כל הבחורות הן קסם!

שהרבה מאד מההצעות לא קשורות אלי

ודוגרי גם חלק נפסלות על נראות

וחד משמעית בנות ישראל הן מקסימות בכיף הייתי מתחתן איתן

לדעתי, אתה צריך לדייק את עצמך יותר ואז לא תקבל 20 הצעות בשבוע  

שריבוי הצעות הוא יכול להיות הרבה פעמים סוג של אשליה...

מי מבין המציעים שלך זה מי שסיפרת לו מה חשוב לך באמת ומה אתה מחפש?

אנשים מצעים על בסיס מה שהם תפסו בך, לפעמים זה מספיק ביחס למה שאתה רוצה ולפעמים, הגיוני מאוד שלא.

"אין הדיין אלא מה שעיניו רואות", אם אתה סה"כ מנסה לאתגר את עצמך ולהרחיב כמה שניתן את גבולות הגזרה ולהבחין בין עיקר לטפל, מה נותר עוד לעשות תהיה בטוח בעצמך אם עשית מה שאתה יכול

לך בכחך זה והושעתך את ישראל

שאתה צריך אחת מיוחדת ולכן זה קצת יותר קשה

אני גם מרגישה את זה היה לי מלא הצעות החודש טובות מאוד אישרתי מעט מתוך זה

צריך גם אומץ כדי להגיד לא מצטער זה לא מה שאני מחפש

וזה בסדר זה לא אומר שמשהו בך דפוק

אבל אתה מכיר את עצמך הכי טוב , אם מרגיש לך שנכון יותר לתת צ'אנס אז תעשה את זה ..

אני באמת לא בטוחה שנכון לפסול על נראות אז אולי תעשה לך שם גבול כלשהו

נניח חשוב לי שיהיה לה עיניים טובות יפות וחיוך יפה או דברים אחרים

כמה דברים שחשובים לך במראה אבל לא הכל. לא להגזים גם(;

תראה אם זה עוזר

חוץ מזה אתה באמת אחלה ויש לך לב זהב וצריך מישהי גם טובה זורמת ראש טוב וייאלה שיהיה במזל

תצליח 

אני בטוחה שתהיה בעל הכי טוב בעולם 

שלא לפסול יותר מידי על נראות וזה לא שיש לי איזה סטנדרטים מיוחדים סתם יש דברים פשוטים כאלה שאין מציאת חן בסיסית וזה הכי לגיטימי בעולם כי זה דבר חשוב

חזה לא קורה המון אבל קורה פה ושם

עכשיו, אל תתלהב.
רוב הציבור דפוק. 

אז מה שקורה זה שכל אחד לומד בדרך הקשה למה הוא -היה- דפוק.
לחלק זה לוקח שנה, לחלק שנתיים, חלק 10 שנים ויותר

לא קשור רק לזוגיות. במלא נושאים : עבודה, משפחה, תחביבים וכו׳.

יש לי תחביב מסויים, לא חשוב שמות, 
שמדי כמה חודשים, אני קולט איזה דפוק הייתי על משהו שהיה יכול לעזור לי הרבהההההה אם הייתי עושה לפני כמה שנים טובות. שינוי גדול.
אבל הייתי נעול. דפוק. הייתי צריך רק את ״ההארה״ הזו, לחבר 1+1+1+1+1 ולהגיע ל 5. אבל זה לא פשוט כמו שזה נשמע. זה לוקח -שנים- להגיע לתובנות.

אני מוכן להתערב איתך על כל היקר לי, בלי ציניות, בלי לצחוק, אני רציני לגמרי,
שאחת מזו שפסלת, יכולה לעשות את החיים שלך למאושרים -מאוד-.  זאת אומרת היא -באמת- -מה- שאתה מחפש.

הבעיה היא שאתה דפוק (שוב בקטע טוב) ואתה לא -באמת- יכול -לקלוט-
 שאחת מאלה שפסלת, יכולה לעשות את החיים שלך למאושרים -מאוד-. שזה מה שאתה מחפש. שזה מה שאתה צריך.
לפעמים צריך להמתין עוד שנה, עוד שנתיים, עוד עשר שנים (!!!). מבאס. אבל אלה החיים.

נדיר ביותר שמישהו מקבל סטירה -מיידית- משום מקום ואומר
״זה לא נראה לי מתאים בכלל. -אבל- מה אני דפוק ? דיברתי איתה והיא נשמעת בסדר גמור. שווה פגישה״
זה כמו לזכות בלוטו.
כמה זוכים בלוטו ? בודדים מתוך מיליונים. לך תנחש 6 מספרים ועוד מספר חזק. נדיר ביותר. 

תתפלל כל יום שתקבל את ההארה הזו.
כשזה יקרה, אתה תבין איזה דפוק היית.

10 הצעות כל שבוע. שתהיה בריא. אתה באמת דפוק.

והכי מרגיז, שולחים לך חלק מהצעות שוב. מי שולח אותן ? סבתא שלי ? שולח אותם המהנדס הראשי. הבורא של היקום. זה שקובע כל פסיק כאן.
אומר לך , ״הלו, דפוק, יש לך כאן משהו״. תבדוק. אל תשרוף 10 שנים ואז תתעורר.

ובבקשה, אם הגעת לכאן, בבקשה אל תגיד לעצמך ״הוא לא מבין אותי, אני מיוחד, אני צריך מישהו מיוחדת״ חה חה חה חה.
תתבגר. אל תהיה דפוק.  
-באמת- -רוצה- משפחה ? -תקים- משפחה -עכשיו-. קדימה.

שה' לא מדבר איתו על משהו אחר? אולי להקשיב לעצמו ליותר לאינטואציה שלו? הרבה אומרים שאינטואיציה של אדם שמחובר לה' היא באמת חזקה .

אולי מלמדים אותו להקשיב לעצמו? לתחושות ?

ולפני שהוא אומר כן לאחר לשים לב שאמר כן לעצמו?

קראתי הכל והבאת לי הרבה נקודות למחשבה

אני אשתדל בזה בעזרת ה'

תודה רבה אחי על ההשקעה

אני ברוך ה' זכיתי להיות אדם שאוהבים אותו בצורה די מיוחדת וממש מעריכים בכל מקום שאני מגיע.

אני באמת לא יודע למה ופעם זה אפילו הפריע לי אבל בסוף הבנתי שצריך לזרום עם זה וזהו כמה שאני יכול להשמע פה שחצן.

תוסיפו לזה שעכשיו זכיתי גם להיות אח שכול אז כולם ממש מרחמים עלי.

ובגלל זה אנשים ממש רוצים לשדך אותי והרבה פעמים דווקא לקרובים אליהם ובגלל זה הם לא תמיד חושבים עד הסוף על תוכן ההצעה והירידה לפרטים ובאמת כשהראתי למשל לאחותי כמה מההצעות שקיבלתי היא אמרה לי שאני צודק בפסילה שלהם כי באמת זה לא מתאים.

זאת אחת הסיבות הברורות לכמות

@הפי

@ברוקולי

@מוקי_2020

@חדשכאן

@advfb

ההתחלה הזדהיתי

אני חושבת שבגלל שאתה חברותי אז אנשים רוצים להחזיר לך ומציעים .

זה קורה לי לפעמים מלא וההצעות לפעמים לא שייכות..

אבל בגלל שאתה עזרת להם אפילו מעצם היותך הם רוצים גם לתת לך)

(לגבי אח שכול לא בטוח שבגלל שהם מרחמים אולי בגלל שהם שמים לב עכשיו עוד יותר כמה אתה ממשפחה טובה

הכל משמיים לך תדע אולי דווקא מהם תבוא ההצעה

ולפעמים גם אם דייקת להן הם עדיין לא ירדו לסוף דעתך ולכן הכי חשוב שתהיה מדויק לעצמך ונאמן לעצמך ותתיעץ עם מישהו שמכיר אותך מאוד 

האח שכול

יש לי כמה חברים שגם הם אחים שכולים טריים וכולם אמרו לי אותו דבר

לא יודע מה הסיבה אבל סבבה זה לא מפריע לי

וכמובן שאני באמונה תמימה שזה יכול לבוא מכל אחד לכן אני שומע את כל ההצעות ולא פוסל רק כי מישו מסויים הציע

לגבי החלק הראשון, ממש לא הופתעתי, וגם זה באמת לא שחצני אם יש לך עניינית שאתה מוכרח להגיד את זה כדי להשיג אותה

לגבי החלק השני, חיבוק גדול מרחוק..

בכללי כל העניין של הצעות שידוכים הוא עניין תופעת חברתית מרתקת.

בתור חברה דתית שבנים ובנות פחות נפגשים זה עם זה אז מי שעליהם בראש ובראשונה האחריות לשדך זה הסביבה - חברים, מכרים, משפחה וכל מי שבעצם רוצה.

בגלל שהנושא הזה הוא רגיש יחסית אז לא מכל אחד מצפים או מסכימים לשמוע הצעה.

וגם העניין של כמות ההצעות יש לה כמה השלכות לפי ההסבר של התופעה הזאת.

מי שמקבל הרבה הצעות, מרגיש, בצדק מסויים, בתור אדם מעמד מיוחד. וכן להיפך, מי שבלי הצעות (לרוב ללא צדק, לא נכנס כעת למה) יכול להרגיש פחות מוערך. גם ניסיון העשירות וגם ניסיון העניות הם קשים, בכל תחום בחיים.

אמנם אם אחרי שמבינים את העניין תופעת ההצעות אז אפשר לראות שהיא לא תמיד משקפת את מציאות האדם הפרטי שמקבל/לא מקבל את ההצעות יכול להחשב כ"בררן" או כ"מבוקש" או "נחות" אבל כל זה מעטפת שלא באמת קשורה להצעה עצמה ולא למציאות.

לסיכום, "ישועת ה' כהרף עין", כל המסביב יכול להשפיע, אבל כדאי לזכור שזה לא העניין שלשמו התכנסנו.

ישנה בוודאי!

חזק ואמץ

מזל שלפחות אני מבין את ההומור שלה

תודה!

ולומדים להעריך אותו יותר ויותר

כשהוא מגיע.

ובאמת באמת

לפום צערא - אגרא

רבנו החציל

אתה מכיר ויודע שאני לא כותבת סתם חירטוטים מהגיגי לבי....

בסופו של דבר השאיפה היא להתחתן רק עם אחת.

כמות ההצעות והפסילות פשוט לא רלוונטית.

לפעמים הכמות יכולה לבלבל, להוציא אותנו מהמיקוד.

ידוע שיותר קל לבחור כאשר יש מעט אפשרויות. ריבוי אופציות מקשה על הבחירה.

ואם יש כמה הצעות, זה בסדר גמור לבדוק מי מבינהן נראית לך הכי פוטנציאלית, לצאת איתה, ואם זה ח"ו לא הולך - לחזור לבדוק אם יש פוטנציאל נוסף.

בעיני, צריך לדעת לדייק את מה שאנחנו מחפשים, ואם משהו לא מתאים לדיוק שאנחנו מחפשים - לא לבזבז משאבים על קשרים שאין להם פוטנציאל אמיתי מבחינתי.

אז אני לא מרגישה רע להגיד 10 פעמים רצוף לא, אם ביררתי וזה לא מתאים.

(ורק זורקת כאן עצם: אם אותה הצעה חוזרת על עצמה שוב ושוב מכיוונים שונים, אולי אולי יש מקום לשקול אותה שוב? אתה יודע מה הסיבה שכמה אנשים חשבו שזה יתאים? אולי יש משהו שהם רואים שפספסת?)

וב"ה אני עוד כאן, ואני מאמינה שיש כאן עוד בנות רווקות נוספות, וכל יום יש עוד מאות או אלפי בנות שהחליטו שהגיע השלב הזה בחיים...

(ודווקא בהקשר של מלחמה ושכול, זה דווקא מרחיב את מעגל הפוטנציאליות (אולי לא כרגע כי זה עוד די טרי), וד"ל).

אתה בחור טוב, מתחברים אליך בקלות אוהבים אותך, גם בלי להכיר יותר מידי, יש לך מעגלי חברים מהרבה סגנונות שהם לא דווקא הסגנון שלך

אז הרבה אומרים לעצמם יש בחור סחבק יאללה בוא נמצא לו כלה זורקים כל שם של מישהי שהיא גם סחבקית ובחורה טובה בעיניהם גם אם אתם לא כ"כ קשורים

אין דבר כזה הבעיה היא אצלי.
'הבעיה' מורכבת מכמה פרמטרים. האם אתה היכול לשנות משהו אצלך כדי לנסות להשפיע על פיתרון הבעיה?
בעייני כן. כשאדם ברור עם עצמו מי הוא.  הוא יודע מה הוא מחפש, מדויק עם עצמו (לא איך היא נראת, תשאיר קצת לקב"ה. אלא, מה ייחד אותה, פנימיות,אופי,התנהגות. שוב, לא צריך לפרטי פרטים אבל כן משהו מוחלט ורציני) מה מתאים לו ונכון עבורו אז בדר"כ גם ההצעות בהתאם (מנסיון ולמידה).

בהצלחה!

נ.ב.

ברגע שבאמת תעשה את זה אל תתפלא ואל תתאכזב שכמות ההצעות ירדו פלאים.

ויכול להיות שהפכת לבררן מדי כי נמאס לך

בת דודה שלי התחתנה בגיל 35 עם מישהו שהיא פסלה 10 שנים קודם לכן..

היום היא נשואה לו ויש להם ילדים

והאמת שהיא ממש מתבאסת על הקטע שלקח לה עוד 10 שנים על בררנות מיותרת

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.

כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.

לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.

אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?

שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש