אני בת למשפחה יחסית גדולה עם הפרשים מאוד גדולים, יותר מעשר שנים וגם יותר מזה,הקשר מעולה ואוהב.

זה תלוי בתוכן שיוצקים לתוכו

בעיניי, אם אתם מרגישים צורך באיוורור ואתם לא תמימי דעים בעניין, זה לא שיקול

אבל זה מהניסיון שלי

חוץ מזה שאת רק 4 חודשים אחרי לידה! זה ממש עוד זמן הסתגלות לקטן התורן. אל תיבהלי, זה בסדר אם ייקח קצת יותר זמן עד הפעם הבאה

בדכ עכשיו כבר הייתי בהריון מבינה?

אבל עזבי את זה גם אם אני רוצה אני מתכוונת עוד חודשיים שלוש ככה השאלה היא איך מגיעים להחלטה הנכונה גם אישית וגם משפחתית

שאצל כל אחת יש סקאלה אחרת של שיקולים

אחת תציב לעצמה משםחה גדולה וצפופה בכל מחיר עד כמה שאפשר לשלוט בזה

אחרת תחליט שהwell being של כל בני הבית עולה על השיקול של משפחה גדולה

אבל אני הקטנה לא בטוחה שתתן לך מענה כי אני לא חלמתי על משפחה ענקית או אפילו גדולה אף פעם. זה תמיד היה אצלי יותר בקטע של - נתחיל, נראה איך זה, ונחליט.

רק את יודעת את הכוכביות הקטנות מה שנקרא שבאות עם החלום. אבל לפני שתחליטי, אולי אם תשאלי את עצמך כמה שאלות לפני תוכלי לקבל כיוון

למשל

למה חייב הפרש של שנה - שנה וחודשיים ולא הפרש של שנתיים שלוש נגיד?

האם העובדה שאת 'רגילה' ב"ה לילדים צפופים ופתאום תמנעי לתקופה נוגעת לך במק פנימית אחרת שהיא לא הקשר ביניהם?

מנעת פעם? יכול להיות שזה קושי מול המניעה עצמה? בהיבט הרוחני הלכתי שלה? בקשר להשפעות של מניעה על הגוף?

אם זה לא חשש ממניעה, אז למה את ככ חוששת לקשר ביניהם, ששנתיים יעשו את ההבדל? ה עדיין מאוד קרוב סה"כ

כשאת אומרת שאת רוצה להתפתח והעומס מוגזם - האם את לוקחת בחשבון שזה יילך ויגדל אם תיקלטי בקרוב בלי הזמן הזה שאת חושבת לקחת? יש לך איזו תכנית להתנהל בתוך העומס בצורה שתקל עלייך אם את בעז"ה נקלטת בקרוב?

בת כמה את? יש עניין של גיל מבחינת פריון..?

האם הצבת לעצמך יעד כמותי שאת מרגישה זאת צריכה לעמוד בו?

כמה הדעה של בעלך בעניין חשובה לך וכמה הוא משםיע על קבלת ההחלטות? נשמע שזה שיקול שלך יותר אבל צריך לתת גם לו את המשקל

לא יודעת כמה עזרתי אבל ניסיתי❤️

האמת שאנחנו לא משפחה גדולה אני מתכננת משפחה די ממוצעת..

הקטע שמלחיץ אותי זה לא לקחת הפרש של שנתיים אלא משו כמו 4 שנים ואז יהיה פער

לא מנעתי אפפעם אבל אני דווקא מרוצה מהמניעה

אני צעירה אין עניין פוריות פשוט לא רוצה פערים גדולים לסיים עם הכל ולחזור שוב על הכל מהתחלה לא יודעת מה הכי נכון האמת

לגבי הדעה של בעלי חשובה מאוד כמובן וברור ששום דבר לא ייעשב בצורה חד צדדית בכל זאת..אבל בעלי שיהיה בריא לא ככ אכפת לו בעניים בכללי הוא פשוט זורם עם מה שאני רוצה.. פשוט חושב שכרגע מתאים הפסקה

אז בסוף בסוף - את צריכה לסמוך על עצמך שאת מחליטה ולוקחת החלטות שתוכלי לעמוד בתוצאות שלהן.

את מנהלת את המשפחה. את ובעלך, כן? אבל את חלק מהראש

כל החלטה מושכלת (בדגש על מושכלת, אחרי בירור פנימי) תהיה נכונה לכם כי את תהיי שלמה איתה, גם אם לא במאת האחוזים, אבל הנטייה תהיה אליה - זהנכון לכם. כי ביררת. כי חשבת על מעבר לכאן ועכשיו רגע. מעבר למה שאת רגילה. כי לקחת בחשבון משתנים שהוא לא היו קודם. והשם נתן לך את הכח להחליט. פשוט ככה.

כמו שלפני ההריון האחרון הצלחת להחליט שאת לא מונעת כי..זה התאים מסיבה כזו ואחרת, אם צריך רגע להוסיף משתנים חדשים ולשקול - זה חגמרי בסדר.

זה חלק מהתפריד שלנו כאמהות. לברר עם עצמנו מתי אנחנו מסוגלות להביא עוד שפע של נשמה לבית ומתי אני מנהלת את השפע הקיים ואוגרת כח לשפע שיבוא בעז"ה

ואפשר להתייעץ עם רב שיכווין. אני מצאתי בזה עזר גדול האמת

החלטות טובות!

אני מאוד רגשית בכל מה שקשור להריון ולידה.

ברמה שאני יכולה לבכות שקיבלתי מחזור ואני בכלל עם מניעה.

אבל עם הזמן למדתי להפריד עוד יותר את הרגשי והשכלי

ולקבל החלטות בנושא הזה.

פשוט עם הזמן ראיתי שבשביל לגדל את הילדים שלי בטוב עד כמה שזה תלוי בנו

אז אני לא יכולה להיות רק מונעת מהרגש.

יש כל כך הרבה דברים טכניים באמצע הדרך

שבסוף משפיעים על הרבה דברים

על הזוגיות, על הבריאות ועל המצב הנפשי

וחייבים לתת לזה גם משקל.

זה לא אומר בהכרח שהמסקנה תהיה שמונעים עכשיו הריון

אבל שהדברים האלו נלקחים בחשבון אז הכל אחרת.

אם אעזור.

יש לנו 2, בפער של שלוש שנים.

לא יודעת מתי יהיה הבא בתור (בע"ה).

לא מפרטת את הסיבות כאן

אבל כן תוהה לפעמים לגבי הקשר, ועונה לעצמי שזו לא סיבה להביא עוד ילדים.

הקשר בין השניים שיש לנו מקסים ממש, למרות הפער.

וגם ביני לבין אחים שלי שיש פער גדול, יש קשר טוב.

אני חושבת שזה יותר תלוי באיך המשפחה נבנית, מאשר בפער בין הילדים.

יותר חשוב בעיניי נחת ופניות לילדים כרגע, להרגיש יציבים וכל השיקולים שהעלת.

אני בטוחה שזה יותר משמעותי לילדים

גדול מהשאר - אז זה בסדר. אפשר להביא את הילדים ב"קבוצות", ואז לפחות יהיה להם קשר בתוך ה"קבוצה" שלהם.

(אבל כמובן, האדם מתכנן והאלוקים צוחק... מכירה צחוק עצוב כזה מקרוב )

שאת פשוט עד עכשיו זרמת עם מה שבא ומה שהולך. זה לכשעצמו אינו דבר רע.

אבל פתאום כשאת כן נותנת מקום למחשבות שלך, ולחששות שלך ובעלך

אז זה קצת מפחיד אותך. מרתיע אותך ואת חושבת אולי עדיף לא לחשוב על זה יותר מידי.

אז לא. חשוב שתדעי שזה מצויין.

אם חשוב לך ההתפתחות האישית, אז תני לזה מקום.

אולי זה לא אומר בהכרח לחכות עם ההריון הבא. אבל זה אומר לטפל בנושא הזה.

לחפש לעצמך כיוון. אולי תגיעי למסקנה שבאמת חשוב בשביל זה לחכות שנה שנתיים עם עוד הריון.

אם הכי חשוב לך זה אחים צמודים צמודים, אז יאאללה

אגב, לגבי האחים הצמודים

ההפרשים האלו שאת מדברת עליהם הם ניכרים ומשמעותיים רק בגיל הפיצי

ככל שהם גדלים, אז אין ככ הבדל אם ביניהם יש שנה וחצי או שלוש שנים.

כך שבעיני זה לא שיקול האם למנוע או לא בטח אם לא מדובר על תקופה של שנים רבות..

זה בעצם החיים שלך, של ילדייך. העתיד שלכם.

אגב, אנחנו לא יכולות לדעת אם הבחירות שלנו יהיו נכונות לעתיד. אף פעם. זה גם מה שגורם הרבה פעמים לא לחשוב פשוט. זה הכי קל. לזרום. לתת לדברים להתגלגל. אבל אנחנו עושים את ההשתדלות.  

נראה לי לא הגיוני מעכשיו להחליט על עוד שנה, קחו שנה הפסקה ועוד 10 חודשים תדונו בזה מחדש לגבי מה הלאה, אולי אז גם את תרצי עוד שנה ואולי הוא פתאום ירצה שכן יהיה הריון.

זה דבר בסיסי שאם אחד מבני הזוג לא מעוניין- לא מביאים.

תחשבי אם זה היה הפוך..

לגבי פער בין האחים זה לא נורא, וגם אמרת שתרצי עוד 2 אז הם יהיו צמודים/קרובים ויהיה להם אחד את השניה ועוד כמה אחים גדולים.

ואני לא חושבת שאתם צריכים לדבר על עוד 4 שנים.

תחשבו כאן ועכשיו - האם מתאים *עכשיו* עוד ילד?

כן - כן, לא - לא.

תפתחו לדיון מחדש עוד חצי שנה-שנה אם יהיה שינוי כלשהו אצל אחד מכם.

עמוק לא מתקיים בגלל שצמודים בגיל, זה אולי מחזיק בגיל קטן,

זה בעיקר משמש את ההורים שאוהבים לגדל ילדים ביחד ולעשות עם כולם אותו דבר, בעיניי זה לא באמת תורם לקשר בין האחים.

קשר בגיל גדול יותר מגיע מקשרי חברות שנובעים מחיבה שמרגישים אחד לשני ומדברים משותפים כמו אווירה משפחתית נעימה וזורמת.

אצלי בן ה4 ובן ה13 חברים מאד טובים, גם יש קשר טוב לבן ה4 עם אחיו בן ה18 קשר מקסים של מבוגר וילד.

נכון יש יתכנות לקשר טוב או לא טוב

בכל סוגי ההפרשים

אבל כמישהי שגדלה בבית עם הפרשים מאוד גדולים

רוב השנים היה קושי מאוד גדול ליצור קשר

במיוחד שאני היתי ילדה והם בכיל ההתבגרות+

חיינו בעולמות אחרים

וגם הרגשתי שאני לא מעניינת..כי כל מה שאני עוברת הם כבר עברו מזמן

לא עניינתי אותם

לקח המון שנים עד שהצלחתי להרגיש שווה בין שווים

היום אמנם אני לא מרגישה כבר 'הקטנה'

אבל קשר קרוב אין לנו בכלל..

אני יודעת שיש המון מקרים אחרים בהם יש קשר מהמם

ברור שזה אפשרי

אבל בעיני ההפרשים לגמרי מאתגרים את הקשר

גם אצלי בבית לגדולה ביסודי ולקטנה בת השנתיים

זה קשר של 'מלמעלה למטה'

הגדולה תחשוב שהקטנה חמודה ותצחק מהיציאות שלה או תעזור לה למלא מים בכוס

אבל הן לא 'חברות' בגובה העיניים מן הסתם

מה חשוב בקשר ועל מה הוא מבוסס.

אם העשיה הזהה היומיומית חשובה, אז ההפרש מאתגר.

אם החיבה והשפה המשותפת חשובים, אין קשר להפרש, כל אחד מתאים את עצמו לאחר.

אצלנו הקשר בין הילדים (וגם עם ההורים) בגובה העיניים, ההפרש הגילאי הוא ספציפי וההשפעה שלו על הקשר מעטה.

אבל יש הרבה משיקים שאפשר שיהיו בכל זאת

נגיד אצלנו, גם עם הפרשים גדולים כאמור, אז הינו עוזרים בשיעורים, לוקחים לגן/ בית ספר ואוספים.. ילד קטן לילד בגיל ההתבגרות זה ממש מתנה בעיניי. עוזר לפתח אינטלגינציה רגשית אפילו ולצאת מהריכוז העצמי 

כשגדלו יותר וגם אנחנו זה כבר נהיה יותר טוב אפילו.

וחברות בין האחים לא חייבת להיות בגובה העיניים במובן של עושים את אותם הדברים, כי בסופו של דבר הם גדלים ומחפשים תחומי עניין אחרים 

אלא יותר במובן - שהגדול מצליח לרדת לגובה העיניים של הקטן רוב הזמן

אצלינו כולם היו בחיים שלהם בחברים ובחברות וכו

אני ממש לא עניינתי אף אחד

וגדלתי ממש לבד

וגם הם שיותר קרובים בגיל (כ

כל אחד חי לעצמו

באמת ההורים שלי אנשים פשוטים..הם לא ידעו 'לחנך' למשפחתיות או לערכים או לעזרה אחד לשני וכו

חוץ מהם

אבל בגדול רוב הימים אחהצ כן היינו בבית וגם כשלא תמיד היה מישהו שכן

ויש גם את ההורים כמובן

ואפשר לעשות את זה גם אם לא גדלת לתוך זה בסופו של דבר

והמודעות לכך היא זו שתעזור לך.ועוד אח קרוב בגיל כנל

חושבת שהחלטה היא מכלול של נתונים

ויש פן של הפרשים

ויש צדדים של כוחות ומסוגלות

וכו

וההחלטה הנכונה להם היא שיקלול של העל והקשבה לעצמם

ואגב לא חייב לחשוב רחוק

אפשר להתחיל למנוע ועוד כמה חודשים לחשב מסלול מחדש מה נכון להם

לא צריך להחליט לקדימה 

גם לי היו חלומות על רווחים מסויימים.. לצערי לא הכל בשליטה שלי ולא הכל תלוי בי, לאט לאט אני מאמינה יותר שמה שיהיה, מתי שיהיה, יהיה מתנה ענקית לכל המשפחה. אני מרגישה שאם אני רק אתכנן תוכניות מדוייקות על כמה ילדים, כמה מרווח ביניהם, אני אשתגע.

מאמינה שכל הפרש בין ילדים, בין אם הוא קטן ובין אם הוא גדול, יש בו מתנה ומשהו מיוחד משלו, וזהו

חשוב להיות קשובים לכוחות

בשביל לגדל ילדים צריך כוח..

כמובן בלי לשנות את התפיסות והאידיאלים אבל קצת לרווח זה הגיוני..

פעם המניעה הטבעית הייתה יותר רווח ויותר מאוזנת..

להחליט מעכשיו כמה הפסקה. כרגע האיש לא בעניין. וזו החלטה זוגית. ואת גם מרגישה צורך לעצור. אז תעצרו עכשיו. ותבחנו את המצב והרצון כל תקופה. יכול להיות שכרגע עמוס לו רגשית אז הוא זרק לך ארבע שנים. אבל שבעוד שנה הוא ירגיש אחרת לגמרי.

לגבי קשר בין אחים וכו', מבינה את זה. אבל בעיני האישיות זה לא שיקול אם אין כרגע כוחות.

ובכללי בטווח הרחוק ובחיים הבוגרים יכול להיות קשר מאוד עמוק גם בין אחים רחוקים יותר בגיל.

1. בעניין הקשר בין האחים, אם המרווח יהיה ממש גדול (8 שנים+) אז באמת עד גיל ממש מבוגר לא יהיה ממש קשר, 

אבל גם פער כזה מצטמצם מתישהוא אם רוצים

2. אני חושבת שזה לא נכון לחשבן את הקשר בין האחים להחלטה על מניעה או השתדלות להביא עוד ילד, עושים את מה שנכון כרגע ולמשפחתיות והקשר בין האחים דואגים בהמשך.

3. אין עניין להחליט מראש כמה שנים יהיה המניעה, אפשר להחליט על תחנת מחשבה (למשל ביום הולדת שנתיים)

אבל רק הלחץ על זה שצריך להחליט כמה שנים מונעים גורם לכאב ראש ולחץ.

הרבה פעמים מדברים על קשר בין אחים, ומתכוונים לאחים שבאים אחד אחרי השני.

אבל במשפחה עם יותר משני ילדים, ממילא יש ילדים עם רווחים יותר גדולים -

אם יש חמישה ילדים עם רווח של שנה בין כל שניים - אז הרווח בין הגדול לקטן הוא 4 שנים, הרווח בין השני לקטן הוא 3 שנים, וכו'

כך שבכל אופן אנחנו רוצים יחסים טובים גם בין אחים שהגילאים שלהם שונים.

גם אני חושבת שעדיף שלא יהיו רווחים גדולים מדי בין שני אחים עוקבים, ושכדאי שלכל אחד יהיה לפחות אח/אחות שיחסית קרובים אליהם, אבל אין מה לפחד גם ממרווחים יותר גדולים.

בהצלחה ❤️

רוצה רק להגיד גם הפוך שלפעמים ילדים צמודים מאוד הם בתחרות גדולה וזה ממש מקשה על ההתפתחות והאוורור של כל ילד לצמוח בבית

אנחנו משפחה מרובת ילדים. ילדתי במרווחים גדולים בין שנתיים ל3 לכל ילד.

ופשוט אני הרבה שנים אמא

וככה יש לכל ילד המון מקום ומרחב לגדול ואין ילד שעולה על השני.

דווקא המרחב פותח את הנפש.

ממליצה לרווח עכשיו לנשום להשקיע בקטנים

ולתת לזמן לעשות את שלו לגבי עוד ילד.

בהצלחה

והתאוששות נעימה ובריאה מהלידה.

את עוד יולדת טרייה 

וב4 שוב פעם משו

רק שב12 הבאתי את המבושל,

ואז ב4 אפשר איזה פרי,

ובערב שוב ארוחת ערב בסגנון של הבוקר.

והנקה לפני השינה ולפעמים בלילה אם התעורר.

לגבי הלילה, לפי מה שזכור לי עד גיל שנה חשוב תמ"ל או הנקה, אז כל עוד יונק לפני השינה וגם בלילה לפי דרישה נשמע לי מספיק אבל אני לא מומחית.. בגדול אין סיבה שיאכל עוד בלילה

אבל נראה לי צריך 3 ארוחות גדולות ועוד שתיים ביניים

אז נגיד

כשקם אוכל משהו קטן

8:30 א. בוקר

12:00 בערך א. צהריים

אזור 3 נגיד א. ביניים (פרי/ כריך קטן)

ואזור 6 א. ערב.

כמובן תתאימי ללוז הכללי של כל המשפחה..

ב12 באמת ארוחה או ארוחה קטנה.

במעונות בד"כ ב12 זו ארוחת צהריים מבושלת, וב3-4 פרי ופרוסה. אבל אני משערת שלך נוח יותר לבשל אח''כ אז אפשר להחליף ביניהן ולתת לו ב12 פרי ופרוסה.

את לא רוצה לתת לו הנקה ב6 וחצי - 7 ?

(גם כי מבחינתי ביסקוויט זה סתם ממתק לא בריא, וגם כי נראה לי שצריך קצת יותר, ובד"כ בבוקר ההנקה נחמדה)

בדכ ב12 הארוחה עוד לא מבושלת....

עכשיו באמת מביאה ב12 שוב לחם אבל זה לא יותר מידי?

הוא אוכל פרוסה+ בארוחה (רק את הרך)

אז התלבטתי אם פעמיים ביום לחם זה הרבה.

ופרי לבד זה מספיק?

בעצם הכוונה לפירות טחונים? זה מספיק רק פירות בלי תוספת כלשהיא?

@יראת גאולה באמת קצת מציק לי הביסקויט בבוקר כי הוא קטנציק אבל אין לי רעיון מה להביא לו.

הוא רואה את אחים שלו יושבים לשתות ולאכול משהו ודורש גם אז הנקה לא תספק אותו, הוא רוצה לשבת איתם ומנסה לקחת להם את מה שאוכלים.

יש לך רעיון אחר בריא יותר שאפשר להביא לו לנשנש?

פרי זו ארוחת ביניים שלמה.

אפשר לחם פעמיים ביום, נשמע לי בסדר גמור. הוא אוכל עוד 3 ארוחות בלי לחם.

לפירות טחונים אפשר להוסיף כדי שתהיה ארוחה מלאה - טחינה או חמאת שקדים, או אבוקדו, וקוואקר (אפשר גם חתיכות לחם או ביסקוויט. חבל לדחוף פחות בריא אם אפשר שבולת שועל)

הוא גם בלי שיניים

ואפשר להביא לו פרוסה שיחזיק ביד ויאכל או שזה לא הגיל?

עכשיו חותכת לו לחתיכות קטנות

אצלי אכלו הכל בלי שיניים (יצאו השיניים בגיל שנה).

אני חותכת את הסנדויץ ל4, ונותנת לו כל פעם רבע ביד.

תפוחים אני לא מביאה כי זה באמת מלחיץ אותי. אבל פירות רכים אין בעיה. אגס אני הכי אוהבת לתת, חתוך לרבעים בלי גרעינים כמובן. אפשר בננה לא מדי רכה לחתוך למקלות, ענבים חתוכים לרבעים, קיווי, חתיכות שזיף...

אפשר גם בתוך נגיסון.

את כל אלו אני נותנת לפני גיל שנה.

והשיניים הראשונות יצאו לא ממש לא מזמן.

אבל אנסה שוב

הןא אמור להצליח לאכול גמבה גם בלי שיניים?

מלפפון קצת מסכים ללעוס אבל לא ממש אוכל, יותר מוציא

לק"י

אצלי הוא נוגס ומוציא.

אבך מלפפון בלי קליפה יותר בולע.

אני באמת לא כל כך מבינה לגמרי מה אתן מתכוונות

רצועות ירקות יכולות להספיק כאחת הארוחות? לזה את מתכוונת?

לק"י

בעיקר להתנסות ותעסוקה.

כן אפשר לתת מידי פעם שיתנסה.

הבן שלי גם אוכל לבד פירות קיץ רכים כמו נקטרינה. אני מקלפת לו חלק, שיוכל להחזיק איפה שהקליפה שלא יחליק לו, והוא יכול לאכול ככה פרי שלם.

בננה- אני חותכת חתיכה, ונותנת לו ישר ממנה עם כפית. בת השש גם מאכילה אותו ככה.

לפעמים אני שמה בתוך כלי את הבננה, ושופכת חמאת בוטנים/ טחינה/ שקדיה, ומאכילה אותו עם כפית.

התכוונת לתת לו בבוקר במקום ביסקויט?

לא חשבתי על האופציה, מעניין אם יזרום אחרי שהתרגל

תפו"א, גזר, בטטה קישוא

הבן שלי עוד לא בן שמונה חודשים והוא אוכל פריכיות ממש יפה (יכול לגמור חצי פריכית, בלי שיניים בכלל, רק במציצות ולעיסה עם החניכיים)

יכול לחנוק חלילה. אבל תבדקו אותי. מזמן לא הייתי על זה.

מפריכית

לא ידעתי שאסור

ב"ה הצלחנו להוציא לה את החלק שנתקע אבל זה ממש מסוכן

השעות שלך בסדר

רק החלוקה לעיקרית וביניים קצת לשנות

6 וחצי שבע- ביניים

יכול להיות הנקה/בסקוויט/ וכו

8 וחצי- ארוחת בוקר עיקרית

(חביתה/פנקייק/לחם/פשטידת ירק)

(נשנושי פירות)

12-13 ארוחה צהרים עיקרית עם חלבון/פחמימה/ירק

אחהצ- נשנושי פירות/רבע סנדוויץ

18-19 ארוחת ערב עיקרית

והדלמת הנקה לפיי שינה

לק"י

או שזה מתאים יותר לתינוקות שמקבלים השלמות של שאר הרכיבים התזונתיים מהנקה/ תמ"ל?

הבן שלי בן תשעה חודשים, עוד יונק/ מקבל תמ"ל כמה פעמים ביום, וחלק מהארוחות שלו זה מרק ירקות/ בננה/ פירות אחרים (לפעמים בתוספת טחינה/ חמאת בוטנים/ שקדיה).

אנסה להתארגן על זה מראש, נראה אם אצליח שיהיה משהו מבושל עד 12

הוא בלי מטרנה?

1. מקווה שאת נותנת לו מספיק לשתות

תכיני אולי קצת תה פושר ותעקבי ששותה הרבה

2. כדאי להוסיף ארוחה עם כפית שקדיה או כפית טחינה זה נותן הרבה וויטמינים לתינוק לבריאות ולגדילה.

3. תכיני לו דייסה ופירות זה טעים מאןד וממש בריא ומשביע - אצלי לפעמים פעמיים ביום אוכל את זה אם אין עדיין מבושל

דייסת קווקאר מכינים ממש בקלות בקערה עם מים רותחים

ואז אני חותכת בננה אגס ותפוח מקולף וטוחנת

ופה מוסיפה כפית שקדיה

וזה ארוחה מזינה ובריאה.

ואם אין לי זמן אני לוקחת גרבר מוסיפהלו כפית שקדיה ונותנת לאכול בכפית זה גם ממש בריא

לנשנוש ממליצהעל פרכית אורז יותר מבסקוויט

זה יותר נמס בפה ויותר בריא. .

אצלי אוכל המון אביטח ומלון לבד ממש אוהב למצוץ.

4. במבושל זה יכול להיות אצלו גם 3 ימים אותו דבר לא אוכל ממש בתפריט המשפחתי ככה שאפשר לתת לו לא באותו הזמן של כולם. אני שומרת מהמרק עוף בשבילו כמה ימים ירקות וקסןקוס.

5. וגם גילתי שפשטידות זה אוכל מצוין לגיל הזה אני מכינה בשבילו ירקות מגורדים קצת קמח ביצים ומלח משהו כזה. ויוצא רך

שותה המון מים

וכאמור, כל יום אוכל דייסת קוואקר עם פירות

תודה!

אנסה פשטידות, אולי גם הילדים האחרים יזרמו על זה

את צריכה לחפש עגלה יציבה קלה עם גלגלים אחוריים גדולים ושאין לה קיפול מטריה

מהניסיון שלי צריך גלגלים אחוריים גדולים וזה מקל מאוד. ותהיה קלה כמה שאפשר. ולגבי הבוגבו פוקס - היתה לי והיא כבדה מאווווד. נכון, הגלגלים שלה ענקיים, אבל הכובד בעיניי לא שווה את זה.

הברייטקס מהדגמים הישנים מעולה במדרגות.

למרות שיש לה הרב חסרונות אחרים אבל אל יד צורך ממד יום יומי במדרגות אז זה טוב

כשהילד קשור האמבטיה בשום אופן לא

אז אם מדובר בתינוק קטן חשוב טיולון שמתאים מגיל 0

מעבירים למנשא?

להוריד במדרגות אבל אמבטיה זה ממש סכנה

אם באמת יד צורל גדול יום יום במדרגות אז הפתרון הוא טיולון מגיל 0

מה הכוונה אסור להוריד במדרגות? מאיזה בחינה ואיך אמורים להוריד?

ויכול להיות שאם עגלה נהרסת עם שימוש במדרגות, לא יתנו אחריות.

עולים ויורדים לאט ובזהירות.

יותר גדולים מהסיילו הרגילה.

יחסית סבבה לי איתה במדרגות (אני עולה איתה קומה וחצי כזה) אבל בסוף זה עדיין עגלה ומדרגות😅

האקסל יותר כבדה והדלגלים יותר מסיביים

פחות להיט במרגות

ממליצה גם על בייבי בוס

עולים את המדרגות יותר טוב בעיני וההבדל במשקל הוא לא דרמטי

לי יש רוברסטו של מונה והיא סבבה במדרגות

תודה!

תודה!

גם הכובד של לסחוב את העגלה במדרגות (בעיקר בעלייה).

וגם עד כמה עגלה עולה יורדת חלק, בלי להיתקע.

לבעיה הראשונה עדיף עגלה כמה שיותר קלה.

לבעיה השנייה עדיף עגלה עם גלגלים גדולים שנוחים יותר במדרגות, ולא נתקעים.

אבל גלגלים גדולים מכבידים על העגלה.

לי יש ספורט ליין סיילו xl, ואני מסתדרת איתה במדרגות.

בטיולון של צ'יקו לייטוואי פחות נח במדרגות.

זה מאוד קשה לעשות את זה באופן יומיומי, בטח אחרי הלידה

הייתי מעדיפה טיולון קליל שמתאים לגיל הזה, ואם צריך אמבטיה אז רק בבית

אם מדוברעל פעם בשבוע שבועיים אז כל עגלהלא כבדה מידי יכולה להתאים לדעתי, לנו יש ספורטליין כמו שלכם, גם באותו גיל😁

היא נחשבת יחסית קלה אבל גם זה כמעט 10 קילו בלי תינוק..

מדייקת שאני מתכוונת להרים את העגלה, לא להעלות אותה מדרגה מדרגה

בכניסה לבית יש לנו בערך 20 מדרגות, שיהיו בלתי נמנעות בהתחשב בזה שאני אאסוף מהגן..

וטיולון בגיל הזה בחורף, לא קר?

לא התנסיתי בטיולון בחורף אבל אם מלבישים טוב נראה לי ממש סבבה

בגלל זה בעיקר מחפשת משהו נוח

החסרון הרציני הוא שאי אפשר להשאיר בה הרבה זמן.

אלא אם כן התכוונת להרים מהידית כמו סלקל, שזה ממש כבד.

אולי אנחנו לא מדברות על אותה דונה?

כי אני אפילו לא מצליחה לדמיין איך זה נוח לעומת עגלה. כשאני הולכת למקום עם מדרגות, אני משאירה את הדונה ברכב, מעדיפה להוציא עגלה לפתוח לקפל מאשר להסתבך עם הדונה במדרגות.

ואני בחודשים הראשונים משתמשת בגלל זה במנשא.

זה ממש נח, וגם כיף ומחמם בחורף.

ואז זה גם פחות משקל, גם על אותו עקרון של דונה וגם פחות כסף, שזה הכי חשוב😉

תודה לכן על העצות והתובנות🩷

תנסי לצעוק את השמות עם בליעה של התחלה או סוף, זה לא מבלבל...

(רק אות אחת שונה)

כן חשבתי על זה בבחירת השם, אבל זה לא מורגש ביומיום לא חושבים על זה והשמות בול מדוייקים להם כל אחד לאופי

(לאחת יש גם עוד שם).

לדעתי זה דומה ולא הייתי נותנת, אבל אפשר גם לתת.

נגיד נועה ונועם לא הייתי קוראת. אבל נועה ונעמה זה נשמע מספיק שונה

מרגיש לי כן דומה מדי.

כל הזמן אתבלבל ביניהן, בטעות.

יש לי שני ילדים שהשם שלהם מתחיל באותה אות ואני כל הזמן מתבלבלת ביניהם.

אבל חוץ מזה לא רואה בעיה.

ולא קשורים בכלל האמת.. זה פשוט יכול לקרות😅

עוברת על כל השמונה לפני שמגיעה לילד שרוצה🤣

ולא רק בילדים מאותו המגדר, אני לגמרי יכולה לעבור על שמות כל הילדים שלי וגם של האחיות שלי עד שאגיע לשם הרלוונטי, ואני לא כזו זקנה

אני מתבלבלת בניהם. 🫣

(אפילו לא אותה אות מתחילה)

הדמיון בין נועה לנעמה הוא יותר בצורה הכתובה, אבל כשאומרים את השם זה לא נשמע דומה, פרקטית אנחנו משתמשים בבית יותר בדיבור מבכתיבה אז לא נראה לי משמעותי.

יש לפעמים שמות שנראים שונים אבל לפעמים נשמעים דומה, לי למשל יש 2 ילדים שהשם שלהם שונה ממש בהתחלה, רק ההברה האחרונה זהה, וקורה שקוראים לאחד מחדר אחר והשניה עונה.

ועוד 2 ילדים שבכלל לא חשבתי שהשמות שלהם דומים אבל מסתבר שגם הם מתבלבלים כשקוראים להם מרחוק, שם גם יש צליל אחד זהה אבל אפילו לא באותו מקום בשם.

וגם זה לא נורא, מקסימום קוראים פעמיים, בסוף מבינים למי התכוונו,

ובכל מקרה כשבאים חברים למתבגרים אצלי, הם קוראים להם בשם המשפחה...ואז זה נשמע אותו דבר לכולם...

נועה במלרע יותר דומה לנעמה.

נועה במלעיל פחות דומה.

ואני כן אחת שמציק לה דברים כאלה.

יש דמיון, נכון, אבל זה לא דומה שמפריע

לי יש נעמה, תכננו לקרוא לבת שאחריה נועה ובסוף פחדתי שזה דומה מדי ולא קראנו ככה.

תכלס זה לא באמת כזה דומה. ואם הן לא אחת אחרי השניה אז בכלל לא סיפור לדעתי

יש לי ילדים עם שמות יותר דומים בשמיעה.

לקח זמן עד שמצאתי שמות שאני אוהבת, אז הם באותו סגנון🤭 והמחשבה שלי היא שלכל ילד בפני עצמו מגיע שם שאני אוהבת😍

יש לי חברה שלבנות שלה קוראים כך ואף פעם לא חשבתי על זה, עד השאלה שלך😜

בכתיבה קצת אבל לא משמעותי

לי לא היה מפריע

ממש מבינה.

זה צורך מאוד נשי, לגיטימי ובריא.

אל תרגישי לא בני עם הצורך הזה, מה שלא תקין זה המצב הכלכלי, לא הרצון שלך לאהוב את העגלה.

כדאי לשתף את בעלך בצורך, כמה זה חשוב לך, גם אם בסוף תהיה עגלה שחורה לפחות תהיו בהבנה הדדית, זה המון. שה' ישלח לכם שפעעע❤️

כי לנבור במציאות של יד 2 זה גם הרבה השקעה במצטבר, וגם בסוף יש לך תחושה של חנק כלכלי.

אגב אנחנו גם קונים יד 2 מציאות וזה כיך ממש, אבל כשעושים את זה כשיש יכולת כלכלית, זה שונה ממש.

אני חושבת שהרבה זוגות דתיים מתחילים מלמטה ועולים עם הזמן (אבל אז גם המשפחה גדולה יותר)

כדאי לחשוב קדימה ואז לזכור שכרגע המציאות היא זמנית ואז זה פחות מבאס.

אנחנו מכרנו ספורטליין מצויינת ב1000 שח עם טיולון מהניילונים ושילדה ואמבטיה במצב ממש טוב.

לדעתי שווה לחפש בתקציב הזה ולא לכוון רק ל400 שח שזה ממש נדיר או חדש לגמרי.

אין פה עניין של תכנון כלכלי כרגע.. אין יותר אופציה מצד המציאות לעבוד יותר..לא לי..ולא לו.. בהמשך מאמינה ומקווה שיפתח יותר אופציות..הוא מרוויח בסדר. אני לא בנויה לעבוד מלא עם כל הילדים ולידות וכו.. כשהשלב יהיה מאחורי יהיה קצת יותר אומר.. ומקווה גם שעסק שמתכננת להקים יצליח

אבל

זה פחות השאלה

כי תכלס

יש את הכאן ועכישו

והנה ..1000 שח מבחינתי זה המון

אין מצב שאוציא על עגלה

לא בכיוון בכלל

בעודכחודש

ספורטליין אפורה

מאוד נהנתי איתה במצב ממש ממש בסדר

תעדכני אם זו עגלה שתהיה לך טוב

שגם סליו לדעתי

לק"י

משהו פרקטי- אפשר לשים תינוק קטן גם בטיולון קליל. יש מזרונים לטיולונים.

אלא אם כן, את בונה על להשכיב לישון באמבטיה.

דווקא עריסה הכי קל להשיג, כי יש גמ"חים להשאלה, ואז לא צריך להשתמש בעגלה בשביל שינה (אם כי גם זה בסדר, לפחות מדי פעם, בעיניי).

@אני נשארת אני.. היקרה, רק רוצה לומר לך על הפן הזוגי -

שחשוב מאוד שתרגישי שאתם שניכם יחד בזה. אז מה אם בעלך אדם פשוט יותר ופחות אכפת לו היופי של דברים. הבסיס הוא שהוא לפחות ידע כמה מאמצים נדרשים בחיפוש אחר דברים ביד שנייה, וגם מה המחירים של הדברים האלה בחנויות.

תגידי לו, "בעלי היקר, אתה מוכן לעזור לי לחפש דגם של עגלה שיהיה מתאים לכל הצרכים שלנו? נסתכל באתרים של חנויות, רק כדי לקבל רושם ראשוני, ואז תעזור לי לחפש במקומות של יד שנייה עגלה כזו במצב טוב."

ככה בתור התחלה תכניסי אותו לעניינים, והוא לא ימשיך ב"ריחוף" שלו...

בהצלחה, יקרה❤️ שה' ייתן לכם שפע!

(אגב, לפני כמה שנים אנחנו מסרנו עגלת אמבטיה במצב טוב מאוד - רק הסל למטה היה כבר קרוע. זה היה כשהחלטתי שיותר נוח לי להתנהל עם טיולון מגיל לידה. אז כן, לפעמים יש גם מציאות כאלה...)

זה טיולונים שנשכבים שכיבה מלאה.

חצאית צרה וחולצה קצת רחבה -בלי חיתוך מעל הבטן, אולי עם גומי למטה -לא סגורה אם זה מדגיש את הבטן או לא. באופן כללי חולצה וחצאית הרבה יותר מטשטש משמלה בהריון

איזה גזרה חשבת?

כאילו שאין לה שום חיתוך

אני אחרי לידה עם בטן קטנה וזה ממש מטשטש

פעם אחת.הצליחו לבדוק אותי לאחר מריחת עזרקאין

פעמים אחרות נתנו אפידורל בשלב מוקדם יחסית, פתיחה שתיים וחצי שלוש. והבדיקה שלפנח הייתה באמת קשה

זה משהו שמי שלא חווה לא יבין. את זה שלא לפחד מהלידה אלא מבדיקת הפתיחה...

שעושים הכנה והיכרות לפני הלידה.

לדעתי יש גם בקפלן אבל אני לא בטוחה.

גלגלי על זה.

באסותא קוראים לזה פרוייקט עטופה.

ואז אפשר לעשות תיאום ציפיות. ולראות מה רלוונטי ושידעו את הסיפור קודם.

כי בסוף, כשתהיי בלידה, יילדו אותך גם בלי בדיקה.

עדיף כמובן מקום שיכילו את זה, או מקום שיש לו אפשרות לפגישה עם מיילדת לכתיבת תוכנית לידה מראש, כדי שלא תצטרכי להיות אסרטיבית ולהשקיע כוחות בסירוב לבדיקת פתיחה.

ככה הבדיקות לא יכאבו

בעיקרון, זכותך לסרב. אבל בפועל נראה לי שזה יכול להיות מורכב.

פשוט פעם שעברה עשיתי הכללל

נפגשנו עם הצוות לפני בתשלום והסברנו

ופשוט חייבו אותי להיבדק!!! ובלי זה לא הסכימו שאכנס לחדר לידה..

ועוד אנשים הבהילו אותי שאי אפשר להיכנס לחדר לידה בלי בדיקת פתיחה,

אני באמת לא מסוגלת לעבור את זה....

אולי להביא מישהי אסרטיבית שתהיה גם שם איתך?

דולה שתדבר עם הצוות בשבילך

לי ממש ממש עזר

ממליצה על מוריה אלישע במרכז

יש שלב שרואים ולא צריך לדעת.

גם אם הרדמה של אפידורל מרגישים את הבדיקה?

ולא יודעת מי במליץ על קפלן ובאיזה קטע,

אני לא ממליצה בכלל ובטח לא אם את צריכה רגישות וגמישות.

גם אסף הרופא לר מומלץ.

יש לך אפשרות להגיע עד עין כרם?

בדיקת פתיחה אחת!! והיריון בלי בדיקה וגינלית... בגלל טראומות עבר. זה אפשרי. זה דורש תיווך ובקשה לרגישות. ואם את לא מסוגלת עצמך ממליצה ממש שתהיה איתך מישהי בשביל זה. זה ככ שינה לי את החוויה. ממליצה לחשוב איך יהיה לך הכי נעים לתווך את זה. חלק מהמסע של ההיריון והלידה...

מאחלת לך חוויה טובה ומתקנת!

לא מסכימים להיכנס או לקבל אפידורל לפני שיש פתיחה כלשהי....

אין קסם. זה באמת קשוח

נרשמתי הרגע רק להגיב לזה.

גם לי יש ממש חמור...

לי לא עושים בדיקות פנימיות.

רק במקרים ממש נדרים.

כשאני יודעת שהרופאה מבינה את הסבל שלי ובטוחה שזה לא מיותר.

ולפי הקצב שלי...

(היה לי חשש להפלה מוקדמת.

באולטרסאונד ניסו לשכנע שחייבים

לא הסכמתי.

ועשו לי חיצוני..

ב"ה שיסתדר.

אם לא הייתי שוקלת מה לעשות)

אני יולדת בגלל זה רק בהדסה עין כרם.

הם ממש מתחשבים.

הגעתי לפני לפגישה לפני לידה

ככה שכתוב להם במחשב

והם היו ממש עדינים

נתנו לי מילדת עם מלא סבלנות

ובדסקרטיות

וגם הרופאה עודכנה

ממש ממליצה..

חוץ מזה כדאי לטפל

זה לא נעלם אבל משתפר עם טיפולים

אפשר לפנות למכון פוע"ה

לנו הם מאוד עזרו

בריאות וכח!!

לדעתי אם האטופיק בשליטה ומספיק לה קרמים ללא מרשם אז אין צורך ברופא עור, אם היא סובלת והאטופיק מחמיר אז ברור שצריך ללכת לרופא,

אם גם אצלכם תור לרופא עור טוב קשה להשגה, אז עדיף לקבוע מעקב פעם בחצי שנה ואם אין צורך אז לבטל.

אולי באמת נקבע ליתר ביטחון תור לעוד חתי שנה.

למישהי יש המלצה לרופא עור טוב ומסביר פנים בכללית ירושלים?

יש מצב לרכוש עוד אחד זהה?

שוב בקרוב)

אני תוהה אם היא לא תריגש בהבדל, כי הדובי הנוכחי כבר מרוט בהתאם לשימוש בו, ודובי חדש לא ירגיש לה דומה

(מצד שני, אצל המטפלת שלה גם יש את הדובי הזה, והיא תמיד התקשתה לעזוב אותו, כאילו היא חושבת שהוא שלה... והודבי של המטפלת במצב הרבה יותר טוב מהדובי שלה🙄)

כן? לזמןש הוא בכביסה

בקרוב למשהו קטן..

אצלנו לפחות זה מקובל מאוד לשאול ואני בטוחה שישמחו לעזור..

(למרות שזה מרגיש לי "בגידה" בדובי האמיתי, שנביא לו מעין מתחרה🙈 אני כזו שנוהגת לייחס לבובות רגשות, ויהיה לי קשה להימלט מזה🤭🤭)

במחשבה שניה, לא הייתי מתנגדת שבעלי יתפצל לשני גופים. בזמן שאחד ישן / בעבודה - השני מתפקד בבית. כוח על שימושי דווקא.

האמת שלא הייתי מכניסה למרפאות. וגם לא מסתובבת איתו ברחוב. מכניסה לתיק.

בבית ואצל המטפלת היא גם ככה מסתובבת ואוספת חיידקים לאורך זמן. אז זה לא כזה משנה בתכלס...

גם עוד מעט נתחיל טיפול אצל קלינאית תקשורת בקופה (אחרי שסיימנו טיפול פרטי), והדובי מאוד עוזר לה להשתחרר ולא להתבייש... (לפחות במרפאה קלינאית התקשורת נמצאת בקומה אחרת משאר המרפאה)

בקופה אני ממש נגעלת אבל קיצונית כנראה... הייתי באמת שואלת אם מישהו נוסע לאיקאה בקרוב. זה די שכיח

זו הקטנה או הילדונת?

הייתי מנסה להגביל קצת האמת.

כמו שמכורי מוצץ לומדים רק במיטה או רק אחרי הגן וכו'.

גם הקלינאית הפרטית אמרה שצריך קצת להגביל אותה... (בעצם גם את קלינאית, נכון?🤭)

אבל כרגע זה עוד נראה לי מוקדם. (באמת לילדונת יש כרית שהיא מכורה אליה מגיל קטן וכמובן גם מוצץ, ובשנה האחרונה אנחנו לגמרי משתדלים להגביל אותם רק למיטה...)

בכל אופן, היום הדובי הציל אותה כמה פעמים כשהיא נפלה בפארק - היא נפלה עליו, וככה לא קיבלה מכה חזקה. אז נראה לי שהוא באמת נחוץ לה😅

(אבל הצלחתי להשחיל אותו למכונת הכביסה ב"ה...)

שנתיים זה לא קטן כדי להגביל את זה לבית ולמטפלת ונגיד לנסיעה ברכב ואז לתיק כשיוצאים או מגיעים לאנשהו... אבל כמובן לבחירתך.

לפחות לא כזה שיכול להכיל את הדובי...

שקית מיוחדת שתהיה ה''בית'' שלו כשמסתובבים בחוץ? ולהניח בסל של העגלה או ברכב.

איך הסתדרת אחרת 🤣

אין כמו בית שלך, גדול ומרווח

תסדרי אותו איך שנוח לך.

תשמחי על כל השנים שככה התפנקת.. לא מובן מאליו בכלל

עכשיו זה החיים האמיתיים 😉

נשמע לי שגם לא הכל יפול עליך בבום

כי את עדיין קרובה להורים

אז לאט לאט תתרגלי והכל יהיה בסדר

בהצלחה ובשעה טובה

אז גם כשעברתי משכירות לבית שלי, שהכל בו (כמעט) היה לפי הטעם שלי ולבחירתי,- עלו בי תחושות דומות

ובאמת בימים הראשונים בחדר השינה החדש הרגשתי לא בנח. לא הרגיש לי "שלי".

ובחודש הראשון במטבח היה לי מוזר

והבית היה לי יותר גדול, והכניסה לא מוכרת..

ככה זה, אנחנו לא אוהבים שינויים גם אם הם משמחים ולבחירתנו

יהיה בסדר♥️ לאט לאט

כי כזה יש נטייה לתת לדברים להישאר כמו שהם (נגיד מרגיש לי ש'הכי נקי' שהבית יהיה זה כשניקיתי או כשהוא היה ריק…

ואז מלחיץ אותי שלא אגיע ללנקות עוד דברים שמציקים לי

היינו כמה חודשים אחרי חתונה וכבר בתחילת הריון

והכל הגעיל אותי כל כך

אפילו שהבית היה נקי וגם יחסית חדש כמעט לא משומש

והייתי בוכה כמו ילדה קטנה איך הבית לא יפה ולא נקי ועם ריח ולא הבנתי איך אני עכשיו אמורה לשמוח ולהנות מזה

כולם התלהבו מהבית החדש ורק אני לא

מפה לשם אנחנו פה כבר 15 שנה

עשינו שיפוצים באמצע אבל אוהבת את הבית שלי 😄

פשוט ההרגשה של הידיות של הארונות נגיד😖😖

וניקיתי!!!

עם ספוג פלא

עם סבון

עם גל אורנים

פשוט בררררר

אבל לא בגלל שהזנחתי דברים, זה בגלל שבית עם פחות חפצים באמת נראה יותר נקי.

והכי הרבה תביאי שוב מנקה.

צריך מנקה גרמנייה שכל פיפס מפריע לה

כמוני🤣