תקח מזה מה שאתה יכול.

(ושאלוהים יסלח לי אם יש דרך קלה יותר ליצור לינק לתגובה המקורית ואני משתמש בטכנולוגיית אלטעזאכן וממש מעתיק את התגובה.
כן, כזה אני, חי בסרט שאני טכנולוגי, חוץ מהרגעים שבאמת צריך את זה ואזז אין לי מושג מה צריך לעשות טכנית)
----------
זה כמו לאכול פיצה.

לומר אחרי הביס האחרון ״אני יכול להסתדר יפה מאוד בלי לאכול פיצה. מי צריך פיצה ? אני לא רעב לפיצה בכלל. אפשר להסתדר יפה מאוד בלי פיצה״

זה בגדול.

המומחים הגדולים יגיבו אחרי. אני רק הכנתי את השטח.

בהצלחה וחג שמח.

נ.ב - אני הגעתי למסקנה, שכל פעם שאני חושב על דברים פחות טובים, סתם דברים שצפים, זה סימן שהכל בסדר גמור כרגע ובגלל שכ״כ בסדר,

אז יש זמן למחשבות נוספות.

וכל פעם שיש לי תקופה קצת לחוצה, אני אומר ״אלוהים תן לי שקט, בלי לחצים, בלי בעיות, שיהיה הכל בסדר גמור ורגוע״.

ניקח בן אדם שנמצא עם מינוס של 20,000 שקל כל השנה,

הוא תמיד חושב איך לסגור את המינוס ומוטרד מזה.

תני לו לזכות בלוטו ב 2 מיליון שקל, הוא ימשיך להיות מוטרד מה לעשות איתו, מה לקנות, איפה להשקיע, איך לשמור.

אין לזה סוף.

טוב לך איתו שאתם נפגשים ?

הוא בחור טוב ? מתנהג יפה ? מכבד ? אפשר לסמוך עליו ?

זה המוןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן.

בהצלחה וחג שמח 2.0

אני מציע לשאול את עצמך מה הם אותם ספקות. אם הספק הוא "האם היא האחת" "האם יהיה לנו טוב ביחד" אז אתה בחיים לא יכול לדעת דבר כזה אפריורי. כל מה שאפשר לעשות הוא לקפוץ למים ולקוות לטוב.

אם יש לך חששות קונקרטיים, למשל: היא לא יפה מספיק, הדיבור לא זורם, היא לא באמת הטעם שלי ואני סתם מתפשר כבר, המשפחה שלה חולי נפש פסיכופטים, יש בינינו חיבור שטחי אבל אני לא מרגיש עומק, אז אחלה, כדאי לבחון את זה, אולי חלק מהדברים אפשר להציף. קודם תן לזה שֵם.

כי אם באמת הכל מושלם, אז מה אתה מצפה שיקרה? שתבוא לפגישה והיא תפרוש כנפיים צחורות כברבור ומיליוני פייטים צבעוניים יפלו מהשמיים לקול שירת מלאכים? כאילו מה כבר אמור לקרות? תתרגל מיינדפולנס יוגה וואטאבר ותראה איך אתה שלם יותר עם עצמך ועם העולם ופחות בחששות חסרי שם

ההחלטה להקים בית עם מישהי זו החלטה ענקית, כנראה הכי גדולה שעשית עד כה.

וברור שיכולים להיות מליון ספקות - כי אנחנו יכולים לטעות בבחירה שלנו. אף אחד לא יכול להבטיח לך שהעתיד יהיה מושלם.

אני ממליצה לך להתייעץ בחיים האמיתיים שלך עם דמות שאתה מכיר וסומך עליה, מישהו שיש לו ניסיון חיים. שתוכל לשתף אותו בדיוק בהתלבטות הזאת, ולראות איך מתקדמים מהנקודה הזאת הלאה. ואם אין כזה, אולי לפנות לאדם שמתעסק בטיפול זוגי.

אני יודע שאין אחת- התכוונתי את האחת בשבילי יעני לחתונה לא צריך להרצות לי עכשיו..

הבעיה שלא מצליח למצוא את השם לחששות, אולי השאלה שלי היא איך עושים את זה? בסוף זו תחושה שמנסה כבר תקופה למצוא לה שם ופשוט לא מצליח..

אז או שיש לך חששות מבוססים על משהו,

ואז אם תפרט זה יעזור לך ולקוראים

או..שאתה פשוט כמו הרבה בני אדם,

טבע האדם זה לקחת כמובן מאליו כשטוב לו ואז מרוב שטוב לו,

הוא מתאים ״לחפש״ את הבעיות.

אתה צריך להזהר מזה כמו מאש,

כי אחרת, משמיים, ילמדו אותך לקח כדי שבפעם -הבאה- תלמד להעריך את הקיים -באמת-.

תעריך את הקיים. תמצא תחביבים כשאתה לא איתה ותתעסק בהם.
בהצלחה. 

לגבי חששות כאמור אתה יכול להתייעץ עם מישהו שאתה סומך עליו / מישהו שמבין בזוגיות ולספר לו את כל מה שמטריד אותך. אבל העניין הוא, כמו שאמרו מתחתיי, לפעמים אנחנו מחפשים חסרונות מתחת לאדמה. לפעמים אנחנו פשוט נמצאים במצב רוח של חששות וסטרס באופן כללי, ואם למשל נעשה מדיטציה (או כל טכניקת הרגעה ארוכת־טווח אחרת) ו"נשחרר" את החלקים ה"תפוסים" בתוכנו נגלה שזה לא נובע מתוך בעיה קונקרטית אלא מעצמנו.

תיארת תחושת ריקנות אחרי הפגישות, שמשהו חסר. אז ריקנות - אני לא יודע מה הכוונה. חוסר פתיחות רגשית? אתה סגור מדי? או שזה יותר בכיוון שאתה מצפה שמשהו יקרה / יורגש, וזה לא קורה?

לגבי זה שמשהו חסר - מה אתה מצפה? אין לי מושג מה הציפיות שלך מקשר. סתם דוגמה, יש מישהו שמצפה שיהיה לו נחמד ושאשתו לא תעשה לו יותר מדי בעיות, והוא לא צריך באמת משהו מעבר לזה. יש מישהי שמצפה לעומק רגשי וחיבור עמוק בנשמה כו'. לפי הציפיות כך גודל הדרישות. אז מה בדיוק *אתה* רוצה שיקרה? איך מבחינתך נישואים אמורים להיראות? מה היא צריכה להביא איתה? וברור שהיא לא יכולה להביא איתה הכל, היא בסה"כ בחורה. אז מה קריטי שהיא תביא?

הגישה האישית שלי נוטה יותר למינימליזם אולי תיתקל כאן בכאלה שחושבים אחרת. אבל השאלות שהייתי שואל את עצמי הן: האם נחמד לי איתה? האם אני סומך עליה שתהיה אימא טובה? אנחנו באותו ראש מבחינת שאיפות ומטרות? שנינו מחויבים לצמיחה אישית לפי התורה? היא נראית כמו אחת שתעשה לי בעיות? התקשורת איתה טובה ולא מאולצת? אם התשובות טובות, אז מה יש לי כבר לצפות עוד? אם יש לי בעיות נוספות אני כבר אדע לפתור אותן בעצמי.

ואולי אפילו מתבקש

כי בד"כ יש פער בין מה שחשבנו אולי דמיינו למציאות,גם אם לא יודעים להגדיר מה בדיוק הפער

בסוף יש אדם אמיתי, חי שאליו מתנקזים החלומות וכל מה שישב אצלנו בראש

יכול להיות שזה מבוסס על משהו שבאמת מפריע לך, אבל אתה עדיין לא מצליח לדקור את הנקודה.

ויכול להיות שזה חסם שיש אצלך שברגע שתצליח להתגבר עליו, תוכל לעבור תוך זמן קצר לפורום הבא בתור (ולחזור לייעץ כאן לאחרים)

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).