לשאול אותה שאלות על העולם שלה ..

להתעניין באמת , לבוא עם לב פתוח

להיות עדין ואכפתי

ואולי אם באמת עשית מה שרשמת זה משמיים ועשית הכי טוב שלך .

אנחנו במצב בעייתי של בררנות יתר ולדעתי זה מה שאתה נתקל בו. בררנות מלווה בגאווה שמוסווית בתירוצים של לא מתאים ולא אותה דרך וכו' וכו' מכירים את הנפשות הפועלות. אז אל תתרגש מזה אח.

כי לפי התיאור שלך, סך הכל אתה עושה מצוין.

מה אפשר לעשות?

העצה הכי טובה בעולם כרגיל, להתפלל לאבא שירחם עלינו ויביא אותנו לזיווג ואת הזיווג אלינו במהרה.

חדש אסור מהתורה אז ההגהות וציונים שלך לא כל כך במקום...

@חדשכאן

ממי אתה מקבל הצעות?

א. איך אתה קורא את תנועת הגוף שלה במהלך הדייט? (מכווצת? משוחררת? שמחה? עצובה? סקרנית? משועממת?) אתה שם לב לתנועת הגוף שלה במהלך הדייט?

ב. מה היחס בין דיבור להקשבה בדייט? 50% מדבר 50% מקשיב? 60% 40%? אתה שם לב לזה תוך כדי הפגישה?

ג. אתה אקטיבי במהלך יצירת הקשר והדייט עצמו? אתה מציע אפשרויות היכן אפשר להפגש? אתה מכוון אותה במהלך הדייט לאן הולכים, איפה אפשר לשבת וכולי? אתה נמצא בעמדה של הובלה?

ד. אתה מראה לה שאתה מעוניין בקשר איתה? אתה מגיע להפגש במקום שיחסית נוח לה להגיע? אם היא מגיע בשעה מאוחרת אתה שולח לה הודעה להתעניין בשלומה?

ה. במידה והדייט לא זורם, מה אתה עושה? מביא נושאי שיחה חדשים? מספר בדיחה? עושה משחק חמוד?

ו. אתה בודק מדי פעם אם נוח לה? נניח "את רוצה לשבת איפשהו?" "את רוצה ללכת?"

ז. הדייט מתוחם בגבולות? ידוע לך מתי הוא נגמר מתי הוא מתחיל? אתה מלווה אתה בסיום הדייט? 

ח. נותן לה פידבק חיובי במהלך הדייט? "זה מעניין מאת אומרת" וכולי..

ט. אתה שואל שאלות מכוונות? מנסה להתעניין במה שיש לה להביא למפגש?

י. אתה מגיעה משוחרר לדייט? או שאתה מגיע לחוץ? אתה מגיע שמח עם בטחון עצמי ועין טובה או שאתה מגיע מדוכדך ועם צרות עין?

אגב, כל השאלות הללו אלו שאלות שאני שואל את עצמי...

אבל לא אשקר שנהיה לי כאב ראש קצת..

אני כן מתעניין וכו' ובאמת מנסה לשאול שאלות שיגרמו לה לספר יותר ולהיפתח יותר אבל זה חתיכת תיקיה.

לא כן?

@בנות רבות עלי

אבל אני עדין תקוע בשלב שאני נקרע על חדשכאן שחושב שאני זה אתה 😂😂😂

רגע מה הולך פה, חחח הוא כתב את ההודעה לריימונד איך אתה קשור לזה? חחח

ניסיתי להסביר לו, באמת אין לי מושג למה הוא תוקף אותי כל פעם כאילו אני איזה ישמעאלי על כל מה שאני מגיב, אבל עזוב אני מוחל לו באמת.

ו@advfb הביא נק ממש יפות, אבל זה פשוט מלא מחשבה וניתוח, שאני עושה גם ככה, פשוט להוציא את זה לכתב זה מראה כמה זה מתעבד במח

אני אף פעם לא התחברתי לכתיבה ארוכה. זה משעמם למוות הדבר הזה

למה חתיחת תיקיה? אתה מרגיש שזה קשה בדר"כ? מה קשה בזה? (אם עדיין כואב לך הראש תשתה מים, תנוח ואח"כ תעשה לענות על כך)

אתה יכול לנסות לחשוב אם יש איזו התנהגות שחוזרת על עצמה, משהו מסוים שאתה מספר, צורה כלשהי שבה אתה מתנהג...

גם יכול להיות שזה משהו באופי, אולי צריך לשדר יותר בגרות, סבלנות, אכפתיות...

ובעיקרון אתה גם יכול לבקש ממי שהציע שיבדוק  למה היא אמרה לא

תשאל את האנשים שקרובים אליך 

לצורך העניין, אני מורידה בדייט ראשון רק אם היה ממש לא זורם או שזרם רק בגללי.. זאת אומרת אם אני זאת שצריכה לפתוח נושאי שיחה ולדברר את הבחור, זה חדמשמעית סיבה מבחינתי להוריד, גם אם לא היה תקוע ברמות.. אני מצפה שרוב הפעמים הבחור הוא זה שיפתח תנושאי שיחה ויפיג את השתיקות. וכמובן אם יש לו נגיד אידיאולוגיה ממש ממש מנוגדת או שונה משלי אז זו גם לגמרי סיבה להוריד בדייט ראשון. חוץ משתי הסיבות האלה לא רואה שום סיבה להוריד. (גם אם הבחור מכוער בעיני וגם אם מתלבש נורא אני לא מורידה בפגישה ראשונה בחיים. כמובן שבסופו של דבר כל בחורה וההעדפות שלה אז מדובר בסוף רק בי.)

אם את בחורה צעירה ( 18-20)
והבחור גם (18-20)
 

אז לשיחה תקועה בדייט ראשון אין הרבה משמעות
אם את הבחורה השלישית שהוא נפגש בכל החיים. או עדיין לא רגיל לשיחות עם בנות.

נכון שאת יכולה לומר ״אוקי, אין לי סבלנות להיות מחנה אימונים״, זה בסדר.
אבל, רק תקחי בחשבון שאת יכולה לפספס מישהו שממש מתאים לך בדרך הזו.

לדעתי, כשאת נופלת על מישהו שהשיחה לא זורמת,  את יכולה לומר לעצמך :
״אוקי, במצב הזה, זה כנראה פגישה אחרונה אז אין מה להפסיד, ננסה לשאול שאלות מתקדמות יותר, לראות אם הבחור שלנו
שווה שנמתין עוד 1-2 דייטים עד שיפתח״.


 

יצאתי כבר עם כמה בחורים, והיו כאלה שהייתי הראשונה שניה שלהם והם זרמו ודיברו והם שברו את השתיקות, והיו כאלה שכזה בנחת, או מתביישים, שזה קשוח לי ממש... הרגשתי מראיינת או משו והבנתי בתחושה שזה לא זה כבר בפגישה

אז תבדוק אם אפשר לקבל פידבק למקרה שלא הולך , מה לא התאים. 

אם אתה נחתך שוב ושוב ושוב...

זה אומר שיש משהו. אבל זה יכול להיות -כל- דבר:

דברים שאתה יכול לשנות -אצלך-

ודברים שאתה לא יכול לשנות -אצלך-.

אם מדובר בקבוצה השניה, זה בד״כ אומר שאתה צריך לשנות את הסינון שלך ולנחות לקרקע.

לדוגמא, אתה שליח בוולט והיא סיימה קורס טיס. בד״כ לא ילך ביחד. היא תרצה לפחות נהג אוטובוס ומעלה. היא לא תתפשר.

זה ממש כואב שהקשרים שלך נגמרים תוך דייט אחד, במיוחד שאתה לא מבין למה. זה מתסכל נורא.

בלי להכיר אותך, אין לי דרך לתת לך טיפים ספציפיים מה כדאי לקחת לתשומת ליבך.ויכול להיות שזה סתם צירוף מקרים מוזר. 

הינה כמה דברים כלליים, ואולי משהו רלוונטי גם אליך:

 - אתה ככל הנראה לא יודע מה הסיבות שבתקופה האחרונה הרבה בנות לא היו מעוניינות להמשיך אחרי דייט אחד. אפשר לנסות לברר מה הסיבה - לשלוח אדם (ובעיני עדיף אישה. נגיד מאמנת או משהו כזה) לדבר עם כמה מהבנות האלה ולהבין אם זה סתם צירוף מקרים מוזר או שבאמת יש כאן משהו שצריך לעבוד עליו. ההנחה היא שאותו אדם ישמור על טאקט וסודיות, כך שהבנות אולי ירגישו יותר בנוח להגיד מה הפריע להם, דברים שאולי לא הרגישו בנוח להגיד ישירות.

- עם כמה ידע אתה והן הגיעו לפני הפגישה הראשונה? האם ייתכן שההצגה שלך בכרטיס\שדכן רחוקה ממה שהן פוגשות בפועל?

- האם אתה מגיע לפגישות נקי ומסודר? האם יש משהו חיצוני שאולי מפריע?

- אולי כדאי לנסות לצאת לדייט דמה עם בת משפחה\חבר קרוב, ולראות אם הם יכולים לתת לך ביקורת קונקרטית.

- האם אתה מגיע לדייט הזה לחוץ? אולי אתה משדר משהו כזה?

זכור, מה שהיה בעבר לא אומר כלום מה יקרה בפעם הבאה שתצא עם מישהי. כל מה שאתה צריך זאת מישהי אחת!

אל תתייאש!

לק"י

מוזמנים להמשיך להגיב כאן לעצם השרשור.

בואו נפתח שבוע חדש וחודש חדש בחיוך.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות