הוא היה אמור לקבל מהמילואים את המשכורת שלו+מענקים.

הילדים הם ילדים משותפים שלך ושל בעלך?

אם כן, למה רק את צריכה לפרנס אותם?

למה אתם לא מעבירים את המשכורת לחשבון שלך?

בנוגע להלוואה נוספת כל עוד התזרים שלך שלילי (כל חודש יוצא יותר ממה שנכנס) הלוואה נוספת רק תגדיל את התזרים השלילי כי יתווסף לך גם החזר של הלוואה וכך אולי תסגרי את המינוס אבל חודש אחרי כבר תיכנסי שוב למינוס. צריך קודם לטפל בעניין התזרים השלילי.

תפסתם בזמן זה כבר טוב

כפי שאמרו תבדקו נתוני תגמולי מילואים ומשם תמשיכו

הצלחה רבה 

מהחשבון של בעלה.

אני מאמין שהיא חשבה על כך לבד וזה לא אפשרי מאיזה סיבה (ואני יכול לחשוב על כמה סיבות)

האפשרות הפשוטה שעלתה לי, היא שבקבוע יש איזו חלוקת תחומים בינה לבין בעלה - מה נכנס ויוצא מאיזה חשבון. כאשר מילואים הפרו את האיזון - צריך לחשב מחדש.

ובכל מקרה, לפני שלוקחים הלוואות, בוודאי כאלו שאין מושג מאיפה ואיך מחזירים אותן - הכרחי לוודא שמוצו כל האפשרויות האחרות.

מצב חשבונו גם כן לא בשמיים..

ברגיל אני היתי עם חשבון יותר מאוזן ממנו ואפילו בפלוס.

לשנינו הוצאות גדולות שאיכשהו מתחלקות סינינו.. גם המענק מילואים שקיבל יצא על תשלומים שונים שמסתכמים בכמה אלפים.

אז אשמח ממש לשמוע עצות לאור המצב.

אני התנסיתי עם פעמונים ועזרו לי (היום אני מתנהלת עם רייזאפ שעוזר ממש)

ממה שהבנתי מקימי עוזרים גם בכסף ממש ולא רק בניהול של הכסף הקיים.

יכולים לעזור בייעול של הלוואות, ללמד איך לנהל את הכסף ומלווים אותך כמה חודשים עד שאת מצליחה להיות על זה לבד.

זה דורש התגייסות שלך לדעת "איפה הכסף" כלומר לעשות מיפוי ראשוני לפחות על ההוצאות שלך, היום אפשר להוציא הכול מהאינטרנט אם את מתנהלת עם אשראי.

בגלל המילואים? או שהיו הוצאות לא צפויות?

לא כל כך ברור אם המצב שלכם היה פלוס יציב לפני המילואים מה השתנה?

אולי תשאלי בפורום הו"ל, יותר פעיל ואמהי שם.

ולוודא שאתם מקבלים אותם 

הם אמורים לתת לכם תוספת על ההכנסה החודשית הרגילה של בעלך בכ 4000 שקל בחודש סדר גודל.
 בכל חודש.

התשלומים האלו אמורים להיכנס בחודש הקרוב פלוס מינוס (תבררו ברשת )
בהצלחה.

כי אז ברור שהוא היה מעביר לי את זה כדי לאזן את החשבון.

זה כדי לצ'פר כביכול את המשרתים, לא עזרה קבועה. 

מתווה המילואים המלא עוד לא שולם!
ומשרתי מילואים שגויסו בצו שמונה זכאים לתוספת של 133 על כל יום מעל ה יום ה 30 בערך.

מציע לפתוח את אתר המילואים ולבדוק שם . 

בהצלחה

מצד שני צריך לבדוק שיש לכם כושר החזר של התשלומים שזה הדבר היחידי שאולי צריך להחזיק את המינוס בשבילו שמינוס הוא חוב לא מוסדר, אז עד שאין לך דרך להסדיר את החוב אל תקחי הלוואה.

דבר שני זה לא חוב כל כך גדול, אנשים מגיעים למצבי קיצון בחיים בגלל מלחמות ומצבי חירום, זה קורה.

דבר שלישי אין סיבה שנראית לי סבירה שאחרי ארבעה ילדים עדיין החשבונות שלכם נפרדים אלא אם כן אתם מתכננים להפרד שזו בעיה כלכלית יותר עמוקה.

זה בעיות כלכליות 😬
 

למרות שכאן לא מדברים על בעיות כלכליות ישירות אלא על קשיים נפשיים בעקבות בעיות כלכליות, אז אולי זה כן יתאים... 

וממילא זה נכתב בחצי הומור...

אם זה מייצר בעיות התנהגות, כעסים, מריבות בין בני הזוג, קמצנות מוגזמת על עצמך וכדומה, אז אולי כן שווה לשקול פניה לאיש מקצוע.

עם הכי הרבה משקעים, כמעט לכולנו, גם לאלה שגדלו עם הרבה כסף.

רוצה לשנות את זה, לך לטיפול.

זה יותר עניין של תפיסה והסתכלות מאשר של חומר.

יש כאלה שגדלו באושר עם מעט ויש כאלה שלהיפך.

אני מדבר על האתגר הענק שיש פה

זה מחלחל עמוק לתת מודע בלי ששמים לב

מה הקשר בין הקבוצות לבית?

איזה אתגר?

בין השאר בגלל שזה בכתב. ואין מפגש כל כך קיצוני עם האמוציות הרגשיות כמו שהוא קורה בבית.

מאוד קל להתבטא בבהירות. וגם אם מישהו מוצף ואחרי כמה הודעות פולט עוד עובדה שמשנה את כל הסיטואציה, עדיין אפשר לקרוא את זה ולעבד את  זה יותר "שכלי".

בבית, הבטן מופעלת.

אני חיפשתי הזדהות. איזה כיוון מה לעשות איך פותרים את זה

בחיים האמיתיים.

אני אסביר לך איך הכל מסתדר והכל אמת

ואין קושיה כלל.

כשהאדם שוכב על הגב או הספה

וגולש בפורום. הוא במוד שהוא רוצה

להרגיש טוב. נוח לו.

הוא לא בתוך מרוץ היומיום.

ואז הוא יכול לכתוב מהשאיפה הכמוסה (והאמיתית)

שלו לעשות טוב לכולם.

מקווה שיישבתי לך את הקושיה

בברכה

מים קרים על נפש עייפה ב"ה

במיוחד אם אתם מוכנים להתפשר ( למשל, מוכנים כמה צבעים לספה, או לא קריטי לכם החלוקה של הארון לדלתות/מגירות).

אפשר למצוא דברים ממש ממש טובים בשליש ורבע מחיר.

במוצרי חשמל לא הייתי ממהרת ללכת ליד 2, הרבה יותר סכנה ליפול.

אז לעשות סקר שוק (אפשר מהבית באינטרנט) ולהשוות מחירים. בגלל שכבר נשואים, אתם יודעים פחות או יותר מה הצרכים שלכם לזמן הקרוב (למשל- מה גודל המקרר שאתם צריכים).

על מה כן הוצאנו כסף? מקרר, מזרונים איכותיים למיטה שלנו ו... זהו נראה לי.

חנויות זולות של מוצרי חשמל, שווה לחפש בריכוזים חרדיים.. 

סתם כי יש מציאות מעולות במרקטפלייס, זו עוד פלטפורמה של יד שניה

יש מוצרים שבעיניי חופשי לקנות ביד 2

תקח בחשבון שיש דברים שההובלה עצמה יקרה מאוד וכבר לא בהכרח שווה, או שכדאי כבר להשקיע כי ההובלה היא חלק גדול מהעלות.

לשים לב שיש דברים שדורשים התקנה רצינית, אז לחשוב מה מעדיפים בזה. למשל אם יש כיריים גז טובות במחיר טוב - אבל ההתקנה תעלה הרבה (לא באמת יודעת, רק אומרת), אז אולי שווה לקנות חדש שכלול בו התקנה, או אולי עדיף כבר אינדוקציה

ולהיזהר מדברים שעלולים להיות בהם פשפשים!!! או עובש! סיוט סיוט. 

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.

דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

אם יש לכם חברים שמתחתנים או בגיל מתאים, אפשר לתת להם.

אם יש דברים שאולי תרצו בעתיד וכרגע אין מקום, להשאיר אצל ההורים נשמע לי הגיוני, אם זה מקובל עליהם.

למשל כלים כפולים זה מצוין לפסח כשתהיה לכם דירה גדולה יותר.

שמיכות זה דבר שימושי מאוד כשהמשפחה מתרחבת.

ואגב אני ישנה בכיף לבד עם שמיכה זוגית.

וכמובן אם יש אפשרות להחליף בחנות למשהו שימושי יותר זה בטח טוב.

בכל אופן למכור , למסור מה שלא מתאים לכם או כפול

לפעמים עם הזמן מגלים שכן רוצים אותם

אצלינו בהתחלה השארנו הרה דברים אצל ההורים ועם השנים לקחנו

ויש דברים שהעברנו הלאה 

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)

וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?

וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

ב"הצלחה רבה

לדעתי כדאי שלא תדברו ביניכם יותר מעניינים טכניים מול אנשים

זה מאוד קשה.

אבל-

זה יעזור לכם לברר ביניכם לבין עצמכם איך אתם רוצים לתקשר ביניכם בזוגיות

אבל בלי קהל.

הקהל מפריע מאוד לריכוז

אין לי ממש פתרון. אני משתדל כשזה קורה להתעלם ולא להגיב. ללכת הצידה או לקחת כמה דקות בחדר או בחוץ לעצמי.

יכול לשלוח הודעה אם בא לך חיזוק קצת