אם אתה -באמת- רוצה להתחתן ולהקים משפחה -עכשיו-
-ובאמת- מחובר למציאות ויודע שלא תשיג -הכל- , כי זה רק בסרטים

ואתה -באמת- מבין, שבכל מקרה אחרי...3 חודשים..שנתיים...4 שנים..מה שנשאר זה -בעיקר- החברות.. השותפות התמיכה. האכפתיות.

כי  מתרגלים -לכל- דבר, גם למלכת יופי...

אז....שכחתי את הפוואנטה.
האמת שגם לא אכלתי יותר מדי היום..אז זה משפיע. ואני בן אדם שאוכל.

שניה. היתה פאונטה. אני אקרא מה רשמתי ואז. אמשיך...

חזרתי לכאן...אוקי נזכרתי..

אז...אתה -בטוח- עושה משהו לא נכון -אם- זה תוקע אותך מלא זמן.

על זה אפשר להסכים ?
תענה כן או לא ואז ננסה להתקדם.

אומרים שאם זה דחיה אז אין עניין להמשיך בכוח... מצד שני אם זה קורה לך הרבה שהכל מושלם חוץ ממשיכה אולי כדאי להתייעץ עם איש מקצוע.

תחשוב האם אתה באמת נעול על סגנון אחד או שאתה סה"כ רוצה מראה נעים לטעמך ונורמלי.

וגם האם יש משהו ספציפי שמפריע לך (האוזניים,האף...) ובגלל זה אתה לא נמשך.

אני לא נעול על סגנון אחד זה לא "רק שיער שחור" או "רק בלונדינית" או "רק אף כזה" או רק משהו אחר לא יודע איך להסביר פשוט 

אני חושבת בכיוון של מה ש@אגוז16 כתבה. יש סיבה שהיופי הזה קנה אותך, הסגנון הזה מייצג אצלך משהו בתת מודע... תנסה לעשות הפרדה בין מה שאתה באמת רוצה באמת לבין דברים שנתקעת עליהם בעקבות חוויות מסוימות. זה לא קל אבל אין לי פתרון אחר. זה בסדר לרצות משהו, אבל להיות נעולים ברמה שאי אפשר להפתח למשהו אחר שגם טוב לנו זאת בעיה.

ובתפילות אתה יכול להגיד לה' שאתה רוצה שישלח לך מרוקאית יפה אבל שאם זה לא מתאים לך שיעשה שמי שמתאימה לך תמצא חן בעיניך ממש ובקלות. 

בהצלחהה

תודה רבה מלא בהצלחה גם לך🙏

אז יש כמיה או לא?

או שאולי אתה משתמש במילה כמיה משום מה לא בפירוש של מציאת חן .

אם הכוונה שאתה לא מתחבר לסגנון יופי שלה

אז אין פה אמת אחת

בכנות זה מאוד תלוי בך

יש הרבה מקרים על בחורים שמדגישים שהם מחפשים שהבחורה תהיה יפה/ נאה , ובאמת מכירים להם בנות באמת נאות + + וסוף הם מתחתנים עם בחורה שאף אחד לא היה חושב להכיר להם, כלומר  (הן לא הבנות עם קלף "היופי "שהיו קופצות לשדכנית ) .

אז באמת הכל מלמעלה ..

גם אם הסביבה לא תחשיב את הבחורה כיפה בעלה יחשוב שהיא הכי יפה בעולם.

אני אגיד לך בכנות שכנה שלי גם ביקשה ממני להביא לה הצעות של בחורות שנראות טוב , כי אתם באמת מקשים על זה ,בסוף הבחור התחתן עם מישהי שלא היתה בכלל בקריטריונים הקשוחים.

אז נשמות תפסיקו לחפור לנו ולפסול על יופי ובסוף

להתחתן עם בנות שלא היו בקריטריונים שלכם בשום צורה.

למשל : בחור חופר על מישהי עם שיער חלק ורזה אותו בחור התחתן עם מישהי עם שיער תלתלים ומלאה.

כמובן שגם לה יש יופי אבל היא לא נחשבת בסטנדרטים הגבוהים שהוא הציב

שזה מדהים .. אבל למה הקשת סתם עד היום .

אני באמת חושבת שה' יודע מי שלך

ותרצה או לא .. לא משנה איך היא תראה (לא מודל היופי)

אתה תהיה עיוור מאהבה.

אז די סתם לבלבל ולחשוב שאתה מיוחד , בוא תחשוב על בנים שגם חשבו שהם מיוחדים וזה חשוב להם ותראה בסוף עם מי התחתנו.

בחורות נורמטיביות לחלוטין

שמאוד ירצו לעזור ומצד שני...יש כאלו שירצו להקשות ולבוא בטענות כאילו גנבת להן משהו מהבית

המילה "כימיה" היא להגיד שמישהי יפה בעיניי? או מעידה בכלל על יופי?

יש ביני לבין החברותא היקר שלי כימיה מטורפת, איפה במשפט הזה אמרתי שהוא יפה בעיניי?

משום מה את מפרשת כימיה כמציאת חן וזאת טעות חמורה, כנראה בגלל זה השידוכים שלך לא כל כך צלחו, שני את ההגדרה שלך ל-"יופי" שמעיד על וואו היא יפה בעיניי.

לבין - "כימיה"  - שזה מעיד על שיח מאוד פורה ומשותף והבנה אחד של השניה ובגדול כיף מאוד לדבר וצוחקים הרבה, ואין טעם להרחיב.

התגובה שלך מאוד תוקפנית ומתנפלת ("אז די סתם לבלבל ולחשוב שאתה מיוחד" איך הבנת את זה ממה שכתבתי אשמח לשמוע)

"אז נשמות תפסיקו לחפור לנו ולפסול על יופי ובסוף להתחתן עם בנות שלא היו בקריטריונים שלכם בשום צורה" מי דיבר איתך? תדברי עם אותם גברים שפונים אלייך לשידוכים, אל תוציאי את התסכול שלך על אחרים.

ורק נק' למחשבה, אם את טוענת שכל כך הרבה גברים מבקשים בנות יפות ואת מציעה להם כדברייך "נאות + +" והם פוסלים, אז תבדקי את עצמך שוב לפני שאת תוקפת על חינם, כי כנראה שהן לא בדיוק "נאות + +" , וזה מתקשר לעניין שיופי הוא בעיני המתבונן וזה סבבה אם את חושבת שמישהי יפה ואני או כל גבר אחר נחשוב שלא..למה להקשות עלינו?

אבקש שלא תגיבי לי יותר, אך כרגע אענה לנושאים שעליהם דיברת.

לא אמרתי שאני רוצה מישהי "רק עם שיער חלק" או כל שטות אחרת כזאת...סך הכל אמרתי שהיופי מאוד חשוב לי.

מאיפה את יודעת מה הציעו לי ועם מי יצאתי?

מאיפה את יודעת מה היופי שאליו אני נמשך?

יכול להיות שבשבילך יופי זה בלונדינית עיניים כחולות ובשבילי זה לא מתקרב בכלל להגדרה..

ההתנשאות הזאת שאת יודעת מה זה יופי ואם זזתי ימינה או שמאלה ממה שהגדרת והצעת הופכת אותי ל"בלבלן מח" או ל "בחור חופר"..

סתם עצה, את רוצה להציע לגברים? אל תתערבי להם במה שהם מחפשים, מה את אבא שלהם? הוא רוצה מישהי בלונדינית רזה מה הבעיה בזה?

גם אם בסוף הוא התחתן עם מלאה עם תלתלים..מה זה עניינך? העיקר שברוך ה' התחתנו לא?

וברור לי שאישתי תהיה הכי יפה בעיניי ושבורא עולם יכול לשנות לי את ההסתכלות בשניה..אבל לא על זה דיברתי..

אז מה את מציעה בעצם? בורא עולם יכול לשנות לך את החשיבה אז תתחתן עם כל מי שבאה

לא תודה.

היופי שאני מחפש זה יופי שעד היום לא יצא לי לראות אלא רק כמה פעמים בודדות, ועל זה דיברתי שממנו אני לא מצליח להשתחרר..

ההצעות שקיבלתי אלו בחורות בסדר גמור, ואפילו עם אחת הייתה לי כימיה וואו, אבל מה לעשות אין משיכה..

א. אתה חושב שכל מה שנכתב נכתב עליך וממש לא

ב. זה היה עידוד בשבילך שאל תדאג בסוף אשתך תהיה הכי יפה לך.

ג. אם אתה לא אוהב תגובה מהמם לא חייב להתחבר ואין לי בעיה שימחקו אותה אם זה הפריע לך.

ד. יש בנות שהן יפות לכל הדעות אף אחד לא דיבר על בלונדינית תאמין לי, דובר על חיוך יפה פנים עדינות סימטריה , יופי טבעי.

לא שאני צריך את הסליחה כבר מחלתי שקראתי, אבל סתם בשבילך תבדקי למה..

ועוד כתבת (כי את מכריחה אותי לצטט שוב..) "אז די סתם לבלבל ולחשוב שאתה מיוחד"

אני לא מחפש לריב, פשוט את מחפשת להצטדק במקום לדבר עובדות..אז זה קצת מתבקש לצטט את זה שוב כדי שלא תגידי "אני כתבתי"

ציטוט שלך: "אז די סתם לבלבל ולחשוב שאתה מיוחד"🙂

ואני בכלל לא חושב שאני מיוחד, פשוט את חושבת שאת יודעת הכל.

תודה רבה ומלא בהצלחה גם לך הפי מקווה שלהבא תקחי את העצות ותציעי לאנשים את מה שהם מחפשים ולא מה שנח לך🙂🙂🙂

זה עניין של סגנון (:

בחיים לא הייתי כותבת לך ככה כדי לפגוע זה לא אני ולא הסגנון שלי

אני לא יכולה  לבקש סליחה מתי שלא היה לי שום כוונה לפגוע אלא לעזור , אני יכולה לבקש סליחה על התחושה שלך... וואלה באסה שפירשת את זה בצורה כזו אז מחילה על זה.

אתה גם זורק עקיצות ואני מבינה שהתעצבנת אבל השיח הזה גם לי לא נעים ולא באלי להכעיס אותך עוד .

תודה בכל זאת על הביקורת 

עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך כ"ו באב תשפ"ד 1:59

כימיה - קשר טבעי, חיבור ספונטני. "יש ביננו כימיה מהרגע הראשון."

ולא כמו שרצית לפרש..מציאת חן ומשיכה.

א. כתבת בפירוש וכבר ציטטתי בהודעה הקודמת, אל תרגמי לי להוציא אנרגיות ולצטט שוב.

ב. לא תודה, עם עידודים כאלו עדיף להישאר בשאלות.

ג.לא אכפת לי אם ימחקו או לא...אל תציירי את זה כאילו "סך הכל מי ישמע מה אמרתי" כי אמרת, ואת יודעת שאמרת דברים לא במקום, אל תוציאי את התסכולים והמרמור שלך על אנשים.

נ.ב. המילון שלך צריך הגהת מחשב + הגהת גברא דחוףףףף משהו לפנים.

מה אתה מגדיר בתור בעיה? 

זה שאתה לא נמשך לבנות מסויימות?

זה שדווקא אותן בנות שאין לכך משיכה כלפיהן הכימיה היא טובה?

נראה לי שאם יש דברים קשה לוותר עליהם אבל חשוב לוותר עליהם אז כדאי לעבור תהליך כואב וקשה ולהתגבר על הקושי.

אמנם, כדאי שבנאדם יהיה קשוב לעצמו ולא יוותר על דברים שהוא לא יכול בלעדיהם. זה גבול עדין לפעמים, וזה דורש ניסוי וטעיה.

ואחרי הבירור שאדם עשה עם עצמו - חשוב שיש שלם עם התוצאה.

הבעיה שלי היא שאני נמשך ליופי מאוד מאוד ספציפי..אני לא יכול להגדיר לך אותו שיער כזה, או עיניים כאלו או משהו בסגנון.

בגדול אם אני יכול לתת לו הגדרה זה ישמע קצת מצחיק אבל זה הכי טוב שעולה לי, זה יופי מרוקאי.

וראיתי אותו רק כמה פעמים בודדות בחיים ואני לא מצליח להשתחרר ממנו..עכשיו עבדך לא נראה רע ישתבח שמו לעד אבל משום מה אני מקבל הצעות של בחורות שהן "נאות מינוס " ולא נעים לבוא להגיד, שמע תביא לי רק יפות..

ומצד שני יש בחורות או יותר נכון הייתה אחת ספציפית שהיה לי חיבור ממש טוב איתה מה שנקרא בלשונינו "כימיה" ולא צלח כי לא הייתה לי משיכה..ואני אומר אולי אני מאבד פה משהו גדול כי בסוף היופי לא נשאר אני לא איזה מדומיין שמדמיין דמיונות שאישתי תהיה כמו בחתונה גם אחרי הילד החמישי בעזרת ה' יתברך וגם די ברור לי שהיא תהיה הרבה יותר יפה שם, פשוט קשה לי שאין משיכה..ואולי המשיכה שאני מחפש היא מוגזמת אבל לא יודע אחי אני כבר בשאלות על זה כמה חודשים ואבא לא עונה לי

בהתחלה אתה כותב בצורה החלטית "הבעיה שלי היא שאני נמשך ליופי מאוד מאוד ספציפי." דהיינו - ככה אני, זה מי שאני. מצב נתון. אי אפשר לשנות.

בסוף אתה כותב "ואולי המשיכה שאני מחפש היא מוגזמת". מה הכוונה מוגזמת? שאתה לא צריך באמת את היופי הספציפי הזה? שאתה יכול להמשך לעוד סוגים של יופי?

שים לב לכך. אתה בטוח בזה או לא? אתה ככה או לא? ובכללי, אם מדובר בצורך שהוא אמיתי לגמרי ואי אפשר להתפשר בו - תעוף על עצמך, תהיה שלם עם זה.

ובכלל, אתה מודע להשפעה של טיב הקשר ביחס למשיכה?

נכון, יש מקרים שבהם יש כימיה ואין משיכה, ובחיים ם לא תהיה.

אך, יש פעמים שהכימיה גוברת וכך גם המשיכה וממש המראה מקבל הסתכלות אחרת. מה שנקרא חן.

זוג מאוהב בני 20, נו שויין... הם לא עברו הרבה בחיים, ממילא עד כמה שהבחור יהיה דלוק עליה וימשך ליופיה, זה לא יהיה עוצמתי כמו זוג שעברו 20 שנות זוגיות ביחד, שעברו המון אתגרים והתמודדויות וחוויות ומשמעות מטורפת. יש להם שייכות מטורפת אחד לשני - והמשיכה תהיה בהתאם. "העולם שייך לצעירים האוהבים"? ממש לא. הוא שייך לאהבת אמת. ובאמת יחסי אישות הם ביטוי לאהבת אמת ותחושות ורגשות כלפי בן/בת הזוג. זה ממש לא רק אקט חומרני. יש מימד רוחני עצום שהוא מתעצב ע"פ מידת הקשר והוא מה שמעצב את החוויה.

שמצד אחד קשה לי להתפשר על זה..ומצד שני אני מפחד שככה אני אפספס דברים גדולים חלילה.

מסכים עם מה שכתבת לגבי אהבה, שזה דבר שנבנה אבל מלכתחילה יש לי מניעה להיכנס לבניה הזאת אם אין לי משיכה

למה קשה לך להתפשר על זה? מה החשש האמיתי בכך? מה נראה לך שיש עוד סיכוי שאפשר להתגמש?

אותו דבר לגבי הפחד לפספס דברים גדולים, חלילה, הוא חשש אמיתי? על בסיס מה הוא בנוי? האם באמת לדעתך יש חלון הזדמנויות שאתה מפספס?

לגבי מה שכתבת בנוגע למניעה להכנס למערכת יחסים בלי משיכה. כמה משיכה אתה צריך כדי כן להכנס?

נראה לי שחלק גדול מהעניין פה הוא ההפנה של כך שככל שהזמן יעבור ככה המשיכה תגדל.

יש תחום אפור, זה לא שחור לבן.

יש מקרים שבהם ישר מזהים פוטנציאל.

יש מקרים שישר מזהים שאין פוטנציאל.

ויש מקרים צריך לבחון עם הזמן.

משיכה לדעתך זה או כן או לא?

מכל מיני סיבות שלא בא לי לפרט..מרגיש לי לשקר לעצמי אם אני נכנס לקשר בלי משיכה..סתם מבזבז לבחורה את הזמן. והראיה זה אותה אחת שרצתה להמשיך מאוד, פשוט היה לי קשה והרגשתי שאין טעם, למרות הכימיה ביננו.

וזה גם הפחד של הלפספס כי אולי אני סתם אומר לא ובסוף לא יבוא לי מה שאני מחפש ואז מה עשיתי עד עכשיו?

לגבי כמה משיכה אני צריך כדי להיכנס למערכת יחסים..אם להיות כנה די הרבה

ואני לא בונה רק על זה כי ברור שיכולה להיות מישהי שהיא וואו אבל תכונות על הפנים או מבחינת הדת קצת רופפת ואז ברור שאין על מה לדבר, יש פה גבולות.

ואני יודע שככל שהזמן יעבור המשיכה רק תגדל..אבל אני נמשך למשהו מאוד מאוד ספציפי..ולכן אין פה את העניין של המשיכה תגדל כי מלכתחילה אין משיכה..

ולגבי השאלה האחרונה אז כן, משיכה זה לדעתי כן או לא, או שהיא יפה בעיניי או שלא. המשיכה שקורית כשנפתחים ומכירים אני לא קורא לזה משיכה, עדיין לא ביררתי עם עצמי איך אני מגדיר את זה אבל זה שונה כי קרה לי עם מישהי פעם שכן קצת נקשרתי אליה למרות שלא הייתה משיכה וניסיתי להיות פתוח אבל היה לי קשה..למרות שדיברנו ונפתחנו והכל סבבה עדיין לא צלח

"וזה גם הפחד של הלפספס כי אולי אני סתם אומר לא ובסוף לא יבוא לי מה שאני מחפש ואז מה עשיתי עד עכשיו?"

משמע שאתה רואה כרגע יכולת מסויימת להתגמש בעניין הזה.

אם נניח בדרך פלא אתה יודע שלא תבוא אחת כמו שאתה מחפש, אתה רואה את עצמך מנסה להתמודד עם זה בצורה מסויימת? אתה יכול לחשוב על זה?

וזה לא בהכרח שכרגע יש לי יכולת להתגמש בעניין..אלא זה פשוט פחד שמונח שם לצד אותו רצון שמה יקרה במידה ולא..בדיוק כמו ששאלת ואין לי תשובה כל כך 

"קשוח"

מה מונע אותך מלהגיע לעמדה של בטחון בצדקת הדרך, או לחלופין להתחיל/להמשיך תהליך של בירור?

דווקא מכל מה שכתבת בשירשור זה נשמע לי שאתה מחפש תכונה בכלל והיא מתלבשת על משהו חיצוני.

נגיד אתה רוצה מישהי עדינה ואלגנטית ומחפש את זה במראה. למה אני אומרת- כי יש מלא בחורות מרוקאיות שאתה יכול לפנות להיפגש איתן. למה זה לא עובד לך?

כי אתה מחפש משהו ספציפי שמתבטא לטענתך במראה.

אני ממש לא מזלזלת בזה אבל חשוב לדייק כי גם אתה בעצמך אומר שמתלבט אם זה נכון ללכת ככה

אז בטח יושב שם משהו יותר עמוק, מן רצון או צורך שלא בהכרח קשור למראה שהוא תוקע אותך. אולי חום ומשפחתיות.? אולי עדינות כמו שכתבתי, אולי פלפליות .

לדעתי כשתגלה מה זה תוכל יותר לדייק מה אתה רוצה וצריך ותמצא בעז"ה את האחת..

דייקת משהו מפחיד, לא ידעתי בכלל להעלות את זה אפילו בראש זה כן משהו שאני מחפש, מישהי עדינה ונשית..את אומרת אולי זה מתבטא אצלי במשהו חיצוני?

רציתי לכתוב עוד משהו ועכשיו ככל שאני חושב על זה יותר לעומק אני מרגיש שזה זה, שאני רוצה מישהי נשית ועדינה 

תודה רבה🙏🙂

אם הדילמה היא על חוסר במשיכה אז זה תלוי בשלב, בשלב התחלתי זה לא סיבה לפסול כי זה מתפתח, בשלב מתקדם זה סיבה לפסול.

מסכים שכימיה זה אופן השיח והקשר ולא קשור ליופי.

אם אין משיכה בהתחלה אז לא לפסול?

וואו קשוח קצת אבל בסדר

וודאי, זהו ערך מילוני מפורש. ע"ע מילון אבן שושן אות כ', מילון אבן גבירול שם, וערך ויקיפדיה בגוגל "כימיה". ודו"ק.

"משיכה מינית אינה רק תגובה לגירוי חזותי ראשוני, וככל שההיכרות עם האדם מתארכת, יכולה להיות מושפעת גם מהאישיות שלו, מעמדו, עיסוקו או עמדת כוח, מידת הקרבה המתפתחת ואם יש הדדיות בין שני הצדדים. במסגרת מחקר שבדק את השפעת הקרבה הורו החוקרים לזוגות נבדקים לשאול זה את זה שאלות, וכל שאלה דרשה מהם לחשוף את עצמם יותר ויותר. במילים אחרות, השיחות תוכננו כך שייעשו יותר ויותר אינטימיות. עורך המחקר רצה לבדוק אם הוא יוכל לייצר קרבה. לאחר שיחה בת שלושת-רבעי שעה, רבים מהזוגות הרגישו קרובים יותר זה לזה, וחלקם אף נמשכו זה לזה.[14]"

https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%9E%D7%A9%D7%99%D7%9B%D7%94_%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%AA#cite_note-14

פשוט לי קשה בדיוק זה..שזה לא שם מההתחלה ואז אני צריך לתת לזה עוד זמן וכל זה

אבל בפועל אתה לא מוצא לזה שום ביטוי אצלך אז בפועל זה לא רלוונטי כמה תסכים עם זה.

וזה בסדר, גם מותר לך לא להסכים. נשמע שאתה בטוח בזה מאוד, מצד שני לא רוצה להכחיש את העניין, אבל אי אפשר לאכול את העוגה ולשאיר אותה שלימה.

זה נשמע משהו ממש לא רציונאלי ונראה לי במקום כזה איפשהו צריך לעבור בירור כלשהו.

אני כן מסכים עם זה, פשוט אצלי זה לא עובד כי אני לא מאפשר לזה להגיע לשם איך זה סותר ?

והקטע על העוגה לא מדויק..כי לא רחוק לראות מצב שבו אני פוגש מישהי שהיא בדיוק מה שאני מחפש ואז אין לי צורך בכל שלב הויקיפדיה שהבאת כי מלכתחילה המשיכה שם

אתה יכול לאפשר את זה? אתה רוצה לחשוב על להגיע למצב כזה  שאתה מנסה לאפשר? מה אתה יכול להרוויח מכך? אלו מחירים תאלץ לשלם?

אוקי, אם אתה פוגש הרבה בנות שזה כמו המצב הספציפי שאתה מחפש ("לא רחוק לראות מצב שבו אני פוגש מישהי שהיא בדיוק מה שאני מחפש") .. אז לא כזה נורא שאתה מפספס את השאר? למה שתצטרך לאכול על זה סרטים?

הוא קרא לזה חוק המספרים, אם יש לך 30 הצעות בחודש אז אתה יכול לסנן גם 90% והכל טוב,

אבל אם אתה מקבל 3 הצעות בשנה זה קצת יותר בעייתי....

מבינה לגמרי את החיפוש ״אווירה״ שבא בדמות של חיצוניות (כלומר זה שאתה מחפש מישהי עדינה ונשית, תקן אותי אם אני טועה).

כן אגיד שאם מדובר באמת רק בפער במשיכה, זה לגמרי יכול לבוא עם הזמן. לי זה קרה ולגמרי

בן זוגי היה נראה לי באמת באמת לא מושך, אבל הכרנו כחברים, ומשם זה התפתח… היום המשיכה פורחת.

לא הייתי מתעקשת אם יש ממש דחיה, אבל זה שאין משיכה מלכתחילה לא אומר שלא תהיה בעתיד.

וכן, משיכה זה חשוב. מאוד. פשוט היא ממש לא חייבת לבוא על הדייט ראשון…

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.