אולי חשבה שאת לא מודעת לדיון ההלכתי.

היתה צריכה רק לברר אם את מודעת ומכאן זו כבר התערבות שממש לא במקומה.

היא לא בסדר. מקווה שלא התכוונה וסתם יצא לה עקום

אני הייתי משתתקת ולא יודעת איך להגיב

כל הכבוד

לצערנו הרבה אנשים הם חסרי טאקט...

אמרתי תודה על הטיפול אבל זה לא במקום והלכתי

אני ב"ה הולכת למדריכה חדשה 

אבל עדיין אני מרגישה שהדיבור שלה היה לא במקום אפשר להתעניין בעדינות , לשאול אם אני רוצה לדבר על זה ולכבד את ההחלטה שלי, אבל למה לתקוף אותי?

רק רוצה להגיד לך שאת אמיצה שענית ככה והלכת!

בהצלחה! מקווה מאוד שתמצאי מדריכה טובה שתתאים לך!

היא פשוט בדעה מסויימת שאגב אני מכירה את הדעה שלה.. לא יכולה להגיד שמסכימה אבל מכירה

וחוץ מזה שהלכתית באמת צריך היתר כי עוד לא קיימתם פרו ורבו זה לא כזה סיפור מסבירים לרב והוא מתיר..שתצאו נקיים מכל הצדדים

ומזל טוב !

אם את אומרת שאת דוסית ממש וגם בעלך לעתיד

אמור להיות לו רב?...מה הרב שלו אומר בעניין?

אם את דוסית את אמורה להבין שיש הלכה והיא לא תמיד מתכתבת לפי מה שבא לנו ונוח לנו ורב לא תמיד יגיד מה שנרצה לשמוע..

וגם אסור לעבור בין רב לרב לקבל את התשובנ שאתם רוצים אמורים ללכת עם רב אחד וזה הבחירה שלדעתי צריך להשקיע בה

לנו יש רב מאוד מבין ומכיל ותמיד מבין לנפש האישה והגבר והפסקים שלו בהתאם

אבל אני יודעת שלא תמיד הוא יגיד מה שאני רוצה לשמוע וא2בל כי אני הולכת בד3ך תורה ומצוות

ואם אני לא אקבל היתר - אז אני אצטרך להכנס להריון?

ואיתו ותשבו ותחשבו איפה ההלכה תופסת מקום בחיים שלכם והאם הרב הזה מתאים להדרכה שלכם כזוג וכמשפחה

אם הרב הזזה מתאים לכם ואתם רוצים ללכת לפי ההלכה ואתם מקבלים ממנו אז כן חלק מהחבילה זה להקשיב לרב

אם הרב הזה לא מתאים להשקפה שלכם ולא מבין אתכם הייתי מחליפה רב שמבין

ויש רבנים כאלה שהם מדהימים! 

אם היעד כבר הוגדר והם החליטו למנוע. הם לא צריכים שום רב באמצע שיחתום להם על ההחלטה הזו....

אם לא בטוחים אז הולכים לרב שיעזור להחליט.

בכל מקרה לא צריך "לשכנע" רב, זה לא החיים שלו ולא האחריות שלו הוא כאן רק כדי לעזור.

אני מבינה שיש פה פער בתפיסה ההלכתית בנושא הזה,אבל זה מה שהזוג הזה מתאים לו... זוג אחר היה פונה לרב וזה גם בסדר

במידה והיא רוצה להחליט לבד זו כמובן זכותה .

המדריכה לא צריכה לשכנע את הרב המדריכה שיא יועצת הלכה ומעורה גם בפרטים ההלכתיים ומכוח היותה אישה יכולה להציג דברים בצורה נכונה יותר.

מניסיון שלי כשהצגתי בצורה נכונה מצבים מורכבים מאוד הרבה יותר ממניעה לרב בצורה נכונה קיבלתי היתרים מרחיקי לכת ומנגד כשהתבישתי לפרט או הסברתי בצורה חלקית קיבלתי מענה אחר..

הא כתבה שמוקדם לה מדי להיות אמא שאגב בעיני זה לגיטימי אבל בלי לפרט מעבר סביר להניח שהרבה רבנים יחשבו שזה סתם חשש ולא משהוא מעבר שמצדיק במרכאות כמובן היתר למנוע..

על המודעות לעניין ושאת קשובה לגוף שלך ואיך שענית לה.

דווקא אני חושבת שזה מאוד מכבד איך שהגבת לה.

היא נדריכה אותך שצריך אישור מרב..

זאת הגישה ההלכתית שלה וזה מה שהיא מעבירה לך. לא הבנתי על מה הכעס? 

ששייכים לפותחת

בלי לכבד את המרחב האישי נפשי רוחני שלה

זה באמת יכול להיות  סוג של תקיפה לא נעימה

אבל בתור מדריכה, תפקידה להדריך..

אם ההדרכה לא מתאימה אפשר לעבור מדריכה

היה נשמע לי שהמדריכה מנסה להחיל על המודרכת את תפיסת העולם שלה

ולפי דעתי זה לא נכון לעשות ככה

תפיסת העולם שלה זאת ההלכה והיא הולכת לפי ההלכה שצריך לשאול רב אז ככה היא מדריכה..

אני לא יודעת אם לפי ההלכה יש דעות שלא צריך לשאול בשלב הזה, ואז אולי הייתה צריכה לומר לה שיש דעות שצריך להתייעץ עם רב

היא יצרה אנטגוניזם ולא הצליחה להעביר את ההדרכה בצורה שתתקבל

אז אם נשים בצד את הויכוח אם היא צודקת או לא בתוכן

המסר כנראה הועבר בצורה שגויה

(לא נכנסת לנושא הניסוח שלה, שלא מכיר, במקרה הטוב, את המציאות של הרבה דוסיות שמחכות תקופה ספציפית של חצי שנה בלי לשאול על זה בכלל)

אצלי גם התייחסו לזה בהדרכה לפני החתונה (בעיקר על ההחלטה אם למנוע אחרי החתונה) ויותר בפירוט אחריה, שאז כבר קצת יותר פנויים למה שלא קריטי כרגע. כי זה הזדמנות טובה לעצור ולקבל ידע שהוא באמת חשוב. היא הרי לא תקבע איתי פגישה אחרי הלידה שתבוא כדי לטרוח לדון בעניין....

(לא אומרת שחייבים. אבל בעיני זה ממש טוב שזה יהיה חלק מההדרכה)

זה לא רק עניין של צנעה, הדרכת כלות עושים גם ובעיקר בשביל הדיון המעמיק והלימוד המסודר, צריך מישהי מנוסה וסבלנית כדי להקיף כזה חומר בנחת ולהבין את הנושאים והאפשרויות השונות

אבל כמובן כמו כל חלק אחר בלימוד ההלכה- היא צריכה ללמד אולי להכווין אבל ממש לא "לחנך" או להחליט בשביל הכלה . 

אני גם תיכננתי למנוע לטווח ארוך וכשמדריכת כלות שמעה את זה היא הזדעקה ואמרה לי שגם ככה הסיכויים נמוכים כל פעם להכנס להריון

והוסיפה עוד כמה סיפורים מפחידים על נשים שמנעו ואז "בגלל זה" היו להן בעיות פוריות במשך שנים.

דוגרי- זה השפיע עליי.

לקחתי פעמים בודדות גלולות ומיד אחרי החתונה נכנסתי להריון ב"ה.

אני אומרת ב"ה כי עכשיו יש לי את האוצר הכי גדול שיש, אבל אולי היה עושה לנו טוב לקבל אותו אחרי כמה חודשים.

אני חושבת שאנשים לא מתארים לעצמם מה ההשלכות של המילים שיוצאות להם מהפה.

היה לי הריון זוועה ועל תחילת הנישואין היה מאתגר מאוד מאוד.

הייתי צל של עצמי ובעלי נבהל מאוד, לא הכיר אותי כמעט בריאה והיה מאוד עצוב ומכונס בעצמו.

אח"כ היתה טלטלה גדולה גם אחרי לידה וכל זה כשאנחנו נשואים פחות משנה

ואגב,  את יכולה לשאול רב ולספר לו את כל המצב שלך.

אף אחד לא יכריח אותך להכנס להריון, אבל לפחות תוכלו למנוע באישור

המדריכה הפעילה המון מניפולציות רגשיות ולא נתנה אופציות להאריך את המניעה.

היא אמרה לשאול רב בהנחה שהוא לא יסכים למנוע ודיברה בגנות מניעת ההריון ושזה מונע שפע וכ'ו

לא נתנה מקום בכלל למנוע

לשאול רב על מנת שיאסור (ככה אני הבנתי ממנה)

לא נתנה בכלל אופציה לזה שיש אפשרות כזאת ואולי הרב יתיר

חוץ מזה שגם פה יש הרבה חטטנות ומניפולציות לתחושתי

אני רק חידדתי שהרב יכול גם להתיר לה והוא לא דמות שעומדת עם סטופר להריון

כמובן שהלכנו לבד לבקש היתר

אבל אמרה שאין דבר כזה, ולפי היהדות אסור להשתמש הגלולות אחרי חתונה 

היינו אצל כמה רבנים , ביקשנו היתר אפילו לחודש ולא הסכימו

אמרנו שאם לא נקבל היתר נאלץ להיפרד ולא נתנו היתר

אבל זה מוזר ממש ממש התשובה הזאת

כי גם בהמשך יש הרבה פעמים שחייבים לשאול רב,למשל בענייני מראות וגם בענייני טהרה לא תמיד אתם יכולים לענות לעצמכם את התשובות

וחשוב שיהיה רב שאתם מסוגלים להתיעץ איתו ולקבל את הפסיקה שלו בלב שלם.

אני ממש לא מבקרת את זה שלא הקשבתם לאותם רבנים, שלא תביני אותי לא נכון. כי באמת נשמע שזה לא הרבנים שמתאים לכם לשאול..גם אני לא אקבל פסיקה של רב שהגישה שלו רחוקה מהגישה ההלכתית שאני מכירה ונוהגת לקבל

אני אומרת שחשוב שתמצאו רב כזה שכן תרגישו שהוא בגישה שלכם וקשוב אליכם

כי לא תמיד אפשר לפסוק לעצמך

יש מקרים מורכבים יותר...

קודם כל מזל טוב!

אני ממש מצליחה להבין את ההרגשה הלא נעימה שנוצרה לך, זוכרת אותי שם... אז חיבוק על זה!

(בשורות הבאות מנסה לדון אותה לכף זכות, אז אם זה פחות מתאים לך כרגע ורצית רק לפרוק את יכולה פשוט לעצור כאן)

אבל מצד שני, בהנחה שציינת שאת דוסית - אני מניחה שגם הלכת למדריכה בראש ״דוסי״ שתפקידה להגיד לך את ההלכה (ויותר מזה, היא בטח חושבת שאת לא יודעת ורוצה ללמוד)

מסכימה, זה ממש מוזר שפתאום צריך להתייעץ עם רב על דברים שלא חלמת אפילו.. אבל כן, גם אחרי החתונה בע״ה יש גם לפעמים התייעצויות שקשורות בטהרה שגם הן יכולות לגרום לרתיעה.

אבל זו התורה שלנו, יורדת לפרטים הכי קטנים... לי זה ממש היה שוק אחרי חתונה, מן הרגשה שהגוף שלי לא רק ברשותי

אני מניחה שרב שישמע ממך יכול להתיר

-ושוב, אם זה ממש לא הראש, אז אפשר לעבור למדריכת כלות אחרת, יש הרבה מאד סגנונות... בהצלחה! 

עריכה - עכשיו ראיתי את מה שכתבת בהמשך, בהחלט היה ראוי שתשאל את זה בעדינות ובטון רך ונעים, טוב שעברת למדריכה שתעשה לך טוב! 

רק עם הלשאול רב

כי סה'כ להציע לשאול רב

זה די הגיוני כי זה מאוד מקובל

זכותה לא לשאול...

אבל אם המדריכה היתה רק מציעה בעדינות

חושבת שזה לא היה מרגיש לפותחת כמו שהרגיש

בנושאים כאלה פרטיים ורגישחם צריכים זהירות

ורגישות

א.לא לחטט ולהכנס איפה שלא רוצים להכניס אותנו..

ב. גם אם היתה רוצה להציע לשאול רב אז אפשר לנסח את זה רק כהצעה ולא בצרוף ביקורת..

-אני רק מציעה אם נכון לכם שכדאי להתיעץ עם רב בנושא כי כך וכך..

זה לדעתי לא פוגע ולא מתערב מדי.

במיוחד שבאמת כלות לא מכירות עדיין מבפנים את עולםהטהרה וההתייעצות עם רבנים בנושאים האלו וזה לכן נשמע מוזר

אגב לי אישית ברור שהיתי  שואלת רב

אבל למרות שזאת דעתי האישית

לא מאמינה בלהנכיח או ה באופן ביקורתי או לא רגיש

ורק עם טאקט להרגיש אם בכלל רוצים ממני את דעתי

בנושאים כאלה רגישים הכי חשוב רגישות...

(מההודעה הפותחת זה היה נראה שאמרה בתמימות כדי ליידע אותה, רק אחרי זה היא אמרה שפחות נאמר בעדינות)

(ובלי קשר אני חושבת שיש הרבה מדריכות שטועות לחשוב שהתפקיד שלהן רק לימוד הלכתי ולא רגשי, בדיעבד מצטערת שהלכתי אל אחת כזו, מה זה שונה ללמוד מספר? - או שאולי במצב כזה עדיף ספר)

זה לא כי הרב החליט זה כי כל אומרת ההלכה

(למרות שממש מוזר לי שלא קיבלתם היתר)

בגדול אחרי החתונה יש המון שאלות שצריך לשאול רב וזה לא תמיד נעים

ולפעמים צריך ללכת לבודקת טהרה וזה ממש לא נעים...

אבל עושים מה שצריך כי זו ההלכה

ולא הרב החליט

אלא הקב"ה

כמו לעשות בדיקות מינימליות,כמו לפרוש ולהמנע ממגע גם כשממש רוצים ואסור

אבל יש דברים שלא חייבים

ואם לא נעים אז לא!

כמו למשל בודקת טהרה...

וזה חשוב להמשיך ולהיות קשובים לעצמנו,וגם להכיר היטב את ההלכה כי נכון שהלכה היא דבר כובל בהגדרה

אבל גם בתוכה יש לנו הרבה חופש, ואחריות אישית ושליטה על החיים והגוף שלנו. גם מתוך קבלה מלאה של ההלכה ויראת שמיים לא רק מתוך חפיפניקיות

אבל לפעמים כשאת יודעת שאו שאתם אסורים מלא זמן או שיהיה קצת לא נעים

אז צריך לבחור מבין 2 אפשרויות לא נעימות....

שהכי צריך להשקיע בה.

טהרת המשפחה וכל נגזרותיו זה נושא מורכב שמשפיע מאוד מאוד על הזוגיות וצריך שיהיה תואם את השקפת עולמכם.

(אותו דבר גם בחירת הרב שניתן לכם מענה בשאלות הלכתיות בנושא)

כדאי גם שבן זוגך ילך להדרכה- ורצוי מאוד ששניכם תהיו תחת מדריכים שתואמים בניהם במסרים

חבל לייצר מחלוקות שמקורם בלימוד המקדים שונה

יש מספיק אתגרים אחרים להתמודד איתם.

----

סיפרתי פה כבר בעבר...

הייתי אצל מדריכת כלות מקסימה ממש!

בכל נושא הזוגיות - היא היתה ממש ממש ברכה משמיים

בנושא ההלכתי- בדיעבד התברר לי שהיא על הצד המחמיר

חברת משפחה ממש מהממת שהיא גם מדריכת כלות דאגה מיוזמתה כמה ימים לפני החתונה לעשות לי בריף מקוצר על ההבדלים בין עיקר הדין למנהגים שהשתרשו עם השנים

והיוותה כתובת עבורי לשאלות אחכ

אני עד היום ממש מוקירה לה טובה

בעיני היא היתה ממש הצלה

להצליח לשנות מידע מוטעה שהשתרש והפך למנהג למעשה אחרי כמה שנים זה אתגר גדול שלא כולם מצליחים- והמחיר גבוהה מידי

שמחה שזה נעשה לפני החתונה 

שההחלטה אם למנוע או לא היא של הזוג

בגלל זה כתבתי לך שאתם כזוג צריכים לעשות שיעורי בית

ולבחור רב ומדריכת כלות בהתאם להשקפת עולמכם

מנעתי לחצי שנה בערך

הרב שלנו מתיר (ואולי במידה מסויימת אפילו מעודד לתקופה לא ארוכה אחרי החתונה כדי לבנות את הזוגיות)

בהיתר של רב.

ואנחנו חרדיים.

לפני החתונה שאלנו רב מסוים וקיבלנו היתר לחצי שנה

אח"כ בעלי הלך לרב מקומי בעיר שלנו וקיבלנו היתר להמשיך עד שנרצה ילדים.

סה"כ מנענו שנה וחצי.

הסיבה העיקרית למניעה מבחינתנו היה הקושי שלי שהרגשתי שאני לא מסוגלת לשאת הריון וילדים בשלב ההוא בחיים.

הבעיה העיקרית שלי היא להכניס רב לגוף שלי, שהוא יחליט עלי(נו)

היינו כבר אצל עשר רבנים שונים , חלקם ליברלים ולא קיבלנו היתר

אמרנו תנו לנו היתר לחודש לפחות , או שנאלץ להפרד

ואף אחד לא נתן היתר

הרב הוא מתווך...

הוא לא נכנס לך לרחם

יש את ההלכה שנכנסת לנו לחיים וכן... לכל מקום

אם יש משהו במה שהרב אומר לך שלא מתחייב לך

אז צריך להעמיק בזה ולהבין את המקור

ואם את לא מקבלת תשובות - לפנות למקור אחר

(תשובות הכוונה מענה לשאלות שלך... לא הכוונה לפסיקה כמו שאת רוצה... את עוד תגלי שלא תמיד תקבלי את מה שאת רוצה)

לצורך העניין איסור מניעה הוא בעיקרו על הגבר

רוב הרבנים שאני מכירה גורסים שאם יחד עכשיו הוא לא אופציה מבחינתך

והאלטרנטיבות זה או לדחות את החתונה כדי לדחות את ההריון

או להתחתן ולמנוע

ודאי שעדיף להתחתן ולמנוע

מאוד מפתיע אותי מה שרשמת

ואכן זה מה שמצאתי בגוגל , שעדיף להתחתן ולמנוע

אבל לצערי בשטח זה לא ככה

לרב מה הסיבות למניעה מרצון?

או שבאופן כללי ביקשתם היתר?

שאני בת 20 וצעירה, שאני עוד לא מוכנה להיות אמא

ואמר שאין היתר

את המניע

אבל כנשואה אני לא רואה בגיל סיבה

אלא בבשלות הנפשית להביא ילדים, וההבנה שזה חלק מנישואים..

כמובן שבסוף זו החלטה שלכם ואין פה שחור או לבן אבל נשמע על פניו שלא שיקפתם את הסיבות לעומק מול הרבנים

ומוסיפה שזה משהו שאת כנראה צריכה לחשוב עליו לעומק בפן הנפשי ולפתור עם עצמך למה לא תינוק עכשיו מה הסיבות

אין דיפולט מסוים שלפיו כל אישה אמורה לרצות הריון וילדים ישר אחרי חתונה

יש דיפולט הלכתי שהחתונה היא למטרת הולדה בין היתר, או בעיקר, וקשה להתיר לדחות את המצווה ללא סיבה 'טובה' נראית לעין

בעיניי זה הגיוני שבחורה בת 20 לא תרצה ישר ילדים. הגם שזהלא מסתנכרן עם ההלכה. זה לא אומר שיש לה משהו לפתור

*או שאולי לא הבנתי ואת מתכוונת ל- לזקק את הסיבה מול עצמה כדי להעביר לרב בצורה טובה יותר

זה מה שהתכוונתי

גיל זו לא סיבה

אבל כן אפשר להגיד לדוג עכשיו היא בלימודים והיא עמוסה נפשית לשלב הריון במידה ויהיה

או משהו כזה.. זה נשמע הגיוני

אבל אם מבחינת הגיל היא לא מוכנה אז למה להתחתן גם להיות בחיים זוגיים זו לא בדיחה.. זו גם התמודדות מורכבת

יש אנשים שהדרגתיות טובה להם

ובואי נודה על האמת - זוגיות טרייה עם הריון וילד, אידאלית ככל שתהיה - היא מאוד מאתגרת לזוג צעיר.

מותר לרצות שהאתגרים יגיעו אחד אחד ולא כולם ביחד

בעיניי לפחות זה לגיטימי

וגם, מתחתנים גם כי חתונה היא מצווה בפני עצמה. וזוגיות היא מתנה עצומה לחיים. לא מדובר בזוג שלא רוצה ילדים בכלל. וגם אז, יש מי שיכול להכרעח זוג לעשות פעולות אקטיביות למען ילודה? לא

זו גם לא סיבה לא להתחתן אבל

מלהגיב על העניין שהעלת וכבר כתבתי קודם שבסוף הבחירה שלהם וזה לא שחור או לבן.

שיקפתי לה איך הרבנים רואים את זה בהתאם לשאלה שלה ואיך היא מציגה אותה בפניהם ולכן הגיוני שזה מה שיענו לה.

כאישה נשואה שמבינה מה הכוונה בשאלת רב בנושאים האלה אני מסבירה שפנייה לרב היא לא מונחת ככה וצריך להסביר ולפרט את השאלה לכל גופו של עניין, הרב לא חי איתנו 24/7 והוא לא יודע למה הכוונה אם היא תגיד לו משפט כזה בגלל שאני בת 20 אני לא רוצה להיכנס להריון זה נשמע מאוד תמוהה, והתשובה הפשוטה היא מה שהיא קיבלה ולא רב אחד.. 10 רבנים ענו לה ככה זה אומר דרשני! היא צריכה לדעת במה לתלות את הסיבה למה למנוע.

וגם חוסר הבנה לגבי מחיר שיש להריון לא רצוי

שבשורות משמחות מתכוונת שהגיל זה לא העניין אלא הבשלות.

אני בת 20 ובהריון ב"ה

והספקתי גם למנוע קצת אחרי החתונה וגם לעבור הפלה...

זה לא העניין של הגיל...

אחרי יותר משנה של נישואים אני מוכנה לילד. אבל אם הייתי מתחתנת עכשיו- הייתי רוצה לחכות...

לכן זה לא עניין הגיל אלא הבשלות או הרצון לחוות קודם זוגיות ואז ילדים

וכששואלים רב צריך להציג את זה בצורה שהרב יבין מה הסיבה שרוצים למנוע

וגם מתייעצת בעצמי

אבל בכל אופן - אני כן חושבת שאולי שינוי הסמנטיקה יעזור, אבל רק בשביל המטרה, לא בגלל שזה לא לגיטימי.

כי בעיניי לגיטימי שבחורה בת 20 רוצה קצת לחכות אם היא לא רוצה הריון בסמוך לחתונה.

ואגב, אם לא יעלה צורך מהשטח - איך זה יילקח בחשבון?

הרבה נשים מביאות ילדים בגיל הזה ומצליחות לשלב בין תחומים בחיים ויש נשים גם בגיל 30-40 לא מצליחות בנקודות האלו אבל הסיבה היא לא הגיל אלא היכולת הנפשית להתמודד עם הבאת ילד לעולם וכך השאלה צריכה להיות מנוסחת מול הרב.

ולכן הרב לא אמור להבין מה היא רוצה להגיד בזה שהיא בת 20.. הוא דווקא יכול להגיד לה יש הרבה נשים בנות 20 שחיות את זה בטוב אז מה קשור הגיל?

ולגבי העניין שהיא אמרה שהרבנים אמרו לה שאם היא מחליטה למנועה שלא יתחתנו אז שתמתין עם השאלה הזו לאחרי החתונה נראה אם הרבנים האלו יגידו לה אם את מחליטה למנוע אז תתגרשי..

שיש רבנים שלא מגדילים ראש

וחבל

ברור שהתשובה שלה לא תספק אותו. כי הוא לא הבין מה עומד מאחורי ה- אני צעירה. ואולי הוא אחד שלא נותן היתרים, גם זה יצא לי לפגוש- שנועצתי ברב שהפנו אותי אליו ואמר שבשום אופן הוא לא מתיר מניעה. זה השקפתי אצלו, שלום שלום.

צריך גם לדעת למי לפנות

שהרי אם אישה פנתה היא רוצה לשמוע כן מסיבות שבעיניה מוצדקות. והגיל הוא סאבטקסט לחוסר בשלות ומוכנות להריון עכשיו. סמנטיקה כאמור ..

ואם היא רק תציג נכון אז בטוח היא תמצא רב שמתיר - אז בשביל מה צריך את הפרוצדורה הזו??

בעיני שאלת רב היא כשלא ברור מה התשובה. אז יש מה לשאול

אם התשובה ברורה ורק צריך להשיג אותה אז למה לשאול? אפשר גם להחליט לבד.

היא לא צריכה חתימה שלו כדי להראות למשטרה

אני התייחסתי לאיך היא שאלה את הרב, ושככה לא שואלים שאלה רצינית זו לא סיבה. אכן ייתכן שהרב יבין שיש פה עניין של חוסר בשלות, או שאם למשל היא תגיד סיימתי שנת שירות אני צריכה חופש לנוח כמה חודשים לנשמה אז ייתכן שזה מתקבל. סאבטקסט ורמזים תשאירי לפסיכולוגים, רבנים זה לא ככה וגם לבעלים כאמור זה לא ככה.. צריך לומר מפורש מה את רוצה!! פשוט בלי להסתבך!

עכשיו נקודה שניה בהירות התשובה- זה שטח אפור!

אין פה שחור או לבן יש פה בחירה והיא בסוף מוטלת עליה/ם איך לקבל את זה.

חשוב להם התשובה של הרב? חשוב להם דעתם?

לא ענייני מה היא תחליט זה שלהם ולכן גם אני לא אמרתי לה מה לעשות או מה אני עשיתי כי זה פשוטו לא עניינה ואני לא דוגמא לאף אדם אחר בייקום כי האתגרים שלי הם שלי ולא דומים בשום צורה לאתגרים ושאלות של אחרים.

בשורה תחתונה היא/הם צריכים יחד להחליט איך לפתור את האתגרים האלה בעצמם.

הטענה שלך שהיא צריכה לתת הסברים מדוקדקים, זה לא כזה פשוט לבחורה צעירה מול רב, יותר פשוט שרב עם כל הניסיון שלו יעשה תשאול פשוט להגיע לסיבה המדויקת.

היא יכולה להיעזר במדריכת כלות או יועצת הלכה!

זה החיים וככה זה עובד גם בשאלות יותר מאתגרות שיגיעו בעתיד.

אנחנו פה כדי ללמד את הדור איך להתמודד ולא להאכיל אותם בכפית זו בגרות.

אין דבר כזה שהרב יתשאל מה את רוצה שהוא יתשאל? היא אפילו לא פתחה תחום עניין מסויים שהוא יבין לאן היא מנסה לחתור.

את עונה כאישה הוא גבר, אז היא יכולה להיעזר ביועצת הלכה שתעביר לרב את השאלה עם כל המורכבות והפרטים.

היא לא רוצה הריון וכן רוצה לעשות על-פי הרב שלהם אז מה לא ברור שזו בחירה שלה ואני לא מתערבת לה מה לעשות ואין לי כתפיים רחבות לתת לה דוג' מחיי או מחיי חברותיי הנשים האחרות.

אם היא רוצה לנסות שוב לפנות לרב היא יכולה תמיד הוא לא בורח לשום מקום, פשוט לפרוש את הסוגיה בפניו כמו שצריך, מאמינה שכשאישה פונה שוב לרב הוא גם יבין שיש פה עניין יותר עמוק.

בין רופא לבין רב?

טוב אני לא נכנסת יותר לדיון הזה יותר.

הסברתי את הצורך בתשאול כדי להבין את הסוגיה.

רב שנותן ייעוץ לציבור חייב להבין את הסוגיה לפני שהוא מייעץ.

בחיי אני שואלת *ומתייעצת* עם הרב

אבל אני ממש לא אשתף פה מה כן ומה לא, שוב אני לא דוגמא לאף אחת כאן וגם אני לא לוקחת דוגמא מחייה של אף אחת אחרת.

היא צריכה לחשוב איך לקחת אחריות במה כן ובמה לא להתייעץ עם הרב אבל אני לא אגיד לה באיזה עניין ואיך נכון לקבל את התשובה.

את שואלת רב, זה די צפוי שהוא יביע את דעתו.

אני החלטתי להפסיק לשאול כי זה לא התאים לי יותר ההתערבות הזו.

אני אסביר, מצד אחד אתמול אחרי ביקור אצל עוד רב חזרתי בוכה הביתה , והחלטנו שאם לא נמצא אישור- נמנע בכל זאת

אבל מצד שני אני תמיד מתנהגת לפי הנחיית רבנים, ככה גדלתי והדיסוננס הזה גדול עלי

הלכה זה דבר רחב, יש הרבה דעות, הרבה פסיקות, הרבה התאמות.

החלטתי לבחון כל דבר ע״פ ההגיון שלי ולא לתת למישהו אחר להחליט בשבילי.

המעבר בין לעשות מה שאומרים לי לבין לקבל החלטות לבד היה קשה וחד אבל היה דבר נכון ומבורך.

ש10 רבנים העדיפו שתפרדו על פני מתן היתר מניעה אפילו לחודש????

את בטוחה שהצגתם ושיקפתם את מצבכם

והרבנים הבינו?

נותן אישור למנוע חודש.

בפרט שהחלופה היא פרידה של בני הזוג.

אולי בכת של לב שמח...

יש היום היתרים מפליגים על כל כך הרבה דברים,

וגם בנושא זה.

חשוב גם לדעת איך לשאול את השאלה.

ובכלל - האם בכוונתכם למנוע בדרכים מותרות?

אולי חסידויות סגורות או קהילות סגורות ממש. לא?

נשמע לי הזוי...

כל אחת משהו אחר מתאים לה..

ולפעמים לא מסתדרים באופי

אני כלה דתייה ויש מלא מדריכות כלות

קיבלתי המלצה מחברה נשואה ואליה הלכתי

מדריכה היא מדריכה. בלבד.

לא אחראית על ההחלטות שלך.

אין לה זכות לבקש ממך מידע רפואי כמו איזה גלולות את לוקחת לכמה זמן ולאיזו מטרה.

אין לה מנדט על המחויבות שלך להלכה.

אין לה מונופול על קבלת ההחלטות שלך.

דין וחשבון זה רק לריבונו של עולם והיא לא הסגן שלו כנראה!

מדריכה יכולה לתת לך מידע

ללמד את ההלכות

להרחיב בהשקפה מעבר

לשאול אותך באיזה נושאים את מתעניינת

להציע לך לשמוע הרחבה בנוגע לנושא x

לשאול אותך אם את צריכה עזרה לגבי נושא y

לאפשר לך בחירה

לכבד את המרחב שלך

להעניק לך אוטונומיה

אם הקב"ה בעצמו העניק לך יכולת בחירה חופשית

מי היא המדריכה שתגזול ממך בכוחניות אנטי סנטימנטלית כזו את זכות הבחירה שלך?!?!

אני כותבת את כל זה ביחד עם העובדה שככל הנראה אני לא מסכימה עם הדרך שלך, וכנראה שיש בה בעייתיות הלכתית, ועדיין אני מזועזעת מהחטטנות והכוחנות הבלתי נסבלת של המדריכה שהלכת אליה!!!!

זה חילול ה' בעיניי הדרכות כאלו.

הגיעו אליי עשרות כלות שקיבלו כל מיני החלטות שהן לא תמיד תואמות את ההלכה, כולל כל מיני צורות לבוש, אי שמירת נגיעה ואנערף. מעולם לא חשבתי לקחת לרגע אחריות על הבחירות שלהן על הכתפיים שלי.

אני מנגישה להן תורה

מתפללת להיות צינור ושליחה טובה

מכאן והלאה הבחירה היא שלהן

רק שלהן.

אז מזכירות לכולן (לפותחת וגם למשתתפות הפורום) - להיות זהירות במיוחד בשיחות בפרטי, לא להמשיך אם משהו מרגיש לכן לא נעים, ומוזמנות תמיד לדווח לנו על כל דבר שמרגיש לכן לא מתאים.

המנהלות

לא סתם יש שאלות שעליהן הולכים לרב.

הרב הוא אדם ולא מאגר מידע.

כאן אנחנו רק קוראות הודעה בפורום - ולא יודעות מה שאר הפרטים.

מכירה מגיסתי סיפור על שאלה דומה איתה הלכו לרב והרב זיהה שם בעיה רצינית במערכת היחסים... ממש ניצול לא עלינו

ופסק מה שפסק כדי להגן על האישה. פסיקה לא שגרתית "ומוזרה" כדי לנסות לעזור לה.

אני לא רוצה לפגוע חלילה באף אחת

אבל באמת אין לנו את כל הפרטים ומה שהרב ראה או הרגיש וכו'

שואלים רב כשיש שאלה הלכתית. האם מניעת הריון זו שאלה הלכתית? הרוב סבורים שכן, ולכן חושבים שצריך לשאול רב.

האם במקרה שכתבת טוב שזוג עיניים נוסף ראה שיש מצב לא תקין? יכול להיות שכן. אבל זו עדיין לא הסיבה שבגללה הרבה זוגות מתייעצים עם רב בנוגע למניעת הריון.

ויכול להיות שבמקרה שאת מתארת ספציפית זה עזר ותרם, אבל ככלל, בעיניי צריך להפריד בין שאלות הלכתיות שבהם כדאי / נכון / צריך לשאול רב כי הוא הכתובת ההלכתית לעניין. ובין מקרים אחרים שבהם בכלל היה מתאים להתייעץ עם איש מקצוע בתחום הבעיה הרלוונטית. זה נכון שאל רב מתגלגלים גם מקרים שנוגעים בתחומים אחרים, מתוקף עבודתו עם אנשים ומעצם זה שההלכה מקיפה את כל תחומי בחיים. אבל עדיין חשוב בעיניי להשאיר את הפנייה לרב מסיבה אחת - הלכתית. ובעיות אחרות ראוי וכדאי לפנות אל איש מקצוע מתאים

לא התכוונתי להכנס לדיון מתי שואלים רב ומתי לא.

התכוונתי להתייחס לאווירה הכללית בשירשור, ושמגיבות רבות הציעו לחפש רב אחר,

או מיהרו לקבוע שזו תשובה יוצאת דופן וכו'.

הפותחת כתבה ששאלו כמה רבנים ולא קיבלו היתר.

רק רציתי לציין שאנחנו מקבלות תמונה חלקית ביותר, לפעמים יש דברים נוספים או שיקולים אחרים שמשפיעים.

לפעמים המציאות לא רגילה ולכן התשובות שהרב ייתן הן לא רגילות.

מבאס כמו שכתבת שמי שמחליט זה רב, שלא נותן היתרים בקלות

אני מאמינה שכל אישה יודעת לבד מתי כן ומתי לא

אנחנו מנענו הריון לזמן ארוך. בכל אחד מההריונות. כי זה מה שהתאים לנו.

בסוף אני חושבת שכמו שלא שואלים על כל פיפס שעושים בחיים רב, כן יש פה מרחב בחירה. ויש היתרים שאפשר לסמוך עליהם. 

אבל הוא לא מחליט.

לפסיקה שלו יש משמעות רק אם החלטת לקבל אותה עליך.

כשיש שאלה אמיתית וברמה נפשית פונים לרב מתוך קבלה של שיקול הדעת שלו- אז הפסיקה שלו מחייבת אותנו

אבל אין לו שום אחריות או סמכות להחליט במקומך.  האחריות על שמירת ההלכה ועולם הבא שלך היא רק עליך! ולכן את היחידה שיכולה להחליט

ובנושא כזה שיש דעות שונות בהלכה והכל נכתב ונידון בהרחבה את בהחלט יכולה להעמיק ללמוד ולקבל החלטה.

(לא תמיד זה אפשרי ... כמו בענייני מראות למשל. זה לא רק שיקול דעת אלא גם המון ידע שצריך לרכוש ועדיין אפשר לבחור את מי לשאול)

בכל ההודעות שלך זה ממש חוזר על עצמו

הזלזול ברבנים והאמירה שהרב מחליט...

הרב לא מחליט!

הרב מעביר את הידע שלו בהלכה הלאה

רב פוסק לפי ההלכה הוא לא מחליט לפי ראות עיניו.

אני חרדית ורב חרדי התיר לי לקחת מניעה אחרי החתונה...

יש הלכה והוא בדק לנו באיזה אופן זה מותר...

באמת מחילה ממך,

אבל ההסתברות שתישאלי בנושא כזה 10 רבנים שונים והם ייתנו לך תשובה זהה היא הסתברות נמוכה ביותר.

זה חריג מאוד מאוד מאוד.

ולי נקרא שיש כאן ניסיון להוציא לעז על רבותינו. 

תראי, נראה לי שאת וארוסך צריכים לדבר ולהחליט על הכיוון בו אתם הולכים. מתוך בחירה, ולא כי ככה גדלתם עד עכשיו.

אם אתם בגישה ששואלים רב על היבטים טכניים יותר בלבד - למשל מראות, למשל כשרות וכדומה (גילוי נאות ככה אני נוהגת), או שאתם גם שואלים רב בדברים שהייתי מכנה יותר השקפתיים.

במקרה הראשון, עליכם ללמוד טוב את העניין ההשקפתי, מה עומד מאחורי העניין, למשל פה חשיבות מצוות פרייה ורבייה, דעת החכמים וכו' ולהחליט בעצמכם בהתאם למה שאתם מרגישים שהיכולות שלכם כרגע מה לעשות.

צריך רק לקחת גם בחשבון שלפעמים לא מרגישים "בשלים לילד" הרבה זמן, ולפעמים צריך לקחת מתישהו קפיצה אל הלא נודע בכל זאת. דבר נוסף, החיים הם לא תוכנית כבקשתך, ולא תמיד ישר כשמפסיקים מניעה נכנסים להריון, ולפעמים לוקח גם הרבה זמן.

במקרה השני, את חייבת ללמוד לנסח את השאלה היטב ולתאר במפורט את הרקע לשאלה כמו שכתבו פה, ולא רק כי לא בא לי. ולקחת בחשבון שיתכן שלא תאהבי את התשובה 🤷‍♀️.

זה שהיא אמרה לך שהסיכוי להיכנס להריון הוא 20 אחוז

גם אם זה נכון בתיאוריה, תכלס כל מי שמסביבי וגם אני, שלא מנעה אחרי החתונה, רובן רובן נכנסו מייד להריון.

המדריכת כלות שלי הגדילה לעשות-נטלתי ראוקוטן לפני החתונה והיה אסור לי להיכנס להריון. היא שכנעה אותי שהסיכוי להיכנס להריון מאד נמוך בחודש הראשון וגם גרמה לי להפסיק לקחת את הכדורים באמצע טיפול.

לי לקח כמה חודשים ומכירה עוד הרבה שככה

זה ממש לא שאם לא מונעים אז כמעט בטוח נכנסים להריון מיד/כמעט מיד

וזה שאומרים ככה זה סתם מלחיץ עוד יותר כלות שלא נכנסות להריון מיד (ורוצות)

בכל אופן, בוודאי שאם היא לא רוצה/מוכנה להריון היא צריכה למנוע ולא לקחת את הסיכון, ועדיין רציתי לדייק כי זה ממש לא כזה פשוט וכזה מיידי לכולן

תצוגה של כלי תחבורה, בעיקר משאיות מקום המדינה עד היום. אפשר גם להיכנס לתוך רוב כלי התחבורה.

הפארק המפורסם שנמצא בלב ירושלים ;)

הצבאים מסתובבים בחופשיות, ואפשר לראות אותם. אפשר לקבל גם משקפות בכניסה.

הכניסה היא ללא תשלום, אך אין שם כמעט חניה.

חיסרון- חם!!

יש לפעמים פעילויות יצירה או הצגות, גם חינמיות. אפשר להתעדכן באתר שלהם...

ליד ממילא

מרטיב לגמרי, צריך בגדי החלפה

נדלקות כל שעה או שעתיים...

פארק עם המון דשא, אגם ברווזים, מגלשות גבוהות ומתקנים, והכי שווה- מזרקות מים!

המזרקות פתוחות כל יום מ8-21.

בתוך הפארק יש גם את גן החי (בתשלום של 30₪ לאדם, מגיל שנתיים)

כדאי להביא מגבות ובגדי ים

שטח ענקי עם דשא, אגם, מתקנים ומגרשים. נמצא מול בילינסון והקניון הגדול אז הגעה ממש נוחה

מעבר לזה שזה שטח דשא ענק יש שם גם מתקני גן שעשועים ענקיים ואומגה קטנה. לא מזמן, אולי עדיין, היתה שם גם תערוכת פסלי חיות מיוחדים בגן הטרופי. בכללי יש שם המון אזורים

יש שם מתקנים שווים, מזרקות, וגם קצת חיות שאפשר לצפות בהם

פארק גדול, הרבה שבילים שאפשר לרכב על אופניים, יש שירותים ציבוריים בשטח, אגם מלאכותי עם ברווזים, יש מזרקות שפועלות בשעות מסויימות (אפשר להתעדכן באתר של עיריית מודיעין על השעות) עבר לאחרונה שיפוץ, יש חניה וגם מרחק קצר מתחנת הרכבת.

יוצאת ממרכזית המפרץ

כניסה חינם למים קפואים. כדאי להגיע מוקדם כדי לתפוס מקום טוב.

פארק מושקע, כל מיני סגנונות של מתקנים.

יש גם פינת חי בשטח הפארק, אני חושבת שהתחילו לגבות תשלום על פינת החי אבל לא בטוחה.

הגופיות של נקסט נניח, מארז די זול, אז גם אם זה יהרוס זה לא נורא...

אם אני לא אמצא פתרון אחר.

https://babybasic.co.il/product/%D7%92%D7%95%D7%A4%D7%99%D7%95%D7%AA-%D7%A1%D7%91%D7%90-%D7%9C%D7%AA%D7%99%D7%A0%D7%95%D7%A7%D7%95%D7%AA-%D7%95%D7%99%D7%9C%D7%93%D7%99%D7%9D/?utm_source=google&utm_medium=cpc&utm_campaign=pmax_old_degel&utm_term=&gad_source=1&gad_campaignid=16462244856&gbraid=0AAAAADevRwEUBm4myr7Av2HNI0Z_GLY_b&gclid=CjwKCAjwyabTBhBFEiwAM3mNUEIq1GZ9MF8BT714CvMqPs70PxthxEeXAgXl9CkU3340dydXbnxSthoCRLwQAvD_BwE

זה ממש יקר.

לא נראה לי שיש יותר קטן ממידה 2.

סט של 4 גופיות ללא שרוולים סרוגות לבנות, מתאימות כגופייה, לחוץ, לבוש יומיומי, טיולים, גילאי 6 חודשים עד 3 שנים, מתאים לאביב/קיץ, נוחות קלה, לבוש יומיומי, עונת טיולים משפחתיים, שמחה קטנה ויקרה, בגדי חופשה, חופשה, פריטי חובה לתינוק, חופשה רגועה, תחושה נעימה, אופנתיות יומיומיות, גופיות לתינוקות, גופיות לתינוקות, גופיות לבנות, גופיות לתינוקות, גופיות לתינוקות, גופיות לבנות

בעיניי

מידה 2 יכולה להתאים לגודל (תלוי בחברות)

כך גם חוסכים שכבה וגם הרבה יותר נעים על הגוף.

המינוס שצריך לכבס כל יום

אבל בעיניי הפלוסים בפער גדול כך שלדעתי שווה

גופיה ציצית נשארת במקום. לעומת ציצית שבורחת מחוץ לחולצה מקדימה או מאחורה וגורמת למראה משלומפר...

מוסיפה עוד משהו, אצלנו הם לא כל כך מצליחים ללכת עם ציצית בגילאים הצעירים לאורך זמן. זה מפריע להם בשרותים, חם להם, מסורבל..

לק"י

למרות שיש ילדים שכן עם ציצית בגן.

אני רק מהמחשבה שזה טובל להם באסלה וכאלה, מעדיפה שלא ילבש כרגע🙈

מחזיק מעמד כמה שנים.

אבל עד לפני כמה חודשים, כשלא היה לנו מייבש, היה בשימוש יומיומי.

אצלנו בשימוש יומיומי + לגרור לרחבה בחוץ ולהחזיר

באושר עד יש מתקן לגובה, מומלץ ממש בחום

מעולה.

דווקא בשימוש יומיומי זה נשאר פתוח ולא נהרס

מתלה כביסה פלסטיק אופיר – אשגר אקספרס

דומה לזה. הפסים עבים יחסית. בלי מקום לאטבים

לא מכירה את המוצר ואת האתר אז לא יכולה להמליץ

ממש מבינה.

זה צורך מאוד נשי, לגיטימי ובריא.

אל תרגישי לא בני עם הצורך הזה, מה שלא תקין זה המצב הכלכלי, לא הרצון שלך לאהוב את העגלה.

כדאי לשתף את בעלך בצורך, כמה זה חשוב לך, גם אם בסוף תהיה עגלה שחורה לפחות תהיו בהבנה הדדית, זה המון. שה' ישלח לכם שפעעע❤️

כי לנבור במציאות של יד 2 זה גם הרבה השקעה במצטבר, וגם בסוף יש לך תחושה של חנק כלכלי.

אגב אנחנו גם קונים יד 2 מציאות וזה כיך ממש, אבל כשעושים את זה כשיש יכולת כלכלית, זה שונה ממש.

אני חושבת שהרבה זוגות דתיים מתחילים מלמטה ועולים עם הזמן (אבל אז גם המשפחה גדולה יותר)

כדאי לחשוב קדימה ואז לזכור שכרגע המציאות היא זמנית ואז זה פחות מבאס.

אנחנו מכרנו ספורטליין מצויינת ב1000 שח עם טיולון מהניילונים ושילדה ואמבטיה במצב ממש טוב.

לדעתי שווה לחפש בתקציב הזה ולא לכוון רק ל400 שח שזה ממש נדיר או חדש לגמרי.

אין פה עניין של תכנון כלכלי כרגע.. אין יותר אופציה מצד המציאות לעבוד יותר..לא לי..ולא לו.. בהמשך מאמינה ומקווה שיפתח יותר אופציות..הוא מרוויח בסדר. אני לא בנויה לעבוד מלא עם כל הילדים ולידות וכו.. כשהשלב יהיה מאחורי יהיה קצת יותר אומר.. ומקווה גם שעסק שמתכננת להקים יצליח

אבל

זה פחות השאלה

כי תכלס

יש את הכאן ועכישו

והנה ..1000 שח מבחינתי זה המון

אין מצב שאוציא על עגלה

לא בכיוון בכלל

בעודכחודש

ספורטליין אפורה

מאוד נהנתי איתה במצב ממש ממש בסדר

תעדכני אם זו עגלה שתהיה לך טוב

שגם סליו לדעתי

לק"י

משהו פרקטי- אפשר לשים תינוק קטן גם בטיולון קליל. יש מזרונים לטיולונים.

אלא אם כן, את בונה על להשכיב לישון באמבטיה.

דווקא עריסה הכי קל להשיג, כי יש גמ"חים להשאלה, ואז לא צריך להשתמש בעגלה בשביל שינה (אם כי גם זה בסדר, לפחות מדי פעם, בעיניי).

@אני נשארת אני.. היקרה, רק רוצה לומר לך על הפן הזוגי -

שחשוב מאוד שתרגישי שאתם שניכם יחד בזה. אז מה אם בעלך אדם פשוט יותר ופחות אכפת לו היופי של דברים. הבסיס הוא שהוא לפחות ידע כמה מאמצים נדרשים בחיפוש אחר דברים ביד שנייה, וגם מה המחירים של הדברים האלה בחנויות.

תגידי לו, "בעלי היקר, אתה מוכן לעזור לי לחפש דגם של עגלה שיהיה מתאים לכל הצרכים שלנו? נסתכל באתרים של חנויות, רק כדי לקבל רושם ראשוני, ואז תעזור לי לחפש במקומות של יד שנייה עגלה כזו במצב טוב."

ככה בתור התחלה תכניסי אותו לעניינים, והוא לא ימשיך ב"ריחוף" שלו...

בהצלחה, יקרה❤️ שה' ייתן לכם שפע!

(אגב, לפני כמה שנים אנחנו מסרנו עגלת אמבטיה במצב טוב מאוד - רק הסל למטה היה כבר קרוע. זה היה כשהחלטתי שיותר נוח לי להתנהל עם טיולון מגיל לידה. אז כן, לפעמים יש גם מציאות כאלה...)

זה טיולונים שנשכבים שכיבה מלאה.

בייבי בוס טייגר. עונה על הדרישות שלך. עגלה מעולה, אני משתמשת בה גם כטיולון. גלגלים גדולים. נוסעת בדרכי עפר. מתקפל בנוחות אחרי שמבינים את הקטע.. וקלה יחסית, גם עם האמבטיה.

ב"ה במצב כלכלי יחסית סבבה, אבל בעלי מאוד חסכן ולא אוהב להוציא כסף על דברים שבעיניו סתם, וחא כ"כ מבין למה חשוב לי גם המראה או דברים שהם לא הכרחיים ממש

וגם הוא פעם ממש לא היה מבין במחירים של דברים והכל היה נשמע לו יקר, ופשוט הייתי שולחת אותו כל פעם לעשות לי סקר שוק של כמה הדברים עולים לא ביד שתיים או במבצעים או עלי אקספרס כדי שיבין על מה אני מדברת ולמה מה שאנירוצה זה זול יחסית ולא יקר... בהתחלה ממש הייתי שולחת אותו על כל דבר והיום הוא כבר עושה את זה בעצמו, סתם חיפוש מהיר בגוגל ולהסתכל על התוצאות הראשונות לראות מחירים פחות או יותר (ודרך אגב, ככה ראינו כמה דברים שרצינו לקנות יד 2 כי חשבנו שיהיו יקרים ופתאום מצאנו בתקציב שלנו לא יד 2)

חצאית צרה וחולצה קצת רחבה -בלי חיתוך מעל הבטן, אולי עם גומי למטה -לא סגורה אם זה מדגיש את הבטן או לא. באופן כללי חולצה וחצאית הרבה יותר מטשטש משמלה בהריון

איזה גזרה חשבת?

כאילו שאין לה שום חיתוך

אני אחרי לידה עם בטן קטנה וזה ממש מטשטש

או חצאית גזרה גבוהה וחולצה בתוך החצאית

בגדול, כל חיתוך שמונח על הבטן (ולא מעליה),

וגם קצת ניסוי וטעיה של גזרות של חולצות.

חצאיות גיזרה ישרה

חצאית פליסה (קפלים) וחולצה מבד אלגנט בפנים או בחוץ (תלוי בגובה וברוחב)

חולצה בפנים וחגורה

שמלות קומות

שמלות עם תפרים שחותכים את הטופ באזורים הקריטיים או שמלות שהעיצוב עם כאלה רצועות בד מכווץ (מתקשה להגדיר) שתפורים על הטופ. סגנון שיש היום להודולה וגם יש דגמים דומים שאפשר להזמין משיין.

SHEIN.com is mainly design and produce fashion clothing for women all over the world for about 5 years. Shop for latest women's fashion dresses, tops, bottoms. High Quality with affordable prices.

טופ תחרה או סרוג עם חורים גדולים שנחתך על הבטן

SHEIN.com is mainly design and produce fashion clothing for women all over the world for about 5 years. Shop for latest women's fashion dresses, tops, bottoms. High Quality with affordable prices.

טופ מקושקש שנחתך על הבטן

טופ גיזרה רחבה עם חצאית ישרה

SHEIN.com is mainly design and produce fashion clothing for women all over the world for about 5 years. Shop for latest women's fashion dresses, tops, bottoms. High Quality with affordable prices.

יש הרבה אפשרויות, הבאתי גם כמה דוגמאות.. בהצלחה

בסוף זה תלוי גזרה ומבנה גוף

תנסי לצעוק את השמות עם בליעה של התחלה או סוף, זה לא מבלבל...

(רק אות אחת שונה)

כן חשבתי על זה בבחירת השם, אבל זה לא מורגש ביומיום לא חושבים על זה והשמות בול מדוייקים להם כל אחד לאופי

(לאחת יש גם עוד שם).

לדעתי זה דומה ולא הייתי נותנת, אבל אפשר גם לתת.

נגיד נועה ונועם לא הייתי קוראת. אבל נועה ונעמה זה נשמע מספיק שונה

מרגיש לי כן דומה מדי.

כל הזמן אתבלבל ביניהן, בטעות.

יש לי שני ילדים שהשם שלהם מתחיל באותה אות ואני כל הזמן מתבלבלת ביניהם.

אבל חוץ מזה לא רואה בעיה.

ולא קשורים בכלל האמת.. זה פשוט יכול לקרות😅

עוברת על כל השמונה לפני שמגיעה לילד שרוצה🤣

ולא רק בילדים מאותו המגדר, אני לגמרי יכולה לעבור על שמות כל הילדים שלי וגם של האחיות שלי עד שאגיע לשם הרלוונטי, ואני לא כזו זקנה

אני מתבלבלת בניהם. 🫣

(אפילו לא אותה אות מתחילה)

הדמיון בין נועה לנעמה הוא יותר בצורה הכתובה, אבל כשאומרים את השם זה לא נשמע דומה, פרקטית אנחנו משתמשים בבית יותר בדיבור מבכתיבה אז לא נראה לי משמעותי.

יש לפעמים שמות שנראים שונים אבל לפעמים נשמעים דומה, לי למשל יש 2 ילדים שהשם שלהם שונה ממש בהתחלה, רק ההברה האחרונה זהה, וקורה שקוראים לאחד מחדר אחר והשניה עונה.

ועוד 2 ילדים שבכלל לא חשבתי שהשמות שלהם דומים אבל מסתבר שגם הם מתבלבלים כשקוראים להם מרחוק, שם גם יש צליל אחד זהה אבל אפילו לא באותו מקום בשם.

וגם זה לא נורא, מקסימום קוראים פעמיים, בסוף מבינים למי התכוונו,

ובכל מקרה כשבאים חברים למתבגרים אצלי, הם קוראים להם בשם המשפחה...ואז זה נשמע אותו דבר לכולם...

נועה במלרע יותר דומה לנעמה.

נועה במלעיל פחות דומה.

ואני כן אחת שמציק לה דברים כאלה.

יש דמיון, נכון, אבל זה לא דומה שמפריע

לי יש נעמה, תכננו לקרוא לבת שאחריה נועה ובסוף פחדתי שזה דומה מדי ולא קראנו ככה.

תכלס זה לא באמת כזה דומה. ואם הן לא אחת אחרי השניה אז בכלל לא סיפור לדעתי

יש לי ילדים עם שמות יותר דומים בשמיעה.

לקח זמן עד שמצאתי שמות שאני אוהבת, אז הם באותו סגנון🤭 והמחשבה שלי היא שלכל ילד בפני עצמו מגיע שם שאני אוהבת😍

יש לי חברה שלבנות שלה קוראים כך ואף פעם לא חשבתי על זה, עד השאלה שלך😜

בכתיבה קצת אבל לא משמעותי

לי לא היה מפריע

וב4 שוב פעם משו

רק שב12 הבאתי את המבושל,

ואז ב4 אפשר איזה פרי,

ובערב שוב ארוחת ערב בסגנון של הבוקר.

והנקה לפני השינה ולפעמים בלילה אם התעורר.

לגבי הלילה, לפי מה שזכור לי עד גיל שנה חשוב תמ"ל או הנקה, אז כל עוד יונק לפני השינה וגם בלילה לפי דרישה נשמע לי מספיק אבל אני לא מומחית.. בגדול אין סיבה שיאכל עוד בלילה

אבל נראה לי צריך 3 ארוחות גדולות ועוד שתיים ביניים

אז נגיד

כשקם אוכל משהו קטן

8:30 א. בוקר

12:00 בערך א. צהריים

אזור 3 נגיד א. ביניים (פרי/ כריך קטן)

ואזור 6 א. ערב.

כמובן תתאימי ללוז הכללי של כל המשפחה..

ב12 באמת ארוחה או ארוחה קטנה.

במעונות בד"כ ב12 זו ארוחת צהריים מבושלת, וב3-4 פרי ופרוסה. אבל אני משערת שלך נוח יותר לבשל אח''כ אז אפשר להחליף ביניהן ולתת לו ב12 פרי ופרוסה.

את לא רוצה לתת לו הנקה ב6 וחצי - 7 ?

(גם כי מבחינתי ביסקוויט זה סתם ממתק לא בריא, וגם כי נראה לי שצריך קצת יותר, ובד"כ בבוקר ההנקה נחמדה)

בדכ ב12 הארוחה עוד לא מבושלת....

עכשיו באמת מביאה ב12 שוב לחם אבל זה לא יותר מידי?

הוא אוכל פרוסה+ בארוחה (רק את הרך)

אז התלבטתי אם פעמיים ביום לחם זה הרבה.

ופרי לבד זה מספיק?

בעצם הכוונה לפירות טחונים? זה מספיק רק פירות בלי תוספת כלשהיא?

@יראת גאולה באמת קצת מציק לי הביסקויט בבוקר כי הוא קטנציק אבל אין לי רעיון מה להביא לו.

הוא רואה את אחים שלו יושבים לשתות ולאכול משהו ודורש גם אז הנקה לא תספק אותו, הוא רוצה לשבת איתם ומנסה לקחת להם את מה שאוכלים.

יש לך רעיון אחר בריא יותר שאפשר להביא לו לנשנש?

פרי זו ארוחת ביניים שלמה.

אפשר לחם פעמיים ביום, נשמע לי בסדר גמור. הוא אוכל עוד 3 ארוחות בלי לחם.

לפירות טחונים אפשר להוסיף כדי שתהיה ארוחה מלאה - טחינה או חמאת שקדים, או אבוקדו, וקוואקר (אפשר גם חתיכות לחם או ביסקוויט. חבל לדחוף פחות בריא אם אפשר שבולת שועל)

הוא גם בלי שיניים

ואפשר להביא לו פרוסה שיחזיק ביד ויאכל או שזה לא הגיל?

עכשיו חותכת לו לחתיכות קטנות

אצלי אכלו הכל בלי שיניים (יצאו השיניים בגיל שנה).

אני חותכת את הסנדויץ ל4, ונותנת לו כל פעם רבע ביד.

תפוחים אני לא מביאה כי זה באמת מלחיץ אותי. אבל פירות רכים אין בעיה. אגס אני הכי אוהבת לתת, חתוך לרבעים בלי גרעינים כמובן. אפשר בננה לא מדי רכה לחתוך למקלות, ענבים חתוכים לרבעים, קיווי, חתיכות שזיף...

אפשר גם בתוך נגיסון.

את כל אלו אני נותנת לפני גיל שנה.

והשיניים הראשונות יצאו לא ממש לא מזמן.

אבל אנסה שוב

הןא אמור להצליח לאכול גמבה גם בלי שיניים?

מלפפון קצת מסכים ללעוס אבל לא ממש אוכל, יותר מוציא

לק"י

אצלי הוא נוגס ומוציא.

אבך מלפפון בלי קליפה יותר בולע.

אני באמת לא כל כך מבינה לגמרי מה אתן מתכוונות

רצועות ירקות יכולות להספיק כאחת הארוחות? לזה את מתכוונת?

לק"י

בעיקר להתנסות ותעסוקה.

כן אפשר לתת מידי פעם שיתנסה.

הבן שלי גם אוכל לבד פירות קיץ רכים כמו נקטרינה. אני מקלפת לו חלק, שיוכל להחזיק איפה שהקליפה שלא יחליק לו, והוא יכול לאכול ככה פרי שלם.

בננה- אני חותכת חתיכה, ונותנת לו ישר ממנה עם כפית. בת השש גם מאכילה אותו ככה.

לפעמים אני שמה בתוך כלי את הבננה, ושופכת חמאת בוטנים/ טחינה/ שקדיה, ומאכילה אותו עם כפית.

התכוונת לתת לו בבוקר במקום ביסקויט?

לא חשבתי על האופציה, מעניין אם יזרום אחרי שהתרגל

תפו"א, גזר, בטטה קישוא

הבן שלי עוד לא בן שמונה חודשים והוא אוכל פריכיות ממש יפה (יכול לגמור חצי פריכית, בלי שיניים בכלל, רק במציצות ולעיסה עם החניכיים)

יכול לחנוק חלילה. אבל תבדקו אותי. מזמן לא הייתי על זה.

מפריכית

לא ידעתי שאסור

ב"ה הצלחנו להוציא לה את החלק שנתקע אבל זה ממש מסוכן

השעות שלך בסדר

רק החלוקה לעיקרית וביניים קצת לשנות

6 וחצי שבע- ביניים

יכול להיות הנקה/בסקוויט/ וכו

8 וחצי- ארוחת בוקר עיקרית

(חביתה/פנקייק/לחם/פשטידת ירק)

(נשנושי פירות)

12-13 ארוחה צהרים עיקרית עם חלבון/פחמימה/ירק

אחהצ- נשנושי פירות/רבע סנדוויץ

18-19 ארוחת ערב עיקרית

והדלמת הנקה לפיי שינה

לק"י

או שזה מתאים יותר לתינוקות שמקבלים השלמות של שאר הרכיבים התזונתיים מהנקה/ תמ"ל?

הבן שלי בן תשעה חודשים, עוד יונק/ מקבל תמ"ל כמה פעמים ביום, וחלק מהארוחות שלו זה מרק ירקות/ בננה/ פירות אחרים (לפעמים בתוספת טחינה/ חמאת בוטנים/ שקדיה).

אנסה להתארגן על זה מראש, נראה אם אצליח שיהיה משהו מבושל עד 12

הוא בלי מטרנה?

1. מקווה שאת נותנת לו מספיק לשתות

תכיני אולי קצת תה פושר ותעקבי ששותה הרבה

2. כדאי להוסיף ארוחה עם כפית שקדיה או כפית טחינה זה נותן הרבה וויטמינים לתינוק לבריאות ולגדילה.

3. תכיני לו דייסה ופירות זה טעים מאןד וממש בריא ומשביע - אצלי לפעמים פעמיים ביום אוכל את זה אם אין עדיין מבושל

דייסת קווקאר מכינים ממש בקלות בקערה עם מים רותחים

ואז אני חותכת בננה אגס ותפוח מקולף וטוחנת

ופה מוסיפה כפית שקדיה

וזה ארוחה מזינה ובריאה.

ואם אין לי זמן אני לוקחת גרבר מוסיפהלו כפית שקדיה ונותנת לאכול בכפית זה גם ממש בריא

לנשנוש ממליצהעל פרכית אורז יותר מבסקוויט

זה יותר נמס בפה ויותר בריא. .

אצלי אוכל המון אביטח ומלון לבד ממש אוהב למצוץ.

4. במבושל זה יכול להיות אצלו גם 3 ימים אותו דבר לא אוכל ממש בתפריט המשפחתי ככה שאפשר לתת לו לא באותו הזמן של כולם. אני שומרת מהמרק עוף בשבילו כמה ימים ירקות וקסןקוס.

5. וגם גילתי שפשטידות זה אוכל מצוין לגיל הזה אני מכינה בשבילו ירקות מגורדים קצת קמח ביצים ומלח משהו כזה. ויוצא רך

שותה המון מים

וכאמור, כל יום אוכל דייסת קוואקר עם פירות

תודה!

אנסה פשטידות, אולי גם הילדים האחרים יזרמו על זה

את צריכה לחפש עגלה יציבה קלה עם גלגלים אחוריים גדולים ושאין לה קיפול מטריה

מהניסיון שלי צריך גלגלים אחוריים גדולים וזה מקל מאוד. ותהיה קלה כמה שאפשר. ולגבי הבוגבו פוקס - היתה לי והיא כבדה מאווווד. נכון, הגלגלים שלה ענקיים, אבל הכובד בעיניי לא שווה את זה.

הברייטקס מהדגמים הישנים מעולה במדרגות.

למרות שיש לה הרב חסרונות אחרים אבל אל יד צורך ממד יום יומי במדרגות אז זה טוב

כשהילד קשור האמבטיה בשום אופן לא

אז אם מדובר בתינוק קטן חשוב טיולון שמתאים מגיל 0

מעבירים למנשא?

להוריד במדרגות אבל אמבטיה זה ממש סכנה

אם באמת יד צורל גדול יום יום במדרגות אז הפתרון הוא טיולון מגיל 0

מה הכוונה אסור להוריד במדרגות? מאיזה בחינה ואיך אמורים להוריד?

ויכול להיות שאם עגלה נהרסת עם שימוש במדרגות, לא יתנו אחריות.

עולים ויורדים לאט ובזהירות.

יותר גדולים מהסיילו הרגילה.

יחסית סבבה לי איתה במדרגות (אני עולה איתה קומה וחצי כזה) אבל בסוף זה עדיין עגלה ומדרגות😅

האקסל יותר כבדה והדלגלים יותר מסיביים

פחות להיט במרגות

ממליצה גם על בייבי בוס

עולים את המדרגות יותר טוב בעיני וההבדל במשקל הוא לא דרמטי

לי יש רוברסטו של מונה והיא סבבה במדרגות

תודה!

תודה!

גם הכובד של לסחוב את העגלה במדרגות (בעיקר בעלייה).

וגם עד כמה עגלה עולה יורדת חלק, בלי להיתקע.

לבעיה הראשונה עדיף עגלה כמה שיותר קלה.

לבעיה השנייה עדיף עגלה עם גלגלים גדולים שנוחים יותר במדרגות, ולא נתקעים.

אבל גלגלים גדולים מכבידים על העגלה.

לי יש ספורט ליין סיילו xl, ואני מסתדרת איתה במדרגות.

בטיולון של צ'יקו לייטוואי פחות נח במדרגות.

זה מאוד קשה לעשות את זה באופן יומיומי, בטח אחרי הלידה

הייתי מעדיפה טיולון קליל שמתאים לגיל הזה, ואם צריך אמבטיה אז רק בבית

אם מדוברעל פעם בשבוע שבועיים אז כל עגלהלא כבדה מידי יכולה להתאים לדעתי, לנו יש ספורטליין כמו שלכם, גם באותו גיל😁

היא נחשבת יחסית קלה אבל גם זה כמעט 10 קילו בלי תינוק..

מדייקת שאני מתכוונת להרים את העגלה, לא להעלות אותה מדרגה מדרגה

בכניסה לבית יש לנו בערך 20 מדרגות, שיהיו בלתי נמנעות בהתחשב בזה שאני אאסוף מהגן..

וטיולון בגיל הזה בחורף, לא קר?

לא התנסיתי בטיולון בחורף אבל אם מלבישים טוב נראה לי ממש סבבה

בגלל זה בעיקר מחפשת משהו נוח

החסרון הרציני הוא שאי אפשר להשאיר בה הרבה זמן.

אלא אם כן התכוונת להרים מהידית כמו סלקל, שזה ממש כבד.

אולי אנחנו לא מדברות על אותה דונה?

כי אני אפילו לא מצליחה לדמיין איך זה נוח לעומת עגלה. כשאני הולכת למקום עם מדרגות, אני משאירה את הדונה ברכב, מעדיפה להוציא עגלה לפתוח לקפל מאשר להסתבך עם הדונה במדרגות.

ואני בחודשים הראשונים משתמשת בגלל זה במנשא.

זה ממש נח, וגם כיף ומחמם בחורף.

ואז זה גם פחות משקל, גם על אותו עקרון של דונה וגם פחות כסף, שזה הכי חשוב😉

תודה לכן על העצות והתובנות🩷