אפילו אם זה לא נעים לכתוב "חשבתי יותר לעומק ומרגיש לי שזה לא נכון, או פחות מתאים", זה עדיף מאשר לברוח....זה הכי פוגע ולא נעים בעיני..

אתה מצפה שהבחורה תחשוב שזה נורמלי, לא תתאכזב ותקבל את זה כאילו התבטל לה התור לשיננית?

ברור שהיא תרגיש נורא.

שזה קרה רק אחרי תחילת השיח כשהוא היה רק דרך הודעות בוואטסאפ.. עוד מילא. זה גם לא..

אבל אחרי שיחה טלפונית ? להעלם? זה ממש מוזר אפילו לשאול על זה.

למרות שפעם נעלמתי למישהי. בעצם פעמיים .. אבל רק כשהשיח בנינו היה בהתחלה של ההכרות.

לא הרגשתי שיש לי עוד מחויבות כלפיה... זה לא יפה אבל זה לא שאנחנו בקשר.

עריכה: עכשיו נזכר שהיתה עוד מישהי , שאחרי שהיתה לנו שיחה טלפונית והכל נעלמתי לה. דיברנו בערך שבוע..

אבל זה היה מקרה ממש חריג שחשבתי שהיא ממש לא הטעם שלי אבל משכתי כי לא רציתי ל.. לא יודע .

נראה לי שהיא בנתה עלי מאוד, לא הייתי מסוגל לאכזב אותה.

זו בעיה אחרת כנראה.. 

היא מעשה בעצמו. ובמקרה הזה זה בחירה שהיא יותר גרועה.

תסמוך על הבחורה שתתמודד עם הלא וחוץ מזה כבר אמרו שההכרות בינכם עוד שטחית אז לא נראהלי שהיא תיקח את זה כ"כ קשה יותר מההתעלמות שלדעתי הרבה יותר מעליבה זה כאילו אתה לא רוצה להשקיע בה אפילו את אמירת הלא.

לא רק עניין של להשקיע. זה עניין של התנהגות אנושית מינימלית.

ואל תדאג, אני בטוחה שהיא הייתה שורדת את הסירוב ממך.

כי גם כשעוד אמרתי לה שאני בוחן את זה ורוצה להתייעץ עם הרב שלי, היא היתה מנסה לקדם את זה למרות שראתה שאני לא שם...

יום אחד פשוט החלטתי שאני לא מסוגל עם הלחץ הזה ופרשתי.. לא היה לי נעים ממנה אבל מה אני אעשה. 

לגבי האם לסמוך עליה שתדע לקבל לא, אז זהו שהיא היתה נעולה עלי חזק בקטע מציק.

היא התקשרה אלי ב2 בלילה וראיתי את זה רק בבוקר , וזה היה ביום הראשון שדיברנו בפלא בערך ב10 בלילה...

אז כאילו כבר אז הבנתי שהיא סוג של נעולה עלי ומנסה סוג של לקבוע עובדה בשטח. למען האמת זה מקרה מאוד חריג אז זה, בצירוף זה שקשה לי לאכזב, וקיבלת תשובה למה זה היה כמעט סוג של בלתי אפשרי...

המון לא אוהבים להגיד ״לא״

אלא מעדיפים יותר למרוח את זה או להעלם.

אגב, גם בפרידות, יש המון גברים (לא חשוב שמות כן ?)
שלא יודעים לומר ״אוקי, אני רוצה לסיים את הקשר״

כי בתכלס, הם אוהבים את בת הזוג, פשוט לא כמו בהתחלה או חושבים שאין כאן עתיד ורוד,
והם עדיין לא רוצים לפגוע בה. היא חשובה להם.

אז מה קורה ?

בד״כ הם פשוטים מורידים הילוך (לפעמים בלי להבין שהם למעשה רוצים לסיים את הקשר)
עד שהבחורה מסיימת את הקשר.
בשלב הזה, חלקם מתעוררים אבל אז מאוחר מדי, אבל הרוב, משלימים את זה ו...הקשר נגמר.

תודה ששאלת על פרידות.

לא לכולם יש אומץ לחטט בנקודה הרגישה הזו.

אני אחד מהאנשים האלה חח...זה לא קורה לי רק בקטע הזוגי זה בכל תחום..

שלא יהיה אחד שיגיד שזה תקין, אבל אני נדהם לגלות שיש אנשים שחושבים שזה בסדר.

אם לא נפגשתם, לא הכרת אותה בכלל. לפחות אצלי זה ככה.

בעיקרון, במצב נורמלי עם 2 אנשים נורמלים,

אף אחד אמור להעלם לאף אחד.

אבל, החיים מורכבים יותר.
יכול להיות שאתה אמרת משהו לא מתאים או התנהגת בצורה לא מתאימה שהצד השני העדיף להעלם ולא להתמודד איתך.
יכול להיות שהיא סתם מתוסבכת, יכול להיות הכל.

ולכן :
א. תבדוק אם היו לך נוריות אזהרות קטנות לפני זה. כדי שלא תבזבז אנרגיה על משהו לא רציני בפעם הבאה.
ב. תבדוק אם אתה אולי פעלת בדרך פחות טובה ממה שיכלת ואולי יש כאן פיספוס (הצד השני נלחץ למשל)
ג. זכור, אף אחד לא חייב לך כלום ואל תתפלא אם יום אחד אתה גם תעשה את זה . כן כן.  ואני מבטיח לך שזה יקרה אתה תגיד ״וואלה, עכשיו אני מבין״.

יש סיטואציות מאוד מורכבות לפעמים )

והכי חשוב :
קח את זה קליל..

אל תעשה מזה עניין. תהיה מקצועי. רק תלמד מהמקרה הזה, אם יש מה ללמוד וזהו. שים את זה מאחוריך.

אפרופו חפירה, אם כבר התחלתי, כי בסה״כ שאלת  שאלה קצרה מאוד ויצא לי נאום,
אז אני אספר לך משהו שהזכרת לי.

לפני..המון המון שנים..בתקופה שלא היה חשמל..וחילקו קרח למקררים... או שזה היה מים בדליים או שמכרו עבדים, לא זוכר..
נפגשתי עם מישהי...נקרא לזה..בעייתית.

ןכשזה קןרה לך, אז מיד אח״כ אתה לא כ״כ מבין אם זה אתה או היא או שניכם. כי יש המון אפור כזה לא ברור עד שיש ״פיצוץ״. (כמו העלמות בוואצאפ, אבל אצלי זה היה יותר כי נפגשנו)

ובד״כ..אני לא נפגש כ״כ הרבה בין לבין. מכל מיני מסיבות שחלקן תלויות בי וחלקן לא. כלומר מכיר מישהי חדשה -מיד-.
 

רצה השם היקר והקדוש,
שתוך..כמה ימים הכרתי מישהי אחרת ( למקרה שלא ברור, נפגשתי עם המתוסבכת רק פעם אחת כמובן),
ושם הבנתי תוך 2 דקות, אפילו לא 5 דקות,
 שהייתי בסדר גמור. 
שהבחורה ההיא היתה..לא אגיד מטורללת, כי היא לא, אבל..מתוסבכת, עם המוןןן מטען.

ועם הבחורה החדשה היינו ביחד 3 חודשים. מסוג הקשרים שאתה ממש זוכר אותם לטובה, שהם בונים ומחזקים.

סופר נורמלית. סופר שפויה. סופר אחראית. פשוט תענוג. 

ולכן, אם אתה יודע מי אתה (בהנחה שאתה מעל 25, כי אחרת אתה לא יודע עדיין, המח מסיים את ההתפתחות שלו רק בגיל הזה),

אז לא להתעכב על זה. לעבור הלאה, להשתכלל ו..להפגש עם מישהי שתתאים לך.

בהצלחה.

למרות שאני מבין למה עשית את זה כי גם היה לי מקרה דומה אבל בכל מצב לא חושב שמתאים ככה להיעלם בלי להגיד כלום

ולכן אתה לא מתנהג כמוהן ולא עושה להן מה שהן עושות לך.

*הבהרה: אני לא משווה בין בנות לחמאס, אלא עוקץ את השמאל שמתנהג לחמאס כאילו הוא מתנהג כמו בחורה ילדותית שלא יודעת להתנהג בדייטים.

ובכל זאת אם מישהי עושה את זה, להמשיך הלאה

היא תחשוב שאני סבבה עם זה ושזה מקובל, ותמשיך לעשות את אותו הדבר לבחורים נוספים.

כי גם ככה לא בטוח תענה לך...

אבל להעביר לה מסר ברור שזו לא התנהגות סבירה בכלל

זה ביטוי שמשמעותו חוסר אכפתיות אם בנים נוספים יפגעו או לא?

לא חושב שזה מחובתך. החובה של האדם היא כלפי עצמו אישית. אם הוא רוצה להשפיע על הסביבה אף רואה עצמו מחוייב בכך - מבורך.

גם (במיוחד בתקופות כאלו) זה עלול להכניס ללחץ שקרה לך משהו

אבל זו אחת ההרגשות הכי קשות שמישהו נעלם לי פתאום.

ולא רק אם יוצאים. גם אם אתה מדבר עם חבר/ה בוואטסאפ בלי כיוון חיובי, ופתאום נעלם- זה מזעזע.

זו לא התנהגות מוסרית ואנושית.

צריך לשים לב מתי אנחנו נדחקים לשם  ופשוט לבקש לסיים את הקשר יפה. זה כואב ממש לצד השני וחבל.

וואלה יצא לי להיות בסיטואציה.. זה לא נעים, לא מכבד, ולא משאיר לי פתח לדון את הצד השני לכף זכות.

מצד שני- מודה לה' על שפטרני מעונשו של זה..(;

יצא לי פעם לכתוב על זה משהו לבחור שנעלם. התנצל. אבל אח''כ חשבתי שתכל'ס זה היה קצת חסר טעם-

ההתנצלות לא גרמה לי להרגיש יותר טוב עם הסיטואציה, ואני משערת שהתוכחה שלי לא גרמה לו לשנות משהו מההתנהלות שלו. אם כבר, כנראה מעכשיו הוא יהיה על תקן מזיד..(;

בקיצור. לבדוק מה המניעים לדבר..

התנהלות נשית קלאסית

כשאין להם שדכנית על הראש

והם יכולות לעשות מה שבא

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).