלי גם מתעקשת שאני אשב לידה בארוחות, אחרי שהצלחתי להוריד אותה מלשבת עלי.

ועבדתי איתה על הפרדות, בהדרגה, ואז עברנו דירה ושחררתי, והמשכתי לעבוד, ואז פרצה מלחמה ושחררתי שוב.  עכשיו חזרנו לעבודה.

בעיקרון בוחרים משהו אחד קטן, שהיא מסוגלת, לדוגמה, אני עכשיו שוטפת כלים ואתפנה אליך רק כשאגמור

אז היא בוכה וכועסת ומושכת לי בחצאית, ואני מתעלמת, ואז היא נשכבת על הרצפה לידי. אחרי כמה ימים היא עדיין מוחה, אבל כבר מבינה שאני לא אתפנה אליה עד שאסיים.

וככה לאט לאט לאט מרחיבים את ההפרדות.

מאד לאט.

כמו שבונים שריר, רק שזה שריר חדש לגמרי והמח עדיין לא מפותח עד הסוף, אז זה אפשרי, אבל דורש התמדה וסבלנות.

עכשיו אמא עסוקה,אמא עושה עושה x y כשאמא תסיים אמא תשב איתך,כשתסיימי תגידי לה אמא סיימה עכשיו אמא יכולה לחבק אותך.  בהתחלה היא תבכה ותתנגד אבל בהתמדה היא תבין.

מסקר קטנטן סביבי, שמתי לב שזה יחסית גורף לילדי הגיל הזה.

אני ממש חושבת שזה בגלל הסיטואציה שהם נמצאים בה מאז שהם נולדו.

כבר ההריון ועד היום: כל הזמן מלחמות, סטרס באוויר, חוסר שגרה.

ממש מאמינה שזה קשור.

והיו לי מצפונים על כל הסטרס במהלך ההריון.

מעניין לבדוק אם זאת באמת תופעה רחבה יותר בשנתון הזה

בת שנה וחצי

בינתיים אני רק שולחת לך חיבוק, ואומרת שלדעתי האינטואיציה שלך צודקת, ובהחלט לא מפרקים בית שיש בו אהבה בגלל הסיבות האלה.

שכדאי ללכת לטיפול זוגי, שיוצא מתוך נקודת הנחה שהפערים ביניכם קיימים ולא ישתנו. ולנסות להכין לכם איזשהו מתווה שיתאים לכם ולנסות כמה שיותר לגשר בין הפערים, שבסוף תהיה דרך שתתאים לשניכם.

וכדאי גם להפריד בין דברים שזה שלו-כמו תפילות במניין, דברים שהם משותפים- כמו מספר ילדים ודברים שהן בידיים שלך כמו ליצור שולחן שבת דומה יותר למה שאת רוצה...

שהשתנתה בתוך קשר דומה.

ובעלי הוא זה שסופג את השינוי וניפוץ החלום.

הדבר שעוזר לנו לצלוח את זה, ולא רק לצלוח, להעמיק יותר את הקשר מקודם, הוא - חוסר שפיטה, המון שיחות נפש וכבוד.
 

בסוף, אנשים לא סתם משתנים, לא סתם עוזבים אמונה, שהיא עוגן הרבה יותר משהיא עול.

תדברו על זה לעומק, ממה זה מגיע, מחשבות, רעיונות, תפיסות חיים, בלי שיפוטיות, עם סקרנות.

שנינו כבר שנים מטופלים וזה עוזר לנו להבין את עצמנו ואחד את השניה.

אצלנו זה העמיק מאוד את הקשר.

ונכון זה לא שינה את הנתונים, בסוף התמונה שלו התנפצה (וגם שלי, באיבוד אמונה יש אובדן ענק).

אבל אנחנו מציירים תמונה חדשה אוהבת ובריאה יותר, עמוקה יותר ויפה יותר.

ובתור מישהי שהגשימה ועמדה מול כמה "תמונות" שהגשמתי בחיים, אפשר להרגיש מאוד לא שמחים אל מול התמונה הסופית שמאוד חלמת עליה.

כי האושר והסיפוק הם לא בסיום התמונה הם בדרך שהציור צויר עם כל המחיקות והטעויות.
 

בסוף, כשאני מבינה את עצמי ומתקשרת לו בצורה נכונה איך להבין אותי, הוא מעריך אותי מאוד בדרך שבחרתי למרות שהיא לגמרי שונה ממנו.

צריך גם לשבת על הקטע הטכני - דברים שנוגעים בעיקר לו, כמו תפילות, שם תצטרכי לעשות עבודה של שחרור,  ודברים שנוגעים לכולם כמו סעודות שבת ששם הוא יצטרך לתת יותר מעצמו (אפשר לחיות עם החלק הזה בשלום רק כשקיבלת את מה שכתבתי למעלה)

ואיך הילדים יצאו? פרטים חיצונים אני לא יודעת

אני כן יודעת שהם יצאו בריאים וחזקים בנפש, שרואים שאפשר לחיות ולכבד גם בשוני, עם ביטחון שכל דרך שהם יבחרו אנחנו נמשיך לתמוך ולאהוב ולהיות מאחוריהם בלי שפיטה.

קודם כל, לפני הכל, הקושי שלך מאוד מובן. יש כאן אֵבֵל על איזו משפחה שחלמת ורצית וכבר לא תהיה.

קחי לך את הזמן, תחבקי את עצמך על הכאב הזה. לגיטימי והגיוני כל כך!

אחר כך, יש כאן עניין לשמוע אותו.

הוא הרי לא עשה לך דווקא. זה לא משהו מולך, אלא בינו לבין עצמו, ושווה פשוט להקשיב מה עובר עליו ומה גרם לשינוי.

ולנסות לעשות את זה בלי שיקפוץ לך כל הזמן כמה זה לא הוגן וכמה זה פוגע בך (למרות שזה באמת לא הוגן ובאמת פוגע בך!!! פשוט אלו שני דברים שונים).

ובסוף, למצוא את הדרך לחיות יחד.

הקב''ה מוכן למחות את שמו בשביל אהבה של איש ואישה. אז הוא האיש שלך, ולכן נראה שמה שהקב''ה רוצה ממך הזה שתחיו יחד באהבה. גם אם הבית יהיה פחות 'דוסי' במובן הקלאסי. אבל אהבה בין איש לאישה זה הדבר הכי-הכי קדוש. עשרות מונים יותר מזמירות בשולחן שבת.

ספציפית לגבי עניינים פרקטיים, לא צריך לוותר על הכל. יש דברים שיכולים להיות באחריותך (למשל- ללכת לתפילות שבת כשהוא שומר על הילדים. או ללמוד איתם תורה).