כלכך קיצוני

קורה שאני מתלבטת אם זה שייך, בגלל שאני משתדלת לתת צ'אנס .

ואם אולי אין קשר

אבל בדרך כלל שאני מעריכה את הבחור וכיף לי אותו אני רוצה וזה בלי קושי זה פשוט זורם

מה את רואה בו שכן? מה בתקופות שאת רוצה להוריד את רואה שלא מסתדר לך?

האם בכללי את אדם שמתקשה לקבל החלטות?

משפחה/חברות כבר הכירו אותו?

יש לך עם מי להתייעץ? הורים/מאמנת אישית/דמות מלווה בוגרת.

מידות.. יש דברים שממש שונים.. עשה עליה לפני 8 שנים, אבל ממש למד את השפה מדבר רהוט, למד בישיבה תיכונית של ישראלים והכל.. רק שיש קטעים שמבחינתי ממש חשובים.. שאלתי על זה בעבר כבר.. הוא נגיד שומע שירים לא מתאימים/ לא דתיים ולי זה חשוב, אבל ממש נהנת איתו שזה נדיר כי עם רוב הבחורים לא היתה כימיה, ויש לו קטעים קצת יותר פשרניים לפעמים (או יותר נכון דברים שעוד אין לו דעה עליהם והוא מאד מקבל את דעתי אם אני מסבירה לו מה הבעיה בדבר מסויים..)  אבל סה"כ ממש בעלייה ובהתחזקות עוד לפני שהכרתי אותו..

ולא יודעת איך להסביר אבל מספיק שבפלייליסט שלו ברכב יש שירים קצת פחות מתאימים זה ממש מוריד לי מכל מה שטוב.. כי אני אחת כזאת בפגישות שכל זבוב הופך לפיל ענק שמסתיר את כל הדברים היפים מרוב שהחשש ממנו מתעצם..(או שהנושא של שירים הוא באמת רציני ולא פשוט) קיצר קשוחח

1. זה כבר שלב בו ממש חושבים ברצינות לאן פנינו?

2. מבחינת יחסי אנוש, טוב לכם יחד, אבל מבחינה תורנית את מרגישה שהוא פתוח יותר מדי לדברים שלא נראים לך ראויים?

אם זה המצב, האם זה כי הדברים הללו הם סימן למשהו או שהם כשלעצמם בעייתיים מבחינתך?

אם זה סימן, כדאי לברר אם הסימן נכון, בפרט מכיוון שהוא עולה.

אם זה שהם כשלעצמם בעייתיים, כדאי לך לחשוב מה חשוב לך יותר בבעלך, סגירות נדרשת או יחסי אנוש וקשר טוב?

ולפי זה להחליט לדעתי 

אני חושבת שכדאי לכתוב את כל מה שמפריע לצד כל מה שטוב. אבל ממש הכל. ככה תוכלי למפות מה יש כרגע מבחינתך, ואז אפשר לסמן מה ממש מפריע ואת לא יכולה להתקדם בגללו, בכנות, לא לדחוף את עצמך לכאן או לכאן.

כשיש לך תמונה מדוייקת של הדברים קל יותר למצוא פתרונות לשאלות שאת מעלה

שני דברים שתפסו אותי במה שכתבת:

''הוא מאוד מקבל את דעתי אם אני מסבירה לו מה הבעיה בדבר מסויים.

סה''כ ממש בעלייה והתחזקות עוד לפני שהכרתי אותו.''

קודם כל, זה שאמרת שעלה לארץ מלמד שהוא מגיע ממנטליות אחרת ומעולם אחר, והתבוננות באדם מגיעה מתוך הקשר כולל ושלם. יכול להיות שאותה פתיחות מוזיקלית/בעניינים אחרים שהזכרת, מגיעה בשורש בעצם משם? שווה לבחון את זה בינך לבינך.

דבר שני, שני המשפטים שציטטתי למעלה חשובים. עצם זה שאת רואה שאדם בתהליך התקדמות ועלייה מלמד המון. וזה שיש פתיחות להקשיב וללמוד, זה גם משמעותי. בעבודה משותפת זה מסוג הדברים החשובים.

דבר שלישי, בגלל שדיברת על העניין הזה כותבת עליו, אבל יתכן וזה נכון גם לגבי שאר הדברים שהתכוונת אליהם ולא פירטת, בררי עם עצמך. לפעמים העדפות מוזיקליות ושירים בכלל, אלו דברים שיש בהם מימד מסויים של באים והולכים. עם השינויים שאנחנו עוברים גם הן עוברות שינויים כאלו ואחרים. אז לא יודעת עד כמה זה משהו באמת קריטי, במיוחד אם עומד לעצמו ולא בנוסף לעוד היבטים שמלמדים על חוסר התאמה עבורך. (יש הרבה מה לומר בעניין, וצריך להבין עוד דברים מסביב שלא אפשרי ללמוד משאלה נקודתית. רק אגיד שיש צד שהבחירה מה רוצים שיהיה בבית ומה לא, מה יתאים יחד ומה אם רוצה שיעשה בלעדיך כי לך לא מתאים, הן שאלות שתמיד אפשר לדון בהן ולברר אותן.)

ברמה המעשית, אני מאמינה בלדבר על דברים ולברר אותם, ולהתמודד איתם.

יצא לכם לדבר על זה? על המשמעות של מוזיקה מהסוג הזה מבחינתך? ללמוד קצת יותר על למה הם בפלייליסט שלו, ומה המשמעות שלהם בעיניו, בעולם שלו? כשבאים בגישה מבררת וקשובה אפשר ללמוד המון ולהיפתח לנקודת מבט חדשה, שאולי תביא את השני להיות מואר באור חדש.

ודבר אחרון, כל אחד מביא את מי שהוא לקשר, במקום שלו בתהליך שהוא בו. ולכל אחד יש את הדברים שכבר הגיע אליהם והדברים שעוד בדרך ובתהליך. השאלה היא אם יש רצון לעבור את התהליך הזה יחד, גם במקום שאתם בו כרגע. ברגע שתלמדי על מי ומה הוא כרגע ומה מביא איתו, כי זה מי שהוא, ותבטאי את מה שחשוב ומשמעותי לך, אפשר יהיה לדבר ולחשוב האם זה משהו שיש בו פער גדול מדי לגישור מבחינתכם וזה לא מתאים כי את מבקשת משהו אחר (שהעניין הזה ספציפית הוא רק ביטוי שלו) או שאפשר לדבר על זה, ולהחליט מה הדרך הנכונה לכם לעבוד עם הפער הזה ביניכם, כך שלכל אחד יהיה את המקום שלו.

מקווה שהדברים יתיישבו על ליבך ויהיו לתועלת.

גם אני ככה ממש

אין לי מושג מה עושיםם

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).