הבחור: נו אז איך עבר לך היום?

היא - "וואלה תאמת שאני מותשה.. התחיל טוב בלימודים אבל סיימתי רק ב6 והדרך חזרה הייתה זוועה"

העיקר אבל שתשאירי לו איזה פתח להרחיב תשיחה ולא רק בתשובה של כן או לא, קרה לי הרבה פעמעם עם בנות בווצאפ זה עוד ניחא אבל בטלפון זה מביך

אם אתה לא מביא דוגמה

זה כאילו דיברת מסביב ולא לעניין

אז אם לא צריך דוגמאות .. אז שלא ישאלו

התעניינות אמיתית האם היו לך היום דברים שבא לך לשתף ולחלוק עם מי שנפגש איתך ושואל אותך מתוך עניין אמיתי בך.  

תלוי במידת הקשר וחוזק הקשר והפתיחות והשקיפות ומה אפשר לשתף ואיך לשתף….

בדייטים ראשונים ברור שהזרות בינכם עדיין גבוהה ולא תשתפי דברים מביכים ולא נעימים שקרו לך…

עם הזמן ועם התהדקות הקשר - הפתיחות נעשית טבעית ומשתפים בקלות כמעט הכל.  

אנחנו רוצים לספר לך מה קרה לנו היום.

סתם נו,

תספר על התחושה הכללית שלך, ומשהו אחד קטן ומעניין שקרה לך

אבל אם לא ברורה לך מה כוונתו,

אז לסכם את היום במשפט-שניים. זה מאפשר לו לקחת את זה לאן שהוא רוצה.

או שזה יספק אותו, והוא יעבור לנושא שהוא חתר אליו,

או שהוא ישאל עוד.

בשני משפטים

באמת בשיח עם נשים הכל זורם .. ממש

בשיח עם גברים אני מתלבטת אם לקצר מה ושם

גם השיח קולח וכיף אבל אני לפעמים תוהה אם יכולתי לקצר 

זה סוג של "ספרי לי מה שבא לך לשתף. לדוגמה איך עבר היום".

התשובה באריכות:

1. בהנחה שהבחור מתחיל לפתח רגשות כלפייך, כנראה באמת אכפת לו איך עבר עלייך היום

2. מצד שני הוא גבר, אז לא באמת מעניין אותו *לשמוע אותך מספרת* את כל זה

3. אבל הוא כנראה גבר שמצאת חן בעיניו, אז הוא פשוט רוצה ליצור חוויה משותפת, כמו למשל שתספרי לו איך עבר היום.

ולכן כשהוא שואל איך עבר היום, הוא אכן ישמח לשמוע איך עבר עלייך היום, ומצד שני, זה לא כזה קריטי שבכלל תספרי דברים שקרו או תדברי על היום

כל המקרים וכל המחשבות והרגשות שלך

לגבי כל רגע שעבר עלייך ביום

בפרט אילו שהיו משמעותיים עבורך

וככה הם יכירו אותך.

וידעו מה מעניין אותך מה חשוב לך

למה את שמה לב

וידעו להבין אותך

ולפעמים מעניין אותי באמת מה עבר על הבן אדם השני בקשר, ולפעמים מתוך נימוס אני שואל.

אני חושב שאפשר להרגיש אם זה א או ב

מצד שני זה לא משנה לגבי

התשובה שלך

ואת חייבת לענות כפי שהסברתי בהודעה הקודמת

אני אשמח אם בדייט היא תרגיש חופשיה לספר לי כל מה שעל ליבה עם קצת טקט וצנזורה פה ושם.

זה לא או רק טכני או לשפוך את כל הלב

יש גם באמצע

בהצלחה!!

כבר קבעת עובדה

וזה בהחלט אוץ .

זה שאתה מאמין שאני יכולה זה משהו אחר.

זה כמו שאני אגיד לך אל תדבר כל-כך בכחונות כדאי לך ללמוד עדינות

אני מאמינה שאתה יכול .

מי אני שאקבע שאתה כוחני ? ושאתה צריך ללמוד את זה .

מקווה שלקחת מהדברים שלי את מה שחשוב

איזון. תלוי הקשר והסיטואציה.

כמובן שאת כבר מאוזנת.

כי אי אפשר לקחת את מה שחשוב

שכותבים ככה

ואני רק כתבתי דוגמא לא אמרתי שהיא אמת 

כשזו בכלל לא היתה הכוונה

ואת יודעת את זה
 

שאלת מה הוא מצפה אז אמרתי שכשמתנהלים באיזון (זה לא או הכל או כלום) באים לידי ביטוי באופן שמותאם ומתאים לכולם. לא מבין מה הבעיה באמירה הזו ולא מבין מה את שואלת אם יש בעיה באמירה הזו.

כמובן אם את כבר מתנהלת באיזון, אז זו כבר מחצית תשובה. כי באיזון עונים מה שמתאים לסיטואציה.
 

[ממה בדיוק נעלבת? זו היתה פריקה לא חיפשתי תשובה?]

ואתה עונה בכלליות באיזון, יש ללמוד איזון.

וזה לא עונה לי על השאלה שבידיוק נוגעת כאן בזה.

במילים אחרות שאני אומרת שקשה לי להבין למה אתם מתכוונים

אז אני שואלת מה האיזון הנכון ,וזה בדיוק מה ששאלתי

מזה יש ללמוד איזון איך זה עונה לי ?

ברור לי שאני יודעת  שזה לא או רק טכני מאוד או לשפוך את כל הלב

את זה ידעתי לבד

השאלה איך מורדים את זה לפועל

יודע מה בכלל כל השרשור הזה מיותר

עדיף לשאול את הבחור בעצמו למה הוא מתכוון

אי אפשר להגיד לך. כי זה לא משהו מסויים.

להוריד את זה בפועל, צריך ללמוד איך לאזן ולחוש את המקום.

את כבר יודעת אז זה בסדר.

גם נראלי שזו לא הפעם הראשונה שאת שואלת את זה.

אז באופן טבעי את מצפה לקבל תשובה בתחום מסויים ושתלוייה בהקשר.

ההקשר של דייט הוא מבחינתי הקשר של כל שיחה בין שני אנשים

זה לא ששאלתי אותו שאלה ראלית ואני מחכה לתשובה ראלית

אני שואלת אותו במילים אחרות איך הוא מרגיש? איך עבר עליו היום?

כל מה שהוא ידבר שקשור לרגש שלו של היום זה קשור 

לספר את שעובר עליה למי שהיא יוצאת איתו?

עצוב שיש גברים שלא מקובל עליהם להקשיב ולהכיל…קצת מרחם על רמת השיטחיות של גברים כאלו 

הבעיה היא שיש גם נשים שלא מוכנות להקשיב לגברים..

זה לא טוב לאף אחד בקשר שעל ההתחלה מתחילים לשפוך הכל. זה לא טבעי.

אני רואה שבהמשך כתבת את מה שכתבתי..

ואחרי זה תשאל ואם בא לה? בהצלחה

שאל שאלה? תעני מה שנראה לך.

אם את אוהבת לשתף תשתפי… כמובן אני מניח שצריך מודעות מסויימת במה משתפים, אבל בכללי תיהיי את.

הסיבה פשוטה - את רוצה מישהו שיכיל אותך וידע להקשיב ולהתעניין.

מי שלא …בעיה.

אז מה שעושים,

תתחילי לספר מתוך נקודת הנחה שהוא באמת מתעניין,

אחרי חצי דקה עד דקה תעשי אתנחתא,

ותנסי להרגיש האם הוא מגיב לך בצורה לקונית או לא..

בנאדם ששואל את זה בתחילת היכרות הוא אכן מתעניין בשלום הזולת אבל זאת לא רק המטרה.. המטרה היא גם לפתוח בנושא שיחה. לכן בדרך כלל התשובה תתן משהו קצר במה שקרה באותו יום ותגלוש מתוך כך לשיחה שוטפת על הא ועל דא. זאת המטרה לשוחח שיחה זורמת

איך אתה מרגיש? היה לי היום יום נחמד והספקתי וכו'.

הכל אמיתי

מוכר בחנות ששואלים איך אתה מרגיש.

כשאני שואל מדוייטת, הכוונה שלי לדעת באמת.

לספר עצמך?

ועל מה לדבר?

על מה שאתה מרגיש היום? על התקופה? על המשפחה? על מריבה עם חבר? על זה שאתה תכף סוגר חתונה? יש כל כך הרבה רבדים לשיתוף כולם אמת

באמת הכל. רק תדברי

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם