ילדים קטנים וצמודים

היא עבדה בשנים האלה ממש קשה כדי לפרנס בכבוד

אבל היא והגרוש היו בקשר מצויין ממש

היא התחתנה שוב עם גבר שמכניס ממש יפה ואז עזבה תעבודה והתחילה להגשים לעצמה חלומות והם קנו לא מזמן בית ביחד

אז ברור שיש חיים אחרי❤️

השאלה נכתבה בצורה נייטרלית, כך שלא הובן אם אתה הגבר או שאת האישה..

באופן כללי, מדובר על תהליך שהוא אינו חיובי במהותו.

אלא צריך לעשות אותו רק כשיש באמת צורך גדול..

לכן, בשונה מ-@Seven, אני אציג את החלקים היותר פסימיים בתהליך,

מה גם שהסיפור שהיא הציגה הוא נדיר מאד..

אני כן אכתוב מראש, שיש מצבים מסויימים שבהם החיים שאחרי הגירושין יהיו טובים יותר מהחיים כנשואים.

אבל היום הרבה זוגות מתגרשים מתוך חלומות שיהיה יותר טוב בלי בן-הזוג, והחלום מתנפץ אח"כ אל מול המציאות.

האם החיים טובים אחרי?

הרבה מהגרושים נטו לחשוב לפני הגירושין שהם לא היו מאושרים בגלל בן-הזוג.

לאחר שנים מתברר להרבה מהם שהם בעצם לא מאושרים עד עכשיו בגלל עצמם..

אז ב-95% מהמקרים זה תלוי באופי שלך, האם את/ה מסוגל/ת לקחת את האחריות על האושר שלך..

אא"כ קרה משהו חמור ע"י אחד מהצדדים,

יש נטיה לבי"ד להתחלק ברצונות ובציפיות של בני-הזוג,

כך שלפעמים בית הדין יהיה לטובת האם ולפעמים לטובת האב.

וזה דבר שעלול להשפיע על מצב-הרוח, כשהציפיות והרצונות מתממשים בצורה מאד חלקית.

להצליח להתקדם?

זה תלוי בהרבה פרמטרים, כגון:

האם הזוג באמת הצליח להשלים עם הפרידה?

אם המחשבות שלך יהיו הרבה על הגרוש/ה שלך,

אז זה מקשה מאד להתקדם.

ודרך אגב, זה לא מאד משנה אם המחשבות הן שליליות או חיוביות.

דבר נוסף, הסטטוס של גרוש/ה + ילדים מקשה על מציאת זיווג חדש,

כי זה מצריך הרבה יותר דיוק מכמה היבטים, כגון:

• המגורים שצריכים להסתדר עם המשמורות
• המוכנות שלך שאדם שבהתחלה הוא זר לך יהיה אב/אם חורג/ת לילדים שלך
• המשמורות והטיפול תוך כדי בילדים
• הסטטוס לכשעצמו יש לו ביקוש יותר נמוך
• הטראומה מהזוגיות הקודמת
• כמובן שזה מצריך יותר סיעתא דשמיא

בנוסף, למי שהתגרש פעם אחת יש נטיה להתגרש פעמים נוספות,

גם כי הוא כבר פחות נרתע מהחוויה

וגם כי כנראה שיש לו תכונות שהובילו לגירושין (אע"פ שכרגע הוא מתכחש לזה).

להתפרנס בכבוד?

באופן כללי, זו הרעת תנאים (בעיקר לבעל).

אבל אם הצלחת להתפרנס בכבוד לפני, זה גם יכול להתאפשר אחרי.

אם לא, אז רוב הסיכויים שזה יהיה יותר קשה.

מלבד המזונות וההוצאות המשפטיות,

צריך לזכור שעכשיו כל צד צריך לנהל משק בית בעצמו.

לשכור/לקנות בית, לתחזק אותו, לקנות ציוד (מטבח, ריהוט, ביגוד וכד' לילדים) וכו'.

יש לזה משמעות כלכלית ישירה, וגם עקיפה (כי יש פחות זמן לעבוד לכל אחד מבני הזוג).

טיפים:

1. לנסות כמה שיותר לפתור את הבעיות בעצמכם בלי לערב משפחה,

ובעיקר לערב כמה שפחות את ההורים.

להורים יש רצון להגן על הילדים שלהם (כלומר אתם) בכל מחיר, ולהפוך את הגירושין למלחמה כוללת.

זה יוצר מצב שבסוף כולם יותר נפגעים:

הזוג שמתגרש, האחים שלכם, הילדים שלכם, ההורים שלכם בעצמם ולפעמים גם מעגלים יותר רחבים.

2. שההחלטה להתגרש תהיה מתוך הנחה שאת המשך החיים שלכם תעשו לבד (ללא זוגיות עתידית).

יש דברים שעם עמל, רצון וקבלת כלים, אפשר לפתור ולהגיע לזוגיות מאושרת (אע"פ שכרגע הזוגיות לא כזאת).

ולפעמים זה עדיף מאשר להיות בודד לשאר החיים.

3. שעורכי הדין, הייעוצים והטיפולים (אם יש צורך) יהיו אך ורק ע"י אנשים דתיים ויראי שמיים.

סולם הערכים שלהם ישפיע מאד על כל התהליך.

על החלק בטיפים, לא לערב משפחה

חלילה, כל המטפלים והיועצים ממליצים לשתף את המשפחה.

משפחה היא מעטפת

משפחה היא תומכת

משפחה דואגת שהילד שלהם/האח שלהם לא יסבול(כמובן במקרים חריגים שמדובר בהתערבות או בקביעת החלטות ,זה שונה וצריך לבדוק אם לערב בני משפחה)

חד משמעי, באופן רגיל שצריך עזרה בשלום בית או בתהליך גירושין חייבים תמיכה של המשפחה.

לא נעים, אבל הן מסייעים.

ממליצה לערוך את הטיפ הזה.

טיפ נוסף שמטפלים יהיו ממגזר ירא שמיים זה חשוב אבל לא בהכרח, ישנם מטפלים שעוסקים בטיפול בקטע רוחני ולא מתעמקים בטיפול באופן מקצועי, זוג שצריך טיפול חשוב שיהיה מטופל אצל מטפל שיודע את העבודה.

אז צריך לבדוק טוב טוב ולברר ולקבל המלצות על מטפלים.

לא שוללת שום מגזר, שלא ישמע ככה

אני מסכים שצריך לשתף ולקבל תמיכה וסיוע מהמשפחה.

אני לא מסכים לגבי זה שיהיו מעורבים,

זוג שהתחתן הם אנשים בוגרים והם צריכים להסתדר בעצמם.

לרוב, מעורבות של הורים (מתוך רצון חיובי להגן על הילד שלהם), מקצינה את המאבקים..

לגבי מטפל ירא-שמיים,

לא אמרתי שלא ללכת למישהו מקצועי,

יש הרבה שרלטנים בתחום הטיפול (גם דתיים) וצריך להיזהר מהם.

הבעיה עם מטפלים שאינם יראי שמיים,

זה שלרוב יש להם גישה פוסט-מודרניסטית שהיא הרסנית לתא המשפחתי.

יש מטפלים חילוניים כמו רונית שרון שיש להם גישה יותר שמרנית בזוגיות,

אבל רובם המוחלט לא רואים ערך בזוגיות ובמשפחתיות.

"שומר נפשו ירחק!!"

מסכימה, השומר נפשו קשור גם לדתי/חרדי וגם למגזר הכללי

ציינתי שצריך לבדוק כל דבר ולברר

לגבי לערב משפחה

חשוב שמישהו מהמשפחה יידע ויסייע, אם לא מהמשפחה אז ידיד קרוב.

חוסר פניה למישהו שיעזור נובע מבושה שיידעו מה קורה.

אוקי, אז הזוג בוגר להתחתן, לא תמיד בוגר להתמודד לבד.

יש המון חששות ואם לא פותחים את זה זה מצטבר .

תאמין שאני יודעת טוב מאוד על מה אני מדברת.

מדובר בדיני נפשות, אז ברור שצריך לברר היטב על הגורם המייעץ/מטפל.

וחלק מהבירור, זו בדיקה מעמיקה שאין לו השקפות פוסט מודרניסטיות הנפוצה מאד מאד במגזר הכללי.

שוב, לגבי המשפחה, כתבתי שאני מסכים שצריך לשתף ולקבל תמיכה.

אני הכי נגד הסתרות והכי בעד לקבל עזרה (שזה מה שכתבתי כבר בפוסט הראשון שלי בשרשור),

לא מבין איך הצלחת להסיק ההיפך ממה שכתבתי??

אני בהחלט מאמין שאת חושבת שאת יודעת על מה את מדברת..

וכמובן שגם אני חושב שאני יודע על מה אני מדבר

מההיכרות שלי עם לא מעט מקרים של גירושין,

רואים איך ככל שההורים יותר מעורבים, המאבקים נהיים יותר קיצוניים.

כמובן, שאם אחד מהצדדים (לרוב האשה) שוכר את שירותיו של עורך-דין חסר מצפון,

זה כנראה יוביל לגירושין מלוכלכים גם ללא מעורבות ההורים..

לגבי המשפחה כתבתי לערב.

הכוונה הייתה למעורבות ממש, ולא לשיתוף ולקבלת תמיכה וסיוע.

שיתוף עם המשפחה זה אכן חשוב.

מעורבות של המשפחה, בעיניי זה בעיקר נזק.

הייתי צריך לדייק את הניואנסים,

תודה שאת עוזרת לי לדייק את עצמי..

לגבי הדיון בינינו על הייעוץ וההסתרה, לא הייתה לי התייחסות בנידון.

אז עדיין לא הבנתי..

אירוע כבד בהחלט

ממליץ להתלוות טיפול מקצועי

הצלחה רבה 

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.