כמו שאת רווקה ואת יודעת שעשית את המקסימום .. אותו דבר הפוך .

חוץ מזה יש גיל שכבר לא רלוונטי עבורי לפגישות אז אולי בגלל זה יותר קל לי כי הם לא באמת מבוגרים מידי.

כי הבנים אצלי לא באמת נחשבים מבוגרים .

גג 30

מראש לא מצפה מאנשים להתחתן בגיל צעיר, כל חתונה זה נס

עריכה: אמנם @חסדי הים טוען אחרת, הרש"ר הירש אומר שנח התחתן בגיל 500 לעומת בני דורו שהתחתנו הרבה יותר מוקדם

לפגוש אנשים מקסימים מוערכים שעדיין איכשהו רווקים ואז את מבינה שזה לא בהכרח שיש בעיה.

כשאת אומרת בעיה את מתכוונת למשהו מסויים? יכול להיות שמשהו מסויים מחשיש אותך "ליפול" למישהו עם בעיה ספציפית.

זה לא בהכרח. יכול להגיד לך על עצמי ששנים רבות השקעתי בלקדם את עצמי, בלימודים, בעבודה כדי שאוכל להגיע לעצמאות שאקים בית משלי(נורא קשה לי לתפוס להקים בית כשאין לי עצמאות כלכלית או לקראת סוף לימודים, גם אם יכולים לעזור לי ואין מחסור), לדון אם זו טעות או לא בדיעבד - אין טעם, מה שקרה קרה והכל מלמעלה.

כמובן שאם היה מגיע משהו שירגיש לי נכון על הדרך - לא הייתי פוסל. אבל זה לא קרה, כי כנראה ה׳ יודע מה העת שנכונה לי.

ובגלל שזה אנונימי, אז יצאתי ורצו להמשיך, והכל תקין (ואני לא עף על עצמי). חושב שמה שנכון לנו ירגיש נכון.

בקיצור- לא הייתי פוסל כי יש אנשים נפלאים גם שראיתי(לא אני) שהתחתנו בזמן הנכון להם ובאיחור אובייקטיבי והקימו בתים מדהימים. מרגיש לי שלגבר התהליך של המוכנות קורה קצת יותר מאוחר. (פסיכולוגית בנויים להרגיש יציבות אבל זה נושא אחר).

וחוץ מזה, כמו שכתבו פה, זה באמת ממש נס מה׳ להכיר את המיועד/ת לנו. לא פשוט בכלל, ובדור של היום נפוץ מאוד..יש כאלו שה׳ החליט לא לתת להם ניסיון בזה ויש כאלו שכן…חשבונות שלא שלנו. 

חפרתי, אולי עזרתי, אבל שיהיה בהצלחה.

נהדרים ונפלאים שהם רווקים\התחתנו בגיל מאוחר?

נשואים שיש להם בעיות?

אני חושבת שלכולנו כבני אדם יש בעיות. קשיים. צרות. שאין אדם שאין לו בעיות כלשהן. אין אדם מושלם. 

והבעיות האלו לא מונעות מאנשים להתחתן.

לכל אדם, רווק ונשוי, יש אישיות שונה, שבה יש צדדים חזקים יותר ופחות, צדדים חיוביים ופחות.

בוודאי שייתכן שיש לאדם בעיה מסוימת שמעכבת אותו מלהתחתן. אבל התוכן של הבעיה הזאת יכול להיות מאוד שונה מאדם לאדם.

לדוגמה: עד עכשיו לא הרגשתי בשל מספיק כדי להתחתן.

או: רציתי להתבסס כלכלית לפני נישואין.

רוב האנשים בעולם מתמודדים עם בעיות 'רגילות'. 

כמובן שיש אנשים שיש להם בעיות רציניות יותר - שיש להן השלכות על הקשר - אבל עדיין הרבה מהם מתחתנים...

(ואני גם מצפה ממישהו שיש לו בעיה רצינית לשתף את זה לפני\בתחילת קשר).

אז לברר, לבדוק, לבחון, לצאת

חלק מהדברים ניתן לברר עם מכרים עוד קודם שיוצאים. ואת השאר לברר יחד.

וגם אם עולים תוך כדי כל מיני דברים שמצריכים מעט עבודה, שמצריכים גמישות, שמעלים מחשבות שאולי זה הסיבה שהוא טרם התחתן,

מנסים.

אולי איתך זה יעבוד. אולי את מה שחסר לו, מה שהוא מחכה לו 🙂

לפעמים זה פשוט קורה. פשוט עובד. כי זה זה. כי אתם מתאימים. כי זה נכון. וזה מהמם!!

בהצלחה!!!

ואני לא מתכוון שמי שלא מתחתן אז כנראה הוא אוכל ילדים קטנים, אלא שיש לו קושי לייצר קשר בגלל שקעים מהעבר או פחדים.

אך כמובן שיש צד שני והוא שיש אנשים שהיו בקשרים ארוכים עם אנשים כאלו (או אנשים שהסתירו מהם דברים מהותיים) ולכן התעכבו, או שהם שמו לב לפחד או לקושי וטיפלו בו עם איש מקצוע, אמנם באיחור, אבל הם כבר במקום אחר.

לכן כדאי לקחת את כל הדברים האלו בחשבון.

עלמת חן,

הדבר הראשון זה שיש אנשים שרואים את הדברים כך.

אני למדתי בחיים שבהרבה מאד תחומים קל יות אם משחררים ואז מגיעים לנקודה שבה אני בוחן "כל מקרה לגופו".

כי באמת זוגיות זה דבר אישי ומיוחד ולכן באמת שלמרות שזה קל להגיד "אולי יש בעיה?" צריך וחשוב עין טובה.

גם, למה לשפוט את האדם השני?

ואם הוא למשל מאד אוהב מראה מסויים, זה הופך אותו ללא בסדר?

כשמגיעים לגיל מסויים צריך לקחת בחשבון לפני כל הכרות שתכלס משיכה "משוחררת רסן" או "טבעית" או "מתפרצת" זה משהו של אנשים צעירים.

אני אומר את זה בדוגרי.

אני חשוב שכדאי מאד לעבור על מספר נקודות כבר בפגישות הראשונות ולתת צ'אנס של 3 לפחות.

ואני אתן לך משהו, ואם הוא התגרש? משהו בו לא בסדר?

מה את אומרת?

לפעמים הצד השני יוצר בעיה שלא באמת קיימת או שהיא לא באמת בעיה. אבל יש מקרים שיש באמת בעיה שהיא יותר לכיוון של אופי או התנהגות.

עוד דבר, ממליץ לא לשאול בדייט ראשון למה אתה חושב שלא התחתנת עדיין. זה מוציא את החשק. במדבר מניסיון אישי, בחורה שאלה אותי.

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).