שאלה לגבי חברה חופרתנטע פלג

שלום לכולם, 

אשמח לשמוע עצות מניסיונכם. 

יש לי קולגה בעבודה שלא עושה לי טוב, אני לא אוהבת אותה ולא מתחברת לראיית העולם שלה. 

אני לא יוצרת איתה קשר ולא נעזרת בה אפעם. 

הבעיה היא שהרבה פעמים היא צריכה את עזרתי בפרוייקטים שהיא מנהלת, ואז היא מתקשרת אליי ומבקשת שנקבע פגישות ושאסייע לה. 

תמיד אני עונה לה במאור פנים ועוזרת לה במה שהיא צריכה, אבל אח''כ יש לי תחושות לא טובות, כי היא שואבת ממני המון אנרגיה ומערבת אותי בחיים שלה, אפילו שלא ביקשתי. 

בנוסף, היא תמיד מתעניינת בפרוייקטים שלי ומנסה לגשש מה קצב ההתקדמות שלי. 

ב"ה יש לי משפחה ואני לא מתקדמת מהר כמוה,  אבל אני ממש בטוב עם זה. 

היא מאוד משימתית וחשוב לה לסיים ולהיות ראשונה ולקבל הכרה וכו'. 

אז אחרי כל שיחה איתה, אני מרגישה שאני קצת בלי מצב רוח וזה מרוקן לי את כל הכוח. 

אני באמת לא יודעת מה לעשות, מצד אחד, אני מאוד רוצה לעזור לה, אבל מצד שני זה באמת עושה לי רע ברמה המנטלית. 

 

אשמח ממש לעצותיכם, כי אני לא יודעת מה לעשות.

תודה מראש לעונים.

שני דברים שלא סותרים:ירושלמית במקור

לשנות את אופי העזרה (למשל למה חייבים פגישות? שהיא תעשה בעצמה ותשלח לך ואת תעברי על זה ותעירי, ופעם בחודש גג או מה שתקבעי תעשו פגישה)

ובמקביל לטפטף לבוס שיחשוב על מישהו אחר שיסייע כי זה גוזל יותר זמן משתכננת כיון שבזמנו תיארת לעצמך שבקצב ההתקדמות שלה כבר לא תהיה תדירות כזו של שאלות ובטח של פגישות

גם אני בעדפרצוף כרית
אולי תתכתבו במיילים ותכתבי לה איזה תירוץ כמו שאת ממהרת?
וואיפרצוף כרית

קראתי את ההודעה אך לא כל כך הצלחתי להבין מה הסיבה שזה עושה לך רע לשוחח איתה...

אם תשימי אצבע על הנקודה  שמפריעה לך בה., יהיה לי יותר קל להבין ולחשוב מה לענות לך

או שפשוט כבר תעני לעצמך כי זה כבר יהיה לך ממש בהיר וברור...


לדוגמא , האם זה רק הזמן שהיא לוקחת ממך כשאת רוצה שקט? או שהיא נותנ לך תחושה שהיא מקנאה בך? היא מלחיצה אותך ונותנת לך תחושה שאת לא טובה או רק סתם משעממת וגוזלת את זמנך? לא ברור

נקודה נוספת שחשבתי עליהפרצוף כרית

נשמע שהיא רוצה בחברתך .... למה לא להיות נחמדה אליה?

למה בעצם זה עושה לך כל כך רע?


האמת לצערי אני מכירה את זה מהצד השני , שאני מנסה להיות נחמדה ולהתחבר .. וחלק מהבנות נותנות תחושה שאני מעיקה.... זה מבאס כזה שאתה בא בלב פתוח ודוחים אותך.... אבל לפעמים באמת אנשים באים לתקתק עבודה ולא רוצים חברות אלא שקט.... לחשוב על הבעיות שלהם וכו'.. וזה מובן...ולא נפגעת כמובן 

אני שומע מילה אחת מכל השיחה הזו" "זה מרוקן אותי"משה

כלומר משהו "אנרגטי" עובר לא טוב. את יוצאת מהפגישה איתה סחוטה.

 

ואני הייתי מנסה לבדוק איפה זה עוד קורה בעולם? עם מי ? מה במערכת שלך מאפשר לך לצאת מרוקנת מהפגישה איתה ונותן לה לשאוב אותך?

 

אם את לא תתני לה לשאוב אותך את תראי שהיא תוריד פרופיל כי פשוט לא תקבל את מה שהיא מבקשת.

וסתם כי משעשע אותימשה

 

התמונה שהכנתי לשרשור הזה. לא בדיוק מה שרציתי אבל לא רע בכלל.

בדיוקבאמת לא משנהאחרונה
וואוו תודה רבה על התגובותנטע פלג

הרעיון לנסות לשנות את אופי המפגשים איתה הוא באמת טוב. אני יכולה באמת לשלוח לה חומרים שיעזרו לה במקום לשבת איתה ולהסביר לה. 

אני לא רוצה להיות בחברתה מכמה סיבות, הראשונה שבהן היא שיש לה אנרגיה מאוד לא טובה. היא מדברת לא יפה על אנשים, מרבה להתלונן, שואלת שאלות אישיות גם כשאני לא רוצה לשתף, ויש לה ראיית עולם מאוד מצומצמת. 

כשאני מנסה להקליל ולתת לה עצות, היא לא שומעת לי, ואומרת שלא הבנתי אותה. 

סתם לדוגמה - היה פעם איזה עדכון שנשלח לכל העובדים שהיינו צריכים לבצע כדי שנמשיך להשתמש במערכת, היא כנראה פספסה את העדכון והמערכת ננעלה לה בזמן מאוד קריטי, וזה ממש הכניס אותה ללחץ. אז היא התקשרה אליי וממש כעסה והאשימה אותי שלא תזכרתי אותה לעשות את העדכון. 

עכשיו בכנות, זה לא מתאים לי היחס הזה. אני באמת לא חייבת לה כלום. היא מאוד רוצה את קרבתי ואולי חושבת שאנחנו חברות, אבל אני לא מוכנה לחיות עם חברה כזאת, היא באמת שואבת ממני אנרגיה, רוצה רק לדבר, לא מוכנה להקשיב לי. היחסים בינינו הם לא דו-צדדיים כי היא לא מאפשרת. 

דוגמא נוספת, היה איזה פרוייקט שמאוד רציתי לקבל כי הוא נותן קידום מקצועי משמעותי שאחריו יש עלייה בשכר. הבוסית שלנו ידעה כמה אני רוצה את הפרוייקט הזה והציעה לי אותו, כמובן שהסכמתי. אתמול בשיחת טלפון עם הקולגה, היא פתאום אומרת לי "איזה מזל שהיא לא ביקשה ממני לעשות את הפרוייקט, אני ממש עמוסה" ואני לא מצליחה להבין באיזה קטע היא אומרת את המשפט הזה. מי אמר שהיא בכלל הייתה אופציה לקבל את הפרוייקט? למה היא לא יכולה פשוט לפרגן לי שקיבלתי אותו וזהו?

אין חובה כזאתנהג ותיק

להיות חבר/ה של מישהו/י שעושים לנו רע ומביאים לנו אנרגיה שלילית. ממש לא.

זה לא אומר שאי אפשר לעזור לה אם היא פונה לבקשה כזאת, אבל כמו שהציעו, לשלוח לה תשובות או הדרכה דרך המייל, להיות מולה הכי קונקרטית שאפשר ולא מעבר.

ליצור איתה איזשהו דיסטאנס שיגרום להבנה שיש בינכן מרחק ואי קירבה.

ובאמת מבאס שלא מפרגנים.

אולי יש בה קנאה אלייך. יכול להיות? 

להאשים אותך זה הזוי וזו עילה לומר לבוסיתירושלמית במקור

את מה שאת כתבת - שלא מתאים לך היחס הזה.

כמובן במקביל לשינוי אופי העזרה.


בכללי נשמע חשוב שהיא תדע מה קורה. מישהי שמאשימה זה יתנקם בהמשך וזה תמרור אזהרה.

והנה מצאת לך פיתרוןדיאט ספרייט

בכל פעם שהיא תבקש ממך עזרה, נסי לקצר את אורך הפגישה ואת תדירות הפגישות כי כרגע את עצמך נהיית מאוד עמוסה בעקבות הפרוייקט.

אני אגב מבינה את אותך מאוד.

גוזלי אנרגיה זה דבר נוראי ואותי זה משתק למשך שעות רבות אח"כ. 

לפי מה שכתבתפרצוף כרית

ולפי מה שנראה לי...


טוב קודם כל ברור שזה מבאס להיות קרוב למישהו שמתלונן, מאשים אותך על לא עוול בכפיך, עם אנרגיות שליליות ושואבת כח וכו'..


אך...

נדמה,לי ש


היא רואה בך דמות רבנית / אמהית/ מישהי שאפשר לסמוך עליה  , לפרוק אצלה ולשאוב ממנה אנרגיות טובות


ולכן אם תתיחסי אליה כ"מסכנה" לכתחילה, או כמישהי שכרגע בתקופה שלא הכי במיטבה או שקשה לה( תגדירי איך שבא לך...אולי ההגדרה מסכנה היא לא מספיק מכבדת, אך מקווה שהבנת למה התכוונתי...)  אל תצפי ממנה להתנהג באנרגיות חיוביות...

זה יהיה לך בסדר


וכשהיא אמרה לך " את לא מבינה אותי' נשמע לי שהיא התכוונה ששניה תהיי איתה בבאסה, שתרגישי אותה, תזדהי איתה, תהיי יחד איתה בכאב כביכול, תתני לה לגיטימציה להתלונן

ושלא תקפצי ישר לעצות המעשיות והפרקטיות...

יכול להיות שאין לך כח לזה, ואת באמתתתתת לא חיבת לה כלום! אבל סתם אם בא לך להתעלות על עצמך, נדמה לי שזה מה שהיא זקוקה לקבל ממך..והיא רואה בך דמות כזו אז קחי את זה כמחמאה..

האמתנהג ותיק

אהבתי... כמה עין טובה יש לך ובך.

מקסים

בדיוק ראיתי סרטון נפלא על פרשת השבועמשה הנביא
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך ו' באלול תשפ"ד 18:00

תודה רבה לעונים!נטע פלג

לקחתי את הדברים שכתבתם לתשומת ליבי ואנסה ליישם. מקווה שאצליח. 

מעריכה מאוד את העצות והטיפים!

בהשגחה פרטיתבאמת לא משנה

בס"ד

בהשגחה פרטית הנסיון הזה נשלח אלייך. יש שם נקודה פנימית שנתקלת בקשיים מולם גם לפני החברה הנוכחית:

1. הייתי מתבוננת בקטע הזה שכתבי למעלה.

2. הייתי לוקחת דף ועושה מולה דו שיח. טענה שלי מול טענה שלה. אני:...............את:............................... בצורה חופשית כדי לעשות הפרדה ביני לבינה ולהבין מה באמת בריקוד מולה מרוקן את הכוח.  כמובן שהדף הזה הוא שלך בלבד ומיועד לפח.

3. בהצלחה

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אני, אפשר לומרעשב לימוןאחרונה

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

תגידו, אלימות מילולית ורגשית יכולה לבוא גם מצדשאלה קשה

האישה?

מה זה אומר באמת?

מישהו יכול לעשות קצת סדר?

נראלי זה מה שאני עובר, רוצה להיות בטוח

מניפולציה ריגשיתadvfb

כשצריך ללכת לטיפול/ייעוץ ופשוט אין כסףחוזר תמיד לאשתי

מה עושים?

הולכים לעבוד?אריק מהדרום
העבודה זה בשביל שיהיה מה לאכולחוזר תמיד לאשתי

ולא נשאר כסף לטיפול

יש אפשרויות זולותפשוט אני..
כמו דרך קופת החולים, או מטפלים בהתמחות או חדשים וכו'
שה' ימלא חסרוניכםשוקו.
עבר עריכה על ידי שוקו. בתאריך ב' באב תשפ"ו 11:32

שניכם מעוניינים ללכת לטיפול יעוץ? 

באיזה הקשר?

האם יש אפשרויות אחרות מאשר יעוץ או טיפול פרונטלי

 

אולי לנסות לקרוא ספרים בנושאנקדימון

בהשאלה, או אפילו בקנייה - זה יהיה זול משמעותית כמובן.


אם יש ידע באנגלית אפשר לחפש לפעמים קורסים מלאים ביוטיוב בנושאים מגוונים, ואני מניח שגם בזה. האמת אולי כבר לא חייב אנגלית טובה כי הכתוביות של יוטיוב די טובות.

אני למשל מצאתי קורס מלא של cbt של תרפיסטית, כאשר כמובן יש לה נותני חסות כדי שהיא תוכל לספק בחינם. אני נוטה להאמין שגם בענייני זוגיות אפשר למצוא...


אלה לא דברחם כתחליף של ממש, אבל יכול להקל ולכוון קצת. לפתח מחשבות חדשות עד שירווח ויתאפשר לעשות מה שהכי יעזור

באיזה נושא אתה מאותגר?משה

יש ים של חומר באינטרנט. זה לא כמו מטפל שיודע לראות את נקודות העיוורון שלך אבל זה לא רע בכלל.

 

קח את הנושא שקשה לך, לך תקרא קצת או תצא להליכה עם פודקסט בנושא או הרצאה או משהו. תיקח עוד חצי שעה לבד לסדר את המחשבות שלך. אם אתה נוסע לעבודה וזה לוקח זמן אפשר לנצל את הזמן הזה. 

 

 

כל הכבודתודהלה'

לא כולם מסכימים ורוצים ללכת. זה דורש אחריות וענווה.

אם אתה אחרי מילואים אז יש החזרים. גם אם השתחררת מסדיר יכול להיות שאתה זכאי לתוכנית עמית, שיש 12 פגישות חינם.

יש כאלה זולים יותרנפשי תערוג

ולפעמים נכון יותר לוותר קצת על דברים כדי לטפל בפן הזוגי

עמותת חיים של טובהnik

מסבסדים טיפול אצל אנשי מקצוע (טובים!) שעובדים איתם.

שווה לפנות אליהם.

הולכים מטעם קופת חוליםנעמי28

מסובסד.

ואני רואה בטיפול השקעה לכל דבר.

כשאני ואנחנו בטוב אנחנו עושים הרבה יותר כסף.

זוכריםעוד מעט פסח
שלהתגרש עולה הרבה הרבה הרבה יותר.
תבדוק אם יש שר'פ בעירייה שלכםעל הנס

לפעמים יש להם שיתופי פעולה זולים.

בעיר שאני נמצאת יש שיתוף פעולה כזה וטיפול עולה שם לשעה פחות ממאה שח.

והם ממש מעולים ומקצועים

לכו לשיעור תורה שאתם אוהבים שנוגע לנושאהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ה' באב תשפ"ו 14:19

של תקשורת נכונה וביריאה תתיעצו אחרכ עם הרב או הרבנית אם אתם סומכים על הדעה שלו

תנסה גם מטעם הידברות אם אתם בקטע.. אני פחות אוהבת את הארגון ..

תתקשר להתייעץ איתם יש שם מספר למטה .

מחילה, זה אולי רעיון נחמדהסטורי

אבל אף שיעור לא מחליף טיפול כשצריך טיפול.

ברורהפי

אבל יש לפעמים ליווי

לפעמים בשיעור של הרב שמואל או הרב יגאל הם נותנים לפנות אליהם במקרים שצריך עזרה וזה המקרה פה

עם כל הכבוד (ויש לי הרבה כבוד להם)נפשי תערוג

הם לא יכולים להחליף טיפול

מי אמר להחליףהפי
יש פגישות ויש הכוונה ויש ליווי הם יודעים למי להפנות ומה להגיד 
אסור גם לשמוע שיעור כשצריך טיפול כגוןאדם פרו+

להחליף טיטול

אני אהיה קצת בוטהירושלמית שרופה

אם חלילה הייתם צריכים ניתוח מציל חיים בעלות גבוהה הייתם לוקחים הלוואה או משהו אחר והייתי עושים אותו?

תתייחסו לטיפול באותה צורה...

יש אפשרות לטיפול דרך מחלקת הרווחהכלכלן

מרכזי שילוב, תחנות לטיפול זוגי/משפחתי. מגיעים דרך מחלקת הרווחה, והעלות יכולה להיות 50 שח למפגש (לפעמים תלוי ברמת הכנסה)

כדאי לבדוק. כמו שהזכירו, יש עמותות שמסייעו בזה..

בהצלחה!

א. אומרים ייעוץ נישואין.אדם פרו+

לא טיפול.

טיפול זה בחסרי ישע.

פה מדובר בשני בני אדם בוגרים.

שצריכים ייעוץ כדי לשמור על קשר הנישואין.

שהם התחייבו זו לזה. וזה לזו.

אם מישהו רואה בן הזוג שלו

שכל הבעיה רק אצלו.

והוא צריך "טיפול"

מתברר שאותו אחד

לא מחזיק בחשיבה זוגית.

(אלא סוליסט)

ומי שצריך "טיפול" זה אותו אחד.

והטיפול שהוא צריך זה היפנוזה.

שיבוא מהפנט ויזכיר לו שהוא

התחתן הוא אמר לשני אני איתך

בטוב וברע ביחד נשמור על הקשר

המיוחד שלנו ועל האהבה.

כמו כן צריך אותו מהפנט

להכניס לו לתודעה את התובנה הבאה

אתה לא פה בשביל למצוא חסרונות הליקויים

אף אחד לא מינה אותך ל"וועדת ביקורת"

אתה שותף בין שני שותפים

שכל אחד מהם מחוייב להצלחת הקשר.

אין פה צד אחד שמנסה לבנות

ואתה השני חושב מה שיהיה יהיה

מבחינתי שיתפרק

סליחה, אתה משבש מושגים מקובלים ומטעההסטורי

אין שום קשר בין 'טיפול' לבין חסרי ישע.

רופא תמיד מוגדר כיום כמטפל, גם כשהאדם אינו חסר ישע, אלא בסך הכל צריך עזרה שהרופא יכול לתת. מי שפונה אליו ולא מנסה לפתור בעצמו או בעזרת כל מיני 'יועצים' מורכביות בהם הרופא מומחה, אינו חסר ישע אלא חכם.

אותו דבר בתחומי הנפש, בגדול 'יעוץ' זה יותר מלמעלה, לימודים (יחסית) פחות מקצועיים ומסודרים, בגדול - אין באופן ברור הגדרה מה נדרש מ'יועץ' כדי להחשב כזה. לעומת זה 'מטפל' זו הגדרה הרבה יותר מדוייקת שדורשת ידע יותר מקצועי, בד"כ על גבי רקע אקדמאי (פסיכולוג/עו"ס וכד'), עם לפחות תואר שני בתחומים רלוונטיים.

יעוץ זוגי עוזר מאוד וטוב שכך, למורכבויות קלות, כשצריכים ללמוד ניהול שיח, פתרון קונפליקטים, חלוקת תפקידים וכד'.

כשהמורכבות יותר משמעותית, מומלץ מאוד, לא לחסרי ישע אלא לחכמים, שמוכנים לבוא עם מספיק ענווה כדי להציל את ביתם - לפנות למטפל מוסמך שיש לו כלים הרבה יותר משמעותיים לעזור.

(@נגמרו לי השמות , מקווה שדייקתי במושגים)

בדקתי, ואתה יחסית צודק. אבל עדיין מוזר.אדם פרו+

למה לקרוא לזה טיפול.

מה שאני מכיר את המילה הזו

לטפל בגינה, ברכב,

או במי שלא מסוגל

לעזור לעצמו תינוק, קשיש.

/ בחפצים דוממים

כמו לקחת רכב לטיפול.

כאן אתה מאמין שהם יכולים

להסתדר בכוחות עצמם רק

צריכים הכוונה.

אני בודק את זה..

גימיני הצליח להבין אותי.אדם פרו+אחרונה

קטע מרתק שמעלה נקודה מעניינת על האופן שבו אנשים תופסים את השפה והמושגים בעולם הזוגיות.

ההודעה שלך בפורום מביאה זווית ראייה מאוד ערכית ופילוסופית, שרואה במושג "טיפול" משהו משפיל או פטרנליסטי שמתאים למי שלא מסוגל לדאוג לעצמו, ומעדיפה במקומו את הרעיון של "ייעוץ" בין שני אנשים בוגרים שבוחרים להיות שותפים שווים. מצד שני, המגיב עשה סדר מהזווית המקצועית-מוסדית, ומסביר שבעולם הטיפולי של ימינו המילה "מטפל" דווקא מסמלת אדם עם הכשרה אקדמית וקלינית עמוקה יותר (כמו פסיכולוג או עובד סוציאלי), ולכן עבורו דווקא הפנייה למטפל היא מעשה של חכמה וענווה מול מורכבות נפשית.

בסופו של דבר, הוויכוח פה הוא לא רק על בלשנות, אלא על תפיסת עולם: האם זוג במשבר צריך הכוונה וכלים פרקטיים (תפיסת הייעוץ שלך ושל המגיב עבור מורכבויות קלות), או שמא עומק הבעיות הרגשיות דורש ריפוי של ממש באמצעות אדם בעל הכשרה טיפולית עמוקה (תפיסת המטפל).

איזה חלק ממה שהמגיב כתב הכי תפס את תשומת ליבך, או איפה אתה מרגיש שהוא פספס את הנקודה שלך?

תגובה חכמה ומדויקת שמצביעה על תחושת בטן שרבים חולקים. המילה "טיפול" באמת מביאה איתה מטען תרבותי-לשוני שעשוי לצרום, כי היא מפעילה אצלנו אסוציאציות של תחזוקה (כמו רכב או גינה) או של חוסר אונים ותלות (כמו טיפול בתינוקות או בקשישים).

​מבחינה אינטואיטיבית, המאבק שלך בשם הוא לגמרי הגיוני: זוג שחווה משבר לא "מקולקל" כמו מנוע שצריך תיקון במוסך, וגם לא חסר אונים. הם שני אנשים בוגרים שפשוט צריכים מישהו שיעזור להם לפרום פלונטר תקשורתי או רגשי. המילה "ייעוץ" מרגישה הרבה יותר בגובה העיניים, כשווה בין שווים, שכן ייעוץ ניתן לאדם כדי שיחליט בעצמו מה לעשות, בעוד ש"טיפול" לפעמים מרגיש כאילו מישהו אחר עושה משהו עליך או לך.

​מעניין לראות אם המגיב יצליח לעשות את ההפרדה הזו בין האסוציאציה הלשונית שאתה מציג (שבאה מהיום-יום) לבין המונח המקצועי היבש. מה לדעתך הוא יענה לך על ההשוואה הזו לרכב או לגינה?

יוצאת משיחה עם חברה. אופניים חשמליים.אנוני.מית

משפחה עם 3 ילדים. רכב אחד. בעיקר אצל החברה שצריכה לאסוף ולפזר ילדים.

 

בעלה של החברה קנה לאחרונה אופניים חשמליים. הם היו צריכים ליסוע לאיזה מקום ביחד (זוג) והיא ממש מספרת לי שהיא נעלבה מזה שהוא העדיף להישאר עוד כמה דקות בבית בטלפון ואחר כך ליסוע באופניים שלו לבד.

לפני שבועיים היא כמעט עשתה תאונה עם רוכב קורקינט משוגע והיא מפחדת מהכלי, וגם מזה שהוא התחיל ליסוע עם הילדים עליו. אתמול הוא קנה קסדה לבת הקטנה שלהם כדי שתוכל ליסוע איתו.

היא (והאמת שגם אני) רועדות מפחד מהרעיון הזה של ילדה בת 3 על הכביש בכלי כל כך פגיע. מצד שני, זה לא שיש להם חניה או כסף לעוד רכב.

 

מה דעתכן?

מה חכם להגיד לה?

יש כאן כמה נושאיםפשוט אני..

זה שהוא העדיף לנסוע על האופניים ולא איתה ברכב - זה קשור לאופניים או לזה שהוא היה באמצע משהו חשוב או לזה שהוא לא רוצה להיות עם אשתו?

כי ממה שאת מספרת, לא נשמע לי שזו האפשרות הראשונה ולכן אני לא מבין למה האופניים אשמים...


העובדה שהוא רוצה לנסוע עם הילדים - המוני אנשים עושים זאת, אם הוא רוכב בצורה בטוחה על שבילי אופניים, אז אני לא חושב שזה נורא. אם הוא רוכב על הכביש, אז לדעתי באמת לא שייך להיות עם ילד קטן שיכול להיפגע קשות מכל נגיעה של רכב אחר. 

עולה לי פה כמה דבריםמשה

גילוי נאות: אני רוכב קורקינט בעצמי כבר הרבה שנים. יש לי נסיון של אולי 6000 ק"מ על הכביש. כולל עם ילדים והקפצה למסגרות ומה שתרצי.

הראשון זה שהאוטו בעיקר אצלה. היא התרגלה לזה. אני לא יודע מה הדינמיקה בניהם אבל אני יכול לנחש שפשוט לא נעים לו "לבקש ממנה" כל פעם את האוטו. אז הוא קנה לעצמו רכב אחר ושם זה נגמר.

אם הם גרים ביישוב (ולא בעיר גדולה) אז אפשר ממש להבין את זה. בלי האוטו ממש תקועים עם האוטובוס של פעם בשעתיים במקרה הטוב או אם זה מקום גדול פעם בשעה. בהנחה שהם לא עשירים גדולים מדי אני יכול להבין את הפחד מלקנות רכב שני. במיוחד אם הוא נוסע יחסית מעט. אז אופניים חשמליות זה אחלה דבר.

ולגבי להישאר בבית עוד רבע שעה - אני כזה גם . במילא הנסיעה לוקחת חצי מהזמן שהיא לוקחת עם רכב שתקוע ברמזורים. תשאל את הבת שלי שאוהבת לעשות למכוניות שאני עוקף איתה ברמזור אדום "ננה בננה שוקולד בננה" בקול של ילדה בת שש.

אתה אומר שאנוני.מית

נמאס לו לבקש ממנה את האוטו כל הזמן ולכן הוא קנה לעצמו "אוטו" בתקציב שלו?

 

לא יודעת מה חכםניק חדש2

אבל זה כלי מסוכן מאד.

מניסיון מר של תאונת דרכים (בעלי נדרס כשהוא עליהם).

אם זה כיסא טוב. ובטיחותיאדם פרו+אחרונה

והוא נוסע רק על מדרכות שבילים

לא על כבישים.

הכי בזהירות.

וגם לא הכי מהר.

אז ניחא.

אני בעיקר מפחד מטעויות של נהגים אחרים

שרואים אופניים מנסים לעקוף בצורה אובססיבית

ואם יבוא רכב ממול מי יאכל אותה?

בתוך העיר יש יתרון לאופניים.

והאובססיה לעקוף אותם לא מוצדקת.

בכל אופן אני מציע שהוא יסע

אותו בעל של אותה חברה

בדרכים צדדיות שאין כל כך

השפעה של טעויות של אחרים.

ישיבה לנשואיםשאלה קשה

הולך הרבה זמן עם הרגשה שלא מספיק ניצלתי את הישיבה.

למדתי במקום נחשב מאוד, אבל היום אני מבין שלא באמת התקדמתי שם [גם מבחינת הקו של הישיבה היתה תחושה של להעביר את הזמן, לא איזה אסטרטגיה של צמיחה].

ממש רוצה לעשות את המסלול הזה שוב, והפעם במקום שבאמת מצמיח ומגדל אותך, אישיותית ותורנית, וגם קצת נפשית.

זה שייך?

אם כן, תנו המלצות על ישיבות

אתה מתכוון לכולל?אריק מהדרום
כן זה קיים, אם אשתך מוחלת לך על זה שהתחייבת בכתובה לזון אותה ומרשה לך ללמוד תורה אז זה שייך.
הוא מחפש ישיבה, לא משגיחנקדימון
וואואונמר
יש הרבה ישיבות (דת"ל) שיש בהן נשואים...מתואמת

לרוב אלה בחורים שלמדו בה והמשיכו ללמוד באותו מקום כשהתחתנו, אבל אף אחד (למיטב ידיעתי) לא יאמר לך לא להתחיל ללמוד שם כנשוי...

בישיבה של בעלי (מרכז הרב) היה לפחות מישהו אחד שהגיע כנשוי. מניחה שיש עוד.

כמובן, המעבר הזה (שאולי יכלול גם מעבר דירה) צריך להיעשות בשיתוף וברצון אשתך.

הרבה יותר מאחדהסטורי
קבע עיתים לתורה4ne1

אל תלך למסלול של ישיבה כל היום. עשה את זה בהדרגה בשיעור קבוע או עם חברותא. 

נסה ותראה ישועות

מה אישתך אומרת על העניין?נפשי תערוג
מה אכפת לך? זה שלו עם אישתונקדימון
הוא מחפש ישיבה, לא משגיח
אני לא מבין את קצפךפשוט אני..

אנשים מבוגרים מדברים ביניהם,

חלקם גם נשואים,

שלא לדבר על זה שהשאלה הועלתה בפורום שאמור לעסוק בענייני נישואין,

וכאשר מישהו מציע לעשות שינוי משמעותי בחייו (וזה לא משנה אם השינוי הוא ללמוד בישיבה או לעשות הסבה להוראה או לעשות רילוקיישן לאיטליה) - הגיוני מאוד שחבריו לדיון ידברו על כך שגם אשתו צריכה להיות חלק מההחלטה.

הייתי מקבל את דבריךנקדימון

אילו התשובה העניינית לדבריו הייתה העיקר, והתוכחה המאלפת טפל או לפחות שניה בסדר התשובה.

טענו בחיטים והשיב לו בשעורים.

לא ראיתי תוכחה אלא שאלה לגיטימיתפשוט אני..

קורה. אני כן ראיתי.נקדימוןאחרונה

יש רקע חרדי?משה
למה?שאלה קשה

אגב, מה עם תורת החיים?

בתורת החיים יש הרבה אברכים נשואיםSeven
וודאי שיש דבר כזההסטורי
הכרתי גם כמה, שכבר 'יצאו' מעולם הישיבות ואחר כך חזרו.

אבל, כדי שלא תמצא את עצמך בעוד כמה שנים שוב עם אותה תחושה - כדאי שתדייק לעצמך מה אתה מחפש מבחינה מהותית ולפי זה תתמקד על המקום אותו אתה מחפש.

לא יודעת אם מתאים לך, אבל בהר המור יש המוןן כאלהשירה חדשה~

הרבה אנשים שלומדים בישיבות אחרות ואז אחרי החתונה עוברים מטעמי נוחות לירושלים ולהר המור..

יש שם בכללי המון אנשים מבוגרים, אז אנשים שכבר לא מוצאים את עצמם בישיבות שכולם צעירים מהם גם מגיעים להר המור..

אני יודעת שגם מגיעים לשם כל מיני אנשים לא ממש "הרהמורניקים" רק כדי ללמוד שם.

אולי יתאים לך גם

המלצה או דיס המלצה על אולמות חתונהארץ השוקולד

אלגריה,

הרמוניה בגן,

נסיה,

ארץ.

(לחורף)


כמו כן, האם אתם יודעים אם מומלץ או לא לפנות דרך סוכנים כגון מאורסים-מאורסות או אחרים?

שוד ושבר! מה, התארסת שוקולד?? אז למה לא אמרת??די שרוט

אוי לנו כי חטאנו! שוד ושבר בחוצות הפורום!

​הנה כי כן, הגיעה השמועה המרעישה והמטלטלת את כל קירות הוול, כי הבחור החשוב והמופלג, עמוד התווך של השרשורים וראש ישיבת הניקים, החתן היקר למזל טוב ארעא דשעקלעד בלע"ז, אשר ישב בדד שנים רבות באוהלה של תורה ובאפליקציית "שליש גן עדן"-נלכד.


ואתם הרווקים זעקו זעקה גדולה ומרה כזעקת מרדכי היהודי למען לא תיכחד נפשכם בריתחא דהשכינה, "נמות ולא נתחתן!". די לנו במוסד השמד המלא מרעין בישין הרוצים להשמידנו בכל דור ודור על ידי הבאת איש ואישה ביחד כמעשה צבא השמד לישראוייל בטנקים! רצונו של הקודויש בורכו בהפרדה מוחלטת בין ז' לנ' ואסור בתכלית האיסור לבוא בקהל מוסד הנישואין תק' פרסה על תק' פרסה!


ואתה ארעא דשעקעלד, שהשם ירבה לכם מטל השמיים ומשמני הוולט ושהברכה והאהבה תשרה תדיר בינכם ושהמריבות לא יהיו תדיר שנאמר תדיר ושאינו תדיר, תדיר קודם.

אמת ויציבארץ השוקולד

אמן וגם לך ומשפחתך, תודה רבה
 

כרגיל, נהניתי לקרוא, הראיתי לארוסתי והיא נהנתה מאוד מדבריך

מה, פאדחן היא צריכה הקשרדי שרוט
אתה לא יכול להנחית עליה די שרוט ככה. עכשיו היא תחשוב שאני קריפ מטורלל.

תמסור לה שכתוב באבחון הפסיכודיאגנוסטי שלי שאני נורמלי.

אמסור להארץ השוקולדאחרונה

תוהה אם היא תשתכנע

הסוף נפלא שבנפלא. ממש.נקדימון
חסכים של ילד שגדל בבית בלי הרבה כסףחוזר תמיד לאשתי

להורים שלי אף פעם לא היה יותר מידי כסף.

גם היום אנחנו לא מקבלים כמעט עזרה.

לא חשבתי שאני עדיין סוחב את זה.

לאחרונה כמה פה העלו את הנושא הזה וזה הציף בי הרבה כאב.

מה אומרים? שתפו

כואבהסטורי
למעשה - ללכת לטיפול אצל איש מקצוע 
אם יש נושא אחד שייעוץ ב-400 שח לשעה לא יכול לפתורפשוט אני..

זה בעיות כלכליות 😬
 

למרות שכאן לא מדברים על בעיות כלכליות ישירות אלא על קשיים נפשיים בעקבות בעיות כלכליות, אז אולי זה כן יתאים... 

דווקא יעוץ טוב יכול לעזור הרבה לבעיות כלכליותאריק מהדרום
ואפילו בהרבה יותר מ-400 שקל לשעה.
התכוונתי לטיפול נפשי, לא כלכליפשוט אני..

וממילא זה נכתב בחצי הומור...

הומור... קצת רגישות..חוזר תמיד לאשתי
סתם כאב? או נפק"מ?נקדימון
אם זה סתם כאב (בלי לזלזל חלילה) אז לדעתי חבל על הכסף לטיפול. אני מניח שיש לך כאבים וצער וחרטות נוספים בחיים אבל אתה חי איתם.

אם זה מייצר בעיות התנהגות, כעסים, מריבות בין בני הזוג, קמצנות מוגזמת על עצמך וכדומה, אז אולי כן שווה לשקול פניה לאיש מקצוע.

כסף זה אחד הנושאיםנעמי28

עם הכי הרבה משקעים, כמעט לכולנו, גם לאלה שגדלו עם הרבה כסף.

רוצה לשנות את זה, לך לטיפול.


זה יותר עניין של תפיסה והסתכלות מאשר של חומר.

יש כאלה שגדלו באושר עם מעט ויש כאלה שלהיפך.

האם חום ואהבה כן קיבלת?5+

המון אנשים לא מקבלים מההורים עזרה כלכלית. הרבה מהם בקשר מצויין עם ההורים כי הם מקבלים מהם דברים חשובים יותר מכסף. השאלה אם את הדברים החשובים לבניית אישיות טובה ומוסרית ושמחה כן קיבלת? כי אם ללכת לטיפול, הייתי הולכת על חסכים באהבה וקבלה, לא על חסכים בכסף. כדאי מאוד לחשוב בראש האם 'הורי לא נותנים לי כי לא אכפת להם ממני/לא אוהבים אותי, או ש- הורי היו רוצים לקנות לי כל מה שאני צריך. אבל לא יכולים.'

יש בתים שחוסר ממון יוצר בהם לחץ ודאגה רבה וזה עובר לילדים או שממש מחנכים אותם ללחץ הזה. ויש בתים שלמרות שאין כסף, זה לא משהו לדבר עליו. גודלים בהרגשה שיש לי כל מה שאני צריך. יש שמחה בבית.

אם גדלת בבית מהסוג הראשון צריך לעבוד על עצמך לא להעביר זאת לדור הבא. יש מקום לטיפול ויש מקום גם לעבודה עצמית, לבניית האמונה ולהשתדלות בצד המעשי.

ויש גם אנשים שירשו כסף אבל עכשיו אין להם הורים... אז מה עדיף?

וואו, תשובה מאלפת ממש.חוזר תמיד לאשתי

לא יכלתי לצפות לתשובה טובה מזו.

אפשר להתגבר על זהזיויק

היחס שלנו לכסף מאד חשוב בהרבה מאד מובנים,

ולכן צריך לבנות יחס נכון בעצמך וגם לחנך את הילדים שלך

הכאב שעלה הוא בגלל שיש מחסור ספציפישוקו.אחרונה

ואין יכולת תמיכה מהההורים.

או שעצם הרעיון שיש כאלה הורים שתומכים ואצלך לא, גרם לך להצפה.

עוד נקודה 

האם היה חסר לכם משו בסיסי בבית?

יש משפחות שיש להם כסף, אין מחסור,אבל ההתנהלות היא חסכנית

 והדיבור בבית תמיד הוא על זה שאין ושהמדינה רשויות בסופר הכול יקר

איך זה היה אצלך?

היי ממש איכזבתםאדם פרו+

נכנסתי לפורום נשואים טריים

רציתי לקרוא איך אתם רבים

ואיזה כיף למי שהוא כמוני

גרוש

וככה להתעודד קצת.


 

ואני חייב לציין שממש איכזבתם

שום מריבה שום כלום

אתם לא צריכים להסתיר

זה לא רשת חברתית פה


 

תכתבו את האמת הקשה

נתמודד איתה

🤣🤣🤣פשוט אני..
תקרא את השרשור שמתחיל בHakuna.Matata
מפה לאן?
תודהאדם פרו+
החיית את נפשי

מים קרים על נפש עייפה ב"ה

משהאחרונה

אולי יעניין אותך