שאלה על נדלן מול קופת גמלקוטפת כוכבים

שלחו אותי לפה מפורום הריון ולידה

הבנתי שכאן המבינים..

אז אשמח לתשובות המבינים

תודה רבה


יש לנו התלבטות -

יש סכום כסף גדול ב'ה

(כמה גדול? 70 אלף)

כרגע, זמין

רוצים לעשות איתו משהו טוב

יש לנו בית שאנחנו משלמים עליו משכנתא, נשארו לנו עוד 4 שנים של תשלום בערך


חשבנו לפתוח קופות גמל לכל ילד (על שמנו אבל כך וכך קופות כמספר ילדינו, במסלול בסיכון גבוה כדי שיהיה רווח משמעותי - זה לטווח ארוך הם עדיין צעירים)

ולחלק בו את הסכום הזה


מישהי הסבה את תשומת ליבי שאולי עדיף להשקיע את הכסף הזה בהשקעות- שייצר כסף (ולא לחלק בין קופות שונות)


ואז האיש שלי אמר רגע- אם משקיעים אולי נקנה עוד בית. נשקיע בנדלן. ניקח עוד משכנתא אבל קטנה למשך המוןן שנים, משהו שכירות תכסה, ונרוויח את מחיר הנכס.


וואלה לא מבינה בזה!

שתי שאלות

1. תובנות שלכם בעניין מה מניב יותר רווח

(''מה אתם הייתם עושים...''

2. אם מי כדאי להתייעץ? אני בעד להתייעץ עם יועץ כלכלי ואז אמרו לי שצריך אולי לא מישהו כללי אלא יועץ השקעות. מה אומרים?


תודה לכל העונים!!!

יש וויכוח מה יותר משתלםברגוע

אני אישית מעדיף את שוק ההון מכמה סיבות

-בנדלן יש הרבה התעסקות של למצוא שוכרים ולטפל בדירה כל הזמן. 

-בשוק ההון אם את צריכה פתאום חלק מהכסף את יכולה למכור חלק מהמניות, בדירה זה לא אפשרי.

- בנדלן את משועבדת לבנק להרבה שנים, מה קורה אם כמה חודשים את לא מוצאת שוכרים? איך תשלמי את המשכנתא?

חוץ מזה שבסכום כמו שיש לכם אני חושב שיהיה קשה למצוא דירה שהשכר דירה שלה תחזיר את המשכנתא (ואולי גם עוד הלוואה כדי להגיע להון עצמי).

 

בשביל להשקיע צריך להבין קצת את שוק ההון, אבל ממש לא חייב להתייעץ עם יועץ השקעות, יש הרבה מדריכים בחינם באינטרנט.

בשליפהפשוט אני..

כהרגלי בקודש, אחלק את התשובה לנקודות:

 

א. השאלה מה מניב יותר היא שאלה של 0 או 1, כלומר בהכרח דרך אחת מניבה יותר מהשנייה.

בשנים האחרונות שוק המניות הניב הרבה יותר משוק הנדלן, אבל מה יהיה בעתיד? כמובן אי אפשר לדעת. 

 

ב. אחרי שהגענו להבנה שאי אפשר לנבא את העתיד ולדעת איזו דרך תניב תשואה גבוהה יותר, הגיע הזמן להבין שיש הבדלים נוספים מלבד התשואה.

למשל:

1. מניות אפשר למכור באופן חלקי, נדלן לא. אם קנית דירה אחת ויש לך 4 ילדים, מה תעשי כשתרצי לחתן את הראשון? תמכרי את הסלון של הדירה? זה כמובן לא אפשרי.

2. מניות אפשר לקנות בכל סכום שיש לך, נדלן לא. זה אומר שאפשר למשל להגדיל את ההשקעה במניות בעוד 3,000 ש"ח בכל חודש, וכך לתת לה לגדול ולגדול עם הזמן. בנדלן זה לא אפשרי.

3. מניות, בדרך כלל, לא מתקשרות אלי באמצע הלילה להתלונן שדוד השמש לא עובד. הן גם לא מתלוננות על רטיבות בקירות, והשכנים של המניות לא כועסים עלי שהבאתי שוכרים רועשים.

במילים אחרות - בשקעה במניות זה "קנית שכחת". אני קונה היום מניות, ועד שאני רוצה למכור אותן - אני לא מתעסק בהן כלל. לעומת זאת, השקעה בדירה זו השקעה שדורשת תחזוקה ועבודה שוטפת (מציאת שוכרים, חתימת חוזים, טיפול בבעיות בדירה, טיפול בבעיות בבניין שבו הדירה נמצאת ועוד).

4. בנדלן - כל ההון שלך מרוכז במאה מטרים מסוימים, שנמצאים בבניין מסוים, ברחוב מסוים, בעיר מסוימת במדינה מסוימת. כלומר 0 פיזור סיכונים. מה שיקרה לאותה דירה יחידה - ישפיע עליכם מאוד. בהשקעה מושכלת במניות, לעומת זאת, אין אף מניה או אף סלון ספציפי שאם יקרה להם משהו אני אתמוטט מזה.

5. השקעה בנדלן זו ההשקעה היחידה בישראל, שבה משלמים מס על עצם ההשקעה ועוד לפני שבכלל הרווחתם אפילו שקל אחד בלבד. גם אם תפסידו את ההשקעה, את המס אף אחד לא יחזיר לכם (מס רכישה על דירה שנייה).

 

ג. עכשיו בואו נדבר עליכם:

יש לכם 70 אלף ש"ח. איזה נדלן אפשר לקנות בזה? אפילו עם משכנתא, אי אפשר לקנות מחסן בסכום הזה. ואם תקחו משכנתא על הדירה הנוכחית שלכם אז הריבית כבר תהיה גבוהה בצורה משמעותית ממשכנתא רגילה.

 

 

ד. לא הבנתי את המשפט הבא:

מישהי הסבה את תשומת ליבי שאולי עדיף להשקיע את הכסף הזה בהשקעות- שייצר כסף (ולא לחלק בין קופות שונות)

 

גם אם תכניסי את הכסף ל-700 קופות גמל שונות וגם אם תכניסי אותו לקופה אחת, ההשקעה היא אותה השקעה בדיוק והתשואה תהיה אותה תשואה בדיוק. אין שום הבדל בין פתיחת חשבון אחד גדול לבין פתיחת הרבה חשבונות קטנים, גם חשבונות קטנים "מייצרים כסף". 

 

ה. לדעתי עדיף לפתוח חשבון אחד ולא הרבה חשבונות, אבל זה לא מסיבות כלכליות אלא נקרא לזה סיבות ערכיות.

אם אני פותח לכל ילד קופה כשהוא נולד, אז בסופו של דבר כל ילד יקבל בחתונה סכום אחר (כי הבורסה לא מתנהגת אותו דבר לאורך שנים, יש שנים טובות יותר ויש טובות פחות ויש שנים רעות).

 

 למה שילד אחד יקבל פחות מאחיו אם בגיל 15 שלו היו שנים רעות בבורסה, בעוד אצל אחיו הקטן זה היה בגיל 3 ולכן פחות השפיע על היתרה? זה לא פייר להעניש אותו על כך. לכן אני בעד שתהיה קופה אחת וכל הילדים יקבלו את אותו החלק מהקופה הזאת.

אפשר לנצל"ש רגע ולשאול על סעיף 4?אחת פשוטה

אמרת שבשונה מנדלן, בשוק ההון יש פיזור סיכונים בהשקעה מושכלת.

מה זה אומר השקעה מושכלת במניות? זה אומר לפזר את הכסף בכל מיני חברות שונות בשוק ההון?

אם נניח אני לוקחת לשם הדוגמא את "הראל" בתור אלו שינהלו לי את הכסף, הם לוקחים דמי ניהול וכו.

הם אחראים לזה שהכסף שלי יהיה מושקע בכל מיני חברות וככה אם חברה אחת נופלת לא הכל נופל..?

איך אני יודעת שמי שמנהל לי את הכסף באמת יודע לעשות בו שימוש מושכל?


שורה תחתונה - אני רוצה כרגע להשקיע סכום כסף במניות, וראיתי הרבה המלצות על מחקה מדד p500 .

זה משנה למי אני אתן שינהל לי את זה בסכום הסופי שבו ארויח? או שהשוני הוא רק בדמי ניהול וכולם מנהלים אותו דבר. 

תשובות מפשוט לפשוטהפשוט אני..

א. מה זה אומר השקעה מושכלת במניות? זה אומר לפזר את הכסף בכל מיני חברות שונות בשוק ההון?
כן.

 

 

ב. הם אחראים לזה שהכסף שלי יהיה מושקע בכל מיני חברות וככה אם חברה אחת נופלת לא הכל נופל..?
כן. חברות כמו הראל (או כל חברה מוסדית אחרת) לעולם לא ישימו את כל הביצים של הלקוחות שלהם בסל אחד, אלא הם יבצעו השקעות מאוד מאוד מפוזרות.

 

 

ג. איך אני יודעת שמי שמנהל לי את הכסף באמת יודע לעשות בו שימוש מושכל?

לגבי פיזור - זה קל, כי הם תמיד מפזרים. אבל האם הם באמת ישקיעו במניות שיניבו את התשואה הגבוהה ביותר? את זה כמובן אי אפשר לדעת.

 

ד. זה משנה למי אני אתן שינהל לי את זה בסכום הסופי שבו ארויח? או שהשוני הוא רק בדמי ניהול וכולם מנהלים אותו דבר.

אם את רוצה מסלול מחקה מדד sp500, אז בהגדרה את לא מאפשרת למנהל הקרן לבחור עבורך במה להשקיע, אלא את מחייבת אותו להשקיע במדד הזה. לכן, התשואות בכל החברות שמציעות את המסלול הזה אמורות להיות כמעט זהות (עדיין יהיו פערים אבל הם בדר"כ זניחים). 

במילים אחרות, אכן מה שמשנה במצב הזה זה בעיקר דמי הניהול (ואם זה רלוונטי לך - אז גם מה האפשרויות לקבל הלוואה בעזרת הכסף שצבור שם. יש חברות שנותנות 50%, יש 80%, וגם תנאי הריבית יכולים להיות שונים מחברה לחברה).

תודה רבה על התשובות!!אחת פשוטה
תודה על התודה 🌷פשוט אני..
איך אתה מנטרל את עליית המחירים?רינת 24

לפני עשר שנים הדירות היו הרבה יותר זולות.

שני אחים שיש ביניהם הפרש של 10 שנים (לדוגמא) ומקבלים את אותו הסכום לא מקבלים את אותו הערך.

לא מבינה גדולהמקלדתי פתח

אבל מבחינת נדלן: אפשר גם לחפש השקעות נדלניות שהם לא קניית דירה

 

פיתוח עירוני כדוגמא אחת. בטוח יש מבינים ממני

בעיני זה מטומטם.אריק מהדרום
תסביר...מקלדתי פתח
אני בעיקר מבינה שצריך סכום הרבה יותר גדול ממה שאמרה פותחת השרשור. אבל זה בלי כאב ראש ו תשואה יכול להיות הרבה יותר מוקדם. 
זה לא רק כאב ראשאריק מהדרום

*א) מיסוי.*

יש מס רכישה על דירה שניה בארץ.

*ב) סיכון*

אתם בעצם משקיעים בסיכון יותר גדול כאשר אתם לוקחים משכנתא (=חוב) בעוד שיכלתם להשקיע מהכסף שלכם.

*ג) תשואה*

הנדלן בארץ בשיא שלו והוא יקר מאוד ולא מניב הרבה, יזמי נדלן שיש להם שכל ופריוילגיה משקיעים בנדלן בחו"ל, התשואה על הדיור בארץ הרבה פחות גבוהה משוק המניות האמריקאי.

*ד) תקלות בדרך*

בראש ובראשונה יתכן מאוד שלא תמצאו שוכרים תקופה, זה קורה הרבה, ריבית בנק ישראל עלולה לעלות, מחירי הדירות יכולים לרדת ומחירי השכירות יכולים לרדת גם הם מתחת למחירי המשכנתא בעוד שכל זה יכלתם למנוע על עיקרון  K.I.S.S להשקיע בדברים פשוטים ומטומטמים, אנחנו מדברים על 25 שנה? כל כך הרבה דברים יכולים להשתנות.

*ה) אופי*

אני לא יודע אם אתם מהאנשים שאוהב להתמקח ולעמוד על שלכם אבל אם לא, אל תהיו בעלי דירות להשכרה, שוכרים רבים יבקשו מכם להתחשב במצב הכלכלי ובמצב הנפשי ובמצב הרפואי ולבקש להוריד את מחירי הדירות.

*ו) חישוב נכון*

אם בכל זאת החלטתם ללכת על זה חשבו גם את מחירי הריבית על המשכנתא, הנזק והפחת על הדירה, ביטוח המשכנתא, עורך הדין והמיסוי ועוד.

*ז) מימוש הנכס*

ברגע שתרצו למכור את הדירה, גם היא פרוצדורה בפני עצמה, תוכלו לעשות זאת פעם אחת בעוד שבקופג תוכלי לממש לכל ילד וילד בזמנו.

אז.מקלדתי פתח
נתת את כל הסיבות למה לא לקנות דירה כהשקעה. שזה בדיוק מה שאמרתי להם, יש השקעות נדלן שהן *לא* קניית דירה, ואמרת שזה מטומטם. סורי, איבדתי אותך. 
הוא הגיב לפותחת, לא לךברגוע
אמאתי שבעיני התוכנית שהוצעה מטומטמתאריק מהדרום
לא אמרתי כל השקעות נדלן באופן כללי מטומטמות.
אפשר לקנות בית עם שבעים אלף ש"ח?קופצת רגע
עבור מי שרציני, יש ספר שמסביר איך זה אפשריפשוט אני..

😅 נראה לי שבימינו הולכים על מכולת מתכת ישנהקופצת רגע
ארגזי עץ זה כבר פאסה
צריך לקחת עוד הלוואה בנוסף למשכנתאברגוע

כדי להגיע להון עצמי

אם זה הכיוון זה רק הופך את זה ליותר מטומטם.אריק מהדרום
מסכיםברגוע
אני קניתי דירה להשקעה ללא הון עצמיoo

לפני שהיו הגבלות על משכנתא של 100%

זו היתה השקעה משתלמת במיוחד כי השכירות משלמת את המשכנתא והדירה שווה היום אולי פי 3.

אין שום השקעה שהייתי עושה מ0 שקלים לסכום כ״כ גדול.


היום כשיש את ההגבלה אפשר לעשות משהו דומה עם הלוואות נוספות, אבל ההשקעה צריכה להיות חכמה: מחיר טוב, מיקום טוב, שוכרים טובים ובעלי דירה שיודעים להתנהל עם כספים. רוב האנשים לא יודעים לעשות את ההשקעה המורכבת הזו, זה מתאים רק למי שיודע.

יפה 👍👍קופצת רגע
זה משהו אחר לגמריפשוט אני..

את מדברת על מינוף של 100%, משהו שלא קיים היום.

 

אם הייתה אפשרות לעשות מינוף של 100% גם על השקעות בבורסה (ועוד עם תנאי ריבית של משכנתא), היית רואה שהשקעה כזאת הייתה מניבה לך הרבה יותר לעומת דירה.

 

מדד sp500 עלה בעשר השנים האחרונות פי 3, ואני בטוח שהדירה שקנית הייתה צריכה הרבה יותר מעשר שנים בשביל לשלש את עצמה.

 

משנת 2009 ועד היום (כלומר 15 שנים), המדד הכפיל את עצמו פי 6.5. אין אף דירה שעלתה פי 6.5 תוך 15 שנים (טוב, אולי אם זאת הייתה דירה ישנה ועלובה ועשו עליה פינוי בינוי, אבל גם אז קשה לי להאמין שמדובר בכזה פער עצום).

 

וכל זה עם 0 התעסקות - בלי שוכרים ובלי חוזים ובלי הפקדת צ'קים ובלי תיקונים ובלי כלום. פשוט לתת לכסף לעשות עוד כסף.

הבנק נותן משכנתאoo

כי הוא ממשכן את הבית, השקעה בנכס אפשרית ע״י מינוף כי יש בה מה למשכן. בהשקעה בבורסה אין מה למשכן.

יש לי את הדירה 16 שנים וקניתי אותה במחיר מצחיק כי זה היה איזור לא מבוקש שהפך עם השנים למאד מבוקש.

וגם זו השקעה שמניבה אלפי שקלים בחודשoo
בלי קשר לערך הדירה שעולה
בטח שיש מה למשכןפשוט אני..

אם תמשכני קופת גמל להשקעה או קרן השתלמות, תקבלי תנאים עוד יותר טובים מאשר משכנתא (כי הבנק ממשכן כסף, לא נדלן, אז אם לא תחזירי את החוב יהיה לו הרבה יותר קל פשוט לקחת ממך את הכסף הזה בלי התעסקויות).

 


 

אלא שאפשר לעשות זאת רק עד 80% מהכסף שיש לך בקופה, להבדיל ממשכנתא שאפשר לעשות עוד לפני שבכלל יש נכס.

 

הלוואה מקופת גמל, מקרן השתלמות, מקרן פנסיה ומחברת ביטוח | פרישה

 

כמו שכתבתי, אני לא אומר שלא עשית משהו חכם. חלילה. 

 

אני אומר שהיום זה כבר לא אפשרי, אז ממילא אם רוצים להשוות תפוחים לתפוחים אין טעם להסתכל על השקעה עם 100% מינוף בשעה שזה לא קיים. 

 

 

כלומר צריך כסף כדי להשקיעoo
דירה אפשר לקנות בלי כסף מראש, היום זה יותר קשה אבל אפשרי. (הייתי עושה את זה שוב אבל אני יודעת שזה מצריך מאמץ ומרגישה שיש לי מספיק)
היום זה על גבול הבלתי אפשריפשוט אני..

צריך לקחת הלוואות של מאות אלפי שקלים בשביל הון עצמי, ואלה הלוואות בתנאים גרועים כי אין שיעבוד כנגדן.


ואז הבנק לא ירצה לתת משכנתא אם הוא יראה שכבר יש לך עכשיו החזרים של אלפי שקלים בחודש עוד לפני המשכנתא. הבנק יחשוש שלא תוכלי לעמוד בזה, מה גם שבנק ישראל לא מסכים לתת משכנתא אם סך ההחזר של כל ההלוואות עולה על 50% מהשכר החודשי נטו.


אם אפשר היה לקנות בתים בלי הון עצמי, לכולם בארץ היו בתים... זה בדיוק מה שהיה בארצות הברית ומה שהוביל למשבר הסאב פריים, ובהמשך להגבלות של בנק ישראל שנועדו לשמור שלא יקרה לנו מה שקרה שם.

היוםoo
אני יכולה לעשות את זה כי יש לי מספיק חסכונות למימון עצמי.


ראיתי אנשים שאומרים שאפשר להלוות מבנק אחר או חוץ בנקאי, אבל לא למדתי את הנושא באופן מקצועי.

לא אמרתי שאי אפשר ללוותפשוט אני..
אלא שבסוף הבנק יידע על ההלוואות האלה, ולכן לא ירצה או אפילו לא יוכל (בגלל מגבלות בנק ישראל) לתת משכנתא.
איך הוא ידע?oo
שתי דרכיםפשוט אני..

א. הבנק תמיד, אבל תמיד, מבקש לראות תדפיסי חשבון בנק של החודשים האחרונים


 

ב. הבנק מוציא דוח אשראי

https://www.boi.org.il/information/bankipedia/centralbank/%D7%91%D7%A9%D7%91%D7%99%D7%9C-%D7%9E%D7%94-%D7%A6%D7%A8%D7%99%D7%9A-%D7%90%D7%AA-%D7%9E%D7%A2%D7%A8%D7%9B%D7%AA-%D7%A0%D7%AA%D7%95%D7%A0%D7%99-%D7%94%D7%90%D7%A9%D7%A8%D7%90%D7%99/

 

 

אם תיכנסי עכשיו לאתר של הבנק שלך, של חברת האשראי, חברת הפנסיה וכו' ותנסי לקבל הלוואה, מיד תראי שאת צריכה לאשר להם לגשת לדוח האשראי שלך. לא תוכלי להתקדם בתהליך בלי זה.

לא מכירה את זה מספיקoo
אבל אם קונים נכס זול ויש משכורת מספיק גבוהה ופורסים את ההלוואה והמשכנתא להרבה שנים, ההחזרים לא יעלו על 50% מהמשכורת.
לגביoo
׳אם אפשר היה לקנות בתים בלי הון עצמי, לכולם בארץ היו בתים׳


יש את החסם של הכנסה חודשית מסוימת שאין לכולם, יכולת ניהול כספי והתנהלות מול שוכר שיש למעט אנשים ורוב האנשים מתקשים בפעולות הללו.

דיברתי על דירה ראשונה, לא להשקעהפשוט אני..

מי שיכול לשלם שכירות בוודאי יכול לשלם משכנתא, הבעיה היא רק ההון הראשוני שצריך בשביל משכנתא.

 

הרי מי שמשלם שכירות בעצם משלם משכנתא, פשוט משכנתא של מישהו אחר...

 


 

 

ההון הראשוניoo

יכול להיות מהלוואות אם יש משכורת מספיקה או מחסכונות.

אם מתנהלים נכון כלכלית זה לא מאד קשה להגיע לדירה, אבל רוב האנשים לא יודעים להתנהל נכון וגם להרבה אנשים אין הכנסה מספיקה.

יש הבדלנפשי תערוג

השקעה בשוק ההון ממוסה 25% מהשקל הראשון וגם הדיבדנטים ממוסים.


דירה יחידה להשקעה כמעט ולא ממוסה

וגם השכירות של ממוסה ברמה נמוכה


לכן. למרות שהמדד עלה פי 3

יכול להיות שיהיה יותר רווח דווקא בדירה.

זאת לא התמונה המלאהפשוט אני..

בדירה להשקעה יש מס של מאות אלפי שקלים ברגע שאתה קונה אותה, עוד לפני שהרווחת שקל. ליתר דיוק: 8% מהקרן, כאמור עוד לפני שיש בכלל תשואה.

גם אם תפסיד מההשקעה, אף אחד לא ייתן לך בחזרה את המס ששילמת.

 

במניות, אתה משלם מס רק על הרווח, וגם זה רק לאחר תיאום בגין האינפלציה. כלומר אם הרווחתי 10% וגם המדד עלה 10%, לא אשלם מס כלל.

 

בנוסף, את העתיד כמובן לא ניתן לחזות. אבל לגבי העבר, בעשרות השנים האחרונות שוק המניות נתן תשואה עודפת על שוק הנדלן, גם לאחר חישובי מס.

כתבתי דירה יחידהנפשי תערוג
כתבת ''דירה יחידה להשקעה''פשוט אני..

דירה יחידה, בהגדרה, היא לא להשקעה.

גם אם קונים אותה ובאותו זמן גרים בדירה אחרת בשכירות, כי אתה לא יכול ליהנות מכך שהמחיר שלה עולה (כי אז אם תרצה לקנות דירה אחרת במקומה, גם המחיר שלה עלה בזמן הזה ויוצא שלא הרווחת דבר, פשוט לא הפסדת מעליית המחירים, ככל אדם שיש לו דירה אחת)

אתה יכול לפתוח עסק ולהפקיד לקרנה"ש כמו ילד גדולאריק מהדרום
אפשר לפתוח עסק לא פעילנפשי תערוג

ועדיין להפקיד עשרות אלפי שח לקרן השתלמות?

לא פעיל = בלי הכנסות ובלי הוצאותנפשי תערוג
בכלל בכלל
לי יש עסק כזהאריק מהדרום

עם קרנה"ש ופנסיה

זה תכנון מס לא חוקי, עבירה פלילית של ממשפשוט אני..

במקרה הטוב, אף אחד לא ישים לב.

במקרה הבינוני, תיתפס ותידרש לשלם כופר (כשרשות המיסים תופסת מישהו שעשה עבירה אבל אין לה כוח לנהל נגדו הליך פלילי, היא מציעה תשלום כופר - כלומר תשלם פי כמה וכמה ממה שגנבת, ובתמורה הם לא יפתחו נגדך בהליכים פליליים).

במקרה הרע - הליך פלילי על כל המשמעויות.

 

אני מכיר מישהי (אמא של חברים טובים) שהשכירה דירת AIRBNB ולא דיווחה לרשות המיסים, היא הייתה בטוחה שמקסימום במקרה הגרוע אם היא תיתפס הם ידרשו ממנה לשלם את מה שממילא הייתה אמורה לשלם.

 

בסוף היא התחחנה שיתנו לה לשלם כופר וגם זה לא עזר, הם פתחו בהליך פלילי בבית משפט. "מדינת ישראל נגד...". לא נעים בכלל.

התהליך עצמו עדיין מתנהל (כבר 5 שנים כמדומני), כשבשנים האלה חייה לא חיים. איך אפשר לחיות כשחרב המאסר מרחפת מעל ראשך?

 

בקיצור - לא מתעסקים עם רשות המיסים! הם לא חברים ולא חמודים. להגיד "אופס לא ידעתי" רק מגדיל להם את התאבון.

 

כמו שחשבתי.נפשי תערוג
רק שאריק אמר אחרת.
לא ראיתי שהוא כתב שזה חוקי...פשוט אני..
תשמע, הוא חכם!פשוט אני..

 

 

 

 

 

 

לפעמים הוא ממציאברגוע
רק שעכשיו הוא צירף מקורותפשוט אני..
הוא כתב "בוודאי"נפשי תערוג

ועוד אחרי זה הוא רשם שיש לו עסק כזה.

רק לי נשמע כמו הסכמה שזה חוקי?


יוסי: מותר לרצוח?

שלמה:בוודאי

יוסי:ממש לקחת סכין ולשחוט מישהו סתם ככה?

שלמה:כן. אני תמיד עושה את זה.


מה יוסי יבין?


לדעתי אריק לא ידע את החוק. (גם אני לא ידעתי, חשבתי שאסור אבל לא הייתי בטוח) אחרת היה מתנסח אחרת.

לא שאלת אם מותר, שאלת אם אפשרפשוט אני..

אפשר לרצוח?

 

ברור, קח אקדח וזה יהיה קל מאוד.

 

וזה שיש מישהו שעושה זאת, הופך את זה לחוקי...?

 

בתי הכלא מלאים באנשים שעשו דברים לא חוקיים.

 

הלכתי רחוק, לך לשרברב אקראי ברחוב והוא כנראה גם כן מעלים מיסים.

לא רק השרברבנפשי תערוג

כמעט כל ישראלי מעלים מיסים בצורה כזאת או אחרת:

עובד שכיר בשחור

לא מדווח על השכרת דירה

קונה בלי להתעקש על קבלה

מעסיק בעל מקצוע בלי קבלה

מעגל פינות ב101

עצמאי לא תמיד מדווח על הכל

עושה תיאום מס לא מדויק.

קונה סחורה שהוכנסה לארץ ללא מסים

ועוד ועוד (פשוט לא עולה לי כרגע)

חסר מקרים?


בהחלט הלכת רחוק עם "חרב מאסר"

אם כולם יכנסו לכלא. לא ישארו אזרחים "ישרים" כדי לממן להם את הכלא.

תבדיל בין המקריםפשוט אני..

חלק מהדוגמאות שכתבת - בכלל לא עבירה (או לכל הפחות עבירה שלא נאכפת כלל). למשל להעסיק בעל מקצוע בלי קבלה. החובה להוציא חשבונית (ולשלם מע"מ ומס הכנסה) היא של בעל המקצוע, לא של האדם שהזמין שירות.

 

לקנות בלי לשלם מיסים - כנ"ל, כל עוד זה לשימוש עצמי ולא מסחרי. אם פעם ב-3 שנים הזמנת טלפון מעליאקספרס ולא שילמת עליו מע"מ, לא יעשו לך כלום ובכלל לא יחפשו אותך.

 

את היתר אפשר לחלק לשני מישורים שונים, ובכל מישור יש עבירה חמורה ועבירה קלה.

 

במישור הכמותי - אם העלמת שקלים ספורים זאת עבירה קלה ובכלל לא יבואו לחפש אותך, אם העלמת מיליונים אתה בהחלט עשוי לשבת בכלא (וכמובן יש אינסוף דרגות ביניים).

במישור האיכותי - רמת האקטיביות שנדרשה ממך בשביל להעלים מיסים. אם פשוט לא הצהרת על משהו שהיית צריך להצהיר, זה פחות חמור מאשר אם הצהרת על משהו שקרי. 

כלומר אם אשכרה מילאת טפסים והגשת הצהרות שקריות, מצבך חמור יותר מאשר אדם שהעלים את אותו הסכום שאתה העלמת אבל הוא פשוט התחמק מרשויות המס ולא שלח להם מסמכים כוזבים.

 

מכל זה נראה שבאמת לא תיכנס לכלא אם תפקיד לקרן השתלמות 10,000 ש"ח בשנה על ידי שימוש בעסק פיקטיבי, אבל אם הגניבה תגדל ותגדל ותגיע למאות אלפי שקלים או אפילו מיליונים (למשל כשתרצה לשחרר את קרן ההשתלמות ופקיד השומה יקבל דיווח על כך) - אתה בהחלט יכול להסתכן במאסר.

 

משהו שלמדתי דרך אותה אמא של חברת המשפחה - אתה לא מבין כמה אנשים *טובים* יושבים בכלא, כי הם היו בטוחים שרשויות המס הן דובוני אכפת לי. אנשים שבסך הכל רצו לשפר את מצבם הכלכלי בלי שהמדינה תשתתף בחגיגה, והם לא העלו בדעתם שהמדינה תגזול את חירותם בתור עונש. 

הכלא לא שמור רק לרוצחים ואנסים, אלא גם לאנשים נורמטיביים שמקיימים חיים רגילים לחלוטין ופה ושם החליטו להתעשר קצת יותר ממה שהחוק מרשה.

ברור.נפשי תערוג

רק אמרתי שכולם כאלה.

ואם אני לא טועה. לשלם במזומן לבעל מקצוע בידיעה שהוא לא יוציא לך קבלה (כי כך סוכם למשל) זה גם עבירה פילילית

סיימתם כולכם להכריז עלי קרימינל?אריק מהדרום
עוד לא התחלנו 😈נפשי תערוג
אפשר לפתוח עסק פעילמשה

תוציא קצת חשבוניות למשפחה הקרובה (עדיף כאלה שיש להם עסק עצמאי) עבור שרותי משרד או איזה קשקוש אחר שאתה עושה בשבילם. הם ישלמו לך כסף באמת וכל הכסף הזה הולך להוצאות העסק (לא בעיה).

 

זה לא מאוד מסובך לייצר פעילות עסקית אמיתית בהיקף נמוך.

ורשויות המס לא יעלו על זה?נפשי תערוג

השעסק שלך מגלגל 1000 שח בשנה

ומופקד 14 אלף לקרן השתלמות

מה הבעיה להגיע ל14K קבלות בשנה?משה
תלוי בעסקאריק מהדרום
אם אתה שוזר פרחים זה בעייתי
שאתה צריך לשלם על זה מסנפשי תערוג

ואז לא עשית בזה כלום.

אלא אם כן אתה באמת רוצה לפתוח עסק ולעבוד בזה.

המטרה הראשונית היתה להמשיך להיות שכיר עם עסק לא פעיל

בסכומים האלה אתה לא משלם שום מסמשה

אתה מוריד את שליש הוצאת הבית, קה"ש, פנסיה, ווטאבר ונשאר בסוף השנה עם אפס עגול.

קה"ש ופנסיה מחושבים מהרווח, לא מההכנסהפשוט אני..

כלומר אם תגרום לזה להיראות כאילו יש לך הוצאות בגובה ההכנסות, לא תוכל להפקיד לקרן השתלמות כלום בתור עצמאי.

לא לא לא לאמשה

יש שתי סיבות להפקיד לקה"ש כעצמאי

הסיבה הראשונה היא פטור ממס במעמד ההפקדה - בשביל זה באמת צריך שיהיה הכנסות (אבל כמו שאמרתי, לא מסובך להשיג הכנסות בגובה הזה על פני שנה לשמה)

הסיבה השניה היא פטור ממס על הרווחים, וזה מועיל בכל מקרה אם הפקדת עד לתקרה של 18K בשנה. גם אם העסק שלך הרוויח אפס אחרי הורדת "הוצאות" שמותר לקזז מעסק פרטי שמתנהל מהבית.

חידשת לי!פשוט אני..

נ.ב.

תקרה של 20.5 אלף בשנת 2024


 

 

אשמח לפירוט על סעיף 2נפשי תערוג

תודה.

אפשר גם להפנות לקישור רלוונטי

בפעם האחרונה שערוץ 7הסתבך עם המדינה זה לא נגמר טובפשוט אני..
התייעצות מילואיםרק שואלת10

פתחתי משתמש חדש לצורך השאלה

בעלי במילואים והוא עושה שבוע שבוע

כל פעם שהוא חוזר יש לחץ בבית..

מרגישה שאני הולכת על ביצים

תוך רגע מגיעים למריבה

וזה ממש ממש מבאססס

ניסינו לעשות תאום ציפיות בתקווה שזה יעזור

אבל זה לא ממש שינה משהו

זה ממש מתסכל אותי

זה קשה להגיד ואני גם לא לגמרי מתכוונת לזה

אבל לפעמים כבר מעדיפה שהוא יסיים את הכול ברצף ולא יחזור באמצע הביתה..

לא יודע מה לייעץ, אבל כל הכבוד לכםהסטורי

תודה רבה על המסירות שלכם לעם ישראל

תודה רבהרק שואלת10

הוא על ביצים או את?משה

בהסתייגות - אני לא מכיר אותכם. רק תאור כללי של סיטואציה.

מרגיש כמו משהו של הוא מגיע עם אנרגיה אחרת ממה שאת רגילה אליו. התרגלתם להפעיל בית זוגי לפי כל מיני עקרונות. והיה לכם טוב.

עכשיו הוא חזר מהצבא עם דפוסים חדשים. הוא לא יכול להגיד לך שום דבר כי הוא יודע שככה הקמתם בית. מצד שני הוא כבר לא הגבר שהיה לפני חודשיים. הגוף השתנה, הנפש השתנתה.

ו"אסור" לו לבטא את זה כי את אישה גיבורה ומחזיקה הכל ו"צריך" להיות איתך/לעזור לך/ כל הדברים הקודמים.

אז זה מתבטא במריבה.

מריבה לפעמים זה "פיתרון" לא מודע. אם הוא רב איתך, אז הוא "כועס" ואז אתם לא צריכים להיות בקשר. אבל כמובן שזה לא פיתרון לשום דבר.

סביר. שישוחח עם הקבנ ויקבל כליםהעני ממעש

בול כמוךאראחרונה

קשה ככ

עכשיו סיים אחרי תק מאוד ארוכה

בהצלחה לי להתרגל לנוכחות שלו בבית.....

מה זה זוגיות תקינה מבחינתכם?מישהי נשואה

ואני אענה ראשונה כי מן הסתם תצפו ממני לשתף גם.

אז לדעתי זוגיות תקינה:

  1. כבוד הדדי (מדברים הכבוד אחד לשני)

  2. ויתור הדדי. (לא רק צד אחד מוותר)

  3. מעוניינים לבלות זמן ביחד על בסיס רצון חופשי ולא שצריך להתחנן ליחס

יפה מאודאדם פרו+

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

כזוoo

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

יפה מאודאדם פרו+

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

בעזרת ה'מישהי נשואה

זה בהחלט הבסיסנפשי תערוג

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

איך כל אחד/ת מסביר מה זו זוגיות4ne1

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

קודם כלמישהי נשואה

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

לא קשור ללקיחת אחריות4ne1

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

אז יש שטועניםמישהי נשואה

בדור הזה אנחנו נוטים להגיד על זוגיות כלשהי שהיא לא תקינה כשבדורות קודמים זוגיות כדוגמה היתה נחשבת תקינה

או שאף אחד לא היה שואל את עצמו בכלל

אמרתי ואחזור שוב כל אחד מגדיר4ne1אחרונה

מה היא זוגיות תקינה לפי מה שהוא חש וחושב. אין משהו אובייקטיבי

עזרה בחיי נישואיןאורית595

יש לנו בעיה ביחסי אישות. אנחנו נשואים כבר 10 שנים בהתחלה הייתי מדברת על זה והלך לכמה בדיקות אבל הפסיק. מאוד מתוסכלת מה עושים?

אם את רוצה לשמוע תשובות מעוד נשיםיעל מהדרום

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

לא בדיוק מובן על מה מדובר ולא בטוח שצריך שיהיה מובהסטוריאחרונה

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

  1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

  2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג

כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.

מול הילדים וגם לא מולם.

באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי

תלך לטיפולסוסה אדומה

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

נותנים גט.אדם פרו+

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

דייייייייי די למכונת הרעל הזו!!!חוזר תמיד לאשתי

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

^^כְּקֶדֶם

באמת חצה גבולות

אתה מגזים ממש מה קשור מכונת רעלאדם פרו+

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

מה אתה מחפש פה?חוזר תמיד לאשתי

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

דווקא לדעתימישהי נשואה

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

תודהאדם פרו+

אני מגיב סבבה

עיינו ב200 תגובות

אחרונות (:

תודה ממש הייתי צריך את העידוד

מידי פעם נוהגים לחבוט בי

בפורום זה או אחר.

הבעיה היחידה שיש בי,

שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"

אני חושב שחבר טוב

שנמצא ועבר דברים דומים,

אם כי לא זהים.

הוא הכתובת לתמיכה.

כי הוא יבין אותך

יודע לתת לך עצה מהזוית שלך

וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני

אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו

הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים

שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים

אותך.

אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30

אבל לא נורא אני אתעודד ממך

אם אתה מתעקש

אני מסכימה איתךמישהי נשואה

אנשים כותבים בפורום

לא כדי שיגידו להם: טיפול.

אגב אני בטיפול רגשי

ועדיין

השיחה עם אנשים על בסיס חופשי

כמו בפורום או עם חברות

יש להם איכות אחרת

טיפול רגשי הוא חשוב מאוד

יחד עם זאת

זה לא הדבר היחיד שעוזר.

כי לא תמיד זלזול והקנטותכל היופי

הם חסרי תקנה והמוצא היחיד הוא גירושים.

אגב להתגרש מאדם שמזלזל ומקטין, אם יש ילדים, יהיה כואב ויתחום קצת את הפגיעה אבל לא יכחיד אותה.

ולפעמים הקטנות וזלזול נובעים מממרמור שנובע מתחושה דלא רואים אותי, מטינה הדדית, מדפוסים כאלה מהבית, דברים שהם ברי טיפול.

אם לא הולך מתגרשים, זו גם אופציה.

אבל כדאי להביא בחשבון שלפעמים יש עוד אופציות.

טיפול זוגי יכול להציל חיים, או לכל הפחות ליצור פרידה סבירה.

אני מכירה כל כך הרבה גרושים/תמישהי נשואה

והמסקנה שלי

באופן מכליל

ואני ממש לא מומחית

בהכללה גסה מאוד

אני משערת

שכמו שאנחנו מתאהבים ולא יודעים לתת הסבר

ככה גם מתרחקים

וקשה להסביר איך הריחוק התחיל

זה יושב על הרבה דברים

אם מתבוננים, בדיעבד יש הסברשבורת,לב

לדעתי לרוב זה לא נכוןכל היופי

זה נכון שאנחנו לא תמיד מודעים למה מישהו מוצא חן או מרתיע אותנו אבל זה בדרך כלל לא מיסטיקה אלא סיבות שניתן להתחקות אחריהן.

למשל זה אדם שנוהג בהתאם לדפוסים שאנחנו רגילים אליהם ומוכרים לנו. אדם שמשלים משהו שחסר לנו. אדם שדומה לנו מאוד בצורה מסוימת (מנטליות, אופי, הרגלים, צורת חשיבה וכו') ימצא חן בעינינו יותר.

יכול להיות שבהמשך נגלה שהוא עושה לנו רע בדיוק בגלל זה (לא כל הדפוסים חיוביים...)

בהרבה זוגותנהג ותיק

בטח כאלה שחיים בזוגיות טובה, יש לא מעט תכונות ואופי של הפכים זה מזה.

רק עצם העובדה שגבר ואישה מתאחדים לבית אחד זה כבר נס ענק כי מדובר על שני בני אדם שונים זה מזה במהות

מחקרים מראים אחרתכל היופי

אבל אני לא כאן כדי להתווכח

וכמובן אנחנו שונים מעצם היותנו גבר ואישה אבל לרוב הדומה רב על השונה.

גם אני לא כאן כדי להתווכחנהג ותיק

ולא עשיתי מחקר אז בהחלט יכול להיות שאני טועה.

מה שהתכוונתי שגם בזוגות שיש בהם הרבה דמיון יש בינהם לא מעט תכונות/תחומי התעניינות/דפוסי התנהגות ועוד שיהיו הפכים זה לזה.

ואחרי שאמרתי את זה אני מקבל את התיקון שלך

נכוןמישהי נשואהאחרונה

גבר ואישה לא אמורים להיות דומים

כתבת נכוןנהג ותיק

על כל האופציות שאפשר וצריך וגם על גירושין. לצערנו לא מעטים המקרים שהגירושין מאוד מכוערים. מתלווה להם, לפני, תוך כדי וגם אחרי משקעים גדולים, מריבות קשות מאוד, לא מעט על חשבון ועל גב הילדים וזה נורא ביותר.

וכמובן שיש גם מקרים של ניכור הורי/ילדים.

כאב עצום ממש

תודה על הארת העיניים

לדעתי להגיד גרושין גרושין גרושין זה לא יותר מועילאורין

מלהגיד טיפול טיפול טיפול

אפשר להחזיר את הגרושה ואז מזכים את כולם בברכותחתול זמני

כואב מאודהסטורי

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

קודם כל אתה צריך ביטחון עצמימשה

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

להישבר זו חולשה - תחזיק מעמד זה חוזקה.שנונימי

תאמין, ותלך בצדקת דרכך.

האנשים הגדולים ביותר בעולם הלכו נגד כולם,

סללו דרך חדשה שהמציאו והאמינו שאפשר אחרת.

ואם הייתה לך אמונה בצדקת דרכך - לא היה לך שום בלבול.

תמשיך לחפש ולבקש את הדרך הישרה לך ללכת בה.

  • אישה וילדים הם בני אדם רגילים כמו כולם, לא שונים מאף אחד בעולם. ויכול להיות שאשתך גם פחות חכמה מהממוצע... האחריות היא עליך להוביל את משפחתך למקום טוב יותר. דאג למשפחתך לא רק בפרנסה אלא גם ברוח ללמד מה טוב ונכון.

ותזכור ש'טוב' אמיתי זה לב טוב נתינה חסד יושרה שמחה. גם להיות אדם טוב זה צדקת הדרך.

בטח בה' הכל ממנו והוא ינחילך למקום טוב.

רק את זה אני לא יכול לספר להחוזר תמיד לאשתי

אוף, קשה לי ממש שעל הכל אני יכול לדבר עם אשתי, לשתף אותה, חוץ מהאתגר של שמירת הברית, התמודדות מול נשים אחרות וכו'.

אני מרגיש בוגד שאני מסתיר ממנה את זה.

ברוך השם אני הולך בתלם, אולי קצת יותר מאותגר מהרבה אחרים, אבל ההתמודדות נשארת בגזרת ההתמודדות וברוך השם לא מעבר.

אבל זה קשה מאוד, כל היום להתמודד עם משהו חזק ממך, והכי קשה שאני לא מעיז לספר לה.

אף פעם לא ניסיתי אבל אני מרגיש עליה שהיא לא תוכל להכיל את זה.

אז אני מרגיש בוגד מעצם ההסתרה הזו.

מה אתם אומרים? אתם מספרים? יצא לכם לספר, ומה היו התגובות?

והנשים - מה אתם חושבות על הנושא הזה? זה אמור להיות שיח פתוח ביניכם או משהו שהבעל סוחב לבד?

מה אתם מצפות ממנו, לספר או לא, ומה נראה לכם יהיו התגובות שלכם כשהוא יספר.

אני תוהה איזה תגובות אתה מצפה לקבלאריק מהדרום

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

לקחתי את זה בחשבוןחוזר תמיד לאשתי

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

אולי מישהו מכיר איזה רב שיוכל לייעץ לי מה לעשותחוזר תמיד לאשתי

הרב יהושע שפירא והרב שלמה אבינראריק מהדרום

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

מכיר אותם טוב. לא מתחבר לסגנוןחוזר תמיד לאשתי

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

הרב חגי לונדין?אריק מהדרום

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

זה כבר יותר בכיוון, אבל הוא מאוד פתוח.חוזר תמיד לאשתי

יותר מידי בשבילי

חחחחח הרב לונדין פתוח??כְּקֶדֶם

טוב

לא יודעת כמה המחשבה שלי בעניין רווחתהמקורית

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

סתם מעלה שאלהצופה אנונימי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

תשובההמקורית
  1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

    אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

  2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

  3. בטח שיש עניין של שיתוף.

    גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

    תלוי מה משתפים ואיך.

    אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לדעתי, תלוי מאד בסוג הקשר ובדינמיקה הזוגיתפינג פונג

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

אני חולק על התשובה שלךפשוט אני..

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

ברור לי ששום דבר ממה שכתבתיפינג פונג

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

ממש תשובה יפהאוריןאחרונה

הבגידהסוסה אדומה

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

תודה לכולם על התגובותחוזר תמיד לאשתי

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

לא הרבה זוגות מאותגרים בזההמקורית

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

מה מטרת השיתוף?נעמי28

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

תשובה בפניםחוזר תמיד לאשתי
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ח' באב תשפ"ו 18:24

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

הבגידה היא לא בזה שאתה מסתירסוסה אדומה

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

תשים אותה במרכז ולא אותךנעמי28

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

החלטתי לערוךעוד מעט פסח

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

  1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

  2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

  3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

תודה. מלמד מאודחוזר תמיד לאשתי

מסכימה מאוד, בעיקר לגבי 3שלומית.

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אם אתה רוצה להיות צדיק...שנונימי

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

יש פה משהו ומתלבט אם אתם רואים?Hakuna.Matata

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

  1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

  2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

  3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

דילמה כלכליתאבי130

אני ואשתי נשואים 8 שנים

יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,

לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,

היא כמעט ולא הולכת לעבודה

ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית

כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה

וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה

סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה

ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף

אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי

כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,

לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?

זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה

מה אתם אומרים?

עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך ז' באב תשפ"ו 8:50

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

רק לידיעה...פשוט אני..

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

זה לא מדויקנפשי תערוג

להבנתי זה מדויק למצב שלהםפשוט אני..

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

מחילה אבלשפוי

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

מזועזע מתגובתו שלחוזר תמיד לאשתי

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

תראה אבי היקרחוזר תמיד לאשתי

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

הדילמה אינה כלכלית אלא התנהלותיתהסטורי

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

היא לא דואגת מחובות?נעמי28

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

איזו תגובה רגישהמשהאחרונה

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אוקייחקלאי

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בשנים האחרונות התחלת כדוריםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ז' באב תשפ"ו 9:28

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

לאחקלאי

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

לדעתי זה מה שאתה צריך לענות לה.אריק מהדרום

היא יודעת את זה?חוזר תמיד לאשתי

מה היא אומרת על זה?חוזר תמיד לאשתי

יצאנו פעם ושם אמרתי להחקלאי

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

כשהיא תהיה שלמה עם זה-סוף טוב

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

המשפחה שלה יודעת?יעל מהדרום

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

אני, אפשר לומרעשב לימון

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני אבל זה נודע לשנינו רק בדיעבד אחרי.על הנס

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

..ירושלם.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

יש לה יתרון עצוםפשוט אני..

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

ההיסוס הזה לא נשמע טובHakuna.Matataאחרונה

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.

לכבוד הנשואים הטרייםאדם פרו+

נשואים טריים וותיקים אלופים

לפני כמה שנים נחרב הבית

כל בית שאתם בונים

הזוגיות שלכם המשפחה

היא כמו אבן,

כמו בנייה ושיקום של חורבה מחורבות ירושלים

תמשיכו לנסות ולהשתדל בבניין הבתים שלכם

אתם מביאים את הגאולה

אל תתיאשו

חיזקו ואימצו נשואים.

אני מעריך אתכם על כל העבודה שאתם עושים.

עבודה שאף אחד לא ידע מי עשה.

אבל היא העבודה האמיתית.

והבניין האמיתי של עם ישראל.

כידוע שהבניין הוא לא רק טכני אבנים

אלא הקשר והביחד הנעים שהיה בו

והקרבת אלוהים שהוא ייצג.

כשעם ישראל היה במדרגה טובה

עם דוד ושלמה שהיו מתאימים למצב העם

באותה תקופה.

לכן שימרו על עצמכם יחד.

ותרו זו לזה. תרעיפו באהבת חינם.

על הילדים (קל יותר) ועל בני הזוג (כנראה יש כאלה שמתקשים בכך) ועל עצמכם.

תהנו תשקיעו ותבנו בתים מלאים באהבה.

יפה מאודמתוך סקרנותאחרונה

אולי יעניין אותך