והיא יותר משחקת עם האוכל מאשר אוכלת.

היום לדוגמא הבאתי לה כפוית בודדות של קציצות ובורגול, השאר היא התעקשה לאכול לבד לא יודעת מה הספיק לה

כל ארוחה זה בלגן והמון זמן

אנחנו לא משפחה גדולה שכולם יושבים בארוחה והיא איתי בבית רז זה לא שיש מעון שסוגר לי עוד פינה

בקיצור...

זה נורא אם היא אוכלת 3 בקבוקים ביום?

גם שלי הייתה משחקת הרבה עם האוכל, אז תוך כדי הבאתי לה גם בכפית (לפעמים היא יותר זורמות לקבל מהמזלג שלי) היום היא די אוכלת והרבה לבד. לאכול באותו זמן איתה לפעמים עוזר.

בגיל שנה לא חושבת שיש אוכל שלא מתאים לה.. ואת לא חייבת לטחון לה, אפשר לתת לה להחזיר ביד את הפרי, או כל אוכל, זה גם מעסיק אותם

הם מצליחים להכניס לפה למרות המעיכה...

אגב, אולי אפשר לשלב את הפחמימה והקציצה בעיסה של הקציצות, אם היא אוכלת את הקציצות יותר טוב

ומורחים אוכל על עצמם

אתמול ראיתי סרטון של ילד קטן אוכל, כבר הספקתי לשכוח כמה הם מלכלכים

וזה נראה לי בלתי אפשרי חח

זה גם חלק מהבחירה באוכל שנותנים להם, אבל בהחלט הייתי מנקה אחרי כל ארוחה.

בגלל זה גם יותר נוח מעון שצריך לעשות את זה רק אחרי ארוחת ערב ואז כבר מקלחת וזהו

אבל גם שבתות וחופשים, כן, הייתי מנקה אחרי כל ארוחה ומנקה אותם

זה עובר והם לומדים לאכול נקי יותר אבל זה יקח קצת זמן

בגיל שנה

הם כבר לא צריכים לאכול כל 3 שעות בקבוק

הם לא חייבים בכלל בקבוק

לתת נגיד בבוקר או לפני השינה זה לפעמים עוזר

בבוקר  נגיד- פירות או סנדביץ'

בצהרים- אוכל רגיל- תפו''א עוף מרק , אורז קוסקוס אטריות בורגול פשטידות ..כל מה שאתם אוכלים יכל להתאים כמעט..

בערב- ירקות ביצה לחם גבינה או דייסה

בין לבין אפשר גם ביסקויט או פרי או פריכיות

לפי מה שאת מרגישה

ביסקויט זה סתם פחמימה ריקה וסוכר אז לא היתי הכי ממליצה אבל אפשר

ואגב לשי בגיל הזה אוכלים אולי מלפפון בננה ומקושקשת כל היום בערך

ובקושי..

קיצר אל ץנסי לפעול ךפי ספר תסמכי על החושים שלך

את מרגיהש שהיא רעבה ץביאי לה משהו

ושאלה

את לא חוששת שאם זה מה שהם אוכלים אז הם לא מקבלים את כל ה שהם צריכים?

ואני לא יודעת אם היא רעבה... היא הרבה פעמים פשוט יכולה למשוך ככה שעות ארוכות ואני אפפם לא רגועה שאכלה טוב

מגיל שנה עד כמעט שנתיים הם פשוט ככה

וגם חלקם בלי בקבוק

פשוט לא רוצים כמעט כלום.. אוכלים אבל בררנים מאוד

מכינה הכל מהכל ומנסה ושבעים מהר או לא אוהבים

ואחר כך כן אוכלים נורמלי.אז כבר לא מתרגשת ב''ה כולם בסדר 💖

תינוק בן שנה וחודש, מרגיש לי שהתזונה שלו ממש מבוססת הנקה.

לא אוהב ולא אוכל שום צורה של לחם/פיתות/ ביסקוויטים/ קרקרים

לא מוצרי חלב ( ממש יורק את זה, לא מוכן לטעום- לא גבינות ולא מעדנים) רק קצת גבינה צהובה

וביצה רק קשה..

הוא משחק, אבל לא טועם אפילו.

פירות, ירקות, אוכל מבושל, פריכיות- אוכל טוב.

תכלס יוצא שארוחת צהריים הוא אוכל טוב, ובוקר וערב אם אין משהו מבושל הוא מנשנש רבע מלפפון עם קצת גבנ"צ ופריכית.. אותי גם טיפה טחינה.

מרגיש לי שזה ממש לא מספיק לו, אבל גם לא רוצה לרקוד לפי החליל שלו ולהכין רק מה שהוא אוכל.

אז מכינה לכולם מה שבא לי, ואם הוא לא אוכל משלים בהנקה.

בפועל אין סיכוי נגיד לגמול אותו כי זה ממש משמעותי כרגע לתזונה שלו.

כל הגדולים שלי אכלו הכל בגיל הזה..

לא יודעת מה לעשות איתו 

אני אוהבת לתת דייסת קוואקר- פרי טחון, טחינה או שקדייה או ממרח אגוזים (מקדמיה, לוז, מלך) וקוואקר.

אוהבים מאוד

וחביתה, לחם מטוגן, חביתת קוואקר... 

הוא לא אוכל שום דבר טחון.. לא נגע בדייסה

חביתה, מקושקשת ולחם מטוגן משחק ויורק..

ביצים רק ביצה קשה הוא אוכל טוב

הוא משביע אותם??

לפעמים כשאני שמה אותה לישון אני לא רגועה אם היא רעבה ושמה אותה ם איזה 150 בקבוק והיא אוכלת הכל, זה אומר שהיא לא שבעה מהקצת ארוחה שהייתה אם היא תמיד מוכנה לב'קבוק לא?!?

אני פשוט לא מצליחה להבין אם היא שבעה או לא כי היא יכולה שעות לא לבקש כלום כבקושי אכלה

וא אני מביאה לה בקבוק לסגור לעצמי את הפינה...

נראלי שזה קצת ניסוי וטעיה אם היא באמת רעבה.

אבל הגיוני שהיא תהיה שבעה גם מקצת אוכל אמיתי יוצא זמן מאשר תמ"ל, נראלי שזה יותר משביע

הוא נהיה עצבני או בוכה

ילדה רגועה שמשחקת יפה- כנראה לא רעבה,

וכן, זה הגיוני שהארוחות מתרווחות

3 בקבוקים בגיל שנה נשמע לי מצוין

גם שלי בגיל הזה היתה עם 3 בקבוקים ביום

והיום בגיל שנה ו5 נשאר בקבוק אחד לפני השינה וזהו.

זה נכון שבגיל שנה לא חייבים תמ"ל, אבל גם לא חייבים בלי, זה גיל לבסס יותר ויותר את התזונה על אוכל רגיל, ובמקביל להוריד את התמ"ל בהדרגה.

שלי היתה אוכלת בקבוק כשקמה, בקבוק בין ארוחת צהריים לערב, ובקבוק כשהולכת לישון.

כשהרגשתי שפחות אוכלת בארוחת ערב- הורדתי את הבקבוק בצהריים וראיתי שהיא בסדר.

בבוקר פשוט ניסיתי כמה פעמים עד שראיתי שהיא רגועה בלי.

בערב אני עוד לא בשלה, צריכה לדעת שיש מה שמרדים אותה חזק

וזה שהיא תמיד לוקחת בקבוק - לא בהכרח מראה על רעב

שלי מאד אוהבת בקבוקים, זה מפנק ומרגיע אותה, אז לוקחת לדעתי גם כשהיא לא רעבה, אבל לא תמיד מסיימת

כי הרגשתי שהוא לא אוכל מספיק אוכל אמיתי. היה אוכל ממש ממש קצת. אז נתתי בקבוק כל כמה שעות.

לשאלתך

ניסית לתת לה אוכל שהיא יכולה להחזיק?

רצועות ירקות/עוף/נקניק/שניצל

חתיכות של חביתה

ותכלס הכל רק שיהיה חתוך בצורה שהיא יכולה להחזיק ולהכניס לפה..

תוך כדי הארוחה להסיח את דעתה, נגיד לקרוא ספר ולהאכיל אותה תוך כדי. ככה את רואה בדיוק כמה היא אכלה והיא לא בורחת לך אחרי שניה.

אם לא הולך- לדעתי חייב להמשיך לתת בקבוק..

נגיד יש הרבה שמאכילות עם טלביזיה, ושמעתי שזה לא טוב..

אבל אולי אני מתבלבלת וסיפור זה לא בעיה..

אני לא זוכרת בדיוק מה שמעתי אבל משהו שקשור להרגלים והתניה של האוכל אני חושבת 

אבל יכולה לנסות לענות לך קצת מהבת שלי, בת עשרה חודשים.

באזור 8 וחצי בבוקר היא אוכלת ארוחת בוקר

בערך 12-12:30 צהריים

ובסביבות 17:00 ארוחת ערב.

זה הארוחות הגדולות.

בין לבין היא קצת יונקת לפעמים (לא יודעת להגיד כמויות כי זה הנקה, אבל רואה לפי הצורך שלה ואם היא רוצה אני נותנת לה)

במהלך היום יום, במסגרת היא מקבלת בקבוק שלם של 150/ 180 כשהיא קמה מהשנצ ובמהלך היום אם צריך אז היא מקבלת חלקי בקבוקים בנוסף לאוכל.

אני מכינה לה הרבה פעמים דייסת קוואקר שזה ממש מהיר (על בסיס מים, שמה קצת סילאן בשביל הטעם)

אז דייסה אני כן מאכילה אותה

אבל בננה היא כבר מחזיקה ואוכלת לבד

ירקות מחזיקה ומנשנשת לבד (בעיקר אוהבת עגבניות)

מה שאני שמה לב שדברים שהיא אוהבת היא ממש אוכלת יפה ודברים שקצת פחות היא משחקת..

נניח בננה היא ממש אוכלת את כל הבננה לבד, עגבניות גם.. אבל מלפפון היא תמצוץ קצת ותזרוק, או חביתה היא תאכל שתי חתיכות ותשחק עם השאר..

אני די זורמת עם זה כי חשוב לי שתלמד לאכול לבד ולא תהיה תלויה בי וכי יש להם מנגנון רעב ושובע תקין וכשהיא רעבה היא אוכלת..

מקווה שעזרתי איכשהו כי כתבתי מה זה מבולגן🤦‍♀️

איך את נותנת לה את העגבניה?

ואיך את יודעת שהיא רעבה היא בוכה?

בדכ היא מתחילה להתבכיין כשהיא רעבה ולאחרונה גם אומרת "מאמ מאמ מאמ"

לפעמים זה גם קצת ניסוי וטעייה.. מביאה לה משהו לאכול.. אם היא רעבה היא אוכלת ואם לא אז משהו אחרי מציק לה.

אבל בגלל שיש לה לוז מסודר יחסית אז קל לי לעקוב אחרי מתי היא רעבה..

וכשהיא כבר יושבת בכסא ואוכלת אז בדכ בהתחלה היא אוכלת יפה ואחכ כשהיא כבר פחות רעבה היא מתחילה לשחק באוכל..

קיצור, זה קצת אינסטינקטיים גם.. לא הכל יודעת להסביר במילים.

אבל נשמע שגם את מצליחה להבין את הבת שלך אז פשוט תסמכי על עצמך..

ולסיום החפירה אני רק אגיד שאני מאד לא מאמינה בלדחוף לילדים אוכל ולהיות לחוצים על אם אכלו כמו שצריך או לא (אלא אם כן יש בעיה ידועה של משקל/ בעיית אכילה כלשהי)

תני לה לאכול, לשחק עם האוכל.. תהיי בטוחה שהיא כבר תאכל מה שהיא צריכה ומקסימום תשלים אחכ קצת מהבקבוק.

בשלב מסויים הבקבוק כבר לא מספיק להם כתזונה והיא תדאג לאכות את מה שהיא צריכה

תמ"ל עד גיל שנתיים.

גם אצלי בגילאים האלו לא אוכלים הרבה, ומשלימים בבקבוק. לאט לאט גדלים והצורך בבקבוק פוחת

מוצקים

בגדול, כן את צריכה לתת לה אוכל ופחות בקבוק. ולסדר סדר יום 

מניחה שהיא בבית?

למשל ילדים במעון בגיל כזה- מקבלים בקבוק בבוקר

ארוחת בוקר באזור 9:00 של גבינה, ירקות, לחם או שינת בוקר- שנה וכמה חודשים הם מפסיקים לישון שינת בוקר

ארוחת פרי באזור 10:00

ארוחת צהרים ב 12:00

שינת צהרים

אחר כך פרוסה עם משהו במעון

מגיעים הביתה

ארוחת ערב באזור 18:00

19:00 שינה + בקבוק לפני השינה

לא סגורה על השעות

זה נשמע הרבה אוכל אבל הם אוכלים כמויות קטנות

אם היא בבית, תנסי לסדר סדר יום דומה 

הילדים שלי נכנסו למעון בגיל שנה ו 3 חודשים, ורק אז באמת ביססו ארוחות רגילות. לפני זה היה לי קשה לארגן סדר יום עם הארוחות.

גם אני לא בדיוק בשלנית והיה גם לי יותר נוח להכין בקבוק הרבה פעמים. בגל כזה הייתי אבל נותנת דייסה כדי שיותר ימלא אותם

ואחר כך התחלתי לדלל כדי לגמול אותם מבקבוקים

וממש לא נשבע ממטרנה. אוכל בלחץ 120 עם 2 וחצי כפיות של דייסת וניל. מקבל בקבוק בבוקר שהוא קם אחכ מביאה לו מעדן אם מספיקה לפני המעון, שם פירות והכל, שהוא חוזר מהמעון זה שוב בקבוק של 120 - בעיקר בשביל השתייה ואחרי שעה בערך נותנת לו ארוחה. אם הןא מספיק לאכול עוד אוכל לפני שינה ממש מוותרת על הבקבןק של הערב. אתמול נגיד אכל טוב בערב ואחה"צ ועדיין בסביבות 10 בלילה קם בבכי הרבה אז נתתי לו בקבוק וחזר לישון

אצלי הוא אוהב עדיין טחון ומרוסק אז אין לי מה לתת לו אכין לו מקושקשת/דייסת שיבולת שועל/פירות/גבינה

לה עוד אז גם את זה

במיוחד אם היא אוכלת כמות יפה. לא לתמיד רק למקרים שבאמת נתקעת ואין לך אוכל זמין לתת לה. בקבוק של בוקר ולילה זה מעולה רק שאצלי הוא לא מתלהב מזה

אבל למה שלא תעלי לה עוד את המנה? וחושבת שאם זה כמות כזאת אז אולי היא כן נשבעת מזה לא? אצלי זה 120 זה כלום

הבן שלי בגיל שנה אכל אולי ארוחה אחת של מוצקים. לא הסכים יותר מזה וגם שם עשה טובה.

לאט לאט הסכים קצת יותר אבל לקח לו זמן.

הקטנה בערך בת שנה, אוכלת משמעותית יותר ממנו, אבל לדעתי היא אוכלת לפחות 6 בקבוקים רק במהלך היום, וגם בארוחות אמיתיות היא אוכלת ואז רוצה בקבוק כדי לשבוע.

הכל טוב, כל ילד והקצב שלו

גם בן שנה, והאוכל המוצק לא הכי מעניין אותו.

עושה טובה אם הוא אוכל 4-5 כפיות מהאוכל (וניסינו ה-כ-ל).

ביום הוא יונק/לוקח בקבוק כל 4 שעות בערך, ובלילה יונק עוד פעם אחת, ובין לבין טועם כל מיני דברים קטנים (היום נגיד אכל שתי חתיכות קטנות של עוף, ורבע אגס)- וכנראה שזה מספיק, כי אני מאמינה שכשזה לא יספיק לו- הוא כן יתחיל לאכול אוכל של גדולים.

מבינה אותך מאוד!!!

שבמילא חצי לא מחסנים

אז אין לי איך להמנע מלחיות..אני לא אעבור לחינוך ביתי ולא אנעל בבית

אני כן שומרת על הז שלקטן לא יתקרבו חברים לש הילדים..ובכללי במילא לרוב הוא צמוד אלי

אנ י גם חוששת לפעמים

זה לא שלא

אני לא אומרת לך מה לעשות

אני במקומך כן היתי הולכת

כי ירושלים זה עיר גדולה

זה לא שההתפרצות עכשיו היא בכל בית שני וכו

ובכללי בחיים יש אצלי כן איזה גבול בין השתדלות להשתדלות עודפת

אצל כל אחד הגבול עובר במקום אחר

ולכן באמת ההחלטה היא שלך

אבל סתם משתפת שזה לא כזה חד משמעי שאסור להפגש עם אף אחד לא מחוסן..

ואני יודעת שמי שהגבול שלה שונה משלי תבוא ותביא לי את כל מקרי המוות חו''ש וכו

אני יודעת

ואני גם לא מתנגדת ולא אומרת לאף אחת מה לעשות

זה עניין של ניהול סיכונים.

אבל פשוט מכירה קצת את עצמי ויודעת שאני אהיה כל הערב בלחץ שהילדים שלהם לא יתקרבו לתינוק, ואחכ שבועיים אני אהיה בלחץ ואבדוק כל סימן שנראה לי חריג אצלו אז לא יודעת אם שווה לי הלחץ הזה

שייך לשים אותו עליכם במנשא?

או אם הוא קטן ועדיין רוב הזמן בעגלת אמבטיה אולי מראש להגיד שאת מבקשת שלא יתקרבו כי עם כל המחלות שמסתובבות עכשיו את חוששת עליו.

ואם הוא כבר בגיל כזה שמסתובב אז אם נעים לכם, להגיד להם מראש שממש התלבטתם אם לא לבןא בגלל זה, אבל בסוף החלטתם שכן, אבל מבקשים שלא יתקרבו לתינוק כי אתם מפחדים. 

שחצבת כמה שידוע לי מאוד מדבק.

ברמה שאם חולה היה בחדר ויצא ממנו, ומישהו נכנס אחריו לאותו חדר, יכול להידבק. אז זה שהתינוק שמור קרוב להורים לא בטוח יעזור במקרה וח"ו יש מישהו מודבק.

מוסיפה שלעניות דעתי כדאי שגם מי שכן מחוסן והולך למסיבה, שישטוף טוב טוב ידיים במים וסבון לפני שהוא נוגע בתינוק חזרה בבית

שללכת ולשמור על התינוק בעגלה שלא יתקרבו אליי זה מספיק

הם לא היחידים ואנחנו מסתובבים בין הרבה אנשים 

וגם יש הבדל בין זה שמישהו סביבי לא מחוסן אבל אני לא גרה במקום שיש בו התפרצות, לבין להפגש עם אנשים שכן יש סבירות מסויימת שהם יכולים להידבק ולהדביק.

וגם בעלי די מטיל וטו על ההגעה של התינוקי (מבחינתו הוא גם מוכן להשאר בבית, אבל זה הצד שלו אז פחות הגיוני😅)

זה לא שלי יותר חשוב. גם בעלי רוצה לפגוש את המשפחה שלו ומן הסתם יותר ממני

למרות שכרגע הוא אומר שלא מרגיש טוב אז אולי בסוף יצא שבאמת אני אלך🙊

מתכוונת לחיסונים בכללי? או לא מחוסנים לשפעת?

בכל אופן הייתי הולכת ואת התינוק שומרת יותר שלא יתקרבו... או מרדימה בחדר (תלוי גיל)

בכל אופן אין לנו מושג מי מסביבינו מחוסן או לא....

אי אפשר לא לצאת מהבית וחבל שתגרמי לעצמך להפסיד 

וספציפית לחצבת

זה מסיבה באיזה אולם קטן אז אין חדר שאני אוכל לשים אותו שם.. אחרת זה באמת יכל להיות פתרון נוח

מבינה את ההחלטה שלכם.

וזה באמת מבאס שהחלטות של אחרים צריכות להשפיע גם עליכם..

אולי לשים אותו במנשא עליך כל הערב?

או לחילופין להיפגש עם חברה אחרת?

אולי זה ירגיע ואולי לא, אבל ירושלים ענקית, וההתפרצויות הם במקומות מאוד ספציפיים ולא בכל העיר, ככה שהם לא גרים או מסתובבים הרבה באיזורי ההתפרצות (שהם מצומצמים) לא הייתי חוששת יותר מאשר אנשים ממקומות שאין בהם התפרצות

בעיקר משמועות הבנתי שזה בעיקר בשכונות חרדיות מסוימות אבל לא מצאתי מידע שמאמת אז מעדיפה לא לכתוב פה... אני יודעת שבאיזור שהמשפחה שלי גרים (למרות שהוא נחשב חרדי) אין התפרצות, אז שווה אולי לנסות לברר את זה

אבל חד משמעית אם הם גרים בשכונות חרדיות- לא הייתי הולכת.

יש לי חברה שהיא אחות שמטפלת בילדים שנדבקו בחצבת והיא אמרה לי שכונות כמו מאה שערים, גאולה.. שכונות חרדיות ממש- הן האוכלוסיות שמגיעות.

חצבת זה לא צחוק... והמצב ממש מחריף בחורף. כל כך מבינה את הבאסה- גם אני הייתי בסיטואציה דומה וזה מתסכל!!

אבל מחזק אותי לדעת שאני עושה את מה שהכי נכון לתינוק שלי ולרוגע הנפשי שלי

באסה להפסיד מסיבה,

אבל אני חושבת שהמחשבה על "אני מפסידה בגלל בחירות שלהם"

היא לא ממש נכונה ובטח לא מקדמת.

יש הרבה בחירות של אנשים שמשפיעות על הסביבה, ועדיין הבחירה של מי שנמנע היא גם בחירה.

מכירה מלא שלא ילכו למסיבות ביו"ש בגלל חשש מהדרכים,

ואף אחד לא יגיד בגלל בחירה שלהם לגור במקום מסוכן אני מפסידה מסיבה.

או בגלל ענייני כשרות/ צניעות.

כשהקטן שלי היה בן פחות משנה, גם הייתה תקופת התפרצות חצבת, ושמרתי עליו בבית ככל יכולתי,

ככה שמבינה את הבחירה שלך להישאר,

ועדיין כדאי לתייג את זה שאת בוחרת להישאר כדי לשמור על התינוק שלך, ולא בגלל בחירות של אחרים (שבעינייך זו בחירה חסרת אחריות, מבחינתם זו בחירה על אוטונומיית הגוף שךהם וזו זכותם בדיוק כמו זכותה שך בחורה ללכת עם גופיה גם אם זה מייצר קונפילקט לאחרים.

לעניין פתרונות, אפשר לבקש שיפתחו זום בזמן הדיבורים, זה נחמד לראות אנשים ככה ולשוחח איתם

אצלנו עושים את זה עם חלק המשפחה שבחו"ל.

אם לא עושים אצלכם תוכלי לעשות שיחת וידאו עם בעלך ולבקש לפטפט עם האנשים שרצית במיוחד, ועל הדרך גם עם השאר..

ותפנקי את עצמך הערב בלי קשר 😀

ואולי זה היה מרגיש אחרת אם הייתי יודעת את זה מראש ומראש מחליטה את ההחלטה שלי ולא ברגע האחרון מגלה את זה..

נראה לי פחות הקטע שלי הזום או הוידאו.. אבל תודה על ההצעות

וברור שאתפנק.. מתלבטת על מה😅😜

אם כן הייתי שוקלת כן לבוא איתו למסיבה

אם לא, אז ממש לא הייתי מביאה אותו...

מה לגבי בייביסיטר?

או להשאיר אותו אצל שכנה/ חברה/ אחות?

את הבנות שמחוסנות במנה אחת אני שולחת..

הוא עדיין רק על הנקה אז ממש קשה לי להשאיר אותו בלעדיי.. בפעמים הבודדות שהשארתי זה היה עם בעלי. 

סביר להניח שאם תצאי עם התינוק למסיבה, לא יקרה לו כלום
אבל ממש מבינה את הלחץ שאחרי...גם אני ככה,כל אפצ'י יכניס אותך לחרדה...וזו סיבה טובה שעדיף להישאר מוגנים בבית.
מצד שני, אולי כדאי לברר דרך רופא או אחות, אם התינוק ממש קטן- הוא נחשב מחוסן ממך דרך ההנקה? (אם לא, מאמינה שהיו ממליצים לחסן לחצבת כבר בבית החולים)

אבל קשה לי לסמוך על זה בלב שלם.

והבנתי שמתחת לגיל חצי שנה החיסון לא יעיל ולכן לא נותנים, וגם במקומות שהייתה התפרצות הקדימו מגיל שננ לחצי שנה אבל לא פחות מזה

בסליחה שהוא קצת מכני ומעושה, כשהוא מגיע בצורה של דרישה מילדים.

סליחה זה חשוב

יותר חשוב ללמוד איך מתנהגים

הסליחה היא לא מה שגורמת להם להבין האם מה שהם עשו בסדר או לא (לפי דעתי)

לגבי התנאים - בעיניי לא להכין לו אוכל, זו תגובה חריפה לאי בקשת סליחה. זה אמור להיות מנותק לפי דעתי. מה גם, שרעב (ועייפות גם, ועוד גורמים פיזיים), באמת מקשים על ההתנהלות ולפעמים אחרי זה הרבה יותר רגועים וקל לנהל כל סיטואציה הרבה יותר טוב 

הוא עלה על עץ, והיה צריך סולם לרדת ממנו.

זה באמת לא בסדר שהוא זרק קוביות, וגם לא בסדר שהוא ענה לך כמו שענה.

אבל אני מרגישה שיש כאן קצת פער בין הציפיות שלך, לבין ההבנה והיכולת שלו.

לא תמיד שיח הוא בדיוק מה שמתאים, במיוחד לא בזמן מעשה.

לפעמים משפט קצר וחותך, בטון החלטי, הוא יותר אפקטיבי משיח והסבר, שאולי מתאים שיהיו, אבל בשלב של נחת ואחרי מעשה, ולא תוך כדי.

לדבר איתו, בלי שיפוטיות, לנסות להבין מה הכוונה שהוא לא יכול לבקש סליחה. אפשר לקרוא ביחד את הסיפור המקסים של אמונה אלון "איך מבקשים סליחה", ולדבר על זה.

אבל, לדעתי האישית, מאד מאד חשוב שידע כן לבקש סליחה. לא בשביל המילה, בשביל היכולת שלו להתנצל, להודות בטעות, להכיר בזה שהוא עשה משהו לא בסדר, מול עצמו ומול מי שנפגע ממנו.

אחרי כל השיחה וההבנה וכל זה, הייתי מבהירה שזה הכל טוב ויפה אבל בסופו של דבר - הוא יבקש סליחה. בעל פה, בכתב, איך שהוא רוצה. אבל הייתי דואגת שהוא יעשה את זה. (אצלנו בבית לא רק מתעקשים על הסליחה אלא גם על ההכרה המפורשת בטעות - "סליחה שעשיתי איקס")

לא הייתי מונעת אוכל ושתיה או משהו בסיסי כי זה יכול לקחת גם יומיים, אבל כן הייתי מתעקשת לפני משהו שהוא לא בסיסי לשמוע את הסליחה.

מצד שני, גם לא הייתי הופכת את זה למשהו עם כעס ואישי, או העלבויות ועניינים כי זה רק יהפוך את הסיטואציה למפלצת, פשוט בענייניות - כמו אם הוא לא התקלח, או שכח לשים גרביים - לא ביקשת סליחה, תבקש. 

שמושגי הזמן של ילדים הם קצת שונים משלנו.

זה נכון שהם זוכרים מה קרה, אבל "לגרור" מקרה במשך יומיים, זה לא בהכרח נכון...

ילד מבחינתו כבר עבר והתקדם הלאה, וזה קצת להישאר על מקרה יותר מידי זמן לגיל הזה.

אבל אני ממש ממש מאמינה בקריטיות של היכולת להכיר בטעות שלך מול עצמך ומול אחרים. גדלתי עם אחים שחלקם היו ילדים טובים טובים טובים ומדי פעם כשהתפלק להם משהו לא טוב הם מאד התקשו לבקש סליחה/להודות בטעות ולא רק מול אחרים, בכללי הם היו כל כך רגילים להיות ילדים בסדר גמור שממש לא הצליחו להכיל שעשו משהו לא בסדר, וקצת התנהגו כמו שהפותחת מתארת. בגלל שזה לא קרה כל הזמן, ורוב הזמן הם היו בסדר פשוט העבירו להם את זה, ועם השנים ממש הרגשתי איך הם בונים לעצמם חומה של חוסר מודעות עצמית רק כדי לעולם לא להיות טועים. והיום כמבוגרים - הם אף פעם לא אלה שלא בסדר, תמיד הם לא התכוונו, לא שמעת נכון, בשפה ההלכתית הביטוי הזה לגיטימי, לא הבנת אותם, או אלף ואחת תירוצים אחרים אבל בסופו של דבר הם לעולם לא מצליחים להודות בטעות שלהם, להתנצל גם אם אמרו משהו לא מתקבל על הדעת ולהכיר בזה שלפעמים הם לא בסדר.

נכון, זה תיאור קיצוני, אבל במציאות זה לא כזה קיצוני, כי גם היום הם אנשים בסדר גמור עם חיי חברה עשירים שרק מדי פעם יוצא להם כזה דבר אז כמו פעם - אנשים מרימים גבה ומחליקים להם. מה בגיל 30 תריבי עם אחיך על משפט אחד שהוא אמר?!

אבל ילד בן 6 שבוכה חצי שעה שהוא לא מסוגל לבקש סליחה - בדיוק ככה זה התחיל.. 

לא חולקת על הצורך של להכיר בטעות

לא בטוחה שהדרך היא בלהכריח לבקש סליחה ולהתעכב על זה כל כך הרבה זמן.

יש כל מיני דרכים לחנך, ולפעמים גם נבחר דרכים שונות בסיטואציות מסויימות ולא תמיד נפעל בדיוק אותו הדבר.

בעיניי צריך לסגור סיטואציות עם ילדים בטווח הזמן המיידי, ולא למשוך את זה, גם לא לערב.

לדבר באופן כללי? זה אפשר.

יכול להיות שיקרה משהו בבוקר, ואחליט במודע לדבר אחרי צהריים. אבל זה אז זה לא יהיה כדרישה ותנאי מה לעשות עכשיו, אלא כהסבר ושיח בינינו. 

מנסה לחשוב על עצמי בתור ילדה יותר קטנה מ6 גם, זה נותן לי איזשהי אינדיקציה, איך הרגשתי לגבי דברים או איך חשבתי עליהם. יצא לי בתור ילדה לקבל עונש על מעשים אחרי כמה שעות ואפילו אחרי שבוע (מעשה שנעשה בשבת והמענה היה בשבת אחר כך כשבסיטואציה דומה  לא התאפשר לי הדבר שבגללו התנהגתי לא בסדר) וכל עוד זה נאמר בהקשר של המעשה "עשית x ולכן זה לא מתאים ש-y" גם כשזו ממש לא היתה השלכה של המעשה שלי (נגיד לא קיבלתי ממתק כי התחצפתי), זה משהו שהבנתי וקיבלתי.

אני חושבת שילדים מסוגלים להכיל יותר ממה שמייחסים להם היום.

ברור שבמצב אידיאלי עדיף לסגור את הנושא באופן מיידי, בתוצאה למעשה, וכו וכו וכו.

בפועל דברים מורכבים יותר ובעיניי יותר חשוב שהילד מבין שהדברים נעשים מתוך שיקול דעת ולא מתוך כעס רגעי של ההורה ושיש משמעות למעשים שלו מאשר שהמענה ניתן באופן מיידי למשל.

ובסופו של דבר, האמת, זה גם מאד מאד קשור לאופי של הילד, והורים הרבה פעמים מבינים אינטואיטיבית מה יותר נכון מול הילד הספציפי, לא משנה מה יותר נכון לפי הספר.. 

כותבת באופן אמורפי

אני כותבת מניסיון שלנו

אצלנו ראיתי שאין טעם "לגרור" דברים.

זה לא קשור לשאלה כמה הילד שלי יכול להכיל

זה קשור לבשלות של ילד

אני לא אעשה לילדים שלי הנחות בהתנהגות

אבל אני פשוט אומרת, שהרבה פעמים לנו כהורים משהו נראה מאוד מובן מאליו, והילדים בכלל כבר שוכחים מזה.

זה קשור גם לתפיסה שלרוב יש מניע לילד אם הוא מתנהג בצורה מסויימת, מצד אחד לא תמיד יעיל לדבר באותו רגע, מצד שני, לגרור את התנאים הלאה, זה גם לא נכון.

אני אעדיף בזמן אמת להגיב במשפט קצר וחותך

ואם אראה שיש צורך, אדבר על זה גם בזמן רגוע אחרי זה. הם ייזכרו

אבל כל שפת התנאים, והחובה בהקשר לבקשת סליחה, בעיניי לא מתאימה לאורך זמן ולא יעילה

יש משהו לא הוגן או מלחיץ, להחזיק ילד באוויר בציפייה לעונש.

מאוד קשה בעיניי להתנהל ככה.

ילד שיודע שאם הוא עשה משהו לא בסדר, יכול לחכות עכשיו שבוע בשביל עונש, יוצר תחושת לחץ ממש גדולה.

הרבה יותר הוגן ונכון, לסגור אירועים, ולא להחזיק את הילד בפחד מה יהיה העונש ומתי הוא יהיה.

לצד זה שחשוב לחנך ללקיחת אחריות, בעיניי חשוב לא פחות לדעת להעביר הלאה לפעמים, ולא לנטור.

לגבי העונשים, זה לא ששבוע הילד "מחכה לגזר דין", אלא באותו רגע אומרים לו בזמן איקס יקרה ככה (בקניות הבאות לא תוכל להצטרף, בארוחת הערב לא תקבל את הממתק או כל דבר אחר) ואז גם אם היישום קורה לאחר זמן, פשוט מזכירים לו ברוגע ובשקט ובזה זה נגמר. זה לא הופך לאיזו עננה שמסתובבת לו מעל הראש 

כנראה לא לגמרי מצליחות להבין אחת את השנייה

או שההבדל הוא על הטרמינולוגיה של דרישה.

כי גם אני חושבת ששיחה רגועה מאוחרת יכולה להיות אפקטיבית יותר ונכונה יותר

פשוט להציב תנאי של "תבקש סליחה אחרת לא תוכל לעשות א,ב,ג" זה לא נכון בעיניי

זה מכניס את הילד למלכוד, וזה לא מה שמוביל אותו להבנה על הטעות

שיחות אצלנו יהיו יותר בכיוון של:

- דיבור על מה שהיה

- אתה מבין למה זה לא בסדר? / לא נעים / פוגע?

ואז אם זה באמת נעשה בצורה טובה הילד יבין מעצמו.

ואז השאלה תהיה

אז אני חושבת שצריך לבקש סליחה, מה אתה אומר?

ולרוב זה כבר יהיה כן, אם הוא באמת הבין.

אבל אם הוא לא הבין, גם אם אכריח אותו לבקש סליחה, זה לא מה שיגרום לו להבין.

נראה לי בעצם הבחבוש שלי זה כי סליחה מגיע רק אחרי הבנה בעיניי, ולכן אין טעם להכריח לבקש סליחה סתם ככה

אין מספיק שיקול דעת ושליטה עצמית 

בעיניי הסיטואציה שתוארה תקינה לחלוטין לגיל 6

כשילד אומר שהוא יכול לזרוק גם עלי או מושך בחצאית

אני לא אראה בזה חוצפה אלא מעשה שובבות/ תגובה של ילד קטן

גם ילדים גדולים יותר וגם מבוגרים

לא מגיבים תמיד בצורה אופטימלית  ולפעמים מגיבים בצורה גרועה

ככה שכדאי לקחת תגובות גרועות בחשבון מראש

בסיטואציה כשהילד עושה מעשה בעייתי

אני מבקשת להפסיק בצורה קצרה וברורה

אם יש צורך חוזרת שוב

וגם פעם שלישית

אם הילד מגיב תגובות פחות טובות לרוב אני לא אתייחס

רק אם זה משהו חריג וגם אז אני אגיב בקצרה שזה לא מתאים

בעיניי כבוד מקבלים

לא דורשים

כשהילד גדל הוא לומד לדבר בכבוד

לא בגלל שמישהו דורש אלא בגלל ששיקול הדעת והשליטה העצמית מתפתחים וגם הוא מקבל דוגמא אישית

כי אנחנו ההורים מדברים בכבוד אחד לשני ולילדים

לגבי בקשת סליחה

אני לא דורשת

אולי לפעמים מציעה לילד לבקש סליחה מאחיו (אני לא צריכה לעצמי בקשות סליחה)

לא כדאי להיכנס למאבקים על בקשת סליחה

זה לא יעיל לכלום וגם פוגע בהובלה ההורית

בין האוכל שהוא ביקש לזה שנוא לא ביקש סליחה

בעיניי אסור לקשור בין דברים כאלה וזה לא נכון גם כי זה עלול ליצור יותר אנטי. לילד רעב נותנים לאכול לדעתי בלי קשר לאם ביקש או לא ביקש סליחה, וזה לא כמו ממתק לפינוק נניח

אגב, ילדים רעבים/ עייפים בהחלט יכולים יותר להציק אז הפוך - במקום להתעקש על סליחה, ללכת אחורה ולהבין איזה מנגנון הופעל אצלו שהוא התנהג ככה. זה יכול להיות בהחלט רעב/ עייפות/ הצפה רגשית מכעס או רצון בתשומת לב

לבקש סליחה.

זו מיומנות שתלויה במצב רוח, בסופו של דבר, אפילו אצל מבוגרים... ובטח שאצל ילדים בגיל הזה.

טוב שדיברת אליו בנחת, זה חשוב, אבל נראה לי שנכון יותר היה לומר לו: "אני מבינה שעכשיו קשה לך לבקש סליחה, אבל אני בטוחה שבתוך הלב שלך אתה באמת מצטער על מה שאמרת, ולכן אני אסתכל על זה כאילו ביקשת סליחה." ואז לתת לו לאכול ולשתות, כי זה באמת יכול להרגיע...

זכורים לי מקרים שילדים באו אליי אחרי כמה זמן, כשנרגעו, ואז פתאום ביקשו סליחה... אז גם זה דבר שיכול לקרות.

בהצלחה, יקרה❤️

של ריבועים קטנים ואני מגלגלת לבפנים את המטפחות. ממש קליל לסידור (סתם לגלגל ולתקוע) ונראה מסודר כי איך לא

ואז אני תולה על זה

זה לא סופר מסודר אבל זה נוח לי וקל ונראה יפה בעיני

כל אופציה שדורשת קיפןל/גלגול לא החזיקה לי

מדפדפת להנאתי

הכי נוח שמצאתי 

מחולק לערימות: מטפחות של שבת, מטפחות צבעוניות, מטפחות חלקות, ומטפחות שאני פחות משתמשת.

לי נח ככה, אבל אולי אם היו לי יותר מטפחות זה כבר לא היה נח.

לא מסודר במיוחד אבל נוח מאוד

אבל האמת לאחרונה מרגישה צריך למצוא פתרון אחר.

זה ממש מבולגן בעין ו'שמן' ומלא פעמים אני לא מוצאת מטפחת על המתלה

שם זה מחולק ל4 קטגוריות שונות.

וכן, יש לי הרבה...

לחכות שיגדל.

זה חלק מהתהליך הסתגלות לעולם.

עסויים, נמר על העץ, אופניים עם הרגליים.

אצלי עזר להוריד מוצרי חלב (בעיקר), שוקולד וקפאין (מצליחים אני אוטומטית לא אוכלת מהלידה...).

הרבה "אופניים" עם הרגליים, למעוך ברכיים לבטן.

בלילות קשים שמתי מנשא וראיתי סדרה. הבנתי שלנסות לישון ולא להצליח יותר מתסכל ומעייף מלא לנסות לישון מראש.

מזל טוב ובהצלחה❤️

קודם כל לזכור שזה עובר בע"ה
קטניות- מותר לך לאכול, בתנאי שעברו השרייה טובה, כל עוד עבר השריה זה טוב למערכת העיכול ואין מה לדאוג (כולל קינואה וכל דבר שאפשר להשרות במים...)

אני בזמנו שתיתי הרבה תה שומר וקמומיל, ממש כל שעה, אומרים שזה טוב...
ומרק עם הרבה כורכום- הכורכום מאוד עוזר להם להרגיע את הבטן...
מוצרי חלב אני גם הורדתי לחלוטין, וחזרתי לחלבי כשהיה בן חודשיים...

ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...

ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!

ההריון לא קל, הקאות נון סטופ והרבה ריצות לבדיקות אבל זה שגם הלידה אולי תהיה בניתוח וכל הלחץ סביב זה ממש קשה לי.

יש לי ניסיון עם קיסרי, לי זה היה נורא בעיקר נפשית

שמכירה נשים שילדו גם ככה

אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי

מה בעצם את מתלבטת

אם ללכת עכשיו למיון?

אני חושבת שבאמת אין כ"כ מה לעשות עכשיו חוץ מלחכות למחר בבוקר ולקוות שלא יצא לבד

ולעבור את הגרידה כמתוכנן.

אולי אם תקפידי ממש לשכב כל הזמן עד הגרידה זה יעכב  במידה מסויימת.

חיבוק גדול ושיעבור בקלות.

היא האם זה שהופיע דימום אוטומטית פוסל את הגרידה?

זאת אומרת אם מחר כשאגיע ואגיד שהתחיל דימום יסרבו לבצע גרידה?

כדי לא לעשות סתם גרידה אם כל התוכן יצא.

הרבה נשים מגיעות מדממות לגרידה

קבעו לי תור לגרידה,

הייתי בשבוע 10 פלוס לעובר שהתאים לשבןע 8 פלןס 3

אבל ההפלה התחילה יום קודם. קצת דימומים שיתגברן ויתגברו עם כאבי בטן

אז בעלי לקח אותי למיון לבדוק אם יש מה לעשות גרידה או שהכל יצא.

שבאנו אמרו לי שיש שארית ממש קטנטונת.

ובאמת היא יצאה בהמשך... ולא היה צורך בגרידה.

הפלה ראשונה לקחה לי כמה ימים. התחיל דימום ורק ביום החמישי אחרי הדימום התחילה ממש ההפלה...

קיצר איפשר לדעת. אם הדימום מתגבר ומתחילים צירים וכאבי בטן הייתי הולכת לבית חולים. 

נעלמים מרשימת הפורומים, אחרי תקופה מסוימת ללא פעילות.

את יכולה לשאול בפורום משוב...

/forum/f51

(חיפשתי את השם של המנהלת, מסתבר שלשעבר, ודרכה הגעתי לפורום).

נדמה לי שכבר כתבתי את דעתי, שכדאי ללכת לאבחון מקיף, לא רק אצל פסיכולוג אלא גם אצל רופא התפתחות, הכי טוב דרך התפתחות הילד בקופה.

וכן, כמובן לחזור להדרכת ההורים - זה לא משהו שאפשר לפתור בכמה פגישות. ילד מאתגר לפעמים דורש ליווי במשך שנים...

ורק לגבי זה שבבית הוא מאתגר ובגן לא - זו תופעה ידועה. ולהפך, יש בזה מחמאה להורים, שהילד מרגיש מספיק בטוח אצלם בשביל לשחרר את האנרגיות שלו, ובגן הוא לא משחרר כי אין לו מספיק ביטחון. (יכול להיות כמובן שזה נובע מכך שבגן מצליחים להציב לו סמכות נכונה ובבית לא. מדריכת הורים טובה תדע לעזור לכם לזהות את זה...)

הרבה כוחות!❤️

גם אנחנו שמים לב לזה אצל התאומים שלנו

בכל אופן, אם הייתם בהדרכת הורים בשביל הילד השני, אז בהחלט כדאי עכשיו ללכת להדרכת הורים על הילד הנוכחי. וזה בעצם יהיה על שניהם, כי אי אפשר לנתק אחים זה מזה.

ובהדרכת ההורים תוכלו להתייעץ אם כדאי ללכת איתו לאבחון או לטיפול רגשי...

זה אומר שאת לא בעמדה של מובילה, הורית

ולכן כן, הדרכת הורים

זה כנראה מעגל של היחס שלכם לתגובות שלו שמזין אתכם