טריגרים באים והולכיםפשוט אני..

והיום הם באים.

 

 

לכן, עלתה בי פתאום השאלה...

 

אם סרטון חשוף שלכם היה מתפרסם לעייני כל ברשת האינטרנט, מונצח ומתועד ביוטיוב... מה הייתם עושים?

 

תדמיינו שסרטון שלכם מבית השימוש היה דולף לרשת, האם הייתם מקימים קול זעקה בשביל שהוא יימחק לאלתר?

ואיך הייתם מגיבים אם סרטון שלכם ברגע של כעס עצום על הילדים, בזמן שאתם צועקים עליהם בגלל זוטות, היה מתועד לדורי דורות וצובר אלפי צפיות?

אני מניח שבשני המקרים הנ"ל, הייתם הופכים את העולם בשביל שהסרטונים המבישים יימחקו מהאינטרנט.

 

אתם יודעים מה? בואו ניקח את זה צעד קדימה. אם בסרטון שיתפרסם יראו אתכם מרביצים לנכה הומלס חסר ישע, ככה סתם בשביל הכיף, ואין ביכולתכם למחוק את הסרטון... לפחות תלכו אליו לבקש סליחה? תעלו סרטון חדש שבו תכתבו כמה אתם מתביישים במעשיכם?

 

טוב שם טוב משמן טוב אמר קהלת, ומה משאיר אדם לדורות הבאים מלבד שמו הטוב או הרע שהוא השאיר אחריו בעולם המעשה.

 

לכן אני נפגע בכל פעם מחדש, כשאני רואה את סרטוני הזוועות האלה. 

 

בסרטון הראשון רואים חסידים שוטים ורשעים, שיושבים ליד עבריין המין המורשע מוטי אלון, ושרים ביחד איתו שירי קדושה והתעוררות. 

הם נותנים לו לשטוח את טענותיו השקריות, מאפשרים לו לבכות בדמעות תנין כאשר הוא מזכיר את "גבורתה של אשתו" שעומדת לצידו, ובזמן שהוא מטיל רפש בפורום תקנה ובמתלוננים - הם ממשיכים לתת כבוד ויקר לרבם הפושע האכזרי שרצח נפשות בישראל. הבטן מתהפכת והלב זועק בזמן שהרשע אומר בנכלוליותו שהוא מקבל עליו את הניסיונות באהבה, שהוא לא מהרהר אחר טובו של הקב"ה וכיוצ"ב.

 

בסרטון השני רמות הטומאה, הרשע והזוהמה כבר עולות שלב:

נחום פצ'ניק, יהודי דתי שנפגע מינית כשהיה נער, נזרק באלימות פיזית ומילולית כאשר הוא אומר למוטי אלון הרשע שעליו להגיד "חטאתי".

הם שרים בשביל להשתיק אותו, וכשזה לא עוזר הם מוציאים אותו בכוח מהאולם, הכל בשביל להגן על אבי אבות הזוהמה היושב בראש השולחן, אליו הם נושאים את עיניהם הטמאות וליבם הערל.

 

כבר שנים רבות שאין מחלוקת לגבי מסוכנותו ורשעותו של מוטי אלון. כבר שנים רבות שגם הרבנים שהאמינו לו בשעתו, הבינו שהוא שיקר להם ושיש להרחיקו מכל משרה ומכל אדם.

 

האם אותם תלמידים שוטים ורשעים מתביישים להופיע בסרטונים הנ"ל? האם הם עשו כל מה שבאפשרותם על מנת שהחרפה לא תשודר לדורי דורות? 

האם אותם מופקרים ששרו בקולי קולות, הלכו לביתו של נחום פצ'ניק בשביל להתחנן לסליחתו?

האם בני הבליעל שבזו לו, דחפו אותו והיכו אותו לעין כל - תרמו את כל כספם ורכושם לעמותות שמטפלות בנפגעי עבירות מין?

 

כואב לי פיזית, הלב שלי מתכווץ והגרון שורף, כשאני חושב על האנשים האלה. הם המשיכו בחייהם, הרווקים שבהם התחתנו, אולי הנשואים שבהם כבר חיתנו את ילדיהם.

הם לא מסתכלים לאחור, לא מבינים איזה נזק עצום הם עשו לעם ישראל, לתורת ישראל, לציונות הדתית, לנערים שנפגעו על ידי מוטי אלון לפני שהסרטונים צולמו ולאלה שנפגעו על ידו לאחר מכן.

הם הולכים לבית הכנסת כרגיל, מניחים תפילין על ידיהם הטמאות שזרקו וגירשו נפגע עבירות מין, בשביל להגן על רשע מטונף שמשחר לטרף. 

 

הם המשיכו בשלהם.

הנפגעים נותרו מאחור.

 

אוף. כל-כך כואב.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

לצערי הרב, כנראה שלא למדוהסטורי
עד לפני שנה ורבע, חשבתי שמהפרשה הזאת ומאוד כמה, הציבור למד.


העובדה שהמנוול הזה, עוד מעז להראות את פניו בציבור והציבור לא מגרש אותו בבושת פנים - מלמדת שכנראה עוד לא למדו מספיק.

מה קרה לפני שנה ורבע?פשוט אני..
הוא הופיע באירוע שהשתתפו בו עשרות אלפי בני אדםהסטורי
הגיע עד מרכז האירוע, אפילו העז לגשת למוקד ואף אחד לא סילק אותו.
אהה ההלוויה של הרב דרוקמןפשוט אני..
כתבתי על זה כאן, אבל החיפוש בכרטיס האישי מקולקל...
כן, החיפוש נתקע בסוף טבת שעבר...הסטורי
ניסיתי למצוא את השרשור שפתחת על זה ולקשר.
מזדההשובי...

אין גבול לרוע אנושי.

תמיד זה ככה?

האכזר ממשיך בשלו

לא אכפת לו מכלום

לא חושב לרגע על הנפגע שנשאר מאחור

אני תוההנעמי28
למה יותר אין גבול, לרוע או לטמטום האנושי.
כנראה שאנשים אלה לא מסכימים עם הקביעה שהוא אשםכלכלן

אני אישית מוקיר ומעריך את עבודת פורום תקנה, בית הדין של הרב שמואל אליהו וכל מי שעוסק בנושא ביראת שמיים.

 

כנראה שיש כאלה שלא מסכימים עם הקיבעה שכתבת "כבר שנים רבות שאין מחלוקת לגבי מסוכנותו ורשעותו של מוטי אלון. כבר שנים רבות שגם הרבנים שהאמינו לו בשעתו, הבינו שהוא שיקר להם ושיש להרחיקו מכל משרה ומכל אדם." ומילא הם לא חושבים שהם צריכים להתנצל או לתקן את דרכם. שמעתי כמה כאלה גם אחרי שהדברים לכאורה התבהרו.

זה באמת אתגר גדול, כי נדרש לשמור על צנעת הפרט של הנפגעים ועל הצניעות, ואז הציבור לא תמיד מבין שאכן היתה פגיעה באמת וטענות חפות של הפוגע, במיוחד אם הוא אדם שהיה מוביל וכריזמטי, יהיו כאלה שישתכנעו.. וזו בעיה גדולה

הוצגו לרב דרוקמן ראיות חד משמעיותפשוט אני..

כלומר צילום של הפגיעה, ולפי הבנתי מאז אותו מקרה כבר אין מחלוקת סביב העניין.

 

פרשת מוטי אלון 2: רבנים קיבלו לפחות שש עדויות על מעשי הטרדה שלו מהעת האחרונה אלון

אבל הרב דרוקמןאחינועמית
כבר לא היה יכול לגרש אותו מההלוויה שלו...
אתה מוצא תומכים במוטי אלון, באליעזר ברלנדדי שרוט

בעזרא שיינברג.


אתה מוצא תומכים בחמאס, תומכים בהיטלר.


אתה מוצא מאמינים בשטיחותו של כדור הארץ.

אתה מוצא תומכים ברוצחים ועבריינים.


מסקנה: רוב האנושות לא חושבת בצורה עובדתית. עובדות לא מעניינות את רוב האנושות. מי שחושב בצורה עובדתית זה כי המוח שלו בנוי גנטית לחשוב בצורה עובדתית. וגם אז, לא בטוח שבדברים אחרים החושב בצורה עובדתית יחשוב בצורה עובדתית. עובדות, מסתבר, לא מעניינות אף אחד.



לפי זה שכבר אין לו בית מדרשפשוט אני..
ולפי זה שהסרטונים שלו ביוטיוב מקבלים עשרות/מאות צפיות, כלומר פחות תפוצה מראש ישיבה תיכונית אנונימי, אני מניח שרובם הגדול של המצולמים כבר הבינו מי הוא ומה הוא.
הקבלות קצת לא מתאימות.. אבל צודקנפש חפצה

כשמישהו מאמין במישהו, ובטח אם מדובר באדם שאמור להיות גדול בתורה או ביראת שמים,

כנראה שלא יעזור מה יגידו עליו, תמיד יחשבו שזו עלילה.

יש גם משפט כזה אם ראית שמישהו עשה עבירה ביום אל תחשוד בו בלילה משהו דומה, לא זוכרת.

זה לא באמת משהו רציונלי.

 

 

שמע יא אח. יש לי כוונה טובה.אדם פרו+

לתת לך ניעור קטן. תאמין לי אין לי שום אינטרס.

אבל אני לא רוצה להיות מעדת הצבועים שיגידו לך

כן כן אני מזדהה


הסיפור עם מוטי אלון היה/ לא היה לא נתמקד בזה עכשיו

לפני שנים

מה איכפת לי עכשיו מהנושא הזה?

למה זה אמור לעניין אותי, ולפעיל בי רגשות

אותי זה פשוט לא מעניין ולא תופס אצלי מקום בחשיבה

מה איכפת לי מה אדם חטא לפני מאה שנה

ואפילו אם היה לפני יומיים

גם לא ממש מפעיל אותי רגשית

למה אני צריך להכנס לכל זה

בדיוק כמו שתיארת להכנס לרגל אחרי מישהו בשרותים..


כי אם לא נלמד דבר, זה יחזור על עצמופשוט אני..

ובלי הודאה בחטא ובקשת סליחה, הקרבנות נמצאים במקום אחר לגמרי

פשוט אני אתה יקר לליביאדם פרו+

מקווה שאתה בסדר עם מה שאני כותב

לא יודעת למי התכוונתשובי...

כשכתבת עדת הצבועים המזדהים

אבל בוא אני אתן לך טיפ

אתה אף פעם לא תדע מה אדם אחר עובר

כמה אדמה רועדת כשטריגרים באים ובאים

ומכל טריגר כזה לוקח ימים ולילות להתאושש

אתה לא יודע מה עושה למישהו כזה סיפור

סיפור של מגע מיני

סיפור של איש אכזר שמשתמש בכוח שלו ברוע מופגן

שמרסק אדם אחר בלי שזה מזיז לו

אכזר שמתנער ואומר לא מכיר אותו, אולי נפגשנו בהר סיני

לשמוע אותו אומר אין לי מושג על מה הוא מדבר

אכזר שפוגע והורס חיים לאדם אחר ולא אכפת לו מזה

יש טראומות שהולכות איתך לנצח

לראות את האיש הזה מנסה שיקשיבו לו ודוחפים אותו ומשפילים אותו כל כך חזק כאילו הוא כלום.


 

 

סבבה שאותך זה לא מפעיל רגשית. אחלה.

אבל אל תפגע באדם שאותו זה כן מפעיל

כי אף פעם אף פעם אתה לא יודע מה אדם אחר עובר

🌷פשוט אני..
מילים יפות וטובות, תודה.


רק אעיר שמוטי אלון באמת לא הכיר את נחום, נחום נפגע על ידי אביו ולא על ידי מוטי.

זה לא הכי ברור מההודעה הראשונהאחינועמית
אני הבנתי ממה שכתבת שהוא נפגע ממנו
זהואדם פרו+

אולי הכי פוגע זה שמישהו ניסה לדבר

ולזעוק והשתיקו אותו.

זה כאילו עוד פעם לפגוע בו.


 

ובגלל זה פשוט התרגש

אבל עדיין יש משהו תחשבו גם במה שניסיתי להגיד

שלא ייתכן שנהיה תלויים (רגשית) כ"כ בתגובות

של עדר המעריצים העיוורים

כאילו אין מה לצפות מהם.


 

יש אנשים שעושים עוולות

וממשיכים להחזיק בתפקידים ולא נענשים

מיידית. מה לעשות זה ככה החיים שאנחנו נתונים בהם.


 

אסור לפתח תלות במה חושב ומה אומר כל יצור

וכל שה בעדר.

ההודעה שלך היא בדיוק הסיבה למה צריך לחזור לזה עכשיהסטורי
אם היית כותב, "זה היה אבל מזמן..." נו, אכשהו.


עצם זה שאחרי כל גלגולי הפרשה ואחרי שגם אלו ששנים הגנו עליו בחירוף נפש ובמחירים ציבורים כבדים, נאלצו להבין שלא רק שהדברים התרחשו, אלא שכשיטה, הוא ניצל פעם אחר פעם את האמון ואת ההזדמנויות שנתנו לו לתקן ו"ככלב שב על קיאו כן וגו'" חזר פעם אחר פעם לפגוע.


אחרי כל זה את מוכן ל"עזוב את היה/לא היה".  זו בדיוק הקרקע שעלי  סומך הפוגע הבא, כשנותן דרור ליצריו האפלים.

וואלה לא מסכים איתך לגביהגיבן מנוטרדהם

הסרטון השני

לא ככה מוכיחים בן אדם לעיני כל לא משנה כמה אתה צודק!

במיוחד שזה קהל מאמיניו! מה הוא ציפה?!

ברור שהלב איתו ורוצה שיהיה לו טוב


ניראלי שהרוב פה אם היו מוכיחים אדם קרוב אליהם לעניי כל גם כשהוא טעה היו נחלצים להגנתו 

זאת בדיוק הבעיהפשוט אני..
שהם קהל מאמיניו של פושע
אין מה לבקש סליחה מנחום כי הוא התנהג בטימטוםאריק מהדרום

אני נורא מצטער להודיע לך על זה, אני לא הייתי אז במגדל כי היתה לי עבודה אבל לו יכלתי הייתי שם.

אתה לא בא לקהילה בשעת משבר שעוד לא ברור שום דבר על כלום, כמדומני שאז גם רוב פורום תקנה גם לא חשף את עצמו ומה אתה חושב? שמתוך שנים על גבי שנים נפיל מיד את האמון שלנו ברב שבנה את האישיות שלנו רק בגלל שתמהוני החליט להופיע ולהוכיח את הרב מול השמש?

זה מעבר לנאיביות, זה טמטום ממש, אני מקווה שלא הרביצו לו חזק מידי כשהעיפו אותו מהאולם כי הוא בכנות סבל מספיק.

שנים אחר כך אחי הגדול הכיר לי את הסיפור של נחום אבל אז באולם, אף אחד לא ידע מי הוא ומה הוא רוצה, כולם הניחו שמדובר במשוגע והוא אכן התנהג כמו אחד כזה.

זה אנכרוניזםפשוט אני..
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ב' בניסן תשפ"ד 13:20

האירוע המדובר היה שנים אחרי שפורום תקנה פרסם את מה שפרסם,

שנים אחרי שכולם כבר הכירו את הפורום וידעו מי הם אנשיו,

שנים אחרי שהוגש נגד מוטי אלון כתב אישום,

זמן רב אחרי שהרב יעקב אריאל אמר ''המקרים שהופיעו בכתב האישום הם דגי רקק לעומת מה שמוטי אלון באמת עשה, בגלל שהנפגעים העיקריים לא התלוננו במשטרה''.

האירוע היה ביום שבו מוטי אלון הורשע בבית משפט בעבירות מין.


 

הניסיון שלך להציג אותם כאילו ''איך הם היו יכולים לדעת'', שנים אחרי כל מה שכתבתי כאן, פשוט לא רציני.


 

בנוסף,

אפילו לשיטתך,

האם אחרי שהגיעו עדויות מצולמות לרב דרוקמן ומוטי אלון הודה בפניו,

והרב דרוקמן כעס על מוטי אלון על שהונה אותו,

אותם תלמידים שצולמו כאן הלכו לבקש סליחה מהקרבנות?

הרי סוף סוף ידוע וברור שהוא אכן טורף מיני שפגע בחלשים ביותר, והם הגנו עליו. האם זה מפריע להם בכלל?

העובדות לא נכונות, זה היה יום אחרי, זה דבר ראשוןאריק מהדרום
ולא, למה שילכו התלמידים לבקש סליחה מהקורבנות? איזה מן שטות זאת? כי אני האמנתי ברב אלון שהיה רבי ובנה את האישיות שלי אני צריך לקחת אחריות על מעשיו? מה פתאום?


ואני לא הגנתי על אברהם לשם ידידי, אני הכרתי אותו כבחור מתוק שעשה טעות חמורה והוא שילם וימשיך לשלם עליה כל חייו, אני לא העורכת דין של לשם ולא מגן עליו, רק ציינתי אז איך הכרתי אותו.

ואתה יודע מה, יכול להיות שאני טועה בעובדותאריק מהדרום

יכול להיות שזה קרה אחרי ההרשעה בבית המשפט, משום מה זה אני מסתפק בעניין עובדה זו.

אבל זה רק הופך את ההתנהגות של נחום לטיפה פחות מטומטמת, לא הרבה פחות.

זה לא מצריך את התלמידים שהשתיקו אותו לבקש ממנו סליחה, ממש לא.

ובכל מקרה אני לא חושב שאמשיך בדיון הזה אחרי שאדם שאני מעריך נכנס בי פרסונלית בצורה כזו.

ואם יורשה לי להכנס גם בך פרסונלית בחזרה, זה שאתה דרמטי בכל הנוגע לפגיעות מיניות לא הופך את העולם ליישר איתך קו עם רעיונות פעורים כמו שתלמידי הרב אלוןצריך לבקש סליחה מנחום על שהשתיקו אותו וגירשו אותו מהאולם בצדק.


שא ברכה.

בנוגע לתאריכיםפשוט אני..
לא התכוונתי "להיכנס בך"פשוט אני..

אלא להבין את דעתך.

 

סליחה, ביקשתי ממנהלי הפורום שימחקו.

לא אמרתי לבקש סליחה על שהאמינופשוט אני..

אלא על שתמכו בו באופן אקטיבי, שרו איתו ונתנו לו לטנף על פורום תקנה ועל הקרבנות, וכך פגעו בקרבנותיו.

 

 

סליחה לבקש ברור שכןהגיבן מנוטרדהם

המצב היום אותו דבר?

יש בו תומכים בכמות כמו בעבר?

אתה לא חושב שההגדרה 'בחור מתוק שעשה טעות'קופצת רגע
היא קצת דבר והיפוכו כשהטעות היא פגיעה בכוונה תחילה בילדה בת ארבע?


גם רוצח בכוונה תחילה אפשר להגדיר כך?


( אני יכולה להבין איך אדם שפגש נערה, שבזמנים עברו כבר הייתה יכולה להיות נשואה ואמא לילדים ובזמננו היא מתחת לגיל ההסכמה החוקי, 'עשה טעות' וגלש ליחסים לא נאותים איתה, כל עוד זה נעשה בהסכמתה. אני עדיין אחשוב שהוא אמור חהענש, כי היה אמור להפעיל יותר שיקול דעת, אבל אוכל להבין את זה קרה בטעות. אבל 'טעות' כזו לגבי ילדה בת ארבע?? איך אפשר להגדיר את זה כטעות? )

אני רוצה להאמין שהיה שיכור אז ויש לי סיבה להאמיןאריק מהדרום
אני לא מגן עליו או מצדיק חלילה את הפשע ואני גם לא באמת יודע מה באמת הלך שם רק מתוך עדכונים של התקשורת מתוך החקירה והמשפט, המציאות מורכבת ורוב מי שכאן שהכיר אותו פעם לקח את המקרה בצורה אחרת מהשני, זה לא היה פשוט ועדיין לא פשוט.
זה בוודאי לא פשוט, אבל זה פשע!הסטורי

שיכור/מוטרד/עייף/בבאסה כי שרטו לו את הרכב, זה לא רלוונטי. כולנו שיכורים בפורים ולא עושים דברים כאלו, גם שיכור לא עובר את מה שאצלו קו אדום, רק את מה שבעצם היה רוצה לעשות אבל לא נעים מהחבר'ה.

 


 

הגיע הזמן שפגיעה מינית תהיה הרבה מעבר לקו האדום - לא משנה עם הפוגע הוא רב, חבר, קרוב משפחה או כל אחד אחר.


 

זה אסור ואין תירוצים. מחילה יכולה להגיע רק אחרי הכרת החטא ומוכנות לעשות מאמץ מקסימלי לתקן.

אתה קורא מה שאתה כותב? לשיכור מותר לתקוףבאיה

ילדה????????????

לשיכור מותר או לגיטימי לפגוע?!?! מה הקשרר

אני כבר נמאס לי לגמרי מאנשים עם קריאה סלקטיביתאריק מהדרום
בחור מתוק מותק חמודי שהתפלק לו קצת פגיעה מיניתאמאחת

בילדה בת 4. טעות כזו, אופסי דפוסי

מי שישלם כל חייו על הטעות של הבחור המתוק זו הילדה בת ה4. 

ציניות תמיד קידמה בני אדם לעולם יפה יותראריק מהדרום
המשיכי נא, זה חשוב, ככה זה יעזור לך להתנשא כלפי מי שאת מתדיינת מולו, זה נורא חשוב כי זה בטח גם ישנה את דעתו.
אין לי מה להתדיין עם מי שמכנה פדופילאמאחת
בחור מתוק
אז בי.אריק מהדרום

פעם הבאה גם אל תכנסי לדיון.

מאחל לך במלוא הרצינות שלא יצא לך להכיר אדם שיום בהיר אחד השם שלו חהיה מרוח על כל עיתוני חשראל שהוא פגע בילדה בת ארבע.

לא בשבילך כנראה החיים המורכבים האלה.

השאלה הגדולה היא האם זה "ביום בהיר אחד"הסטורי
כלומר, אם הוציאו עליו עלילה, אני לגמרי איתך.


אבל, אם הוא באמת פגע בילדה בת ארבע, אז לה כבר לא יהיו ימים בהירים. מי שמרח את השם שלו, זה הוא כשעשה זאת.


על הסיפור שאתם דנים כאן, אין לי מידע מעבר למה שפורסם. אבל אצל מוטי אלון שר"י, ממש התאמצו לשמור על כבודו והוא ככלב השב על קיאו וגו', ניצל זאת להמשיך לפגוע בעוד בחורים ועל הדרך, בעזרת חסידיו השוטים - לפגוע ביכולת השיקום של הנפגעים הקודמים.

אם אני חייב להמשיך את הדיון המתיש הזהאריק מהדרום
אז זה ברור שעבור כל מי שהכיר אותו כאן ובכלל זה היה ביום בהיר אחד, בפועל כבר היתה לו בעברו תלונה על הטרדה כך מסתבר שבוטלה ועל בסיס זה גם החמירו בעונשו (גם מה שניתן לו לא יחזיר כמובן את הילדה למצב שלפני כמובן, אם קיצרו לו שלי הוא כנראה כבר בחוץ בתהליך זה או אחר של שיקום אסירים, אם לא אז הוא עוד בפנים).


המקודה היא שברור שיש טרגדיה נוראית של הקורבן אלא שיש גם טרגדיה כלפי התוקף וכל מי שמסביבו מה לעשות עכשיו, הפדופילים זכו לדמוניזציה ואולי בצדק, זה פחדם הגדול ביותר של הורים ושל כל מי שמתעד להיות הורה אבל השאלה אם בשם הדמוניזיה הוא מאבד את כל אישיותו בשל היותו פדופיל? זה סבוך מאוד, חלק מהחבר'ה כאן סובר שכן וחלק לא, אף אחד לא רואה לגיטימציה במה שהוא עשה, השאלה אם מפרידים את המעשה מן האדם כמו בשיעורי אורות התשובה או שבכלל פדופיל שפגע בילדה בת ארבע לאו שמיה אדם?


באשר לרב אלון שגם איתו הייתי בקשר בעבר אני לא חושב שיש לי מה להוסיף וגם נגמרה לי ההפסקה בעבודה.

זה לא היה ביום בהיר אחדפשוט אני..

הוא כבר תקף מינית מספר פעמים בעברו,

למעשה את האונס עצמו של הילדה בת ה-4 הוא עשה בזמן שהיה ב''חלופת מעצר'' בישיבת שיח.


כלומר הוא היה אמור להיות במעצר בגלל חקירה אחרת שהתנהלה נגדו על תקיפה מינית, אבל ר''מ בישיבת שיח לקח אותו תחת חסותו וביקש מבית המשפט שיאשר לנאשם להיות בישיבה תחת אחריותו במקום מעצר.


בית המשפט נעתר לבקשה, ואז הוא ניצל זאת בשביל לאנוס ילדה בת 4.


כמובן ההורים של כל התלמידים בישיבה הזאת לא עודכנו שהיא משמשת כ''חלופת מעצר'' לעבריין מין.


ובקשר לעלילה - זרע שלו היה על שמלת הילדה, זיהו אותו ''בזכות'' זה שהוא כבר היה במערכת כי כאמור זו לא הפעם הראשונה שלו.

אף אחד לא טוען שזו היתה עלילה כולל הוא עצמואריק מהדרום
לגבי התקיפה )או התקיפות כדבריך( בעברו, אני שמעתי שהיתה רק אחת וסיפור מאוד שונה, אבל אינני יודע אם הגרסה שלך מדוייקת, מכל מקום זה היה יום בהיר אחד עבורינו וזה מה שעניתי לו.
הייתה תלונה שבוטלהפשוט אני..
והייתה תלונה שבגינה הוא היה ב''חלופת מעצר'' בזמן שהוא אנס ילדה בת 4.


לגבי העלילה, לא אמרתי שמישהו טוען כך, עניתי למה שהסטורי כתב.


אני לא חושב שהוא עצמו הודה בדברים, עובדה שבמחוזי לא הרשיעו אותו באונס ורק העליון עשה זאת. אם היה מודה אז היה מורשע כבר בהתחלה.

הוא לא, הוא שתק לאורך כל הדרך כמה שראיתי.אריק מהדרום
אני מנסה ולא מצליחה להבין את הטיעון שלךנועה נועה
לכל עבריין מין יש אנשים שמכירים אותו, ועל רבים מהם הידיעה כנראה נחתה כרעם ביום בהיר. זה קרה לי בעצמי, לא עם חברה, אבל עם אשה מהיישוב שמאוד הערכתי ואני מאוד אוהבת את המשפחה שלה. האם זה שהידיעה נחתה עלי - ועל עוד אנשים סביבה - כרעם ביום בהיר, מנקה משהו מהמעשים החמורים מאוד מאוד שהיא עשתה? היתה לה בחירה. לקורבנות שהיא צילקה לכל החיים לא היתה בחירה. לאנשים סביבה לא היתה בחירה עד שהם גילו, אבל יש להם בחירה אחר כך. האם זה מוריד מהמעשים הטובים שהיא עשתה בחייה? לא יודעת, בכנות, זה מרגיש לי חשבונות שמים ולא חשבונות אדם. אבל אני לא ארחם עליה רק כי היא עשתה גם מעשים טובים. היא בחרה לעשות מעשים נוראיים ומזעזעים. מי שאחראי לזה הם לא המתלוננות, לא מערכת המשפט ולא התקשורת. האשמה הבלעדית בכל פגיעה בסביבה שלה, כולל האנשים שאוהבים אותה, זו היא עצמה
מעולם לא טענתי שהוא נקי מהפשעאריק מהדרום

זה פשע, עוון, זוועת עולם.

הילדה המיסכנה תצטרך לעבור שיקום נפשי ארוך ויתכן מאוד שנפגעה לכל חייה, מסכים.

אני לא מרחם עליו, אני לא בקשר איתו, פעם אחרונה שראיתי אותו היה במוצאי אותה שבת שביצע את זממו בילדה, באותה מוצאי שבת הייתי עם שני הילדים הגדולים שלי, הבן הגדול שלי אז בדיוק היה גם בן ארבע (לכן אני יודע שהילדה הפגועה עכשיו בת 9 בכתה ג אמורה ללמוד לעבור כביש לבד בימים אלה).


זה לא נובע מרחמים אלא מדרישה שאולי הייתי רוצה להציב לאברהם מול הפנים שלו מראה, הייתי רוצה להראות לו מי הוא היה בעיני לפני ולדרוש ממנו להשתקם כמו שהיה פעם ואת זה אברהם לא יכול יהחה לעדות בלי להפריד את הפשע מהאישיות שלו.


בפועל מאוד יתכן שהוא קורא סמוי של השרשור הזה.


את מה שעולל לילדה אינני יודע אם אפשר לשקם במאה אחוז אבל מכיר נפגעי תקיפה מינית שחזרו לתפקד כמעט רגיל לחלוטין, אבל באשר לשיקום שלו שגם זה נצרך, יש דרך של תשובה מאוד ברורה (בהנחה ולא ויתרנו עליו לגמרי ומאחלים לו בהצלחה בהתאבדות וגם זו גישה לגיטימית אחרי מה שעשה).


יש מקרים שהפסוק אומר עליהם "מעוות לא יוכל לשכון" יש חוסר איזון של צדק בעולם הזה וככל שמתבגרים מבינים את העניין יותר ומשלימים איתו כי אין מה לעשות.


מה שכן, זה לא הג'וב שלי לשקם אותו.

אה כמובן ולשאלה המתבקשתאריק מהדרום

מראש.

אם חלילה אברהם היה פוגע באחד מילדיי, בוודאי שלא הייתי חושב על השיקום שלו, הייתי מתנהל מולו בצורה אולי יותר אגרסיבית בבית המשפט מאשר הקמפיין של ההורים של הילדה כי השיקום שלו לא היה בכלל אישיו מבחינתי.

אבל מכיוון שהמציאות היא שאני חבר שלו לשעבר ודואג לשיקום שלו אז אני רוצה להפריד בין האישיות שלו לבין הפשע כמאמר רבי נחמן בתורה רפ"ב.

בתי הכלא מלאים בפושעים שהשתקמופשוט אני..

ואז פגעו שוב. ושוב. ושוב.


אין לנו ילדים לניסויים מיותרים.


מבחינתי, בעולם מושלם, יהיו שני סוגים של בתי כלא:


*בית כלא שבו מענישים פושעים (וזה בעצם בתי הכלא של היום).


*בית כלא שבו מחזיקים פושעים הרחק מהציבור. לא בשביל להעניש אותם אלא בשביל להגן על הציבור מפניהם.

התנאים יהיו טובים יותר מכלא רגיל, יותר מקום בתא, אוכל טוב יותר, השהות שם לא תהיה בלתי נסבלת. האסירים שם יעבדו בעבודות בתוך הכלא וכך יממנו את השהות שלהם שם.

יהיה מותר לקבל ביקורים של משפחה וחברים בשעות כמעט לא מוגבלות.

סוג של עונש הגליה מודרני, רק בלי החלק של לשלוח את הפושעים לאי בודד.

יש הרבה שחושבים שפדופילים שפגעו צריך להרוג או לסרסאריק מהדרום

גם בקרב החברים כאן שהכירו את אברהם, בפועל מדינת ישראל בפרט והעולם המערבי בכלל לא מטיל עונשים כאלה (ברובו) על פדופילים ועברייני מין, יש מאסר, יש שיקום ויש ליווי אחרי המאסר שמגבילים את האסיר.

אתה מבקש להפוך את החוק ולקבוע חוק הגליה מודרני על פושעים מסויימים זה לגיטימי, יש תורך לעשות זאת דרך הדרכים המקובולות קרי הכנסת וכו'.

יהיה צורך כנראה במציאת מדינה שבה המודל שלך עובד ויעיל, אם אתה רוצה להיות פורץ דרך תצטרך להביא חוות דעת מומחים בתחום וזה תהליך מורכב הרבה יותר.

אני בהחלט חושב, שאם הפדופיל לא רוצה לעבור סירוסהסטורי
הוא חייב להיות בטיפול ומעקב תמידי ואחרת צריך להחזיק אותו בכלא. לצערי הרב במדינת ישראל עוצרים בלי משפט ובלי ראיות ילדים עם גזומבות שאולי החזיקו טושים. פדופילים מועדים מסתובבים חופשי חוץ ממתי שמצליחים להרשיע אותם לפי כל דיני הראיות וגוזרים עליהם בדיוק את העונש שמוכרחים לגזור לפי הסעיפים בהם העו"ד לא הצליח לעורר איזשהו ספק (שאיך לא יהיה כשהנפגע הוא ילד בטראוומה?). אחר כך עוד מקצרים להם שליש על התנהגות טובה והם חוזרים לפגוע בילדים.
אם הם מוחזקים שם בלי יכולת שחרורבוריס

לא יהיה יותר נכון להטיל עונש מוות על אנשים מסוכנים כאלו

תחשוב כמה כספי מיסים ישפכו על להחזיק רת האנשים האלו.


אם יש מחשבה על שחרור ושיקום זה משהו אחד אבל אם אין זה כבר משהו אחר

אני בעד שיקוםהסטוריאחרונה
אבל שיקום אמתי וכנה - אצל פדופיל, חייב לכלול התמסרות לטיפול קבוע ושיתוף פעולה.
אם כבר מדבריםנעמי28

מה הקטע החולני הזה של חברי כנסת חרדים לתמוך בעברייני מין.

ההההה

זה מטריף אותי.


 

 

באמת מטריףהסטורי
מה זה זוגיות תקינה מבחינתכם?מישהי נשואה

ואני אענה ראשונה כי מן הסתם תצפו ממני לשתף גם.

אז לדעתי זוגיות תקינה:

  1. כבוד הדדי (מדברים הכבוד אחד לשני)

  2. ויתור הדדי. (לא רק צד אחד מוותר)

  3. מעוניינים לבלות זמן ביחד על בסיס רצון חופשי ולא שצריך להתחנן ליחס

יפה מאודאדם פרו+

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

כזוoo

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

יפה מאודאדם פרו+

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

בעזרת ה'מישהי נשואה

זה בהחלט הבסיסנפשי תערוג

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

איך כל אחד/ת מסביר מה זו זוגיות4ne1

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

קודם כלמישהי נשואה

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

לא קשור ללקיחת אחריות4ne1אחרונה

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

עזרה בחיי נישואיןאורית595

יש לנו בעיה ביחסי אישות. אנחנו נשואים כבר 10 שנים בהתחלה הייתי מדברת על זה והלך לכמה בדיקות אבל הפסיק. מאוד מתוסכלת מה עושים?

אם את רוצה לשמוע תשובות מעוד נשיםיעל מהדרום

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

לא בדיוק מובן על מה מדובר ולא בטוח שצריך שיהיה מובהסטוריאחרונה

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

  1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

  2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

רק את זה אני לא יכול לספר להחוזר תמיד לאשתי

אוף, קשה לי ממש שעל הכל אני יכול לדבר עם אשתי, לשתף אותה, חוץ מהאתגר של שמירת הברית, התמודדות מול נשים אחרות וכו'.

אני מרגיש בוגד שאני מסתיר ממנה את זה.

ברוך השם אני הולך בתלם, אולי קצת יותר מאותגר מהרבה אחרים, אבל ההתמודדות נשארת בגזרת ההתמודדות וברוך השם לא מעבר.

אבל זה קשה מאוד, כל היום להתמודד עם משהו חזק ממך, והכי קשה שאני לא מעיז לספר לה.

אף פעם לא ניסיתי אבל אני מרגיש עליה שהיא לא תוכל להכיל את זה.

אז אני מרגיש בוגד מעצם ההסתרה הזו.

מה אתם אומרים? אתם מספרים? יצא לכם לספר, ומה היו התגובות?

והנשים - מה אתם חושבות על הנושא הזה? זה אמור להיות שיח פתוח ביניכם או משהו שהבעל סוחב לבד?

מה אתם מצפות ממנו, לספר או לא, ומה נראה לכם יהיו התגובות שלכם כשהוא יספר.

אני תוהה איזה תגובות אתה מצפה לקבלאריק מהדרום

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

לקחתי את זה בחשבוןחוזר תמיד לאשתי

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

אולי מישהו מכיר איזה רב שיוכל לייעץ לי מה לעשותחוזר תמיד לאשתי

הרב יהושע שפירא והרב שלמה אבינראריק מהדרום

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

מכיר אותם טוב. לא מתחבר לסגנוןחוזר תמיד לאשתי

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

הרב חגי לונדין?אריק מהדרום

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

זה כבר יותר בכיוון, אבל הוא מאוד פתוח.חוזר תמיד לאשתי

יותר מידי בשבילי

חחחחח הרב לונדין פתוח??כְּקֶדֶם

טוב

לא יודעת כמה המחשבה שלי בעניין רווחתהמקורית

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

סתם מעלה שאלהצופה אנונימי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

תשובההמקורית
  1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

    אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

  2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

  3. בטח שיש עניין של שיתוף.

    גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

    תלוי מה משתפים ואיך.

    אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לדעתי, תלוי מאד בסוג הקשר ובדינמיקה הזוגיתפינג פונג

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

אני חולק על התשובה שלךפשוט אני..

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

ברור לי ששום דבר ממה שכתבתיפינג פונג

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

ממש תשובה יפהאוריןאחרונה

הבגידהסוסה אדומה

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

תודה לכולם על התגובותחוזר תמיד לאשתי

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

לא הרבה זוגות מאותגרים בזההמקורית

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

מה מטרת השיתוף?נעמי28

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

תשובה בפניםחוזר תמיד לאשתי
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ח' באב תשפ"ו 18:24

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

הבגידה היא לא בזה שאתה מסתירסוסה אדומה

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

תשים אותה במרכז ולא אותךנעמי28

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

החלטתי לערוךעוד מעט פסח

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

  1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

  2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

  3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

תודה. מלמד מאודחוזר תמיד לאשתי

מסכימה מאוד, בעיקר לגבי 3שלומית.

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אם אתה רוצה להיות צדיק...שנונימי

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

יש פה משהו ומתלבט אם אתם רואים?Hakuna.Matata

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

  1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

  2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

  3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג

כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.

מול הילדים וגם לא מולם.

באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי

תלך לטיפולסוסה אדומה

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

נותנים גט.אדם פרו+

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

דייייייייי די למכונת הרעל הזו!!!חוזר תמיד לאשתי

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

^^כְּקֶדֶם

באמת חצה גבולות

אתה מגזים ממש מה קשור מכונת רעלאדם פרו+

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

מה אתה מחפש פה?חוזר תמיד לאשתי

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

דווקא לדעתימישהי נשואה

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

תודהאדם פרו+

אני מגיב סבבה

עיינו ב200 תגובות

אחרונות (:

תודה ממש הייתי צריך את העידוד

מידי פעם נוהגים לחבוט בי

בפורום זה או אחר.

הבעיה היחידה שיש בי,

שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"

אני חושב שחבר טוב

שנמצא ועבר דברים דומים,

אם כי לא זהים.

הוא הכתובת לתמיכה.

כי הוא יבין אותך

יודע לתת לך עצה מהזוית שלך

וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני

אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו

הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים

שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים

אותך.

אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30

אבל לא נורא אני אתעודד ממך

אם אתה מתעקש

אני מסכימה איתךמישהי נשואה

אנשים כותבים בפורום

לא כדי שיגידו להם: טיפול.

אגב אני בטיפול רגשי

ועדיין

השיחה עם אנשים על בסיס חופשי

כמו בפורום או עם חברות

יש להם איכות אחרת

טיפול רגשי הוא חשוב מאוד

יחד עם זאת

זה לא הדבר היחיד שעוזר.

כי לא תמיד זלזול והקנטותכל היופי

הם חסרי תקנה והמוצא היחיד הוא גירושים.

אגב להתגרש מאדם שמזלזל ומקטין, אם יש ילדים, יהיה כואב ויתחום קצת את הפגיעה אבל לא יכחיד אותה.

ולפעמים הקטנות וזלזול נובעים מממרמור שנובע מתחושה דלא רואים אותי, מטינה הדדית, מדפוסים כאלה מהבית, דברים שהם ברי טיפול.

אם לא הולך מתגרשים, זו גם אופציה.

אבל כדאי להביא בחשבון שלפעמים יש עוד אופציות.

טיפול זוגי יכול להציל חיים, או לכל הפחות ליצור פרידה סבירה.

אני מכירה כל כך הרבה גרושים/תמישהי נשואה

והמסקנה שלי

באופן מכליל

ואני ממש לא מומחית

בהכללה גסה מאוד

אני משערת

שכמו שאנחנו מתאהבים ולא יודעים לתת הסבר

ככה גם מתרחקים

וקשה להסביר איך הריחוק התחיל

זה יושב על הרבה דברים

אם מתבוננים, בדיעבד יש הסברשבורת,לב

לדעתי לרוב זה לא נכוןכל היופי

זה נכון שאנחנו לא תמיד מודעים למה מישהו מוצא חן או מרתיע אותנו אבל זה בדרך כלל לא מיסטיקה אלא סיבות שניתן להתחקות אחריהן.

למשל זה אדם שנוהג בהתאם לדפוסים שאנחנו רגילים אליהם ומוכרים לנו. אדם שמשלים משהו שחסר לנו. אדם שדומה לנו מאוד בצורה מסוימת (מנטליות, אופי, הרגלים, צורת חשיבה וכו') ימצא חן בעינינו יותר.

יכול להיות שבהמשך נגלה שהוא עושה לנו רע בדיוק בגלל זה (לא כל הדפוסים חיוביים...)

בהרבה זוגותנהג ותיק

בטח כאלה שחיים בזוגיות טובה, יש לא מעט תכונות ואופי של הפכים זה מזה.

רק עצם העובדה שגבר ואישה מתאחדים לבית אחד זה כבר נס ענק כי מדובר על שני בני אדם שונים זה מזה במהות

מחקרים מראים אחרתכל היופי

אבל אני לא כאן כדי להתווכח

וכמובן אנחנו שונים מעצם היותנו גבר ואישה אבל לרוב הדומה רב על השונה.

גם אני לא כאן כדי להתווכחנהג ותיק

ולא עשיתי מחקר אז בהחלט יכול להיות שאני טועה.

מה שהתכוונתי שגם בזוגות שיש בהם הרבה דמיון יש בינהם לא מעט תכונות/תחומי התעניינות/דפוסי התנהגות ועוד שיהיו הפכים זה לזה.

ואחרי שאמרתי את זה אני מקבל את התיקון שלך

כתבת נכוןנהג ותיק

על כל האופציות שאפשר וצריך וגם על גירושין. לצערנו לא מעטים המקרים שהגירושין מאוד מכוערים. מתלווה להם, לפני, תוך כדי וגם אחרי משקעים גדולים, מריבות קשות מאוד, לא מעט על חשבון ועל גב הילדים וזה נורא ביותר.

וכמובן שיש גם מקרים של ניכור הורי/ילדים.

כאב עצום ממש

תודה על הארת העיניים

לדעתי להגיד גרושין גרושין גרושין זה לא יותר מועילאוריןאחרונה

מלהגיד טיפול טיפול טיפול

כואב מאודהסטורי

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

קודם כל אתה צריך ביטחון עצמימשה

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

להישבר זו חולשה - תחזיק מעמד זה חוזקה.שנונימי

תאמין, ותלך בצדקת דרכך.

האנשים הגדולים ביותר בעולם הלכו נגד כולם,

סללו דרך חדשה שהמציאו והאמינו שאפשר אחרת.

ואם הייתה לך אמונה בצדקת דרכך - לא היה לך שום בלבול.

תמשיך לחפש ולבקש את הדרך הישרה לך ללכת בה.

  • אישה וילדים הם בני אדם רגילים כמו כולם, לא שונים מאף אחד בעולם. ויכול להיות שאשתך גם פחות חכמה מהממוצע... האחריות היא עליך להוביל את משפחתך למקום טוב יותר. דאג למשפחתך לא רק בפרנסה אלא גם ברוח ללמד מה טוב ונכון.

ותזכור ש'טוב' אמיתי זה לב טוב נתינה חסד יושרה שמחה. גם להיות אדם טוב זה צדקת הדרך.

בטח בה' הכל ממנו והוא ינחילך למקום טוב.

דילמה כלכליתאבי130

אני ואשתי נשואים 8 שנים

יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,

לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,

היא כמעט ולא הולכת לעבודה

ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית

כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה

וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה

סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה

ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף

אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי

כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,

לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?

זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה

מה אתם אומרים?

עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך ז' באב תשפ"ו 8:50

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

רק לידיעה...פשוט אני..

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

זה לא מדויקנפשי תערוג

להבנתי זה מדויק למצב שלהםפשוט אני..

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

מחילה אבלשפוי

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

מזועזע מתגובתו שלחוזר תמיד לאשתי

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

תראה אבי היקרחוזר תמיד לאשתי

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

הדילמה אינה כלכלית אלא התנהלותיתהסטורי

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

היא לא דואגת מחובות?נעמי28

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

איזו תגובה רגישהמשהאחרונה

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אוקייחקלאי

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בשנים האחרונות התחלת כדוריםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ז' באב תשפ"ו 9:28

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

לאחקלאי

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

לדעתי זה מה שאתה צריך לענות לה.אריק מהדרום

היא יודעת את זה?חוזר תמיד לאשתי

מה היא אומרת על זה?חוזר תמיד לאשתי

יצאנו פעם ושם אמרתי להחקלאי

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

כשהיא תהיה שלמה עם זה-סוף טוב

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

המשפחה שלה יודעת?יעל מהדרום

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

אני, אפשר לומרעשב לימון

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני אבל זה נודע לשנינו רק בדיעבד אחרי.על הנס

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

..ירושלם.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

יש לה יתרון עצוםפשוט אני..

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

ההיסוס הזה לא נשמע טובHakuna.Matataאחרונה

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.

לכבוד הנשואים הטרייםאדם פרו+

נשואים טריים וותיקים אלופים

לפני כמה שנים נחרב הבית

כל בית שאתם בונים

הזוגיות שלכם המשפחה

היא כמו אבן,

כמו בנייה ושיקום של חורבה מחורבות ירושלים

תמשיכו לנסות ולהשתדל בבניין הבתים שלכם

אתם מביאים את הגאולה

אל תתיאשו

חיזקו ואימצו נשואים.

אני מעריך אתכם על כל העבודה שאתם עושים.

עבודה שאף אחד לא ידע מי עשה.

אבל היא העבודה האמיתית.

והבניין האמיתי של עם ישראל.

כידוע שהבניין הוא לא רק טכני אבנים

אלא הקשר והביחד הנעים שהיה בו

והקרבת אלוהים שהוא ייצג.

כשעם ישראל היה במדרגה טובה

עם דוד ושלמה שהיו מתאימים למצב העם

באותה תקופה.

לכן שימרו על עצמכם יחד.

ותרו זו לזה. תרעיפו באהבת חינם.

על הילדים (קל יותר) ועל בני הזוג (כנראה יש כאלה שמתקשים בכך) ועל עצמכם.

תהנו תשקיעו ותבנו בתים מלאים באהבה.

יפה מאודמתוך סקרנותאחרונה

מחפשים מטפל/ת זוגית טובה באזור המרכזאנונימי פשוט

נשואים חמש שנים

לא יודעים איך מחפשים מטפל/ת זוגית

נשמח להמלצות מנסיון

אולי יעניין אותך