לכן זה לא בריא

גם קשר כאשר האישה חסרת בטחון ומפתחת תלות לא בריאה בקשר, הוא לא בריא..

של גבר חכם, נורמלי עם לב טוב.

ואז יהיה קל יותר לקוראים להגיב ולחוות את דעתם
וחשוב לזכור, בפורום הזה, יש כח סיעור מוחות אדיר. 

אם ישתתפו בו 100 מגיבים ואז 80% חושבים אותו דבר, זה סימן שצריך להקשיב ל 20% האחרים. שם התשובה הנכונה שאת מחפשת בד״כ.

זה היופי בפורום הזה. הכל הפוך.

אני צוחק כמובן. את צריכה לקרוא את כל התגובות ולהחליט -בעצמך- למה את מתחברת, כי אלה החיים שלך והמגיבים לא יהיו שם בהמשך.

יכולה לתת 2 דוגמאות ? אבל תחשבי על משהו שיעזור להבין את הדילמה שלך.
תודה.

נתקלת בה המון. אני חושבת שהמושג היותר קריטי פה הוא "מובחנות". מובחנות היא ההכרה של כל אחד מבני הזוג בעצמו כישות עצמאית שעומדת בזכות עצמה, וללא תלות בבן הזוג.

האם חוסר הבטחון העצמי סותר מובחנות? הרבה פעמים כן. לא תמיד.

מחקרים עדכניים מוכיחים שמערכות יחסים שבהן רמת המובחנות היא בפער גדול, לא מצליחות.

ועוד מנסיוני,

הרבה פעמים זו לא שאלה שיש לה תשובה בשלב הראשון. הקשר מתפתח, עולות מורכבויות, ושם זה נבחן. האם כל אחד מסוגל לקחת אחריות על החלק שלו בקשר? לתווך את הרגשות שלו? להפריד בין חווייה סובייקטיבית למציאות אובייקטיבית?

וכו

אכפת לך להרחיב קצת יותר?

לא הבנתי את הקשר למובחנות. הרי ברור שלשניהם יש איזושהי עמידה עצמאית, אם עד היום שבו הם נפגשו כל אחד מהם חי את חייו?

והאם במצב של מובחנות גדולה מצד שניהם, יכול להיווצר בכלל קשר?

ובעיקר, האם כאשר היא תהיה בצד החזק, היא לוקחת לו את המקום בקשר?

אם זה יותר מידי תרגישי חופשי להתעלם

אבל אדם בעל מובחנות נמוכה, הוא הרבה פעמים אדם בעל תלות רגשית גבוהה, ואז מערכות היחסים שלו מאופינות בתלות, שהיא הפוכה ממובחנות.

האם בטחון עצמי נמוך קשור לנטייה לפתח קשר רגשי תלותי? לעיתים קרובות כן. לא תמיד.

דודה שנשואה למישהו, ובגדול, היא מובילה את הבית, היא זאת ש"מנהיגה" כביכול את הקשר והיא הצד החזק. מה שיפה פה זה שהיא לא לוקחת לבעלה את המקום, אלא מתוך החכמה שלה והבינה היתירה שלה היא משתמשת בחוזק הזה להעצים את בעלה ולגרום לו "להוביל" ולרוב לקבל את ההובלה שלה אבל לא מתוך מקום של אני החזקה פה אלא מתוך מקום של חכמה כזאת שטמועה בה.

אמנם בעלה לא חסר בביטחון עצמי אז אולי זה לא בדיוק תואם לסיטואציה שלך. אבל ראיתי לנכון להביא פה את המקרה הספציפי שלהם כדי להראות שגם כשהאישה היא הדומיננטית בקשר זה יכול לעבוד, עם הרבה חכמה. יש כל מיני דברים ששמעתי רק לפני כמה חודשים שהבנתי איך היא בנתה ככה את הקשר לתפארת(כשהיא הדומיננטית, וישר עולה השאלה ששאלת, "זה לא פוגע במקום של הגבר?") עוד מאפס ממש בשנים הראשונות של הזוגיות שלהם והייתי בשוק, הבנתי באמת לעומק מה זה חכמת נשים בנתה ביתה.

ולשאלתך, אני חושב שגם אם הגבר חסר בביטחון עצמי, החכמה שהבורא ברוך הוא שם באישה תעזור לה(עם המון תפילות) להתמודד עם הסיטואציה ולדעת איך להעצים את הבעל ולא לחיות בתחושה של "אני לוקחת לו את המקום" או משהו בסגנון.

ביטחון עצמי בהחלט יכול להיבנות תוך-כדי קשר זה משהו שקרה לי

ניקח אבל דוגמה, מישהו שחושב שהוא לא-יוצלח ומכוער ושאף-אחד לא יאהב אותו ולא בטוח ביכולת של עצמו, אם הבעיה היא שהוא בחיים לא שמע מחמאות, אז יפה אפשר לסדר אותו תוך כמה חודשים גג, תגיד לו 10 פעמים ביום שהוא יפה ומוערך ובסוף הוא יאמין לזה

אבל אם זה ממש מקרה של התבוססות ברגשות נחיתות, וגם אם מיליון פעמים תגיד לו, כולו עמוק בתוך המחשבות האלה, זה מתחיל להיות ממש מציק ומשדר אווירת נכאים מאוד שלילית

כ"שתלטנית ובוסית", ושלגבר אין את זה, כלומר הוא לא שתלטן ובוס.

אבל אם יש להם הערכה הדדית, ואם היא באמת משתלטת ובוסית טובה - היא יודעת גם לתת מקום לאחרים. היא יודעת איפה החולשות שלה, ואיפה החוזקות שלו, ומתי צריך לתת לו להחליט גם אם הוא לא זה שלוקח יוזמה.

באופן כללי, לדעתי בזוגיות אין כללים.

יש זוגות שזה עובד אצלם, ויש זוגות שלא.

יש אנשים שמתחברים דווקא למי שהפוך מהם, ויש כאלה שמחפשים דווקא מישהו שמאוד דומה להם.

אין סגנון אחד שעובד ושהאחרים לא.

או שהיא תנסה לשפר את המצב שלו

ב. גם אם אין לה כוונה לנצל את החסרון

יש מצב שבגלל שהיא דעתנית

היא תרצה להביע את עצמה תמיד ולהופיע את עצמה

ולא תתן מרחב לבחור שממילא מצמצם את עצמו

ויהיה לה נוח עם זה

יש מצב גם תרחיש אופטימי אפשרי שהבחור יושפע ממנה לטובה ויתחזק.

אין לי לצערי נבואה מספקת כרגע לדעת מה יקרה

במקרה שלכם, מה שרציתי להדגיש זה לשים לב

לעניין שנמציא לו עכשיו כינוי "רעב"

כמו שבן אדם שרעב עסוק עכשיו בלאכול, והוא לא מרוכז עכשיו בלראות כל מיני אחרים ולהתחשב

ויכול להיות שבלי כוונה רעה

מתוך הצורך שלה להופיע לא תהיה ממוקדת בעניין שהוא קצת מתבטל אליה, וקצת חסר בטחון

עכשיו זה הבמה שלה, והיא עשויה לנצל אותה עד תום

(אני חושב שבן אדם הגון יעצור באיזה שהוא שלב,

לצערי מתברר מהחיים שלי שלא כולם הגונים, ועכשיו כולם יקפצו עלי שאני עברתי חוויה לא פשוטה ולא להשליך מזה על רוב האנשים שהם הגונים וישרים)

עם עליות וירידות והרבה תשומת לב ושיחה ואכפתיות

באופן כללי מהתשובות פה עולה שזה לא הכי פשוט, וכדי שזה יעבוד צריך תשומת לב ועבודה רבה של השקעת מחשבה באיך לעשות את זה נכון

שזה דבר שצריך לקחת בחשבון..

מהתשובות פה עולה שזה בהחלט אפשרי אם מתנהלים נכון.

שזה נכון לכל זוגיות

אבל צריך לזכור שלכל זוג יש התמודדויות משלו. אז לזוג כזה- זו ההתמודדות. צריך רגישות וסבלנות.

אם היא מזלזלת בו והוא סובל, הקשר לא בריא.

אם הוא חסר בטחון אבל היא סומכת עליו, למה לערער על זה?

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות