יש לי בעיה שאני מכיר בה כבר די הרבה זמן אני מחפש משהו מאוד מאוד ספציפי בבחורה, זאת אומרת סגנון, מראה, תכונות, דברים מאוד דקים וקטנים, ממש בהתחלה זה היה נראה לי סבבה, ברוך ה' הבנתי שלא.
אבל מצד שני יש דברים שממש קשה לי לוותר עליהם.
אני מאמין שכל גבר נפגש בסיטואציה, או לפחות הרוב, יש בינך לבין הבחורה כימיה וואו, מבינים אחד את השניה ומשדרים על אותו תדר וגם מכוונים לאותו מקום, אבל אתה לא נמשך..
והחיצוניות זה משהו שתוקע אותי כבר מלא זמן אייייייייייייייייייייייייייייייייי
אם אתה -באמת- רוצה להתחתן ולהקים משפחה -עכשיו-
-ובאמת- מחובר למציאות ויודע שלא תשיג -הכל- , כי זה רק בסרטים
ואתה -באמת- מבין, שבכל מקרה אחרי...3 חודשים..שנתיים...4 שנים..מה שנשאר זה -בעיקר- החברות.. השותפות התמיכה. האכפתיות.
כי מתרגלים -לכל- דבר, גם למלכת יופי...
אז....שכחתי את הפוואנטה.
האמת שגם לא אכלתי יותר מדי היום..אז זה משפיע. ואני בן אדם שאוכל.
שניה. היתה פאונטה. אני אקרא מה רשמתי ואז. אמשיך...
חזרתי לכאן...אוקי נזכרתי..
אז...אתה -בטוח- עושה משהו לא נכון -אם- זה תוקע אותך מלא זמן.
על זה אפשר להסכים ?
תענה כן או לא ואז ננסה להתקדם.
אומרים שאם זה דחיה אז אין עניין להמשיך בכוח... מצד שני אם זה קורה לך הרבה שהכל מושלם חוץ ממשיכה אולי כדאי להתייעץ עם איש מקצוע.
תחשוב האם אתה באמת נעול על סגנון אחד או שאתה סה"כ רוצה מראה נעים לטעמך ונורמלי.
וגם האם יש משהו ספציפי שמפריע לך (האוזניים,האף...) ובגלל זה אתה לא נמשך.
אני לא נעול על סגנון אחד זה לא "רק שיער שחור" או "רק בלונדינית" או "רק אף כזה" או רק משהו אחר לא יודע איך להסביר פשוט
אני חושבת בכיוון של מה ש@אגוז16 כתבה. יש סיבה שהיופי הזה קנה אותך, הסגנון הזה מייצג אצלך משהו בתת מודע... תנסה לעשות הפרדה בין מה שאתה באמת רוצה באמת לבין דברים שנתקעת עליהם בעקבות חוויות מסוימות. זה לא קל אבל אין לי פתרון אחר. זה בסדר לרצות משהו, אבל להיות נעולים ברמה שאי אפשר להפתח למשהו אחר שגם טוב לנו זאת בעיה.
ובתפילות אתה יכול להגיד לה' שאתה רוצה שישלח לך מרוקאית יפה אבל שאם זה לא מתאים לך שיעשה שמי שמתאימה לך תמצא חן בעיניך ממש ובקלות.
בהצלחהה
תודה רבה מלא בהצלחה גם לך🙏
אז יש כמיה או לא?
או שאולי אתה משתמש במילה כמיה משום מה לא בפירוש של מציאת חן .
אם הכוונה שאתה לא מתחבר לסגנון יופי שלה
אז אין פה אמת אחת
בכנות זה מאוד תלוי בך
יש הרבה מקרים על בחורים שמדגישים שהם מחפשים שהבחורה תהיה יפה/ נאה , ובאמת מכירים להם בנות באמת נאות + + וסוף הם מתחתנים עם בחורה שאף אחד לא היה חושב להכיר להם, כלומר (הן לא הבנות עם קלף "היופי "שהיו קופצות לשדכנית ) .
אז באמת הכל מלמעלה ..
גם אם הסביבה לא תחשיב את הבחורה כיפה בעלה יחשוב שהיא הכי יפה בעולם.
אני אגיד לך בכנות שכנה שלי גם ביקשה ממני להביא לה הצעות של בחורות שנראות טוב , כי אתם באמת מקשים על זה ,בסוף הבחור התחתן עם מישהי שלא היתה בכלל בקריטריונים הקשוחים.
אז נשמות תפסיקו לחפור לנו ולפסול על יופי ובסוף
להתחתן עם בנות שלא היו בקריטריונים שלכם בשום צורה.
למשל : בחור חופר על מישהי עם שיער חלק ורזה אותו בחור התחתן עם מישהי עם שיער תלתלים ומלאה.
כמובן שגם לה יש יופי אבל היא לא נחשבת בסטנדרטים הגבוהים שהוא הציב
שזה מדהים .. אבל למה הקשת סתם עד היום .
אני באמת חושבת שה' יודע מי שלך
ותרצה או לא .. לא משנה איך היא תראה (לא מודל היופי)
אתה תהיה עיוור מאהבה.
אז די סתם לבלבל ולחשוב שאתה מיוחד , בוא תחשוב על בנים שגם חשבו שהם מיוחדים וזה חשוב להם ותראה בסוף עם מי התחתנו.
בחורות נורמטיביות לחלוטין
שמאוד ירצו לעזור ומצד שני...יש כאלו שירצו להקשות ולבוא בטענות כאילו גנבת להן משהו מהבית
המילה "כימיה" היא להגיד שמישהי יפה בעיניי? או מעידה בכלל על יופי?
יש ביני לבין החברותא היקר שלי כימיה מטורפת, איפה במשפט הזה אמרתי שהוא יפה בעיניי?
משום מה את מפרשת כימיה כמציאת חן וזאת טעות חמורה, כנראה בגלל זה השידוכים שלך לא כל כך צלחו, שני את ההגדרה שלך ל-"יופי" שמעיד על וואו היא יפה בעיניי.
לבין - "כימיה" - שזה מעיד על שיח מאוד פורה ומשותף והבנה אחד של השניה ובגדול כיף מאוד לדבר וצוחקים הרבה, ואין טעם להרחיב.
התגובה שלך מאוד תוקפנית ומתנפלת ("אז די סתם לבלבל ולחשוב שאתה מיוחד" איך הבנת את זה ממה שכתבתי אשמח לשמוע)
"אז נשמות תפסיקו לחפור לנו ולפסול על יופי ובסוף להתחתן עם בנות שלא היו בקריטריונים שלכם בשום צורה" מי דיבר איתך? תדברי עם אותם גברים שפונים אלייך לשידוכים, אל תוציאי את התסכול שלך על אחרים.
ורק נק' למחשבה, אם את טוענת שכל כך הרבה גברים מבקשים בנות יפות ואת מציעה להם כדברייך "נאות + +" והם פוסלים, אז תבדקי את עצמך שוב לפני שאת תוקפת על חינם, כי כנראה שהן לא בדיוק "נאות + +" , וזה מתקשר לעניין שיופי הוא בעיני המתבונן וזה סבבה אם את חושבת שמישהי יפה ואני או כל גבר אחר נחשוב שלא..למה להקשות עלינו?
אבקש שלא תגיבי לי יותר, אך כרגע אענה לנושאים שעליהם דיברת.
לא אמרתי שאני רוצה מישהי "רק עם שיער חלק" או כל שטות אחרת כזאת...סך הכל אמרתי שהיופי מאוד חשוב לי.
מאיפה את יודעת מה הציעו לי ועם מי יצאתי?
מאיפה את יודעת מה היופי שאליו אני נמשך?
יכול להיות שבשבילך יופי זה בלונדינית עיניים כחולות ובשבילי זה לא מתקרב בכלל להגדרה..
ההתנשאות הזאת שאת יודעת מה זה יופי ואם זזתי ימינה או שמאלה ממה שהגדרת והצעת הופכת אותי ל"בלבלן מח" או ל "בחור חופר"..
סתם עצה, את רוצה להציע לגברים? אל תתערבי להם במה שהם מחפשים, מה את אבא שלהם? הוא רוצה מישהי בלונדינית רזה מה הבעיה בזה?
גם אם בסוף הוא התחתן עם מלאה עם תלתלים..מה זה עניינך? העיקר שברוך ה' התחתנו לא?
וברור לי שאישתי תהיה הכי יפה בעיניי ושבורא עולם יכול לשנות לי את ההסתכלות בשניה..אבל לא על זה דיברתי..
אז מה את מציעה בעצם? בורא עולם יכול לשנות לך את החשיבה אז תתחתן עם כל מי שבאה
לא תודה.
היופי שאני מחפש זה יופי שעד היום לא יצא לי לראות אלא רק כמה פעמים בודדות, ועל זה דיברתי שממנו אני לא מצליח להשתחרר..
ההצעות שקיבלתי אלו בחורות בסדר גמור, ואפילו עם אחת הייתה לי כימיה וואו, אבל מה לעשות אין משיכה..
א. אתה חושב שכל מה שנכתב נכתב עליך וממש לא
ב. זה היה עידוד בשבילך שאל תדאג בסוף אשתך תהיה הכי יפה לך.
ג. אם אתה לא אוהב תגובה מהמם לא חייב להתחבר ואין לי בעיה שימחקו אותה אם זה הפריע לך.
ד. יש בנות שהן יפות לכל הדעות אף אחד לא דיבר על בלונדינית תאמין לי, דובר על חיוך יפה פנים עדינות סימטריה , יופי טבעי.
לא שאני צריך את הסליחה כבר מחלתי שקראתי, אבל סתם בשבילך תבדקי למה..
ועוד כתבת (כי את מכריחה אותי לצטט שוב..) "אז די סתם לבלבל ולחשוב שאתה מיוחד"
אני לא מחפש לריב, פשוט את מחפשת להצטדק במקום לדבר עובדות..אז זה קצת מתבקש לצטט את זה שוב כדי שלא תגידי "אני כתבתי"
ציטוט שלך: "אז די סתם לבלבל ולחשוב שאתה מיוחד"🙂
ואני בכלל לא חושב שאני מיוחד, פשוט את חושבת שאת יודעת הכל.
תודה רבה ומלא בהצלחה גם לך הפי מקווה שלהבא תקחי את העצות ותציעי לאנשים את מה שהם מחפשים ולא מה שנח לך🙂🙂🙂
זה עניין של סגנון (:
בחיים לא הייתי כותבת לך ככה כדי לפגוע זה לא אני ולא הסגנון שלי
אני לא יכולה לבקש סליחה מתי שלא היה לי שום כוונה לפגוע אלא לעזור , אני יכולה לבקש סליחה על התחושה שלך... וואלה באסה שפירשת את זה בצורה כזו אז מחילה על זה.
אתה גם זורק עקיצות ואני מבינה שהתעצבנת אבל השיח הזה גם לי לא נעים ולא באלי להכעיס אותך עוד .
תודה בכל זאת על הביקורת
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך כ"ו באב תשפ"ד 1:59
כימיה - קשר טבעי, חיבור ספונטני. "יש ביננו כימיה מהרגע הראשון."
ולא כמו שרצית לפרש..מציאת חן ומשיכה.
א. כתבת בפירוש וכבר ציטטתי בהודעה הקודמת, אל תרגמי לי להוציא אנרגיות ולצטט שוב.
ב. לא תודה, עם עידודים כאלו עדיף להישאר בשאלות.
ג.לא אכפת לי אם ימחקו או לא...אל תציירי את זה כאילו "סך הכל מי ישמע מה אמרתי" כי אמרת, ואת יודעת שאמרת דברים לא במקום, אל תוציאי את התסכולים והמרמור שלך על אנשים.
נ.ב. המילון שלך צריך הגהת מחשב + הגהת גברא דחוףףףף משהו לפנים.
מה אתה מגדיר בתור בעיה?
זה שאתה לא נמשך לבנות מסויימות?
זה שדווקא אותן בנות שאין לכך משיכה כלפיהן הכימיה היא טובה?
נראה לי שאם יש דברים קשה לוותר עליהם אבל חשוב לוותר עליהם אז כדאי לעבור תהליך כואב וקשה ולהתגבר על הקושי.
אמנם, כדאי שבנאדם יהיה קשוב לעצמו ולא יוותר על דברים שהוא לא יכול בלעדיהם. זה גבול עדין לפעמים, וזה דורש ניסוי וטעיה.
ואחרי הבירור שאדם עשה עם עצמו - חשוב שיש שלם עם התוצאה.
הבעיה שלי היא שאני נמשך ליופי מאוד מאוד ספציפי..אני לא יכול להגדיר לך אותו שיער כזה, או עיניים כאלו או משהו בסגנון.
בגדול אם אני יכול לתת לו הגדרה זה ישמע קצת מצחיק אבל זה הכי טוב שעולה לי, זה יופי מרוקאי.
וראיתי אותו רק כמה פעמים בודדות בחיים ואני לא מצליח להשתחרר ממנו..עכשיו עבדך לא נראה רע ישתבח שמו לעד אבל משום מה אני מקבל הצעות של בחורות שהן "נאות מינוס " ולא נעים לבוא להגיד, שמע תביא לי רק יפות..
ומצד שני יש בחורות או יותר נכון הייתה אחת ספציפית שהיה לי חיבור ממש טוב איתה מה שנקרא בלשונינו "כימיה" ולא צלח כי לא הייתה לי משיכה..ואני אומר אולי אני מאבד פה משהו גדול כי בסוף היופי לא נשאר אני לא איזה מדומיין שמדמיין דמיונות שאישתי תהיה כמו בחתונה גם אחרי הילד החמישי בעזרת ה' יתברך וגם די ברור לי שהיא תהיה הרבה יותר יפה שם, פשוט קשה לי שאין משיכה..ואולי המשיכה שאני מחפש היא מוגזמת אבל לא יודע אחי אני כבר בשאלות על זה כמה חודשים ואבא לא עונה לי
בהתחלה אתה כותב בצורה החלטית "הבעיה שלי היא שאני נמשך ליופי מאוד מאוד ספציפי." דהיינו - ככה אני, זה מי שאני. מצב נתון. אי אפשר לשנות.
בסוף אתה כותב "ואולי המשיכה שאני מחפש היא מוגזמת". מה הכוונה מוגזמת? שאתה לא צריך באמת את היופי הספציפי הזה? שאתה יכול להמשך לעוד סוגים של יופי?
שים לב לכך. אתה בטוח בזה או לא? אתה ככה או לא? ובכללי, אם מדובר בצורך שהוא אמיתי לגמרי ואי אפשר להתפשר בו - תעוף על עצמך, תהיה שלם עם זה.
ובכלל, אתה מודע להשפעה של טיב הקשר ביחס למשיכה?
נכון, יש מקרים שבהם יש כימיה ואין משיכה, ובחיים ם לא תהיה.
אך, יש פעמים שהכימיה גוברת וכך גם המשיכה וממש המראה מקבל הסתכלות אחרת. מה שנקרא חן.
זוג מאוהב בני 20, נו שויין... הם לא עברו הרבה בחיים, ממילא עד כמה שהבחור יהיה דלוק עליה וימשך ליופיה, זה לא יהיה עוצמתי כמו זוג שעברו 20 שנות זוגיות ביחד, שעברו המון אתגרים והתמודדויות וחוויות ומשמעות מטורפת. יש להם שייכות מטורפת אחד לשני - והמשיכה תהיה בהתאם. "העולם שייך לצעירים האוהבים"? ממש לא. הוא שייך לאהבת אמת. ובאמת יחסי אישות הם ביטוי לאהבת אמת ותחושות ורגשות כלפי בן/בת הזוג. זה ממש לא רק אקט חומרני. יש מימד רוחני עצום שהוא מתעצב ע"פ מידת הקשר והוא מה שמעצב את החוויה.
שמצד אחד קשה לי להתפשר על זה..ומצד שני אני מפחד שככה אני אפספס דברים גדולים חלילה.
מסכים עם מה שכתבת לגבי אהבה, שזה דבר שנבנה אבל מלכתחילה יש לי מניעה להיכנס לבניה הזאת אם אין לי משיכה
למה קשה לך להתפשר על זה? מה החשש האמיתי בכך? מה נראה לך שיש עוד סיכוי שאפשר להתגמש?
אותו דבר לגבי הפחד לפספס דברים גדולים, חלילה, הוא חשש אמיתי? על בסיס מה הוא בנוי? האם באמת לדעתך יש חלון הזדמנויות שאתה מפספס?
לגבי מה שכתבת בנוגע למניעה להכנס למערכת יחסים בלי משיכה. כמה משיכה אתה צריך כדי כן להכנס?
נראה לי שחלק גדול מהעניין פה הוא ההפנה של כך שככל שהזמן יעבור ככה המשיכה תגדל.
יש תחום אפור, זה לא שחור לבן.
יש מקרים שבהם ישר מזהים פוטנציאל.
יש מקרים שישר מזהים שאין פוטנציאל.
ויש מקרים צריך לבחון עם הזמן.
משיכה לדעתך זה או כן או לא?
מכל מיני סיבות שלא בא לי לפרט..מרגיש לי לשקר לעצמי אם אני נכנס לקשר בלי משיכה..סתם מבזבז לבחורה את הזמן. והראיה זה אותה אחת שרצתה להמשיך מאוד, פשוט היה לי קשה והרגשתי שאין טעם, למרות הכימיה ביננו.
וזה גם הפחד של הלפספס כי אולי אני סתם אומר לא ובסוף לא יבוא לי מה שאני מחפש ואז מה עשיתי עד עכשיו?
לגבי כמה משיכה אני צריך כדי להיכנס למערכת יחסים..אם להיות כנה די הרבה
ואני לא בונה רק על זה כי ברור שיכולה להיות מישהי שהיא וואו אבל תכונות על הפנים או מבחינת הדת קצת רופפת ואז ברור שאין על מה לדבר, יש פה גבולות.
ואני יודע שככל שהזמן יעבור המשיכה רק תגדל..אבל אני נמשך למשהו מאוד מאוד ספציפי..ולכן אין פה את העניין של המשיכה תגדל כי מלכתחילה אין משיכה..
ולגבי השאלה האחרונה אז כן, משיכה זה לדעתי כן או לא, או שהיא יפה בעיניי או שלא. המשיכה שקורית כשנפתחים ומכירים אני לא קורא לזה משיכה, עדיין לא ביררתי עם עצמי איך אני מגדיר את זה אבל זה שונה כי קרה לי עם מישהי פעם שכן קצת נקשרתי אליה למרות שלא הייתה משיכה וניסיתי להיות פתוח אבל היה לי קשה..למרות שדיברנו ונפתחנו והכל סבבה עדיין לא צלח
"וזה גם הפחד של הלפספס כי אולי אני סתם אומר לא ובסוף לא יבוא לי מה שאני מחפש ואז מה עשיתי עד עכשיו?"
משמע שאתה רואה כרגע יכולת מסויימת להתגמש בעניין הזה.
אם נניח בדרך פלא אתה יודע שלא תבוא אחת כמו שאתה מחפש, אתה רואה את עצמך מנסה להתמודד עם זה בצורה מסויימת? אתה יכול לחשוב על זה?
וזה לא בהכרח שכרגע יש לי יכולת להתגמש בעניין..אלא זה פשוט פחד שמונח שם לצד אותו רצון שמה יקרה במידה ולא..בדיוק כמו ששאלת ואין לי תשובה כל כך
"קשוח"
מה מונע אותך מלהגיע לעמדה של בטחון בצדקת הדרך, או לחלופין להתחיל/להמשיך תהליך של בירור?
דווקא מכל מה שכתבת בשירשור זה נשמע לי שאתה מחפש תכונה בכלל והיא מתלבשת על משהו חיצוני.
נגיד אתה רוצה מישהי עדינה ואלגנטית ומחפש את זה במראה. למה אני אומרת- כי יש מלא בחורות מרוקאיות שאתה יכול לפנות להיפגש איתן. למה זה לא עובד לך?
כי אתה מחפש משהו ספציפי שמתבטא לטענתך במראה.
אני ממש לא מזלזלת בזה אבל חשוב לדייק כי גם אתה בעצמך אומר שמתלבט אם זה נכון ללכת ככה
אז בטח יושב שם משהו יותר עמוק, מן רצון או צורך שלא בהכרח קשור למראה שהוא תוקע אותך. אולי חום ומשפחתיות.? אולי עדינות כמו שכתבתי, אולי פלפליות .
לדעתי כשתגלה מה זה תוכל יותר לדייק מה אתה רוצה וצריך ותמצא בעז"ה את האחת..
דייקת משהו מפחיד, לא ידעתי בכלל להעלות את זה אפילו בראש זה כן משהו שאני מחפש, מישהי עדינה ונשית..את אומרת אולי זה מתבטא אצלי במשהו חיצוני?
רציתי לכתוב עוד משהו ועכשיו ככל שאני חושב על זה יותר לעומק אני מרגיש שזה זה, שאני רוצה מישהי נשית ועדינה
תודה רבה🙏🙂
אם הדילמה היא על חוסר במשיכה אז זה תלוי בשלב, בשלב התחלתי זה לא סיבה לפסול כי זה מתפתח, בשלב מתקדם זה סיבה לפסול.
מסכים שכימיה זה אופן השיח והקשר ולא קשור ליופי.
אם אין משיכה בהתחלה אז לא לפסול?
וואו קשוח קצת אבל בסדר
וודאי, זהו ערך מילוני מפורש. ע"ע מילון אבן שושן אות כ', מילון אבן גבירול שם, וערך ויקיפדיה בגוגל "כימיה". ודו"ק.
"משיכה מינית אינה רק תגובה לגירוי חזותי ראשוני, וככל שההיכרות עם האדם מתארכת, יכולה להיות מושפעת גם מהאישיות שלו, מעמדו, עיסוקו או עמדת כוח, מידת הקרבה המתפתחת ואם יש הדדיות בין שני הצדדים. במסגרת מחקר שבדק את השפעת הקרבה הורו החוקרים לזוגות נבדקים לשאול זה את זה שאלות, וכל שאלה דרשה מהם לחשוף את עצמם יותר ויותר. במילים אחרות, השיחות תוכננו כך שייעשו יותר ויותר אינטימיות. עורך המחקר רצה לבדוק אם הוא יוכל לייצר קרבה. לאחר שיחה בת שלושת-רבעי שעה, רבים מהזוגות הרגישו קרובים יותר זה לזה, וחלקם אף נמשכו זה לזה.[14]"
https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%9E%D7%A9%D7%99%D7%9B%D7%94_%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%AA#cite_note-14
פשוט לי קשה בדיוק זה..שזה לא שם מההתחלה ואז אני צריך לתת לזה עוד זמן וכל זה
אבל בפועל אתה לא מוצא לזה שום ביטוי אצלך אז בפועל זה לא רלוונטי כמה תסכים עם זה.
וזה בסדר, גם מותר לך לא להסכים. נשמע שאתה בטוח בזה מאוד, מצד שני לא רוצה להכחיש את העניין, אבל אי אפשר לאכול את העוגה ולשאיר אותה שלימה.
זה נשמע משהו ממש לא רציונאלי ונראה לי במקום כזה איפשהו צריך לעבור בירור כלשהו.
אני כן מסכים עם זה, פשוט אצלי זה לא עובד כי אני לא מאפשר לזה להגיע לשם איך זה סותר ?
והקטע על העוגה לא מדויק..כי לא רחוק לראות מצב שבו אני פוגש מישהי שהיא בדיוק מה שאני מחפש ואז אין לי צורך בכל שלב הויקיפדיה שהבאת כי מלכתחילה המשיכה שם
אתה יכול לאפשר את זה? אתה רוצה לחשוב על להגיע למצב כזה שאתה מנסה לאפשר? מה אתה יכול להרוויח מכך? אלו מחירים תאלץ לשלם?
אוקי, אם אתה פוגש הרבה בנות שזה כמו המצב הספציפי שאתה מחפש ("לא רחוק לראות מצב שבו אני פוגש מישהי שהיא בדיוק מה שאני מחפש") .. אז לא כזה נורא שאתה מפספס את השאר? למה שתצטרך לאכול על זה סרטים?
הוא קרא לזה חוק המספרים, אם יש לך 30 הצעות בחודש אז אתה יכול לסנן גם 90% והכל טוב,
אבל אם אתה מקבל 3 הצעות בשנה זה קצת יותר בעייתי....
מבינה לגמרי את החיפוש ״אווירה״ שבא בדמות של חיצוניות (כלומר זה שאתה מחפש מישהי עדינה ונשית, תקן אותי אם אני טועה).
כן אגיד שאם מדובר באמת רק בפער במשיכה, זה לגמרי יכול לבוא עם הזמן. לי זה קרה ולגמרי 
בן זוגי היה נראה לי באמת באמת לא מושך, אבל הכרנו כחברים, ומשם זה התפתח… היום המשיכה פורחת.
לא הייתי מתעקשת אם יש ממש דחיה, אבל זה שאין משיכה מלכתחילה לא אומר שלא תהיה בעתיד.
וכן, משיכה זה חשוב. מאוד. פשוט היא ממש לא חייבת לבוא על הדייט ראשון…
הבחורה כמעט מתעלפת מקור
והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..
הבנת מה אני אומר?
אחי , היא בעולמות עליונים
זה באמת מקום לרחף בו.
מה שבטוח.
ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.
תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.
בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.
הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.
אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.
ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.
והיא עדיין התפדחה להגיד
אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה
אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...
לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.
עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).
הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.
זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".
מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."
וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?
זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...
גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.
אחרי שתעשה אותה
אתה תראה פלאים. מבטיח.
ואיך עושים עבודה רגשית?
אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).
במישהי כזאת או אחרת.
היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?
כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך
בודאי שיש לכאב שלך מקום.
זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.
זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.
אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה.
מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.
מקדיש לך את שורות השיר -
"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי
וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"
אלא רק אחת
והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..
ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך
יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)
ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.
אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.
נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו
אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום
קשה הזיווג כקריעת ים סוף
ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...
בהצלחה
ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.
בהצלחה
לצאת עם בשלות יותר.
כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני".
לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?
ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.
אין כמו מילים על נייר כתוב
תתן לעט להוביל
בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה
מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר
איזה, בהצלחה רבה
ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.
אתה מדהים בכל מקרה
לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"
אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…
ואתה מרגש אותי
חבר'ה אני צריך ייעוץ.
אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).
אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.
אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!
מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?
א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.
האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'
ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.
ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...
מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה?
בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.
כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.
גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.
לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.
תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.
בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.
כלומר,
אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:
לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?
האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?
האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?
האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?
האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?
כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.
בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)
מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.
אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...
זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.
זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.
לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.
נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.
לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.
כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..
לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.
שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.
את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.
ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.
בערך איך שאתה מתמודד עם החיים
או שזה זר לך
תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...
תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..
לאו דווקא רק בפן התורני.
לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת
בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה
מאשר היא.
אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי
אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון
עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה
שהיה בבית שממנו באה.
אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה
אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.
אבל גם לפי המקורות,
כתוב בשולחן ערוך לישא
בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.
המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.
וגם אם החליטה לשנות כיוון
מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף
תזכר במנהגי הוריה.
אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי
וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה
אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים
ולא כאלה חזקים.
מה דעתכם?
תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.
תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.
המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות
יכול להיות שכבר כתבו בדומה
תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.
החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.
תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...
גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.
תראה שיש ביניכם התאמה וכו'
אולי זו אשתך?
ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...
האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.
אנשים קשים זו התמודדות
וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה
בהצלחה וה יתן לך עצה טובה
שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.
הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.
המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית
נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.
ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה
אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?
האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.
כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.
אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.
לא פוסלים על זה, לפני פגישה.
השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?
זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.
מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?
כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו
בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק
לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.
פחות בדברים פוליטיים...
לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא
וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת
חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו
לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)
מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.
מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.
בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.
ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.
להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..
למרות שממש התכוונתי אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.
ואז
לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר
ואולי זה הולך לשם ?
גאולה כללית ופרטית
חג שמח
לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..
מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.
אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".
הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.
הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.
כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.
כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.
ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!
גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד
רק נותר לנו למשוך אותו
מבין?
אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה
