אבל כל המשודכים בגיל מבוגר אז כנראה לכן הסכימו...

לא אהבתי את זה שהשדכנים מידי מתערבים

הם קצת מזייפים כדי להתאים את המועמד/ת שירצה מה שהם רוצים

אבל כן נהניתי לצפות

על זה...

אני אוהבת שזה נותן הצצה לאיך החרדים ניגשים לעולם הזוגיות. שמה שחשוב זה האישיות והנשיאת חן ולא רק התאהבות או להבדיל, רק התאמה של נתונים יבשים.

ויש שם גם עצות מאןד טובות של שדכנים.

מה שאני לא אוהבת, זה שיש לי תחושה של חטטנית. בכל זאת ריאליטי...

אבל סך הכל כיף לצפות בזה, במיוחד כשרוצים לברוח מחדשות.... 

האמת, אמממ

בתור חרדית

בואו נגיד שהשידוך שלי לא התנהל ככה בכלל!!!!

לא לטוב ולא לרע

זה פשוט היה בכיוון אחר

אולי יש זרמים חרדים שזה כן ככה, לא יודעת.. 

אוהבת את הקלילות הזרימה

שמתן לב שלא היה פרק שבועיים?

וגם איזה באסה שהזוג החבדי לא המשיכו

הייתי בטוחה שהם יסגרו 

אותה וכל הזמן שם לה ברקסים.

הוא באמת נראה לא כ''כ בשל לעולם של השידוכים.

נניח אחרי שפתחה באיגרות הקודש היא אמרה שלא מחליטים רק על פי זה. אם היא הייתה לגמרי שם היא הייתה עפה לחלוטין על התשובה..

זה מאוד מלחיץ

"זהו, הרבי אמר, אין ספקות"

כאילו מבטלים לגמרי את מה שהאדם מרגיש לגבי הקשר

אני בעצמי פתחתי באגרות של הרבי ואני לא חבדניקית, במקרה שלי כן הלכתי בעקבות המלצתו

אבל חשוב שנבוא בידיעה שזו הכוונה ולא עכשיו ציווי ה'

מצד שני, הם שניהם כאלה מתוקים

אני כן חושבת שעם קצת עבודה הם היו צולחים את זה

מי ישמע הזוג החוצניקים יותר מתאים 

כאב לי הלב שליהקו אותו מראש לסדרה

כאילו הם ידעו את זה וזה היה כ'כ קשה שהוא ממש שבר לה את הלב

השדכן בעצמו אמר את זה שהוא לא בשל וידעו מראש שהוא חזר בתשובה ממש חודשים ספורים מראש

אבל דווקא אני חושבת שהם כן יכולים להתאים אחרי שהוא יהיה יותר שלם בחזרה בתשובה ומונח במשבצת שלו

שמחתי שהם לא סגרו.

מה זה לחכות לו שעה שיתפלל? מה הוא לא מבין שהיא מחכה? קצת רגישות.

וגם בפגישה הראשונה, הוא ממש נלחץ שהיא סגורה. מה הלחץ? נראה שלא התחבר אליה ברמה הרגשית.

סדרה מצחיקה... גם בסגנון, וגם במחשבה של היוצרים שהם באמת מייצגים כך את תהליך השידוכים במגזר החרדי.

בכל אופן, זה באמת נחמד שהשדכנים מעורבים ככה. לא נראה לי שזה במציאות. (שלא לדבר על זה שרק שדכן אחד עוסק בשידוך, וזה כמעט תמיד דרך ההורים ולא דרך המשודכים עצמם...) אבל אולי זה סטארט-אפ יפה.

רק מעניין אותי אם באמת הכול טבעי ולא מבוים... האם באמת אלה זוגות שנפגשים בפעם הראשונה ושהשדכנים שלהם הם אלה המוצגים בסדרה... (וגם מוזר לי שדמי השדכנות אמורים להתחלק בין כל מועצת השדכנים... אם כי בטח הם מקבלים פשוט תשלום על הופעתם בסדרה 🤭😅)

מה שכן, הסדרה הזו גורמת לי לשמוח שכבר מזמן שמתי את תקופת הפגישות מאחוריי 😵‍💫🤭😅

אממה, מרגיש שהשדכנים להוטים מדי לסגור ווארט בלי להסתכל בצורה הגיונית

החבדניקים ממש לא התאימו, ראו את זה, והמשדכים ניסו בכוח לשדך אותם, ושניה לפני ההחלטה ניסו איכשהו להשפיע על ההחלטה עם ריקודי חתונה או מילים מחייבות .

פחות אהבתי את זה

לי קצת הרגיש שהיה לשדכנים רשימה לא גדולה של משודכים פוטנציאלים והיה להם דחף לסגור ווארט בלי שהיה הרבה קשר בין האנשים.

בסוף בסוף זו תוכנית טלוויזיה ולכן לא מוזר לי שזה יהיה המטרה שלהם בשונה מהעולם הרגיל שבהן המטרה היא שהזוג יתאים ולא רק יקבלו רייטינג

*הערה: ראיתי רק 2 פרקים

מזה

ולכן יש להם אינטרס גם

זה שרוב החרדים יהיו ללא אפשרות צפיה בה...

ואז לא יקבלו ביקורות... ואין מספיק אנשים באמת מבפנים שישוו לחיים האמיתיים.

זה רחוק מאד! מהמציאות.

הן מבחינת המשודכים שרובם ככולם לא מההארדקורד החרדי (לא מכירה חרדי בסביבתי שיסכים להשתדך בתכנית ריאליטי).

הן מבחינת תהליך השידוך, במציאות מבררים קודם אם יש התאמה, וברוב המקרים נפגשים אחרי הרבה בירורים ובחינת התאמה בין המשודכים.

הן מבחינת השדכנים- בחיים שלי לא שמעתי על ליווי כזה של שדכנים.

לדעתי ניסו לשוות להם מעמד כמו הפסיכולוגים בחתונמי, רק שמה לעשות שהם לא פסיכולוגים (וחלקם גם לא כ”כ חכמים...).

והשדכנים עצבנו אותי ממש, חשבו על עצמם ולא על המשודכים.

הפרק האחרון עם המדריכים- אמאלה נראה כת!

נהניתי לצפות, אך כחרדית הפריע לי מאד, לא מייצג, וצופים שלא חרדים חושבים שכך פני הדברים...

התיאורים שלו שאם באים רעבים למסיבה?

גם אני לא אהבתי את הדימוי... די מגעיל .. 

שלא יכול לצאת מזה חתונה  באמת 🫣

מגיעים לשם אנשים מבוגרים יחסית שעברו דבר או שניים בעולם הדייטים ובכל זאת לא התחתנו עד עכשיו, ואני לא מרגישה שהשדכנים מנסים לעזור להם לשחרר דברים תקועים אצלם או לכוון באמת לשינוי פנימי שיוביל לחתונה. בתכנית שמלווה לחתונה הייתי מצפה שזה יהיה כמו אימון לחתונה כזה, שיעזרו להם להיות מוכנים ליצור קשר רציני ולא רק לעודד כל הזמן שהם מתאימים 🙈

מה גם שברור לי שזה לא משקף את החברה החרדית🤣

אבל תמיד נחמד וכיף לראות ריאליטי חחח

אני לא רואה טת זה כי לדעתי תכניות ריאליטי באות להגחיך ולחפש רייטינג על חשבון אנשים. ברור לי שזה לא אותנטי

וגם, אם בחור או בחורה מבוגרים לא מוצאים עד גיל מאוחר גמני חושבת שכדאי ליווי מסוג אחר כי אולי יש משהו שאפשר לעזור בו מכיוון אחר שהוא לא רק להציג עוד מועמדים אלא יותר לנבור פנימה.

לא אצל כולם זה כך כמובן, אבל זה בטוח לא יזיק לדייק את עצמם יותר.

בקיצור, נשמע לע פשטני מדי

אותי ממש, במיוחד כי לפי התגובות כאן נראה שהרבה צופות.

זו סדרת ריאליטי, נכון?

אתן מרגישות בנוח לצפות?

מעניין אותי באמת. אני לא שואלת ממקום ביקורתי.

נראה לי נורא אינטימי לצפות ככה באנשים באיזשהו תהליך כזה בחיים, אם יוצא לי לראות פה ושם קטע מתוכניות ריאליטי של החיים (לא כאלו של תחרויות נגיד), אני מוצאת את עצמי מובכת ולא מרגישה בנוח.

לא צופה בתכניות ריאליטי, לרוב זה גועל נפש, אבל זאתי מרגישה לי ממש סבבה, לא מרגיש לי חטטני מידי. ברור שאני לא הייתי רוצה להשתתף בתכנית אבל מי שהצטרף לתכנית עשה את זה מבחירה. 

על ההסבר!

מבינה מה אתן אומרות

@מתואמת@ברונזה@באתי מפעם

לא צופה כמעט בסדרות, אבל אלה שכן הן בד"כ ריאליטי בסגנון שמתאים לדתיים. הכי אהבתי לצפות בעוד ניפגש, שריגשה אותי מאוד.

אבל כן, יש בזה משהו לא נוח, לצפות ברגעים כאלה אינטימיים של אנשים (כמובן, לא אצפה בסדרות שמשדרות רגעים אינטימיים זוגיים של ממש...) - אבל בסופו של דבר הם בחרו להיחשף ככה...

ויש משהו מרגש יותר בזה כשיודעים שזה (בעיקרון) אמיתי...

לגבי סדרות ריאליטי - אני מסתכלת על זה כמו סרט. לא מכירה את האנשים וכנראה גם לא אכיר, סבבה הם קיימים באמת אבל התכנית מלווה אותם כמו שהיא מלווה התלבטויות זוגיות בפרינדס או גילמור גירלס. מה אכפת לי אם פה זה שחקנים ופה לא?

מה שאני מרגישה בנוח לראות מבחינת צניעות וכו, לא אכפת לי אם זה סרט/סדרה או תכנית ריאליטי

בחורה כזאת מתוקה.

באמת יש בה הכל, לפחות לפי מה שקולטים מהמסך. יפה, חייכנית, עם קסם, צנועה, רצינית.

הכל יש בה.

והיא בת 40 רווקה.

איך? איך? ריבוש"ע...

 בא לי להיות חברה שלה.

מצד אחד התאכזבתי בשבילה שלא הצליחה למצוא שידוך דרך התוכנית.

מצד שני שמחתי שהיא לא המשיכה עם גיל. הוא לא ידע להעריך אותה והיא צריכה גבר שבאמת יעריך אותה מכל הלב.

סתם... פשוט הצחיק אותי 

מגיל מסויים, לאישה רווקה, טובה ככל שתהיה, יותר קשה למצוא.

בטח ובטח אם היא חרדית.

לא יודעת בן כמה הבחור שניסו לשדך לה כי אני לא רואה, אבל לבעלי יש כמה חברים בגילאי 35 והם מחפשים נשים צעירות יותר

אז אולי לא הביאו את העניין הזה בסדרה, או שכן, אבל זה ממש אישיו בעיניי

יש זוג אחר שנפגשו שם והיה נראה שהם ממש זורמים טוב ביחד, אבל בסוף הבחור החליט לבטל כי היא גדולה ממנו (בת 38 והוא 36.5)... והוא רוצה הרבה ילדים...

אולי בסוף הם כן חזרו, לא יודעת (ומי שצפתה שלא תעשה לי ספויילר )

לדעתי

זה למה אני לא רואה תכניות כאלה האמת

(אם לא שמו לה את המילים בפה באמת אחד הדברים שמפריעים לי בריאליטי זה שאי אפשר לדעת מה אמיתי ומה מבוים... בכל אופן, זה היה מחזק)

אבל הם באמת נראו מתאימים...

לי ברור שהיא חדה וחכמה וזורמת הרבה הרבה יותר ממנו.

הוא גם לא ממש נתן לה לדבר בפגישה, והיא היתה על תקן המקשיבה

לא הבנתי במה הם מתאימים.

גברים רודפים אחרי נשים בצורה נואשת בגילאי ה-20,

ומתישהו בגיל ה-30 זה מתהפך ונשים רודפות אחרי גברים. לצערנו זה באמת רק הולך ונהיה קשה יותר עם השנים. בגיל 45 גבר יכול לצאת עם בת 35, ולא יצא עם בת גילו.

וכבר לא מקבלת הצעות כמעט

זה שובר את הלב

שהיא בכלל רצתה אחד שעובד, אחד שהוא הכי בעולם הגשמי

ושידכו לה אחד שכלכך לא שם

עוד איכשהו מנסים להכניס לו מילים לפה, כאילו - תגבדו אותו בבחירה שלו, זו זכותו.

ממש הצטערתי בשבילה

היא ממש מתוקה והיו יכולים למצוא לה משהו יותר מתאים. 

היא בלחץ שהיא תצטרך להחזיק את עניין הפרנסה, היא מאוד רוצה מישהו שלומד תורה, היא מאוד מעריכה את זה, אבל בלחץ שהאחריות על הפרנסה תהיה על כתפיה, הוא אומר לה בעצם שכמה שאפשר הוא ילמד ויעבוד קצת פה ושם מהצד, אבל אם יהיה מצב שחייבים הכסף אז הוא יצא לעבוד כי הוא יודע שעול הפרנסה מוטל עליו, וזה גם מה שהוא מתחייב בכתובה.

האמת ממש הזדהיתי, כי זה מה שקרה לי כשיצאתי עם בעלי הוא רצה רק ללמוד ואני גם רציתי, אבל ממש הייתי בלחץ שכאילו האחריות עליי, עד שהוא הסביר לי באחת הפגישות שהאחריות בסופו של דבר היא עליו, ירדה לי אבן מהלב. ובאמת הוא למד הרבה מאוד שנים ב''ה. 

לא ברמת חלום משותף

ולא בסגנון, לא יודעת

היא גם לא מולהבת ממנו

המקטע שהלך לקנות מתנה לאמא בדייט שני והיא הייתה ממש במבוכה

לא מרגיש לי שהוא בכלל נושא חן בעיניה

אבל יכול להיות שאני מבינה את התמונה בצורה לא נכונה.

אני דווקא מזדהה איתה, כי מראש חיפשתי בשידוכים אחד שמתוכנן לצאת לעבוד, מה שהיה דיי חריג אצלנו (כי לרוב על הבחורים כמובן מצהירים שהם ילמדו לאורך ימים ושנים..)

זה שאני רוצה בנזוג שעובד, זה לא אומר שאני מעריכה לומדי תורה פחות - חס וחלילה.

זה כן אומר שבבית שלי אני לא רוצה להיות מפרנסת יחידה..

הבית שלנו, נשמע בו קול התורה גם בלי להיות בכולל

בעלי משלים שעות לימוד בהזדמנויות אחרות ב''ה.

בקיצור, הזדהיתי איתה קצת 

טוב, אולי כי מראש אין כלכך הרבה דייטים  

אבל כבר בהתחלה הרגשתי אם זה כן או לא

פה כבר ברגע הראשון מרגיש לי שהיא לא בעניין

בכלל, בשביל להתחתן עם בעל אברך צריך להעריך תורה ברמה הכי גבוהה שאפשר, ולדעת שתצטרך להתמסר לזה. לפי איך שזה נראה היא תשב לו על הווריד לצאתלעבוד אחרי חצי שנה. לא מספיק להגיד בפגישה "אני אוהבת תורה".

ובלי קשר ללימוד הוא הרבה יותר איכותי ממנה וחכם ממנה.

אם כבר - אז אלון ונשמה...

ועצבן אותי שמנסים לדחוף שידוך למרות שיודעים שהם לא באותה השקפה.

גם עם אלון וגם עם צביאור. ''תדבר דברי תורה''. למה לא להיות מי שאתה? למה לזייף?

מכירה את הבחור,

בחור מאוד תורני. לא מובן לי המחשבה על השידוך ביניהם בכלל כשהיא אומרת מראש לשדכנית שהיא מעוניינת בבחור שעובד. והוא מעוניין ללמוד תורה בשנותיו הראשונות כנשוי....להיות אברך...

לכן לא מובן לי החיבור הזה מתחילה

יכולה לספר שזה לא כך בכלל.

דבר ראשון רובם מוצאים שידוך ע"י חברים ומכרים

תפקיד השדכן הוא להציע, לתאם פגישות, ואחרי מספר פגישות הזוג כבר מתאם לעצמו. בווארט השדכן מקבל סכום נאה לכיסו ושלום על ישראל הוא נעלם מחיינו.

מה שמתואר בסדרה, אלו שדכנים שממש מובילים את התהליך. זה מהמם בעיניי, אם כי לרובם זה היה חופר, וגם בוודאי עולה לא מעט כסף כזה תהליך.

בעולם האמיתי השדכן עסוק במאות בחורים ובחורות וודאי שלא יתרום מזמנו להיפגש איתם בבתי קפה.

היא נפגשת איתם על גפילטעפישששששש

מה נטרק?😂

נראה לי הבחורה עם הריחות רצתה להרוג אותה

שקצת עיצבן אותי,

כשהיא פותחת בעגרות קודש יש סימניה בדף מסויים ואז רןאים שהיא פתחה וקוראת מהדף הזה

זה אומר שבשביל לעשות לנו מתח וריגוש הם דרגו שתפתח בעמוד של ברכה לחתןנה

מה אתן אומרות? 

מגניב ששמת לב

מרגיש קצת שעובדים עלי..

אבל תכלס מה אכפת לי.. העיקר מעביר לי את הזמן כשאני רוצה זמן מנוחה

עד כמה הכל מבויים בסדרה ווארט ברשת 13: הבחור לומר במרץ את ההסכמות

בסדרה ווארט מציגים כביכול צילומים אותנטיים של שידוכים של חרדים. באחד הקטעים יש כביכול הצצה על בחור בין הסדרים מהעזרת נשים והוא נצפה לומד  במרץ ועושה שטייגען "רק המתמידים יושבים ולומדים בהפסקת צהרים", אולם חדי עין שמו לב שהבחור מתנדנד ולומד מול גמרת שוטנשטיין שפתוחה בכלל ב"הסכמות".

הפרגוד: https://chat.whatsapp.com/Gc3UaOPeWEhGockLxdSeHo

זה לא אומר שהוא לא לומד במציאות בזמן הזה באמת

היא פותחת מלמטה...

וזה הקשר בין שני השדכנים "הראשיים".

הם ממש צוחקים אחד עם השני ויושבים ממש קרוב אחד לשני..

בקטע שאפילו מביך לי קצת לראות את זה לפעמים. לא התנהגות שאני מצפה מאנשים נשואים מהעולם הדתי/ חרדי. 

באמת מוזר

בהתחלה עוד חשבתי שהם בני זוג

עד שנפל לי האסימון 

שהיה נשמע שיש להל קשר מעבר לשדכנות

אבל זה באמת ניראה לא טןב בכלל

ופשוט חטפתי כריזה עליה והפסקתי לא יודעת משו שם לא עובד לי

א כל הקטע הזה שכאילו אני לא אשב בבית קפה אבל על דג בטחחח

ב בתכלס עולם השידוכים רחוק מזה כמו מתאילנד

ג זה נראה שהם מנסים למכור את החרדים ולהאבק להוציא אותם בצורה יפה -השדכנים

באמת לא לעניין

וסדרה עם 0 אחוז אמינות

לא דומה לא קרוב לא כמעט...

רק שולחים פרופיל אחד לשני כי ראו משפט תואם

את כל הבירורים עושים לבד ההורים או המשודך

ואם אתם לא מיוחסים לא ממש אכפת לשדכנים מה קרה

הלוואי וככה היו שידוכים במגזר החרדי…

אבל לא, יש מלא לכלוך בחיים האמיתיים

פגשתי את שרה השדכנית מהסדרה במציאות, מתוקה ממש. אבל נדיר שדכנים כאלה אכפתיים

מה שקראתי לא אהבתי

סתם עניין של טעם

סגנון כתיבה כזה...

בגלל האח הגדול

לפני פרק 6 חיכינו שבועיים שלמים (!!!!)

חחח 

שרואה עכשיו ווארט בשידור חי ואני פשוט משתגעת.. אשכרה משתיקה כי משמיעים את ההדרכת כלה וחתן על הליל כלולות..

מרגיש לי שזה מידי חשוף לעולם... הם מדברים ממש יפה ומחזק אבל ...

הלוואי תשנו את דעתי ותגידו שזה מהמם וחשוב, תכלס אני מקווה שזה עושה קידוש ה' ולא ההפך... 

לא נשמע קידוש השם ולא נעליים

ופשוט עצרתי באמצע...

מילא אם הם היו שחקנים, אבל ככה לחדור למקום הכי פרטי של אנשים??

כבר מוגזם, ונטו נובע ממציצנות...

(אולי כן אמשיך לראות, אבל אדלג על חלק...)

אני רק מקווה שלפחות אחרי החתונה המצלמות יעזבו אותם לנפשם 😵‍💫

הם בחרו את זה לגמרי מבחירתם החופשית כנראה

וידעו שזה מה שהולך להיות ןבכל זאת הלכו על זה

ריאלטי יש מטרה אחת - למשוך קהל צופים.

כל משתתף חתום על חוזה כלשהו, ולכן לא באמת יודעים מה קורה מאחורי הקלעים.

מה שכן ברור, זה שהרבה דברים מבויימים ונועדו למשוך רייטינג, למרות שזה כביכול ריאליטי.

מה בדיוק אומרים למתמודדים ואלו הנחיות הם מקבלים?

אני לא יודעת, וכנראה גם אסור להם להגיד בגלל חוזה.

אבל ברור שזו לא פשוט מצלמה שנכנסת לסצינה בטבעיות. זה הרבה ביום וניסיון להכווין את הדברים כדי לעורר עניין.

זה נכון שהמתמודדים יודעים מראש למה הם נכנסים, והם אנשים בוגרים שקיבלו את הבחירה הזו בעצמם.

אבל אחרי שחתומים על חוזה, לא מופרך בעיניי שמאחורי הקלעים יש התנהלות שלא תמיד נוחה למתמודדים, אבל הם סוג של "כלי משחק" בידי ההפקה.

לכן אני אישית מגבילה את הצפייה שלי בתוכניות ריאלטי רק לכאלו שלא מציגות מתמודדים באור מביך, או למשל במצב של עימות לא נעים עם מתמודדים אחרים.

ואם יש תוכנית שהתחלתי לצפות ויש יותר מידי עימותים מגעילים למשל, או העמדה של משתתפים בסיטואציות מביכות, אני מפסיקה לראות, מתוך הנחה שגם אם הם נכנסו לזה מבחירה, אני לא באמת יודעת האם הגבול נחצה והם מוגבלים בגלל חוזה שהם חתומים עליו.

מה שאני באה להגיד, זה לחזק את תחושת החוסר נוחות שלך, זה לא מופרך שאתה חושב שאתה מגיע למשהו מסוים, ובסוף מתברר אחרת אבל אתה כבר כבול לחוקי הפורמט. (וזה מבלי לראות את הסדרה הזו בכלל, אלא באופן כללי לריאלטי)

ואשרייך שאת מצליחה להפסיק לצפות כשאת מרגישה שזה עובר את הגבול! אני לצערי לא

מבינה שזה יכול להיות מביך אם נגיד רווק/ה דוסים צופה בזה, אבל אני חושבת שבעיניים של בנאדם שלא מכיר את העולם החרדי, וכל ההיכרות שלו באה מסטיגמות ומהתקשורת, זה דווקא ממש יפה בעינ שרואים את ההדרכת חתן וכלה, בואו, זה לא נכנס לפרטים אינטימיים, זה היה כללי. כל המבט של התורה על האישה שצריך לכבד אותה, המבט על המקווה שזה לא 'עונש', זה עניין רוחני, מקרב, מרגש, נעים, נקי, זה דווקא יפה בעיני שרואים את זה בתכנית. 

לק"י

יש נראה לי כסאות קטנים, אבל ממש לא מפריע לי שתאכיל עליה בגיל הקטן.

גם מזרונים זה בסדר מגיל מסויים.

ולהביא אוכל זה בהחלט מבעס, אבל יש כאלה שזה ככה.

שנה הבאה זה יהיה 7:15-16:00, חמישה ימים בשבוע, 4 ילדים, כולל אוכל, 2550 ש"ח.

אזור הדרום (המיקום גם משמעותי).

בהצלחה!!

שתמצאי מקום טוב עם מטפלת טובה!

אם את זכאית לסבסוד אולי תחפשי משפחתוני תמ"ת באיזור שלכם?

שישנים על מזרונים או עגלות

גם במעון בגיל הגדול ישנים על מזרונים

הבת שלי ישנה בעגלה

אני מביאה לה אוכל

יש כסאות אוכל

מ8:00 עד 14:00 1600 ש"ח

יש נראלי 6 ילדים

ישנו בעגלות, אני הבאתי את האוכל, היה כיסא אוכל אחד אז אכלו לפעמים עליו, לפעמים בעגלה, לפעמים עליה.

הייתה מטפלת מדהימה, מלאת חום ואהבה... 6 ילדים

התחילו את השנה בגיל שנה פלוס מינוס

שבעה ילדים

1700₪ 7:45-13:45

ישנים בעגלות

יש שני כסאות אוכל ואוכלים בהם בתורנות כשהשאר משחקים (ממה שאני רואה הלו"ז זורם, אין שעה שכולם יושבים לאכול בו זמנית).

מביאים אוכל מהבית, ובכיף היא מכבדת ילדים פה ושם מאוכל של ילדים אחרים. אה היא גם מכינה להם דייסת קוואקר.

האמת אין לי שום בעיה עם זה.. הרבה יותר מעניין אותי למשל אם יש חצר ומה יש בה

וכמובן איך המטפלת עצמה.

(הבן שלי ישן שנצים בעגלה בבית, וגם הגדול יותר היה ככה)

יש כיסא אוכל אחד ולפעמים מאכילה עליה, ואנחנו מביאים אוכל שזה מבאס אבל לא נורא כי חצי מהשנה גם ככה לפחות חלק מטרנה או חלב אם, והשאר.. כמה כבר תינוק קטן אוכל, אפשר להכין בתחילת השבוע לכל השבוע, או כמונו להפריש מהאוכל של שבת או שלנו

אצלנו זה שבע וחצי עד רבע לארבע, ארבעה ילדים,  2400 בירושלים (נחשב זול אצלנו)

כשהיה לי משפחתון ואימהות היו אומרות לי "יקר"

הייתי מפנה אותם לזול…

יותר ילדים

בלי כסאות בלי מיטות בלי אוכל וכו

זול…

מבינה ש'רק אני הבעייתית'.

סתם

שרק לי זה נשמע נורא ואיום.

(זה לא ילד ראשון)

וגם המחיר אני מבינה שסטנדרטי

אבל איך עושים את זה?

זה עצוב לי נורא. מרגישה אמא מזניחה

בעיקר עצם זה שאני שולחת למשפחתון ולא יכולה להשאיר אותו עוד איתי בבית.

ואז כמה התנאים במשפחתון גרועים לעומת הבית.

ואני דואגת שהוא לא יקבל את צרכיו. שיצרח עד שניתנו לו לאכול.

ובמיוחד לישון על מזרון עושה לי הזנחה! הוא פיצי! 

בסיפור הזה

הילד שמח?

מטפלת חמה ואוהבת? שמחה?

יש אוכל מזין? שינה טובה? ניקיון כללי? (טיטולים וכו')

מה עוד צריך?

אבל זה קצת עניין של נורמות בכל מקום

אני לפני שנתיים שילמתי 3300 לילדה מתחת לגיל שנה (סיימה את השנה בת שנה וחודשיים)

היו לולים, קיבלה אוכל מוצק (תמל/ שאוב אני הבאתי מן הסתם), היו כסאות (לא סגורה בדיוק על זה אבל נראה לי שהיו לה כמה כסאות אוכל לקטנים ולגדולים יותר כסאות גן כאלה)

היה מ-7.30-16:00

אני בטוחה שהיום אותה מטפלת לוקחת כבר קרוב ל4000

יתרונות וחסרונות.

כרגע היתרונות נראים עולים על החסרונות.

ולכל נקודה בעייתית הייתי בודקת איך אפשר לפתור- 

למשל שינוי מסגרות לילדים.

אולי תהיה אופציה שהמעבר יהיה רק שנה הבאה ובנתיים את תסעי כל יום לעבודה החדשה?

פיתוח העצמאות שלך כרגע זה בהחלט נתון מאד חשוב שכדאי לשים עליו את הדעת. אבל כן תרצי עדיין תמיכה מהמשפחה- כמה הם יוכלו לסייע מרחוק? כמה הם ניידים?

אולי יש אפשרות לקחת תקופת נסיון?

מאחלת לך הרבה הצלחה וסיעתא דשמייא, החלטות קלות

ושבעז"ה הקב"ה יכוון אותך לדרך הנכונה

ושיהיה לך רק טוב

נתפלל איתך- "שמחנו כימות עניתנו"

אבל ברור שזה לא יהיה אותה עזרה

היום בטלפון אחד הם מתייצבים אצלי..

תקופת ניסיון לא אופציה...לא מבחינת העבודה הנוכחית ולא מבלינת הבאה אי אפשר להחזיק 2 ציפורים במכה

בשני הצדדים שיקולים משמעותיים למה כן ולמה לא..

לפני ואחרי הכל תזכרי שמה שתחליטי ה' איתך ובע"ה יעזור לך להרגיש שזו האופציה הכי טובה.

לדעתי השיקול של להישאר בסביבה תומכת (משפחה, גננות) הוא מאד חשוב. הייתי לדעתי מדרגת אותו די למעלה אבל רק את יודעת עד כמה את מרגישה באמת עטופה.

אם את ממילא רוצה לעבור דירה, אולי את יכולה לעבור למקום שקצת יקרב אותך להצעה החדשה, ועדיין יאפשר לך להישאר במסגרות הנוכחיות או שזה פער גדול מידי?

עוד משהו שאני חושבת, שמעבר דירה כולל החלפת חברה והכל זה באמת טלטלה די רצינית למשפחה.. ההתאקלמות דורשת הרבה אנרגיה נפשית. אז גם מהבחינה הזאת משהו שהוא גם וגם יכול להיות יתרון גם לזה.

לגבי להפסיד הזדמנות, אם תגיעי למסקנה שהכי טוב לך להישאר, אני בטוחה שה' יסדר לך עוד הזדמנויות..

תלות במשפחה זה ממש נורמלי ובריא בשלב כזה, ולאט לאט תיבנה גם העצמאות.

חיבוק גדול גדול!

בטוחה שקשה לקבל החלטות כאלה לבד❤️❤️❤️

נכון שתלות זה בריא אבל מכוונה טובה והמון עזרה שלהם אני כבר מרגישה שהם כבר ממש ממלאים מקום של הורה מול הילדים

ואכן מאוד קשה לקבל החלטות כאלה גדולות לבד במיוחד שאצטרך להתמודד גם עם ההשלכות לבד אז תודה על הייעוץ שלכן😘

את seven?

אני לא יודעת כמה זמן עבר, אבל אני חושבת שמה שכדאי שיהיה בראש סדר העדיפויות זה היציבות הרגשית שלך ושל הילדים. ועכשיו השאלה איפה יהיה לכם עדיף.

מעבר דירה זו טלטלה לילדים (וגם למבוגרים), בטח באמצע שנה. מצד שני תלוי איזו אמא את כרגע ואיזו אמא תוכלי להיות שם (מדברת על העולם הנפשי והרגשי שלך)

אני חושבת שהייתי שמה רגע בצד את עניין התפתחות הקריירה, הילדים שלך בגן אז אפשר גם עוד שנתיים שלוש (או יותר) לחשב מסלול מחדש מבחינת עבודה (לדעתי).

אין לי עצה מועילה. אבל זה המחשבות שלי. לשים דגש על יציבות המשפחה והעולם הפנימי של בני המשפחה

רגע אחד אני בסדר ורגע אחרי שהילדים ישנים אני ברצפה מרוסקת..אבל מבחינת תפקוד הכל כאן מתקתק כרגיל ב"ה

ואני כן אמא טובה גם עכשיו

ואני מבינה מה שאת אומרת אבל מרגיש לי שהצעה כזו לא תחזור ושחבל לי לפספס מקפצה כזו

אני חושבת שלא הייתי עוברת וגם לא הייתי מחליפה את מקום העבודה כרגע.

זה יותר מדי טלטלות לילדים והנסיעות יקשו עלייך להיות בפניות עבורם.

המשפחה שכן סביבכם גם אם היא לא עוזרת כמו שהיית מצפה, היא עוגן משמעותי מבחינה חברתית ורגשית (גם לך, אגב).

גם להוכיח את עצמך כרגע זה הרבה מאמץ שנכון יותר לדעתי להשקיע בילדים.

אני לא יודעת כמה זמן עבר, אני יודעת מנקודת הנחה שעברו מספר חודשים.

שהקב"ה ישמח אותך ושייתנו לך עצות טובות.

ככ הרבה התלבטויות שפתאום אני אמורה להחליט לבד

באמת שרק ה יתן לי עצה נכונה לי ולילדים

לגבי חברה יש לי גם שם אנשים שמכירים אותי ואני בקשר קרוב איתם

החסרונות הם טלטלה, חוסר יציבות, התרחקות ממקור תמיכה, התרחקות מבוס שמעריך אותך ומכיר אותך גם מתקופות אחרות.

זה חסרונות מאד משמעותיים בתקופה שאת צריכה לייצב הכל מחדש אחרי שהתערער.

בגלל שאת שואלת אני מעיזה לענות...

חיבוק ענק לגיבורה שאת

אבל אני מתלבטת אם פשוט לקחת את זה כמשרה נוספת במקום לעזוב את הקודם וזה יעלה לי את ההכנסה ממש משמעותית

ותודה שענית

לעניות דעתי לא הייתי משנה מסגרות באמצע שנה בכל מקרה

בתכלס לכל ילד זה ממש יכול להיות טלטול שיכול להשפיע לטווח ארוך ארוך.. עד שבונים מעמד בגן, מרגישים בבית וזה .. זה ממש מטלטל להחליף

אז בטח אם מדובר בסיטואציה מורכבת ובטח אם הגננות מכילות ומגוייסות ומסוגלות לעזור (יש כאלה לא מעט שרוצות אבל לא מצליחות..)

גם בשבילך הסתגלות של הילדים למעבר גן ומעבר דירה יכולה להיות מתישה...

גם מעבר דירה בלי מעבר מסגרות הוא מטלטל.. אז שניהם נראלי ממש קשוח.. גם לילדים וגם לך כאמא..

חיבוק ענק ענק!!

ולגבי המשפחה- עוד יהיה את הזמן לבנות עצמאות.. זה ממש הגיוני וטבעי להסתמך עליהם מאוד בשלב כזה... מעוד מקרים שמכירה...

כמובן מה שלא מתאים ממה שכתבתי- תזרקי..

קטונתי..

עוד חיבוק גדול!!!

תרגישי טוב!

לק"י

סתם. מבינה שהגבת לי בטעות במקום לפותחת.

כדי להגיב על הודעה ספציפית, את לוחצת על לחצן "תגובה" שבאותה הודעה.

אני רוצה איזה כדור או משו

אם זה בסדר או לא

אוף

זה מה שיש לי בבית בעיקרון, הייתי שמחה אם מישהו היה אומר לי שזה בסדר לקחת

אבל הייתי נזהרת ולא לוקחת.

תנסי לשתות תה שומר. זה מרגיע את מערכת העיכול.

אז אם את בכל מקרה צריכה לקנות, נשמע ששווה להגיע ולשאול את הרוקחים. כי כנראה שזה מותר.

יש מצב את מעתיקה את הטקסט?

כאחת שסובלת משילשולים וכאבי בטן לא מעט בגלל מעי רגיש. אמרו לי שנקודתית אפשר לקחת. הייתי אחרי שבוע 12 שבדקתי.

גם גסטרו , כם רופא משפחה וגם במכון הטטרולוגי אמרו לי שאפשר.

אבל תבדקי בעצמך גם. לא נראלי שמשהו חד פעמי יכול לעשות נזק. אני לקחתי כמה ןכמה פעמים סטופיט בהריונות (כמובן מחוסר ברירה) לי ולילדים שלום. 

קל בטן זה אותו רעיון?

קל בטן יעיל יותר לכאבי בטן

אני חיה על סטופיט לא היה מצב שלא היו נותנים לי אישןר 😂

שלשולים קל בטן עזר לי

אין לי את זה הרבה ב"ה, אם כבר הפוך...

אבל הפעם זה חריג ממש אני סובלת משהו נוראי

גם לא הכנסתי כלום לפה מהבוקר, רק מים

אולי תתני לי רעיונות מה לאכול שלא יטיס אותי לשירותים?

אחות במוקד אמרה לי שאסור קלבטן

בהריון?

מלחיץ אותי...

אכלתי היום מהבוקר בננה אחת ותפוח אחד

כן מקפידה לשתות מים

מקווה שמספיק

מיץ רימונים עוזר לי כמו קסם

(קנוי סחוט מהסופר עובד נהדר.. כמו של פרימור וכו')

להפריד את המיטות

ולהעביר למזרון רק מי שבא אליך למיטה

ולבעלי מאוד מציק

מבינה אותך ומבינה גם אותו.

מתסכל ממש!

חיבוק ❤️❤️

מקווה שתצליחו למצוא פתרון בקלות.

נראה לי צריך לדבר ביניכם בזמן רגוע מה היחס של כל אחד מכם לנושא. מה חשוב לכל אחד מכם. ואיך מתקדמים ביחד. וייעוץ שינה זאת אופציה לגמרי הגיונית ולגיטימית. זה מפריע לך כבר המון זמן ומשפיע על איכות החיים שלך. שווה להשקיע בזה גם סכום משמעותי של כסף. מה שכן, אם הנושא לא מפריע לו צריך לדבר מראש- כמה הוא מוכן להשקיע ולהיות שותף בתהליך הזה בשבילך או שאת תעשי את עיקר התהליך אם זה לגיטימי בעינייך.

(נגיד אצלינו בעלי ישן ממש חזק בלילה ויצא שעשיתי את רוב תהליכי הרגלי השינה בעיקר לבד)

אז אם הם באים, אני מוודאת שהם ישנים רק איתו/עליו ומרחיקה אותם ממני.

אבל האמת שעם השנים גם הוא למד שזה פחות נוח לישון עם ילד במיטה, אז עכשיו הוא פחות מאפשר את זה, ומקסימום מרשה לישון בשמיכה על הרצפה לידינו... (הוא פשוט יותר מדי עייף בשביל לקום להחזיר אותם...)

בכל אופן, זה עניין שצריך לדבר עליו בצורה נעימה ולא מתחמקת בזמנים רגועים, לא באמצע הלילה כשזה קורה, וגם לא בבוקר הלחוץ... מקווה שתמצאו את הזמן, ותגיעו להחלטות משותפות שיהיו טובות לשניכם❤️

אבל אני עם בעלך

מעדיפה לישון רציף עם ילדים במיטה במקום לקום בלילה..

אם זה לא מפריע לו- שישן איתם.

הם לא ישארו שם עד הבר מצווה הכל בסדר 

אולי הוא מאמין שככה יותר נכון להתנהל?

דיברתם על זה?

יש לכם אפשרות לשוחח בזמן רגוע, בנחת על מה אתם רוצים מבחינת חינוך הילדים? בשינה וגם בנושאים אחרים.

אם הוא לא רואה עין בעין איתך אז יהיה קשה לגייס אותו לשינוי ובטח שדברים לא ישתנו, ממש כדאי להתחיל מהחלטות משותפות

הילדים פשוט באים רק אליו

וזה לא מפריע לי

ואני לא מוכרת כחננה בגדול....

יותר קל לי להישאר לישון איתם במקום להחזיר ואני ממש משתדלת שלא יעברו לצד של בעלי.

כשהוא חוטף בעיטה (מילד, לא ממני 😅) הוא קם ומחזיר אותו למיטה.

לא דווח על כעסים עד כה.

אתם צריכים לדבר ולהחליט ביחד מה מתאים לכם.

ואם זה כל כך מפריע לך, לא יעזור שאת תחזירי אותם למיטה?

המצב הבריא הוא שהילדים צריכים לישון במיטה שלהם. אם תציגו עמדה אחת. הילדים יבינו שאין חור ברשת. וצריך להישאר במיטה.

את רוצה שהוא יהיה חננה שלך 😉

מה דעתו בעניין?

את לא יכולה לכפות עליו את דעתך, את יכולה להסביר לו למה זה מפריע לך ולבקש ממנו עזרה בנושא.

כי זה מפריע לך,

לא בגלל שהוא חננה.

אם את מרגישה חצי בן אדם, לא ממש אפשרי לעשות תהליכים, זה לא רק עניין של לשלם הרבה כסף.

אם הבעיה היא נקודתית לעייפות עכשיו, את יכולה כמה לילות להכין מקום חלופי לישון, ברגע שאת מתעוררת במקום להחזיר את הילדים ולהעיר אותם ואותך עם כל ההתעסקות, תעברי לישון במקום שארגנת מבעוד מועד, ככה גם הגוף לא יתעורר לגמרי ולא תהיי בבוקר חצי בן אדם.

אח"כ כבר תוכלי לעשות דברים לטווח ארוך יותר כשאת פועלת מתוך יישוב הדעת.

אתם צריכים הדרכת הורים, בגישה היקשרותית.

אימון שינה רגיל יתן לכם עוד מאותו דבר שלא עובד לכם עם הילדים כבר שנים.

יש מצב שמה שמפריע לך באמת בעומק, זו העובדה שאת לא מרגישה שבעלך רואה את הקושי שלך? הרצונות שלך? אותך?

זא, ברור שזה שהילדים באים אליך יכול להפריע לסדר הלילה אבל קשה לי להאמין שזה הדבר היחיד. זה יותר נראה לי כמו השלכה של הקושי שלך מול בעלך על המצב עם הילדים כי את לא מרגישה מספיק חשובה עבורו

או שזה קושי עצום בלשחרר שליטה ולזרום עם שינויים

כך או כך, הבעיה לא תיפתר דרך הילדים לדעתי

חיבוק♥️

שמאוד מאוד יכולה לעזור לך עזרה בצורה של טיפול אישי קודם כל.

אני חושבת, שלפי מה שאת כותבת, אתם בעצם באיזשהו סוג של לופ.

ואת ממש רוצה לצאת ממנו, ולא מצליחה.

כי נראה שעוד לפני הילדים, או בן הזוג, זה קשור לתפיסות שלך, שמקבעות אותך להתנהלות מסויימת.

ויכול לעזור מאוד אם תצליחי להסתכל על זה מנקודת מבט אחרת / לשחרר חלק מהתפיסות / ללמוד כלים נוספים.

בתור התחלה - אם לבעלך לא מפריע שהם באים לישון איתו, תני לו להיות איתם לילה, ולכי לישון בחדר אחר.

עזבי חננה או לא חננה.

את צריכה לישון. הכל נראה הרבה יותר גרוע בעייפות

הרבה יותר קל לנהל בעיות כשלא עייפים

זה לא פתרון קבוע, וזה לא אומר שום דבר.

רק אומר שאת עייפה.

יום למחרת אתם יכולים להחליף

קודם כל תעשו הכל בשביל להיות פחות עייפים, גם במחיר של עקרונות (בעיניי)

אחר כך יהיה יותר קל לחשוב מה הלאה

ילדתי בת 5 היתה אורחת קבועה ממש מתחילת הלילה, ברוך השם חיה נושמת ובועטת...

אבא שלה ישן כמו בלוק וזה הפריע רק לי.

עשיתי לה מבצע לתקופה, לילה שהיא נרדמת במיטה שלה היא מקבלת בבוקר מטבע שוקולד, ואם בבוקר היא התעוררה במיטה קיבלה מטבע נוסף

עבד יופי וכיום זה קורה בלי שוחד

על התחושות.

ואת לא בן אדם דפוק בכלל!

שאני רואה שאת כותבת/מגיבה אני תמיד אוהבת לקרוא את מה שאת כותבת. מבין המילים רואים איזה אדם איכותי את, חכם בחוכמת חיים.

מאחלת לך מכל הלב שהמון דלתות יפתחו ויהיה לך המון המון טוב.

בקורתיות ושיפוטיות כלפי עצמך בזמן הקרוב? חמלה והכלה ולהאמין שגלגל סובב בעולם ויבואו ימים יפים...

חיבוק

ואני כבר לא מאמינה בכלום

גם לא בעצמי

אני נמצאת במקום הכי קטן בערך

עכשיו

ואין לי כוחות לכלום.

אני לא רוצה חלילה לאבחן בפורום, אבל ממה שאת כותבת נשמע שאולי יש לך דכאון? אולי כדאי לפנות לרופא משפחה ולקבל סיוע?

להליכה עם מוזיקה אהובה באוזניות

(מישהו אחר עם הילדים)

לשבת על שפת הים (או מקום אהוב אחר) בלי או עם מוזיקה (למצוא לזה זמן)

ליצור זמנים ביום שלא צריך לעשות בהם כלום (כולל לא לשמור על הילדים) עצם השחרור מנקה את הנפש

לדבר עם אנשים שעושים טוב

לכתוב (לעצמך)

על דברים טובים

על דברים שמפריעים

בעיניי זה בסיסי

לפני חיפוש אחר תחביב

תמיד יש מגבלות שמורידות את החשק. את הלא כבר יש לך.

החכמה היא לנצח את המגבלות, לגרום לכך שיהיה אפשרי.

לראות משחקי השף יכול למלא, ויכול ליצור ריקנות.

אם בעקבות הצפייה נפתחו לך רעיונות, יש לך השראה, מוטיבציה, משמעות- מעולה.

אם סתם הגיע הזמן לישון- לא טוב.

אם את צריכה דרבון ממליצה על הפודקאסט "חשיבה פורצת דרך" או פרקים מ"חושבים טוב"

ודברים בסגנון הזה.

מזמינה הרבה סוגים מאלי אקספרס וזה ממש נחמד. כל מיני סוגים של רקמה, לגו להרכבה, בניית מיניאטורות...

מקלחת זה זמן שקט לעצמי

אבל- אם התחושה שלך בכללי היא שאין לך כוח לכלום, וגם כשאת כן עושה משהו לעצמך זה ממלא לזמן קצר או לא ממלא בכלל, הייתי בודקת קודם כל בכיוון של דיכאון...

תדעי לך שאני גם הייתי במקום הזה שאין לי תחביבים ואני לא אוהבת שום דבר

וכל היום עושה רק דברים שאני "חייבת" ולא דברים שאני רוצה

ממש בכח פיתחתי לעצמי תחביבים ותחומי עניין

אני חושבת שזה סופר סופר סופר חשוב.

ואותי אישית הציל מדיכאון (כלומר הייתי בדיכאון וזה עזר לי להרים ת'ראש מעל המים)

אין דבר כזה אין לי כשרונות. עובדה, רק בהודעת פתיחה שלך ציינת שלושה: בישול, ניקיון וריקוד

אגב זה לא צריך להיות משהו שאת טובה בו, זה צריך להיות משהו שממלא אותך.

יכולה לתת לך רעיונות מאצלי מה עשיתי אבל לדעתי זה צריך לבוא ממך

וממש ממש לשים על זה דגש.

זה חשוב וקריטי וזה בריאות נפשית להתעסק בתחביבים.

מוזיקה ואני מתחילה לתקתקקק ואין סיפוק כמו זה.

חוץ מזה-

בישול, כתיבה, לצאת עם חברה לסיבוב או גלידה, לדבר בטלפון עם חברה, לשבת מול הים, בקיץ גם לשחות.

אפשר להזמין ערכות של צביעה לפי מספרים או תמונת יהלומים, ולא צריך כישרון לזה. זה פשוט לעשות לפי ההוראות.

אפשר לקבוע זמן עם חברה, או ללכת לחוג.

לק"י

או לרקוד בשעות היום עם הילדים.

(רק אם יש שכנים מתחת, לא להגזים בקפיצות שלא יפריע להם).

קשה לי לשנות אווירה בתוך הבית.

יוצאת עם עצמי לפחות פעם בשבוע לקפה, לקניות.

ומשאירה לבעלי את הילדים להשכבות.

ספורט

ועבודה שאני אוהבת, ממלא מאוד.

קודם כל אני אתייחס לסוף כי זה משמעותי-

כתבת שאין לך כוחות ואת עצובה.

בעיני הרבה פעמים זה השורש, כי כשיש משהו כואב בתוכנו, ואנחנו לא נותנות לו מענה, הלב שלנו לא פנוי לשמוח ולהינות מדברים אחרים. הוא כרגע כואב ופצוע❤️

ולכן הכי חשוב בעיני, וזה השורש להכל, ללמוד לגשת ללב שלנו ולתת לעצמנו מענה רגשי עמוק❤️

אני אישית משתדלת להזין את עצמי בהזנה רוחנית, ללמוד דברים של תורה או של העמקה ודיוק בחיי הנפש שעוזרים לי לצמוח ולהתפתח ולהרגיש משמות ולדייק יותר את העשיה שלי ואותי. בעיני ממש כדאי לכל אישה למצוא את מה שממלא אותה (זה ממש לא חייב להיות גם משהו קבוע... איך שבא לך. פעם פודקסט, פעם שיעור, פעם ללמוד ספר)

מעבר לזה, אלה יכולים להיות דברים קטנים, כמו לאפשר לעצמך לנוח במקום מטלה שאת מרגישה שגדולה עלייך, ולפנק את עצמך בשתיה,

לטפח עציצים או לצייר או להפגש עם חברות, לדבר בטלפון עם מישהי אהובה, לצאת לטבע לים לנוף, ללמוד לנגן, לשיר, לדבר עם ה', להתנדב.

יש גם דברים גדולים יותר כמו ללמוד משהו שרצית, ללכת לקורס או ריטריט או נופש.

נשמע שיש כמה דברים שכן עולים לך, אבל בגלל המצב הרגשי את בעצם בעיקר מנסה לברוח ולכן גם אין לך כוחות❤️

מאחלת לך שתמצאי לך מענה רגשי נכון וגם דברים שיוסיפו לך שמחה וסיפוק בע"ה.

ועם מחברת, עדיף מחוץ לבית, ולכתוב ה-כ-ל. כל מה שיש לי בראש ובלב.

לפעמים סתם לצאת עם הרכב לסיבוב, לנהוג בראש שקט בכבישים בלי פקקים.

חדר כושר.

חוג שאני מאוד אוהבת.

לסוע לפגוש חברה.

ויותר בקטנה, מהבית-

שיחה עם אחותי (לשים לב מי ממלא כוחות ומי מרוקן- לא כל שיחת טלפון עושה את העבודה!).

להכין שוקו מפנק (אפשר גם לילדים) ולהנות מהשתיה.

מקלחת חמה ארוכה.

ללמוד משהו חדש (פודקאסט או ספר בנושא שמעניין אותי כרגע).

לפעמים לשים מוזיקה בקול ולרקוד עם הילדים, או רק לשבת בספה לראות אותם רוקדים/מציגים לי (אם את רוצה המלצות לשירים שהם אוהבים להציג כאן- בפרטי...).

לפעמים עושה לי טוב לבצע משימה שיושבת עלי הרבה זמן- לסדר מגירה או טיפול בעניין בירוקרטיה כלשהו.

וממש בקטנה-

להתרכז במה שאני עושה ברגע זה ממש.

להגיד לעצמי, למשל- עכשיו אני קוראת סיפור לילדים. ולהיות כל כולי ברגע. לא לחשוב על מה עוד צריך לעשות ועל מה קרה אתמול ומה יהיה מחר. להיות נוכחת ברגע.

זה משהו תודעתי שעושה לי שינוי ממש גדול בתחושה.

לשבת לראות סרט/ לקרוא ספר