כי זה תלוי במה, במי , באיך וכו'.. 

תזכור שהאחת שלך 

מחכה לך ותקבל אותך כמו שאתה

ברור לי שהתגובה נכתבה ממקום טוב ורצון לחבק, ולכן מרשה לעצמי לכתוב את התגובה הבאה ומקווה שיקחו אותה - לא רק את, למקום חיובי.

תגובות כאלו, בלשון המעטה, שמות את השואל במקום המתמסכן וככזה שבא לבקש רחמים. רוב רובם של האנשים לא אוהבים את הפוזיציה הזאת, ולכן, גם אם הכוונה טובה, לא חושב שזה הצעד הכי חכם להעמיד את השואל בעמדה כזו. ב"ה, אני במקום מאוד שלם עם עצמי, זה לא מוריד ממני שום דבר והכל טוב. יכול לדבר בשם עצמי אבל מניח שאני מדבר בשם עוד רבים, אם שאלו שאלה - תענו על השאלה. ליטופים וכו'? אסון. בכל תחום. גורם ללא מעט אנשים או להרגיש שמרחמים עליהם ולא לשאול יותר או להיתקע במקום ולא להבין היכן הם נמצאים. 
מצטער אם יצא תוקפני, זה נשמע שזה ממקום חיובי, ואת נשמעת אדם מקסים - הייתי שמח להאיר לך את הנק' הזו.

אני חייבת להגיד לך שהתגובה שלי נכתבה ממקום אמפתי אבל ממש לא מרחמים. 

אשאל ככה- 
מה זה יעזור לך אם תשמע תשובות של אחרים בכן ולא?

הרי התשובה האמיתית היא כל מקרה לגופו. 

תסכים איתי שלא דומה מחלה כרונית אחת לשנייה 
לא דומה מחלה כרונית מאוזנת למחלה כרונית לא מאוזנת 

לא דומה מחלה כרונית שמשפיעה באופן ידוע ו/או ישיר על פוריות 

לא דומה מחלה עם השפעה גנטית מובהקת ללא.. 

וכן הלאה.. 

ואם ציפית לקבל תשובה ספציפית לסיפור שאותו הצגת 

אני מתנצלת. 

אנשים שמתמודדים עם מחלות כרוניות מסביבי שהתחתנו, וגם עם שלל מצבים אחרים - כולל דברים גנטיים, כולים דברים שמשפיעים על התפקוד.

אני לא רואה שדווקא אלו שנשארו רווקים סובלים ממצב מסוים (כמובן שייתכן שלחלקם יש ואני לא יודעת מזה.).

גם בלי מצב רפואי מיוחד ידוע, אנשים אומרים לא על סמך דברים רבים, כמו -

מוצא, גובה, גיל, שם, מקצוע, מקום מגורים, מראה וכן הלאה.

אני מסכימה עם ברוקולי - האם משנה באמת מה האנשים פה יענו לך? 

כלומר, אם היית שואל כאן (נניח) האם להגיע לדייט עם חולצה מכופתרת או חולצת פולו, היית מקבל תשובות שונות (שתלויות גם בסגנון האישי של כל מגיב), ולפיהם בוחר איך לנהוג. אבל כאן, זה משהו שלא תלוי בך, אין לך מה לשנות, אז מה זה משנה?

אבל כן אכתוב משהו אישי - כשהציעו לי לצאת עם מישהו שיש לו מוגבלות פיזית, קודם כל השדכן תיאר לי אותו כמו שהיה מתאר כל אחד אחר לשידוך, ושאל אותי מה דעתי, ואמרתי שזה נשמע בכיוון. ואז הוסיף וסיפר על המוגבלות, ושאל אם זה מפריע לי. אז הלכתי לברר מה זה אומר בדיוק, התייעצתי עם איש מקצוע, ולפי זה קיבלתי החלטה.

הייתי מתייחס באופן דומה לשעבוד נוסף, כגון עבודה.

אפילו אם זה מעבר לנטילת כדור, כגון אפילפסיה.

הייתי שואל את עצמי.

הבן אדם הזה בעצם לא יהיה איתך

בזמן הזה, לדוגמה חצי שעה בשבוע.

כי הוא עסוק בעצמו ובטיפול בבעייתו הרפואית

האם הייתי לוקח אותו,

כשאני יודע שהוא חצי שעה בשבוע.

באותו זמן, לא יהיה פנוי וזמין בשבילי.

כלומר, ממילא הוא לא זמין בשבילי, כשהוא בשעת העבודה.

אבל כאן זה כאילו עוד עבודה שהוא עושה גם מהבית.

אז כל אחד יעשה את השיקול

לפי עניינו, ולפי כמות השעבוד אם כן, כן, לא לא.

(במאמר מוסגר, יש כאלה שיהיה מכורים גם לעניינים נוספים, כגון: סיגריות, איפור, שתיית בירה, משחק בקנדי-קראש.. אולי משחק מחשב או בכל התמכרות.

או בדברים חיוביים כגון: בילדיהם ממערכות נישואין קודמת,מחוייבות ללימוד תורה בבית מדרש.)

בפועל בדר"כ בן הזוג לא יהיה בזמינות מלאה 24/6

וכל אחד ממילא עושה את השיקול הזה

בת דודה שלי ספרה פעם שהיא יצאה עם בחור אקדמאי ד"ר למשהו
משפחה מוצלחת כנראה...

היה דייט נחמד, וכשהם הגיעו לרכב שלה הוא קלט תו נכה על הרכב 
והוא שאל על זה, וכשקיבל את התשובה שזה בגלל אח קטן 
זו הייתה הסיבה לסיום הקשר

אז יש גם מקרים הזוים וקיצוניים

לפי ההיגיון -שלו-.
אז יש לה אח נכה ו...מה זה אומר ?

אני באמת מנסה להבין.

איגניקה – ויקיפדיה

אז אתה אומר שבגלל שהאח נכה,

הוא חושש לצאצאים נכים ?

אני באמת רוצה להבין.

או שמבחינתו עצם זה שיש לה אח נכה, אפילו אם זה לא גנטי כמו למשל תאונת דרכים, מעיד על כך שהיא לא מספיק טובה עבורו.

או במילים אחרות:

תורת הגזע

את הקטע של תאונת הדרכים, ממש לא. זה כבר הזוי מדי, גם בתור תאוריה.
אבל מה שכן, תמיד לומדים דברים חדשים. יש המון דברים שעד שלא שומע אותם או קורא להם, לא היה לך מושג שהם קיימים.

למשל, אני עד לפני כמה שנים,

לא חשבתי -בכלל- על האפשרות שיש אנשים שמתחתנים -בעיקר- כדי לצאת מהבית.

ולמנוע התלקחויות.. זה ממש תלוי בסוג המחלה.. (אם זו הייתי אני שצריכה להחליט) אם אין גורם גנטי, וסה"כ המחלה לא תופסת חלק משמעותי בחיי היום יום, בעיני אין שום סיבה להוריד.. אתה יכול לברר על המחלה הזאת קצת, לדעת עליה יותר, וזה אולי יעזור לך להבין מה זה אומר, ועד כמה זה משמעותי

לי למשל יש אטופיק דרמטיטיס- אסתמה של העור בעברית, זה כרוני, אבל העניין הוא שיש כ"כ הרבה דרגות חומרה, ותקופות שבהן זה מתלקח, וטריגרים להתפרצות, ואזורים של התפשטות ששונים מאדם לאדם.. אצלי ברוך ה' זה ממש ממש בקטנה, ואני יודעת שאם אני אומרת את זה בדייט הבחור רוב הסיכויים קצת ירתע מזה.. אפילו שזה ביום יום לא גורם לי לשום דבר מעבר ללשים קרם ידיים כל ערב... 

בקיצור, זה ממש תלוי מה המצב וכו

מסיבה פשוטה יצא לי לשדך ולכל אחד יש משהו ! או יקבל משהו..

אחד בלב

אחד חרדה (יש מיליון תסמינים ורמות , לא הכל נשימה )

אחד כאב רגל כרוני

אחד כאב בטן כרוני

אחד לקטוז

אטופיק

והשני אסתמה

אחת 

אחד עור

אחד אלגריה

אחד קשב וריכוז

בקיצור תנוח דעתך

ולכולם יש בזמנים הקשים את אותה שאלה מי תרצה אותי?.. להגיד? 

אז צר לי להגיד אף אחד לא מיוחד 

לכל אחד יש את ההתמודדות שלו ולמי שאין עוד יתמודד..

ירצו והכל בסדר

בטח עכשיו שהמצב במדינה רגיש ובהחלט אנשים יסבלו מהמצב עכשיו גם בעתיד ..

וזה עוד קשוח כל החיים לדאוג שיהיה אוכל מתאים, וזה גם גנטי וכו וכו.. נו ו? הם חיים ושמחים ברוך ה', וגם זה שאיבחנו לה את זה חודש אח"כ זה רק מראה כמה שום דבר לא בידיים שלנו, ודברים גרועים וקשים פי אלף יכולים להגיע תוך רגע.. אף אחד לא ערב לך שמחר בבוקר תקומי בריאה (בע"ה כן אבל כלום לא שלנו)

שדי עם הבולשיט תחיה את החיים בלי לשפוט אף אחד .. וזהו

לא מפחיד אותי היום כמעט שום דבר ..

העיקר שהאדם יהיה חזק ויתמודד ויעריך את עצמו ויאללה באלגן (:

שבהחלט משפיעות על התפקוד ועל הגנטיקה...

התשובה היא לא

מבקשת אפילו מס' של הרופא האישי שלו לשמוע ממנו על חומרת המחלה ועל הסיכונים.

ואז מחליטה כשכל המידע לפני.

אם זה לא משפיע על התפקוד ואין סיכונים משמעותיים אז יש מצב שכן

מה שכתוב באינטרנט חופף למבחן התוצאה

לדבר עם הרופא זה רק בשלבים מתקדמים יותר

ולא לעניין לפני

מה ששנוא עליך אל תעשה לחבריך...

נראלך שכל דייט שהבחור יצא הבחורה תדבר עם הרופא לפני .. ואם לא ילך?

מיותר סתם שם עליו סטיגמה מיותרת

את יודעת לפני חודש רופאה דרמטית אמרה לאחותי משהו שלא יעבור לה בחיים ..

מי מספר לה ? שעבר לה אחרי חודש וחצי?

קיצר .. יש מלא רופאים מלא דעות

כל עוד זה לא משהו רציני שמשפיע על השני ..

אין עניין לדוש לפני ולעשות מנמלה פיל

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).