אני עברתי ניתוח קיסרי בלידה ראשונה והשאר לידות רגילות יחסית קלות, היה לי ברור שאם משהו מסתבך או מתעכב אני אלך על ניתוח. אני בעד לצמצם את הסבל למינימום, אם הייתי חווה לידה כזו כנראה הייתי הולכת על ניתוח (למרות שגם לניתוח יכולים להיות סיבוכים)

אני אומרת לעצמי שאולי דווקא יהיה טוב יותר?

אוף שונאת להתלבט ואני רק בסוף שליש ראשון חחחח

אחרי קיסרי היה לך פיסורה וטחורים?

יכלל להחליף תנוחות או שגם שכבת כל היום חצי מתה במיטה?

מנסה פשוט להשוות בין התופעות לוואי

בהשוואה ללידות שלי ההתאוששות מקיסרי היתה יותר קשה כי אחרי לידות הרגשתי די טוב, הרגשתי חולשה וכאבים שמשכך עזר להם (ללא טחורים ודומיו) אבל יכלתי להסתובב חופשי

וואקום לידה רגילה

עם חתכים וקרעים

טחורים

בקיצור מה שבא לך. אבל החוויה שלי הייתה שונה ולא לקחתי אפידורל אפילו. הלידה הייתה כואבת אבל נסבלת, רק שלא הכינו אותי למה שאחרי..

אני כן זוכרת שסבלתי מעצירות ומהטחורים ומהתפרים

ולא אשקר אם אגיד שלא עלה לי הרעיון ללדת אלקטיבי אם אזכה לעוד הריון.  בגלל שזהבזמן ידוע, אין תסכול של חוסר וודאות ולא עוברים צירים.

אבל. זה ניתוח בטן שיש לו סיכונים ועלולות להיות לו השלכות כמו הידבקויות. וגם מניתוח יש התאוששות וכאבים אחרים.

אחותי עברה שניים, אחד מלית ברירה ואחד מבחירה. והיא סבלה לא פחות, רק בדברים אחרים.

טחורים יצאו לי עוד בהריון, אז אחרי לידה זה לא היה שיקול עבורי.  השתמשתי בנרות גליצרין שהקלו

לתפרים ולטחורים אם הייתי יודעת הייתי משתמשת בעזרקאין. זה ממש הקלה מטורפת מעבר למשחות הרגילות של הטחורים.

וגם, בדכ אבל לא תמיד, לידה שינה אמורה להיות קלה יותר כי הגוף עבר את זה, אבל הייתי שוקלת במקומך הכנה ללידה בצורה שקשובה יותר לגוף.

באמת הלידה השנייה שלי הייתה חוויה אחרת.. עבל לידה זו חוויה שיש בה כאב בצורה כזו או אחרת.

יש לידה בשיטה של בלי לחיצות. יש לידת מים. אפשר לקחת ליווי טוב שיהיה קשוב לך מול הצוות ולהתפלל שהחוויה תהיה טובה אם תבחרי שלא להתנתח

והכנה פסיכולוגית טובה לפני הלידה לתקחפה של מנוחה והתאוששות גם יכולה להקל.

החלטות טובות!

גם זה היה לי קשה ממש

כל-כך שמחתי שקבעו לי תאריך יעד לזירוז בסוף 39

פשוט נס!

אחרי קיסרי היו לך גם תופעות לוואי כמו של וגינלי?

אבל ממה שאני יודעת: ניתוח קיסרי הוא ניתוח שסובלים ממנו מכאבים בבטן תקופה אחרכך. בואי נגיד שבועיים לכל הפחות ממה שאני יודעת שאחותי סיפרה לי חגם מקריאה פה

קשה לקום לבד וצריך עזרה

צריך משככים סביב לשעון

עכשיו שאני כותבת לך אני בעצם עוזרת לעצממ להבין שבגלל שסבלתי מסימפ' קשה שהגביל אותי ממש, ואחרי הלידה הרגשתי הקלה מטורפת והפסקתי לסבול, עז אין מצב שאגזור על עצמי מבחירה מוגבלות נוספת אחרי. גם אם היא זמנית.. השחרור הזה מההריון היווה עבורי הקלה מטורפת

וזה לא בהכרח יפטור אותך מטחורים, כי הם יכולים לצאת גם 'סתם' באמצע ההריון. במיוחד אם יצאו כבר בעבר

תודה לך על מה שכתבת

ביחס להתאוששות שלי עם התפרים (שנדבר על קיום יחסים? יואו כאב לי ממש - נשמעת מתלוננת על כל שטות אבל ממש ממש היה לי קשה)

שבועיים התאוששות מקיסרי נשמע לי יותר קל

מחודש פלוס התאוששות מתםרים בנרתיק

לא יודעת, אני נזכרת בלידה

עולה לי רק תחושה של חוסר וודאות

תחושה של לידה שלא נגמרת

כאבים

אחרי הלידה לא מצליחה להחליף תנוחות

לא מצליחה לעשות כמו בנאדם (דמייני את הסיטואציה - מתפנה רק בתוך האמבטיה ואחר כך אוספת גללים מהמים כי פשוט לא היה לי סיכוי לעשות בחוץ... כנל גם פיפי, צריכה לעשות מתפשטת כדי לעשות

בברית לא עשיתי שעות כי לא היה לי מקום עם מקלחת או אמבטיה

גיסתי שילדה בקיסרי, היא פשוט לא סבלה

ככה בכל אופן זה היה נראה

התהלכה כאחד האדם

צוחקת מחייכת זזה מטיילת

איך יצאו לי העיניים

אני חושבת 3 פעמים לפני שמתיישבת והיא ככה בטבעיות עושה הכל

קינאתי בה ממש. 

אני מניחה שבנות שעברו את זה וישתפו יוכלו לתת לך נקודת מבט אחרת מחוויה אישית..

אבל באמת נשמע שעברת הרבה וסבלת אז קחי חיבוק

לעשות עיבוד לידה רציני. עברת חויה קשה, וחשוב להתאושש ממנה ולעבד אותה.

להבין מה קרה שם, במהלך כל השעות האלה, גם מבחינה רפואית וגם (ואולי בעיקר) מבחינה רגשית. 

להבין מה עיכב אותך מללדת- בצד הרפואי והרגשי.

אח"כ לעשות הכנה ללידה איכותית ומעמיקה (אין לי מושג אם עשית בלידה הקודמת, אם עשית, אז אולי אצל מישהי אחרת כדי לקבל זווית נוספת)

בסיכום- אני כן ממליצה על לידה טבעית. לניתוח יש הרבה מאוד חסרונות וסיבוכים משלו, ועדיף שלא להשתמש בו בלי צורך רפואי.

בע"ה שתהיה לך לידה טובה ונעימה שתהיה ממש חויה מתקנת!

עברנו על כל השלבים

יש לי חברה שעברה לידה שקטה

הגיעה ללידה רגילה

בשלב הלחיצות העובר נכנס למצוקה ולא הספיקו להציל אותו

כל הלידה הייתה לי ממש חרדה מזה

אמרתי לעצמי לדולה לכל מי שהיה בסביבה שאני מםחדת מזה

בתוך תוכי ידעתי שאני לא אוכל להוציא אותי

משהו בי פשוט השתתק כל פעם שחשבתי עליה חנזכרתי בזה..

זה לדעתי משהו שעיכב את ההתקדמות

אבל - לא יודעת

אולי באמת הפעם יהיה טוב יותר 

היא ממש ניסתה לעזור

כבר לפני הלידה

אבל משהו פנימה אמר לי שאני לא מסוגלת

והנה, אכן לא הצלחתי.

לעזור כי זה משפיע מנטלית וכיוצא מזה גם פיזית

אם כי יש גם מקרים הפוכים שזה לא תלוי ברצון בלבד. יש דברים שלא בידינו..

לק"י

אני בלידות צועקת שאני לא יכולה יותר וכו'.

ובסוף ב"ה הם יצאו ממני בלי צורך בהתערבות. אומנם לקח זמן, אבל הם יצאו בסוף.

את חייבת קודם כל לשחרר את התפיסה הזו. אם תאמיני שאת לא מסוגלת ללדת, שאת לא יודעת ללחוץ, זה בדיוק מה שיקרה.

את צריכה לשחרר את הפחד ממה שקרה לחברה, למלא את הראש במחשבות חיובית שאת מסוגלת, שהגוף שלך יודע ללדת וכו' (לקחתי קורס של היפנובירטינג עם הרפיות ומשפטים מחזקים, מרגישה שעזר לי מאוד. הגעתי ללידה נחושה שאני יודעת ללדת, שאני יודעת יותר מכולם מה טוב לי, באיזו תנוחה ללדת, וב"ה ילדתי מאוד מהר)

והפחד מאוד משפיע על הלידה

קוראים לה יעל גריינר

הייתי מנסה

אני יכולה להגיד לך שהלידה השניה שלי היתה ברוך השם ממש קלה (כמה שאפשר כן? זה להוציא תינוק בכל זאת)

ממש הייתי בטוחה שלידה שלישית אחריה אני על הגל!

לקחתי דולה איתי והיו לי תכנונים וחלומות בד בבד שהרגשתי תחושות של פחד שלא יכולתי להשתחרר מהם וגם לא ידעתי איך

וזה אכן השפיע, הלידה ממש נמרחה והעובר לא ירד טוב ובסוף אחרי שעות של כאבים לקחתי אפידורל שלא תכננתי, הרגשתי שאני עוד שניה מאבדת הכרה ולא יכולה יותר להיות ערה ולעמוד על הרגליים. חצי מעולפת עם מצוקה עוברית וניסו להוריד אותו למטה כדי להגיע כבר ללחיצות וזה בסוף גם גרם לכתף קלועה והכל היה מאוד מאוד טראומתי.

לא דמיינתי את זה קורה בחיים!!!!

ברוך השם ותודה לאל שהכל נגמר טוב ובלידה טבעית.

אבל הבנתי שרק אני יודעת מה טוב לי, צריך להיות גמישים כי לפעמים באמת שהגוף לא יכול. ואגב בלי הדולה ומיילדת מדהימה לא יודעת מה היה קורה לי בכלל.

ממש הגיוני שזה עיכב.

נראה שבאמת כדאי לך לעבוד על תחושת המסוגלות.

ואם את מגיעה לחודש תשיעי, וממש מרגישה שאין לך מסוגלות להוציא את התינוק- אז אולי כדאי לשקול קיסרי, אבל ממש שווה כן להגיע לתחושת מסוגלות כי ההרגשה הפנימית הזו מאוד משמעותית ובמקרים רבים יכולה לעשות את השינוי.

ועוד נקודה: את משווה בין התאוששות מלידה רגילה- כמו זו שאת עברת, להתאוששות מקיסרי. במקרה זה, יכול להיות שהתאוששות מקיסרי לא יותר קשה.

אבל ממש לא מוכרח שהמשוואה הזו נכונה, כי מה שאת מתארת, נשמע חריג, בד"כ התאוששות מלידה רגילה היא ממש לא מה שאת מתארת כאן שעברת, ובע"ה יכולהה להיות לך לידה הרבה יותר קלה עם התאוששות הרבה יותר קלה- שאז ברור שזהעדיף על קיסרי

אי אפשר להבטיח כלום, אבל מניסיון שלי (ושמעתי עוד כאלה) לידה שנייה שונה מאווווד מלידה ראשונה בהיבט של תפרים, חתכים, וואקום ומשך לידה . אחרי שעברת לידה אחת האיזור שם גמיש הרבה יותר.

לי למשל היו המון תפרים בלידה הראשונה, חודש אחרי כמעט לא יכולתי לעמוד (כאב אחרי זמן עמידה ממש קצר), שלא לדבר על לשבת שבוע אחרי. כאבי תופת.

ולידה שנייה ב"ה מדהימה. לידה בנחת עם אפידורל תוך שעות ספורות. 2 תפרים כמעט לא מורגשים, שבוע אחרי יצאתי לגינה עם השניים.

בול מה שאת מתארת

אי אפשר לעשות כלום מרוב כאבי תפרים

ומשככים לא עוזרים!!!!!!!!

כל כך תליתי תקוות שישתפר עד אז.

ממש מאחלת לך מכל הלב חוויה מתקנת, ולידה קלה ומהממת בע"ה!!!

תפרים משוגעים!!!!

אחרי לחיצות הזויות! של איזה 3 שעות.....

ומצוקה עוברית שכמעט הגעתי לניתוח

ובזכות מילדת מהממת התינוק הצליח לצאת בסוף (שקל 4 קילו)

ובאמת לא יכולתי לשבת שבועות אחרי זה!!!

קניתי גלגל ים באמצע החורף

ורק ככה הצלחתי לשבת איכשהו.....

בלידה השניה

כשהגעתי לשלב של הלחיצות התחלתי לצרוח כמו משוגעת שאין מצב ואני לא יכולה

אבל אחרי 3 לחיצות

יצאה התינוקת מעל 4 קילו!

וכמעט שום תפרים!

פעם ראשונה ההתאוששות הייתה מחרידה. ממש. כמו שאת מתארת ויותר גרוע..

לידה שניה הייתה לפני כמעט שבועיים

אני מינהסתם עוד לא מרגישה מושלם

אבל מההתחלה ההתאוששות הייתה קלה יותר בהרבה

אני לוקחת נורמלקס מההתחלה והוא מקל מאוד, ולא מתקמצנת בכלל על משככי כאבים(עכשיו כבר כמעט ולא צריכה ב"ה)

הכאב של התפר קיים אבל הוא נקודתי, לא כל הגוף כואב

לא מבטיחה שיהיה לך כמוני.. אבל כן היה לי חשוב לשתף את ההבדל הזה..

לא עברתי לידת ואקום, כן עברתי שלושה קיסריים. אז לא ממש יכולה לתת לך את שני הכיוונים...

אבל התאוששות מהירה מניתוח קיסרי היא בגדר נס. אני התאוששתי יחסית מהר מהניתוח הראשון, אבל מהניתוח השלישי לקח לי כשלושה חודשים או יותר להרגיש שחזרתי לעצמי... ויש לי חברה שהייתה לה התאוששות מאוד מאוד קשה מקיסרי ראשון...

לעניות דעתי לקראת סוף ההיריון כדאי לך להתייעץ עם רופא מומחה, לשמוע ממנו מה הסיכויים שלך ללידה רגילה וטובה.

ובלידה - אם מתאים לך לקחת רופא פרטי זה נשמע לי הכי טוב. מישהו שיהיה צמוד אלייך, וברגע שהלידה הופכת להיות קשה - להיכנס לניתוח, שאמנם לא יהיה אלקטיבי, אבל לפחות לא יהיה בחירום. וכמובן להיות עם אפידורל בשלב יחסית מוקדם, כדי שגם יהיה מוכן בשביל אפשרות של ניתוח.

ומי יודע, אולי תפתיע אותך חוויה טובה... ❤️

לידה ראשונה נגמרה בקיסרי חירום, לידה שניה בוואקום.

דוגרי, מהראשונה היה לי הרבה יותר קל להתאושש. התפרים היו במקום פחות אסטרטגי..

אבל

אני עדין חושבת שעדיף לידה רגילה.

אני רוצה בעז"ה הרבה ילדים, ולקיסרי יש השפעה על זה.

אמר לי רופא לפני הלידה השניה (כששקלתי אולי בכל אופן ללכת על הקיסרי המוכר והידוע..) שהרופאים לא כל כך מדברים על סיכונים של ניתוחים קיסריים חוזרים.

וממה ששמעתי לידה שניה (נרתיקית) בדר"כ ובעז"ה הולכת טוב יותר מהראשונה.

כדאי להתייעץ עם רופא/ה

לדאוג לתמיכה במהלך הלידה ואחריה

לחשוב חיובי

ולהתפלל שה' יתן לך להחליט מה שהכי נכון בשבילך..

לא מפרטת מחשש לאאוטינג.

בדקת את מצב רצפת האגן? איזה דרגה היו התפרים? היית אצל אורוגניקולוג? בדיקות טורוס ומונומטריה כדי לבדוק את מצב רצפת האגן, לבדוק קודם כל מה ההמלצה הרפואית..

מוזמנת בשמחה לפרטי 

אין מה להשוות דרגה 3 לדרגה 2

גם לי היה קל יותר ההתאוששות מקיסרי מתוכנן מאשר דרגה 3

אבל לא הייתי עושה קיסרי בגלל לידה ראשונה טראומטית

ועדיין חלום שלי ללדת רגיל🙂

1. אני מכירה מלא שלידה ראשונה היתה להן חוויה נוראית ולידה שניה קלה הרבה הרבה הרבה יותר

מכירה מישהי שאומרת שהיא בשחרור מבי"ח בלידות מתקדמות מרגישה כמו שהרגישה אחרי חודש בלידה ראשונה.

2. אם את חושבת על ניתוח, ממליצה לך לבדוק על ניתוח קיסרי צרפתי.

לא התנסיתי באופן אישי אבל שמעתי שזו חוויה הרבה יותר טובה מקיסרי רגיל.

גם במהלך הלידה וגם בהתאוששות ממנה.

היא מיילדת, שעושה עיבוד לידה וקורסים להכנה ללידה.

ויש לה מלא מלא ידע!

וגם כלים איך לגשת ללידה אחרי לידה טראומטית.. 

אני אישית לא הספקתי לקחת את הקורס שלה, אבל לגמרי הספיק לי לשמוע ולעקוב אחרי התוכן שלה בשביל שתהיה לי לידה טובה (וברוך ה' גם היתה לידה טובה יחסית, ללידה הבאה אני לא מתלבטת אפילו לוקחת את הקורס שלה)

יש לי חברה טובה שנכנסה להריון צפוף בטעות שניה אחרי לידה טראומטמת וגם עשתה אצלה את הקורס ובזכות ההכנה שלה היתה לה לידה מדהימה.

שווה לך לדבר איתה, להתייעץ ואז להחליט עם יותר כלים.

אז אני ילדתי לידה ראשונה בקיסרי מתוכנן ובאמת היה מדהים בהתחלה כן כאב מאד אבל תכלס אחרי שבועיים כבר ממש הסתובבתי ואחרי חודש כבר יכולתי ללכת בלי בעיה עם קצת כאב אבל הכאב עצמו באיזור הצלקת אני לפעמים מרגישה גם עכשיו שלוש וחצי שנים אחרי אבל לא כאב ללכת לשירותים אחרי לא היה לי עצירות ובכללי יכולתי לשבת בלי בעיות

ואז לפני שלוש חודשים ילדתי לידה שניה והפעם ואגינלי עם תינוק ששקל 3.8 בלידת בזק עם חתך יזום ועוד קרעים מה שדי נדיר בלידה ראשונה כזה משקל וכזה רמת קרע ולכן ההתאוששות היתה מחרידה והכאב היה כאב שבחיים לא ידעתי שקיים באמת לדעתי פי שלושים מקיסרי כל פסיעה חשבתי שאני הולכת למות מרמת הכאב ואפילו רשמתי פה הרבה על זה לא יכולתי לשבת חודש בלי לצרוח וללכת לשירותים היה גהנום ולא מדברת על העצירות המחרידה אז הכי מבינה את הטראומה מה התאוששות אבל עכשיו שלוש חודשים אחרי כמעט ואין כאב ואצל קיסרי הכאב מלווה אותך לתקופה ארוכה

אז יש שתי צדדים ולכל אחד את החסרונות ובמעלות שלו

את כבר ילדת לידה אחת מה שבדרך כלל אומר שבעזרת ה יהיה מעט שיפור בהתאוששות מהלידה השניה

אז אולי אני לא הכי מעודדת ללדת טבעי אבל גם לא בהכרח ממליצה על קיסרי

תבדקי טוב טוב מה המינוסים והפלוסיפ בכל צד תתיעצי עם הרופאים שלך ושבעזרת ה מה שלא תבחרי יהיה לך חוויה הכי טובה והתאוששות מדהימה❤️❤️❤️

חום.

הקאות

Op

ואקום בחדר ניתוח

בצקות (עד כדי כך שלא רצו לשחרר אותי ורק בגלל שהבטחתי לרופא שאני מגיע אליו למרפאה לביקורת- הסכימו)

יצאתי ממנה בטראומה

בעלי ואמא שלי אמרו לי בדיעבד ששבועיים אחרי - לא באמת הייתי איתם, הייתי בהלם

לידה שניה- חוויה מתקנת

לידה חלומית- 4 שעות, טבעית

שעה אחרי הלידה כבר הייתי אחרי מקלחת

עשית משהו בשביל שזה יקרה?

עיבוד לידה, איזו שהיא הכנה ללידה השניה, קורס, דולה?

(מעתיקה לך הודעה שכתבתי בעבר על התהליך שעשיתי)

מה שלי עזר

זה קודם כל ההבנה וההכרה שהיתה לי לידה מזעזעת ושעברתי חוויה קשה וטראומטית.

הכרה שלי עצמי ברגשות שלי.

שיקוף שלהם לבעלי

ושיקוף לכל מי שרק הסכים לשמוע

שלב שני- היה ההבנה שאני לא יכולה להגיע ככה ללידה השניה ואין מצב בעולם שאני עוברת את הטראומה הזו שוב.

התחלתי לפרק לגורמים מה קרה בלידה הראשונה.

הן מבחינת התנאים הפיסים והן מבחינת המצב הנפשי במהלך הלידה שלי שהוא בעיני היה אחד הסיבות לאיך שהלידה התגלגלה (יש קשר ישיר בין המצב הנפשי של הילדות לבין הנתפתחות הפיסית בלידה)

התחלתי ללמוד על תהליך הלידה ולהבין מה אני רוצה שיקרה שם, מי אני רוצה שיהיה שם (רק בעלי) ומה אני מצפה ממנו במהלך הלידה

הלכתי לקורס פרטי אחד על אחד (יותר נכון- אחת על שתיים..  בעלי היה איתי) כדי לקבל כלים עבור שנינו. ממש תרגלנו והכנו תרחישים.

וכשהגיע רגע האמת- לא הכל היה לפי התכנון- אבל גם לזה קיבלנו כלים

והיתה לידה מהממת ממש!

אצלי השינוי הגדול היה בכך הלידה לא קרתה לי... אלא אני ילדתי! הייתה אקטיבית ונוכחת בסיטואציה.

לא מובלת ונגררת אחרי הנסיבות.

הפחד שיחק אצלי לגמרי בלידה הראשונה

פחות הפחד מהלידה עצמה.

כמו הפחד שלא להיות בשליטה.

הפחד מהלא נודע

מה לגמרי תקע את הלידה

שגרם לעוד איבוד שליטה ועוד ועוד פחד.

זה אחד הדברים שידעתי שאני צריכה לשבור לקראת הלידה השניה.

עכשיו- מה לעשות, אני בן אדם שאוהב להיות בשליטה

מה שלא כל כך הולך עם לידה

וזה התהליך שעברתי עד שהגעתי להבנה שהשליטה שלי תתבטא בכך שלא משנה מה יקרה - אני לא מגיעה למצב שמיילדים אותי - אלא אני יולדת.

ככה נתתי ביטוי לצורך שלי להיות בשליטה בלי באמת להיות בשליטה.

ד א.1

זה לא אומר שהפחד נעלם.

פחד הוא לא רציונלי- וזה לגמרי טבעי לפחד בלידה

הוא פשוט נוהל... קיבלתי כלים לנהל אותו ולהתמודד איתו

ד.א 2

לא המצאתי את זה

לאורך ההיסטוריה נשים ילדו... וכן הן קיבלו עזרה והיו מיילדות, אבל האישה היתה במרכז והיא היתה אקטיבית.

עם התפתחות עולם הרפואה והמעבר של נשים ללדת בבתי חולים היה תהליך פסול שכל מערך הלידה הותאם למיילדת- כדי שהיא תוכל ליילד בתנאים שהכי טובים לה, זה משפיע על תנוחת היולדת, על התערבות מיותרת והפך את היולדת לפסיבית יותר- מה שגרם לעוד סיבוכי לידה ועוד צורך בהתערבות - מעגל קסמים לא קסום בכלל.

בשנים האחרונות מתחילה לחזור ההבנה שאישה צריכה ללדת! לא שיילדו אותה - וזה שינוי מבורך מאוד מאוד!

תודה על נקודת האור הזאת

ומחפשת ליווי של דולה ואחרי כל זה תחליטי לפי ההרגשה

רק את יודעת למה את מסוגלת.

ליבי איתך ♥

ממש, קשה לחשוב על מה שעברת, נשמע נורא!

אני חושבת ששלב ראשון כדאי להתייעץ עם רופא או ממה נבעה הלידה הזו

מבנה אגן?

גודל ראש חריג?

מנח בעייתי של העובר?

אחרי שיהיו לך נתונים רפואיים ובמידה ואין משהו שיכול לחזור על עצמו בעקבות כך, אפשר לפנות לעיבוד לידה, כי כמו שכתבו לך לידה שני בד"כ קלה יותר. במידה ויש חשש יתכן שבאמת כדאי לפנות לניתוח מתוכנן.

אישית ילדתי רק בקיסריים וזה לא תענוג גדול בכלל, שלא לדבר על סיבוכים אפשריים, השלכות עתידיות ועוד.

אם את הולכת ללידה רגילה בסופו של דבר, כדאי לחשוב על הכיוון של דולה תותחית/ מיילדת/רופא פרטי, וכל מה שיכול לעזור לחוויה אופטימלית.

מקווה שתגיעי ללידה רגועה ועם ביטחון בדרך שהכי תתאים לך,

בהצלחה! 

מבינה אותך מאוד!!!

שבמילא חצי לא מחסנים

אז אין לי איך להמנע מלחיות..אני לא אעבור לחינוך ביתי ולא אנעל בבית

אני כן שומרת על הז שלקטן לא יתקרבו חברים לש הילדים..ובכללי במילא לרוב הוא צמוד אלי

אנ י גם חוששת לפעמים

זה לא שלא

אני לא אומרת לך מה לעשות

אני במקומך כן היתי הולכת

כי ירושלים זה עיר גדולה

זה לא שההתפרצות עכשיו היא בכל בית שני וכו

ובכללי בחיים יש אצלי כן איזה גבול בין השתדלות להשתדלות עודפת

אצל כל אחד הגבול עובר במקום אחר

ולכן באמת ההחלטה היא שלך

אבל סתם משתפת שזה לא כזה חד משמעי שאסור להפגש עם אף אחד לא מחוסן..

ואני יודעת שמי שהגבול שלה שונה משלי תבוא ותביא לי את כל מקרי המוות חו''ש וכו

אני יודעת

ואני גם לא מתנגדת ולא אומרת לאף אחת מה לעשות

זה עניין של ניהול סיכונים.

אבל פשוט מכירה קצת את עצמי ויודעת שאני אהיה כל הערב בלחץ שהילדים שלהם לא יתקרבו לתינוק, ואחכ שבועיים אני אהיה בלחץ ואבדוק כל סימן שנראה לי חריג אצלו אז לא יודעת אם שווה לי הלחץ הזה

שייך לשים אותו עליכם במנשא?

או אם הוא קטן ועדיין רוב הזמן בעגלת אמבטיה אולי מראש להגיד שאת מבקשת שלא יתקרבו כי עם כל המחלות שמסתובבות עכשיו את חוששת עליו.

ואם הוא כבר בגיל כזה שמסתובב אז אם נעים לכם, להגיד להם מראש שממש התלבטתם אם לא לבןא בגלל זה, אבל בסוף החלטתם שכן, אבל מבקשים שלא יתקרבו לתינוק כי אתם מפחדים. 

שחצבת כמה שידוע לי מאוד מדבק.

ברמה שאם חולה היה בחדר ויצא ממנו, ומישהו נכנס אחריו לאותו חדר, יכול להידבק. אז זה שהתינוק שמור קרוב להורים לא בטוח יעזור במקרה וח"ו יש מישהו מודבק.

מוסיפה שלעניות דעתי כדאי שגם מי שכן מחוסן והולך למסיבה, שישטוף טוב טוב ידיים במים וסבון לפני שהוא נוגע בתינוק חזרה בבית

שללכת ולשמור על התינוק בעגלה שלא יתקרבו אליי זה מספיק

הם לא היחידים ואנחנו מסתובבים בין הרבה אנשים 

וגם יש הבדל בין זה שמישהו סביבי לא מחוסן אבל אני לא גרה במקום שיש בו התפרצות, לבין להפגש עם אנשים שכן יש סבירות מסויימת שהם יכולים להידבק ולהדביק.

וגם בעלי די מטיל וטו על ההגעה של התינוקי (מבחינתו הוא גם מוכן להשאר בבית, אבל זה הצד שלו אז פחות הגיוני😅)

זה לא שלי יותר חשוב. גם בעלי רוצה לפגוש את המשפחה שלו ומן הסתם יותר ממני

למרות שכרגע הוא אומר שלא מרגיש טוב אז אולי בסוף יצא שבאמת אני אלך🙊

מתכוונת לחיסונים בכללי? או לא מחוסנים לשפעת?

בכל אופן הייתי הולכת ואת התינוק שומרת יותר שלא יתקרבו... או מרדימה בחדר (תלוי גיל)

בכל אופן אין לנו מושג מי מסביבינו מחוסן או לא....

אי אפשר לא לצאת מהבית וחבל שתגרמי לעצמך להפסיד 

וספציפית לחצבת

זה מסיבה באיזה אולם קטן אז אין חדר שאני אוכל לשים אותו שם.. אחרת זה באמת יכל להיות פתרון נוח

מבינה את ההחלטה שלכם.

וזה באמת מבאס שהחלטות של אחרים צריכות להשפיע גם עליכם..

אולי לשים אותו במנשא עליך כל הערב?

או לחילופין להיפגש עם חברה אחרת?

אולי זה ירגיע ואולי לא, אבל ירושלים ענקית, וההתפרצויות הם במקומות מאוד ספציפיים ולא בכל העיר, ככה שהם לא גרים או מסתובבים הרבה באיזורי ההתפרצות (שהם מצומצמים) לא הייתי חוששת יותר מאשר אנשים ממקומות שאין בהם התפרצות

בעיקר משמועות הבנתי שזה בעיקר בשכונות חרדיות מסוימות אבל לא מצאתי מידע שמאמת אז מעדיפה לא לכתוב פה... אני יודעת שבאיזור שהמשפחה שלי גרים (למרות שהוא נחשב חרדי) אין התפרצות, אז שווה אולי לנסות לברר את זה

אבל חד משמעית אם הם גרים בשכונות חרדיות- לא הייתי הולכת.

יש לי חברה שהיא אחות שמטפלת בילדים שנדבקו בחצבת והיא אמרה לי שכונות כמו מאה שערים, גאולה.. שכונות חרדיות ממש- הן האוכלוסיות שמגיעות.

חצבת זה לא צחוק... והמצב ממש מחריף בחורף. כל כך מבינה את הבאסה- גם אני הייתי בסיטואציה דומה וזה מתסכל!!

אבל מחזק אותי לדעת שאני עושה את מה שהכי נכון לתינוק שלי ולרוגע הנפשי שלי

באסה להפסיד מסיבה,

אבל אני חושבת שהמחשבה על "אני מפסידה בגלל בחירות שלהם"

היא לא ממש נכונה ובטח לא מקדמת.

יש הרבה בחירות של אנשים שמשפיעות על הסביבה, ועדיין הבחירה של מי שנמנע היא גם בחירה.

מכירה מלא שלא ילכו למסיבות ביו"ש בגלל חשש מהדרכים,

ואף אחד לא יגיד בגלל בחירה שלהם לגור במקום מסוכן אני מפסידה מסיבה.

או בגלל ענייני כשרות/ צניעות.

כשהקטן שלי היה בן פחות משנה, גם הייתה תקופת התפרצות חצבת, ושמרתי עליו בבית ככל יכולתי,

ככה שמבינה את הבחירה שלך להישאר,

ועדיין כדאי לתייג את זה שאת בוחרת להישאר כדי לשמור על התינוק שלך, ולא בגלל בחירות של אחרים (שבעינייך זו בחירה חסרת אחריות, מבחינתם זו בחירה על אוטונומיית הגוף שךהם וזו זכותם בדיוק כמו זכותה שך בחורה ללכת עם גופיה גם אם זה מייצר קונפילקט לאחרים.

לעניין פתרונות, אפשר לבקש שיפתחו זום בזמן הדיבורים, זה נחמד לראות אנשים ככה ולשוחח איתם

אצלנו עושים את זה עם חלק המשפחה שבחו"ל.

אם לא עושים אצלכם תוכלי לעשות שיחת וידאו עם בעלך ולבקש לפטפט עם האנשים שרצית במיוחד, ועל הדרך גם עם השאר..

ותפנקי את עצמך הערב בלי קשר 😀

ואולי זה היה מרגיש אחרת אם הייתי יודעת את זה מראש ומראש מחליטה את ההחלטה שלי ולא ברגע האחרון מגלה את זה..

נראה לי פחות הקטע שלי הזום או הוידאו.. אבל תודה על ההצעות

וברור שאתפנק.. מתלבטת על מה😅😜

אם כן הייתי שוקלת כן לבוא איתו למסיבה

אם לא, אז ממש לא הייתי מביאה אותו...

מה לגבי בייביסיטר?

או להשאיר אותו אצל שכנה/ חברה/ אחות?

את הבנות שמחוסנות במנה אחת אני שולחת..

הוא עדיין רק על הנקה אז ממש קשה לי להשאיר אותו בלעדיי.. בפעמים הבודדות שהשארתי זה היה עם בעלי. 

סביר להניח שאם תצאי עם התינוק למסיבה, לא יקרה לו כלום
אבל ממש מבינה את הלחץ שאחרי...גם אני ככה,כל אפצ'י יכניס אותך לחרדה...וזו סיבה טובה שעדיף להישאר מוגנים בבית.
מצד שני, אולי כדאי לברר דרך רופא או אחות, אם התינוק ממש קטן- הוא נחשב מחוסן ממך דרך ההנקה? (אם לא, מאמינה שהיו ממליצים לחסן לחצבת כבר בבית החולים)

אבל קשה לי לסמוך על זה בלב שלם.

והבנתי שמתחת לגיל חצי שנה החיסון לא יעיל ולכן לא נותנים, וגם במקומות שהייתה התפרצות הקדימו מגיל שננ לחצי שנה אבל לא פחות מזה

בסליחה שהוא קצת מכני ומעושה, כשהוא מגיע בצורה של דרישה מילדים.

סליחה זה חשוב

יותר חשוב ללמוד איך מתנהגים

הסליחה היא לא מה שגורמת להם להבין האם מה שהם עשו בסדר או לא (לפי דעתי)

לגבי התנאים - בעיניי לא להכין לו אוכל, זו תגובה חריפה לאי בקשת סליחה. זה אמור להיות מנותק לפי דעתי. מה גם, שרעב (ועייפות גם, ועוד גורמים פיזיים), באמת מקשים על ההתנהלות ולפעמים אחרי זה הרבה יותר רגועים וקל לנהל כל סיטואציה הרבה יותר טוב 

הוא עלה על עץ, והיה צריך סולם לרדת ממנו.

זה באמת לא בסדר שהוא זרק קוביות, וגם לא בסדר שהוא ענה לך כמו שענה.

אבל אני מרגישה שיש כאן קצת פער בין הציפיות שלך, לבין ההבנה והיכולת שלו.

לא תמיד שיח הוא בדיוק מה שמתאים, במיוחד לא בזמן מעשה.

לפעמים משפט קצר וחותך, בטון החלטי, הוא יותר אפקטיבי משיח והסבר, שאולי מתאים שיהיו, אבל בשלב של נחת ואחרי מעשה, ולא תוך כדי.

לדבר איתו, בלי שיפוטיות, לנסות להבין מה הכוונה שהוא לא יכול לבקש סליחה. אפשר לקרוא ביחד את הסיפור המקסים של אמונה אלון "איך מבקשים סליחה", ולדבר על זה.

אבל, לדעתי האישית, מאד מאד חשוב שידע כן לבקש סליחה. לא בשביל המילה, בשביל היכולת שלו להתנצל, להודות בטעות, להכיר בזה שהוא עשה משהו לא בסדר, מול עצמו ומול מי שנפגע ממנו.

אחרי כל השיחה וההבנה וכל זה, הייתי מבהירה שזה הכל טוב ויפה אבל בסופו של דבר - הוא יבקש סליחה. בעל פה, בכתב, איך שהוא רוצה. אבל הייתי דואגת שהוא יעשה את זה. (אצלנו בבית לא רק מתעקשים על הסליחה אלא גם על ההכרה המפורשת בטעות - "סליחה שעשיתי איקס")

לא הייתי מונעת אוכל ושתיה או משהו בסיסי כי זה יכול לקחת גם יומיים, אבל כן הייתי מתעקשת לפני משהו שהוא לא בסיסי לשמוע את הסליחה.

מצד שני, גם לא הייתי הופכת את זה למשהו עם כעס ואישי, או העלבויות ועניינים כי זה רק יהפוך את הסיטואציה למפלצת, פשוט בענייניות - כמו אם הוא לא התקלח, או שכח לשים גרביים - לא ביקשת סליחה, תבקש. 

שמושגי הזמן של ילדים הם קצת שונים משלנו.

זה נכון שהם זוכרים מה קרה, אבל "לגרור" מקרה במשך יומיים, זה לא בהכרח נכון...

ילד מבחינתו כבר עבר והתקדם הלאה, וזה קצת להישאר על מקרה יותר מידי זמן לגיל הזה.

אבל אני ממש ממש מאמינה בקריטיות של היכולת להכיר בטעות שלך מול עצמך ומול אחרים. גדלתי עם אחים שחלקם היו ילדים טובים טובים טובים ומדי פעם כשהתפלק להם משהו לא טוב הם מאד התקשו לבקש סליחה/להודות בטעות ולא רק מול אחרים, בכללי הם היו כל כך רגילים להיות ילדים בסדר גמור שממש לא הצליחו להכיל שעשו משהו לא בסדר, וקצת התנהגו כמו שהפותחת מתארת. בגלל שזה לא קרה כל הזמן, ורוב הזמן הם היו בסדר פשוט העבירו להם את זה, ועם השנים ממש הרגשתי איך הם בונים לעצמם חומה של חוסר מודעות עצמית רק כדי לעולם לא להיות טועים. והיום כמבוגרים - הם אף פעם לא אלה שלא בסדר, תמיד הם לא התכוונו, לא שמעת נכון, בשפה ההלכתית הביטוי הזה לגיטימי, לא הבנת אותם, או אלף ואחת תירוצים אחרים אבל בסופו של דבר הם לעולם לא מצליחים להודות בטעות שלהם, להתנצל גם אם אמרו משהו לא מתקבל על הדעת ולהכיר בזה שלפעמים הם לא בסדר.

נכון, זה תיאור קיצוני, אבל במציאות זה לא כזה קיצוני, כי גם היום הם אנשים בסדר גמור עם חיי חברה עשירים שרק מדי פעם יוצא להם כזה דבר אז כמו פעם - אנשים מרימים גבה ומחליקים להם. מה בגיל 30 תריבי עם אחיך על משפט אחד שהוא אמר?!

אבל ילד בן 6 שבוכה חצי שעה שהוא לא מסוגל לבקש סליחה - בדיוק ככה זה התחיל.. 

לא חולקת על הצורך של להכיר בטעות

לא בטוחה שהדרך היא בלהכריח לבקש סליחה ולהתעכב על זה כל כך הרבה זמן.

יש כל מיני דרכים לחנך, ולפעמים גם נבחר דרכים שונות בסיטואציות מסויימות ולא תמיד נפעל בדיוק אותו הדבר.

בעיניי צריך לסגור סיטואציות עם ילדים בטווח הזמן המיידי, ולא למשוך את זה, גם לא לערב.

לדבר באופן כללי? זה אפשר.

יכול להיות שיקרה משהו בבוקר, ואחליט במודע לדבר אחרי צהריים. אבל זה אז זה לא יהיה כדרישה ותנאי מה לעשות עכשיו, אלא כהסבר ושיח בינינו. 

מנסה לחשוב על עצמי בתור ילדה יותר קטנה מ6 גם, זה נותן לי איזשהי אינדיקציה, איך הרגשתי לגבי דברים או איך חשבתי עליהם. יצא לי בתור ילדה לקבל עונש על מעשים אחרי כמה שעות ואפילו אחרי שבוע (מעשה שנעשה בשבת והמענה היה בשבת אחר כך כשבסיטואציה דומה  לא התאפשר לי הדבר שבגללו התנהגתי לא בסדר) וכל עוד זה נאמר בהקשר של המעשה "עשית x ולכן זה לא מתאים ש-y" גם כשזו ממש לא היתה השלכה של המעשה שלי (נגיד לא קיבלתי ממתק כי התחצפתי), זה משהו שהבנתי וקיבלתי.

אני חושבת שילדים מסוגלים להכיל יותר ממה שמייחסים להם היום.

ברור שבמצב אידיאלי עדיף לסגור את הנושא באופן מיידי, בתוצאה למעשה, וכו וכו וכו.

בפועל דברים מורכבים יותר ובעיניי יותר חשוב שהילד מבין שהדברים נעשים מתוך שיקול דעת ולא מתוך כעס רגעי של ההורה ושיש משמעות למעשים שלו מאשר שהמענה ניתן באופן מיידי למשל.

ובסופו של דבר, האמת, זה גם מאד מאד קשור לאופי של הילד, והורים הרבה פעמים מבינים אינטואיטיבית מה יותר נכון מול הילד הספציפי, לא משנה מה יותר נכון לפי הספר.. 

כותבת באופן אמורפי

אני כותבת מניסיון שלנו

אצלנו ראיתי שאין טעם "לגרור" דברים.

זה לא קשור לשאלה כמה הילד שלי יכול להכיל

זה קשור לבשלות של ילד

אני לא אעשה לילדים שלי הנחות בהתנהגות

אבל אני פשוט אומרת, שהרבה פעמים לנו כהורים משהו נראה מאוד מובן מאליו, והילדים בכלל כבר שוכחים מזה.

זה קשור גם לתפיסה שלרוב יש מניע לילד אם הוא מתנהג בצורה מסויימת, מצד אחד לא תמיד יעיל לדבר באותו רגע, מצד שני, לגרור את התנאים הלאה, זה גם לא נכון.

אני אעדיף בזמן אמת להגיב במשפט קצר וחותך

ואם אראה שיש צורך, אדבר על זה גם בזמן רגוע אחרי זה. הם ייזכרו

אבל כל שפת התנאים, והחובה בהקשר לבקשת סליחה, בעיניי לא מתאימה לאורך זמן ולא יעילה

יש משהו לא הוגן או מלחיץ, להחזיק ילד באוויר בציפייה לעונש.

מאוד קשה בעיניי להתנהל ככה.

ילד שיודע שאם הוא עשה משהו לא בסדר, יכול לחכות עכשיו שבוע בשביל עונש, יוצר תחושת לחץ ממש גדולה.

הרבה יותר הוגן ונכון, לסגור אירועים, ולא להחזיק את הילד בפחד מה יהיה העונש ומתי הוא יהיה.

לצד זה שחשוב לחנך ללקיחת אחריות, בעיניי חשוב לא פחות לדעת להעביר הלאה לפעמים, ולא לנטור.

לגבי העונשים, זה לא ששבוע הילד "מחכה לגזר דין", אלא באותו רגע אומרים לו בזמן איקס יקרה ככה (בקניות הבאות לא תוכל להצטרף, בארוחת הערב לא תקבל את הממתק או כל דבר אחר) ואז גם אם היישום קורה לאחר זמן, פשוט מזכירים לו ברוגע ובשקט ובזה זה נגמר. זה לא הופך לאיזו עננה שמסתובבת לו מעל הראש 

כנראה לא לגמרי מצליחות להבין אחת את השנייה

או שההבדל הוא על הטרמינולוגיה של דרישה.

כי גם אני חושבת ששיחה רגועה מאוחרת יכולה להיות אפקטיבית יותר ונכונה יותר

פשוט להציב תנאי של "תבקש סליחה אחרת לא תוכל לעשות א,ב,ג" זה לא נכון בעיניי

זה מכניס את הילד למלכוד, וזה לא מה שמוביל אותו להבנה על הטעות

שיחות אצלנו יהיו יותר בכיוון של:

- דיבור על מה שהיה

- אתה מבין למה זה לא בסדר? / לא נעים / פוגע?

ואז אם זה באמת נעשה בצורה טובה הילד יבין מעצמו.

ואז השאלה תהיה

אז אני חושבת שצריך לבקש סליחה, מה אתה אומר?

ולרוב זה כבר יהיה כן, אם הוא באמת הבין.

אבל אם הוא לא הבין, גם אם אכריח אותו לבקש סליחה, זה לא מה שיגרום לו להבין.

נראה לי בעצם הבחבוש שלי זה כי סליחה מגיע רק אחרי הבנה בעיניי, ולכן אין טעם להכריח לבקש סליחה סתם ככה

אין מספיק שיקול דעת ושליטה עצמית 

בעיניי הסיטואציה שתוארה תקינה לחלוטין לגיל 6

כשילד אומר שהוא יכול לזרוק גם עלי או מושך בחצאית

אני לא אראה בזה חוצפה אלא מעשה שובבות/ תגובה של ילד קטן

גם ילדים גדולים יותר וגם מבוגרים

לא מגיבים תמיד בצורה אופטימלית  ולפעמים מגיבים בצורה גרועה

ככה שכדאי לקחת תגובות גרועות בחשבון מראש

בסיטואציה כשהילד עושה מעשה בעייתי

אני מבקשת להפסיק בצורה קצרה וברורה

אם יש צורך חוזרת שוב

וגם פעם שלישית

אם הילד מגיב תגובות פחות טובות לרוב אני לא אתייחס

רק אם זה משהו חריג וגם אז אני אגיב בקצרה שזה לא מתאים

בעיניי כבוד מקבלים

לא דורשים

כשהילד גדל הוא לומד לדבר בכבוד

לא בגלל שמישהו דורש אלא בגלל ששיקול הדעת והשליטה העצמית מתפתחים וגם הוא מקבל דוגמא אישית

כי אנחנו ההורים מדברים בכבוד אחד לשני ולילדים

לגבי בקשת סליחה

אני לא דורשת

אולי לפעמים מציעה לילד לבקש סליחה מאחיו (אני לא צריכה לעצמי בקשות סליחה)

לא כדאי להיכנס למאבקים על בקשת סליחה

זה לא יעיל לכלום וגם פוגע בהובלה ההורית

בין האוכל שהוא ביקש לזה שנוא לא ביקש סליחה

בעיניי אסור לקשור בין דברים כאלה וזה לא נכון גם כי זה עלול ליצור יותר אנטי. לילד רעב נותנים לאכול לדעתי בלי קשר לאם ביקש או לא ביקש סליחה, וזה לא כמו ממתק לפינוק נניח

אגב, ילדים רעבים/ עייפים בהחלט יכולים יותר להציק אז הפוך - במקום להתעקש על סליחה, ללכת אחורה ולהבין איזה מנגנון הופעל אצלו שהוא התנהג ככה. זה יכול להיות בהחלט רעב/ עייפות/ הצפה רגשית מכעס או רצון בתשומת לב

לבקש סליחה.

זו מיומנות שתלויה במצב רוח, בסופו של דבר, אפילו אצל מבוגרים... ובטח שאצל ילדים בגיל הזה.

טוב שדיברת אליו בנחת, זה חשוב, אבל נראה לי שנכון יותר היה לומר לו: "אני מבינה שעכשיו קשה לך לבקש סליחה, אבל אני בטוחה שבתוך הלב שלך אתה באמת מצטער על מה שאמרת, ולכן אני אסתכל על זה כאילו ביקשת סליחה." ואז לתת לו לאכול ולשתות, כי זה באמת יכול להרגיע...

זכורים לי מקרים שילדים באו אליי אחרי כמה זמן, כשנרגעו, ואז פתאום ביקשו סליחה... אז גם זה דבר שיכול לקרות.

בהצלחה, יקרה❤️

של ריבועים קטנים ואני מגלגלת לבפנים את המטפחות. ממש קליל לסידור (סתם לגלגל ולתקוע) ונראה מסודר כי איך לא

ואז אני תולה על זה

זה לא סופר מסודר אבל זה נוח לי וקל ונראה יפה בעיני

כל אופציה שדורשת קיפןל/גלגול לא החזיקה לי

מדפדפת להנאתי

הכי נוח שמצאתי 

מחולק לערימות: מטפחות של שבת, מטפחות צבעוניות, מטפחות חלקות, ומטפחות שאני פחות משתמשת.

לי נח ככה, אבל אולי אם היו לי יותר מטפחות זה כבר לא היה נח.

לא מסודר במיוחד אבל נוח מאוד

אבל האמת לאחרונה מרגישה צריך למצוא פתרון אחר.

זה ממש מבולגן בעין ו'שמן' ומלא פעמים אני לא מוצאת מטפחת על המתלה

שם זה מחולק ל4 קטגוריות שונות.

וכן, יש לי הרבה...

3 כיוונים שחשבתי, לא יודעת אם מתאים

גם באמת לא מכירה את הסיטואציה אז אולי הרעיונות שלי לא טובים

1. אולי לחגוג אבל לא ממש בתאריך היום הולדת?

2. לחגוג ביום ולהזכיר במהלך המסיבה מול האורחים את מה שארע לפני 16 שנה ושהתינוקת הזאת שמורה לך בלב עד היום

3. אולי עצם זה שתחגגו את המסיבה יעזור לך להתמודד יותר טוב עם התאריך הזה?

שזה בסדר להיות באבל גם אחרי שנים ארוכות

גם אותי מלוות תחושות (אחרות לא אובדן) שנים ארוכות ואני נותנת להם מקום

אם בעלך רוצה לחגוג בגדול

אולי שהוא יארגן את המסיבה

אולי השתתפות בה בלי הארגון תהיה יותר קלה

נראה לי שזה בסדר שלפעמים חוגגים אירוע בשביל הילדים/ הבעל ופחות בשביל עצמנו

כמובן שזה גם בסדר לא לחגוג אירוע

(אנחנו עושים יומולדת סימלית גם בגיל 3)

(לנו היתה בר מצווה לילד קצת אחרי ה7 באוקטובר

עשינו את האירוע בלי חשק בכלל

אבל לא ביטלנו בגלל הציפייה של הילד

בסוף היה אירוע טוב למרות שהגעתי אליו שאני פיזית לא מרגישה טוב בגלל חרדות

ושמחתי שלא ביטלנו אותו)

א. נשמע שהרגש שלך לא מקבל מספיק מקום

הוא צריך שיראו אותו שיבינו ללב הכואב הזה שיחבקו אותו ..נמשע שאת מנסה להשתיק את הלב..כי ככה נדמה לך משצפים ממך

שנו כבר עבר זמן אז ,...

ונשמע לי שאולי הלב צריך שם מקום יותר להביע את מה משרגיש גם היום אחרי כל השנים

ושזה יתקבל באהבה ובחיבוק ..אולי ללכת אפילו חד פעמי לטיםול שיקשיבו למקום הזה זה לפעמים משחרר.. או לשבת עם חברה לבקש לשתף

או עם עצמך..לכתוב...לבכות את זה ..

ב. מעשית - בוודאי לחגוג להם צריך גם נפרדות מול הילדים - בלי קשר למה שאת מרגישה..

רק מה

לא חייב באותו היום שמאוד רגיש

לא חקרה כלום אם ץבחרו תאריך אחר קצת לפני או קצת אחרי

לגיל שנתיים אני אישית חוגגת בבית רק עם המשפחה המצומצמת ברמת המתנה קטנה ועוגה קנויה ובלון העיקר לרקוד לה ולשמח אותה בפשטות

וגיל 3 היתי עושה חלאקה

גם חלאקה אפשר פשוט יחסית

אבל כן חגיגי וכן עם הזבא וסבתא ומי שחשוב לכם

אבל הניתוק מאותו היום ובעיקר הלתת לעצמך מקום גם בלי קשר לזה אולי ישקיט קצת את הרגיושת הספציפית

נשמע לי שכדאי לך כבר עכשיו לנסות לעבד את התחושות הקשות של האבל, עוד לפני שתגיעי לבר-בת מצווה, שהם אירועים בלתי נמנעים (וגם הילדים יהיו זקוקים להם).

לא יודעת אם כדאי שתעשי את זאת באירוע כזה, שיפיל אותך לתוך המים, אבל כן כדאי כבר עכשיו להתחיל בתהליך, ואולי כן להצליח לחגוג להם עכשיו ברמה זו או אחרת.

היית בטיפול סביב האובדן?

(משתפת מהמקום שלי, אף שזה שונה: הבת הבכורה שלי נולדה כמעט בדיוק שלוש שנים אחרי הולדת אחותי, שנפטרה בגיל חצי שנה. בעיניי וגם בעיני הוריי זו הייתה נחמה גדולה... אני חושבת שזה בזכות תהליך שחרור שעשינו מול התינוקת שנפטרה. היה לנו קל יותר, כי היא הייתה תינוקת מיוחדת, ובעצם הולדתה היה סוג של אבל. אבל עדיין...)

הרבה כוחות, יקרה❤️

קודם כל חיבוק גדול

אני לא מדברת מנסיון

ואני מטבעי שכלתנית יותר

אבל בכל מקרה אני מאמינה שאבל והתמודגות עם אובדן זה מאוד אינדיבידואלי

אז בסוף זה מה שנכון לך

1. אני לא חסידה גדולה של טקסים

וחלקה בסוף זה טקס... אין חובה שכזו

2. מעט מאוד תאריכים הם קדושים בעיני... וגם תאריך יומולדת הוא לא קודש, הוא הזדמנות (ואני אגיד בעדינות שגם אזכרות)

3. אני חושבת שחשוב להקשיב לעצמך, לרגשות שלך, למה שאת מסוגלת ולהיות רחומה וסלחנית כלפי עצמך, שיפוטיות היא רעה חולה גם כשהיא מופנת פנימה

4.(מקווה שאני אצליח להעבירהאת הנקודה הזאת)

אני מאמינה שהחיים חזקים יותר מהמוות

אם זה ביצר החיים על האבל או ששמחתם של אנשים החיים קודמת לזכרם של המתים

ולשם צריך לשאוף

יש פה את בעלך ואת ילדי היומולדת וצריך בזהירות למצוא את האיזון לתת מקום לרגשות שלך אבל במקביל גם לא לדחוק אותם הצידה

16 שנה זה תהליך ארוך

אבל יום יבוא ויהיו בתאריך הזה גם בר מצווה ובת ממווה ואני חוששת שמה שלא קאה ב16 שנה לא יקרה גם בעוד עשור

ובסוף בסוף בסוף

את כותבת בעצמך שאת לא מצליחה להשתחרר

ואולי כדאי לראות איך אפשר לעבור תהליך של אבל ולדעת לחיות לצד הכאב

הלוואי וירבו השמחות במעונכם

והבית יהיה מלא חיים ובשורות טובות

אני חושבת שיש פה עניין של בחירה אם לשחרר את האבל או לאחוז בו כל כך הרבה שנים. במיוחד שמעורבים פה ילדים ואולי הם משלמים או ישלמו בעתיד מחיר מסוים.

אפשר לתעל את הזיכרון והרגש לכיוונים אחרים, למשל להקים גמ"ח לזכרה או כל דבר אחר שאת מתחברת אליו. אולי ללכת לטיפול שיעזור לך

(ניסיתי לכתוב בעדינות, סליחה אם לא הצליח לי. אני מרשה לעצמי לכתוב רק כי עברתי את זה בעצמי)

מבינה לגמרי את הכאב, עברתי גם אובדן הריון. אני חושבת שזו בהחלט חוויה שמלווה לאורך החיים אבל זה שמשהו מלווה לא אומר שהוא פוגע ברמה משתקת שלא מאפשרת שום דבר חגיגה באיזור התאריך. את כותבת שמרגישה נשארת לבד.

 קושי שפוגע בך ולא מתקדם 16 שנים מצריך רמה מסוימת של טיפול, של עיבוד ממליצה ממש לעשות את זה עבורך ולטובתך 

ליבי איתך

דילמה בנושא כואב כל כך

אני הייתי שואלת מה את מרגישה?

אם תחגגי להם מזה אומר? שאת כבר לא עצובה? ששכחת את התינוקת שנולדה?

ולהתעקש להנכיח (בצדק..) את האבל של אותו יום מה ייתן לך להרגיש?

ומה עם הילדים? לא יחגגו ימי הולדת?

זה סתם שאלות שעלו לי

לא פשוט בכלל

❤️❤️❤️❤️

להקשיב לעצמך שהזמן הזה לא מתאים לך אם זה המצב.

ויחד עם זה אולי בתאריך קצת יותר מוקדם או מאוחר, כשאפשרי לך, לחגוג על הילדים הקיימים ב"ה.

זה לא אמור להיות ככה? שאני יבין באמת אם אני צריכה ללכת ולטפל. כי להבדיל ילד שנפטר כל החיים זה יום של אבל אז למה פה זה שונה? זאת הילדה שלי כל החיים, כל הזמן אני מתפללת אליה, סחבתי אותה 9 חודשים, ילדתי אותה ,מה שונה פה? אולי אני ה"מוזרה" בסיפור שלא מוכנה לשחרר

ולמה זה עדיין קשוח לי למרות שעברו ככ הרבה שנים? יש לי מלא חברות שילדו בזמן שלי וקשה לי מאוד לראות את הבנות שלהם, זה בעיה או שזה "נורמלי" ? 

בחוויה שלי אובדן הריון הוא אחר, אבל בחוויה שלך זה כן דומה.

אני לא יודעת להגיד לך מה עושות משפחות שאיבדו ילד אבל אני חושבת שגם בזה יש שונות ולא כל משפחה נוהגת אותו דבר.

אני מתחברת לשאלות של @תהילה 3>, של מה יקרה אם לא תאחזי כ''כ חזק באובדן, מה המשמעות של זה עבורך?

אני לא חושבת שזו שאלה של נורמלי ולא נורמלי אלא של מאפשר תפקוד ולא מאפשר תפקוד, כרגע נשמע שהאבל לא מאפשר לך לתפקד וזה דבר שכדאי לטפל בו, לבחון אותו לגעת בכאב הזה באופן רגיש ולחשוב אותו, להחליט מה לוקחים הלאה ומה משאירים בעבר

יום הזיכרון לא חייב להיות יום של אבל.

בשביל זה יש לנו ביהדות הלכות אבלות מאונן, לשבעה, חודש, שנה, אזכרה שנתית. הדרגתיות באבל.

יש משפחות שהופכות את יום הזיכרון ליום אבל שאי אפשר לעשות בו כלום. ויש משפחות שבוחרות בחיים למרות הקושי שוודאי קיים, ועושות משהו לזכרו או לעילוי נשמתו של הנפטר.

כאן אפילו לא ממש היו חיים בעולם הזה. לא שהצער לא קיים. והגיוני שאחרי לידה שקטה יש קושי לקום ולהמשיך הלאה. אבל אם אחרי 16 שנה את עדיין באותו מקום משתק אז בהחלט ממליצה על טיפול.

אני עברתי אובדן של עובר (שהיה בשלב בו יכולתי לבחור בין לידה שקטה לבין גרידה ובחרתי גרידה). זה היה בשלב כשכבר הרגשתי תנועות. וגם הרגשתי כשהן פחתו... כך שזה ממש הרגשה שהיו חיים ונעלמו... התקופה שאחרי היתה קשה. לקח זמן לחזור לעצמי. לי אישית עזר כן לדבר על זה ולשתף אנשים שקרובים אלי ולספר את הסיפור והשתלשלות הדברים. אחרי זה ילדתי עוד 2 ילדים אחד צמוד לתאריך הגרידה ואחד צמוד לתל"מ של ההריון שנפל. ומרגישה שהתאריכים האלה הם דווקא סמליים ומשמחים אותי שיצאו ככה כי בזמן שלא זכיתי להביא חיים, היה תיקון וקיבלתי מתנה (וד"א הילדה שנולדה אחרי הגרידה שהיא ילדה מהממת! לא היתה נולדת ללא אותה הפלה. אז זו גם דרך להסתכל...)

ממליצה גם על הספר 'כחלום יעוף' של הרב אברהם סתיו.

כמעט, זה דבר שב"ה לא חויתי (חויתי אובדן קרוב אחר) אבל ממי שמכירה שחווה זה אובדן קשה ממש.

בכל מקרה אני לא חושבת שאת צריכה להשוות את עצמך לאחרים, אלא להיות קשובה לעצמך.

אם *לך* קשה שזה עדיין כל כך משפיע עלייך, אפשר לנסות לטפל בזה, אבל באופן כללי אובדן זה דבר קשה וכואב וזה טבעי.

אבל יודעת שאצלי התחושות שונות לגמרי…

לדעתי אין מה להשוות עובר שאף פעם לא "הכרתי" לילד שממש גידלתי אותו.

הייתי מתחילה מלחשוב האם הקושי לשחרר מגיע אצלך ממקום יותר רגשי או יותר שכלי (כמו מין מחויבות מוסרית כלפי הילדה).

את כמובן לא צריכה לענות על גבי הפורום…

שאת היחידה שנשארה להחזיק את הזיכרון, השאר המשיכו הלאה.

אולי במובן מסויים חלק מחוסר היכולת לחגוג ימי הולדת,

נובע מתחושה שאם חוגגים= השארנו מאחור לגמרי את האובדן?

כי אם כך את מרגישה (אפילו אם זה רק במובן מסויים..)

אז מאוד מובן למה את מתקשה לשחרר ולחגוג.

אז אולי אפשר אחרת וכן להנכיח באירוע את האובדן? כלומר אפשר גם לשמוח בשמחת הילדים שנולדו ב"ה, וגם לזכור שיש להם אחות גדולה שאיננה.

ואני זוכרת שהלידה של הבת דווקא הכי טלטלה אותך, וזה היה רק לפני שנתיים,

אז הגיוני שעדיין הדיסוננס הזה קשה לך..

כיוון נוסף, אולי אפשר לתעל את האירועים לא לחגיגה רגילה, אלא לעשות משהו ערכי ומיוחד יותר שיעזור לך להכיל את המורכבות.

אולי נסיעה לקברי צדיקים לתפילה וטקס חלאקה או נסיעה לכותל.

עשינו בשערי צדק, אצל מנהל מחלקת כירורגית ילדים.

בעיקרון היה באשפוז יום, אבל בגלל שהניתוח היה רק אחרי הצהריים, הוא נשאר ללילה להשתחרר על הבוקר.

ההתאוששות היתה ממש קלה.

מוזמנת לשאול עוד דברים.

אני כל כך בורה בכל המערכת....

או סתם יצא?  

היתה לנו אפשרות לבחור רופא ללא עלות.

לחכות שיגדל.

זה חלק מהתהליך הסתגלות לעולם.

עסויים, נמר על העץ, אופניים עם הרגליים.

אצלי עזר להוריד מוצרי חלב (בעיקר), שוקולד וקפאין (מצליחים אני אוטומטית לא אוכלת מהלידה...).

הרבה "אופניים" עם הרגליים, למעוך ברכיים לבטן.

בלילות קשים שמתי מנשא וראיתי סדרה. הבנתי שלנסות לישון ולא להצליח יותר מתסכל ומעייף מלא לנסות לישון מראש.

מזל טוב ובהצלחה❤️

קודם כל לזכור שזה עובר בע"ה
קטניות- מותר לך לאכול, בתנאי שעברו השרייה טובה, כל עוד עבר השריה זה טוב למערכת העיכול ואין מה לדאוג (כולל קינואה וכל דבר שאפשר להשרות במים...)

אני בזמנו שתיתי הרבה תה שומר וקמומיל, ממש כל שעה, אומרים שזה טוב...
ומרק עם הרבה כורכום- הכורכום מאוד עוזר להם להרגיע את הבטן...
מוצרי חלב אני גם הורדתי לחלוטין, וחזרתי לחלבי כשהיה בן חודשיים...

ואנחנו לא משתמשים בו בכלל

קניתי גם מסאז' לעיניים מאין משקפת עם מוזיקה רטט חום ועוד - גם לא משתמשים.

השתמשתי בזה פעמיים שלוש וזהו. 

אבל זה לא בשימוש יומיומי

ואני עוד לט מוצאת לך קישור, אבל הוא מעולה

משו דומה - ידית עיסוי. ראיתי שמוכרים בדר גב

אחרי מה ששושנושי כתבה חשבתי אולי על משהו כזה

חגורת עיסוי רטט לגב BACK VIBRATION | ד"ר גב

אבל בהתחלה ראיתי את זה

מכשיר עיסוי ומסאז אישי PRO | ד"ר גב

זה דומה למה שיש לך?

אני לא מחפשת שיהיה לה לשימוש יומיומי, אבל כן רוצה שיהיה לה שימושי.

חבל לי להשקיע במתנה שתשב במגירה.

זאת מישהי בת 50+ עם כאבי גב שהולכת למסאז'ים מידי פעם (ככה שאני יודעת שהיא בסדר עם מגע)

לכן חשבתי שזה משהו שיכול להתאים לה ולשמח אותה.

ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...

ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!

ההריון לא קל, הקאות נון סטופ והרבה ריצות לבדיקות אבל זה שגם הלידה אולי תהיה בניתוח וכל הלחץ סביב זה ממש קשה לי.

יש לי ניסיון עם קיסרי, לי זה היה נורא בעיקר נפשית

שמכירה נשים שילדו גם ככה

אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי