כשהייתי צריכה שתקנה פדים אמרתי לה

ואם לא הרגשתי טוב אמרתי

והיא יכלה לשאול אותי- מה קורה? למה את ככה? מחזור?

מרגיש לי הכי טבעי,

לא חייבים לספר, אבל מרגישים בנוח...

אבל כנראה שלא כל פעם.. אלא רק אם הייתה סיבה..

אני כן ארצה ללמד אותה לעקוב בעצמה אחרי המחזורים כדי שתראה אם זה סדיר או לא.

מצבי רוח כדאי להכיל בכל אופן. כמו שלא אצפה מאחותי שתספר לי מתי היא מקבלת כדי שאדע להכיל מצבי רוח.

חושבת שצריך לכבד את הפרטיות ולא לחייב להגיד

אבל זה כן היה נושא פתוח ביני לבין אמא שלי, והיא זו שעדכנה את אבא שלי כשנגמרו תחבושות וכו' (הוא היה הקניין הקבוע). יותר מזה, היו פעמים שגם היא שיתפה אותי כשקיבלה... (כשהיה בזה עניין, כמובן)

אחותי שאחריי הייתה הפוכה ממני, אגב, אבל לא רק בזה

יש לי כרגע בת אחת מתבגרת, והיא בהחלט משתפת אותי מתי היא מקבלת, אבל אולי בעיקר כי יש לה עניינים עם זה (מחזור לא סדיר בכלל ודימום די כבד, ובתקופה האחרונה היא לוקחת גלולות לסידור המחזור, אז בעצם אני יודעת בעצמי מתי היא מקבלת וגם אחראית לבדוק שיש לה מרשמים וכו'. היא אחראית על עצמה ליטול את הגלולות בזמן, אבל גם אני קצת עוקבת כדי שלא תפספס)

בכל אופן, יחסית יש בינינו קשר פתוח. כבר יודעת שהמתבגרת הבאה שלי (שכרגע עוד יחסית צעירה) לא תהיה פתוחה כמוה... (אני בכלל עוד לא יודעת איך לספר לה על תהליכי ההתבגרות, כי היא סגורה מאוד ולא מוכנה לדבר איתי על דברים אישיים)

מסקנה (לא יודעת אם ממש יש לי כזו):

א. זה תלוי בכל בת בפני עצמה, וגם האמא הכי פתוחה ומקבלת יכולה להיתקל בקיר אטום עם הבת שלה.

ב. לדעתי לא חובה שהבת תאמר תמיד מתי היא מקבלת, בטח לא כשזה הופך לרוטינה רגילה של החיים. אולי זה אפילו טוב שהיא תתרגל שזה משהו אישי, כי בתור נשואה היא לא אמורה לשתף את אמא שלה בזה בקביעות

ג. אם יש עניינים מיוחדים, כמו וסת לא סדיר או מצבי רוח קשים, אז כן כדאי שהבת תשתף את אמה. לא כדי לסמן וי אלא כדי שאמא תוכל לעזןר לה ולהבין אותה. בעצם כמו בכל עניין בריאותי או רגשי...

מאחלת לך קשר טוב עם בנותייך! ומאחלת לך שאכן ייוולדו לך בנות

(כתבתי באנונימי בעיקר כי פירטתי פה דברים אישיים על הבנות שלי...)

תמיד שיתפה אותי על בנות של חברות שלה שקיבלו ואמרה שאני לא מקבלת כי אני בקושי אוכלת וכו.

אז פעם ראשונה סיפרתי לה וזהו, אחרי זה לא ראיתי צורך לספר לה. אין לה יותר מדי מה לעשות עם המידע הזה.

גם היא היתה מחדשת מלאי של תחבושות כל הזמן ולא מחכה שייגמר, אז לא הייתי צריכה לבקש שתקנה  ..

בכללי אני בת סגורה

ובכללי סגורה, רק פה אני מרשה לעצמי לפרוק הכל🙈

לא משתפת בתחושות או דברים שקרה בבית ספר,

ולפעמים אם היו מקרים של הטרדה בחדשות אז אמא שלי היתה עושה לי שיחות לוודא שחלילה לא חוויתי משהו כזה (כי לא שיתפתי כלום אז לפחות את זה היא רצתה לדעת שהכל בסדר)

ועד היום היא דואגת לי בגלל שאני לא משתפת  , שומרת הכל לעצמי , כדי לא להדאיג וגם כי באמת אין איך לעזור..

אז סיפרתי לה תמיד, עד היום. לא כהודעה רשמית, אלא בשיחה כדרך אגב.. לפעמים גם הייתי מספרת שיש לי ליל טבילה אם היה איזה אירוע משפחתי או משהו שצריך להתחמק..

כשהייתי נערה הייתי סובלת המון מכאבי מחזור, ממש משותקת למיטה אז זה לא שהיה איך להסתיר. גם לא היה בכך עניין...

אני סיפרתי לה על כל ההריונות ביום הראשון שגילינו.

וסיפרתי לה גם על קושי להכנס להריון, סה"כ כשנה וקצת, אבל היא ידעה והתפללה עלי המון.

כשלבעלי, ספציפית, החלק האחרון היה לא נעים שהיא יודעת, והסברתי לו שגם אני רוצה שהבנות שלנו ישתפו אותי בכל קושי או דאגה בחיים שלהן, אז הוא הבין ואמר שהוא מסכים איתי..

וזה אכן כך, חשוב לי שגם לי ולבנות שלי יהיה קשר פתוח וירגישו בנוח לספר לי הכל. מקווה שאזכה בע"ה. 

אבל בהחלט לספר כשיש שינוי.. אם המחזור מאחר, או לא סדיר כ"כ.. סתם בשביל להרגיע אותה או לבדוק שהיא אוכלת כמו שצריך..

הייתה לי תלמידה שהתחילה לפתח הפרעות אכילה והיא לא הבינה למה המחזור פסק לה וגם גיסה קטנה שהלחץ מהבגרויות מאוד השפיע עליה והיא התביישה לשאול את האחיות הגדולות שלה ואת אמא שלה אז היא שיתפה אותי..  וסתם ככה ליידע שלפעמים יכול להיות שינויים כאלה ואחרים שלעיתים רחוקות מצריך בדיקה.. 

עם אמא שלי היה אחרי שהתארסתי

אמא שלי היא טיפוס סגור, ויש נושאים שלא מדברים עליהם בכלל.

עם אחיותיי הגדולות דיברתי די חופשי עלזה כי לפעמים צריך עזרה / הכוונה כמו לפני טיול וכד'

כשהתחתנתי, גיליתי עולם קסום של אמהות

חמותי הייתה מדברת עם בעלי על הכלללל

בכזה חופשיות ובריאות הנפש.

שהיא נהפכה לכתובת שלי בכל נושא שרק רציתי.

ובמיוחד בנושאים האלו.

במהלך השנים חוויתי הרבה חוויות קשות עם נושא הטהרה, וכמעט תמיד שיתפתי אותה

אם לא באותו רגע, אז קצת זמן אחרי.

וביום שבתי הבכורה נולדה,

בקשתי מחמותי שתלמד אותי להיות כמוה.

והיא אמרה לי שזה מתחיל מגיל 0.

לדבר עם הילדים על הכל, ולתת להם את המקום לספר הכל בלי שיפוטיות.

ב"ה הצלחתי לשנות את הטבע הסגור שלי ולהשאיר את חוויות הילדות שלי מאחור.

יש לי כיום תקשורת מדהימה עם הבת שלי ב"ה.

וכן, לרוב היא מספרת לי כשקיבלה.

הפורום הזה עזר לי הרבה לפני השיחה שלי איתה על ענייני הווסת וגיל ההתבגרות.

וגם בעולם ה"אמיתי" שלי התייעצתי הרבה איך לפתוח את הנושאים האלו בבריאות ובטבעיות.

מאחלת לעצמי וגם לך שבעז"ה זה ימשיך הלאה בבנות הבאות. (זה כמובן גם תלוי באופי הבת)

אמרתי כשהייתי צריכה פדים בלי קשר לשאלה אם בדיוק קיבלתי או לא

לא רואה סיבה לספר אם זה מעיק על הילדה

יש לי קשר מאד פתוח עם אמא שלי

זה כן משהו שהלך ונבנה בהדרגה

אבל כבחורה דיברתי איתה בפתיחות על המון נושאים

וככלה, בכלל.. הדריכה ונתנה לי הרבה טיפים, וזה היה הכי בפתיחות ובנעימות ואוירה טובה

אם היה צורך לציין את זה שאני במחזור - ציינתי

(לא הרגשתי טוב / המנעות מטיול במים / צריך לקנות פדים)

אולי אפילו יצא בתקופות מסוימות שידעה מכך כל חודש

אבל לא נראה לי חשוב לספר כל פעם, ובטח שלא כדאי לשדר לבת שהיא "צריכה" לספר

קשר פתוח וחם לא מתבטא בהאם האמא יודעת כל פעם שהבת מקבלת מחזור

אולי בהתחלה זה חשוב בשביל הסיוע בהתארגנות, תזכורת לקחת פדים וכו'

אבל לא הכרחי ותלוי נערה

לא נראה לי שסיפרתי לאמא שלי כל חודש בחודשים הראשונים

נראה לי בכלל חשוב שיחד עם בניית קשר חם ופתוח - שלא יהיה מצב שבת "צריכה" לספר משהו להורים שלה

פעם מישהי סיפרה לי שהיא, והיא יודעת שכך כל אחיותיה - מספרת לאמא שלה כל פעם שמקבלת מחזור, כנשואה, והאמא תמיד יודעת בדיוק מתי ליל הטבילה שלה.

מכיון שכך כל אחיותיה - נשמע שיש כאן איזשהו חינוך מהבית. ש"צריך" לשתף.

לי אישית התנהלות כזו ממש לא מתאימה,

נניח ולאותה אישה כן - מה עם בעלה? בהכרח כל הבנות שם יתחתנו עם גברים שזה יתאים להן?

ומה יקרה אם לא?

נראה לי מה שחשוב זה ליצור אוירה נעימה שמאפשרת שיח נעים ומשוחרר ופתוח

שהבת תוכל לפנות לעזרה טכנית אם צריכה

שתוכל לשתף אם רוצה - למה כואבת לה הבטן או למה היא עצבנית,

לא שתהיה מחויבת לספר, וגם לא ש"ישתלם" לה לספר

זו דעתי הצעירה ולא מנוסה

ונשמע לי ממש אבל ממש הזוי

שהאמא יודעת מתי כל בת שלה טובלת

שהבנות סיפרו לאמא בכל פעם שקיבלו מחזור והיא יודעת על ליל טבילה... נשמע כאילו האמא חולת שליטה ... ממש חולני, סורי ..

(בלי קשר לכך שזה אסור הלכתית)

זה היה לי טו מאצ' אינפורמיישן🥴

כשנמצאים אצל ההורים, לא צריך לראות את מצב המיטות 🙃

ואם נפרדנו אני מחזירה בבוקר שיהיה צמוד חזרה, גם  ככה צפוף בחדר.  

ברור שאם היו מיטות לא הייתה בעיה 

אבל זה כבר מאחורינו. כבר כמה שנים שלא נסענו לישון שם האמת

אז כשמתעוררים מעיפים את המזרון/ פוך שהוא ישן עליו..

טוב, זה רק תאורטי.

בכל אופן, בחיים לא לשים לזוג רק מיטה אחת... חתיכת סיבוך! אולי רק בהריון 

לעתיד.

יש לי פה הרבה דברים שאני 'רושמת לעצמי' בתור מסקנות.

כמו... מי זוכרת דיון עצום לפני כמה שנים-  פח בשירותים!!

אבל בחיים לא אגיד את זה לאנשים שסביבי

וואי אני הייתי מכבסת ביד תחתונים שהתלכלכו כדי שאמא שלי לא תצטרך לראות את זה🙈

דואגת שהכתם יצא ואז שולחת לכביסה הרגילה

אף פנם לא חשבתי שהן צריכות לספר לי כשהן מקבלות מחזור, הן גם לא מסתירות את זה ממני, יכוחות לומר בדרך אגב, שיש להן כאבי בטן, או מבאס,שקיבלתי רציתי לחכת לברכה עם חברות וכו... אבל לא רואה עניןמשהן יודיעו לי בכל פעם. כאמא למתבגרים למדתי שיש להם גם צורך בפרטיות, ואני לא חייבת לדעת כל דבר, זה חא עושה אותי אמא פחות טובה, מחזור זו גם הפרטיות שלה, למה היא חייבת לספר לי?

סיפרתי בפעם הראשונה

וכשראיתי שמתעכב בפעם פעמיים שאחרי שאלתי כמה זה תקין

לא זכור לי עוד שום דיבור בנושא מעבר לזה

ויש לי קשר מעולה עם אמא שלי והיא אפילו הדריכה אותי לקראת החתונה (היא עובדת בזה)

נשמע לי מטריד אם הייתי צריכה *להודיע*

אף פעם לא אמרתי לה שהיא צריכה להודיע כל פעם.

אבל היא יודעת שהיא יכולה לספר, להתבכיין, להגיד שצריכה פדים, להתייעץ וכד' מתי שרק בא לה וחופשי...

ד"א השארתי לה ערוץ פתוח גם עם בעלי, אם חסר פדים וכד' היא יכולה להגיד לו וכו'

צשהו ההורים שלי שאלו האם אני במחזור

ממש ממש עצבן וגם הרגיש חטטנות.

דווקא יש לנו קשר 9תוח מאוד, אבל זה נגיד היה לי טו מאצ. בדיעבד הייתי אומרת היום להורים שלי שזה לא נעים ולא שייך

אני קיבלתי מחזור קצת מאוחר (אמצע ט')

עד אז חיכינו בסבלנות ובצפיה, כל המשפחה מצד אמא שלי מקבלת מאוחר, אז לא היינו בלחץ עדיין.

כשקיבלתי מחזור בפעם הראשונה, היתה התרגשות גדולה, ואבא ואמא שלי יצאו איתי לחגוג...

מאז, אני לא חושבת שבאתי לספר באופן רשמי שקיבלתי מחזור, אבל כחלק מהתנהלות היום יום, מאמינה שהרבה מאוד פעמים היא ואבא שלי ידעו שאני במחזור.

אמרתי לה, או לו, על שחסר פדים, או שהתלוננתי על כאבי בטן...

מעבר לזה, אמא שלי מפנה כמעט כל יום את כל הפחים בבית, וכשהיא פינתה את הפח בשירותים, היא בטוח ראתה פדים עמוסי דם

אני זוכרת שפעם אמרתי לאמא שלי שאני כותבת כל פעם לעצמי את התאריך שקיבלתי מחזור. והיא אמרה לי שזה מצוין, וכדאי באמת לעקוב אחרי זה...

התקשורת תמיד פתוחה, ואפשר לבוא להגיד או להתעייץ או לשאול. אבל בהחלט לא היתה חובת דיווח על קבלת המחזור.

3 כיוונים שחשבתי, לא יודעת אם מתאים

גם באמת לא מכירה את הסיטואציה אז אולי הרעיונות שלי לא טובים

1. אולי לחגוג אבל לא ממש בתאריך היום הולדת?

2. לחגוג ביום ולהזכיר במהלך המסיבה מול האורחים את מה שארע לפני 16 שנה ושהתינוקת הזאת שמורה לך בלב עד היום

3. אולי עצם זה שתחגגו את המסיבה יעזור לך להתמודד יותר טוב עם התאריך הזה?

שזה בסדר להיות באבל גם אחרי שנים ארוכות

גם אותי מלוות תחושות (אחרות לא אובדן) שנים ארוכות ואני נותנת להם מקום

אם בעלך רוצה לחגוג בגדול

אולי שהוא יארגן את המסיבה

אולי השתתפות בה בלי הארגון תהיה יותר קלה

נראה לי שזה בסדר שלפעמים חוגגים אירוע בשביל הילדים/ הבעל ופחות בשביל עצמנו

כמובן שזה גם בסדר לא לחגוג אירוע

(אנחנו עושים יומולדת סימלית גם בגיל 3)

(לנו היתה בר מצווה לילד קצת אחרי ה7 באוקטובר

עשינו את האירוע בלי חשק בכלל

אבל לא ביטלנו בגלל הציפייה של הילד

בסוף היה אירוע טוב למרות שהגעתי אליו שאני פיזית לא מרגישה טוב בגלל חרדות

ושמחתי שלא ביטלנו אותו)

א. נשמע שהרגש שלך לא מקבל מספיק מקום

הוא צריך שיראו אותו שיבינו ללב הכואב הזה שיחבקו אותו ..נמשע שאת מנסה להשתיק את הלב..כי ככה נדמה לך משצפים ממך

שנו כבר עבר זמן אז ,...

ונשמע לי שאולי הלב צריך שם מקום יותר להביע את מה משרגיש גם היום אחרי כל השנים

ושזה יתקבל באהבה ובחיבוק ..אולי ללכת אפילו חד פעמי לטיםול שיקשיבו למקום הזה זה לפעמים משחרר.. או לשבת עם חברה לבקש לשתף

או עם עצמך..לכתוב...לבכות את זה ..

ב. מעשית - בוודאי לחגוג להם צריך גם נפרדות מול הילדים - בלי קשר למה שאת מרגישה..

רק מה

לא חייב באותו היום שמאוד רגיש

לא חקרה כלום אם ץבחרו תאריך אחר קצת לפני או קצת אחרי

לגיל שנתיים אני אישית חוגגת בבית רק עם המשפחה המצומצמת ברמת המתנה קטנה ועוגה קנויה ובלון העיקר לרקוד לה ולשמח אותה בפשטות

וגיל 3 היתי עושה חלאקה

גם חלאקה אפשר פשוט יחסית

אבל כן חגיגי וכן עם הזבא וסבתא ומי שחשוב לכם

אבל הניתוק מאותו היום ובעיקר הלתת לעצמך מקום גם בלי קשר לזה אולי ישקיט קצת את הרגיושת הספציפית

נשמע לי שכדאי לך כבר עכשיו לנסות לעבד את התחושות הקשות של האבל, עוד לפני שתגיעי לבר-בת מצווה, שהם אירועים בלתי נמנעים (וגם הילדים יהיו זקוקים להם).

לא יודעת אם כדאי שתעשי את זאת באירוע כזה, שיפיל אותך לתוך המים, אבל כן כדאי כבר עכשיו להתחיל בתהליך, ואולי כן להצליח לחגוג להם עכשיו ברמה זו או אחרת.

היית בטיפול סביב האובדן?

(משתפת מהמקום שלי, אף שזה שונה: הבת הבכורה שלי נולדה כמעט בדיוק שלוש שנים אחרי הולדת אחותי, שנפטרה בגיל חצי שנה. בעיניי וגם בעיני הוריי זו הייתה נחמה גדולה... אני חושבת שזה בזכות תהליך שחרור שעשינו מול התינוקת שנפטרה. היה לנו קל יותר, כי היא הייתה תינוקת מיוחדת, ובעצם הולדתה היה סוג של אבל. אבל עדיין...)

הרבה כוחות, יקרה❤️

קודם כל חיבוק גדול

אני לא מדברת מנסיון

ואני מטבעי שכלתנית יותר

אבל בכל מקרה אני מאמינה שאבל והתמודגות עם אובדן זה מאוד אינדיבידואלי

אז בסוף זה מה שנכון לך

1. אני לא חסידה גדולה של טקסים

וחלקה בסוף זה טקס... אין חובה שכזו

2. מעט מאוד תאריכים הם קדושים בעיני... וגם תאריך יומולדת הוא לא קודש, הוא הזדמנות (ואני אגיד בעדינות שגם אזכרות)

3. אני חושבת שחשוב להקשיב לעצמך, לרגשות שלך, למה שאת מסוגלת ולהיות רחומה וסלחנית כלפי עצמך, שיפוטיות היא רעה חולה גם כשהיא מופנת פנימה

4.(מקווה שאני אצליח להעבירהאת הנקודה הזאת)

אני מאמינה שהחיים חזקים יותר מהמוות

אם זה ביצר החיים על האבל או ששמחתם של אנשים החיים קודמת לזכרם של המתים

ולשם צריך לשאוף

יש פה את בעלך ואת ילדי היומולדת וצריך בזהירות למצוא את האיזון לתת מקום לרגשות שלך אבל במקביל גם לא לדחוק אותם הצידה

16 שנה זה תהליך ארוך

אבל יום יבוא ויהיו בתאריך הזה גם בר מצווה ובת ממווה ואני חוששת שמה שלא קאה ב16 שנה לא יקרה גם בעוד עשור

ובסוף בסוף בסוף

את כותבת בעצמך שאת לא מצליחה להשתחרר

ואולי כדאי לראות איך אפשר לעבור תהליך של אבל ולדעת לחיות לצד הכאב

הלוואי וירבו השמחות במעונכם

והבית יהיה מלא חיים ובשורות טובות

אני חושבת שיש פה עניין של בחירה אם לשחרר את האבל או לאחוז בו כל כך הרבה שנים. במיוחד שמעורבים פה ילדים ואולי הם משלמים או ישלמו בעתיד מחיר מסוים.

אפשר לתעל את הזיכרון והרגש לכיוונים אחרים, למשל להקים גמ"ח לזכרה או כל דבר אחר שאת מתחברת אליו. אולי ללכת לטיפול שיעזור לך

(ניסיתי לכתוב בעדינות, סליחה אם לא הצליח לי. אני מרשה לעצמי לכתוב רק כי עברתי את זה בעצמי)

מבינה לגמרי את הכאב, עברתי גם אובדן הריון. אני חושבת שזו בהחלט חוויה שמלווה לאורך החיים אבל זה שמשהו מלווה לא אומר שהוא פוגע ברמה משתקת שלא מאפשרת שום דבר חגיגה באיזור התאריך. את כותבת שמרגישה נשארת לבד.

 קושי שפוגע בך ולא מתקדם 16 שנים מצריך רמה מסוימת של טיפול, של עיבוד ממליצה ממש לעשות את זה עבורך ולטובתך 

ליבי איתך

דילמה בנושא כואב כל כך

אני הייתי שואלת מה את מרגישה?

אם תחגגי להם מזה אומר? שאת כבר לא עצובה? ששכחת את התינוקת שנולדה?

ולהתעקש להנכיח (בצדק..) את האבל של אותו יום מה ייתן לך להרגיש?

ומה עם הילדים? לא יחגגו ימי הולדת?

זה סתם שאלות שעלו לי

לא פשוט בכלל

❤️❤️❤️❤️

להקשיב לעצמך שהזמן הזה לא מתאים לך אם זה המצב.

ויחד עם זה אולי בתאריך קצת יותר מוקדם או מאוחר, כשאפשרי לך, לחגוג על הילדים הקיימים ב"ה.

זה לא אמור להיות ככה? שאני יבין באמת אם אני צריכה ללכת ולטפל. כי להבדיל ילד שנפטר כל החיים זה יום של אבל אז למה פה זה שונה? זאת הילדה שלי כל החיים, כל הזמן אני מתפללת אליה, סחבתי אותה 9 חודשים, ילדתי אותה ,מה שונה פה? אולי אני ה"מוזרה" בסיפור שלא מוכנה לשחרר

ולמה זה עדיין קשוח לי למרות שעברו ככ הרבה שנים? יש לי מלא חברות שילדו בזמן שלי וקשה לי מאוד לראות את הבנות שלהם, זה בעיה או שזה "נורמלי" ? 

בחוויה שלי אובדן הריון הוא אחר, אבל בחוויה שלך זה כן דומה.

אני לא יודעת להגיד לך מה עושות משפחות שאיבדו ילד אבל אני חושבת שגם בזה יש שונות ולא כל משפחה נוהגת אותו דבר.

אני מתחברת לשאלות של @תהילה 3>, של מה יקרה אם לא תאחזי כ''כ חזק באובדן, מה המשמעות של זה עבורך?

אני לא חושבת שזו שאלה של נורמלי ולא נורמלי אלא של מאפשר תפקוד ולא מאפשר תפקוד, כרגע נשמע שהאבל לא מאפשר לך לתפקד וזה דבר שכדאי לטפל בו, לבחון אותו לגעת בכאב הזה באופן רגיש ולחשוב אותו, להחליט מה לוקחים הלאה ומה משאירים בעבר

יום הזיכרון לא חייב להיות יום של אבל.

בשביל זה יש לנו ביהדות הלכות אבלות מאונן, לשבעה, חודש, שנה, אזכרה שנתית. הדרגתיות באבל.

יש משפחות שהופכות את יום הזיכרון ליום אבל שאי אפשר לעשות בו כלום. ויש משפחות שבוחרות בחיים למרות הקושי שוודאי קיים, ועושות משהו לזכרו או לעילוי נשמתו של הנפטר.

כאן אפילו לא ממש היו חיים בעולם הזה. לא שהצער לא קיים. והגיוני שאחרי לידה שקטה יש קושי לקום ולהמשיך הלאה. אבל אם אחרי 16 שנה את עדיין באותו מקום משתק אז בהחלט ממליצה על טיפול.

אני עברתי אובדן של עובר (שהיה בשלב בו יכולתי לבחור בין לידה שקטה לבין גרידה ובחרתי גרידה). זה היה בשלב כשכבר הרגשתי תנועות. וגם הרגשתי כשהן פחתו... כך שזה ממש הרגשה שהיו חיים ונעלמו... התקופה שאחרי היתה קשה. לקח זמן לחזור לעצמי. לי אישית עזר כן לדבר על זה ולשתף אנשים שקרובים אלי ולספר את הסיפור והשתלשלות הדברים. אחרי זה ילדתי עוד 2 ילדים אחד צמוד לתאריך הגרידה ואחד צמוד לתל"מ של ההריון שנפל. ומרגישה שהתאריכים האלה הם דווקא סמליים ומשמחים אותי שיצאו ככה כי בזמן שלא זכיתי להביא חיים, היה תיקון וקיבלתי מתנה (וד"א הילדה שנולדה אחרי הגרידה שהיא ילדה מהממת! לא היתה נולדת ללא אותה הפלה. אז זו גם דרך להסתכל...)

ממליצה גם על הספר 'כחלום יעוף' של הרב אברהם סתיו.

כמעט, זה דבר שב"ה לא חויתי (חויתי אובדן קרוב אחר) אבל ממי שמכירה שחווה זה אובדן קשה ממש.

בכל מקרה אני לא חושבת שאת צריכה להשוות את עצמך לאחרים, אלא להיות קשובה לעצמך.

אם *לך* קשה שזה עדיין כל כך משפיע עלייך, אפשר לנסות לטפל בזה, אבל באופן כללי אובדן זה דבר קשה וכואב וזה טבעי.

שאת היחידה שנשארה להחזיק את הזיכרון, השאר המשיכו הלאה.

אולי במובן מסויים חלק מחוסר היכולת לחגוג ימי הולדת,

נובע מתחושה שאם חוגגים= השארנו מאחור לגמרי את האובדן?

כי אם כך את מרגישה (אפילו אם זה רק במובן מסויים..)

אז מאוד מובן למה את מתקשה לשחרר ולחגוג.

אז אולי אפשר אחרת וכן להנכיח באירוע את האובדן? כלומר אפשר גם לשמוח בשמחת הילדים שנולדו ב"ה, וגם לזכור שיש להם אחות גדולה שאיננה.

ואני זוכרת שהלידה של הבת דווקא הכי טלטלה אותך, וזה היה רק לפני שנתיים,

אז הגיוני שעדיין הדיסוננס הזה קשה לך..

כיוון נוסף, אולי אפשר לתעל את האירועים לא לחגיגה רגילה, אלא לעשות משהו ערכי ומיוחד יותר שיעזור לך להכיל את המורכבות.

אולי נסיעה לקברי צדיקים לתפילה וטקס חלאקה או נסיעה לכותל.

אני לא מכירה יותר מידי, אבל זה נשמע כמו פעילות נחמדה לגילאים האלו.

מניחה שיש משהו באזור, לא ממש מכירה בעצמי..

אשמח לעוד

לא הכי הכי קרוב...

ילדים נכנסים חינם

וכמה מרגש לשמוע את פרסום הנס שלך ❤️

ב"ה שתזכי לעוד ועוד ניסים ונפלאות וישועות גדולות במתיקות שלמה 🙏

אני אעשה גם בע"ה.

שתראי עוד ניסים 

תוהה האם זה נכון לשתף את הילדים בזה. מתלבטת אם זה לא יגרום ליותר מידי אכזבה אם הדברים לא יתגשמו כמו שהם מבקשים.

ילדים מתקשים לפעמים להבין מציאות מורכבת

והםתק/סגולה/אמונה , בטח כשנניח לא הכל מתקיים

יכול להיות קשה להכלה.

זאת רק דעתי ואין לה שום ביסוס

תמיד בתקופה הזאת הרשתות למינהם מלאות בבנות (בעיקר) שמספרות את איך שהבקשות שלהם התמלאו, והרבה פעמים זה קשור להריון ולידה.. בתור מטופלת פוריות, אני יכולה להגיד שהקבוצות של מטופלות בתקופה הזאת מלאות גם בסיפורים על בנות ששמו פתק אבל לא התגשם להם.. ואת כל ההאכזבה שלהם, והכאב לראות בלי סוף סיפורים על כאלו שכן התגשמו להם התפילות.. אז לשים לב כשמפרסמים שיש כאלה שזה רגיש להם, וכל שזה רק סגולה ולא מבטיח כלום.. גם לפעמים זה נותן הרגשה שכל מה שצריך זה לעשות את בסגולה הזאת וזהו, הכל מתגשם (ואז מחשבות שהיו לי בכל מקרה, מה, אולי בגלל שלא עשיתי את הסגולה אני לא נכנסת להריון?) אז גם כשמפרסמים חשוב לשים לב שזה לא פיתרון קסם או הבטחה להצלחה..

וכל מי שעושה את הסגולה, לחשוב על זה גם..

עבר עריכה על ידי אמהלה בתאריך א' בטבת תשפ"ו 2:04

זהו יום מיוחד שמסוגל לתפילות וישועות גדולות.

כל אחד בדרכו שלו

קראתי מר' אלימלך בידרמן. כתוב בתהילים: (צ"ב, ז')

"איש בער לא ידע וכסיל לא יבין את זאת"

אומר ר' אלימלך שאדם שלא מבין את "זאת-חנוכה" הוא כסיל ובער....

והאריך על כך עוד הרבה

וסיים במילים "בזאת אני בוטח".

אינני יודעת את מקור הסגולה להטמין פתק בחנוכיה

גם אני מצאתי פתק שלא זכרתי שהטמנתי מלפני שנתיים

וב"ה אכן תפילתי התגשמה.

אבל צריך לזכור שהסגולות נועדו בשביל לעורר את הלבבות לתפילה

ולנצל את היום המיוחד זאת חנוכה לתפילה ולתחנונים במיוחד ל"בניי ומזוניי"

בשורות טובות

שיתקבלו כל התפילות לטובה

והרופאה נתנה טיפות מסוג אחר.

אולי גם אצלכם יעזרו טיפות אחרות.

ואם הוא מצונן, יכול להיות שזה חלק מהצינון, ולא דלקת.

שדלקת עיניים עוברת לבד, באמת ראיתי את זה על הילדים שלי,  לי, שאני לא ילדה היתה דלקת עיניים שפשוט סבלתי ממנה, הביאו לי משחה בסוף

אם את רואה שמחמיר או לא עובר, תחזרי אל הרופא, אולי ייתן לך סינטומצין, זה עוזר ממש

וגפ הוא המליץ לכבס את המצעים והמשחקים אבל לא עשיתי את זה😅

מה בעצם את מתלבטת

אם ללכת עכשיו למיון?

אני חושבת שבאמת אין כ"כ מה לעשות עכשיו חוץ מלחכות למחר בבוקר ולקוות שלא יצא לבד

ולעבור את הגרידה כמתוכנן.

אולי אם תקפידי ממש לשכב כל הזמן עד הגרידה זה יעכב  במידה מסויימת.

חיבוק גדול ושיעבור בקלות.

היא האם זה שהופיע דימום אוטומטית פוסל את הגרידה?

זאת אומרת אם מחר כשאגיע ואגיד שהתחיל דימום יסרבו לבצע גרידה?

כדי לא לעשות סתם גרידה אם כל התוכן יצא.

הרבה נשים מגיעות מדממות לגרידה

ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...

ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!

שמכירה נשים שילדו גם ככה

אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי

אולי צריך משחה אנטיביוטית וחבישה

ולא הייתי עושה שום דבר בבית כדי לפוצץ לה את המוגלה. זה יכול חלילה להזדהם

כנראה זה זיהום. טוב וחלילה שלא יתפשט.

(לבעלי היה זיהום ביד ואישפזו אותו כמה ימים כדי שיקבל אנטיביוטיקה דרך הוריד)

בבית כמו מופירוסין. אם אין לך אופציה לראות רופא בקרוב תתיעצי עם רופא טלפונית ושיתן לך מרשם.

חשוב מאד לטפל בזיהום לפני שמחמיר ומתפשט חלילה.

ו-בשום אופן לא לפוצץ מוגלה!!! זה ממש עלול להחמיר את המצב במיוחד שהיא עם היד על הרצפה

היינו איתה אצל הרופא לפני כשבוע וחצי כי חשבנו שאולי זה הזדהם, והוא אמר שלא אבל שליתר ביטחון נשים לה פולידין/יוד.

קנינו את זה באמת, אבל הרוקח אמר שזה רעיל במאכל, וקצת נלחצנו שהיא תכניס את היד לפה אחרי שנשים לה, אז בפועל שמנו לה פעם אחת בלבד...

יעזור אם נשים עכשיו?

לא נראה לי שנצליח היום להגיע לרופא...

נקווה שישתחררו משם מהר עם הוראות מה לעשות...

(יש לי נקיפות מצפון שלא אני הלכתי איתה, אבל רציתי לסיים לארגן לשבת...)

מצפון. עשית בדיוק מה שנכון לעשות במצב הזה.

בשורות טובות

החלמה מהירה

בעלי אמר שנראה לו שלא צריך להילחץ, אבל אמרתי לו שששאלתי בפורום ואמרו לי שכדאי ללכת, אז הוא הסכים🙈

אין כמו הפורום בעולם!

אם הייתי אומרת לבעלי הפורום אמר......

מה מתאים לכוויות

טוב עורכת....

רואה שכבר לא רלוונטי.... תרגישו טוב

גרת פעם עם חברה/ בדירת שותפים? אני מניחה שלא

ההבדל הוא משיכה, חיבור, מחויבות

כשזה בפן הזוגי זה לא דומה בדשום צורה לעניין זל שותפות חברית. הגבולות הם שונים. האינטימיות הרגשית היא אחרת.

יש הרבה משותף

כי נישואים זה גם שותפות

אבל בנישואים יש גם

ילדים משותפים

כלכלה משותפת

ומחויבות (לנישואים לילדים)

באמת נשמע שאת לא מכירה את המציאות הזו

גם אם מדובר בחברים הכי טובים,

זאת לא אהבה ולא עומק רגשי כמו זוג נשוי (מניחה רגע בצד בני זוג שגרים יחד בלי להתחתן)

הרבה פעמים זה גם לא פסגת החברות, אלא שותפים.

וזה אומר בעיקר שזו תחנה זמנית.

וגם שלכל אחד יש עיסוקים משלו ועניינים שלו ושריטות שלו ויש פחות מוטיבציה להשקיע לטווח הארוך, להתחשב באחר (מעבר לנחמדות חברתית), לבוא לקראת....

מה את תעשי ותתאמצי בשביל בן משפחה לעומת חברה ממש טובה לעומת חברה סתם?

אותו דבר.

זה שונה ממש.

חיי זוגיות נועדו להיות חיים שלמים של בחירהה הדדית עם אהבה ומשיכה, מיניות וילדים.

שותפים חולקים אותה קורת גג ומקסימום חולקים בהוצאות ובתורנות שטיפה

למען הסר ספק, אני לא מרגישה סתם בדירת שותפים עם בעלי, ויש בינינו אהבה ושותפות לחיים והכל..

אבל מה ביומיום גורם להרגיש את זה? אנחנו נגיד בדכ נפגשים איזה שעה שעתיים ביום, שנינו גמורים עייפים מהיום ומהטיפול בילד. אז במצב כזה לא כזה מרגישים משהו מיוחד באוויר, זה מאוד טכני - אתה עם הילד, אני מכינה אוכל, אתה לומד, אני מנקה... כמו דירת שותפים..

מה עושה את השגרה יותר זוגית?

מאוד תלוי בכל זוג

כשבעלי מתעניין איך היה היום שלי, גם אם זה חמש דקות ואז ממשיכים עם הילדים - אני מרגישה אכפתיות

יש פעולות יומיומיות "פשוטות" שעושים תוך כדי, גורמות לך להרגיש אהוב.

ובאמת ממליצה גם מידי פעם לצאת כזוג ולהנות. אבל אלו פיקים

בעיניי מה שבעיקר מחזיק את זה זו השגרה, והפעולות בתוכה שמראות אכפתיות ואהבה

השגרה יכולה לכלול הרבה זמנים של יותר שותפות מאשר רגשות של משיכה ואהבה

בעיניי זה מקסים שיש שותף לחיים זה נותן לי בטחון ושלווה

רגשות משיכה וריגוש שמורים לזמנים זוגיים

וגם לפעמים יש סתם ימים עם יותר רגשות כאלה

בלי לעשות משהו מיוחד

זה מה שמחזיק את הקשר לדעתי

תחשבי שזוגות שנים רבות חיים בהעברת שרביט ושותפות מתוך מחויבות לבית הזה שהקימו, כדי לקיחם אותו. שזה מן הסתם רצון שניהם.

לפי מה שאת כותבת נשמע שאתם לא עושים הרבה דברים יחד. כמו לנקות או לבשל, אלא הכל בתורות כזה כמו סרט נע, יכול להיות שאם תתחילו לשתף פעולה גם בפעולות כאלה זה ירגיש לך אחרת

וגם, שבירות שגרה. מחוות אחד לשניה. שמעתי מפי רבנית אחת שאמרה שהרב דסלר כותב בספרו שאהבה זו נדיבות. אז מחוות של נדיבות אחד לשנייה, של מעבר למה שסוכם זה בהחלט מקרב

וגם, נשמע שאתם בלופ של שגרה שוחקת. תינוק, בעל סטודנט, נשמע עמוס. יש גם תקופות כאלה. זה מה שיפה בזוגיות ארוכת שנים. אחרי ובמהלך תקופות כאלה, למצוא את הקרבה מחדש ולהשתדרג. לשים את הביחד שלכם בראש סדרי עדיפויות. פתיחות, אינטימיות רגשית ופיזית.

או התכוונה לומר ששורש ותולדת האהבה היא הנתינה וכך אומר הרב דסלר ב"מכתב מאליהו".

הוא גם מספר על זוג עם ילד שהופרד בשואה והתאחד לאחר מכן. הילד נשאר רק עם אחד ההורים, לזכרוני עם האם. והיא זו זדאגה לכל מחסורו ולכל צרכיו לאורך כל הזמן הזה.

לאחר השואה, לכשהתאחדו ניכר היה שהאב אינו אוהב את בנו כשם שאימו אוהבת אותו וזאת לדעת הרב דסלר כיוון שלא עסק בנתינה כלפיו לאורך כל התקופה הזו. 

האמירה על הנתינה ידועה ומפורסמת

היא אמרה שבמקום נוסף בספר כתוב על נדיבות

(האמת שיש לי אותו אבל לא עברתי על כולו כדי לאמת את דבריה)

אני ביקשתי מבעלי שיקנה לי 🤭

אבל צריך לאחוז ראש וההתקדמות איטית 

כוס קפה בבוקר, או כוס תה אחרי שהילדים נרדמים

ללכת לישון ביחד זה משמעותי בעיניי (כלומר, להיכנס יחד למיטה. שלא יקרה שעד שאחד מגיע לחדר השני כבר נרדם), אפילו במובן של השיחה הקטנה על הא ועל דא.

ובנוסף, גם אם תסתכלי רק על ההיבט של שותפות בתפקידים. יש משהו בשותפות של נישואים שהיא הרבה יותר רחבה משותפות של חברות מאוד טובות.

נגיד חברות טובות יכולות להגיד - טוב, לא נעשה חצי חצי קלאסי, אני אהיה על כלים תמיד ואת תמיד על כביסה. נניח. ואז בסוף זה איכשהו יוצא שווה.

בנישואים זה רחב יותר. כי קודם כל אין לי עניין להשוות איתו. אנחנו לא צריכים לעשות את אותו הדבר.

וגם, נישואים זה קצת קיבוץ בהיבט הזה מבחינתי. כל אחד עושה לפי יכולתו ומקבל ע"פ צורכו.

נגיד, אם צד אחד בלימודים, וגם לא מרוויח כסף וגם בשגרה עמוסה בלימודים והרבה שעות מחוץ לבית.

אז ברור שהוא תורם פחות גם מבחינה כלכלית וגם מבחינת טיפול בילדים, וגם מבחינת עבודות הבית.

זה לא בהכרח צריך לצאת פה שוויוני.

אם הזוג, כזוג, החליט שהלימודים האלו חשובים (מכל סיבה), אז זה מה שעושים. ושני הצדדים מתגייסים למאמץ. 

לנסות לפתור את הבעיה שאתם נפגשים שעה שעתיים כל יום

זה ממש מעט

זה לא בהכרח קצת.

זה כל מיני דברים שהם טיפה "אקסטרא".

למשל: אם בעלי מבקש אוכל להגיש לו יפה, חם עם סכו"ם ולברך שישבע ויהנה, להכין כוס קפה, לקנות שוקולד קטן, לבוא מאחורה לעשות קצת מסאז', וכד. להכניס בתוך הדברים שממילא עושים עוד קצת טעם אווירה.

חוץ מזה: לצחוק, סתם להריץ קצת צחוקים ביומיום על כל מיני דברים.

ובנוסף, להקפיד על דייטים וזמנים שהם בהגדרה מוקדשים לזוגיות והם נותנים בוסט של אנרגיה לכל ההתנהלות היומיומית

גופנית כמובן, אבל בעיקר רגשית.

מה שקורה בין בני זוג במערכת נישואין זה פתיחות וכנות, באופן שאין עם אף אחד אחר בעולם. היכולת להיות פגיע, כנה ולהביא את עצמך עד הסוף.

וזה דבר שלא קשור לכמות הזמן שמבלים ביחד או לסוג הפעילויות שעושים. כל השיח בזוגיות הוא שונה באופן מהותי משיח בין חברים. זה שיח נטול מסיכות, נטול אגו וריצוי.

כמובן שאם יש הסתרה של רגשות / תחושות / מחשבות וכל אחד מנסה לרצות את השני או מפחד להביא את עצמו אז האינטימיות נשחקת עד נעלמת. ושוב, בשונה מתגובות אחרות פה, לא חושבת שהזמן הוא הנקודה כי זה לא בהכרח הגורם שהכי משפיע על האינטימיות הרגשית.

כנה עם הרבה אנשים שאני בקשר

והשיח שלי איתם הוא שיח נטול מסיכות נטול אגו וריצוי

זה לא חייב להיות רק בזוגיות

בעיניי זה נכון וטוב לכל קשר

להיות בשיח כזה עם מחוייבות וברית נצחית. גם לי יש מערכות יחסים קרובות ומיטיביות, ועדיין, יש חלקים והיבטים ששמורים לזוגיות.

זה כמו להגיד- מה ההבדל בין להיות מורה ללהיות אמא. גם אם תהיה המורה הכי טובה בעולם אוהבת ואכפתית ומסורה, בסוף למחוייבות ולאהבה שיש לנו לילדים ולבן הזוג אין תחליף

ברור שהם שונים בזוגיות

אבל

השיח לא חייב להיות שונה

אם רגילים לדבר בכנות בפתיחות ובזרימה

זה יכול להיות עם הרבה אנשים אותו דבר

לי לפחות

בקשר ההבדל

במגע ויחסים

במחויבות

בחלק שלו בחיים שלי

כמו @תהילנה, השיח שלי עם בעלי הרבה יותר פתוח מאשר עם הסביבה שלי וגם עם החברים הקרובים ואפילו עם המשפחה וההורים. יש דברים שלא אגיד לאנשים סביבי ,לפעמים דווקא בשביל לשמור על המרחב שלנו לבד.

תודה על התגובות, העלה לי נק' למחשבה טובה 

שהתשובה בגוף השאלה ..

שותפות מול זוגיות.

לדעתי כל עוד אנחנו רק שותפים יש שלי, שלך

כשאנחנו זוג זה שלנו.

אני חייתי במשך חצי שנה עם חברה - שותפה, בילינו יחד מבחינת זמנים הרבה יותר מאשר בעלי ואני כיום.

גם עבדנו וגם גרנו יחד, כולל שבתות וחגים (הייתי איתה בשליחות בחו"ל). ועדיין זה לא מתקרב לחיים עם בן זוג. הדאגה, השותפות, ההתעניינות באמצע היום אחד בשניה.

גם מבחינת המשק בית, הכל שלנו ביחד אין תחום שלי ותחום שלך.. כמובן כל הנושא האינטימי..

בקיצור, יש יותר הבדל מאשר דימיון 

כמה פעמים ועלו לי נק' למחשבה.

בינתיים עוד שאלה בהקשר -

מרגיש לכן שיש פער בין האווירה וה'זוגיות' שהאישה רוצה שתהיה ביומיום לבין מה שהאיש רוצה?

לדוגמא עלה פה כמה פעמים לגבי לשבת יחד על כוס תה/קפה או מחוות קטנות במהלך היום. מרגיש לי שלי זה חשוב הרבה יותר מלבעלי, לא בקטע רע, פשוט זה לא חסר לו. הוא לא צריך את ה'דייט' הזה בסוף יום כששנינו עייפים ואם אני מבקשת ישב איתי כמובן אבל לא ביוזמתו. כנ''ל מחוות קטנות במהלך היום. כמה אתן מצפות מהאיש שלכן שיעשה משהו כזה ואולי בכלל זה בסדר שזה בא רק מצד אחד..?

אתם שני אנשים שונים שמביעים ומרגישים אהבה בדרכים שונות.

בעיני זה בסדר גמור שזה מגיע רק מצד אחד, ואם יש משהו שאת מרגישה צורך שיהיה מצידו פשוט לבקש...

תכלס

כל אחד עושה מחוות אחרות גדולות או קטנות יותר

אנחנו מצרפות במחשבה את המחוות של כולם ויוצרים גבר מושלם שלא קיים.

ולגבי מה ששאלת, ברור שיש פער.

באופן כללי בין גברים לנשים, ולכל זוג.

(אני ממש לא מצטטת את הפסוק הבא כאידאל, אלא כתיאור מסוים של המציאות: אל אישך תשוקתך והוא ימשול בך....)

כתבתי כאן על מחוות

זה קודם כל דברים טכניים, שאני למדתי לפרש כאהבה

וכשאני נתתי לזה את הפרשנות הזו ופרגנתי או שמחתי בזה, זה גם הלך והתגבר.

וגם, זה ממש עניין של אופי ושל איך אתה "מדבר אהבה"

וזה גם עניין לדעת באיזו שפה בן הזוג שלך רוצה לשמוע אהבה, אבל זה גם עניין ללמוד את השפה שבה בן / בת הזוג מדבר ולזהות את זה כמשהו שהוא מעבר לטכני.

1. יש את כל העניין של "שפות האהבה" שצריך ללמוד אותן. וכשבעלי מחליף לי מצעים/ מתדלק לי את האוטו/ שוטף כלים אני "סופרת" את הדברים האלו כמחוות על אף שאני טיפוס יותר רומנטי.

2. עם השנים יותר לומדים ומתרגלים גם את השפה של הצד השני. אז למרות שעדיין אני יוזמת יותר מחוות אני רואה עם הזמן ( אנחנו נשואים 5 שנים) שהוא גם "לומד" דברים.

בעיניי צריך להחזיק את 2 הקצוות, מצד אחד לקבל ולאהוב את איך שהוא ולא לדרוש שינויים ומצד שני להאמין שאנשים הם דבר דינמי לומד ככה שבפרספקטיבה רואים שינויים והתקדמויות.

וכמובן לדבר על זה! על הצורך בקשר ביומיום, על איך היית רוצה שיהיה וגם לשמוע אותו. איך הוא מרגיש? מה עושה לו טוב? באיזו דרך הוא אוהב לתת ובאיזו לקבל? וכו' וכו'...