מה זה שווה עסק אם הוא לא מבוסס (;

אני חושב הייתי מעדיף עצמאית לא מבוססת

על פני רובוטית שכירה, חסרת כל חוש יצירה

שמועסקת באיזה שהוא טלמרקטינג או כל עבודה

שלא מצריכה שום התפתחות.

אבל זו בנתיים העדפה שלי

כמובן שיש עניין קל להיות קצת מחוברים לשקע,

ולשאול מהנדס ניהול ושיווק, או יועץ Whatever כלשהו, אם יש היתכנות כלכלית

ומה אפשר לעשות כדי שתהיה.

א' עסק בהקמה מצריך המוווןן השקעה, זה לבנות facilities, לקוחות, ללמוד המון דברים, ומן־הסתם שם הראש גם נמצא, לעומת עסק שכבר "רץ" והעבודה הופכת להיות יותר תחזוקתית

ב' מבחינת יציבות כלכלית אני לא אוהב הרפתקאות, ראיתי מספיק דברים בחיים שלי, לצערי הרבה עסקים חדשים לא מצליחים להחזיק כל־כך טוב, יש גם כאלה שפושטים את הרגל ל"ע כמובן לא אומר שזה מה שיקרה אבל אני לא רוצה להכניס את עצמי לשם. בעל עסק הרבה יותר מושפע מתנודות בכלכלה, שכיר לכל היותר יפטרו אותו ומחר ילך לכוח אדם או יחפש עבודה אחרת, גם יקבל פיצויים כו', לעומת זאת בעל עסק יכול להפסיד המון, רשת הביטחון לעצמאיים בארץ לא מי יודע מה, לכן לא שיש לי בעיה עם מישהי שמנהלת עסק per se אבל אני כן רוצה לדעת שזה עסק יציב שלא יביא עכשיו את שנינו לחובות ובלגן

את שואלת מאיזו נקודת מבט? כאילו מפחדת שיחתכו אותך בגלל זה? כי אם כן אני מאמינה ללכת לפי מה שעושה לך טוב .

ומנסים זה קודם כל .. 

ואם אתה בחור שרוצה לפסול אנשים על עסק פרטי לכל דבר יתרון וחיסרון(:

אם יש לה ראש על הכתפיים ויש לה אחריות והיא משתשמשת בשכל שלה, מה הבעיה?

זה ממש לא חייב לומר משהו רע, אדברה יכול להיות משהו טוב

ולטעמי זה יותר רתיעה אישית מכלל כלשהוא

באופן כללי יש אנשים שיעדיפו יציבות סולידית של להיות שכירים 

אותי אישית כן.

אבל.

א. אני לא באמת מכיר לא את עולם העצמאים ולא את התחום שאת עוסקת בו ככה שהחשש לא מאד מבוסס.

ב. מניח שאדם שיש לו יותר ביטחון בקב"ה בענייני פרנסה זה לא יפריע לו.

ג. בלי קשר לביטחון בה', כפי שכתבו לפניי העצמאות, האחריות שנלווים לזה זה בוודאי יתרון ומשהו מבורך.

ד. אצלי זה באמת נובע מאיזה קבעון מחשבתי ששכיר זה יותר ביטחון כלכלי אבל מניח שאנשים גמישים יותר מחשבתית ממש לא יתרגשו.

ה. גם אצלי מניח שאם הייתי מתאהב במשהי בלימודים או בעבודה ואז מגלה שהיא רוצה להיות עצמאעת - הייתי פחות מתרגש מזה שהיא עצמאית. ומסתמא הוא הדין כל גבר שכבר יפגש איתך ותיהיה מציאת חן וטוב לכם בשאר התחומים.

בהצלחה 

למשל לאשתי לקח הרבה שנים לסיים ללמוד את המקצוע שלה.

היא סיפרה לי שהרבה בחורים תמהו למה לקח לה כ"כ הרבה זמן,

עד שהיא התחילה להסתיר את העובדה הזאת.

אני דווקא מאד מאד הערכתי את זה שהיא נאבקה כדי לעמוד במטרות שהיא הציבה לעצמה.

וזה בעיניי הרבה יותר חשוב לחיים מאשר מישהי שהדברים הולכים לה בקלות.

כיום גם ממש מעריכים אותה בעבודה, ואף היא נחשבת למצטיינת.

אז בסופו של דבר הכל זה עניין של הסתכלות,

וזוגיות טובה מתחילה מזה שאת תהיי מי שאת, ושבן זוגך יאהב אותך כפי שאת ולא כפי שאחרים מצפים שתהיי..

א. האם זה עסק שדורש השקעה ראשונית רבה, אז זה יותר בעייתי כלכלית ממישהי בלימודים.

ב. מהם סיכויי ההצלחה של העסק. האם זה משהו שיש לו אופי של הימור, או שבד"כ עסקים מהסוג הזה מצליחים להתבסס .

ג. האם זה עסק עם אופי תובעני ו'קרייריסטי' - אז עלולים להיות חששות שקשורים לאשת קריירה. (אני מניח שהיו על הנושא הזה שרשורים בעבר). זה לא קשור דווקא לעסק בשלבי הקמה, אבל אם למישהי יש עסק מבוסס, יש לה יותר אפשרות להפריך את החששות, מאשר כשמדובר על חששות ממצב עתידי.

אם קיים אחד מהחששות האלה, כדאי שתחשבי מה התשובה שלך לגביו.

[זו יכולה להיות תשובה שמרגיעה את החשש, ויכולה להיות תשובה שהחשש קיים, אבל מבחינתך הבחירה במסלול הזה בחיים מהותית, ואת מוכנה לשלם את המחיר, ומחפשת מישהו שזה מתאים  גם לו].

כמו שאמרו מקודם זה מראה על עצמאות וראש על הכתפיים 

וזה גם בא עם עוד הרבה דברים טובים 

למשל אם כן נמצאת בעסק כבר כמה זמן ולא משנה באיזה תחום מדובר בטוח זה גרם לה להתמודד מול כל מיני אתגרים ולצבור ניסיון מעשי וטוב לחיים

עסק הרבה פעמים יכול להיות הכנסה מהצד ולא דווקא "המקצוע לחיים" וזה יכול להיות מאוד מבורך מבחינה כלכלית

יפריע לי יותר עם מישהי תדבר על זה שהיא מתכננת לפתוח עסק בעוד כמה שנים זה קצת מלחיץ כי זה עדיין נשמע יותר מידי באוויר

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).