בתור נערות - סיפרתן לאמא כל פעם שקיבלתן מחזור?מחי

קיבלתי מחזור בגיל צעיר (11. אולי היום זה כבר לא נחשב צעיר) ואמא שלי אמרה לי שאני צריכה להגיד לה כשאני מקבלת. אז בהתחלה הייתי אומרת לה כל חודש, וגם מבקשת שתקנה לי תחבושות כשהן היו נגמרות, אבל לאט לאט הרגשתי לא נח עם זה, לא הבנתי בשביל מה אני צריכה להגיד לה, וגם גדלתי וכבר הלכתי לקנות תחבושות לבד. לפעמים סיפרתי לה שיש לי כאבי מחזור, אבל סתם ככה לא הרגשתי צורך לעדכן. גם לא היה לנו שיח מאוד פתוח בנושאים האלה באופן כללי.

בנתיים אין לי בנות, אבל עכשיו בתור אמא כן היה חשוב לי לדעת כשהבת שלי מקבלת מחזור. זה יכול לעזור לי להבין אותה אם יש לה מצבי רוח, להתחשב בה אם היא לא מרגישה טוב, ובכלל לראות שיש לה מחזור סדיר או לא. אבל אם תהיה לי בת כמו שאני הייתי, היא כנראה לא תספר לי 😅 (למרות שאני רוצה לעבוד על קשר יותר פתוח וזורם עם הילדים שלי בעז"ה)

אז מעניין אותי לדעת האם אתן שיתפתן את האמהות כל פעם שקיבלתן? או רק אם הייתן זקוקות למשהו? או בכלל לא? ומה אתן חושבות, זה חשוב שבת תשתף את האמא כשהיא מקבלת (חוץ מבפעם הראשונה שאז ברור שכן, אבל אני מתכוונת בהמשך) או לא? או רק בגיל מסוים ואחר כך כבר לא?

מה יכול לגרום לזה להיות יותר זורם וקליל, ולא הודעה כבדה כזאת שהבת מחויבת להגיד לאמא "קיבלתי מחזור" ולסמן וי? חשבתי על משהו כמו מילת קוד או סימן, וגם שזה "ישתלם'' לבת לספר כי אז האמא תפנק בשוקולד או משהו...

מרגישה מצחיקה שאני חושבת על זה כשיש לי בנתיים חבורת בנים ועד שתהיה בת ועד שהיא תגיע לגיל יעברו מלא שנים, אבל התחלתי לחשוב על זה פתאום

לא כל פעםרקאני

כשהייתי צריכה שתקנה פדים אמרתי לה

ואם לא הרגשתי טוב אמרתי

והיא יכלה לשאול אותי- מה קורה? למה את ככה? מחזור?

 

מרגיש לי הכי טבעי,

לא חייבים לספר, אבל מרגישים בנוח...

 

וואי אני לא זוכרתהשקט הזה

אבל כנראה שלא כל פעם.. אלא רק אם הייתה סיבה..

האמת שאני לא רואה ערך בזה שהיא תספר^כיסופים^

אני כן ארצה ללמד אותה לעקוב בעצמה אחרי המחזורים כדי שתראה אם זה סדיר או לא.

מצבי רוח כדאי להכיל בכל אופן. כמו שלא אצפה מאחותי שתספר לי מתי היא מקבלת כדי שאדע להכיל מצבי רוח.

חושבת שצריך לכבד את הפרטיות ולא לחייב להגיד

לא זוכרת אם ממש סיפרתי בכל פעםהריון ולידה

אבל זה כן היה נושא פתוח ביני לבין אמא שלי, והיא זו שעדכנה את אבא שלי כשנגמרו תחבושות וכו' (הוא היה הקניין הקבוע). יותר מזה, היו פעמים שגם היא שיתפה אותי כשקיבלה... (כשהיה בזה עניין, כמובן)

אחותי שאחריי הייתה הפוכה ממני, אגב, אבל לא רק בזה


יש לי כרגע בת אחת מתבגרת, והיא בהחלט משתפת אותי מתי היא מקבלת, אבל אולי בעיקר כי יש לה עניינים עם זה (מחזור לא סדיר בכלל ודימום די כבד, ובתקופה האחרונה היא לוקחת גלולות לסידור המחזור, אז בעצם אני יודעת בעצמי מתי היא מקבלת וגם אחראית לבדוק שיש לה מרשמים וכו'. היא אחראית על עצמה ליטול את הגלולות בזמן, אבל גם אני קצת עוקבת כדי שלא תפספס)

בכל אופן, יחסית יש בינינו קשר פתוח. כבר יודעת שהמתבגרת הבאה שלי (שכרגע עוד יחסית צעירה) לא תהיה פתוחה כמוה... (אני בכלל עוד לא יודעת איך לספר לה על תהליכי ההתבגרות, כי היא סגורה מאוד ולא מוכנה לדבר איתי על דברים אישיים)


מסקנה (לא יודעת אם ממש יש לי כזו):

א. זה תלוי בכל בת בפני עצמה, וגם האמא הכי פתוחה ומקבלת יכולה להיתקל בקיר אטום עם הבת שלה.

ב. לדעתי לא חובה שהבת תאמר תמיד מתי היא מקבלת, בטח לא כשזה הופך לרוטינה רגילה של החיים. אולי זה אפילו טוב שהיא תתרגל שזה משהו אישי, כי בתור נשואה היא לא אמורה לשתף את אמא שלה בזה בקביעות

ג. אם יש עניינים מיוחדים, כמו וסת לא סדיר או מצבי רוח קשים, אז כן כדאי שהבת תשתף את אמה. לא כדי לסמן וי אלא כדי שאמא תוכל לעזןר לה ולהבין אותה. בעצם כמו בכל עניין בריאותי או רגשי...


מאחלת לך קשר טוב עם בנותייך! ומאחלת לך שאכן ייוולדו לך בנות


(כתבתי באנונימי בעיקר כי פירטתי פה דברים אישיים על הבנות שלי...)

לא שיתפתי, רק בפעם הראשונה כי היא דאגהמאמאמיה 3

תמיד שיתפה אותי על בנות של חברות שלה שקיבלו ואמרה שאני לא מקבלת כי אני בקושי אוכלת וכו.

אז פעם ראשונה סיפרתי לה וזהו, אחרי זה לא ראיתי צורך לספר לה. אין לה יותר מדי מה לעשות עם המידע הזה.

גם היא היתה מחדשת מלאי של תחבושות כל הזמן ולא מחכה שייגמר, אז לא הייתי צריכה לבקש שתקנה  ..


בכללי אני בת סגורה

ובכללי סגורה, רק פה אני מרשה לעצמי לפרוק הכל🙈

לא משתפת בתחושות או דברים שקרה בבית ספר,

ולפעמים אם היו מקרים של הטרדה בחדשות אז אמא שלי היתה עושה לי שיחות לוודא שחלילה לא חוויתי משהו כזה (כי לא שיתפתי כלום אז לפחות את זה היא רצתה לדעת שהכל בסדר)

ועד היום היא דואגת לי בגלל שאני לא משתפת  , שומרת הכל לעצמי , כדי לא להדאיג וגם כי באמת אין איך לעזור..

אני ואמא שלי בקשר מאוד טובהבוקר יעלה

אז סיפרתי לה תמיד, עד היום. לא כהודעה רשמית, אלא בשיחה כדרך אגב.. לפעמים גם הייתי מספרת שיש לי ליל טבילה אם היה איזה אירוע משפחתי או משהו שצריך להתחמק..

כשהייתי נערה הייתי סובלת המון מכאבי מחזור, ממש משותקת למיטה אז זה לא שהיה איך להסתיר. גם לא היה בכך עניין...

אני סיפרתי לה על כל ההריונות ביום הראשון שגילינו.

וסיפרתי לה גם על קושי להכנס להריון, סה"כ כשנה וקצת, אבל היא ידעה והתפללה עלי המון.

כשלבעלי, ספציפית, החלק האחרון היה לא נעים שהיא יודעת, והסברתי לו שגם אני רוצה שהבנות שלנו ישתפו אותי בכל קושי או דאגה בחיים שלהן, אז הוא הבין ואמר שהוא מסכים איתי..

וזה אכן כך, חשוב לי שגם לי ולבנות שלי יהיה קשר פתוח וירגישו בנוח לספר לי הכל. מקווה שאזכה בע"ה. 

לא חושבת שצריך לספר כל פעםמה רבו מעשייך

אבל בהחלט לספר כשיש שינוי.. אם המחזור מאחר, או לא סדיר כ"כ.. סתם בשביל להרגיע אותה או לבדוק שהיא אוכלת כמו שצריך..

הייתה לי תלמידה שהתחילה לפתח הפרעות אכילה והיא לא הבינה למה המחזור פסק לה וגם גיסה קטנה שהלחץ מהבגרויות מאוד השפיע עליה והיא התביישה לשאול את האחיות הגדולות שלה ואת אמא שלה אז היא שיתפה אותי..  וסתם ככה ליידע שלפעמים יכול להיות שינויים כאלה ואחרים שלעיתים רחוקות מצריך בדיקה.. 

לצערי חוץ מהפעם הראשונה,הפעם הבאה שדיברתי על מחזוראמהלה

עם אמא שלי היה אחרי שהתארסתי

אמא שלי היא טיפוס סגור, ויש נושאים שלא מדברים עליהם בכלל.

עם אחיותיי הגדולות דיברתי די חופשי עלזה כי לפעמים צריך עזרה / הכוונה כמו לפני טיול וכד'

כשהתחתנתי, גיליתי עולם קסום של אמהות

חמותי הייתה מדברת עם בעלי על הכלללל

בכזה חופשיות ובריאות הנפש.

שהיא נהפכה לכתובת שלי בכל נושא שרק רציתי.

ובמיוחד בנושאים האלו.

במהלך השנים חוויתי הרבה חוויות קשות עם נושא הטהרה, וכמעט תמיד שיתפתי אותה

אם לא באותו רגע, אז קצת זמן אחרי.

וביום שבתי הבכורה נולדה,

בקשתי מחמותי שתלמד אותי להיות כמוה.

והיא אמרה לי שזה מתחיל מגיל 0.

לדבר עם הילדים על הכל, ולתת להם את המקום לספר הכל בלי שיפוטיות.

ב"ה הצלחתי לשנות את הטבע הסגור שלי ולהשאיר את חוויות הילדות שלי מאחור.

יש לי כיום תקשורת מדהימה עם הבת שלי ב"ה.

וכן, לרוב היא מספרת לי כשקיבלה.

הפורום הזה עזר לי הרבה לפני השיחה שלי איתה על ענייני הווסת וגיל ההתבגרות.

וגם בעולם ה"אמיתי" שלי התייעצתי הרבה איך לפתוח את הנושאים האלו בבריאות ובטבעיות.

מאחלת לעצמי וגם לך שבעז"ה זה ימשיך הלאה בבנות הבאות. (זה כמובן גם תלוי באופי הבת)

החמות שלך נשמעת פשוט מקסימה!!!רקלתשוהנ
נכון, היא באמת אישה מיוחדת. זכיתי!!!אמהלה
וואו איזה קשר עם חמותך. זכיתן❤תוהה לעצמי
מרגשת שאתאורוש3
תודה נשמהאמהלה
ממש לאאני10

אמרתי כשהייתי צריכה פדים בלי קשר לשאלה אם בדיוק קיבלתי או לא

לא רואה סיבה לספר אם זה מעיק על הילדה

לא סיפרתישריקה

יש לי קשר מאד פתוח עם אמא שלי

 

זה כן משהו שהלך ונבנה בהדרגה

אבל כבחורה דיברתי איתה בפתיחות על המון נושאים

וככלה, בכלל.. הדריכה ונתנה לי הרבה טיפים, וזה היה הכי בפתיחות ובנעימות ואוירה טובה

 

אם היה צורך לציין את זה שאני במחזור - ציינתי

(לא הרגשתי טוב / המנעות מטיול במים / צריך לקנות פדים)

אולי אפילו יצא בתקופות מסוימות שידעה מכך כל חודש

אבל לא נראה לי חשוב לספר כל פעם, ובטח שלא כדאי לשדר לבת שהיא "צריכה" לספר

קשר פתוח וחם לא מתבטא בהאם האמא יודעת כל פעם שהבת מקבלת מחזור

 

אולי בהתחלה זה חשוב בשביל הסיוע בהתארגנות, תזכורת לקחת פדים וכו'

אבל לא הכרחי ותלוי נערה

לא נראה לי שסיפרתי לאמא שלי כל חודש בחודשים הראשונים

 

 

 

 

נראה לי בכלל חשוב שיחד עם בניית קשר חם ופתוח - שלא יהיה מצב שבת "צריכה" לספר משהו להורים שלה

פעם מישהי סיפרה לי שהיא, והיא יודעת שכך כל אחיותיה - מספרת לאמא שלה כל פעם שמקבלת מחזור, כנשואה, והאמא תמיד יודעת בדיוק מתי ליל הטבילה שלה.

מכיון שכך כל אחיותיה - נשמע שיש כאן איזשהו חינוך מהבית. ש"צריך" לשתף.

לי אישית התנהלות כזו ממש לא מתאימה,

נניח ולאותה אישה כן - מה עם בעלה? בהכרח כל הבנות שם יתחתנו עם גברים שזה יתאים להן?

ומה יקרה אם לא?

 

 

נראה לי מה שחשוב זה ליצור אוירה נעימה שמאפשרת שיח נעים ומשוחרר ופתוח

שהבת תוכל לפנות לעזרה טכנית אם צריכה

שתוכל לשתף אם רוצה - למה כואבת לה הבטן או למה היא עצבנית,

לא שתהיה מחויבת לספר, וגם לא ש"ישתלם" לה לספר

 

 

זו דעתי הצעירה ולא מנוסה

תגובה ממש יפה! מסכימה איתך!רקאני

ונשמע לי ממש אבל ממש הזוי

שהאמא יודעת מתי כל בת שלה טובלת

 

מפחיד הסיפורבאתי מפעם

שהבנות סיפרו לאמא בכל פעם שקיבלו מחזור והיא יודעת על ליל טבילה... נשמע כאילו האמא חולת שליטה ... ממש חולני, סורי ..

(בלי קשר לכך שזה אסור הלכתית)

לגמרי.המקורית
פעם אמא שלי אמרה לי משהו על זה, שהיא יודעת מתי אנחנו אסורים ומתי לא כי אין 2 מיטות כשהיינו מגיעים ובעלי היה ישן על הרצפה


זה היה לי טו מאצ' אינפורמיישן🥴

על הרצפה???רקאני
מאמינה שהכוונה היא על מזרן ברצפהפה לקצת
בדיוקהמקורית
זה למה אני מקפידה על דלת סגורהבאתי מפעם

כשנמצאים אצל ההורים, לא צריך לראות את מצב המיטות 🙃

ואם נפרדנו אני מחזירה בבוקר שיהיה צמוד חזרה, גם  ככה צפוף בחדר.  

אין מיטות אחותי. יש רק מיטה חחחהמקורית

ברור שאם היו מיטות לא הייתה בעיה 

אבל זה כבר מאחורינו. כבר כמה שנים שלא נסענו לישון שם האמת

כן, הבנתיבאתי מפעם

אז כשמתעוררים מעיפים את המזרון/ פוך שהוא ישן עליו..

טוב, זה רק תאורטי.

בכל אופן, בחיים לא לשים לזוג רק מיטה אחת... חתיכת סיבוך! אולי רק בהריון 

זה לא באמת בחירה שלנו. זה מה שיש אצלם בביתהמקורית
ברור 🙂 אומרת שנלמד בתור אמהות בוגרותבאתי מפעם

לעתיד.

יש לי פה הרבה דברים שאני 'רושמת לעצמי' בתור מסקנות.

כמו... מי זוכרת דיון עצום לפני כמה שנים-  פח בשירותים!!

וואי למה היא אמרה לך את זה?השקט הזה
כאילו יוצא לי לפעמים לשים לב לזוגות לידי אם הם אסורים או דברים סביב זה (אני שמה לב לפרטים קטנים, לא מנסה לגלות בכוונה.)


אבל בחיים לא אגיד את זה לאנשים שסביבי

חוסר טאקט מן הסתם חח. לא לכולם ישהמקורית
בתור אמא אני יודעתרינת 24
לפי הכביסה 😂
חמודה שאתאמהלה
חחחהשקט הזה

וואי אני הייתי מכבסת ביד תחתונים שהתלכלכו כדי שאמא שלי לא תצטרך לראות את זה🙈

דואגת שהכתם יצא ואז שולחת לכביסה הרגילה

למה בעצם?הבוקר יעלה
ממה חששת? 
יש לי בנות גדולותמתנות קטנות ♥️

אף פנם לא חשבתי שהן צריכות לספר לי כשהן מקבלות מחזור, הן גם לא מסתירות את זה ממני, יכוחות לומר בדרך אגב, שיש להן כאבי בטן, או מבאס,שקיבלתי רציתי לחכת לברכה עם חברות וכו... אבל לא רואה עניןמשהן יודיעו לי בכל פעם. כאמא למתבגרים למדתי שיש להם גם צורך בפרטיות, ואני לא חייבת לדעת כל דבר, זה חא עושה אותי אמא פחות טובה, מחזור זו גם הפרטיות שלה, למה היא חייבת לספר לי?

ממש לאאנונימית בהו"ל

סיפרתי בפעם הראשונה

וכשראיתי שמתעכב בפעם פעמיים שאחרי שאלתי כמה זה תקין

לא זכור לי עוד שום דיבור בנושא מעבר לזה

ויש לי קשר מעולה עם אמא שלי והיא אפילו הדריכה אותי לקראת החתונה (היא עובדת בזה)

נשמע לי מטריד אם הייתי צריכה *להודיע*

הבת שלי למשל לא צריכה לספר לי. לרוב היא רוצה לספראמהלה

אף פעם לא אמרתי לה שהיא צריכה להודיע כל פעם.

אבל היא יודעת שהיא יכולה לספר, להתבכיין, להגיד שצריכה פדים, להתייעץ וכד' מתי שרק בא לה וחופשי...

ד"א השארתי לה ערוץ פתוח גם עם בעלי, אם חסר פדים וכד' היא יכולה להגיד לו וכו'

אבל זה כי את אמא אלופה♥️אנונימית בהו"ל
משתדלתאמהלהאחרונה
זה מאוד עצבן אותי שכשהייתי מתוחה או לא הסכמתי עםטוביאלה

צשהו ההורים שלי שאלו האם אני במחזור

ממש ממש עצבן וגם הרגיש חטטנות.

דווקא יש לנו קשר 9תוח מאוד, אבל זה נגיד היה לי טו מאצ. בדיעבד הייתי אומרת היום להורים שלי שזה לא נעים ולא שייך

וואי מילה במילהאנונימית בהו"ל
עונהרוני_רון

אני קיבלתי מחזור קצת מאוחר (אמצע ט')

עד אז חיכינו בסבלנות ובצפיה, כל המשפחה מצד אמא שלי מקבלת מאוחר, אז לא היינו בלחץ עדיין.

כשקיבלתי מחזור בפעם הראשונה, היתה התרגשות גדולה, ואבא ואמא שלי יצאו איתי לחגוג...

מאז, אני לא חושבת שבאתי לספר באופן רשמי שקיבלתי מחזור, אבל כחלק מהתנהלות היום יום, מאמינה שהרבה מאוד פעמים היא ואבא שלי ידעו שאני במחזור.

אמרתי לה, או לו, על שחסר פדים, או שהתלוננתי על כאבי בטן...

מעבר לזה, אמא שלי מפנה כמעט כל יום את כל הפחים בבית, וכשהיא פינתה את הפח בשירותים, היא בטוח ראתה פדים עמוסי דם

 

אני זוכרת שפעם אמרתי לאמא שלי שאני כותבת כל פעם לעצמי את התאריך שקיבלתי מחזור. והיא אמרה לי שזה מצוין, וכדאי באמת לעקוב אחרי זה...

 

התקשורת תמיד פתוחה, ואפשר לבוא להגיד או להתעייץ או לשאול. אבל בהחלט לא היתה חובת דיווח על קבלת המחזור.

 

אני סיפרתימרק כשהיתה סיבה מיוחדתשיפור
מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבשאחרונה

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

עזרה פליז- כאב/דיקרות בעוראור בקצה המנהרה

בהריון תאומים שבוע 32.

התחיל לי כמין כאב בלתי נסבל רק בצד אחד מתחת החזה בצד ימין. כמין כאב בעור. ברגע שחולצה נוגעת לי בעור או כל מגע אחר בעור באזור הספציפי הזה מרגיש כמו סכינים בעור.

משהי נתקלה בדבר כזה. אני לא יכולה לעשות כלום כל שניה קופצת מכאב שהחולצה נוגעת שם. גם בלי חןלצה יש תחושת אי נוחות אבל כאב של סכין זה רם משהו נוגע בי.

הצילו

תודה רבה

אולי יובש?מוריה

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

תודה לךאור בקצה המנהרה

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

יכול להיות שזה גםמוריה

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

זכור לי שמישהי פה פעם תיארה כזה דבראורוש3

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

תודה לכן. אני לא חוששת שזה משהו מסוכןאור בקצה המנהרה

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

ללדת בזמנו. 🫣מוריה

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

🤔 אני כרגע עסוקה בלשרוד. לאאור בקצה המנהרה

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

מבינה לגמרי. 🫶מוריה

וואי גם לי זה קורה תמיד וזה סיוט!!רק טוב=)

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

נשמע שאין פתרון לדבר בזה . רק לסבול בשקטאור בקצה המנהרה

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

אולי דיקור או משהו אחר מהרפואה האלטרנטיבית?ואני שראחרונה

עריסה נצמדת קו אפס מבד ולא עץ, יש כזה?הרמה

בלי פער בגובה.

היתה לי מעץ והיה יותר קשה לנייד אותה בחדר

והיתה גם מבד אבל זה לא קו אפס ואז בלילה יוצא קשה להרים.

יש משהו שהוא גם וגם?

לא יודעת אם יעזור- יש לי של תאומים.מוריה

אחרי שהורדתי חלק שמושחל (מין פוליגל כזה), לא היה מפרידים, והיא נהייתה באותו גובה.

בטח, נראה לי שיש הרבה, גם אני קניתי כזו.מתואמת

שאחפש לך את הקישור שלה?

קניתי מנגר שעושה לפי המידות של המיטה שלךבת.אחרונה

מעץ עם גלגלים, עלה לי מחיר רגיל כמו בחנויות

יש המלצה למטפל/ת זוגי , בזום, דרך תוכנית עמית ?מנגואית

וגם אולי לטיפול אישי רק לי (לא יודעת אם אפשרי בעמית כי בעלי זכאי ולא אני(

תודה!

ממליצה מאודאוהבת את השבת

על נגמרו לי השמות , יעל זקש

לא יודעת אם יש החזרים דרך עמית...

תודה לך. לטיפול זוגי או אישי?מנגואית

מתייגת:

@נגמרו לי השמות

את פסיכולוגית?

דרך עמית?

תודה

גם ללזוגי, וגם לאישיאוהבת את השבתאחרונה

זה נקרא ייעוץ, לא פסיכולוגית

מישהי יודעת מתי נפתח היום הקניון הגדול בפ''ת?אורוש3

בai של גוגל כתוב שש וחצי. אבל באתר של הקניון כתוב שמונה וחצי. מניחה שזה משתנה בין שעון קיץ לחורף. אבל לא הכי בעניין לנסוע סתם....

באתר האינטרנט רשום 18:30*אני*
נכון אבל נכנסתי לתוך האתר של עופר ושם 20:30אורוש3

מניחה שסתום לא העבירו לחורף. נקווה...

נכון. ברור שלא עדכנו את אתר האינטרנט*אני*

תודהאורוש3אחרונה

עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

ליולדת או מגוייסתמתיכון ועד מעון

מכינה עוגה שאני מכינה לנו, בד"כ עוגת שמרים טריה זה מפנק ממש.

לקידושים- בראוניז לוטוס נראה טעים ושווה ועבודה קלה

בשעה טובה ילדתי בן מתוק! שאלות בפניםהבוקר יעלה

היתה לידה מהממת ב"ה, ועם אפידורל למתלבטות 🙃

כמה שאלות.

  1. כאבי הנקה. אין פצעים בה אבל בדקה הראשונה של ההנקה מאוד כואב עד שמתרגלים. אין בעיה בתפיסה וזה משהו מוכר בהיסטוריית ההנקות שלי. זה שאין פצעים זו התקדמות. אבל מה יכול להקל בינתיים? שמה לנסינו ו קונכיות לסירוגין..

  2. לתינוק המתוק יש יובש, ממש קילופים בגוף. לא היה לי לפני. מה יכול לעזור?

  3. מתי נגמרות ההפרשות מהברית? שבוע זה תקין?

עונהרוני_רון

מזל טוב!!!! תרגישי טוב והרבה נחת!!!!!

  1. בדיוק בדיוק ככה היה לי, בשניות הראשונות של ההנקה, פשוט כאב מפלח. עבר אחרי שבוע/שבועיים... תחזיקי מעמד

  2. תקין לגמרי היובש, העור מתקלף ותיכף יחזור להיות עור בייבי חלק ונעים

  3. איזה סוג הפרשות? הייתי שואלת את המוהל...

תודה! שאלתי את המוהל לפני כמה ימיםהבוקר יעלה

זה היה בסדר, אבל אני מציקה לו מלא אז חשבתי להתייעץ אתכן, נשמע שתקין ב"ה

מנסה גם לענותיהלומה..
  1. לעשות לו אמבטיה עם שמן תינוקות לאמבט, בלנאום או של ד"ר שיפר. זה עוזר במיידי! גם למרוח בקרם (אני מעדיפה טבעי או שמן שקדים אבל אפשר גם של ד"ר פישר למשל)

  2. ההפרשות אחרי הברית עדיין תקינות, ממה שזכור לי עד שבועיים זה יורד בהדרגה..

    כמובן להמשיך לשטוף ושהאיזור יהיה תמיד נקי

מזל טוב והרבה נחתממתקית

ולגבי 2

זה עובר לבד

אם ממש מפריע לך אפשר למרוח בפנים (או בכל הגוף אם תרצי...) חלב שלך.

מזל טוב!!!רקאני

לגבי 3 תמיד כדאי לשאול את המוהל,

אבל ממה שזכור לי לקח איזה שבועיים עד שהיה נראה רגיל לגמרי

מזל טוב!באתי מפעם
  1. כן, זה כאבי תופת, אבל משתפר אחרי שבועיים בע"ה, ואחרי חודש כבר לא כואב כמה שאני זוכרת. מה שאת עושה זה מצוין.

  2. זה בסדר גמור, מחליף את העור לעור של תינוק נעים ורך 😌

  3. האמת לא זוכרת. אבל הייתי תמיד שולחת תמונות למוהל עוד מלא זמן אחרי הברית 🫣

אז להשאיר ככה ולא לעשות כלוםהבוקר יעלה

לגבי פ2?

מזל טוב! את מכבסת לו את הבגדים עם מרכך כביסה?יום שני

נסי לכבס בלי

ואולי חומר כביסה עדין

לפעמים הבישום עושה להם קילופי עור

וואלה זה חדשהבוקר יעלה

רק גל תינוקות?

אני מכבסת עם אבקת כביסה רגילהיום שני

משתדלת לא לשים יותר מדי

ובלי מרכך בכלל

מזל טוב! ❤️אפרסקה

מזל טוב!שנהב
  1. היה לי גם ככה. לנשום עמוק זה עבר אחרי כמה ימים.

לגבי 3 גם שבועיים שלוש זה תקיןעל הנס

תודה לכולן, עוד שאלההבוקר יעלה

בהמשך ל1

יש לי כאב חד בשד אחד. לא בפטמה, כמו דקירות כאלה פנימיות. כואב מאודדד ולא יודעת ממה זה יכול להיות?

חיבוק, ההתחלה ככ קשהאחת כמוני

לא יודעת בדיוק מה זה אומר..

יש לך יועצת הנקה להתייעץ איתה אפילו טלפונית?

אצלי עם כאבים שונים הרפידות הטיפוליות של ארדו מאוד עזרו

יכול להיות גודש מקומייום שני

צריך לעסות בעדינות איפה שכואב , אפשר תוך כדי שהוא יונק

גם מקלחת חמה יכולה לעזור אם זה באמת גודש

אולי פטריה?באתי מפעם

תשאלי בגיפיטי. אם לא ישתפר עד אחרי שבת תנסי משחה של פטריה.

סליחה, טעותבאתי מפעם

חשבתי בפטמה, אם זהלא שם אז לא יודעת מה זה,

אלא אם זה התמלאות בחלב.

זה לא הכאב של התמלאות בחלב?יעל מהדרום

לק"י

או שזה כואב מידי?

(לא יודעת אם זה אמור לכאוב עד כדי כך).

ומזל טוב!! הרבה נחת ושמחה!!

זה כאב שקורה רק כשהוא מתחיל לינוק?מישהי מאיפשהו

שאז זה הזרימה של החלב שמתחילה

או כל הזמן?

אם כל הזמן זה יכול להיות סתימה, וכדאי שתטפלי בהקדם. אצלי הנקת פוטבול שחררה סתימות

מזל טוב גדולללללאוהבת את השבתאחרונה

מתרגשתתת איתך!!

אני אדם רע אם מעצבן לי שהיא יולדת לפניי?!אנונימית בהו"ל

גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)

ואני

משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי

כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער

אנחנו חברות טובות דווקא

אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה

וואלה עצבן אותי חח

כזה אופ נו מה נו

גם כי אני גם רוצה כבר ללדת

וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ

אני גם הייתי צפויה ללדת יחד עם גיסתידיאן ד.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

ממש לא רעה, זה מובןכורסא ירוקה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

ממש מובן. בסוף תשיגי אותה...חחחממתקית

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

וואי הכי מובןאונמר

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

ממש ממש מובן!קטנה67

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

קרה לי גםהבוקר יעלה

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

קרה לי גם אבל הפוךשימושית

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

איזה מבעס זה.....יעל מהדרום

לי ולאחותי היה שבוע הפרששומשומונית

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

כיף לכם זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושית

וכו'

יש גם בריתות לא בבוקר....יעל מהדרום

לא יפה, לפחות היו מתחלקים....שיפור

גיסתי אמורה ללדת 4 ימים לפנייהר את יש

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

מהצד זה משעשע... כי ברור שזה לא נובע משנאהיעל מהדרום

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

גם אני ככהשומשומונית

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

טוב לשמוע על עוד כאלה😅 (אני תמיד יולדת אחרי...)יעל מהדרום

כולם אומרים לישומשומונית

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

את גם כמוני שבשבוע 37 מרגישה בפוסט דייט? 😂😂😂שימושית

וואו אני יולדת ב41 פלוס ותמיד מקנאה באלה של 43דיליה

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

גם אני לא מחכה ללדתבאתי מפעם

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

בגלל זהרקאני

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

כל תחושה היא נורמלית בשלב שלך ;)קנקן שבור

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

מצטרפתהשם שלי

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

ממש לא אדם רעטארקו

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

תודה לכולן❤️ נירמלתן לי חחאנונימית בהו"ל

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

גם לי היו ימים כאלה מ37 ובסוף ילדתי בשבוע 40שיפור

גיסתי ואני גם היינו משוערות הפרש של שבוע.ניק חדש2

היא קבעה קיסרי לשבוע 39 כשאני הייתי אמורה להיות 38+4.

ולפני הלידה הזו ילדתי בסוף 39 עם זירוזים!!!!

הפלא ופלא הבן שלי החליט לצאת ב38+1😅😅😅😅

כולנו עד היום מופתעים שהוא גדול מהבת שלה חחחח

אני הייתי אמורה ללדת שבוע לפני גיסתישמ"פאחרונה

היא ילדה יומיים לפני

נראה לי דמעה שהייתי מאושפזת בתור לזירוז וזה הלחץ אותה ללדת,😂 סתם

הכל טוב ויפה רק שאני כבר חושבת מה עושים לשבת בר מצווה עוד עשור.נשמע לי פרוייקט מורכב