שיש משהו במה שאתה אומר

אבל לגבי המקצוע אני חושבת שיש מה לשאול ולמה

כי זה יכול להעיד על האופי שלו

אבל ששואלים אותי בפגישה ראשונה זה סתם חופר, ברור שאני לא יענה תשובה כנה ועמוקה כשאין לי מספיק אמון בקשר או בבחורה

רק רוצה לפתוח שיחה זורמת פשוטה.. 

אפשר לשאול מה אתה עושה, מה עשית היום, שם של חיה אהובה אבל אין מה לחפור בזה בפגישה הראשונה

צריך את השלב הראשוני הנאחס והמשעמם הזה

לא מכירה דרך לדלג על זה.

לגלות לך?

רק סקרנות..

סיימתי עם שלב הדייטים בגלגול הזה ברוך ה'

מוציאים נושאי שיחה משותפים. מתעניינים מה עובר על האדם מולך וזורמים לשיחת חולין.

כמובן שבשביל טנגו צריך שתיים..

אפשר גם לשחק אישיות או אסוסיצאיות. אפשר לצחוק ביחד, להיות קצת ציניים.

באמת ממליץ לעשות את כל חדר החקירות בבירורים ואז שמגיעים לפגישה לא עסוקים בזה.

ועדיין דייט ראשון יהיה לרב שטחי

ציפית להכיר אדם לעומק בשעה וחצי שעתיים?

יש שני צדדים למטבע - צד אחד שזה לא מביא יותר מדי, צד שני שזה עדיין לא מחייב וזה בקליל

של האדם, כדי למצוא נושאי שיחה משותפים, זה לשאול אותו למה החלטת ללמוד את מה שאתה לומד.

[ובין אם זו הייתה מטרת השאלה מראש, ובין אם לא, אפשר לנווט את התשובה למקום הזה].

זאת שאלה כבדה

אין לי בעיה עם כבדות..

אבל דייט ראשון זאת סיטואיציה מספיק כבה שיש סיבה להקליל..

אפשר לשאול מה מעניין אותו במקצוע וכולי, יותר שייך לטעמי

אחרי כל השאלות הבנאליות גם שאלה כמו מה הטעם גלידה האהוב עליך. הוא הסתכל עליי במבט של מאיפה נחתתי עליו. לא זרם..

🤣🤣🤣

שאחד שאל את חברה שלי איך היא אוכלת את הארטיק שלה

( והם לא אכלו ארטיק)

אם היא נוגסת או מוצצת אותו? ומאיפה היא מתחילה מלמעלה או מהצד של הארטיק

חחח

היא הייתה בשוק ( אני עדיין )

לא הבינה מה זה מעניין אותו

מנסה להכיר את מי שאני יוצאת איתו, ואני לא חושבת שמספר האחים יעזור לי כל כך, ולכן אני לא שואלת.

ובהחלט יש משהו מלאה בלהציג את עצמך שוב ושוב באותם הדברים בדיוק.

אבל גם אל תשכח - דייטים, ובמיוחד דייט ראשון, זה מביך. זה לא הכי טבעי, לא רגיל. ולבוא עם שאלות מוכנות מראש, שאלות שימלאו חללים של שתיקה, זה דרך, כלי, להתמודד עם המבוכה הזו.

ולכן גם אם זה נראה לי ממש לא רלוונטי, אענה אם ישאלו אותי (וכנראה גם אשאל חזרה...)

השאלה מה יהיה המנוע המרכזי.

ובדרך כלל שאלות כאלו יותר דברים אישיים, סגנון מוזיקה או תחביבים

השאלה הראשונה יותר חופרת והיא היתה הפעם

במידה ולא עברת מיליון דייטים עם בנות שנשארות לאחר פגישה שתיים כמעט אנונימיות לגמרי -_-

שאלות בנאליות הן הזדמנות לבן אדם לספר על עצמו ולא רק לענות על השאלה.

בן אדם יכול לענות לשאלה "כמה אחים יש לך" בהרבה דרכים. המון. היו מקרים שהתשובה לשאלה הזאת (כן, בדיוק זאת) היא מה שיצר אצלי את הרצון לקשר (משהו בין "כימיה" ל"משיכה", אבל זה הדבר שגורם לקשר להיות אמיתי. שמח שבהזדמנות הזאת גיליתי לעצמי ולעולם שיש דבר כזה)

וחוץ מזה, זאת שאלה ש1 מלמדת משהו על הבן אדם, ז"א זאת דרך טיפה להכיר אותו 2 נושא לשיחה 3 יכול לגרור נושאים אחרים לשיחה (אם יש לך קשר טוב עם האחים וכו')

וכידוע, בחור הלך לפגישה ראשונה והוא לא ידע על מה לדבר. אמרו לו: על משפחה, אהבה, פילוסופיה

הלך הבחור לפגישה, שאל את הבחורה: האם יש לך אחים? -לא. את אוהבת ספגטי? -לא. אם היו לך אחים, האם הם היו אוהבים ספגטי?

אוהב לספר על עצמי בדרכים יותר עקיפות ולא ממש לספר על עצמי.

אבל בסוף צצריך שתיים בשביל טנגו

ובאמת זאת לא כל כך צרה, סתם רציתי להוציא קצת קיטור

לדעתי שאלות בנאליות זה אחלה פתיח לשיחת חולין

יש שאלות של חקירה ממש שזה יכול להיות פחות נעים למי שיותר סודי ומופנם

ומי שפתוח וחופשי "למה החלטת ללמוד את מה שאתה לומד" זאת אחלה הזדמנות לספר על עצמך על מה שאתה אוהב כו'

וגם, לא נראה לי שכל האנשים בנויים לפצוח בסמול טוק קולח שלא באמת מדבר על שום דבר מהותי, בפגישה ראשונה

וזה לא טעם וריח, זה בנוי על מה חושבים על הסיטאוציה של הדייט, זאת תבנית מחשבתית. זה מה שנמצא לך בראש, אפשר לשנות את זה ואפשר להשאיר את זה כפי שזה.. לפחות לנסות

חלק מזה אכן פן קוגנטיבי של הציפיות שלנו מדייט, מטא שאלות כמו מה זה דייט או מה מנסים להכיר

וחלק לזה זה בהחלט אופי בסיסי (מופנמות מול מוחצנות, סודיות מול פתיחות, טיפוס יותר רגשי מול טיפוס יותר טכני)

ולכן אפשר לדבר על הצד המחשבתי שבזה

כלומר המטרה שלשמה אנחנו באים לדייט (האם לברר עובדות? האם לבלות? האם לראות איך מתפתחים הרגשות?)

לא יודע נגיד אני אישית אדם מאוד תכליתי, לא רק שאני גרוע בסמול טוק ואילתורים, אני גם לא אוהב אותם

אם אין לי משהו מעניין לדבר עליו, אני יכול לשתוק במשך חודש (זאת ההפרעה מה לעשות)

לכן ברור שהשפיל ייראה אחרת

האם צריך לשנות? התורה נותנת הדרכה די כללית (מציאת חן, "הגונה לו", גומלת חסדים), מעבר לזה מה שבא לך

זה גם שאלה שאל אופי, ושאלה מה היעדים שבנאדם בונה, שהם גם משיקים עם האופי

ומה אם אתה מאלף אריות בקרקס או סוכן מוסד?

ועכשיו ברצינות: כל שאלה בנאלית אפשר להוביל לכיוון יותר מעניין. למשל, לספר על מקרה משעשע שקרה בעבודה, ואז בעקבות פרצי הצחוק להסיט את השיחה לנושאים אחרים.

אבל זה הרבה פעמים פתח לשיח, והשיח כשלעצמו הוא בהחלט דרך להכיר,

ובנוסף - זה תלוי בך כמה יהיה אפשר להכיר אותך דרך השאלות האלה.

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).