לשאול אותה שאלות על העולם שלה ..

להתעניין באמת , לבוא עם לב פתוח

להיות עדין ואכפתי

ואולי אם באמת עשית מה שרשמת זה משמיים ועשית הכי טוב שלך .

אנחנו במצב בעייתי של בררנות יתר ולדעתי זה מה שאתה נתקל בו. בררנות מלווה בגאווה שמוסווית בתירוצים של לא מתאים ולא אותה דרך וכו' וכו' מכירים את הנפשות הפועלות. אז אל תתרגש מזה אח.

כי לפי התיאור שלך, סך הכל אתה עושה מצוין.

מה אפשר לעשות?

העצה הכי טובה בעולם כרגיל, להתפלל לאבא שירחם עלינו ויביא אותנו לזיווג ואת הזיווג אלינו במהרה.

חדש אסור מהתורה אז ההגהות וציונים שלך לא כל כך במקום...

@חדשכאן

ממי אתה מקבל הצעות?

א. איך אתה קורא את תנועת הגוף שלה במהלך הדייט? (מכווצת? משוחררת? שמחה? עצובה? סקרנית? משועממת?) אתה שם לב לתנועת הגוף שלה במהלך הדייט?

ב. מה היחס בין דיבור להקשבה בדייט? 50% מדבר 50% מקשיב? 60% 40%? אתה שם לב לזה תוך כדי הפגישה?

ג. אתה אקטיבי במהלך יצירת הקשר והדייט עצמו? אתה מציע אפשרויות היכן אפשר להפגש? אתה מכוון אותה במהלך הדייט לאן הולכים, איפה אפשר לשבת וכולי? אתה נמצא בעמדה של הובלה?

ד. אתה מראה לה שאתה מעוניין בקשר איתה? אתה מגיע להפגש במקום שיחסית נוח לה להגיע? אם היא מגיע בשעה מאוחרת אתה שולח לה הודעה להתעניין בשלומה?

ה. במידה והדייט לא זורם, מה אתה עושה? מביא נושאי שיחה חדשים? מספר בדיחה? עושה משחק חמוד?

ו. אתה בודק מדי פעם אם נוח לה? נניח "את רוצה לשבת איפשהו?" "את רוצה ללכת?"

ז. הדייט מתוחם בגבולות? ידוע לך מתי הוא נגמר מתי הוא מתחיל? אתה מלווה אתה בסיום הדייט? 

ח. נותן לה פידבק חיובי במהלך הדייט? "זה מעניין מאת אומרת" וכולי..

ט. אתה שואל שאלות מכוונות? מנסה להתעניין במה שיש לה להביא למפגש?

י. אתה מגיעה משוחרר לדייט? או שאתה מגיע לחוץ? אתה מגיע שמח עם בטחון עצמי ועין טובה או שאתה מגיע מדוכדך ועם צרות עין?

אגב, כל השאלות הללו אלו שאלות שאני שואל את עצמי...

אבל לא אשקר שנהיה לי כאב ראש קצת..

אני כן מתעניין וכו' ובאמת מנסה לשאול שאלות שיגרמו לה לספר יותר ולהיפתח יותר אבל זה חתיכת תיקיה.

לא כן?

@בנות רבות עלי

אבל אני עדין תקוע בשלב שאני נקרע על חדשכאן שחושב שאני זה אתה 😂😂😂

רגע מה הולך פה, חחח הוא כתב את ההודעה לריימונד איך אתה קשור לזה? חחח

ניסיתי להסביר לו, באמת אין לי מושג למה הוא תוקף אותי כל פעם כאילו אני איזה ישמעאלי על כל מה שאני מגיב, אבל עזוב אני מוחל לו באמת.

ו@advfb הביא נק ממש יפות, אבל זה פשוט מלא מחשבה וניתוח, שאני עושה גם ככה, פשוט להוציא את זה לכתב זה מראה כמה זה מתעבד במח

אני אף פעם לא התחברתי לכתיבה ארוכה. זה משעמם למוות הדבר הזה

למה חתיחת תיקיה? אתה מרגיש שזה קשה בדר"כ? מה קשה בזה? (אם עדיין כואב לך הראש תשתה מים, תנוח ואח"כ תעשה לענות על כך)

אתה יכול לנסות לחשוב אם יש איזו התנהגות שחוזרת על עצמה, משהו מסוים שאתה מספר, צורה כלשהי שבה אתה מתנהג...

גם יכול להיות שזה משהו באופי, אולי צריך לשדר יותר בגרות, סבלנות, אכפתיות...

ובעיקרון אתה גם יכול לבקש ממי שהציע שיבדוק  למה היא אמרה לא

תשאל את האנשים שקרובים אליך 

לצורך העניין, אני מורידה בדייט ראשון רק אם היה ממש לא זורם או שזרם רק בגללי.. זאת אומרת אם אני זאת שצריכה לפתוח נושאי שיחה ולדברר את הבחור, זה חדמשמעית סיבה מבחינתי להוריד, גם אם לא היה תקוע ברמות.. אני מצפה שרוב הפעמים הבחור הוא זה שיפתח תנושאי שיחה ויפיג את השתיקות. וכמובן אם יש לו נגיד אידיאולוגיה ממש ממש מנוגדת או שונה משלי אז זו גם לגמרי סיבה להוריד בדייט ראשון. חוץ משתי הסיבות האלה לא רואה שום סיבה להוריד. (גם אם הבחור מכוער בעיני וגם אם מתלבש נורא אני לא מורידה בפגישה ראשונה בחיים. כמובן שבסופו של דבר כל בחורה וההעדפות שלה אז מדובר בסוף רק בי.)

אם את בחורה צעירה ( 18-20)
והבחור גם (18-20)
 

אז לשיחה תקועה בדייט ראשון אין הרבה משמעות
אם את הבחורה השלישית שהוא נפגש בכל החיים. או עדיין לא רגיל לשיחות עם בנות.

נכון שאת יכולה לומר ״אוקי, אין לי סבלנות להיות מחנה אימונים״, זה בסדר.
אבל, רק תקחי בחשבון שאת יכולה לפספס מישהו שממש מתאים לך בדרך הזו.

לדעתי, כשאת נופלת על מישהו שהשיחה לא זורמת,  את יכולה לומר לעצמך :
״אוקי, במצב הזה, זה כנראה פגישה אחרונה אז אין מה להפסיד, ננסה לשאול שאלות מתקדמות יותר, לראות אם הבחור שלנו
שווה שנמתין עוד 1-2 דייטים עד שיפתח״.


 

יצאתי כבר עם כמה בחורים, והיו כאלה שהייתי הראשונה שניה שלהם והם זרמו ודיברו והם שברו את השתיקות, והיו כאלה שכזה בנחת, או מתביישים, שזה קשוח לי ממש... הרגשתי מראיינת או משו והבנתי בתחושה שזה לא זה כבר בפגישה

אז תבדוק אם אפשר לקבל פידבק למקרה שלא הולך , מה לא התאים. 

אם אתה נחתך שוב ושוב ושוב...

זה אומר שיש משהו. אבל זה יכול להיות -כל- דבר:

דברים שאתה יכול לשנות -אצלך-

ודברים שאתה לא יכול לשנות -אצלך-.

אם מדובר בקבוצה השניה, זה בד״כ אומר שאתה צריך לשנות את הסינון שלך ולנחות לקרקע.

לדוגמא, אתה שליח בוולט והיא סיימה קורס טיס. בד״כ לא ילך ביחד. היא תרצה לפחות נהג אוטובוס ומעלה. היא לא תתפשר.

זה ממש כואב שהקשרים שלך נגמרים תוך דייט אחד, במיוחד שאתה לא מבין למה. זה מתסכל נורא.

בלי להכיר אותך, אין לי דרך לתת לך טיפים ספציפיים מה כדאי לקחת לתשומת ליבך.ויכול להיות שזה סתם צירוף מקרים מוזר. 

הינה כמה דברים כלליים, ואולי משהו רלוונטי גם אליך:

 - אתה ככל הנראה לא יודע מה הסיבות שבתקופה האחרונה הרבה בנות לא היו מעוניינות להמשיך אחרי דייט אחד. אפשר לנסות לברר מה הסיבה - לשלוח אדם (ובעיני עדיף אישה. נגיד מאמנת או משהו כזה) לדבר עם כמה מהבנות האלה ולהבין אם זה סתם צירוף מקרים מוזר או שבאמת יש כאן משהו שצריך לעבוד עליו. ההנחה היא שאותו אדם ישמור על טאקט וסודיות, כך שהבנות אולי ירגישו יותר בנוח להגיד מה הפריע להם, דברים שאולי לא הרגישו בנוח להגיד ישירות.

- עם כמה ידע אתה והן הגיעו לפני הפגישה הראשונה? האם ייתכן שההצגה שלך בכרטיס\שדכן רחוקה ממה שהן פוגשות בפועל?

- האם אתה מגיע לפגישות נקי ומסודר? האם יש משהו חיצוני שאולי מפריע?

- אולי כדאי לנסות לצאת לדייט דמה עם בת משפחה\חבר קרוב, ולראות אם הם יכולים לתת לך ביקורת קונקרטית.

- האם אתה מגיע לדייט הזה לחוץ? אולי אתה משדר משהו כזה?

זכור, מה שהיה בעבר לא אומר כלום מה יקרה בפעם הבאה שתצא עם מישהי. כל מה שאתה צריך זאת מישהי אחת!

אל תתייאש!

לק"י

מוזמנים להמשיך להגיב כאן לעצם השרשור.

בואו נפתח שבוע חדש וחודש חדש בחיוך.

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה