איבדתי את זה פחות או יותר עליו הרב שלו הסביר לו מה המצב והוא התחיל להיות יותר כזה בעדי

אבל בתכלס זה קורה עם ילדים מרצים , יש בהם צורך מולד לרצות את המשפחה שלהם… זה מה שחוויתי

חיבוק לא פשוט! 

בעלי הוא ילד מרצה

וזה קשוח!!!!!!

כבר לא יכולה לשאת את זה כי הכל נופל עלי

הוא הרגע צרח עלי בטלפון כי בכיתי לו שאפילו עכשיו המשפחה שלו לא רוצים אותנו ומה הסיפור שלהם

שמתקשרים שלושה חודשים קודם ראש השנה לדבר על החג

די אין לי כוחות לזה יותר זו התנהגות הזויה!

ואנחנו נשואים קרוב לעשור ב"ה, זה לא משהו חדש.. אבל זה כבר הופך לבלתי נסבל 

ברמה שאני מרגישה שהוא מסוגל לדרוך עלי העיקר שחלילה האחיות הקדושות שלו לא יפגעו, או אמא שלו

כנראה נקודה מאוד כואבת אצלו . כנראה שהוא אף פעם לא קיבל את האישור הזה מהם .. ואת מזהה את כל מה שלא טוב בהם ומה שמפריע לך בהם וזה עוד יותר כואב לו כי להכחיש כנראה מה שהגן עליו אבל עכשו הוא במקום רגיש - בן אדם שצורח זה בן אדם פגוע . זה לא קל להתמודד עם המציאות הזאת . לא כי את לא בסדר כי המציאות לפעמים נותנת סטירה לא נעימה ואין לו איך לברוח

וזה לא סבבה שהוא צורח עלייך ולא סבבה שאין מקום לרגשות שלך כנראה שהפצע שלו גדול … שוב לא מצדיקה אלא מבינה אותך

אם יש דמות שמוסכמת על שניכם הייתי פונה 

ונבונה

אבל הרבה פעמים הוא זורק לי שאני מגזימה ולמה אני לא מחליקה דברים

או עושה פרצוף משועמם אם מדברת על פגיעה כלשהי

ואת חמותי אני ממש מכבדת והוא יודע את זה

וחמותי מעריכה אותי מאוד על הכנות שלי שאני יכולה להתקשר לומר לה שנפגעתי וזה לא בסדר וכו'

אבל יש לה בנות ששולטות בה וזה קשוח נורא כל פעם מחדש שהיא מנוהלת על ידן

וכן אני טיפוס שמוציאה את כל מה שיושב בלב והוא ממש מתבאס שאני גם אומרת לו את כל מה שחושבת

ולפעמים גם בלי טקאט אבל המסקנה שלי מהעניין היא שהוא פשוט לא יודע להכיל את הכאב שלי

ותמיד מגונן עליהם קודם וזה מה שכואב לי ומעצים את הפגיעה.

נראה לי את מחפשת ממנו את הבטחון הזה שהוא לצידך והוא מפספס את זה

אני חושבת שאת צריכה לדבר איתו להגיד לו מה *את* מרגישה ומה את צריכה ממנו

כי לשנות אותך הוא לא ישנה, לא יעזור להאשים אותך ברגישות יתר זה מה שאת מרגישה . אם כנראה היה מבין ורואה ת הכאב שלך יותר - כנראה היית פחות מחפשת הצדקה למה שאת מרגישה ופחות מעלה את הכאב הזה בפניו

אם הוא מוכן ללכת לטיפול זוגי אני חושבת שזה מצוין בנושא הזה זה ממש עזר לי ולבעלי לצאת מהמשבר הזה כי פשוט רתחתי

אם הוא /את לא בקטע תנסי לדבר איתו באמת שיחה מלב אל לב 

אני יכולה לספר על עצמי שעשיתי הרבה עבודה ב'לא להיפגע' ולהבין שזה הם, וזה שלהם.

וגם בעלי היה מגן עליהם בהתחלה, ולימדתי אותו שאני מצפה ממנו שיקשיב לי, יכיל אותי ויהיה איתי בקושי, לא שיסכים איתי.

אני מבינה שזאת המשפחה שלו. לאט לאט הוא גם התקרב לעמדה שלי יותר.

אני מאוד מכבדת את חמותי, אבל וואלה, זה קשה ממש. מעדיפה לשמור מרחק ולא להגיע יותר מדי. אני חושבת שהריחוק יותר טוב לנו ככמשפחה וכזוג, ושומר עלי

מזדהה מאוד עם המקרה, רק שאני פה כמו בעלך...

אין לך מושג כמה זה שורף בנשמה לראות את אשתי/בעלי לא סובל את המשפחה שלי!!

כל כך קשה לשמוע משפטים קשים על אמא שלך, או אחותך, יותר פוגע אפילו מלדבר עליי ביקורת.

מבטיחה לך שהוא מודע לזה שאחיות שלו לא מאה. .בטוחה שהוא יודע טוב מאוד כמה שהן בעייתיות. אבל מכאן ועד לשמוע ביקורת מאשתך עליהן זה ממש קשה. אני לא אומרת שתספגי בשקט, רק תביני גם את המקום שלו.

את צריכה קודם כל לנתק מגע. אם אמרו - תמצאו לכם מקום לראש השנה. אל תקחי את זה שדיברו אלייך, אלא תני לבעלך לנהל את השיח איתם. אם הן מדברות ככה לבעלך זה אח שלהן, זה משהו אחר. ולפעמים אחים מדברים לא יפה אחד לשני, אבל סולחים ומכילים. אבל אם דיברו *אלייך*, שאת גיסה, זה אחרת וההתנסחות הזאת לא מקובלת. אצלנו בדברים שצריך לתאם הגעה, או כל דבר אחר, אני מתנהלת מול המשפחה שלי ובעלי מול המשפחה שלו, ואז אם עשו משהו לא יפה, אני לא לוקחת את זה על עצמי, אלא זה שלו מול אחיות שלו, ואחים לא תמיד נחמדים , לא לוקחת קשה.

דבר שני, כמה שפחות לתת ביקורת על המשפחה שלו, תסכימי איתי שיש דברים שלא חייבים להגיד. ויש דברים שזה בסיסי כי לא מכבדים אותך. אם יש לך מקום אחר לפרוק, כמו למשל לחברה אחת טובה, או אחות אחת טובה , או מטפלת, זה יוריד ממנו וככה פחות פיצוצים ביניכם.

בסוף, אם באמת דיברו אלייך לא יפה, תעשי חושבים אם אפשר להחליק, ולהבין שהגיסה הזאת בעייתית , ולא לקחת את זה אלייך, אלא להבין שזה שלה ההתנהגות ההזויה הזאת, או שזה מאוד פוגע ואי אפשר להעביר הלאה אז כן תגידי לבעלך שיגונן עלייך. אבל לא על כל דבר, כי הוא לא יכול להכיל כל כך הרבה תלונות, בסוף זה המשפחה שלו וזה פוגע גם בו. 

שבוע שעבר אמרה משו כמו :"***(השם שלי) תוסיף עוד כמה שקלים כדי שזה יהיה בצבע שהיא אוהבת"

מה הקשרררר מהההה מהה

ואי

לפי איך שהם מתנהגים אליך, אם הוא רק יעז להגיד משהו הם יפגעו בו. השאלה שלי - לו זה לא מפריע?

זה שאומר שאת פגיעה, שוב, כנראה גדל באווירה הזו שמי שנפגע=רגיש מדי.

אני חושבת כמוך שההתנהגות שלהם לא יפה וגם לא מצדיקה את בעלך,

מה כן?

לעמוד ע"כ שזה מפריע לך ואת לא רוצה לה שיך לחוות את זה, ז"א להוריד תדירות מפגשים.

את יכולה להגיד שלהרבה אנשים הסגנון דיבור הזה מציק ואת לא יחידה בכלל ולהיות רגועה ובטוחה בזה, בד"כ אחרי תקופה זה אמור לעזור.

העניין הוא לא להתווכח על זה, מצד אחד לעמוד על שלך מצד שני לעשות את זה בצורה רגועה ומכבדת.

המון בהצלחה! 

בהתחלה היינו מבקרים המון ובאים לשבתות המון

ואז התחיל להיות לא נחמד, אז במקום לריב עם המשפחה שלו או איתו

פשוט החלטתי שצריך להיות יותר בבית, שבתות יותר בבית

ובאמת זה עשה הרבה

הם פתאום נחמדים גם  כי הנוכחות שלנו כבר לא מובנת מאליה, ואולי הבינו שנפגעתי והם לא רוצים "לאבד" את הנוכחות של האח והאחיינים/נכדים שלהם

אבל בכל מקרה עשה טוב

גם האמת אין כ"כ ממה..

חמותי יש לה דיבורים לא מהעולם הזה ואין מה לנסות להתווכח איתה בכלל.

יש הרבה סטיגמות, הוא לא יגיד נשהו כמו זה לא נכון או לא נכון בהכרח או משהו כזה.

אבל איזה משהו ספציפי שיגידו עלי.

נגיד הם לא יגידו את פועלת לא נכון עם הילדים, אלא היא תיקח את הילדים ותנסה "לחנך" בדרך שלה, בעלי לא יעשה כלום, אם אני רוצה אני פשוט אקח אותם ולא אתן לה לעשות להם סדרת חינוך.

נגיד פעם הבת שלי הייתה בטיפול אצל קלינאית תקשורת והקלינאית אמרה בפירוש לא לעשות דברים מסויימים, וגם מה שכן לעשות אז רק ההורים עושים ולא מישהו אחר,

וחמותי החליטה שהיא הכי מבינה איך צריך לעבוד איתה, וממש התעצבנתי שבעלי לא אומר לה כלום, בסוף הילדה מעצמה לא דיברה איתה איזה שנה עד שחמותי הפסיקה עם זה, אבל בעלי בחיים לא יגיד לה כלום.

יותר מזה, אם אני מבקשת משהו שלא תכננו להביא לנו (חימום בחדר למשל) אז הוא כועס עלי. הוא לא יגיד לי שזה לא בסדר לבקש, הוא פשוט יהיה עצבן הרבה זמן...

האמת אני הייתי שמחה אם היה יוצא לא להגיע, אצלי הבעיה שכן צריך להגיע גם כשלא בא לי..

האם המשפחה שלו מתכוונים לפגוע, או שבשפה שלהם זה לא פוגע? אם הם לא מתכוונים לפגוע, אולי באמת כדאי לנסות להיפגע מהם פחות (ובאופן כללי לתקשר איתם פחות).

אני לא יודעת אם את רגישה מדי, אולי את רגישה בסדר והם המחוספסים, אבל זה לא משנה זאת השפה שלהם, ואולי הם יוכלו לנסות להיות יותר מעודנים אבל תמיד יצא להם החספוס בסוף כי ככה הם רגילים.

נגיד אצלנו זה יושב על גזענות, אז חמותי יכולה להגיד שוחחתי עם אבא שלך והוא אמר כמה דברים חכמים.. (במין התפעלות לא טבעית כזאת) כאילו זה בניואנסים שהיא בעצם אמרה לא ציפיתי שאדם פשוט כמו אבא שלך ידע לומר דברים חכמים...

או נגיד שהיא שואלת את הילדים אם הם מרגישים בסדר עם צבע העור שלהם.. כל מיני דברים הזויים..

אני בוחרת לא להיפגע כי אני מבינה שזה דפקה שלה שנובעת מחיים מבועה והיא לא מתכוונת לפגוע.

בטח לא מצפה שבעלי יעיר לה כמה הדברים שהיא אומרת מטומטמים.

נגיד אם את נפגעת מהניסוח שבו הודיעו שאתם לא יכולים להגיע לחגים, אז אפשר להתרגל שמסרים כאלו יגיעו דרך בעלך והוא ינסח את זה בצורה נעימה יותר וככה לא תשמעי את הניסוח הפוגע.

הוא תמיד יצדיק אותם לא משנה מה, זה נכון.. מוכר ממש.

אולי אם לא תצפי ממנו למשהו אחר, תהיי מתוסכלת פחות.

ולבכות זה טוב ומשחרר ובריא 🤗

אף פעם לא.

בעיניו הם שלימות היקום.

בשנה האחרונה עשיתי עם עצמי שינוי

ואנחנו לא נשואים דקה או שתיים

שנים סחבתי את זה והתעצבנתי כל פעם מחדש, גם עליו שהוא לא אומר שום דבר.

עד שבסיטואציה באמת לא הגיונית שהייתי בה

שגיסתי דיברה אלי ואל הבת שלי בצורה שבחיים שלכם לא שמעתם.

פתחתי עליה חזרה, לא בצעקות, פשוט בגב זקוף הבהרתי את דעתי בעניין

רוב המשפחה היתה בסביבה (זה היה בחגיגת יום הולדת לחמותי), כמובן שאף אחד לא טרח להגיד לה לסתום את הפה שהיא ככה פוגעת בי ובבת שלי, שתקו.

אז הרשתי לעצמי לדבר אליה וגם אליהם

הבהרתי שזה לא מקובל עלי

ולא ידברו אלי ככה

ואני מצפה להתנהגות קצת יותר מכבדת מבני אנוש

אמרתי הרבה דברים

בהתחלה הייתי גאה בעצמי

אח"כ רציתי לקבור את עצמי מבושה

בעלי עודד

והתוצאה, מאז דממה

מדברים, אבל יפה ומכבד

נראה לי הם עדיין בהלם חחח

היה לי גם משהו דומה אצל חמותי

גיסתי שלא הפסיקה לרדת עליי ולהגיד ביקורת על שטויות, ביקורת מומצאת

תמיד ספגתי חייגתי במבוכה הנהנתי

אף אחד שם לא חשב להשתיק אותה

עד שפעם אחת התפוצצתי, כמו שאת מתארת בצורה מכבדת אבל הכי ברורה שיש

מאז - היא שותקת. גם השאר, מבינים שיש לי ביטחון, שיודעת לעמוד על שלי. שיודעת לדרוש את שלי

אחת שיודעת לקבל את הכבוד שמגיע לי כבן אדם

אני הכי בעולם גאה בזה!!!

שהוא מגן עליהם מולך ועלייך מולם??

לפעמים זה קורה, שכשאת מדברת נגדם הוא מרגיש צורך להגן, כי זה המשפחה שלו

וכשהם מדברים נגדך, הוא מרגיש צורך להגן על אשתו...

יכול להיות?

סתם צורת הסתכלות שונה...

ומאוד מאוד הגיוני שזה יושב לו על משהו, ולכן הוא ככה

בדרך כלל בעל יהיה בצד של האישה

אני אישית משתדלת מאוד מאוד מאוד לא לדבר עם בעלי נגד המשפחה שלו

וחמותי לפעמים עולה לי על העצבים

ובתחושה שלי ממש מגזימה.

אבל אני אעדיף לפרוק לחברות שלי שלא מכירות אותה

במקרים קיצוניים לאחיות שלי או אמא שלי

ואחרון ברשימה בעלי.

אני לא רוצה להעמיד אותו בסיטואציה של או אני או המשפחה שלו.

המשפחה הגרעינית שלנו זה לא סתם הורים או אחים ואחיות זה ממש חלק מאיתנו.

ומאוד הגיוני שהבעל יתחבר ויסכים יותר עם מה שהם עושים.

שונה לגמרי עניין של אם מישהו פוגע בי או יורד עלי בפני אחרים שאז אני אשתדל להעמיד במקום.

אבל ת'אמת זה לא ממש קרה במשפחה של בעלי.

בכל מקרה אני לא רוצה שבעלי יגן עלי, אני רוצה להיות מספיק חזקה בשביל שאני אגן על עצמי.

הייתי ממש אחרי לידה והייתי אצלם ורציתי כבר ללכת לבית וחמתי התחילה לאכול לי תראש איך להלביש את הילד וכמה שמיכות ואולי תשאירי אותי.. התפתלתי באי נוחות מנסה להסביר שככה אני רוצה ואז בעלי משומקום חתך אותה ב- אמא, שחררי. הכל טוב!

האמת זה עשה לי ממש טוב

אבל אני חושבת שכשאת בוכה ומתלוננת את נוגעת ב2 עצבים רגישים:

1. את לא שמחה וזה מבאס אותו. מרגיש לו כמו ביקורת כי הוא תמיד רוצה שתהיי שמח

2. את לא שמחה ומתלוננת על אמא שלו. זה חוסר אונים מבחינתו בהמשך לסעיף הקודם כי אין לו איך לפתור את זה עבורך

אני חושבת שיש פה עבודה לעשות של חוסן וקבלת האחר. היא כזו. לא תצליחי לשנות אותה. ואל תצפי למשו אחר

במקומך לא הייתי עונה לכל שיחה שלה, אלא מתי שאת בכוננות ספיגה. היא מי שהיא. אם היא מתקשרת להודיע מראש שלא תגיעו לחגים ולא תבני עליהם, מסתמא היא לא תתקשר סתם באמצע היום להגיד לך כמה היא מודה להשם שאת כלתה. אז זה בסדר לא לענות בכל זמן ובכל עת. אולי ככה היא תבין שעדיף לה בכלל להתקשר לבעלך כי מה הקשר בכלל שהיא אומרת לך את זה? לא הבנתי 🙄

למה את לא עונה? ראית מאוחר/ אין קליטה בבית/ הטלפון שלי דםוק ולא מספיקה להחליף/ הייתי עם הילדים בדיוק/ בשיעור תורה/ בקניות/ לא משנה מה.

העיקר, תביני שהמנגנון השלילי שזה מפעיל על בעלך הוא לא לטובתך. לטובתך זה זוגיות חזקה.

שישמע הוא מאמא שלו שהוא לא יכול לבוא לחגים 3 חודשים מראש

והאמת? עדיף לצחוק על זה. אני ובעלי כל הזמן מסתלבטים על דברים כאלה מצד המשפחה שלי דווקא. מצד המשפחה שלו על דברים אחרים כמובן

הומור יכול מאוד לשחרר ולרפא. ואין בו ביקורת כלפי מי מכם. זה נטו על הסיטואציה

לגבי אירוח, בעיניי זה לא פוגע שלא רוצים לארח, יכולות להיות הרבה סיבות, אבל תלוי מה אמרו, כי דיבור יכול להיות פוגעני.

בתמנון, אני מצאתי שם בהריון.

לא תמיד אפשר לטשטש..אבל אם יש מידה גדולה יותר או טוניקה אולי זה יעזור.

בהצלחה!

אומנם יקר, אבל מצאתי שם כמה בגדים ממש מחמיאים.

שמלת החרישה שלי בשבתות עד הלידה, הייתה משם.

האמת אני קונה רק בשיין בגדי הריון, פשוט יושבת על התגובות

ומקבלת מלא מחמאות

בעקבות המלחמה נעצרו כל המשלוחים אז תחסכי לך את עוגמת הנפש בינתיים

חיכיתי 3 שבועות לעיבוד הזמנה עד שהתייאשתי וביטלתי

מחכה לקרוא בפייסבוק של שיין ישראל שהחזירו. עד אז לא מזמינה

באבישג ארבל

חצאית אחת אני מאוד אוהבת

חצאית שניה התכווצה לי ממש בכביסה אפילו שכיבסתי עדין

בגדול עכשיו קיץ מגיע אני מתכוונת ללבוש בעיקר שמלות רחבות 

לא כאלה של הריון אלא אובר סייז כזה

אני לא אחזתי שחוזרים מפסח לקולקציית קיץ.. וצריכה לנסוע למשרד כל יום..

בגדי חורף יש לי בשפע, וכולם מתאימים לי גם עכשיו, אבל זה לא עוזר לי

אין לי בטן גדולה, אבל אני חייבת להתלבש

לא בגדים שמיועדים להריון

טכנית גם את זה אין לי...

מיפו או ממילא

לא חנות ספציפית

אני כבר עם בטן מכובדת ממש🙈

כשיצאנו לפורים, עוד לא ראו עלי בכלל שאני בהריון

פתאום אני חוזרת אחרי פסח למשרד
כולי עם כאבי סימפי במפשעה, הולכת כמו ברווז וכאובה

והעיקר גם בטן

ממש מביך ככה להציג הריון לראשונה

וברור שיש לך בטן

את כבר בתשיעייייי

באיזה שלב אני ❣️

אני יותר גרוע, יצאתי לחופשת סמסטר בתחילת אדר

וחזרתי עכשיו

בנות היו בהלם חייהן חחחח

לא הבינו מאיפה הבאתי את זה

יוצא לך קשוח עם הלימודים?

מה עושים כשיולדים באמצע סמסטר???

קשוח ממש ממש

כמה שנים הלימודים האלה?

יש לי דה זה וו או שבאמת למדת גם בהריון לידה הקודם? 

בתמנון לא מצאתי כלום.

תודה רבה צדיקות!

במלחה

שניהם ממש מוצלחים ומשמשים אותי כבר הריון שני...

שבגדי הריון מחמיאים לגזרה של הריון, בגדים שמטשטשים יוצרים מראה פחות מחמיא.

בהריונות הראשונים הלכתי לחנויות לבגדי הריון בבני ברק.

בהמשך גיליתי את H&M שיש להם בגדים במחירים ממש סבירים

מה תעשי עם זה אחר כך?

אני בדרך כלל שמשתמשת בבגדים הרגילים שלי עד שיוצאת לי הבטן וזה כבר לוחץ משהו כמו חודש 4-5

ואחר כך קונה בגדים במידה אחת או שניים יותר גדול כדי שיהיה נוח ולא לוחץ וגם אוכל להשתמש אחר כך וזה פשוט יראה כמו גזרת אוברסייז..

פשוט תקני איפה שאת רגילה לקנות תמיד

ל5 חדרים + דירת גן ממש לא..

אולי אולי אחיסמך תבדקי

ויש בקרית מלאכי דירות 5 חדרים חדשות במחיר שקרוב יותר ל2 (בדרך כלל מנהלים מו"מ והמחיר יורד…).

אולי לא דירות גן.

חשוב לדעת שדירות גן דורשות הרבה פעמים השקעה כלכלית נוספת (להקמת גינה /דשא סינטטי/ ריהוט גינה וכדו')

ולא אפרט איפה גרים מחשש לאאוטינג אבל ממש לא מרכז

מבאס אבל מחירים כאלה לדעתי אפשר למצוא בדרום ממש כמו נתיבות שדרות אופקים ודרומה יותר.. 

ממה שבדקנו עד עכשיו ,ב2 מיליון פלוס מינוס אפשר לבנות ארמון באופקים ,שדרות

נתיבות יותר יקר עם תמורה פחות טובה לדעתי כי ראיתי דירה שם ולא אהבתי את החלוקה וגם גינה קטנה יחסית.

אין היתכנות לקנות משהו שמתקרב לזה במרכז.. אולי הגיע הזמן לעשות חישוב מסלול מחדש ..

וגם שכונה חדשה, שלא סגורה על הצביון שלה אבל מכירה שם דתיים.

אלה המחירים בעומק השומרון, או בנתיבות ואופקים (וגם, לא בטוחה שתמצאי).

והייתי מוותרת גם על הדרישה לדירה חדשה (תכל'ס, לפעמים יש יתרון לדירה יד 2 כי מישהו כבר הקים עבורך את הגינה, שזו השקעה רצינית).

בבתים טחובים

זה משהו שלא מתפשרים עליו ..

וכן צריל להוציא הוצאות בדירה חדשה ברור אין ספק.

מעדיפה להוציא את זה על דירה שבתוך התקציב שלי וטיפה לחרוג

מאשר לקנות דירה שהרבה מעבר לתקציב שלי וגפ שם לחרוג

כי דירה יד 2 גם צריכה שיפוץ כי בטוח שלא הכל שמיש ולפי טעמי 

אבל יש בזה גם חסרונות - אין לך איך לדעת מי השכנים לפני

לדעתי זה מחיר נמוך לדירה חדשה לגמרי שהיא גן באזור שפלה שרון, ואומרים גם שהיום סטנדרט הבנייה משונמך משמעותית (גודל חדרים/ תשתיות) אני גרה בבניין של 25 שנה באזור ביקוש שיא, והחדרים פה ענקיים לעומת בתים בבנייה חדשה

בבאר שבע אולי תמצאי אם מדבר אלייך, ההיצע שם גדול מהביקוש משמעותית

.. 

הידיים שלו כל היום בתוך שם

מפזר את זה בכל מקום

לא מצליחה לרדוף אחריו לשטיפת ידיים.

והקטע המבאס זה שאחיו ואני סיימתי סבב ורמוקס רק לפני שבועיים 

מה לא עשיתי זה פשוט סיוט

אז רק חיבוק להבנה

תנסי לשים אותו באמבטית סוכר הרבה פעמים התולעים יוצאות וזה נרגע (לא תמיד) וזה בלי הכאבים של להוציא

וגם ראיתי שיש פעמים שעוזר לשים וזלין בפנים אחרי שמוציאים - גם זה לא תמיד עוזר אבל היו כמה פעמים שזה ממש עשה לילה שקט

אמאלה אני ככה בול

עוד הוא פחות נדבק מאחיו האמצעי.

האמצעי שלי זה בלתי נסבל

כל חודשיים

מה לא עשיתי

במה לא השתמשתי מסכן

הבאתי לו שמן גרעיני דלעת בין היתר

אמבטיות סוכר

וזלין

נו-וורם

ריססתי את כל הידיות של הבית באקונומיקה.

הבגדים שלהם בהרתחה כבר כמה חודשים ברצף

ואין

פשוט סיוט באמת

מעדיפה כינים

מתלבטת אם ללכת לישון וכל פעם שהוא קם לגרד לו עם מגבונים בעדינות.

מרגישה מיותר שמחפשת בפנים כבר מ7 בערב.

אני גמורה מעייפות

ועוד אחרי אתמול שגם לא ישנתי.

אין אני מתקשה לשרוד את הלילות האלה.

הוא צורח צרחות אימה.

זה כואב לו כפול 3 מילד רגיל. בגלל הויסות חושי הוא מרגיש את זה בעוצמות

כל הישבן שלו חתכים ופצעים מרוב שגירד

לערבב שמן זית עם מלא שום כתוש

למרוח על כפות הרגליים

לגרוב גרביים

לא חסה

אבל כוסברא ופטרוזיליה וכד'

אפשר לנקות ולהקפיא

תלוי למה את משתמשת בזה

לבישולים זה מעולה

סלט חי פחות...

פשוט לקנות קצת כל פעם

לק"י

וחסה- אפשר לקנות שטופה וחתוכה. זה מחזיק ימים בודדים.

או לשטוף ולשמור במקרר את העלים בתוך מגבת/ נייר סופג בתוך שקית.

כרוב- צריך שטיפה יותר קלה. והוא לא נרקב מהר גם ככה.

מבחינת ניקיון לא מבחינת חרקים.

(וגם על זה לא הייתי ממש סומכת.)

כנראה שהיה לי ברור שלזה אני מתכוונת....טוב שכתבת.

את המוצר הזה

תודה

כשאני קונה חבילה של כל ירק עלים שהוא אני ישר שוטפת לפי ההוראות (קונים רק בגידול מפוקח אז זה לא כזה קשוח לשטוף) ואז משתמשת מה שצריכה, שומרת טיפה במקרר ליומיים הקרובים ואת הרוב מקפיאה ככה. כשאני צריכה עשבי תיבול אני מוציאה מהמקפיא את הגוש הקפוא קוצצת ממנו כמה שאני צריכה ומחזירה למקפיא, זה נחתך בקלות כשזה קפוא ואפשר להשתמש גם בבישול וגם בסלט, זה פחות פוטוגני אבל נותן טעם (פחות מהטרי).

חסה עכשיו נניח יש לי במקרר את הסוף של החסה מהמרור של ליל הסדר, היא ממש אחלה אכלנו בשבת (וכבר שבועיים וחצי מאז שקנינו אותה) אבל לפעמים בזמן כזה כבר באמת מרקיב, זה משתנה...

תתלי את הצרור הפוך (בהנחה שזה מסודר כמו צרור בשקית😅)לכצה שעות זה יתייבש

אחרת - באמת להשרות ולשטוף.

חסה עובד לי מעולה. אחרי שאני משרה, מעמידה את הקלחים כמה שעות במסננת ושומרת בקופסא עם ניירות ניגוב בין כל כמה עלים. אני אוכלת הרבה חסה

קנינו עגלה, כיסא בטיחות ועוד... יש להם חברות טובות

ומקבלים הרבה שוברים

לק"י

ממש התלבטות קשה😅

מה נסגר איתי?....

כולל כיסא אוכל

הגיע מהר וטוב.

לק"י

אז ניסיתי להזמין שם עם קופונים של ביימי, והוא טוען שהם לא קיימים😳

והם עוד עם תוקף....

לק"י

מוזר שאין פירוט.

אני אנסה לחפור קצת.

לק"י

וגם באשמורת אפשר (בלי מבצעים). שמחה לראות שהם התקדמו קצת....

תודה לכולכן!

תודה על העדכון!

ילדת ממש קצת לפני, אז את עושה לי הכנה בשאלות שלך😊

חולצה ועליה אוברול- אם קר אז פוטר ואם חם אז קייצי

לא מלבישים יותר מדי כי זה עלול להיות מסוכן

כמובן לכסות עם שמיכה. זו באמת עונה משוגעת וקשה לדעת אבל לדעתי את מלבישה אותו מדי הרבה ואם מזיע אז לא טוב

אם המגע נעים- סימן שנעים לו.

לק"י

2 שכבות דקות אמורות להיות בסדר בימים הפחות חמים.

אם הוא מזיע, תורידי לו שכבה.

ושלי מצונן גם מגיל פיצי, ויש הטבות מידי פעם...

תודה לך ❤️

מקווה שלא נדבק ממני כי הייתי ממש מקוררת בשבועיים האחרונים

עד עכשיו הלבשתי בגד גוף ואוברול

כשהיינו בבית חולים אמרו לי לא לשים גם מכנס

אנחנו גרים במרכז לא יודעת אם זה משנה

עכשיו בגלל השרב שהיה הלבשתי לה רק אוברול והיא הרגישה לי חמה ונעימה

לגבי הצינון אנחנו באותו סרט היא כבר בת חודש וחצי ודיי מההתחלה מנוזלת

לא נראלי שצריך לדאוג אלא אם יש חום או מרגישים שיש קוצר נשימה וכו

לק"י

2 גופיות ומכנס אחד. וזה היה בחשוון.

עכשיו פשוט לא חורף😅

זה תלוי גם כמה מחממים את הבית.

אני שמה גרביון מתחת לבייביגרו עם חולצה אחת וזהו-אבל זה בשיא החורף

עכשיו חופשי חולצה אחת ובייביגרו

לק"י

ובימים החמים יותר גם לובש קצר או רק בגד גוף.

אבל הוא כבר מזמן לא בן שבועיים....

הבת שלי נולדה בסתיו, אבל זאת גם עונה הפכפכה כזאת אבל בגלל שנולדה פחות מ3ק"ג כן הנחו אותנו להלביש 2 שכבות גם בפלג גוף עליון וגם פלג גוף תחתון.

האח טוב באמת להרגיש את התינוק כמו שאמרו, לי אמרו בעורף או בבטן/גב ולא כפות ידיים או רגליים כי הם תמיד יהיו יותר קרות 

שנולד הרבה פחות מ1 ק"ג וההנחיה הייתה דומה לתינוק רגיל

בשחרור. שזה היה סביב ה3 ק"ג

אבל ממליצה לך גם להרגיש אותו... אל המגע של העור לא מזיע ונעים,סימן שזה טוב. אם מזיע אז לקלף שכבה

גם כשקר בחוץ להלביש בלי עוד מכנסיים? כי אצלנו ממש ירד גשם באמצע שבוע

לק"י

אם ממש קר, אפשר עוד מכנסיים.

אבל נראה לי שכבר לא כזה קר המקומות. ובגיל הזה הם גם מכוסים בשמיכה רוב הזמן.

רוצה להגיב למשפטי הסיום שלך...

חיבוק גדול!!

עם האימהות נולדים חרדות, פחדים ורגשות אשמה,

משהו מטורף שלא מתכוננים אליו לפני.

זה נורמלי,

כדאי לנשום

להירגע

חלקים מזה משתפרים עם הזמן..

תמיד יש ממה לדאוג,

ותמיד לאנשים יש מה להגיד ולהוסיף לך תסביכים,

זה בסדר,

זה קורה לכולן בגדול,

ואת לא הראשונה שמתמודדת עם הקושי (איזה שלא יהיה כרגע).

דברים עוברים, משתפרים, גם את.

מעולה לשאול בפורום

נהדר לפרוק לחברה או מישהי שאת סומכת עליה

קחי מלא אוויר וחיבוקים לתחילת המסע המשוגע הזה.

שלי בן ארבעה חודשים ושבוע שעבר בימים הרותחים היה פעם ראשונה שהלבשתי לו רק שכבה אחת. עכשיו חזרתי שוב לשתי שכבות דקות כמו שכתבת שאת מלבישה. אנחנו לא גרים בקום קפוא אבל הימים עכשיו קרירים נעימים. בחמישי שישי היה פה לוהט. בקיצור, כל יום משהו אחר, תלוי בטמפרטורה אצלכם.

שלך פצפון ולא זז הרבה אז את יכולה להלביש דק ולשחק עם שמיכות לפי הצורך, שמיכה צמרירית או דקה או כלום לפי התחושה כרגע.

לגבי צינון, זה כנראה איזה וירוס אבל אם אין חום לא הייתי דואגת, מה שכן זה יכול להיות סיוט ולהפריע לו לישון ולינוק. אפשר להשפריץ לו לאף מי מלח (בריכוז ספציפי, אפשר לקנות בבית מרקחת שפריצר קטן מיועד לתינוקות) וזה קצת משחרר. אם הוא ממש נושם בכבדות אפשר גם לשים משהו מתחת המזרון שלו להגביה את הראש (אני שמתי קלסר עבה) או לשים אותו בסלקל (לא מומלץ יותר מ45 דקות ברצף)

בהצלחה יקירה!

מצטרפת לתחושות האלה, זוכרת את עצמי מתגעגעת לתקופה שהוא היה עובר ודאג לגדול ולהתפתח בעצמו בלי שאני הייתי צריכה להיות אקטיבית בנושא

לגבי בגדים עד כמה שזכור לי מוסיפים עוד שכבה על מה שאנחנו לובשים, אז מניחה שדק ארוך וגופיה.

כמובן תלוי אם יש מזגן/חם יותר/קר יותר אצליכם.

לגבי הצינון אצלי כולם היו מצוננים בגיל הזה, וזה עבר בשלום ב"ה.. את יכולה להשפריץ לו מי מלח לתוך האף כדי להקל עליו, וכמובן תעקבי אם הוא לא משתעל מדי או מעלה חום, ואז צריך רופא

כשחם זה פחות רלוונטי. צריך לחשוב כמה בגדים היינו רוצים ללבוש אילולא מגבלת הצניעות/ המוסכמות בעולם, ואז להלביש שכבה יותר😂😂

אז רק רוצה לאחל מזל טוב!!

מרגש לקרוא את השירשורים של ההריון ואז לשמוע על הלידה😊

בע"ה שתרוו ממנו רק נחת, התאוששות קלה!

מזל טוב!!! איזה מרגשששש!!!

הרבה נחת והתאוששות קלה וטובה

התחושות שלך הכי נורמליות והגיוניות

דבר שני זה מסוג הדברים שלפעמים לרפואה המשלימה יש מענה טוב, חיזוק המערכת החיסונית וכו'

בנפש?

יש לך מספיק מנוחה? זמן לעצמך?

לגיטמציה להשקיע בצרכים שלך?

לפעמים הגוף מבקש משהו דרך המחלה....

מעבר לזה אפשר לבקש בדיקות דם ובכלל, כלליות, ויותר ספציפיות למה שאת סובלת ממנו.

הרבה בריאות!!

את הבי-פולן של פוראוור.

לדעתי זה עוזר נגד הידבקויות (נגיד אם מישהו אצלנו במשפחה חולה, אני נותנת לכולם וב''ה כמעט ולא נדבקים אחד מהשני).

אפשר לקחת על בסיס קבוע (אין לי אחוזים, ואני אפילו לא משווקת שלהם).

זמן להבין, שזה קורה לי סביב המילואים של בעלי.

ככל שהוא עשה פחות מילואים, ככה מספר הפעמים שהייתי חולה ירדו.

אז אולי זה גם קשור ללחץ ומצב נפשי

בעבר הייתי בטלזסטון - לתינוק לא צריך תהביא כולם, חוץ מבגדין ליציאה. אם את מתכננת לשאוב ויש לך חלקים של משאבה של בי"ח תביאי איתך. 

צריכה ואפילו יותר... מפנקים אותם בתינוקיה.... 

יש עריסות כמו בבית חולים.

ראיתי שם כאלו שהסתובבו עם התינוקות בדונה. האמת שלא הבנתי את העניין, הרבה יותר נוח לתינוק בעריסה.

לך תביאי ספרים ובגדים נוחים, פדים וכד' גם תביאי.

תהני מלא

מזל טוב והרבה נחת בבריאות ובשמחה

זה כמו בית מלון מפנק ברמות

תהני

מקופות חולים יש השתתפות לפי מה שהבנתי עד חודש או חודשיים, תלוי במסלול ובמספר לידה.

בבית ההחלמה הם מאפשרים תינוק בתינוקיה עד 6 שבועות.

יכול להיות שאפשר ביות מלא או משהו כזה... 

ואפילו יותר, אבל מ6 שבועות בלי שירותי תינוקיה.

עוד משהו שחשוב לדעת

מי שלוקחת חדר פרטי- אפשר להביא את הבעל ליום חול/שבת ואז החוויה מושלמת

ממליצה לחפש את האתר שלהם בגוגל ולהתקשר גם לטלפון כדי לשמוע פרטים.

סגרתי על משהו שעולה 750 ללילה ויש החזר של קופות חולים

במיוחד בשביל המנוחה

אני באופן אישי לא מצליחה להתאושש בלי זה אחרי הניתוחים קיסריים

זו הייתה הצלה בשבילי

והמחיר לדעתי מתחיל מ750 ויש לך השתתפות של הקופה

וחצי שעוסקת קיסרי חשוב ממש לדעת!!!! שאפשר לקבל בנפרד החזרים רק בגלל שעברת ניתוח ואשפוז של 5 ימים

שווה להישאר עוד יום בבית חולים בשביל זה

אני רק בקיסרי האחרון ניצלתי את זה כי הייתי 7 ימים מאושפזת בגלל סיבוך כלשהו

אבל בכללי זה 4 לילות אשפוז אחרי ניתוח,לפחות בבלינסון 

יש שם הכל.

את לא צריכה להביא בגדים או טיטולים, רק בגד אחד ליציאה ומוצץ.

המטפלות שם מקסימות ממש והרגשה של פינוק בלי סוף

תהני מלא !!!

(נכון ללפני 3 שנים)

לא היה צריך להביא כלום לתינוק. למעט בגד לשחרור...

לעצמי הבאתי כלי רחצה ובגדים.