ולהבין מה חשוב לכם.
להבין אותו - העומס המטורף והשעות לא שעות בהן המוח והנפש והגוף צריכים לתפקד נותנים את אותותיהם ומביאים לעייפות ולהירדמות.
והמקום ממנו הוא עושה את הכל - שיהיה טוב לכולכם. לכל המשפחה שלכם. שיצור עבורכם יציבות ורווחה כלכלית.
להבין אותך - המציאות בה את לא מצליחה לדבר שיחות עומק עם בעלך יותר מ2 דק' מביאה אותך לתסכול עמוק. להתשה נפשית כפי שכתבת.
והמקום ממנו את רוצה בשינוי המיוחל הוא כמובן הצורך שלך בשותפות עמוקה, בשיח עמוק, בזמן ומרחב זוגי שמביא גם לשמחה, אושר, אהבה ויציבות זוגית ואישית.
להבין את המציאות - אכן, מציאות בה כ"כ הרבה שעות וכ"כ הרבה מאמץ מוקדשים לפרנסה, לעבודה, ולשאר פעולות - דורשת אנרגיה רבה.
כולנו בני אדם ויש לנו רק 100% כוחות ואנרגיה. אין לנו 101. ואיפה שנבחר להוציא את אותה אנרגיה *מוגבלת* שברשותנו - שם היא תצא.
*ובהכרח על חשבון דברים אחרים*.
לכן עלינו לבחור מראש, ובעצמינו, מה לתעדף, מה לשים ראשון בסדרי עדיפויות, ואח"כ מה שני, שלישי וכן הלאה...
לבחור מראש איזה כדור להפיל מראש בג'אגלינג של החיים,
לבחור מראש על מה אנחנו מוכנים לוותר בלית ברירה ועל מה ממש ממש לא מוכנים לוותר.
וכאן מגיעים להבנה של מה חשוב לכם-
אז חשובה היציבות והרווחה הכלכלית. נכון מאוד.
וחשובה השותפות העמוקה, השיח העמוק, האושר האהבה והמרחב הזוגי. נכון מאוד.
ועכשיו איך עושים את זה בפועל?
איך עושים *ששני הצרכים שלנו יתממשו גם יחד*?
שלא יצא מצב שיש לנו אומנם יציבות ורווחה כלכלית אבל אין לנו חלילה זוגיות ואין לנו אושר זוגי ואנחנו נובלים ואומללים,
וגם שלא יצא מצב שיש לנו זמן ומרחב זוגי ועומק ואהבה אבל אין לנו יציבות כלכלית ואנחנו וילדינו בקריסה כלכלית.
אז איך פועלים כדי לחיות ולהגיע למה שבאמת חשוב לנו בחיים בלי לוותר על משהו אחר שגם הוא חשוב וחיוני לנו?
חוזרים על מה שהיה עד עכשיו -
מבינים אותו.
מבינים אותך.
מבינים את המציאות
ומבינים מה חשוב לנו.
ואחרי שהבנת אותו - את יודעת ומבינה שהוא לא עושה "בכוונה" נגדך, את מבינה שהוא נרדם כי הגוף פשוט מותש.
את גם מבינה שהוא פועל מתוך מקום שרוצה ברווחתכם כולכם ומעריכה אותו על כך.
ואחרי שאת מבינה אותך - את מבינה שאין אפשרות לוותר על המרחב הזוגי והעומק הזוגי שלכם, כי הוא יוצר את איכות החיים עצמם. את האושר עצמו. את כל המטרה שלשמה עובדים כל כך קשה - השמחה והסיפוק וההנאה בחיים עצמם!
אז אם בעלך אומר לך - "אני חייב כדי לא להירדם במציאות ההזויה הזו לצאת לסיבוב והליכה בחוץ כדי לדבר בלי להירדם"
ואת אומרת לו (או לעצמך) - "ממש אין לי כח בערב לעשות סיבוב הליכה. אני רק רוצה לשבת לנוח בסוף היום."
את בעצם מבינה ששניכם עייפים ושניכם בעצם צריכים את המנוחה.
הוא מנסה לצאת לסיבוב כדי לדבר איתך בלי להירדם, אך את עייפה בערב לסיבוב.
ואילו את מנסה לדבר איתו כאשר את לא מדי עייפה בבית, אך הוא עייף מדי ונרדם.
אתם בעצם מאוד דומים כאן 
וכדי להבין יותר טוב את השני/ה - אתם יכולים לרתום את אותה ההבנה של איך אני מרגיש/ה עייף מכדי ל... (לדבר בלי להירדם / לצאת לסיבוב בערב) כדי להבין יותר לעומק איך השני מרגיש.
כפי שאת עייפה מדי לצאת לסיבוב בערב, והגוף רק משווע לנוח בסוף היום, כך הגוף של בעלך משווע להירדם בשנייה שהוא במצב ישיבה
אז מה אפשר לעשות?
כמה הצעות (למרות שביעניי אחרי ההבנה לעומק של כל הנ"ל ההצעות הכי טובות יכולות להגיע *משניכם* - ממש לעשות יחד סיעור מוחות וכל אחדש יציע את הפתרונות שלנו, אך רק ואך ורק על גבי *ההבנה אחד של השני/ה ושל עצמינו* לעומק):
א. להפחית שעה/שעתיים מוגדרות מראש מהעבודה (כן, על חשבון השכר של השעה-שעתיים הללו) כל שבוע. ולהקציב את השעתיים הללו לזמן זוגי.
בצורה הזו עדיין תישאר יציבות כלכלית, כי שעתיים של עבודה לא יקריסו אתכם כמובן, ומצד שני יהיה לכם זמן קבוע ביומן לביחד שלכם, וזה יקר וחשוב מאוד.
ב. להגדיר שלכל המיילים/הודעות לא עונים משעה מסוימת (למשל מ20:00 בערב) ולומר זאת ללקוחות - כך שאת כל התקשורת בין הפגישות ואת כל ההודעות הם יכוונו לשעות היום עד 20:00. מאוד הגיוני ומאוד מובן ומקובל להגביל שעות הודעות כנ"ל. לכל אדם ולכל עובד באשר הוא. זה יוצר איזון בין העבודה לבין הבית ומאפשר את אותו מרווח נשימה.
ג. להחליט על יום בשבוע שבו מסיימים קצת יותר מוקדם ומשקיעים בזמן זוגי.
ד. להחליט על יום בשבוע שאת מנסה לנוח במהלך היום/הצהריים (ע"י עזרה בכל מה שאת צריכה שיעשה - כדוגמת בייביסיטר, מיקור חוץ, אוכל מוכן, חד"פ, מסכים וכן הלאה...) ובאותו היום *כן יהיה לך כוח לצאת לסיבוב בערב* וכך תוכלו לדבר.
וכן הלאה עוד ועוד אפשרויות
שבעצם פעם את מנסה לבוא לקראת מה שאפשרי לבעלך (למשל לנוח ביום פעם בשבוע כדי כן לצאת לסיבוב בערב ולדבר)
ופעם בעלך מנסה לבוא לקראת מה שאפשרי לך (למשל להפחית שעתיים בשבוע כדי לשוחח איתך בישיבה בבית בלי להירדם).
מחזקת אותך להמשיך ולפעול לאושר ולרווחה שאתם כה מייחלים לה,
אל תוותרו על האושר של שניכם!
ע"י ההבנה לעומק של כל אחד מכם, נתינת מקום לכך ומציאת דרכי פתרון בתוך המציאות עצמה ופילוס דרך לכל מה שחשוב לכם בחיים - זה אפשרי ב"ה!
