בסביבה שאני נמצאת בה - אם ההצעה הגיעה דרך צד ג כלשהו, ויש הסכמה של שני הצדדים - 

מקובל שהבחור מקבל את המספר, שולח הודעה כדי לתאם שיחה ראשונית, שבה מתאמים דייט.

אם ההצעה הגיעה באופן ישיר - אז יותר מתכתבים ומדברים כדי לראות אם רוצים גם להיפגש.

ולכן אצלי בגדול השיחות הובילו לדייט, לא בטוח אם אפילו היה מקרה שחוזלש לפני דייט ראשון בעקבות השיחה.

,לפחוץ בהתחלה, נראה לי מעבירה מסר שמשהו לא רציני בקשר

וממילא אולי מוריד חשק להפגש אח"כ

בסופו של דבר, טלפון או וואצאפ,

בחורה תדע מי אתה כן ?

זה הדבר -הכי- חשוב.

האמת שאני מופתע שאמרת -5- (שזה אחלה -אם- זה אחרי סינונים רציניים)

כי חשבתי שאנשים כאן נפגשים עם עשרות -כל שנה-. שזה נשמע לי מתיש מאוד ולא אנושי (לדעתי) ולכן אני חושב שסינון רציני עוזר מאוד.

ולדעתי, סינון רציני יכול להיות בוואצאפ ובטלפון. ואם אפשר גם וגם, אז יותר טוב. אני לא אומר לדבר שם שנתיים.

אבל לדבר מספיק כדי להבין -בגדול- את הבן אדם.

בכל זאת, אם מחלקים את בני האדם לטיפוסים, כמה טיפוסים כבר יש ? 20 ? 30 ? אני לא חושב שיש יותר מדי סוגים.

הדוגמא האחרונה שיצא לי להבין טיפוס (לא בקטע של הכרויות, משהו כללי שקשור לתחביבים) מרשת חברתית.

אבל בגלל שראיתי תמונה קודם, אז זה מבלבל.

לכן, לדעתי, עדיף תמונה להשאיר -לקצת- יותר מאוחר. התמונה בד״כ מאוד מאוד מבלבלת. אותי לפחות. לטוב ולרע.

בקיצור, אז ראיתי תמונה והיה לי מעין תקשורת של ...שבועיים...ואז דרך פרסומים, תגובות ותקשורת מסויימת,

הבנתי את הטיפוס -הרבה יותר- וזה שונה ממה שחשבתי -מיד-.

זאת אומרת אם אני נפגש איתה עכשיו, אני מבין פחות או יותר את הטיפוס, גם היא תעשה הצגה שלמה. אני כבר יודע פחות או יותר את ״הליגה״ שלה. (לא בקטע רע).

אבל אני פשוט מתקשר... אם היא לא פנוייה שתחזור אלי מאוחר יותר

לפעמים היא עונה, לפעמים חוזרת, והכי גרוע, כותבת בווצאפ נדבר ב...

לא כל דבר חייב להיות אולטרה מחושב וסגור מראש.

בסופו של דבר כל ההכירות זורמת הרבה יותר טוב כשהיא מתחילה בשיחה...

אבל בינתיים השיטות שלי לא מי יודע מה הצליחו 😂...

גגל קצת. אולי שם יהיה לך קצה חוט.

והאורך תלוי בעיקר בסבלנות ובזרימה.

ובכל אופן, גם אם טיפה זורם וקליל אחרי דקה שתיים גג אז אחתור לעבור לפלאפון

במידה ומדובר שהכירות דרך אפליקציה/אתר אז טיפה יותר אבל גם לא יותר מדי.

בסופו של דבר אין חוקים, מה שטוב לך ונוח לך הוא יהיה טוב לצד השני..

אולי ההתכתבות שוכחת לעסוק במתי נפגשים?

יצאתי עם לא מעט (לא ספרתי) אחרי הצעה עם החלפת מספר, התכתבנו מעט וניהלנו שיחה לרטב של כרבע שעה במהלכה סגרנו פחות או יותר מתי והיכן ניפגש (לעתים רק קווים כלליים ואז סגרנו פרטים מדויקים בהתכתבות אחרי)

בהצלחה

באמת בד''כ כשההצעה מגורם שלישי, אז בשיחת טלפון/ ההתכתבות מכוונים לפגישה, כי כבר נעשה בירור לפני (גם אם בירור מול המציע) בעצם ההסכמה להצעה היא ההסכמה למפגש.

למרות שלאחרונה יצא לי פעמים בודדות ש'ההסכמה' להצעה היתה גם מותנית בשיחת טלפון לבירור עם הבחור לפני.. בד''כ קורה כשהמציע לא ממש מכיר ואו כשאני מתלבטת אם להסכים, אז זה עוזר

ואם ההיכרות דרך אתר וכדו' אז הדרך למפגש היא ארוכה יותר, ואולי טוב שכך.. כי ההתכתבות מבחינתי זאת עוד דרך להרגיש מי עומד מולי.. אבל זה לפעמים מעייף יותר כי אתה עושה את הסינון..

וברור שיש השפעה כאשר יש חתירה למפגש, כשיש יותר יוזמה אז זה יגרום למפגש.. או שההתכתבות היא סתמית ולא ברור אם מובילה לאנשהו 

התכתבות בוואטסאפ בהתחלה, לפני פגישה, זה נטו לתיאום שיחה בטלפון במטרה לקבוע פגישה ולא מעבר..

למה? כי הרבה פעמים יש נטיה בהתכתבויות בוואטסאפ להמרח ובסוף פשוט לחתוך מבלי להפגש ולעניות דעתי אם שתיכן הסכמתם להצעה והיא הייתה נשמעת לכם טובה, חבל שזה יפול רק בגלל מריחה מיותרת

איך להגיב לבחורה שרוצה להתכתב? לחתוך? לנסות לשכנע אותה לעבור לשיחת טלפון?

ואם בחרתי באופציה השנייה, איך לבצע אותה?

אבל לא להגזים עם זה !

בטח שאתם בוואצפ .. להתחיל קצת עם זה לעבור לשיחת טלפון ואז לקבוע .

נניח אתם דיברתם בוואצפ ראיתם שיש קצת דיבור לכתוב לה מתי יהיה לך נוח לעשות שיחה ראשונה(:?

אל תראה לה שאתם לוחץ אבל תיקח את המושכות ותהיה מסודר 

בסוף השיחה להגיד לה נקבע היום / מחר מתי ניפגש? ואיפה?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).