הבחור: נו אז איך עבר לך היום?

היא - "וואלה תאמת שאני מותשה.. התחיל טוב בלימודים אבל סיימתי רק ב6 והדרך חזרה הייתה זוועה"

העיקר אבל שתשאירי לו איזה פתח להרחיב תשיחה ולא רק בתשובה של כן או לא, קרה לי הרבה פעמעם עם בנות בווצאפ זה עוד ניחא אבל בטלפון זה מביך

אם אתה לא מביא דוגמה

זה כאילו דיברת מסביב ולא לעניין

אז אם לא צריך דוגמאות .. אז שלא ישאלו

התעניינות אמיתית האם היו לך היום דברים שבא לך לשתף ולחלוק עם מי שנפגש איתך ושואל אותך מתוך עניין אמיתי בך.  

תלוי במידת הקשר וחוזק הקשר והפתיחות והשקיפות ומה אפשר לשתף ואיך לשתף….

בדייטים ראשונים ברור שהזרות בינכם עדיין גבוהה ולא תשתפי דברים מביכים ולא נעימים שקרו לך…

עם הזמן ועם התהדקות הקשר - הפתיחות נעשית טבעית ומשתפים בקלות כמעט הכל.  

אנחנו רוצים לספר לך מה קרה לנו היום.

סתם נו,

תספר על התחושה הכללית שלך, ומשהו אחד קטן ומעניין שקרה לך

אבל אם לא ברורה לך מה כוונתו,

אז לסכם את היום במשפט-שניים. זה מאפשר לו לקחת את זה לאן שהוא רוצה.

או שזה יספק אותו, והוא יעבור לנושא שהוא חתר אליו,

או שהוא ישאל עוד.

בשני משפטים

באמת בשיח עם נשים הכל זורם .. ממש

בשיח עם גברים אני מתלבטת אם לקצר מה ושם

גם השיח קולח וכיף אבל אני לפעמים תוהה אם יכולתי לקצר 

זה סוג של "ספרי לי מה שבא לך לשתף. לדוגמה איך עבר היום".

התשובה באריכות:

1. בהנחה שהבחור מתחיל לפתח רגשות כלפייך, כנראה באמת אכפת לו איך עבר עלייך היום

2. מצד שני הוא גבר, אז לא באמת מעניין אותו *לשמוע אותך מספרת* את כל זה

3. אבל הוא כנראה גבר שמצאת חן בעיניו, אז הוא פשוט רוצה ליצור חוויה משותפת, כמו למשל שתספרי לו איך עבר היום.

ולכן כשהוא שואל איך עבר היום, הוא אכן ישמח לשמוע איך עבר עלייך היום, ומצד שני, זה לא כזה קריטי שבכלל תספרי דברים שקרו או תדברי על היום

כל המקרים וכל המחשבות והרגשות שלך

לגבי כל רגע שעבר עלייך ביום

בפרט אילו שהיו משמעותיים עבורך

וככה הם יכירו אותך.

וידעו מה מעניין אותך מה חשוב לך

למה את שמה לב

וידעו להבין אותך

ולפעמים מעניין אותי באמת מה עבר על הבן אדם השני בקשר, ולפעמים מתוך נימוס אני שואל.

אני חושב שאפשר להרגיש אם זה א או ב

מצד שני זה לא משנה לגבי

התשובה שלך

ואת חייבת לענות כפי שהסברתי בהודעה הקודמת

אני אשמח אם בדייט היא תרגיש חופשיה לספר לי כל מה שעל ליבה עם קצת טקט וצנזורה פה ושם.

זה לא או רק טכני או לשפוך את כל הלב

יש גם באמצע

בהצלחה!!

כבר קבעת עובדה

וזה בהחלט אוץ .

זה שאתה מאמין שאני יכולה זה משהו אחר.

זה כמו שאני אגיד לך אל תדבר כל-כך בכחונות כדאי לך ללמוד עדינות

אני מאמינה שאתה יכול .

מי אני שאקבע שאתה כוחני ? ושאתה צריך ללמוד את זה .

מקווה שלקחת מהדברים שלי את מה שחשוב

איזון. תלוי הקשר והסיטואציה.

כמובן שאת כבר מאוזנת.

כי אי אפשר לקחת את מה שחשוב

שכותבים ככה

ואני רק כתבתי דוגמא לא אמרתי שהיא אמת 

כשזו בכלל לא היתה הכוונה

ואת יודעת את זה
 

שאלת מה הוא מצפה אז אמרתי שכשמתנהלים באיזון (זה לא או הכל או כלום) באים לידי ביטוי באופן שמותאם ומתאים לכולם. לא מבין מה הבעיה באמירה הזו ולא מבין מה את שואלת אם יש בעיה באמירה הזו.

כמובן אם את כבר מתנהלת באיזון, אז זו כבר מחצית תשובה. כי באיזון עונים מה שמתאים לסיטואציה.
 

[ממה בדיוק נעלבת? זו היתה פריקה לא חיפשתי תשובה?]

ואתה עונה בכלליות באיזון, יש ללמוד איזון.

וזה לא עונה לי על השאלה שבידיוק נוגעת כאן בזה.

במילים אחרות שאני אומרת שקשה לי להבין למה אתם מתכוונים

אז אני שואלת מה האיזון הנכון ,וזה בדיוק מה ששאלתי

מזה יש ללמוד איזון איך זה עונה לי ?

ברור לי שאני יודעת  שזה לא או רק טכני מאוד או לשפוך את כל הלב

את זה ידעתי לבד

השאלה איך מורדים את זה לפועל

יודע מה בכלל כל השרשור הזה מיותר

עדיף לשאול את הבחור בעצמו למה הוא מתכוון

אי אפשר להגיד לך. כי זה לא משהו מסויים.

להוריד את זה בפועל, צריך ללמוד איך לאזן ולחוש את המקום.

את כבר יודעת אז זה בסדר.

גם נראלי שזו לא הפעם הראשונה שאת שואלת את זה.

אז באופן טבעי את מצפה לקבל תשובה בתחום מסויים ושתלוייה בהקשר.

ההקשר של דייט הוא מבחינתי הקשר של כל שיחה בין שני אנשים

זה לא ששאלתי אותו שאלה ראלית ואני מחכה לתשובה ראלית

אני שואלת אותו במילים אחרות איך הוא מרגיש? איך עבר עליו היום?

כל מה שהוא ידבר שקשור לרגש שלו של היום זה קשור 

לספר את שעובר עליה למי שהיא יוצאת איתו?

עצוב שיש גברים שלא מקובל עליהם להקשיב ולהכיל…קצת מרחם על רמת השיטחיות של גברים כאלו 

הבעיה היא שיש גם נשים שלא מוכנות להקשיב לגברים..

זה לא טוב לאף אחד בקשר שעל ההתחלה מתחילים לשפוך הכל. זה לא טבעי.

אני רואה שבהמשך כתבת את מה שכתבתי..

ואחרי זה תשאל ואם בא לה? בהצלחה

שאל שאלה? תעני מה שנראה לך.

אם את אוהבת לשתף תשתפי… כמובן אני מניח שצריך מודעות מסויימת במה משתפים, אבל בכללי תיהיי את.

הסיבה פשוטה - את רוצה מישהו שיכיל אותך וידע להקשיב ולהתעניין.

מי שלא …בעיה.

אז מה שעושים,

תתחילי לספר מתוך נקודת הנחה שהוא באמת מתעניין,

אחרי חצי דקה עד דקה תעשי אתנחתא,

ותנסי להרגיש האם הוא מגיב לך בצורה לקונית או לא..

בנאדם ששואל את זה בתחילת היכרות הוא אכן מתעניין בשלום הזולת אבל זאת לא רק המטרה.. המטרה היא גם לפתוח בנושא שיחה. לכן בדרך כלל התשובה תתן משהו קצר במה שקרה באותו יום ותגלוש מתוך כך לשיחה שוטפת על הא ועל דא. זאת המטרה לשוחח שיחה זורמת

איך אתה מרגיש? היה לי היום יום נחמד והספקתי וכו'.

הכל אמיתי

מוכר בחנות ששואלים איך אתה מרגיש.

כשאני שואל מדוייטת, הכוונה שלי לדעת באמת.

לספר עצמך?

ועל מה לדבר?

על מה שאתה מרגיש היום? על התקופה? על המשפחה? על מריבה עם חבר? על זה שאתה תכף סוגר חתונה? יש כל כך הרבה רבדים לשיתוף כולם אמת

באמת הכל. רק תדברי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).