כל אחד עושה מה בא לו

יש כאלה שמייעצים שלא לעשות ככה

ויש כאלה שמייעצים לעשות דווקא ככה

וכל צד נותן נימוקים באמת יפים וטובים

אבל תכלס

בסוף כל צד עושה את זה לא בגלל הנימוקים, אלא כי זה מה שהם רוצים🤷

זה מאוד תלוי על מי מדובר ואיפה הוא גדל.

הציבור הדת"ל בעיני שונה בעניין הזה מהציבור החרדי, שם לעדות יש הרבה יותר מקום.

יש אנשים שהזהות העדתית חשובה להם. יש אנשים שגדלו במקומות בהם לא היה ערבוב גדול בין העדות.

אבל אני חושבת שרוב הציבור הדת"ל "מעורבב" מבחינת עדות - כלומר, חיים בערבוביה, מכירים מנהגים, נוסח, מנגינות של העדות האחרות וכו' - וכמובן מתחתנים בינהם.

מבחינה סטיגמתית, לאנשים יש תפיסות מסוימות איך צריך להיות אדם מעדה X ואיך צריכה להיות אישה מעדה Y. אבל כמו כל סטיגמה, אנחנו יודעים שזה לא בדיוק נכון, ואתה יכול להיות שייך לעדה X אבל שבכלל מבחינת האופי הסטיגמות שלך יהיו יותר Y.

ההשלכה המעשית של נישואין בין עדות זה ההבדלים בפסיקות ההלכתיות השונות. מעבר לזה אי אפשר לדעת, כי זה ממש תלוי מי האדם.

לדעתי, בזוגיות תמיד יש פערים, מעצם ההגדרה שמדובר בשני אנשים שונים. פער עדתי (שיכול להיות גם תרבותי\מנטלי) זה משהו שבהחלט יכול להיות לחלק מהאנשים גדול מידי, פער שהם לא ירצו להתמודד איתו - אבל בגלל שאנחנו חיים בסה"כ בתרבות די דומה, צריך לבדוק בכל פעם האם באמת יש כאן פער או שאנחנו מדביקים סטיגמות על אדם.

מה שמשפיע הוא בעיקר האופי שמתאים(אחרי המציאת חן).

סתם לדוגמת הסטראוטיפ- יצא לי לפגוש ספרדיות שהן הרבה יותר קרירות מכמה אשכנזיות שהיו חמימות מאוד, בניגוד למה שנהוג לחשוב….אז הכל אופי ואיך גדלת…

אם כבר רוב השוני אולי נופל במנהגים או בהלכות ואני יודע שזה יותר מהותי בקרב החרדים…אבל בשאר, לא ממש. כולנו יהודים ישראלים, לדעתי הבידול המיותר.

בסוף אשכנזיוּת וספרדיוּת זה לא "גזע" זה יותר עניין של חינוך, תרבות כו'.

לצורך העניין חוצניקים מארה"ב הם אשכנזים, וגם אני אשכנזי, אבל לרוב אני ארגיש פער תרבותי די גדול, לעומת מרוקאים ותימנים שלמדתי איתם בישיבה.

כך גם לענייננו אני חושב שזה פחות עניין של עדה (אולי מלבד טעם חיצוני למי שרלוונטי לו) אלא התרבות שבה האדם גדל, תרבות זה לא לחגוג מימונה או לא לאכול קטניות בפסח, בהרבה מקרים ה"תרבות" הספרדית של הבחורה מסתכמת ב"חינה" ושירים מזרחיים בשולחן שבת, ומכל בחינה אחרת היא "ישראלית"

בחברה החרדית לדעתי זה סתם סטיגמות (שאולי נובעות מהאופי הטכני של הבירורים), הפער בין חרדי ליטאי ממוצע (לא הרדקור) לבין חרדי ספרדי ממוצע (לא ריאקציונרי) הוא לא כזה גדול, לעומת הפער בין ליטאים לחסידים

בקיצור עדות כן יכולות להיות פקטור ככל שהן מייצגות את ה"ציבור" ממנו בא אותו בן־אדם (ובמה מסתכם אותו "ציבור", האם זה ממש בהלך מחשבתי ותרבותי או רק מנהגים)

אבל לרוב לרוב אני לא חושב שזאת השתייכות קבוצתית משמעותית לעומת נניח דת"ל מול חרד"ל, קו מול גוש

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).