נשמע שעברת חוויה ממש לא נעימה

מזדהה מאד עם מה שרשמת על שימת לב לפרטים. ועל העבודה מול זה. ממש.

ובכללי על להתחבר לעצמנו על היתרונות והחסרונות שלנו.

מוסיפה רק שאני דווקא מרגישה שיש הרבה הכלה של בנים את הבנות, הצרכים שלהן, הקצב שלהן..

וזה מאד מוערך בעיני.

לנו יש ציפיות מאד גבוהות מהם.

מרגישה את זה גם במקום שלי וגם בשיח..

לא נכנסת כאן לוויכוח מי יותר ופחות.

רק מעלה פה הערכה

והלוואי שהייתי מצליחה להסתכל יותר בעין טובה.

אני מדברת על הפורום יא מצחיקים

רק לא מבינה מה קורה נהיה פה איזה אוירה בפורום של "אנחנו מושלמים אבל כל העולם אשם"

ברור, זה "הם"

טוב אז זה הם תמשיכו עם הדיבור הזה נראה לאן נגיע

ביקורת.

מה לעשות שאני פה בפורום לא בא לעשות פוצ'י מוצ'י לאף אחד, אלא ליצור אי נוחות שמזיזה אנשים מהכסא, וגורמת להם לחשוב.

אני משתדל למעט בהתקפות אישיות, ובד"כ להודעות האישיות יותר בפורום אני מתייחס ברכות ועידוד. גם כאשר מנסים למשוך אותי בשיחות אישיות לתקוף מישהו, אני תמיד אומר למי שמציע את זה שצריך לדון לכף זכות ולראות את הצד שלהם ואני אף פעם לא מלכלך על מישהו בשיחות אישיות.

המטרה שלי היא בכלל לא אישית, אלא לתקוף תופעות כלליות.

אני גם לא מושלם, אפילו רחוק מאוד מכך שפל ונבזה, לכן דווקא בגלל כך יש לי כמה זמנים בשבוע שאני יושב מול שני אנשים שמעבירים עלי ביקורת. כך משתפרים.

אני הודיתי בשרשור הבררנות שאני גם נכשל בזה, וכמו שדרשנים אומרים בתחילת דרשתם שהביקורת צריכה להיות מופנית קודם כל לעצמך.

עכשיו כדי שהתגובה לא יצא כמתחנף לאף אחד, אגיד בכלליות בלי קשר לפותחת השרשור שאני לא מכיר אותה בכלל בצורה אישית, שלבנות קשה יותר לקבל ביקורת.

אצל בנים אנחנו תמיד מבקרים אחד את השני.

כן. זה עוד דבר שאתן צריכות להשתפר בו בלקבל ביקורת.

את אומרת די להאשים את הצד השני, וזה בדיוק מה שאת עושה.

יש בנים בררנים.

יש בנות בררניות.

לא כולם ולא כולן אותו הדבר.

אף אחת מאיתנו לא יוצאת עם כל הבנים, אף אחד מכם לא יוצא עם כל הבנות.

אשמח שתתייחסו אליי כאני, ולא כאחת מתוך כלל בעל זהות ואישיות זהה.

כולנו צריכים להיות רגישים, לכולנו יש מידות לתקן.

ואם אתם כאן בפורום, כנראה שגם יש תסכולים, כנראה שעשיתם כבר דרך מסוימת, כנראה שכבר ציפיתם והתאכזבתם. 

אבל גם אם היה לכם קשר - אחד או יותר - שהיו נוראיים, זה לא אומר כלום לגבי הקשרים הבאים!

וזה ההזדמנות להביע איחול שלמשה התותח שמשקיע פה המון יהיה זמן וכוח לעשות שיהיה אפשר לעשות לייקים לתגובות

אפשר בינתיים לעשות  

והרבה פעמים זה מרגיש מוזר לכתוב תגובה רק בשביל

גם תחשבי שנגיד מלא אנשים אוהבים תגובה ורוצים לבטא את זה

לא כולם עכשיו יתחילו לעשות כי זה סתם יעשה את השרשור ארוך ומציק ויראה מוזר

זה בדיוק מה שאני אומרת 

יותר מדי יש פה שרשורים בפורום שמדברים על בנות בכללי ומאשימים את זה שהבנות גרועות בזה שהם עוד לא מתחתנים... מבינה את המרמור אבל בואו מה זה הרמה הזאת 

(ולא יריתי לעצמי ברגל כי לא התייחסתי לכל הבנים אלא לכמה ספציפים ברור שאני לא אעשה רפרנסים)

מהחווייה שלך האישית אלא משרשורים כאן, ופה את קובעת שזה מרמור שלנו, זאת אומרת חוייה אישית שלנו.

לפחות אצלי זה לא נובע ממרמור כלל, אלא בצורה טבעית אני בוחן את העולם בצורה כללית, וכל דבר שאני מתבונן עליו יש לי חיוביות וביקורת.

מה שמצחיק שאת כן מודה למהות של דברינו לגבי הבררנות או השיתוף היתר.

הטענה שלך שעל אף שזה האמת זאת השמצה. זה כבר תלוי איך את רואה את זה. אני לא רואה ביקורת עלי כהשמצה.

אם היו עושים שרשור ביקורת אמתית על דברים שגברים חסרים בהם, הייתי שמח.

זוהי הודעתי האחרונה בשרשור כי זה לא שרשור שעוסק במהות טענות ענייניות, ואין לי התעניינות אלא לדבר במהות המציאות בין טוב או רע.

....🤺

הגבר שלך יכבד אותך לא יהיו מלחמות בנים בנות -גן שולה.

גבר שמתייחס / מכליל זה כי הוא נכווה

זה לא מתוך כוונה רעה אלא דרך התמודדות 

גם פה בנים מרשים לעצמם להקליד במציאות משפט היו מפחדים להגיד לך

נכון באמת יש בנות שעובדות מלא על המידות ויש כאלה שעדיין לא..

שאני עובדת על המידות לא צריכה שאף אחד ימחא לי כפיים ,מבחינתי שירקדו מקרנה.

העיקר שאת עושה את שלך וזה מולך 

(מול עצמך סגור) של אני עשיתי את שלי עכשיו זה מלמעלה.

נכון אני פשוט לא הבנתי למה זה הדיבור בפורום

זה לא מקדם אף אחד

ממנו ולהעריך אותו. ומותר לבקר אבל בצורה עדינה ועקיפה או הומוריסטית (כמו בשרשור ההוא על השיתוף של בנות..) כדי שהביקורת תתקבל, שהרי זו המטרה.

צריך להדגיש את החיובי. נניח נכון שבנים לא טובים בלשתף תחושות, אבל הם ממש טובים בלשתף בדיחות.

אבל זה לא היה ביקורת. לביקורת בשביל לתקן עניין כלשהו אין צורה כזאת. גם לביקורת שהיא חלק מפריקה יש מקום, אבל זה לא זה.

זה לחפש באופן שיטתי את מי להאשים. על מה להצביע שבגללו הכל נתקע כביכול.

זה לא משנה אם זה אמת או לא העניין הוא שאם מחפשים חסרונות מוצאים. אבל אם כבר רוצים להשתפר זה לא מועיל היחס הזה.

כתבתי את זה באופן כללי על ביקורת.

אגיד עוד משהו שקשור ולא קשור.

יש לפעמים מחשבה בדור שלנו, בגלל כל מיני סיבות וביניהן כל ההרצאות והאימונים והמידע הזמין, שאנחנו מבינים בצורה טובה את המין השני. אבל צריך לדעת שזו הבנה חיצונית, כדי להבין ולתפוס באמת צריך לחוות (ואז גם כל ההבנות מקבלות מבט אחר). ובשביל לחוות באמת צריך להתחתן (אני לא מדבר רק על מגע, אלא בעיקר על זה שאז נחשפים ליותר עומק בנפש של השני). כל נשוי יגיד את זה.

הבעיה היא שיש נטיה (מודעת או לא מודעת) לנסות להשלים את החוסר הזה של חוויה של המין השני דרך עוד הבנה או בדרכים אחרות ואז הבעיה מחריפה והחתונה מתרחקת. צריך קצת להיות כמו נער או נערה שמתאהבים בקלות כי החוויה שלהם לא נמצאת מאחורי כל מיני שומרים שצריך לעבור.

מעניין

אני לא יודעת אם ירדתי לסוף דעתך... 

לדעתי הבעיה היא שאנחנו מנסים בכלל להבין. זה כל הקטע שאנחנו שונים, לא? אני מחפשת מישהו לכבד אותו יותר מלהבין.. אם אני לא מצליחה להעריך ממש לכבד את הבנאדם אני יודעת שהוא לא יכול להיות בעלי. ואם אני מבינה אותו זה קצת מוריד לי מהכבוד אליו... הוא לא צריך לחשוב כמוני חוץ מבאמונות.

אבל השומרים שצריך לעבור יכולים להיות גם דברים חיוביים...

השומרים הם חיוביים בעקרון, הבעיה היא שלפעמים הם חוסמים מלהיכנס גם את אלו שאמורים להיכנס..

אמן

נכון

אני חושב שכן צריך להבין אבל ברמה סבירה.

למה אם את מבינה אותו זה קצת מוריד לך מהכבוד אליו?

כן ברור שאני רוצה שגם נבין אחד את השני אבל זה הבנה אחרת.

אני רוצה שיהיה לנו שאיפות דומות ושפה משותפת, שאני ארגיש בנוח איתו להיות אני. שיהיה מה שיחבר ביננו, שנראה בעין טובה אחד את השני.

אבל אני לא מחפשת להבין כי אני לא חושבת שאני יכולה לרדת לעומקו "לאשר" את דרך החשיבה שלו, אני יותר מחפשת לכבד אותה כי אני מבינה שהוא שונה ממני.

לא בהשוואה ולהבדיל אלף אלפי הבדלות- אם היית מבין את אלוקים היית יכול לכבד אותו? לסמוך עליו וללכת על פיו? 

מה שיגרום לי לכבד באמת מעבר לכבוד בסיסי, זה אם אני מעריכה אותו ויכולה לסמוך על הכיוון שלפיו הוא מכוון את הבית.

מוזמן להסביר במסר

חבל...

גם לא נותנות להשמיץ אותן בנחת

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש