לי בעיקר הניקיונות קשים מאוד. אני לא טיפוס של סדר וניקיון...

אבל מדמיינת את עצמי בבית הנקי (זה כן כיף לי ), ועם ערמת הספרים שקניתי לחג - וזה נותן לי קצת מוטיבציה לנקות...

מציעה לך לחשוב על נקודות קטנות שיכולות לעשות לך טוב במהלך ההכנות לחג ובמהלך החג עצמו. (אם כי את לא ממש מנקה לפסח השנה, לא?)

למשל: לשמוע שירים או שיעורים תוך כדי הניקיונות. או להפוך את הניקיונות לבילוי זוגי (אני מחכה לזמנים שבעלי יהיה פנוי לנקות לפסח רק בשביל זה - אנחנו מפטפטים תוך כדי, ופתאום יש לנו זמן לזה יחסית בנחת, וזה כיף!). או להבטיח לעצמי משהו כיף אחרי שאסיים משהו מסוים.

ובחג עצמו: ספר טוב, אוכל פסחי מיוחד, רגע מסוים שבו כן תהיה לך נחת ושקט וכן הלאה...

ותתפללי על זה. תבקשי מה' שיעזור לך לשמוח בחג הזה שהוא בעצמו נתן לך... ❤️

כן פה ושם במנוחה וברוגע

זה גם מעצבן שלא יכולה לנקות

כי בעלי מבחינתו לעשות מקרר ומדף אחד במטבח

אני לא יכולה לחשוב על להכניס חג על מסילה מלוכלכת בחלון..

אני בעצמי לא יכולה לטרוח יותר מידי אבל לא רוצה להפעיל את בעלי הוא לא עובד אצלי

בקיצור, אנחנו כל ערב ב 20 אחרי שתינוקי הולך לישון, אנחנו מתחילים לריב

אם כלי כסף צריך לנקות לפסח, או שלא קריטי

אם מיטת תינוק עם כתמי מטרנה צריך לנקות, או לוותר

חלונות

מסילות

תריסים

חדר שירות

ועוד ועוד ועוד ועוד ועוד.

בקיצור, דמיינו אותנו

זוג מתוק ברמות שמתכווח כל ערב מה עושים ומה לא

אחרי שעה של ריב מתייאשים והולכים לישון

אז ניקיון - אין סיכוי לעשות

אני לא מחכה לחג עצמו כי לא רוצה על התוכנית אירוח שעשינו, וגם בצד השני לא רוצה להתארח

בקיצור, מחכה לחול המועד

לוויכוח הקבוע של מה עושים היום - בעלי רוצה לרבוץ על הספה ואני עד שיש חופש חייבת טיול משפחתי

מבינות למה לא מחכה????

אלה הם חיי

ומציעה לשחרר ולהיצמד להלכה

נכון, זה לא כמו כל שנה שאת רגילה. אבל העצבים והמרירות לא שווים את זה

שנתיים רצופות לא ניקיתי כמו  שאני רגילה לפסח, אלא רק כהלכה כי הייתי בשמירה ומבינה את התסכול, אבל לא חושבת שלריב איתו יעזור לך

הכי הרבה תביאי מנקה

אביב ואיפוס כללי של פעם בשנה

לבין לוודא שאין חמץ

יש לך יכולת כלכלית לקחת נערה לכמה שעות?

תעשי רשימה של הדברים שהכי קריטי לך שיהיו נקיים ותשחררי את הוויכוחים עם בעלך.

תגידי לו שהתשלום הזה הוא בשביל השמחה הפנימית שלך ובשביל הזוגיות שלכם.

בן כמה התינוק?

החוסר יכולת שלך לנקות זה בגללו או בגלל הריון נוסף?

כי יש דברים שאפשר לעשות בישיבה.. יכולה לעשות לך רשימה 😅

אני גם מרגישה בהתאמצות ממש התכווצויות

לא יודעת אם זה תקין או לא

כן מרגישה שהרחם צורח עליי שחייבת לשבת

בשביל לעשות משהו בישיבה, בעלי צריך להביא אליי

אני טיפוס נורא אנרגטי, לא בנויה להפעלות של אנשים אחרים.

אוהבת לתקתק דברים לבד

אין מנקה אצלנו באזור. חוסר מטורף.

חיבוק!

מכירה את התחושה הזאת זה ממש בעיה שקשה למצוא מי שיעשה את העבודה...

ובאמת קשה למצוא נקודות של אור ככה...

בקשר לניקיונות - אני יודעת כמה זה קשה, אבל מכיוון שהשנה בעלך הוא ה"נקיין" העיקרי, נראה לי שאין ברירה אלא לזרום עם הרצונות שלו בניקוי הבית... העיקר הוא שלא יהיה חמץ. ובאמת תצטרכי לעצום את העין (או לברוח מהבית ) על כל השאר...

ובקשר לפערים ברצונות בחול המועד - קודם כול, זו רק התחלה... בהמשך גם לילדים יהיו רצונות משלהם... (אצלנו למשל הם אלה שאוהבים לטייל ואנחנו מעדיפים לרבוץ...) אז זה טוב שכבר עכשיו תלמדו לגשר על הפערים... או לחלק את חול המועד לחצי-חצי, חצי ליציאה מהבית (ואת אחראית למצוא לאן) וחצי לרביצה בבית (ואז בעלך אחראי למצוא רעיונות לדברים מעניינים בבית). לחלופין - אפשר להתפצל... הוא נשאר בבית ואת יוצאת עם חברה/קרובי משפחה לטייל... (ותחליטו מי מכם יהיה עם הילד )

הרבה הצלחה ושמחה!

לדעתי תסבירי לו שזה לא ניקיון רק לחג

זה בעיקר לנשמה

ואת רוצה להכניס חג לבית נקי לא רק לבית בלי חמץ...

וכן תהיי חייבת להרפות ולא לנקות השנה כמו כל שנה...

בהצלחההה

כלל - "מי שעושה הוא המחליט".

אני ממש מבינה את התסכול והבאסה שאת לא יכולה לנקות בעצמך, אבל לא רואה אופציה חוץ מלשחרר ושבעלך יעשה כמו שהוא רואה לנכון.

אחרת זה באמת מוביל להרבה מתח

לרוב אם בעלי עושה משהו, הוא עושה כמו שהוא חושב שצריך ואני לא מעירה.

אם יש לי משהו להגיד, זה בצורה של בקשה ולא הערה.

ובפעמים הבודדות בודדות שזה מאוד חשוב לי, אני אומרת ככה "אני יודעת שאתה חושב אחרת, אני מבינה ממש. אבל ממש קשה לי לשחרר. אתה מוכן לעשות את זה בשבילי ולא כי ככה צריך?"

ואני ממש משתדלת לא להשתמש בבקשה הזו הרבה, רק כשזה מגיע למקומות שמאוד קשה לי לשחרר.

אבל באמת את רוב העבודה אני עושה בלהפנים שמי שעושה הוא זה שקובע איך זה ייעשה

זה גוזל ממנה את הבחירה בלי שיש לה ברירה.

(בסיטואציות אחרות אני מסכימה עם זה)

חובה להוציא חמץ

ולגיטימי שהוא לא יעשה כמוה

גם אם ניטלה ממנה הבחירה, לא משנה למה, אם זה באחריותו להכשיר - לא חובה שיעשה ניקיון אביב אם אין חמץ במקומות הללו

אני חזק ואת חלשה כרגע… לכן הבית ישאר מלוכלך כרצוני.

ברור שניקיון אביב הוא לא חובה אבל אם זה כל כך חשוב לה הוא אמור להתחשב. וגם היא!

זה כנראה לא יהיה ניקיון כמו שהיא רוצה אבל צריך להגיע ביחד לפשרה ולא אוטומטית מה שהוא מעדיף.

שיש פה פספוס של הנקודה

קודם כל, לא חייב שהשיח הוא כזה. אפשר לייחס לו קונוטציה שלילית כמו שכתבת, ואפשר להסתכל עליו כהסתכלות פחות לפרטים כמו האישה. וגם, הוא ככל הנראה עסוק במשהו במהלך היום ויש להם ילד.

נכון שאפשר לבקש ולהגיד שזה חשוב לה, אבל לא תמיד בקשה תיענה בחיוב. ולצפות לכך זה להתאכזב מראש לרוב

אולי אין לו כח לכל זה

אולי זה לא חשוב לו כמוה

וגם דעתו חשובה.

אני האמת  רואה ערך בלשחרר. לשחרר שליטה פשוט. זה אימון טוב לנפש.

(גם אם בקשתה תיענה למחצה זה שחרור שליטה כי ממילא הוא לא יעשה כמו שהיא רוצה אלא בדרכו.)

אבל אני חושבת שלצפות מגבר עובד גם לנקות לפסח ולהכשיר, וגם לנקות מסילות וכו - שזה לא חובה - זה יותר מדי. כמו שלא מצופה מאישה שתעשה את כל זה לבד.

מה הקשר חולשה?

יש משימות שצריכות לעשות גם מבחינתו. ואז כמובן שראוי שהוא יעשה אותם ולא יצפה ממנה לכלום כי היא בשמירה.

אבל בעצם הויכוח כאן הוא לא זוגי אלא *עליו* - הם מתווכחים מה *הוא* יעשה.

בעיני זה לא ויכוח לגיטימי בכלל.

היא ממש חייבת חלונות לפסח? שתביא מנקה אם יש להם מאיפה להפנות מימון

ואם בעלי יחליט שבלי 20 סוגי סלטים אי אפשר ארוחת שבת. פשוט בלתי אפשרי (זה לא פחות מופרך ממסילות בחלון לקראת פסח....)

אבל הוא לא יודע לבשל ובכלל הוא עובד מסביב לשעון.

אז ננהל דיון איזה סלטים אני אכין כמה ומתי???

בחיים לא.

או שהוא יקנה או שהוא ישתוק.

אני אכין מה שבעיני נחוץ לשבת

מקסימום אבשל בשבילו איזהמשהו שהוא ביקש ממש יפה ומתחשק לי לפרגן

אבל ממש לא פתוח לויכוח

זה נכון שזה מבאס. אני מבינה ממש את הצער.אבל אין פה מה לדרוש מבעלה...

נראה לך שזה פתוח לדיון אם אני אנקה או לא? זו החלטה שלי בלבד.

אבל זה לא אמור לגרום שגם לבעל לא תהיה אפשרות בחירה...

לא הוא זה שאמור להשלים את הפער בכך שנגזלה ממנה הבחירה.

כאילו עם כל הבאסה והכבוד לרצון שלה, זה שלה אסור לא יכול להכריח אותו לעשות את מה שבעיניו מיותר.

גם אני בהריון לא יכולתי לעשות דברים בלי שמירה, זה לא אומר שרבתי עם בעלי שיעשה דברים כמו שאני חושבת.

כן, יש נשים שנותנות הוראות על כל דבר או על חלק מהדברים, אני לא נותנת הוראות אף פעם, אני ממליצה או מבקשת, זה גם מונע מריבות תמידיות וגם גורם לבעלי לעשות יותר.

עניין של הוגן בעיניי.

כמו איך נכון לנהל דינמיקה בין בני זוג כשלא מסכימים על משהו.

קודם כל באמת יש הבדל האם הוא לא מכשיר את הבית כמו שצריך בשביל שיהיה כשר לפסח, או האם הוא לא יהיה דואג שיהיה נקי כמו שהיא רוצה.

אבל בין כך ובין כך, העניין כאן הוא לא מי צודק. אלא איך מנהלים את זה בצורה נעימה שלא תיצור מתח.

אני ראיתי שזו הדרך שמתאימה לנו. בגדול, אם מישהו אחראי על משימה, הוא גם מחליט איך לבצע אותה, בלי קשר לסיבה שבגללה בן הזוג השני לא עושה את המשימה.

כשבעלי במילואים, ברור שאני זו שמחליטה מה קורה בבית. וגם אם יש לו מה להגיד, הוא מגיע מתוך כבוד למקום שלי כזו שכרגע מחליטה, כי אני מבצעת. אז הוא מציע דברים, שואל אם אולי כדאי לעשות אחרת, אבל הוא לא מתווכח איתי איך הבית צריך להתנהל כשהוא לא נמצא, גם אם הוא נעדר מהסיבה הכי מוצדקת בעולם.

כשמגיעים מנקודת מבט כזו, גם הרבה יותר קל לשני לשמוע אם כן יש מה להגיד. ככה שזה לא מבטל את השיח בין בני הזוג, זה פשוט צורת שיח שאומרת "אני רואה את המאמץ שלך ואת מה שאתה עושה, ולכן אני מכבדת את הבחירה שלך לעשות את זה בדרך שמתאימה לך" ולכן גם אם יש לי מה להגיד, אני אגיע מתוך הנקודה הזו, של כבוד וההערכה, ולא מתוך דרישה.

ועצם זה, זה הבדל של שמיים וארץ, שבסופו של דבר גם מאפשר לבן הזוג השני לבוא לקראתי גם אם הוא זה שבפועל מבצע. ואז יש פעמים שבהם הוא עושה כמו שהוא רואה לנכון, ויש פעמים שהוא עושה באהבה כמו שאני רוצה, רק בשביל לשמח, לא כי הוא חושב שאני צודקת.

אם היא בשמירת הריון - כנראה נדרש מבעלה יותר מהשוטף בתחזוקת הבית

כמובן שכל זוג והדינמיקה שלו,

אבל בהנחה שבשגרה יש איזשהי חלוקת עבודה בנקיון/בישולים/קניות, מסתבר שבשמירת הריון הבעל לוקח על עצמו יותר

היא עובדת קשה בהלחזיק הריון ולשמור עליו

הוא עובד קשה בלהוסיף לשגרה השוטפת שלו חלק מהמטלות השוטפות שלה

שניהם עובדים קשה, הרבה יותר מהשגרה,

הגיוני במצב כזה להרפות מנקיון יסודי ולהנמיך ציפיות

אולי תחשבי לעצמך, איזו פינה תיתן לך הכי הרבה תחושה טובה כשהיא נקיה,

ואז את כל השאר תשחררי לבעלך, ואת הפינה הזו תבקשי ממנו עזרה. עדיף פינה כזו שכרוכה במיונים שאת יכולה לעשות בישיבה, למשל לסדר מסמכים וניירת. ואז הוא מביא אליך, מנקה ומחזיר בסוף.

מהניסיון שלי, זה עושה תחושה טובה, ואפשר אפילו ללכת להסתכל או סתם לחשוב על הפינה המאורגנת כשיש מחשבות מעצבנות על הבית הלא מתוחזק.

(כמובן תודה ענקית גם למגיבות מחוץ לזה)

אל תדאגו - אני לא מכריחה את בעלי לנקות מסילות

אולי הייתי מצפה לקצת יותר ניקיון מעבר להכשרת השיש - דיברנו על זה אבן באמת כמו שאמרתי עם כל הרצון להגיע לקראת - יש דברים שלא מתאפשרים

כמו שאתן כותבות, נעבור את החג הזה עם בית משפחות מצוחצח, בית שעדיין לא עבר ניקיון אביב יסודי

אבל לפחות עם תחושה טובה בלב שהצלחנן לעשות את המוטל

..

אני מעריכה את מה שכתבתן, כי אחרי הכל זה נתן לי את היכולת להבין לעומק גם אותו (מלכתכילה כתבתי כבר בהתחלה שלט מתכננת להעביד אותו..)

בכל אופן - תודה שחשבתן גם עליו

שבת שלום!

גם לי קצת קשה השנה האמת, בשונה משנים קודמות 

מה יקל עלייך?

חמץ גמור😹

ועכשיו ברצינות אני ממש מבינה אותך מתוך 3 שנים זה השנה ה1 שממש אני מנקה ולא רק מה שמחוייב בהלכה בגלל הריונות או חופשה

לדעתי תשחררי

שינקה לפי ההלכה וזהו ושנה הבאה תפצי על שנה קודמת בהרגשה..

אני שנה שעברה לא ניקיתי והשנה ממש נהנת בגלל זה מהניקיון

זה בחלום שהוא כמעט לא בשימוש בחדר שירות

וכבר יש זוג גוזלים מסריחות

הבנו שאפשר או לקחת אותן לפח

או לתת להן לגדול איזה חודשיים ואחר כך יעופו לבד - עם כל המשתמע הלכנו על האופציה השנייה 🤮🤮

לחשוב על להרוג אותו חלילה

אבל הוא מת מעצמו 🤦

רק שלא ימותו

אין לי כח להתעסק עם הסידורי קבורה (זריקה לאשפה)

יש גבול לכל תעלול

זה העבודה של בעלי כבר

אבל היה לי קצת עצוב האמת 

אני מרגישה כאילו אין לי את הפריווילגיה לנוח סתם. כי מה פתאום לנוח, אפשר להתקדם לפסח.. חבל לא לנקות עוד משהו, לארגן, לתכנן.

דווקא בשנים שאני בהריון בערב פסח (עכשיו זאת פעם שניה שאני בתשיעי בשלב הזה) אז מרגישה שהכל בסדר. יש לי את התירוץ המנצח, אני בהריון. אני מגדלת בתוכי חיים חדשים מותר לי לעבוד פחות, ואפילו לא להספיק.

ונסתדר עם מה שיש.

זה להיזכר איך ביקשת ממנו דברים בזמן ההיכרות והחיזור.

נכון אז היית סופר "ממי, יש מצב, שאתה קונה לי ככה וככה, זה ממש ישמח אותי" נוטפת מתיקות

וגם- בראש תמיד היה את המשפט, שגם אם הוא לא יעשה- בכל זאת אני אוהב אותו ואחייך אליו

ברגע שהקשר מתבסס, אנחנו לוקחות אותו מובן מאליו.

במקום "ממי" מתנגן, פשוט "תקנה מהסופר" ודי.

וגם אין חיוך מתחווה...
 

והם צריכים את זה.

את  המתיקות הנשית הזאת, את ה"זה ממש ישמח אותי" הזה...

וואי כמה זמן עד שנפל לי האסימון הזה. ועדיין אני מלא פעמים הצודקת במקום החכמה, אבל קחי  לך תובנה להרהר בה

במובן של בקשה. יש לגיטימציה גם שהיא לא תתקבל ושהוא לא חייב

פה נשמע שיש הנחת יסוד (אולי אפילו לא לגמרי במודע) שברור שהוא חייב  ופה מתחילות הבעיות..

ברור שרוב הבעלים שמחים לשמח את נשותיהם איפה שיש להם כח ויכולת. אבל כשמגיעים עם דרישה גלויה או סמויה זה מעורר התנגדות טבעית

גם יפה וגם קל וגם כמעט אף פעם לא מתפקשש

מצרכים

לשכבה הבסיסית

• 3 כוסות קמח

• ¾ כוס סוכר

• 1 ביצה L

• 1 שקית אבקת אפייה

• 1 כוס שמן קנולה

לשכבת השוקולד

• 2 כפות שטוחות אבקת קקאו

• ½ כוס מים

• ½ כוס שמן קנולה

• ¼ כוס סוכר

• 2 ביצים L

אופן ההכנה

1. מחממים תנור ל־180 מעלות.

2. מכינים את השכבה הבסיסית: מערבבים בקערה את הקמח, הסוכר ואבקת האפייה.

3. מוסיפים ביצה ושמן ומערבבים עד שמתקבלת תערובת אחידה.

4. מעבירים חצי מהתערובת לתבנית ומשטחים החצי השני מכניסים למקפיא.

5. מכינים את שכבת השוקולד: מערבבים בקערה את הקקאו, המים, השמן, הסוכר והביצים עד לקבלת תערובת חלקה.

6. יוצקים את תערובת השוקולד מעל השכבה הבסיסית ומשטחים בעדינות.

7. מפוררים מעל המלית שוקלד את החצי השני של השכבה הבסיסית

8. אופים בתנור שחומם מראש עד שהעוגה מתייצבת וקיסם יוצא עם מעט פירורים לחים.

9. מצננים היטב לפני החיתוך.

אגב שבוע שעבר שלחתי עוגת תפוזים לשכנה בערב שבת כדי לשמח אותה והיא עפה עליה לדבריה

אם קשהלך עוגה אפשר עודיות

אבל כל מה שכתבת נשמע מעולה ואל תזלזלי בעוגת שוקולד עם קרם שוקולד מלמעלה!!! זה מעדן מלכים ובאופן אישי זה הגילטי פלז'ר שלי ומזל שאת לא בקהילה שלי🤭

כי יודעת שלא אצליח להכין משהו טעים ושווה מספיק. (וגם כי קשה לי אפילו להכין לעצמנו דברים, אז אני לא יכולה להתחייב לאחרים...)

אני לא שמחה מהמצב הזה, אבל זה מה יש🤷‍♀️

ובתור מגויסת ויולדת הייתי שמחה לקבל, אבל כן מעדיפה כמה שפחות מלכלך ומתפורר.

זה את הטורט הפשוטות

הכל מתקבל בברכה

יש כאלה ששולחות אלפחורס ועוגות גבינה

אפשר לקשט קצעת מלמעלה בשקדים פרוסים אם זה מתאים לעושה או אבקת סוכר תמיד משדרגת את המראה.

וככה עוגה הכי פשוטה שיש נראית מרשימה בהרבה.

הרבה פעמים במקום בחושה ממש אני עושה בחושה משודרגת

נגיד עוגת שוקולד פירורים/ריבה פירורים

בראוניז עם אגוזים למעלה

....

וממש לא צריך עוגה מתוחכמת, פס עוגה בחושה זה מהמם

את יכולה לקנות תבניות פס מקרטון שהן יותר יפות

ואם את שמה בשקית צלופן אז בכללל...

יש לי מאגר עטיפות שלא מתקרב לקצב השימוש

ואני יודעת כמה זה משדרג 😊

אבל עדיין לא נעים לי להכין איזו עוגת וניל ב5 דקות, מרגיש לי כזה פשוט...

ואם את רוצה לשדרג אז תפוזים, מייפל או שוקולד, או להוסיף ציפוי.

היא שהתרגלתי לרמה גבוהה בבית לעצמנו, אני כמעט לא מכינה בחושות, רק עוגיות (גם יותר טעים וגם יותר מותאם למשפחה צעירה כי אפשר להקפיא ולאכול לאט לאט),

ואז נראה לי לא מספיק שווה ומכבד להכין לאחרים פחות מזה...

תודה על הפידבק הזה, זה מעודד אותי שאני כנראה סתם מגזימה 🙃

למשפחות לפחות, לא לקידוש.

פשוט זה דורש יותר זמן התעסקות ואז זה גורם לי פחות לרצות לקחת את זה על עצמי...

(בדיוק השתבצתי לארוחת ערב ליולדת, דורש ממני אומץ ועבודה על פחדים. כל הכבוד לי

זה לא מיועד עכשיו לעוגת רושם, אם זה חשוב להם זה משהו שמזמינים

הכי כן עוגת וניל ב5 דקות, עטופה יפה, אם את מספיקה פתק קטן אז בכלל.

המטרה היא לא העוגה

העוגה במקרה כזה היא אמצעי להגיד "חשבתי עליכם ואני אוהבת אתכם"

ובתור מגויסת/ יולדת קיבלתי גם דברים דוחים ובאמת שעיקר היחס, מישהו רואה אותי, הייתי מאושרת גם כשהביאו לי חלה שהכל בפנים היה בצק (!) וזה מאוד שימח אותי שחשבו עליי.

אני אופה גם עוגה קטנה בתבנית מאפינס, וטועמת אותה. אם יוצא טוב, אני מביאה את הגדולה למי שרציתי.

ומסכימה עם מה שטארקו אמרה

עוגת קפה בחושה עם קרם מעל (אבקת סוכר מעורבבת בקצת מים חמים וטיפה קפה) נראית וואו.

עוגת בראוניז תמיד מתקבלת בברכה (ונח לחתוך אותה לקוביות קטנות במנג'טים)

עוגיות שוקולד צ'יפס חתוכות לרצועות

קאפקייקס שוקולד או שוקולד צ'יפס

עוגה אחת בלבד- עוגת שוקולד עם סוכריות מעל.

אני לא רואה בעיה לשלוח עוגה כזו ותמיד קיבלו אותה בברכה (ממה שאמרו לי).

ואני עצמי קיבלתי:שמרים, בחושות, פעם אחת קיבלתי עוגת גבינה.

גם קל, הכל בקערה אחת בלי מיקסר וגם קצת יותר טעים מעוגה בחושה רגילה.

אני תמיד מביאה פשוטות. הכי הרבה עם ציפוי שוקולד

לק"י

אז אם במקרה תשלחי לנו עוגה אי פעם, אז זה מעולה😅

בעייני זה מספיק לגמרי.

את יכולה לעשות מאפינס בקערה אחת (של בננה ושוקולד הולך אצלנו טוב) או לחתוך ולשים במנג'טים או לעשות עוגיות ברמת קושי וזמן כמו עוגה בחושה.

ואני אחת שאוהבת לאפות ולהשקיע. אבל כשאין כוח או סמן אז בהחלט בחושה

מה שאני עושה זה בלילה אחת לארבע פסים, וכל פס. שמה משהו אחר כמו מייפל ושקדים, שיש, אגוזים וקינמון. זה משדרג ממש.

עוגות אחרות אפשר שמרים או פירורים כמו שהציעו

אני כבר הרבה אחרי השלב הזה

אבל באופן כללי

פחד זה לא דבר שמנהל את חיי

כי פחד יכול להיות המחסום הכי גדול להגשמת חלומות ורצונות

כלומר, הרצון להבאת ילדים לא יושב על ההיגיון הפשוט, אלא על הלב ועל יצר החיים.

זה טבע העולם.

ואם אדם לא מרגיש את זה באופן טבעי, אז אני חושבת שכדאי לטפל בזה, לבדוק מה יושב שם בעומק, למה הפחד משתלט על יצר החיים הטבעי.

בכל אופן, תפילות הן הפתרון הכי טוב לכל דבר שלא תלוי רק בידיים שלנו

ואני מאוד רוצה, זה מרגיש כבר צורך מרוב שאני רוצה.

אבל הפחד כן קיים ואני מנסה להבין מה עושים עם זה. כי תכלס, אנחנו מביאים ילדים לעולם רע. כן, יש אנשים טובים. אבל גם הרבה אנשים רעים, שפוגעים באחרים, ומפחיד להביא אותם למקום כזה. מעבר באמת לזה שמי אמר שיצאו מחונכים כמו שצריך?

ולא לחשוב יותר מדי. כלומר, לחשוב רק על האושר שבהבאת ילדים לעולם, על האמונה שבע"ה הגאולה קרובה והילדים שלך יגדלו בעולם טוב ושלם, על זה שהם ואתם מושגחים בידיו של הקב"ה...

ואם לא מצליחים לעשות זאת לבד - אז הולכים לטיפול...

יש בו המון דברים קשים, וזאת כן התמודדות בשבילי. אבל במהותו הוא טוב. הוא גילוי של ה'.

שהמחשבות האלה הן דרך של הנפש לאותת לנו שאנחנו לא בנויים כרגע לילד או לעוד ילד.

אם את כבר רוצה אולי יעזור לך טיפול סביב הנושא אבל מאמינה שכשתוכלי נפשית את פשוט לא תהיי מוטרדת מזה

שלמרות כל הטעויות שההורים שלי עשו בגידו שלי

ולמרות הקשיים שעברתי בחיים

אני שמחה שהם בחרו להביא אותי לעולם...

מאמינה שכל אחד שתשאלי יגיד לך ככה

גם כאלה שעברו דברים יותר קשים ממני

אני משתדלת להחזיק בראש שאני עושה את ההשתדלות שלי ומתפללת לה' שיעזור, ובסופו של דבר מה יקרה זה בידיים שלו.

אבל אחרי שיש לי אני יכולה להבין על מה את מדברת

וזה לא פשוט. בכלל

אבל זה ממלא אותי באושר גדול.

אבל הזכרת לי מאד את החששות שהיו לי.

בסוף, אצלי, רק כשהרגשתי שאני מוכנה גם לתרחיש תיאורטי שבו הילד הופך למבוגר בעייתי מוקצן, נניח חלילה מתמכר לסמים קשים ובמובן מסויים אני מאבדת אותו, והשלמתי עם תרחיש כזה, הסכמתי להתחיל.

כן היה לנו ברור שאם אחד אז שניים כי לא פייר לגדול לבד.

שאביא ילדים לעולם כזה

מאז יש לנו עוד שתיים.. ברוך ה'

מה שאני מנסה לומר- שבסוף יצר החיים גובר על ההישרדותיות

בסוף רוב העולם הוא טוב, ולתת חיים זו מתנה

לי גם עזר שקראתי איפשהוא שהנשמה מחכה לרדת לעולם. היא מחכה ואת גואלת אותה

לא עושה לה רע שהורדת אותה לעולם, אלא הטבת איתה

לא זוכרת מקור, אולי מישהי כאן תדע

מפחיד אותי דברים אחרים כמו שמשהו יקרה להם וכזה, אבל לא מפחיד אותי שהם יהפכו לאנשים רעים או שהחינוך שלהם לא יצא טוב.

אני משתדלת להיות האמא הכי טובה שאני יכולה להיות, ולחנך אותם למה שאני מאמינה בו. אני מכירה בזה שחינוך והורות טובה זה תהליכים שקורים לאורך כל החיים, ואני משתדלת להתקדם ולהשתפר כל הזמן.

ואם כשהם יגדלו הם יבחרו אחרת, בחירות שאני לא מאמינה בהם או חושבת שהם פוגעות בהם, אני מקווה שאני יצליח להכיר בזה שהם בני אדם נפרדים ממני ויכולים לבחור אחרת, ולהמשיך לאהוב אותם ולתמוך בהם בכל מצב.

"להביא ילד לעולם זו החלטה משמעותית. זה לבחור בכך שלנצח הלב שלך יתהלך מחוץ לגוף שלך"

(אליזבת סטון, סופרת אמריקאית)

אני מרגישה שזה ממש נכון, ורק תכפילי את התחושה במספר הילדים. ואני לא אמא חרדתית בכלל, אני מקבלת את זה שזה הטבע, ככה ה' התכוון, שנאהב את הילדים שלנו כ"כ, והוא נותן לנו כוחות-

לסמוך עליהם שילכו בדרך טובה

ולסמוך על עצמנו שאנחנו נותנים להם כלים טובים ונכונים שמאפשרים להם להתמודד,

ולסמוך עליו כמובן, שהוא שומר עליהם ואוהב אותם. לי עוזר לזכור ברגעים של פחד שהילדים שלי הם גם הילדים שלו ואנחנו בעצם בהורות משותפת. זה נותן לי הרבה ביטחון ורוגע ומזכיר לי שהם מושגחים ושהוא משגיח גם עלי שלא אעשה יותר מדי שטויות ושאהיה אמא מדויקת לילדיי.

אבל כן זה בהחלט מפחיד וקיים ונוכח

גם אחרי שהילדים נולדים כמובן אבל אצלי יש פחד מאוד גדול גם מהתהליך עד הלידה כולל..

בכל מקרה, מה שגורם לי בסופו של דבר כן להפסיק מניעה/לעשות פעולות שבע"ה יובילו להריון ולתינוק

זה כשהרצון גובר על הפחד.

אני לא מחפשת לא לפחד. זו לא אופציה שקיימת מבחינתי ולא משהו שאני שואפת אליו, הפחדים הם חלק מהסל שיש לי בחיים ואיתם אני עובדת.

אבל בשלב שבו הפחדים לא מוחקים את הרצון, אני מבינה שאני בשלה להריון נוסף..

ממש כעסתי על עצמי שאני כ"כ אגואיסטית שמביאה את הילד לעולם שכולו עבודה קשה, ושאפילו הלידה שהיא תחילת החיים מתחילה בכזה קושי פיזי (כי אני לא יודעת מה תינוק מרגיש בכל התהליך הזה של הלידה, גם פיזית וגם רגשית הכל מבלבל וחדש)

אבל אני חושבת שטוב לילדים שלי, ברור שיש קשיים וגם יהיו להם בעתיד כי זה העולם, אבל ברוב הזמן טוב להם, והם שמחים. וגם לי עם כל הקשיים שהיו לי בילדות (והיו הרבה, וב"ה שהילדים שלי לא עוברים אותם) עדיין טוב לי ואני שמחה שנולדתי.

הם גם מרחיבים לי את הלב כל יום מחדש שאחרי תקופה בלי תינוק הרצון פשוט משתיק לי את כל הפחדים והופ מגיע עוד ילד....

אבל אני תמיד זוכרת שתפקיד של אישה יהודיה זה להביא ילדים והשותף השלישי מלווה אותי ואותם בכל התהליך הזה.

במצרים הנשים ידעו שהילדים שלהם יישלכו ליאור והן עדיין הביאו ילדים.

התפקיד שלי זה להביא אותם ולסמוך על הקב"ה שיעזור לגדל אותם בנחת, בשלום, ברווחה.

באמת עמרם היה מאוד רציונלי והגיוני כשגירש את יוכבד אשתו, כי באמת איך אפשר להביא ילדים לעולם של עבדות ואובדן?

אבל נשות ישראל במקורן ניחנו ביכולת להתעלות מעל השכל, ולהמשיך להביא ילדים לעולם.

והנה - בזכותן אנחנו קיימים היום

מזל טוב!!!! תרגישי טוב והרבה נחת!!!!!

1. בדיוק בדיוק ככה היה לי, בשניות הראשונות של ההנקה, פשוט כאב מפלח. עבר אחרי שבוע/שבועיים... תחזיקי מעמד

2. תקין לגמרי היובש, העור מתקלף ותיכף יחזור להיות עור בייבי חלק ונעים

3. איזה סוג הפרשות? הייתי שואלת את המוהל...

זה היה בסדר, אבל אני מציקה לו מלא אז חשבתי להתייעץ אתכן, נשמע שתקין ב"ה

2. לעשות לו אמבטיה עם שמן תינוקות לאמבט, בלנאום או של ד"ר שיפר. זה עוזר במיידי! גם למרוח בקרם (אני מעדיפה טבעי או שמן שקדים אבל אפשר גם של ד"ר פישר למשל)

3. ההפרשות אחרי הברית עדיין תקינות, ממה שזכור לי עד שבועיים זה יורד בהדרגה..

   כמובן להמשיך לשטוף ושהאיזור יהיה תמיד נקי

ולגבי 2

זה עובר לבד

אם ממש מפריע לך אפשר למרוח בפנים (או בכל הגוף אם תרצי...) חלב שלך.

לגבי 3 תמיד כדאי לשאול את המוהל,

אבל ממה שזכור לי לקח איזה שבועיים עד שהיה נראה רגיל לגמרי

1. כן, זה כאבי תופת, אבל משתפר אחרי שבועיים בע"ה, ואחרי חודש כבר לא כואב כמה שאני זוכרת. מה שאת עושה זה מצוין.

2. זה בסדר גמור, מחליף את העור לעור של תינוק נעים ורך 😌

3. האמת לא זוכרת. אבל הייתי תמיד שולחת תמונות למוהל עוד מלא זמן אחרי הברית 🫣

לגבי פ2?

נסי לכבס בלי

ואולי חומר כביסה עדין

לפעמים הבישום עושה להם קילופי עור

רק גל תינוקות?

משתדלת לא לשים יותר מדי

ובלי מרכך בכלל

1. היה לי גם ככה. לנשום עמוק זה עבר אחרי כמה ימים.

בהמשך ל1

יש לי כאב חד בשד אחד. לא בפטמה, כמו דקירות כאלה פנימיות. כואב מאודדד ולא יודעת ממה זה יכול להיות?

לא יודעת בדיוק מה זה אומר..

יש לך יועצת הנקה להתייעץ איתה אפילו טלפונית?

אצלי עם כאבים שונים הרפידות הטיפוליות של ארדו מאוד עזרו

צריך לעסות בעדינות איפה שכואב , אפשר תוך כדי שהוא יונק

גם מקלחת חמה יכולה לעזור אם זה באמת גודש

תשאלי בגיפיטי. אם לא ישתפר עד אחרי שבת תנסי משחה של פטריה.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

וכו'

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

ממה שאני מכירה, בדרך כלל מתזמנים את החידוש של הלק ללפני המקווה.

יש כאלה שעושות רק בתקופה שאין הרבה טבילות, כמו הריון או הנקה.

ונקי ללא פגמים, סדקים או קילופים. כזה שהיית הולכת איתו לאירוע נחשב.

אם את עושה לק חדש סמוך ככל האפשר למועד הטבילה, לא צריכה להיות בעיה לטבול ככה.

פ

ואם בתקופה "רגילה" אז מיד אחרי טבילה כדי שעד הטבילה הבאה זה ירד (לא מחדשת כל פעם רק באירועים מיוחדים)

אני יודעת שיש דעות שמתירות לטבול עם לק ג'ל שלם.

אישית אני מעדיפה להדר ולטבול בלי לק בכלל אבל כן יש גם את השיטה הנ"ל...

יש פסיקה שאם זה ממש לפני המקווה שאז הלק שלם לגמרי מותר לטבול ככה

אבל זה לא לפי כל הפסיקות

לפי הפסיקה שלנו אסור, אולי רק בדיעבד

אבל לכתחילה בלי לק, גם אם הוא ממש שלם

זאת הסיבה שעשיתי רק בזמן הריון, כי לא בשבילי כל פעם ללכת להוריד ואז לחזור שוב לעשות חדש

(עכשיו כבר עושה לעצמי לק מתי שרוצה)

תבדקי מה הפסיקה שלכם

אם מותר עם לק שלם, אז אחלה

תעשי יום לפני

אני מורידה לפני המקווה ועושה חדש אחרי

יש הרבה שאני מכירה שטובלות עם חדש אז עושים צמוד למקווה

הניתן לטבילה. (כשיצאה לי טבילה בחול המועד, שאלתי רב והוא אמר שעד שבוע זה בסדר, בתנאי שהלק שלם)

ועשיתי זאת גם בתקופה שהייתי טובלת כל חודש והיה בסדר גמור.

ו- @שלומית. לק ג'ל לא יורד לבד

צריך ללכת להוריד אותו כי קשה מאוד להוריד בבית

אולי התכוונת ללק רגיל

אצלי יורד בבית לבד, עשיתי כמה פעמים לק ג'ל אני יודעת מה זה.

אבל אולי יש לי ציפורניים מיוחדות (;

( עשיתי כמה פעמים כל פעם אצל מישהי אחרת אז זו לא בעיה של מישהי ספציפית או משהו כזה)

10-15 דק' לכל יד וסיימת סיפור, אפשר אפילו פחות אבל עדיף להיות סבלניים

מספיגים כדורי צמר גפן במסיר לק או אציטון, שמים על הציפורן ועוטפים עם נייר כסףאת האצבע יחד עם הצמר גפן

מחכים 15 דק' ואז שפשפים או מקלפים את הלק

פשוט אצלי זה בד"כ יורד לבד בלי כל ההליך

שהלק לא מאד איכותי🫣

אגב אולי הלק עצמו יורד אבל גם שכבת הבסיס?

הייתי בודקת כי זה בעייתי הלכתית ומהווה חציצה. לרוב שכבת הבסיס יורדת רק בשיוף

אבל באמת הלק לא הכי איכותי

יורד לי יחד עם הלק גם שכבה דקיקה של הציפורן....

המכשיר שמורידים איתו עושה לי צמרמורות שאני לא מסוגלת🙈

אצלי קבוע הייתי סובלת בזה.

עד שהגעתי למניקוריסטית שראתה שהעור שלי עדין אז היא עושה לי בעוצמת נמוכה ובעדינות כזו שלא כואב לי בכלל.

כשלפני זה סבלתי כל פעם🤦‍♀️

הרעש עושה לי צמרמורות

כמו ברופא שיניים

אני מתפתלת כולי חחחח נושכת שפתיים

שלוש וחצי-ארבע שבועות לא אכפת לי שהוא לא הכי איכותי

וגם ניסיתי פעם

סיוט

מעדיפה חד משמעית ללכת קוסמטיקאית

והיא במילא מורידה לפני ששמים חדש

ואם את הולכת לפי פסיקה שמתירה לטבול עם לק חדש מצוין, אבל אם את הולכת לפי פסיקה שצריך לטבול בלי לק זה אומר ללכת פעמיים לקוסמטיקאית

אני עושה קבוע לק גל.

ממה שאני יודעת מהרב שלנו אפשר לטבול עם הלק גל כאשר הוא חדש ולא רואים תוספת ציפורן שגדלה ואז זה מהווה חציצה. אז לרוב אני מסנכרנת את התור ללק גל שיהיה ממש יומיים גג שלושה לפני הטבילה.

אבל הוא במצב שאת לא מקפידה עליו ואת מסתובבת ככה בחוץ זה בסדר.

אישית יצא לי עד עכשיו לעשות רק בתקופות שמותרים. לא יודעת מה אעשה בהמשך.

בחודשים האחרונים התחלתי.

עושה יום יומיים לפני המקווה.

ביום המקווה מקפידה לנקות מתחת לציפורניים.

זה ממש עושה לי טוב

ומחדשות אחרי. הן מכירות את זה...

אבל זה באמת מייגע ללכת פעמיים, וגם צריך לתזמן את התורים ולא תמיד מסתדר.

עושה לפי הפסיקה הרווחת

מחדשת לפני המקווה

כמה קרוב שאפשר

אבל גם כמה ימים לפני זה בסדר אם זה שלם, יפה והייתי הולכת כך לאירוע

זה עושה לי ממש טוב אוהבת את ההתחדשות של זה לפני מקווה 🤭

ואחרי המקוה הולכת לשים

מגיבה לעצמי כדי להגיע לסוף השרשור..

עזרתן לי מאוד להחליט ש...

כרגע אין לי כח להיכנס לזה, זה כן די כאב ראש , כמובן תלוי פסיקה אבל עדיין..

נושא לא פתור אצלי

אני עושה בעיקר בתקופות ארוכות שמותרים

או לכבוד אירועים מסויימים או חגים

יצא לי כבר לעשות לחתונה ולהוריד אחרי פחות משבוע למקווה...

אבל בסוף זה כן כיף ועושה תחושה טובה

(עד שאחרי שבועיים הציפורן מתארכת ונהיה רווח חחח)

אני לא מאורגנת מספיק בשביל שזה באמת יקרה בזמן

ואין לי איך להוריד לעצמי בבית בלי להרוס את הציפורן במקרה ששכחתי.

וגם זה לא מחזיק אצלי חודש אף פעם (ציפורניים שומניות, קרה עם כל מניקוריסטית)

אז די.

מקפידה לגזוז בבית כדי שתמיד יראה טוב ולא יהיו לכלוכים מתחת הציפורן או משהו. אם היא קצרה אז אין. ושלום על ישראל.

אבל גם חושבת שזה מהמם ונותן הרגשה של טיפוח (עד שזה חצי מקולף ואז זה הרגשה של הזנחה)

ולמיטב ידיעתי לא משפיע על מקווה

זה עושה שהריסים נראות יפות, קצת כמו מסקרה

אולי יתן לך את התחושה הנשית אבל עם פחות השקעה והתארגנות

בלי קשר למנהגים ולטבילה.

האם חק ג'ל זה בניה או רק שגבה של לק משובח?

מה קורה לציפורניים הטבעיות? האם נשמרות טוב? נפגעות?

כמה זמן מחזיק לק ג'ל באופן יפה

זה לק מיוחד שמקבעים לציפורן.

לי אישית מחזיק נגיד שבועיים

אבל יש לי צמיחה מהירה של הציפורניים.

אחרי חודש אני כבר חייבת להחליף לק.

הציפורניים נחלשות.

כאילו מורידים שכבה

עם מה שמשייף את השן. מורידים את השכבה העליונה.

אח"כ משייפים עם משייף את השכבה השניה.

ואחרי כל מריחת לק שמים את האצבעות בתוך מכונה שמקבעת את הלק על היד.

המכונה קצת חמה

לפעמים משייפים טיפה עם משייף שתהיה מחוספסת

אבל אם היה לך לק קודם ורק מחליפים אז זה גם ככה מחוספס

ובגדול אני גם ממליצה לנסות להתקרב לצוות.

אני ממש רואה בחוש שכשמפנקים גננת,

מרימים לה, מפנקים אותה, קינוחים מילים טובות- זה משפיע על היחס לילד.

אפילו אם על הגננת למשל לא, אבל אפילו הסייעת או אפילו מלווה רפואית של ילד אחר פתאום אוהבת את הילד שלי קצת יותר מהרגיל, זה משפיע על כל היום בגן.

הגשתי פניה לריפוי בעיסוק ולא הייתה שם אפשרות לרופא התפתחות.

נשמעים לי כמו משהו שמתאים לילד רגיש שעובר דברים. לא נשמע תקשורת אלא ילד במצוקה משלל סיבות. הוא הבכור שלך? כי אם כן אז עוד יותר ברור לי המקום שלי.

אני חושבת שהדרכת הורים טובה שתחזיק אותך/אתכם תעזור לו מאוד. אם לפי מה שאת רואה הוא כן משחק עם ילדים ולך אומר שלא כיף לו אז יכול להיות שזה לא מול הילדים אלא מולך, כי זה מפעיל אותך. לא כל כך הבנתי מה הגננת אומרת על נמצא עם ילדים ולא משחק איתם. רק קצת בא לי להגיד שאני ממש לא מתלהבת מכל הניתוחי התנהגות שעושים בגנים וכו ואם את כל רוצה ללכת למקומות של לבדוק את זה מקצועית בבקשה תראי שמי שבודק את הילד הוא אם הכשרה רלוונטית בתחומים הטיפוליים.

בסוף מכל מה שאמרת הדבר שהכי מטריד זה מה שהגננת אמרה. ואת זה הייתי בודקת- אולי באמת תייצרי אינטראקציות אחרי הגן, משחקים באחד על אחד שתיזמי (להזמין ילד לשחק בבית שלכם) ושם תראי איך מתנהל המשחק והאם עולה לך שם שמשהו לא תקין.

למרות שהוא לא בכור. אני גם מתלבטת כמה זה החוויה שלו וכמה זה כדי להפעיל אותי. אבל לא נראה לי שהוא משקר ממש. ונגיד בגן שעשועים הוא צוחק ומחייך כשילד מנדנד אותו בנדנדה. או שהם רצים ביחד וצוחקים, או מסתובבים ביחד בקרוסלה. אולי זה לא משחק בעיניו. אבל כשהוא אומר שהציקו לו אני מתלבטת אם אולי היתה איזו הצקה באמצע וזה מה שהוא זוכר (נגיד בנדנדה עוד ילד הצטרף וכששניהם נידנדו אותו ביחד זה הציק לו והוא צעק שיפסיקו) או שזה כדי להפעיל אותי.

ובגן יש פסיכולוגית חינוכית, לא מנתחת התנהגות.

והוא לא מוכן להזמין חברים הביתה! כשחבר מהגן מגיע מעצמו הוא לרוב שמח מזה, אבל זה לא קורה הרבה והוא ממש מתנגד לרעיון של להזמין. לפעמים אני מתלבטת אם להזמין בלי ידיעתו, אבל בינתיים לא עשיתי את זה. אני כן רואה שכשחבר מגיע הוא יותר נוטה להראות דברים מגניבים שיש לו וצריך עידוד כדי ממש לשבת ולשחק עם החבר.

כי בעבר כשהייתי באישית הרגשתי שיותר מתייחסת לכל התנהגות בפני עצמה, ובסדנה ייותר התייחסו לכל המכלול של הילד וזה יותר עזר. אבל אולי האישית סתם הייתה לא מוצלחת, ואלי הסדנה לא תתן מענה לבדיוק מה שאני צריכה.

את יכולה לקחת גם סדנא, יש שפע של סדנאות בעלויות ממש לא גבוהות (גם אני פותחת בקרוב אבל באמת שלא חסר).

יכול להיות שסדנא תקצר לך ותחסוך חלק מהמפגשים האישיים.

לגבי הנסיון שלך אולי ההבדל היה בין הגישות ותפיסת העולם של מי שהעבירה את הסדנא?

לפעמים יש התנהגויות וקשיים שמופיעים עם העלייה בגיל.

אנחנו נוטים לייחס אותם לאירועים חיצוניים, אבל ייתכן שהקשיים היו צפים בכל מקרה.

(לפעמים, כמובן שהרבה פעמים הקשיים הם תוצאה של אירועים שונים)

ממליצה לפנות להתפתחות הילד

בנוסף, אולי כדאי לבנות קשרים חברתיים באופן יזום? להזמין חבר מידי פעם הבייתה, לקבוע עם חבר ספציפי ללכת לגינה?

גם אני לא רואה את המנהלת רוב הימים )לא מחפשת)

בבוקר בטח שלא, אני מגיעה מוקדם

בצהרים לפעמים

לפעמים נמצאת בתוך החדר אז מאמינה שלפעמים אני לא רואה כי נמצאת בחדרים אחרים

נראה לי עדיף שתבואי באמצע היום לראות איך הולך.

פעם פעמיים ואם הכל רגוע ובסדר אז אפשר לסמוך עליהם.

לגבי המנהלת, מוזר שהיא לא נמצאת.

וזה באמת קריטי שתהיה מנהלת שתסתובב בשטח ותוודא שהכל תקין

לא לכל המנהלות יש משרה מלאה במעון. במעון שלנו שהיה בסביבות 50 ילדים המנהלת השלימה משרה בחלק מהימים בלהיות מטפלת קבוצה ביום החופשי של המטפלת. היום אני יודעת שמנהלת שם מנהלת 2 מעונות במקביל.

אין דבר כזה שהורה נשאר מעל שעתיים בשגרה כדי לשאול על הילד שלו. זה מפריע להתנהלות והמשך סדר היום.

לגבי המנהלת האמת לא יודעת להגיד. אני אף פעם לא חיפשתי את המנהלת אלא אם כן יש איזה נושא חשוב שרציתי להעלות.

ולהסביר המון..לא נשמע תואם..וזה גוזל זמן יקר שהמטפלות אמורות לדאוג לילדים בומולא לדבר עם כל אמא

תחשבי שכל אמא דאגנית תדבר עם המטפלת שעתיים?

לגבי המנהלת מאוד תלוי בגודל מעון.

אני לא יודעת מה קורה במעון פרטי. במעון שהוא חלק מרשת יש לכל קבוצת מעונות מפקחת (יש כאלה שקוראים לה "מדריכה" או "יועצת" או משהו כזה. זה אותו תפקיד, רק עניין של טרמינולוגיה). היא מעל המנהלת, מטעם הרשת.

לפעמים בתחילת השנה מקבלים מהמעון כל מיני טפסים, וכתוב שם גם את שם המפקחת עם מספר טלפון. אם לא, תחפשי באתר האינטרנט של רשת המעונות - או שכתוב שם את כל המפתחות לפי איזורים, או שתכתבי להנהלה של הרשת ותשאלי אותם.

כשאני מגיעה לשעתיים זה פעם ב.. לא כל יום.. יש לי חיים אחרי הכל.. וגם כשאני שם אני לא כל הזמן מדברת עם הצוות.. רק שהן פונות אלי או מספרות לי משהו. בכל אופן הנקודה בעיני זה האדישות שאני מרגישה כלפי המקצוע.

אחרי המקרה המזעזע במעון באריאל כבר נגמרו לי המילים. מקרה רודף מקרה ואף אחד לא מרעיד את המערכת..

אני בעד להקשיב לאינטואציה..

לגבי השעתיים גם פעם ב..הז פשוט לא חלק ממה שאמורים לעשות

ותמיד הייתי אמא מאוד מעורבת במעון ומהועד וכו...כן מדי פעם מדברת עם הגננת אבל שעתיים זה לא לגיטמי אפילו לא יום אחד

אחד ופעם בשבועיים שלושה גם יום השתלמות

אולי היא נמצאת בחדר שלה בזמן הזה עובדת שם?

או אולי היא במטבח?

אצלנו המנהלת לפעמים בבקרים נמצאת בתוך אחת הכיתות ומתגברת שם עד שכל המטופלות מגיעות

ואומרים לי בוודאות שהיא לא הגיעה...

נמוך במעון הזה

וואי ממש מבאס, מבינה אותך

לא מאמינה שהיא פשוט מברישה, זה עלול לדפוק אותה

גם לה יש מפקחת

לא הייתי משאירה את הילד שלי במעון שאני לא סומכת על המטפלות כשהן בלי פיקוח של מנהלת. ובאמת מספר הפעמים שראיתי את המנהלת במעון אצלנו יכולה להיספר על יד אחת.. לא מטריד אותי כי אני סומכת על המטפלות, וגם אני אמא דאגנית שנשארת כשצריך ועם יד על הדופק.

ויש מלא מנהלות מעון כאלו מהיכרות.

כדאי לפנות לפיקוח ואם את לא סומכת פשוט לעזוב.

אני תמיד שמה מקליט ומעודדת לשים מקליט.

יש מעונות שיש מנהלת נוכחת 8-16, ובתוך הכיתה מזעזע (ככה היה אצל הגדול)

הקטן במעון אחר, המנהלת גם לא נוכחת יותר מידי, ב 8 אף פעם, ב 16 אני רואה אותה פעמיים בשבוע נגיד. אבל אני מרגישה שהמעון ממש מנוהל טוב.

אני סומכת על המטפלת למרות שהמנהלת לא תמיד נמצאת.

אם את לא רגועה, ממליצה לשלוח מקליט לכמה ימים ולא להיות תלויה בנוכחות של המנהלת שכן / לא מעורבת.

אחת לי ואחת לתינוק

לא זכור לי שביקשו כל שעתיים כי הערכים של הסוכר היו תקינים

היתי בביות מלא

ילדתי 3.8

3.9

4

לא זכור לי שעשו ניטור סוכר

לק"י

אולי פספסתי ובדקו פעם 1.

בטוח לא כל שעתיים.

אבל ילדתי שניים ב40+5 ואחת ב41+3

עד שזה התעדכן

לכן כתבתי לך חח

אזור הארבע וחצי קילו

ולא בדקו אותו כל כך הרבה, רק לאחר הלידה

וחבל

כי כמה שעות אחרי הלידה הייתה לו נפילת סוכר מאוד משמעותית שהובילה לסיטורציה נמוכה ולאישפוז בטיפול נמרץ יילודים לשבוע (הסוכר הסתדר מהר אבל החמצן עשה בעיות כמה ימים+ימי מעקב)

יכול להיות שזה משתנה

הנקתי

יש לי כמה ילדים שנולדו מעל 4 קילו, כן זוכרת מעקב סוכר צפוף יותר (לא כל שעתיים).

ונתנו לי ביות מלא בלי בעיה

הייתי בביות מלא

העמסת סוכר 50 תקינה שלי ממהלך ההריון.

לק"י

אגב, לא יודעת אם זה אותו הדבר, אבל חלקית אולי.

הקטן שלי נולד פחות מ-3 ק"ג בשבוע 41 בדיוק, ובדקו לו סוכר בגלל זה. אבל הוא היה איתי בביות מלא.

והייתי מטופלת בהריון האחרון עם אינסולין.

אףפעם לא בדקו כל שעתיים. עשו 2-3 בדיקות אחרי הלידה (אחת בחדר לידה, השניה בלילה ונראה לי שהייתה עוד אחת בבוקר)