כל הבחורות הן קסם!

שהרבה מאד מההצעות לא קשורות אלי

ודוגרי גם חלק נפסלות על נראות

וחד משמעית בנות ישראל הן מקסימות בכיף הייתי מתחתן איתן

לדעתי, אתה צריך לדייק את עצמך יותר ואז לא תקבל 20 הצעות בשבוע  

שריבוי הצעות הוא יכול להיות הרבה פעמים סוג של אשליה...

מי מבין המציעים שלך זה מי שסיפרת לו מה חשוב לך באמת ומה אתה מחפש?

אנשים מצעים על בסיס מה שהם תפסו בך, לפעמים זה מספיק ביחס למה שאתה רוצה ולפעמים, הגיוני מאוד שלא.

"אין הדיין אלא מה שעיניו רואות", אם אתה סה"כ מנסה לאתגר את עצמך ולהרחיב כמה שניתן את גבולות הגזרה ולהבחין בין עיקר לטפל, מה נותר עוד לעשות תהיה בטוח בעצמך אם עשית מה שאתה יכול

לך בכחך זה והושעתך את ישראל

שאתה צריך אחת מיוחדת ולכן זה קצת יותר קשה

אני גם מרגישה את זה היה לי מלא הצעות החודש טובות מאוד אישרתי מעט מתוך זה

צריך גם אומץ כדי להגיד לא מצטער זה לא מה שאני מחפש

וזה בסדר זה לא אומר שמשהו בך דפוק

אבל אתה מכיר את עצמך הכי טוב , אם מרגיש לך שנכון יותר לתת צ'אנס אז תעשה את זה ..

אני באמת לא בטוחה שנכון לפסול על נראות אז אולי תעשה לך שם גבול כלשהו

נניח חשוב לי שיהיה לה עיניים טובות יפות וחיוך יפה או דברים אחרים

כמה דברים שחשובים לך במראה אבל לא הכל. לא להגזים גם(;

תראה אם זה עוזר

חוץ מזה אתה באמת אחלה ויש לך לב זהב וצריך מישהי גם טובה זורמת ראש טוב וייאלה שיהיה במזל

תצליח 

אני בטוחה שתהיה בעל הכי טוב בעולם 

שלא לפסול יותר מידי על נראות וזה לא שיש לי איזה סטנדרטים מיוחדים סתם יש דברים פשוטים כאלה שאין מציאת חן בסיסית וזה הכי לגיטימי בעולם כי זה דבר חשוב

חזה לא קורה המון אבל קורה פה ושם

עכשיו, אל תתלהב.
רוב הציבור דפוק. 

אז מה שקורה זה שכל אחד לומד בדרך הקשה למה הוא -היה- דפוק.
לחלק זה לוקח שנה, לחלק שנתיים, חלק 10 שנים ויותר

לא קשור רק לזוגיות. במלא נושאים : עבודה, משפחה, תחביבים וכו׳.

יש לי תחביב מסויים, לא חשוב שמות, 
שמדי כמה חודשים, אני קולט איזה דפוק הייתי על משהו שהיה יכול לעזור לי הרבהההההה אם הייתי עושה לפני כמה שנים טובות. שינוי גדול.
אבל הייתי נעול. דפוק. הייתי צריך רק את ״ההארה״ הזו, לחבר 1+1+1+1+1 ולהגיע ל 5. אבל זה לא פשוט כמו שזה נשמע. זה לוקח -שנים- להגיע לתובנות.

אני מוכן להתערב איתך על כל היקר לי, בלי ציניות, בלי לצחוק, אני רציני לגמרי,
שאחת מזו שפסלת, יכולה לעשות את החיים שלך למאושרים -מאוד-.  זאת אומרת היא -באמת- -מה- שאתה מחפש.

הבעיה היא שאתה דפוק (שוב בקטע טוב) ואתה לא -באמת- יכול -לקלוט-
 שאחת מאלה שפסלת, יכולה לעשות את החיים שלך למאושרים -מאוד-. שזה מה שאתה מחפש. שזה מה שאתה צריך.
לפעמים צריך להמתין עוד שנה, עוד שנתיים, עוד עשר שנים (!!!). מבאס. אבל אלה החיים.

נדיר ביותר שמישהו מקבל סטירה -מיידית- משום מקום ואומר
״זה לא נראה לי מתאים בכלל. -אבל- מה אני דפוק ? דיברתי איתה והיא נשמעת בסדר גמור. שווה פגישה״
זה כמו לזכות בלוטו.
כמה זוכים בלוטו ? בודדים מתוך מיליונים. לך תנחש 6 מספרים ועוד מספר חזק. נדיר ביותר. 

תתפלל כל יום שתקבל את ההארה הזו.
כשזה יקרה, אתה תבין איזה דפוק היית.

10 הצעות כל שבוע. שתהיה בריא. אתה באמת דפוק.

והכי מרגיז, שולחים לך חלק מהצעות שוב. מי שולח אותן ? סבתא שלי ? שולח אותם המהנדס הראשי. הבורא של היקום. זה שקובע כל פסיק כאן.
אומר לך , ״הלו, דפוק, יש לך כאן משהו״. תבדוק. אל תשרוף 10 שנים ואז תתעורר.

ובבקשה, אם הגעת לכאן, בבקשה אל תגיד לעצמך ״הוא לא מבין אותי, אני מיוחד, אני צריך מישהו מיוחדת״ חה חה חה חה.
תתבגר. אל תהיה דפוק.  
-באמת- -רוצה- משפחה ? -תקים- משפחה -עכשיו-. קדימה.

שה' לא מדבר איתו על משהו אחר? אולי להקשיב לעצמו ליותר לאינטואציה שלו? הרבה אומרים שאינטואיציה של אדם שמחובר לה' היא באמת חזקה .

אולי מלמדים אותו להקשיב לעצמו? לתחושות ?

ולפני שהוא אומר כן לאחר לשים לב שאמר כן לעצמו?

קראתי הכל והבאת לי הרבה נקודות למחשבה

אני אשתדל בזה בעזרת ה'

תודה רבה אחי על ההשקעה

אני ברוך ה' זכיתי להיות אדם שאוהבים אותו בצורה די מיוחדת וממש מעריכים בכל מקום שאני מגיע.

אני באמת לא יודע למה ופעם זה אפילו הפריע לי אבל בסוף הבנתי שצריך לזרום עם זה וזהו כמה שאני יכול להשמע פה שחצן.

תוסיפו לזה שעכשיו זכיתי גם להיות אח שכול אז כולם ממש מרחמים עלי.

ובגלל זה אנשים ממש רוצים לשדך אותי והרבה פעמים דווקא לקרובים אליהם ובגלל זה הם לא תמיד חושבים עד הסוף על תוכן ההצעה והירידה לפרטים ובאמת כשהראתי למשל לאחותי כמה מההצעות שקיבלתי היא אמרה לי שאני צודק בפסילה שלהם כי באמת זה לא מתאים.

זאת אחת הסיבות הברורות לכמות

@הפי

@ברוקולי

@מוקי_2020

@חדשכאן

@advfb

ההתחלה הזדהיתי

אני חושבת שבגלל שאתה חברותי אז אנשים רוצים להחזיר לך ומציעים .

זה קורה לי לפעמים מלא וההצעות לפעמים לא שייכות..

אבל בגלל שאתה עזרת להם אפילו מעצם היותך הם רוצים גם לתת לך)

(לגבי אח שכול לא בטוח שבגלל שהם מרחמים אולי בגלל שהם שמים לב עכשיו עוד יותר כמה אתה ממשפחה טובה

הכל משמיים לך תדע אולי דווקא מהם תבוא ההצעה

ולפעמים גם אם דייקת להן הם עדיין לא ירדו לסוף דעתך ולכן הכי חשוב שתהיה מדויק לעצמך ונאמן לעצמך ותתיעץ עם מישהו שמכיר אותך מאוד 

האח שכול

יש לי כמה חברים שגם הם אחים שכולים טריים וכולם אמרו לי אותו דבר

לא יודע מה הסיבה אבל סבבה זה לא מפריע לי

וכמובן שאני באמונה תמימה שזה יכול לבוא מכל אחד לכן אני שומע את כל ההצעות ולא פוסל רק כי מישו מסויים הציע

לגבי החלק הראשון, ממש לא הופתעתי, וגם זה באמת לא שחצני אם יש לך עניינית שאתה מוכרח להגיד את זה כדי להשיג אותה

לגבי החלק השני, חיבוק גדול מרחוק..

בכללי כל העניין של הצעות שידוכים הוא עניין תופעת חברתית מרתקת.

בתור חברה דתית שבנים ובנות פחות נפגשים זה עם זה אז מי שעליהם בראש ובראשונה האחריות לשדך זה הסביבה - חברים, מכרים, משפחה וכל מי שבעצם רוצה.

בגלל שהנושא הזה הוא רגיש יחסית אז לא מכל אחד מצפים או מסכימים לשמוע הצעה.

וגם העניין של כמות ההצעות יש לה כמה השלכות לפי ההסבר של התופעה הזאת.

מי שמקבל הרבה הצעות, מרגיש, בצדק מסויים, בתור אדם מעמד מיוחד. וכן להיפך, מי שבלי הצעות (לרוב ללא צדק, לא נכנס כעת למה) יכול להרגיש פחות מוערך. גם ניסיון העשירות וגם ניסיון העניות הם קשים, בכל תחום בחיים.

אמנם אם אחרי שמבינים את העניין תופעת ההצעות אז אפשר לראות שהיא לא תמיד משקפת את מציאות האדם הפרטי שמקבל/לא מקבל את ההצעות יכול להחשב כ"בררן" או כ"מבוקש" או "נחות" אבל כל זה מעטפת שלא באמת קשורה להצעה עצמה ולא למציאות.

לסיכום, "ישועת ה' כהרף עין", כל המסביב יכול להשפיע, אבל כדאי לזכור שזה לא העניין שלשמו התכנסנו.

ישנה בוודאי!

חזק ואמץ

מזל שלפחות אני מבין את ההומור שלה

תודה!

ולומדים להעריך אותו יותר ויותר

כשהוא מגיע.

ובאמת באמת

לפום צערא - אגרא

רבנו החציל

אתה מכיר ויודע שאני לא כותבת סתם חירטוטים מהגיגי לבי....

בסופו של דבר השאיפה היא להתחתן רק עם אחת.

כמות ההצעות והפסילות פשוט לא רלוונטית.

לפעמים הכמות יכולה לבלבל, להוציא אותנו מהמיקוד.

ידוע שיותר קל לבחור כאשר יש מעט אפשרויות. ריבוי אופציות מקשה על הבחירה.

ואם יש כמה הצעות, זה בסדר גמור לבדוק מי מבינהן נראית לך הכי פוטנציאלית, לצאת איתה, ואם זה ח"ו לא הולך - לחזור לבדוק אם יש פוטנציאל נוסף.

בעיני, צריך לדעת לדייק את מה שאנחנו מחפשים, ואם משהו לא מתאים לדיוק שאנחנו מחפשים - לא לבזבז משאבים על קשרים שאין להם פוטנציאל אמיתי מבחינתי.

אז אני לא מרגישה רע להגיד 10 פעמים רצוף לא, אם ביררתי וזה לא מתאים.

(ורק זורקת כאן עצם: אם אותה הצעה חוזרת על עצמה שוב ושוב מכיוונים שונים, אולי אולי יש מקום לשקול אותה שוב? אתה יודע מה הסיבה שכמה אנשים חשבו שזה יתאים? אולי יש משהו שהם רואים שפספסת?)

וב"ה אני עוד כאן, ואני מאמינה שיש כאן עוד בנות רווקות נוספות, וכל יום יש עוד מאות או אלפי בנות שהחליטו שהגיע השלב הזה בחיים...

(ודווקא בהקשר של מלחמה ושכול, זה דווקא מרחיב את מעגל הפוטנציאליות (אולי לא כרגע כי זה עוד די טרי), וד"ל).

אתה בחור טוב, מתחברים אליך בקלות אוהבים אותך, גם בלי להכיר יותר מידי, יש לך מעגלי חברים מהרבה סגנונות שהם לא דווקא הסגנון שלך

אז הרבה אומרים לעצמם יש בחור סחבק יאללה בוא נמצא לו כלה זורקים כל שם של מישהי שהיא גם סחבקית ובחורה טובה בעיניהם גם אם אתם לא כ"כ קשורים

אין דבר כזה הבעיה היא אצלי.
'הבעיה' מורכבת מכמה פרמטרים. האם אתה היכול לשנות משהו אצלך כדי לנסות להשפיע על פיתרון הבעיה?
בעייני כן. כשאדם ברור עם עצמו מי הוא.  הוא יודע מה הוא מחפש, מדויק עם עצמו (לא איך היא נראת, תשאיר קצת לקב"ה. אלא, מה ייחד אותה, פנימיות,אופי,התנהגות. שוב, לא צריך לפרטי פרטים אבל כן משהו מוחלט ורציני) מה מתאים לו ונכון עבורו אז בדר"כ גם ההצעות בהתאם (מנסיון ולמידה).

בהצלחה!

נ.ב.

ברגע שבאמת תעשה את זה אל תתפלא ואל תתאכזב שכמות ההצעות ירדו פלאים.

ויכול להיות שהפכת לבררן מדי כי נמאס לך

בת דודה שלי התחתנה בגיל 35 עם מישהו שהיא פסלה 10 שנים קודם לכן..

היום היא נשואה לו ויש להם ילדים

והאמת שהיא ממש מתבאסת על הקטע שלקח לה עוד 10 שנים על בררנות מיותרת

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.