מעניין אותי מה המצב אצל אחרים
גם כלפי המשפחה שלכן וגם כלפי משפחת הבעל
אז -
האם יש קבוצת וואטאפ משפחתית של כולם ביחד?
האם יש קבוצת וואטאפ רק של האחים והגיסים בלי ההורים?
האם יש קבוצה רק של האחים בלי הגיסים?
- האם היה מפריע לכן אם הייתה קבוצת וואטאפ רק של האחים בלי הגיסים ששם מתכננים את השבתות המשפחתיות, מתנות, אירועים ושיח בין אחים.
אצלנו זה בכלל לא רלוונטי כי לבעלי אין סמרטפון אבל גם בקבוצה של המשפחה שלי האחים שלי בקושי מגיבים... בעיקר הנשים לרוב הנושאים...
בעצם יש קשר ישיר לכל הגיסים דרך הטלפון של בני הזוג.
אבל ההתכתבות היא רק בין האחים
רק בלילות. מלא החלטות ושיקולים מתנהלים במהלך היום... וגם לא רואה לנכון להתעסק עם הקבוצות של המשפחות בזמן המעט שיש לנו.
מאיזה מקום זה מגיע? לא רוצים לשמוע את הדעה של מי שהוא לא בן המשפחה הביולוגי? כי לקרוא את אומרת שלא מפריע ש"ישלימו"...
לא מבינה את המטרה. אם רוצים לדון בנושאים פרטיים סבבה. אבל אם זה נושאים שקשורים לכולנו אז הדעה של שנינו חשובה ולא רק של מי שהוא ביולוגי....
האם יש קשר יום יומי בין בני המשפחה (״חמולה משפחתית״), או שהקשר לא כזה הדוק וצפוף.
אצלנו, בצד של בעלי יש קבוצת ווטסאפ אחת בין האחים שלו. ההורים שלו לא בקבוצה.
ובצד המשפחה שלי, שתי קבוצות ווטסאפ - אחד של כל בני המשפחה המורחבת, ושניה רק האחים.
בשני הצדדים אין כמעט פעילות בקבוצות.
משתפים וכותבים מעט מאוד.
זה גם די משקף שבשני הצדדים אין קשר הדוק ויום יומי בין האחים. כל אחד בעינייניו ועיסוקיו.
הקבוצה בלי ההורים היא רק של הילדים (בצד של בעלי דווקא גם הגיסים נמצאים)
הם מוזמנים להצטרף אבל זה יותר חפירות שלנו (מה קונים לאמא ליום הולדת, מי בא לשבת ומה שלום אבא כי הוא היה חולה ומי הולך לבקר.. כאלה). לא מפריע לאף אחד וזה ממש נוח לכולם.
כשיש משהו רלוונטי אני משתפת את בעלי כמובן
מהצד של בעלי יש:
קבוצה של המשפחה הממש מורחבת (כולל דודים ובני דודים ועוד כל מני קרובים..(
קבוצה משפחתית : חמי וחמותי, ילדים וחתנים/כלות ונכדים בוגרים (ובני/בנות זוגם)
קבוצה רק של האחים והגיסים- שבעצם רק הנשים נמצאות בה - הבנות והגיסות - כי תכלס כל ההחלטות מהסוג של אצל מי עושים חגים, מפגשים משפחתיים וכו - הנשים אצלנו הם שמחליטות...
מהצד שלי אין בכלל קבוצות - המשפחה שלי מפוזרת וכמעט לא נפגשת.. בפעמים הבודדות שצריך אז מדברים עם כל אחד בנפרד (היחסים מורכבים..)
בעצם יש קבוצת מייל של כל המשפחה של אמא שלי המורחבת וגם קבוצה כזו של המשפחה של אבא שלי...
(בעיקר לתמונות ולכל מיני זיכרונות נוסטלגיים..)
בצד שלי רק אני ואחותי נשואות, בצד של בעלי רק הוא נשוי. מניחה שזה משפיע על התגובות:
1. אצלי יש קבוצה של האחים עם ההורים, הגיסים בכלל לא בתוכה (ואחלה להם עם זה). אצל בעלי יש קבוצה של האחים ואני עם ההורים.
2. אצל שנינו אין קבוצת אחים וגיסים בלי ההורים (אם כי כמעט פתחנו בצד שלי כשהיה צורך אבל בסוף לא היתה סיבה).
3. אצל שנינו יש קבוצת אחים בלי ההורים והגיסים.
4. אין אצלנו המון תכנונים. אבל כשיש- זה מה שקורה וממש אין לנו בעיה עם זה. הילדים מכירים הכי טוב את ההורים ואת ההתנהלות של המשפחה ויודעים מה ישמח את ההורים, מה מתאים ומה לא מתאים וכד'. למה הגיסים צריכים את כאב הראש הזה? אם יש משהו ספציפי שואלים אחד את השני באופן נקודתי, או נותנים לקרוא את ההתכתבות בקבוצה.
מעניין אותי כמה מזה מושפע מכך שאנחנו משפחה צעירה עדיין, והאם משהו ישתנה כשנגדל.. נגיד כשיהיו בע"ה גם גיסות ולא רק גיסים בצד שלי..
עם הגיסים והגיסות וההורים.
כשרוצים לתכנן משו בלי ידיעת ההורים כמו מתנה וכו פותחים נק' קבוצה ומוחקים
יש אצלנו קבוצה של כולם, רק של האחים, רק של כל הנשים (אבל יחד עם האמא), קבוצה של כל האחים והגיסים בלי ההורים. משתמשים כל פעם בקבוצה אחרת תלוי מטרה. נניח בקבוצה של האחים בלבד מתייעצים על דברים שקשורים להורים יותר.. (שבתות, ימי הולדת וכד')
לי זה ממש ממש לא מפריע שלבעלי יש קבוצה של האחים בלבד, כן ביקשתי שאם יש שם דברים שהם רלוונטיים לכולנו (נניח- בואו נקבע טיול בפסח) שיעבירו את הדיון לקבוצה הכללית/רק של המבוגרים אחרת לא נהיה שותפים כי בעלי רחפן מדי ושיכתוב את זה בשמי..
בצד שלי- יש קבוצה עם ההורים, האחים והגיסים. כולם ביחד.
בצד של בעלי- קבוצה עם ההורים, האחים והגיסים.
וקבוצה נפרדת לאחים הביולוגיים בלבד(!). ששם מתקבלות החלטות ונקבעים דברים.
יש קבוצה של כולם יחד
יש קבוצה של האחים בלי ההורים והגיסים. אנחנו בעיקר מדברים בה לפני יום הנישואין של ההורים כדי לארגן משהו. בגלל שהיא לא פעילה לא חשבנו מעולם להוסיף גיסים.
בצד של בעלי יש קבוצה של כולם וקבוצה של האחים והגיסים.
אצל אבא שלי יש קבוצה של כולם, קבוצה בלי ההורים וקבוצה של הנשים (אחיות וגיסות) שבה מתנהל רב הדיון וההחלטות
לגבי השאלה שלך - לא היה מפריע לי. ההסתכלות שלי (וגם של המשפחה) היא שכל זוג הוא יחידה אחת בהחלטה הסופית אם מתאים או לא מתאים זמן או מיקום מסויים. ככל שהדיון כולל יותר משתתפים הוא יותר מתבלגן ולכן יש הגיון לעשות דיון מצומצם. את ובעלך יכולים לדבר (במציאות או בפרטי) ולהחליט מה מתאים לכם כמשפחה.
יש קבוצה של כולם כולל האחיינים שכבר יש להם נייד.
ויש עוד קבוצה בלי ההורים שמיועדת לתיאום שבתות וכאלה. בהתחלה היינו בה רק האחים אבל היו גיסות שביקשו להצטרף וסבבה.
לקראת אירועים כגון טיול משפחתי וכאלה לפעמים פותחים קבוצה יותר טכנית של ארגונים.
מהצד של בעלי רק קבוצה אחת של כולם.
אני דווקא מבינה את הצד המבאס של- למה הם מדברים עם עצמם ? אפשר אולי בעיקר להניא את בעלך להתחיל לכתוב בקבוצה היותר משותפת כי יכול להיות שזה פשוט הרגל שלהם.
בצד שלי
קבוצה משפחתית מורחבת כולל דודים ובני דודים גם לצד של אמא שלי וגם לצד של אבא
קבוצה משפחתית מצומצמת יותר של ההורים שלי, אחים, גיסים ואחיינים- הקבוצה הכי פעילה- משמשת ליום יום
קבוצה עם ההורים, האחים והגיסות - ללא האחיינים
זו הקבוצה שהרבה פעמים מתקבלים בה החלטות החשובות ובגלל זה היא ללא ילדים
במידה ויש אירוע יעודי שלא רוצים שההורים ידעו- פותחים קבוצה יעודית והיא נסגרת לאחר האירוע
או שמוציאים את ההורים לתק - הם אפילו לא שמים לב
קבוצה רק של האחים- ללא הורים וללא גיסים.
משמשת לעיתים רחוקות רק שיש מצב רגיש לאחד ההורים כמו מצב רפואי או אי הבנה כל שהוא שרוצים לפתור בלי לצער את ההורים
קבוצה רק לנשים- גיסות + אחיות
קבוצה רק לאחיות
לי יש קבוצה עם שני ההורים שלי - זה יעיל לנו
ויש קבוצה מחתרתית שלי ושל שני אחים (כולל בני זוג) שאנחנו שלושת הקטנים ונמצאים בשלב יותר דומה בחיים
ועוד תת קבוצה שלנו (אני ובעלי) עם אחי וגיסתי- כי אנחנו חברים טובים
אצל בעלי זה יותר פשוט- משפחה הרבה יותר קטנה
קבוצה משפחתית כולל ההורים. האחים והגיסים
קבוצה של הנשים בלבד
(יש מצב שיש ק וצה גם בלעדי - אני הגיסה היחידה... לא שידוע לי עליה אבל ממש לא יפריע לי אם אגלה שכן)
ויש לנו עוד 2 קבוצות קטנות של שני זוגות בלבד
(הכוונה עם כל זוג בנפרד)
מבין השורות נשמע שאת לא מרוצה מכך שאצלכם רק האחים בקבוצה, ללא הגיסים. אז מציעה לך לפתוח קבוצה כלבבך...
בצד שלי יש קבוצה רק של אחים, ובצד שלו אין.
אבל הקב' של האחים לא פעילה במיוחד.
לא היה אכפת לי שתהיה קבוצה של שיח בין האחים, כן היה מפריע לי אם היו מתכננים דברים שרלוונטיים גם אליי כמו שבתות.
זה אינטרס מובהק שלי שתהיה לבן הזוג שלי עם האחים הביולוגיים שלו תקשורת טובה.
בצד שלי.
עם הגיסים, בלי הגיסים.
עם ההורים, בלי ההורים.
רק הבנות הגדולות, רק הגיסים (🤦)
ועוד מלא קבוצות שכל אחת בלי מישהו מסוים. בדרכ נפתחות לארגון ימי הולדת ונפתחות לפעילות כל פעם שעולה הצורך.
במשפחה המורחבת יש מכל צד עם הסבתא ובלי הסבתא...
יש מצב ששכחתי כמה
במשפחה של בעלי יש קבוצה אחת בלי ההורים והיא בקושי פעילה
בצד שליד קבוצה משפחתית מאוד מורחבת של אמא שלי כולל בני דודים של אמא שלי, דודים רחוקים וכל קרבה כלשהי, שהפעילה מאוד
קבוצת בני דודים מצד אבא שלא פעילה בכלל
קבוצה של כל המשפחה שלנו- הורים אחים כיסים
קבוצה של כל הבנות במשפחה- אחיות, אמא, גיסות
קבוצה מצומצמת של הבנות והגיסות מבוגרות, לכל החפירות הריון לידה הנקה מחזור...
אין לנו קבוצה של האחים/אחיות בלבד ללא כיסים..
בצד של בעלי- קבוצה של המשפחה המורחבת מצד אבא שלו, הייתי שם ויצאתי
קבוצה של המשפחה המורחבת מצד אמא שלו שאני שם,
קבוצה של המשפחה המצומצמת - הורים, אחים, כיסים
לא היתה לי בעיה אם היתה קבוצה רק של אחים, אם היה מעניין אותי הייתי מסתכלת אצלו בפלאפון מה קורה שם..
קבוצה רק של האחים, אני היחידה הנשואה והצעתי לבעלי להצטרף והוא לא ראה טעם 
בצד של בעלי יש קבוצה של האחים והגיסים
וחוץ מזה יש גם קבוצה של כל המשפחה שבה כולם נמצאים.
יש גם קבוצה שלי ושל בעלי עם חמי וחמותי
וקבוצה שלי עם ההורים שלי
כל קבוצה לשימוש שלה
ואם הייתה קבוצה פעילה שהיו קורים בה דברים משמעותיים, היה מפריע לי לא להיות חלק
מכל הסוגים
עם/בלי ההורים
ואצל בעלי יש רק האחים
ואצלי רק האחים
אם יש משהו חשוב הוא מעדכן אותי או שאני מעדכנת אותו
כל עוד יש שיתוף בינינו אז זה נראה לי סביר
בצד של בעלי יש קבוצה רק של האחים ואבא (אלמן).
היה ניסיון להכניס את הגיסות אבל תכלס הקבוצה בעיקר מלאה בהווי המשפחתי שלהם, מבחינתי לא היה בזה עניין שאהיה שם.
אם יש צורך בתיאום של משהו מדברים כל אחד עם אשתו בע"פ...
בצד שלי הגיסים כן נמצאים, אבל הקבוצות לא מאוד פעילות.
בצד שלי יש קבוצה משפחתית, וברור שגם הגיסים נמצאים בה.
יש גם קבוצה בלי ההורים, שפעילה פעם בשנה כדי להחליט על המתנה בשבילם ליום הנישואין 😅
ויש גם קבוצה רק לבנות המשפחה (בנות וכלות) שפעם אמא שלי פתחה לצורך מסוים.
ולפני חתונות פותחים קבוצה בלי הזוג המתחתן כדי לארגן מתנה/שיר/קליפ וכדומה.
הגיסים מצטרפים רגע אחרי החתונה. (האמת שבמבחינתי אפשר שיצטרפו רגע אחרי האירוסין...)
בעצם יש שני גיסים שלא בקבוצה - פשוט כי אין להם סמרטפון 😉 (אחד מהם זה בעלי)
קבוצה רק של האחים - הייתי מבינה אם תיפתח כשיש נושא רגיש כלשהו שקשור בהורים או באחד האחים, שלא מתאים שגם הגיסים יהיו שותפים... (מחלה קשה, למשל, או חלילה ענייני ירושה...)
עם ההורים, ויש קבוצה של האחיות בלבד. סתם מצורך שלנו.
ייתכן שיש אפשהו גם קבוצה בלי ההורים או בלי הגיסים שפתחנו ייעודית לצורך כלשהו אבל היא כנראה לא בשימוש.
בצד של בעלי אני הכלה היחידה. יש קבוצה משפחתית. קבוצה של האחים בלעדיי ובלי ההורים (שהייתה עוד לפני שהתחתנו) ויש קבוצה של האחים איתי (ז"א כל המשפחה, בלי ההורים)
הקבוצה בלעדיי כן פעילה לפעמים אבל זה לא מזיז לי (א. גם ככה אני מקבלת דיווחים מבעלי ב. אולי בגלל שאני הכלה היחידה כרגע זה מרגיש לי ממש לגיטימי שיש להם קבוצה 'גרעינית' יותר.. בפרט שהיא הייתה קיימת עוד לפני שהייתי חלק מהמשפחה)
יש רק לגיסות ויש לכל האחים ,
בעיני זה חופר אבל סבבה..לא שאלו.
במשפחה שלי יש לכל המשפחה יחד,
יש לכל האחיות, יש לאחיות ולגיסות, ויש לכל האחים והאחיות..
תכלס הקבוצה של האחים והאחיות זה בשביל לסדר דברים ביננו,כמו מי מגיע מתי, אם מישהו מההורים מרגיש לא טוב וכו..
הקבוצה של האחיות זה הצחוקים שלנו
ואני חושבת שקבוצה רק של אחים בלי גיסים כדי לתכנן דברים זה מעולה..למה צריך לערב אותי לא במשפחה שלי?
אולי עוד אחת של ההורים עם גיסתי, לא יודעת. בכל מקרה, אנחנו היחידים שנשואים שם, אז אין בכלל צורך בעוד קבוצה, והם גם ככה משפחה יחסית קטנה.
במשפחה שלי יש כמה-
רק אחים (יחסית פעילה)
אחים וגיסים (כמעט ולא פעילה)
אחים, גיסים, אמא שלי (הקבוצה העיקרית שלנו)
כולם, כלומר כולל אחיינים שלי שיש להם טלפון (פעילה בעיקר כשיש דברים שקשורים לאחיינים / נכדים, כמו ימי הולדת וכזה)
עם ההורים ובלי. רק הגברים, רק הנשים, האחים, האחיות, משפחתית מורחבת, מצומצמת ומה לא..
לא הכל פעיל ביום יום
לכל קבוצה יש שימוש פעם ב.. (ארגון יום הולדת, שיתופים, הפתעה להורים ..)
ממש לא מזיז לי איפה אני נמצאת ואיפה לא
אחת של כולם
אחת רק של אחיות וגיסות
אחת של בנות וגיסות ואמא/חמה
אחת רשמית רק של אחים אבל בפועל היא גם עם הגיסות כי יש אחים בלי ווצאפ
ואחת של מתנות שמשתנה בהרכב לפי מי שבשבילו המתנה..
אצל בעלי יש אחת משותפת ועוד אחת רק האחים בלי גיסים
ובכלל לא מפריע לי. אצלי אנחנו מאוד מאוחדים וההפרדה בין הקבוצות היא בעיקר בשביל לא לחפור למי שלא צריך נגעד רק הבנות והגיסות מדברות שם חופשי על הכללל במשפחה הכללית זה בעיקר על הילדים של כולם ודברים משותפים וכו..
ואצל בעלי הקבוצה רק של האחים נןעדה לטפל בכל מיני בירוקרטיות שקשורות להורים ולא זקוקים בשביל זה לגיסים והגיסות ואם יש משהו שאני צריכה לדעת בעלי מידע אותי או מראה לי ככה שלא מרגישה ממודרת או משהו
שהחלטות לגבי דברים הם לגמרי משותפות שוב אלא אם זה משהו שנוגע נטו להורים שצריך לעשות עבורם דברים נניח מבוגרים או בעיות בריאות כאלו ואחרות.
אבל מתנות,ארועים משפחתיים וכו וודאי שלכל אחד יש זכות שווה בקבלת ההחלטות.
מי שזוכרת את השרשורים שלי על השוכרים שלא משלמים - אז ב"ה הם עזבו את הדירה לפני כמעט שנה,
ובחיפוש שלנו אחרי שוכרים חדשים ממש הקפדנו לחפש שוכרים שישלמו בזמן.
גם ככה השכרנו בהרבה פחות ממחיר השוק, כי זה היה אמצע שנה והם עוד ביקשו עוד הנחה, וכמובן ביקשו מלא תיקונים בדירה שעשינו להם באלפי שקלים.
והם הבטיחו שהם ישלמו בזמן כל חודש, והיו נראים אנשים אמינים.
ואיפה כל ההבטחות שלהם? הם לא משלמים, בקושי עונים לנו לטלפונים ולהודעות.
בקיץ אמרנו להם שאם הם לא מבטיחים שזה יסתדר תוך חודש שיעזבו עכשיו, כדי שנוכל למצוא שוכרים חדשים.
אז הם הבטיחו שזה יסתדר.
אז הבטיחו, אבל לא הבטיחו לקיים.
די, פשוט אנשים רשעים. נמאס לי.
אנחנו משלמים על הבית הזה משכנתא ממש גבוהה כל חודש. מה הם חושבים לעצמם?!?!?!?!?
או פשוט סליחה שאומרת..לוקחים מהצ'קים שהביאו לכם מראש
אפשר להתיעץ עם עו''ד מה אפשר לעשות אבל ברור לי שאתם לא יכולים להמשיך ככה לספוג זה מממש מתסכל
מממש
אמא טובה---דיה!תמיד צריך לקחת את כל הצ'קים מראש!
וכמו שכתבו לך למטה, יש עוד כללים שצריך להקפיד עליהם מראש כמו לקחת ערבים ותלושי משכורת. לפי החוק אפשר לקבל את הכסף ישירות מהמעסיק שלהם.
מציעה לכם להתיעץ עם עו"ד לפני שאתם משכירים את הדירה בפעם הבאה…
ולבטח את עצמכם. יש סיבה שדורשים ערבים או ערבות בנקאית וכדו'.
שווה התייעצות עם עו"ד אם אתם לא מבינים בתחום.
מקווה שיסתדר במהרה על הצד הטוב ביותר!
ואגב, לא מבינה בזה אבל צ'קים חוזרים הם לא סיבה לערב הוצאה לפועל?
זה מאוד מסבך את בעל החשבון, עוד לפני ההוצאה לפועל
הם לא יכולים במשך שנים להחזיק כרטיסי אשראי, לקחת הלוואות בנקאיות ועוד
ולהשכיר רק עם ערבות + הוראת קבע
אתם צריכים לבטח את עצמכם.
בחוזה הבא תקחו עורך דין שיקח את כל הפקדונות הדרושים.
יש חברות כמו ויצ'ק שעושות בדיקות מקיפות על הדיירים ומבטחות אותכם במצב שלא משלמים שכירות.
צ'קים שחוזרים אפשר לקחת להוצאה לפועל אחרי התראה. תגידו להם שאם לא ישלמו עד תאריך מסויים אתם פונים להוצאה לפועל.
להשכיר פחות ממחיר השוק. לדעתי גם לפחות שיכסה את המשכנתא
קודם כל גשו לדירה לשוחח איתם ותראו לאן הרוח נושבת
בנוסף להבא תבקשו תלושי שכר + ערבות בנקאית
ותכתבו בחוזה שבמידה ולא ישולם שכד יותר מחודש אחד,יש לכם זכות לפנות את הדירה (לא יודעת כמה זה חוקי אבל ירתיע)
והאמת, אם לא משלמים - הייתי מפנה להם את החפצים ומוציאה אותם.
שיסתדרו על חשבון מישהו אחר
זה דטרש מידה מסוימת של אכזריות, נכון, אבל אתם מפסידים מזה. אז הייתי שולחת את בעלי לפנות את הדירה ולהחליף מנעול כשהם לא נמצאים. ושיסתדרו עכשיו.
לא ישלמו שילכו להורים
תופעה שצריך להוקיע
שוב, כתבתי מה אני הייתי עושה
הפותחת לא חייבת לקיים אבל זו דעתי
אפשר לפתוח בקשה לפינוי צושכר אבל זה יימשך נצח. רק בכח לפעמים זה עובד🤷
מהקיץ הם לא משלמים כבר.. יכלתם כבר לפתוח הליכים לפינוי
חבל שאתם מחכים עם הדברים האלה. ברגע שלא משלמים חודש אחד, ישר לטפל בזה ולא להאמין לטוב ליבם של אנשים. מי שחשוב לו לשלם פונה מעצמו לבעל הדירה ומבקש ארכה ומתנצל
נראה לי שהם נקלעו לסיטואציה שקשה להם להתמודד
אבל
זה עדיין לא אומר שאתם צריכים לרחם עליהם ולנהוג כלפיהם בסלחנות
כואב הלב
מקווה שתסתדרו איתם במהרה ושיעזבו את הדירה
לשוכרים הבאים תדרשו:
1. תלושי משכורת - 3 חודשים אחרונים
אם השכר נמוך פשוט אל תשכירו להם.
2. דירוג אשראי של השוכרים, אם הדירוג נמוך כנראה שהם לא עומדים בתשלומים ובהתחייבויות
3. צ'קים לשנה קדימה
4. צ'ק ערבות של קרוב משפחה בגובה 3 חודשי שכירות
בהצלחה!!!!
היי יקרות. סליחה מראש על האורך
בני בן 6 ילד מאד חכם לגילו, כריזמתי, סקרן, עקשן ביותר, דעתן, רגיש ופגיע מאד, אהוב ביותר.
ההתנהלות איתו ביומיום מאד מאד מתישה מעייפת ומאתגרת, ממש כמו לטפל בעשר ילדים - מבחינה נפשית. הוא מאד מאתגר שובב היפר אקטיבי וגם מאד מאד רגיש
משקיעה בו המון בשיחות בהתאם לגילו על כל מיני נושאים שמעניינים אותו, בהסברים, בזמן איכות יחס חם ותשומת לב.
לאחרונה, על כל דבר שלא הולך לפי איך שבאלו ,או שלא מקבל מה שרוצה או שאני לרגע מאבדת סבלנות ולא האמא המכילה והסבלנית, ובמיוחד כשמשעמם לו הוא ישר משתמש במילים- משפטים
"אני רוצה למות"
"אני לא רוצה לחיות בעולם הזה"
ובימים האחרונים זה הסלים ל-
"כשלא תראי אני יקח סכין וידקור את עצמי"
"נמאס לי כבר מהחיים האלו"
"אני יתפלל לאלוקים שאני רוצה למות כבר ולא להיות פה יותר"
התגובות שלי הן-
"אנחנו לא נתן לך למות אנחנו אוהבים אותך וצריכים אותך איתנו אתה חשוב לנו מאד"
"ה' הביא לך את החיים כי הוא רוצה שתחייה אותם ושיהיה לך טוב ותיהיה מאושר בריא ושמח"
"חס וחלילה זה מילים שלא אומרים אותם, אתה תיהיה בריא וה' ישמור עלייך"
ואז ממשיכה כרגיל בשגרה
וכמובן שהוא מתעקש בחזרה
"אני רוצה אבל למות" "אני יהרוג את עצמי"
(מציינת שהוא מבין את מלוא המשמעות של המילה מוות.)
יש לציין שבוודאות הוא לא שומע את המשפטים/מילים האלו מהסביבה הקרובה.
לדעתי דרך המשפטים האלו הוא מחפש ויתורים לגבולות שמציבים לו ולגיטמציה להתנהגות שלילית שלו.
דוגמא למשל כל ערב הוא מסרב להכנס למיטה ולישון, הוא ממש מתעקש להשתולל ולהציק לאחיות שלו, אני כועסת עליו ומסבירה לו שזה זמן לישון ושאחיות שלו עייפות ורוצות שקט, והוא כתגובה מאיים עליי שהוא ישן כל הלילה על הרצפה. אני אומרת לו בסדר תשן על הרצפה, רק תעלה לישון כבר עכשיו.
ואז הוא באמת שוכב על הרצפה וכל רגע אומר "איי כואב לי הגב איזה כואב לישון על הרצפה"
"קר לי ברצפה"
"אני סובל כלכך"
"אני ימות אמן"
וכשאני מזכירה לו את האפשרות לעלות למיטה שלו ולישון ברוגע ובחום הוא ממשיך להתעקש שהוא מעדיף לסבול על הרצפה.
(כל לילה יוצא שאנחנו מעבירים אותו מהרצפה למיטה🥵)
(ובבוקר הוא כועס ורב איתנו על זה שהעברנו אותו למיטה שלו)
בחזרה לנושא- ב"ה בפועל כרגע הוא ילד ששומר על עצמו מאד, די פחדן מאד זהיר ושקול במעשיו.
מה לדעתכן ראוי להגיב לו?
האם צריך איש מקצוע או לתת לזה עוד קצת זמן אולי יחלוף?
בגיל בוגר יותר זה כבר הרבה פחות
הכוונה האמירות הספציפיות
כתבתי פה לפני כמה זמן שאני חושדת אולי יש קשר בין זה להתקן מירנה
מרגשיה שמשהו לא הגיוני
לא עשיתי שום שינוי בתזונה שלי
אוכלת קצת כמו תמיד
והמשקל שלי רק עולה ועולה!!
תמיד הייתי רזה בלי להתאמץ בכלל, משקל לא היה נושא בכלל.
עכשיו אני במשקל שלא הייתי בו מעולם!! (מלבד בהריונות כמובן)
נהייתה לי בטן מזעזעת
ואפילו בעלי הסכים שאולי אני צריכה לבדוק שמא אני בהריון מרוב גודלה (הוא מעולם לא העיר לי על מראה חיצוני, אני ששאלתי אותו מה דעתו לגבי הבטן 🫣)
לא יודעת מה לעשות!!
מתחילה לשקול לעבור למניעה אחרת..
יש לכן רעיונות?
טבעת נוברינג עלולה לגרום להשמנה?
תמיד הייתי רזה בלי להתעסק עם זה בכלל
ממש מבאס וגם מבלבל אותי האם לעשות שינוי במניעה או לא
מניחה שקשור להורמונים.
אבל בהחלט יכול להיות קשור לגיל וריבוי הריונות
האמת שתמיד מנעתי בלי הורמונים
פעם ראשונה שמונעת עם הורמונים (בתחילת הנישואין כן לקחתי קצת הורמונים אבל לא תקופות ארוכות ככ)
אני מצטרפת לבאסה שלך על המשקל
גם אצלי אני חושבת שזה תוצאה של שינויים הורמונליים (הפסקת הנקה)
ובלי שום שינוי באורח החיים פשוט עליתי ועליתי ועליתי
וכמה שניסיתי לעצור את העליה לא הצלחתי.
ועכשיו תקועה במשקל גבוה ולא יודעת מה לעשות עם זה...
יש שם מלאאא עדויות מנשים שעלו ועלו ועלו בגלל ההתקן
הרופאים מכחישים קשר (מעניין למה... 🤨) אבל נשים מספרות שהורידו את ההתקן ותוך זמן קצר ירדו שוב
אני קיבלתי החלטה להוריד
יש לי תור ביום ראשון
והולכת להעיף את זה ממני בעז"ה (אלא אם כן בעלי ישכנע אותי שלא במהלך השבת 😉)
ההתקן מעולה לי בכל בחינה אחרת
אבל המשקל זה ממש משמעותי
במיוחד שאני רוצה בבוא היום להוציא ולהיכנס להריון
לא יכולה להתחיל הריון באובר משקל!!
אצטרך לחשוב מה לעשות בתקופה הקרובה
לא כ"כ באלי לשים התקן לא הורמנלי בגלל ההסתגלות וגם המחיר
אבל אולי אין ברירה..
לי היה תקופה והיה די סבבה
הדבר היחיד שהתבאסתי זה מחזורים קצת יותר קשים וכואבים.
לדעתי זה שווה
בכללי אני נמנעת מאוד מהורמונים מלאכותיים
ניסיתי תקופה גלולות הורמונליים ופשוט הפכתי להיות מפלצת בלתי נסבלת
אז הפסקתי.
ואגב לגבי מניעה,
אם יש מחזור קבוע אני חושבת ששווה לנסות שמ"פ
היה בסדר גמור
רק היה קשה לי המחזור כל חודש למרות ההנקה
לכן הפעם שמתי את מירנה ואין מחזור
הוא כבר בן שנה וחצי ולא יונק
המחזורים שלי מאוד קבועים ובעיקרון אני יכולה למנוע בשמ"פ כי אני מאוד מודעת לגוף ויודעת בדיוק מתי אני פוריה
הבעיה שזה מקצר מאוד את הימים שאפשר להיות יחד
ואם כל חודש יש וסת ועוד כמעט שבועיים עד למקווה ואז זהירות עד הביוץ וכמה ימים אחרי.. כמה ימים נשארו..?
למשל אם לקחת אנטיביוטיקה? זה משפיע על מיקרוביום הקיבה וגם בין היתר על משקל ...
האם את חיה בסטרס לאורך תקופה ארוכה זה גם משפיע ועוד ועוד
צריך להבין יותר רקע בשביל להבין למה זה קורה לך
באמת שאני לא יכולה להצביע על שום שינוי שעשיתי בתקופה
מעבר לזה שאני כל שנה עולה בגיל 😉
ועשיתי בדיקות דם מקיפות והכל היה תקין
לשמוע דעתכן-
מה ההבדל, אם יש כזה לדעתכן, בין חיי שותפות של חברים שגרים יחד לחיי זוגיות של איש ואישה?
גרת פעם עם חברה/ בדירת שותפים? אני מניחה שלא
ההבדל הוא משיכה, חיבור, מחויבות
כשזה בפן הזוגי זה לא דומה בדשום צורה לעניין זל שותפות חברית. הגבולות הם שונים. האינטימיות הרגשית היא אחרת.
יש הרבה משותף
כי נישואים זה גם שותפות
אבל בנישואים יש גם
ילדים משותפים
כלכלה משותפת
ומחויבות (לנישואים לילדים)
באמת נשמע שאת לא מכירה את המציאות הזו
גם אם מדובר בחברים הכי טובים,
זאת לא אהבה ולא עומק רגשי כמו זוג נשוי (מניחה רגע בצד בני זוג שגרים יחד בלי להתחתן)
הרבה פעמים זה גם לא פסגת החברות, אלא שותפים.
וזה אומר בעיקר שזו תחנה זמנית.
וגם שלכל אחד יש עיסוקים משלו ועניינים שלו ושריטות שלו ויש פחות מוטיבציה להשקיע לטווח הארוך, להתחשב באחר (מעבר לנחמדות חברתית), לבוא לקראת....
מה את תעשי ותתאמצי בשביל בן משפחה לעומת חברה ממש טובה לעומת חברה סתם?
אותו דבר.
זה שונה ממש.
חיי זוגיות נועדו להיות חיים שלמים של בחירהה הדדית עם אהבה ומשיכה, מיניות וילדים.
שותפים חולקים אותה קורת גג ומקסימום חולקים בהוצאות ובתורנות שטיפה
למען הסר ספק, אני לא מרגישה סתם בדירת שותפים עם בעלי, ויש בינינו אהבה ושותפות לחיים והכל..
אבל מה ביומיום גורם להרגיש את זה? אנחנו נגיד בדכ נפגשים איזה שעה שעתיים ביום, שנינו גמורים עייפים מהיום ומהטיפול בילד. אז במצב כזה לא כזה מרגישים משהו מיוחד באוויר, זה מאוד טכני - אתה עם הילד, אני מכינה אוכל, אתה לומד, אני מנקה... כמו דירת שותפים..
מה עושה את השגרה יותר זוגית?
מאוד תלוי בכל זוג
כשבעלי מתעניין איך היה היום שלי, גם אם זה חמש דקות ואז ממשיכים עם הילדים - אני מרגישה אכפתיות
יש פעולות יומיומיות "פשוטות" שעושים תוך כדי, גורמות לך להרגיש אהוב.
ובאמת ממליצה גם מידי פעם לצאת כזוג ולהנות. אבל אלו פיקים
בעיניי מה שבעיקר מחזיק את זה זו השגרה, והפעולות בתוכה שמראות אכפתיות ואהבה
השגרה יכולה לכלול הרבה זמנים של יותר שותפות מאשר רגשות של משיכה ואהבה
בעיניי זה מקסים שיש שותף לחיים זה נותן לי בטחון ושלווה
רגשות משיכה וריגוש שמורים לזמנים זוגיים
וגם לפעמים יש סתם ימים עם יותר רגשות כאלה
בלי לעשות משהו מיוחד
זה מה שמחזיק את הקשר לדעתי
תחשבי שזוגות שנים רבות חיים בהעברת שרביט ושותפות מתוך מחויבות לבית הזה שהקימו, כדי לקיחם אותו. שזה מן הסתם רצון שניהם.
לפי מה שאת כותבת נשמע שאתם לא עושים הרבה דברים יחד. כמו לנקות או לבשל, אלא הכל בתורות כזה כמו סרט נע, יכול להיות שאם תתחילו לשתף פעולה גם בפעולות כאלה זה ירגיש לך אחרת
וגם, שבירות שגרה. מחוות אחד לשניה. שמעתי מפי רבנית אחת שאמרה שהרב דסלר כותב בספרו שאהבה זו נדיבות. אז מחוות של נדיבות אחד לשנייה, של מעבר למה שסוכם זה בהחלט מקרב
וגם, נשמע שאתם בלופ של שגרה שוחקת. תינוק, בעל סטודנט, נשמע עמוס. יש גם תקופות כאלה. זה מה שיפה בזוגיות ארוכת שנים. אחרי ובמהלך תקופות כאלה, למצוא את הקרבה מחדש ולהשתדרג. לשים את הביחד שלכם בראש סדרי עדיפויות. פתיחות, אינטימיות רגשית ופיזית.
או התכוונה לומר ששורש ותולדת האהבה היא הנתינה וכך אומר הרב דסלר ב"מכתב מאליהו".
הוא גם מספר על זוג עם ילד שהופרד בשואה והתאחד לאחר מכן. הילד נשאר רק עם אחד ההורים, לזכרוני עם האם. והיא זו זדאגה לכל מחסורו ולכל צרכיו לאורך כל הזמן הזה.
לאחר השואה, לכשהתאחדו ניכר היה שהאב אינו אוהב את בנו כשם שאימו אוהבת אותו וזאת לדעת הרב דסלר כיוון שלא עסק בנתינה כלפיו לאורך כל התקופה הזו.
האמירה על הנתינה ידועה ומפורסמת
היא אמרה שבמקום נוסף בספר כתוב על נדיבות
(האמת שיש לי אותו אבל לא עברתי על כולו כדי לאמת את דבריה)
אני ביקשתי מבעלי שיקנה לי 🤭
אבל צריך לאחוז ראש וההתקדמות איטית
המקוריתכוס קפה בבוקר, או כוס תה אחרי שהילדים נרדמים
ללכת לישון ביחד זה משמעותי בעיניי (כלומר, להיכנס יחד למיטה. שלא יקרה שעד שאחד מגיע לחדר השני כבר נרדם), אפילו במובן של השיחה הקטנה על הא ועל דא.
ובנוסף, גם אם תסתכלי רק על ההיבט של שותפות בתפקידים. יש משהו בשותפות של נישואים שהיא הרבה יותר רחבה משותפות של חברות מאוד טובות.
נגיד חברות טובות יכולות להגיד - טוב, לא נעשה חצי חצי קלאסי, אני אהיה על כלים תמיד ואת תמיד על כביסה. נניח. ואז בסוף זה איכשהו יוצא שווה.
בנישואים זה רחב יותר. כי קודם כל אין לי עניין להשוות איתו. אנחנו לא צריכים לעשות את אותו הדבר.
וגם, נישואים זה קצת קיבוץ בהיבט הזה מבחינתי. כל אחד עושה לפי יכולתו ומקבל ע"פ צורכו.
נגיד, אם צד אחד בלימודים, וגם לא מרוויח כסף וגם בשגרה עמוסה בלימודים והרבה שעות מחוץ לבית.
אז ברור שהוא תורם פחות גם מבחינה כלכלית וגם מבחינת טיפול בילדים, וגם מבחינת עבודות הבית.
זה לא בהכרח צריך לצאת פה שוויוני.
אם הזוג, כזוג, החליט שהלימודים האלו חשובים (מכל סיבה), אז זה מה שעושים. ושני הצדדים מתגייסים למאמץ.
לנסות לפתור את הבעיה שאתם נפגשים שעה שעתיים כל יום
זה ממש מעט
זה לא בהכרח קצת.
זה כל מיני דברים שהם טיפה "אקסטרא".
למשל: אם בעלי מבקש אוכל להגיש לו יפה, חם עם סכו"ם ולברך שישבע ויהנה, להכין כוס קפה, לקנות שוקולד קטן, לבוא מאחורה לעשות קצת מסאז', וכד. להכניס בתוך הדברים שממילא עושים עוד קצת טעם אווירה.
חוץ מזה: לצחוק, סתם להריץ קצת צחוקים ביומיום על כל מיני דברים.
ובנוסף, להקפיד על דייטים וזמנים שהם בהגדרה מוקדשים לזוגיות והם נותנים בוסט של אנרגיה לכל ההתנהלות היומיומית
גופנית כמובן, אבל בעיקר רגשית.
מה שקורה בין בני זוג במערכת נישואין זה פתיחות וכנות, באופן שאין עם אף אחד אחר בעולם. היכולת להיות פגיע, כנה ולהביא את עצמך עד הסוף.
וזה דבר שלא קשור לכמות הזמן שמבלים ביחד או לסוג הפעילויות שעושים. כל השיח בזוגיות הוא שונה באופן מהותי משיח בין חברים. זה שיח נטול מסיכות, נטול אגו וריצוי.
כמובן שאם יש הסתרה של רגשות / תחושות / מחשבות וכל אחד מנסה לרצות את השני או מפחד להביא את עצמו אז האינטימיות נשחקת עד נעלמת. ושוב, בשונה מתגובות אחרות פה, לא חושבת שהזמן הוא הנקודה כי זה לא בהכרח הגורם שהכי משפיע על האינטימיות הרגשית.
כנה עם הרבה אנשים שאני בקשר
והשיח שלי איתם הוא שיח נטול מסיכות נטול אגו וריצוי
זה לא חייב להיות רק בזוגיות
בעיניי זה נכון וטוב לכל קשר
להיות בשיח כזה עם מחוייבות וברית נצחית. גם לי יש מערכות יחסים קרובות ומיטיביות, ועדיין, יש חלקים והיבטים ששמורים לזוגיות.
זה כמו להגיד- מה ההבדל בין להיות מורה ללהיות אמא. גם אם תהיה המורה הכי טובה בעולם אוהבת ואכפתית ומסורה, בסוף למחוייבות ולאהבה שיש לנו לילדים ולבן הזוג אין תחליף
ברור שהם שונים בזוגיות
אבל
השיח לא חייב להיות שונה
אם רגילים לדבר בכנות בפתיחות ובזרימה
זה יכול להיות עם הרבה אנשים אותו דבר
לי לפחות
בקשר ההבדל
במגע ויחסים
במחויבות
בחלק שלו בחיים שלי
שהתשובה בגוף השאלה ..
שותפות מול זוגיות.
לדעתי כל עוד אנחנו רק שותפים יש שלי, שלך
כשאנחנו זוג זה שלנו.
אני חייתי במשך חצי שנה עם חברה - שותפה, בילינו יחד מבחינת זמנים הרבה יותר מאשר בעלי ואני כיום.
גם עבדנו וגם גרנו יחד, כולל שבתות וחגים (הייתי איתה בשליחות בחו"ל). ועדיין זה לא מתקרב לחיים עם בן זוג. הדאגה, השותפות, ההתעניינות באמצע היום אחד בשניה.
גם מבחינת המשק בית, הכל שלנו ביחד אין תחום שלי ותחום שלך.. כמובן כל הנושא האינטימי..
בקיצור, יש יותר הבדל מאשר דימיון
כמה פעמים ועלו לי נק' למחשבה.
בינתיים עוד שאלה בהקשר -
מרגיש לכן שיש פער בין האווירה וה'זוגיות' שהאישה רוצה שתהיה ביומיום לבין מה שהאיש רוצה?
לדוגמא עלה פה כמה פעמים לגבי לשבת יחד על כוס תה/קפה או מחוות קטנות במהלך היום. מרגיש לי שלי זה חשוב הרבה יותר מלבעלי, לא בקטע רע, פשוט זה לא חסר לו. הוא לא צריך את ה'דייט' הזה בסוף יום כששנינו עייפים ואם אני מבקשת ישב איתי כמובן אבל לא ביוזמתו. כנ''ל מחוות קטנות במהלך היום. כמה אתן מצפות מהאיש שלכן שיעשה משהו כזה ואולי בכלל זה בסדר שזה בא רק מצד אחד..?
אתם שני אנשים שונים שמביעים ומרגישים אהבה בדרכים שונות.
בעיני זה בסדר גמור שזה מגיע רק מצד אחד, ואם יש משהו שאת מרגישה צורך שיהיה מצידו פשוט לבקש...
תוהה לעצמי שוב ושוב איך אנשים מביאים עוד ונושמים.
אני באמת מרגישה שזה מאוד קשה לי כרגע ככה עם התינוק שלי ולהוסיף עוד 1 ועוד 2? וואו... מפחדת לקרוס עוד
וחוץ מזה כשהם קטנים זה יותר קשה
כשהוא יגדל אפילו קצת זה כבר יותר קל
ולדעתי בילדים הבאים קצת יותר קל כי קודם כל הגדול קצת מעסיק את השני
וגם יש לך יד נוספת, נגיד את צריכה משהו מהשולחן את מבקשת עזרה מהגדול שיביא לך (כמובן אם הוא זורם חח)
אז לא נהיה יותר קל, אבל זה לא הקושי הנוכחי כפול שתיים.
אבל- גם כשהם גדלים הקושי פוחת, וכשהגדולה הייתה בת שנתיים הרגשתי שאני מסוגלת לעוד הריון
וגם עשיתי תהליך מאוד משמעותי עם ההורות שלי, לקבל את זה שהחופש שלי הלך ושהורות זה אתגר ועכשיו עם שניים הרבה יותר קל לי ממה שהיה לי עם אחת לפני התהליך שעשיתי...
לכל אחד יש כוחות אחרים, וגם התינוקות שלהם אחרים.
יכולה לומר לך שאם הבת השמינית שלי הייתה הבכורה - הייתי מרגישה כמוך... אבל ה' בירך אותי בילדים רגועים בהתחלה וגם בלידות קלות בהתחלה.
אם את מרגישה שאת קורסת, כנראה שהילד שלך יחסית קשה לגידול, אז אל תשפטי את עצמך❤️
ובינתיים תנסי לבדוק איך את יכולה לא לקרוס ואיך אפשר גם לעזור לילד שלך, שיהיה קל וכיף יותר לגדל אותו...
נראה גדול מאוד,
ואם הקושי גדול, לא נראה שאפשר לעבור את זה שוב.
תזכרי באתגרים שהיו לך פעם, תנסי להיזכר בתחושות.
הפעם הראשונה שנסעת בתחבצ לבד
הפעם הראשונה שעשית בגרות
הפעם הראשונה שעלית על ההגה..
כרגע הקטן שלך תינוק ממש, כדאי להשקיע את האנרגיות בלהבין האם ניתן, ואיך ניתן להקל עכשיו, ולא להתעסק באיך עושים זאת שוב
זה שיש כאלה שיולדים צפוף, זה לא הסטנדרט, רוב העולם החופשי שמתכנן ילודה, לא בוחרים ללדת במרווחים קטנים וזה מעיד שאכן לגדל ילד דורש הרבה משאבים ולא מהר נכנסים להרפתקה הזו שוב.
הבדל נוסף הוא כשיש כבר גדולים אז גם מקבלים הרבה פידבק על חווית ההורות מעבר לחיוכים וזה גם נותן כוחות לעוד.
(למשל תהליך שעושים עם ילד והתהליך מצליח, זה מאוד מחזק)
להרגיש קושי ענק עם תינוק קטן
חלק מהאנשים שמביאים ילדים צפופים קורסים/ חיים בהשרדות
יש נשים שמוכנות להיכנס לסחרחורת של חיים סביב ילדים ולידות
ויש שלא
הסטנדרטים והציפייה מהחיים
יכולים להיות שונים מאוד מאישה לאישה
כדאי לך לתכנן את החיים ככה שיתאימו לרצונות והצרכים שלך ולא לפי מה שמתאים לאנשים אחרים
שילד ראשון היה קשה מאוווווד
זה שינוי כל כך גדול מכל מיני בחינות
וגם התינוק שלי לא היה תינוק הכי קל ונוח
היום עם 5 ילדים אני לא מרגישה ככה!
לעיתים נדירות אני מגיעה לקצה אבל זה בדכ בשילוב הרבה דברים יחד.
למדתי להתאים את החיים שלי למצב הזה, אמא לילדים
זה לוקח זמן אבל אפשרי.
גם אני הייתי בתהייות האלה
והייתי עם יחסית ילד נח מאוד, הרבה עזרה ועדיין הרגשתי חנוקה ממש וקורסת גם פיזית ונפשית
לקח עבודה עצמית להבין שאני לא כמו אלה שמביאות צפופים ( אולי בעתיד, מי יודע ) ואולי גם יהיה לי פחות ילדים ממה שחשבתי
בפועל רק שהוא היה בן שנתיים יכלתי לחשוב על עוד הריון ולקח עוד כמה חודשים עד שהיה לי אומץ להפסיק מניעה.
לדעתי המעבר לילד ראשון קשוח ממש
גם פעם ראשונה שהגוף עובר את הכל וגם פתאום את כבר לא "חופשייה" וצריך להסתגל לאמהות.
לא ציינת דכדוך וכו' אבל יכול להיות שזה דכאון אחרי לידה?
לי היה התפרצות אחרי הלידה של חרדות וגם דיכאון קל וזה היה חלק גדול מהקושי ( אומרת את זה במבט לאחור )
את עובדת?
מניקה?
ישנה טוב? מתאווררת?
תנסי קודם כל לחפש את הנקודה של הקושי ולתת לה מענה. יכול להיות שזה דכאון אחרי לידה?
אם מאוד קשה לך לא חייב לחשוב על זה עכשיו. אפשר להשאיר את המחשבות האלה לזמנים אחרים
אני יכולה לומר שלא סבלתי בכלל ב"ה בילד הראשון. אז יש גם חוויות כאלה. ואיך עוד? כי באמת רציתי מזה עוד, אבל אז כן הגיע קושי ועצרתי
ממרחק של שנים יכולה לומר שהשנים הראשונות באמת הכי קשות אבל בדיעבד במחשבה שלי היה לי עדיף הקושי בשביל שניים ולא להישאר עם אחד כי הגיע שלב שהם מעסיקים אחד את השני וזה משמעותי אבל באמת רציתי את זה. וגם הקלתי על עצמי ככל הניתו
חיבוק❤️
אני פחות בעד משככי כאבים ויותר בעד לתת לגוף לעבוד
אבל בלילה מלחיץ אותי לישון כשהחום עולה ואני לא בשליטה
ואני תוהה מה נכון לעשות 🤔
ראיתי ש @אמאשוני התייחסה לזה בשרשור אחר ולא רציתי לנצלש.
בת 5 עם מאפייני מחוננות מתלוננת כבר הרבה זמן על צורך ב"שקט". היא בחדר עם שני אחים קטנים יותר. היא במיטת גלריה, חשבנו שזה יתן לה את המענה לצורך, אבל לא מספיק עזר. יש חדרים נוספים בבית אבל היא לא רוצה לישון בחדר לבד (הצענו).
הצענו גם שתלך לישון אחרי האחים שלה ובינתיים תקרא ספר בסלון, אבל גם את זה היא לא רוצה. היא מעדיפה לקרוא במיטה שלה.
יש רעיונות איך לעזור לה?
לרעש אפשר לקנות אטמי אזניים
כי אם כן, אז מן הסתם האחים שלה הולכים לישון לפניה, ואז לכאורה אמור להיות לה שקט...
בכל אופן, נשמע שהצעתם לה את כל הפתרונות האפשריים, והיא סירבה. אז נשמע שיש כאן משהו עמוק יותר מזה...
עשיתם לה אבחון מסודר למחוננות ובכלל? יש לכם עם מי להתייעץ עליה?
אבל יש לה הרבה מאפיינים ושני ההורים שלה מחוננים, כך שזה מאוד סביר.
איבחון יתן משהו בגיל כזה?
יש הרבה חפצים/ צבעים?
צורך ב"שקט" זה בעצם צורך בהפחתת גירויים,
לאפשר למוח לבצע עיבוד נתונים בלי העמסה של עוד ועוד מידע.
כדאי להציע לה להקשיב להרפיות ודברים מהסוג הזה, זה גם ממסך את הרעש, וגם מאפשר שחרור.
מה יש מתחת למיטת גלריה? אולי אפשר לסגור שם עם וילון ולשים שטיח עם פוף שהיא תוכל לקרוא שם ואז זה סוג של "לקרוא במיטה"
אפשר לנסות לארגן לה באחד החדרים פינת קריאה משלה, עם נוחות של מיטה, גם בלי לישון שם את שנת הלילה (לישון לבד יכול להיות מפחיד בגיל הזה, זה לא אומר שאין לה צורך ב"שקט",
אלא שזה לא הפתרון הנכון לה כי זה מתנגש עם עוד צורך שקיים אצלה)
וגם כמו שהגבתי בשרשור ההוא,
לשקף לה מה היא מרגישה.
לאמירה "הם עושים לי רעש" לא לענות בסגנון של "אבל זה החדר שלהם מותר להם"
אלא לענות, אנחנו מבינים שזה מעמיס עליך ואת רוצה שקט מצד אחד, מצד שני לא רוצה להיות לבד/ רוצה להיות במיטה. זה באמת קשה כשרוצים גם שקט וגם להיות במיטה ואין שקט בחדר. אבל זה החדר שלהם גם והם צריכים להתלבש.
יש לך רעיון מה יעזור לך?
אם היא מתעקשת אז לומר, אני מכבדת את הבחירה שלך לקרוא במיטה. אני מצטערת אם יהיה לך רעש.
אם תרצי לדבר על זה/ לחשוב יחד על פתרון, אני כאן בשבילך. (ולהמשיך את השגרה עם האחים כרגיל. ההבנה לסיטואציה לא מנהלת אותך מבחינת ויתור על הצרכים של השאר, אבל כן מאפשרת חיבור לתחושות שלה)
פתרון שכדאי לשקול אם לא מפריע לך,
לאפשר לה לקרוא במיטה שלך/ בחדר שלכם על פוף או משהו, יש משהו מאוד מנחם ועוטף להיות קרוב למשהו של ההורים, גם אם הם לא בחדר באותו זמן.
אפשר גם שמיכה/ בגד שלך.
כן גם בגיל 5 יש בזה משהו מנחם, לא רק בגיל שנה..
בזמן שהאחים שלה הולכים לישון בחדר, מן הסתם את איתם, לפי הפתרון שהצעת היא אמורה להיות לבד בסלון?
אם כן אני חושבת שאני יכולה להבין למה היא לא התחברה לרעיון, אל תשכחי שזה שהיא יודעת לקרוא לא אומר שהבשלות שלה היא כמו גיל 7,
ובגיל 5 זה הגיוני שפחות אוהבים להיות לבד בשעות החשיכה.
אפשר להקדים את ההתרגעות לשעות האור. כלומר לאפשר לה חלון זמן אחרי הגן שבו היא נרגעת, ואז בשעות הערב היא כבר פחות מוצפת מכל ענייני היום.
בכל אופן, אם היא מתעקשת להיות איתכם בחדר ילדים, אפשר להציע לה להניח עלייך ראש, או להתכרבל עם אח קטן במיטה שלו, אם זה לא מפריע להרדמות,
אוקסיטוצין יכול לסייע לשניהם.
(לה להירגע, לו להירדם, לא תמיד זה עובד, לפעמים זה מפריע, אבל כדאי לבדוק)
בכללי (בלי קשר למה שתיארת) תזכרי שהיא עדיין ממש קטנה.
לפעמים קל לשכוח את זה כי היא חכמה מאוד ומבינה דברים לעומק וגם יש לה שני אחים שקטנים ממנה אז התחושה היא שהיא ממש כבר גדולה.
זה באמת מרגיש כמו שקט במובן של פחות גירויים.
המיטה שלה בצבעים רגועים ואני משתדלת לסדר לה, אבל היא אוהבת לשמור בקצה המיטה חפצים שלה (יש לה מגירה ובכל זאת היא אוהבת) אז המיטה לא לגמרי ריקה מגירויים.
הרפיות זה רעיון טוב, ננסה
ניסיתי לסגור מתחת לגלריה, הילדים לא התחברו. אני אנסה באמת לסדר לה פינת רוגע שוב.
נתת הרבה רעיונות טובים, תודה
באמת חשבתי שהיא לא תרצה להיות לבד, אבל אלה הםתרונות שחשבתי עליהם כדי לתת לה שקט.
ואני תמיד מזכירה לעצמי שהיא רק בת חמש 😅 אז מקווה שאנחנו נותנים לה את המקום להיות קטנה
אולי לקנות לה אוהל?
אולי היא יכולה להיות בשקט בחדר השני ואחר כך לישון בחדר עם האחים?
ב"ה רוב השלפוחיות שנוצרו לה נעלמו מעצמן אט אט, אבל עכשיו באחת הידיים יש לה נפיחות במקום שהייתה שלפוחית וגם מוגלה כזו. (זו היד שהיא משתמשת בה להתקדמות בישיבה על הרצפה, אז הגיוני שנכנס שם משהו☹️)
מה צריך לעשות עם זה?
הנטייה שלי היא 'לפוצץ' את המוגלה במשהו מחוטא ואז לחבוש ולקוות שהיא לא תוריד את התחבושת, אבל אני לא יודעת אם אני צודקת...
(לכאורה זה לא מפריע לה, רק אם נוגעים בזה זה כואב לה)
אולי צריך משחה אנטיביוטית וחבישה
ולא הייתי עושה שום דבר בבית כדי לפוצץ לה את המוגלה. זה יכול חלילה להזדהם
כנראה זה זיהום. טוב וחלילה שלא יתפשט.
(לבעלי היה זיהום ביד ואישפזו אותו כמה ימים כדי שיקבל אנטיביוטיקה דרך הוריד)
בבית כמו מופירוסין. אם אין לך אופציה לראות רופא בקרוב תתיעצי עם רופא טלפונית ושיתן לך מרשם.
חשוב מאד לטפל בזיהום לפני שמחמיר ומתפשט חלילה.
ו-בשום אופן לא לפוצץ מוגלה!!! זה ממש עלול להחמיר את המצב במיוחד שהיא עם היד על הרצפה
היינו איתה אצל הרופא לפני כשבוע וחצי כי חשבנו שאולי זה הזדהם, והוא אמר שלא אבל שליתר ביטחון נשים לה פולידין/יוד.
קנינו את זה באמת, אבל הרוקח אמר שזה רעיל במאכל, וקצת נלחצנו שהיא תכניס את היד לפה אחרי שנשים לה, אז בפועל שמנו לה פעם אחת בלבד...
יעזור אם נשים עכשיו?
לא נראה לי שנצליח היום להגיע לרופא...
נקווה שישתחררו משם מהר עם הוראות מה לעשות...
(יש לי נקיפות מצפון שלא אני הלכתי איתה, אבל רציתי לסיים לארגן לשבת...)
מצפון. עשית בדיוק מה שנכון לעשות במצב הזה.
בשורות טובות
