עבר עריכה על ידי נגמרו לי השמות בתאריך י"ד באלול תשפ"ד 9:28
קודם כל מזל טוב גדול לנישואיכם, שתזכו ב"ה לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבה גדולה ❤
יקרה ❤
את כלה טרייה כל כך
הכל עוד כ"כ חדש
הכל קורה, מתרחש
כל השינויים
המעברים
המעבר מרווקות לנישואין
מעבר לדירה משלכם
מעבר מלהיות עם אהוב ליבך פתאום 24/7, כולל שינה
מעבר למגע, לחיי אישות
מעבר לשמירה על טהרת המשפחה וכל הכרוך בכך, בדיקות, טבילה
עוד הרבה יותר מעברים טכניים
מעברים רגשיים
מעברים נפשיים
וזה המון!
קודם כל לנשום אהובה.
הכל הכל יהיה בסדר ב"ה.
זה כ"כ טבעי, נורמלי, אנושי ומותאם שלב המקום בו אתם נמצאים עכשיו.
ממש ממש הכל בסדר!
מה שבעצם קורה עכשיו רק מראה על כך שאתם נמצאים בתוך המקום הזה שנקרא נישואים.
נמצאים במקום הזה שנקרא לימוד זוגיות.
כי זוגיות היא לימוד. לכולנו כולנו כולל כולם.
באמת שאף אחד ואף אחת לא נולדו יודעי זוגיות.
אנחנו לומדים את זה.
נופלים וקמים.
גדלים, צומחים,
ודווקא מהמקומות הקשים ניתן לגדול ולצמוח הכי הרבה. גם באדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בזוג שאנחנו.
המציאות הזו והדילמה הזו ממש ממש יוצרים לפתחכם כעת הזדמנות מדהימה לצמיחה. לעלות עוד קומה ועוד רובד בזוגיות היקרה שלכם. להרחיב עוד יותר את כוחות הנפש שלכם. לגדול.
ואני יודעת יקרה שזה מבהיל, והכל עוד כ"כ כ"כ טרי ושברירי - אבל ממש ממש הכל בסדר!
תחזיקי את זה חזק בראש, ואז יחד עם החששות והבלבול הגדולים תמצאי ב"ה גם אי של יציבות וביטחון - הכל בסדר. אנחנו נעבור את זה.
אנחנו זוג חזק וטוב. נועדנו אחד לשנייה. עמדנו תחת החופה אז זה זה וזהו. אנחנו נלמד ונצליח להתגבר על זה. דווקא מתוך המקום הזה נרחיב עוד יותר את הזוגיות שלנו ונבנה בפועל ממש עוד מקום לתקשורת בינינו ולמקומות של התמודדות עם קונפליקטים בינינו.
והכל הכל הכל ממש בסדר!
זה קורה לכולם!
הרי לא התחתנו עם עצמינו אלא עם אדם שונה.
ו"כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות"
אז הכל בסדר.
מותר לך לרצות לא למנוע הריון.
מותר לבעלך לרצות כן למנוע.
הכל בסדר!
עצם זה שיש ויכוח או קונפליקט לא אומר שום שום דבר רע עליכם או על הזוגיות שלכם, ממש לא! אלא רק אומר שאתם פשוט שני בני אדם שונים 
ואיזה מזלך שלא התחתנתם עם עצמכם אלא אחד עם השני/ה
אז לקחת נשימה עמוקה
ולהתחיל לראות רגע את הדברים במבט על:
אז אתם נשואים שבועיים.
ממש ממש בהתחלה של ההתחלה.
מטבע הדברים לא יכולתם לדבר על הכל כולל הכל לפני, וגם אם היה עוזר לדבר על מניעת הריון לפני מכל מיני סיבות זה לא קרה.
אתם אנושיים. אז נכון זה לא קרה אבל עכשיו זה כן קורה ועכשיו בעצם זה הזמן לדבר על זה *יחד*.
כל המציאות הזו ממש מזמינה אתכם לראות רגע משהו עמוק הרבה יותר
לראות רגע שבעלך בוטח בך ונמצא בכנות ובשקיפות ממש מרגשים מולך.
מאפשר לך לראות את הלב שלו.
את הרצונות שלו.
את השורש הטוב והטהור שהם מגיעים ממנו.
מאפשר לעצמו להיפתח אלייך
לומר לך את אשר על ליבו.
נסי רגע לשמוע אותו, את האהוב שלך. ממש להיכנס רגע לראש שלו, לנעליים שלו, ללב שלו:
לפני שבוע וחצי הוא התחיל לומר לאשתו האהובה שהוא חושב שכדאי למנוע הריון בהתחלה.
אשתו היקרה אמרה לו שזה לא רלוונטי לפחות עד ליל טבילה הקרוב ואולי הוא הבין מכך שלא צריך לדבר על כך שוב כדי לכבד אותה ולכן לא דיבר.
אבל הזמן עובר ועובר והוא רואה שהטבילה מתקרבת ויודע שמאוד יכול להיות הריון ממש עכשיו ולכן רואה שכן צריך לפתוח את זה שוב.
והוא מתחיל ונפתח לאשתו היקרה ואומר: "אשתי היקרה. אני מרגיש שמבחינה רגשית אני רוצה שיהיה לנו יותר זמן ביחד. קצת לעצמנו, לא להרבה, אבל כן חשוב לי שיהיה לנו את הזמן שלנו".
רגע, עצירה.
מה בעלך אמר לך כאן בעצם?
קודם כל הוא אמר לך שהוא מרגיש בטוח לומר לך בכנות את הלב שלו ואת הרגש שלו והוא בוטח בך ובקשר שלכם
ואח"כ מה שהוא עשה
זה שהוא פשוט דיבר את הלב שלו
ואמר:
אשתי האהובה
***בגלל*** שאני כ"כ אוהב אותך ואת כ"כ יקרה לי אני מרגיש שמבחינה רגשית אני רוצה קצת את הזמן שלנו, לביחד שלנו, לבנות אותנו, ולא להרבה!
ובעלך היקר המשיך ושיתף אותך הלב שלו:
"וחשוב לי להבהיר לך עוד אשתי האהובה שזה לא קשור בשום צורה לספקות שלי לגבייך כי אין לי בכלל!!! אין לי בכלל ספקות לגבייך! אין לי בכלל ספקות לגבינו! אין לי בכלל ספקות לגבי משפחה!!!
אני פשוט צריך טיפה זמן
את מבינה אשתי היקרה?
גם אם את לא מסכימה, את מצליחה רגע להבין אותי?
אני פשוט צריך טיפה זמן
מבנה האישיות שלי בנוי כך שאני זקוק לזמן לעכל את הדברים רגע, לעבד אותם, ואז לבוא ממקום הרבה יותר שלם לתוך כל דבר
(ותוכלי רגע להביט באישיות הנפלאה של בעלך שבו בחרת ולראות באילו עוד מקומות את אהבת ורואה את הטוב שבתכונה הזו שלו ושבו - שקודם הוא מעכל את הדברים ואז כשיש בתוכו שלמות ועיבוד וזמן הוא יכול להסתער קדימה בכל הכוח)
ואני ממשיך ומשתף אותך אשתי היקרה, שגם מבחינה הלכתית שאני יודע שחשובה לשנינו אני התייעצתי עם דעת תורה ושאלתי רב. גם על עצם המניעה הקצרה וגם על סוג המניעה.
כי אכפת לי. ממך. ממנו. מהזוגיות. מההלכה. כי אני רוצה שנעשה את זה נכון וטוב ושלם ושגם אני ארגיש שיש לי את הקצת זמן הזה לעכל דברים ואז ממקום עם הרבה יותר כוח להפוך גם לאבא.
וגם לנו בתור הזוג שאנחנו רגע להכיר, להיות, לחיות. לא הרבה יקרה שלי, אבל כן קצת, רק שנעכל טיפה את הביחד שלנו.
את מבינה אותי יקרה שלי? את יכולה לראות אהובה את הלב שלי ולשמוע מה הוא מרגיש ואומר? את מוכנה לראות עוד אותי ולהביט לנשמה שלי לעומק ולשמוע למה אני בעצם מתכוון בעומק של הדברים?"
ומאוד יכול להיות שבעלך היקר גם חשב בעצמו לא רק על כל זה אלא גם על המקום שלך ספציפית - שאת ניצבת בפני שנה עמוסה, נושאת את ההריון ומתמודדת עם רובו, בתוך לימודים, בתוך עבודה ועוד - והוא לוקח את כל הלב הענק הזה שלו שאמרת שיש לו ופשוט שם את הלב שלו לפנייך ומראה ***עד כמה אכפת לו***
עד כמה אכפת לו מכם, מהזוג שאתם
עד כמה אכפת לו ממך
עד כמה אכפת לו מהילד שיוולד להורים ביציבות זוגית ואישית, ולאבא שיש לו טיפה זמן לעכל את הכל לפני שהוא נהיה אבא (רק טיפה! הוא אומר שזה לא להרבה כלל אלא רק לנשום רגע ולהבין ולעכל!) ומתוך כך לבוא עם עוד יותר כוחות לאבהות ולהורות!
כלומר עבורו הזמן הזה לעיכול הוא הוא נתינת הדגש על החשיבות שלו להורות ולהקמת משפחה.
הוא מכיר את עצמו. יודע שהוא זקוק לזמן לעכל דברים. ודווקא *מתוך כך* הוא אומר את הדברים. כדי לבוא עם עוד יותר הוא עצמו לתוך זה!
זה באמת מדהים בעיניי גם היכולת הזו שלו לנסח את עצמו ככה ועוד בתחילת הקשר וגם המודעות העצמית הגבוהה שיש לו, אלו תכונות יקרות מאוד מאוד מאוד שאני בטוחה שאהבת עוד מההיכרות איתו
ועד כמה אכפת לו להיות הורה והורים נוכחים ויציבים מתוך מקום בנוי, יציב, מעובד שמגיע לכך.
ועוד הוספת יקרה שלא רק התוכן של בעלך היה חשוב אלא גם ה*איך* שלו - איך הוא אמר את הדברים.
ותיארת בצורה כ"כ מרגשת ,
שממש ממש רואים מבין כל מילה ומילה שלך כמה את אוהבת את בעלך, כמה את מעריכה אותו ורואה אותו,
וממש מצטטת מילה במילה שלך יקרה כמה את רואה את זה:
את הלב הטוב והענק שאמרת שיש לו,
את זה שהוא דיבר על זה הכי בעדינות
את זה שהוא דאג לבוא אלייך גם עם פתרונות ולא רק עם תהיות כי חשב על הכל כי זה חשוב לו, את חשובה לו, הקשר חשוב לו, ההורות חשובה לו!!!
את זה שהוא בחור טוב מאוד
את זה שהוא עם מידות טובות
את זה שהוא רגיש מאוד
את זה שהרצון שלו למניעה נובע מאותה רגישות נפלאה וכי כ"כ אכפת לו!
את זה שהוא צריך רגע את הזמן להסתגל אליכם ואז לעבור שלב
את זה שבחרתם אחד בשנייה בשלמות
וואו!
וואו וואו וואו יקרה
איזה אוצר יש לכם בידיים
הוא זכה בך
את זכית בו
כמה זה יקר ונפלא!
אני באמת מתרגשת כאן לקרוא אותך ולכתוב לך
אתם נשמעים זוג פשוט מדהים
אם ככה אתם רק שבועיים לתוך הנישואים אני רואה ממש את העוצמות הנדירות שלכם ואת האור העצום שאתם תביאו אחד לשנייה ומתוך כך גם לעוד ועוד מעגלים בעולם בהמשך
זה כ"כ נדיר
יקר
מדהים!!!
אז כאשר את בעצם שואלת ברגישות המדהימה שיש גם לך: "כואב לי כלכך והוא לא מצליח להבין למה.."
נסי לקחת את זה לשלב הבא ולדבר איתו גם את על הלב שלך.
ממש להסביר לו את ה"למה" (ל' בקמץ) שלך!
זה הכי הכי הגיוני שהוא לא יבין למה
אך אחד מאיתנו לא קורא מחשבות כמה שסרטי דיסני הרגילו אותנו לחשוב שהאביר על הסוס הלבן קורא מיד את המחשבות שלנו, ובכן... הוא לא. וגם אנחנו לא את שלו.
אנחנו באמת באמת לא קוראי מחשבות.
אבל מה אנחנו כן?
אנחנו כן יכולים לשאול.
אנחנו כן יכולים להקשיב עד הסוף ומכל הלב ובכנות.
אנחנו כן יכולים לדבר ולתקשר את הלב שלנו.
אנחנו כן יכולים לומר לשני את הלמה שלנו
ולשמוע את הלמה שלו
ולהגיע להבנה עמוקה אחד של השנייה
ועל גבי אותה ההבנה יגיעו הפתרונות הרבה יותר בקלות.
והשלב הזה שבו אתם בונים
שממש יש לכם שלט על דלת ביתכם ודלת ליבכם עכשיו: "סבלנות, כאן בונים!"
אתם בבנייה!
בונים ממש ממש עכשיו את המקום הזה
של הלהגיד את הלמה שלנו
של הלהבין עד הסוף
של מה עושים כאשר חושבים אחרת
של לתקשר
של להקשיב
של לשמוע
ולהשמיע
וזה המון המון המון
זוהי תמצית הזוגיות ממש
ואתם ממש עכשיו שם
בדיוק איפה שאתם צריכים להיות
כ"כ מותאם שלב, ובטח לשנה הראשונה ובטח לשבועיים הראשונים!
אז מה תעשו מכאן - זה שלכם ובידכם לגמרי!!!
ואני הכי הכי מאמינה בכם ובזוג שאתם שכ"כ אתם הולכים להצליח את זה ובגדול!!!
ולא, זה לא אומר בהכרח שלא יהיה כאב או קושי בדרך,
זה גם לא אומר שלא יהיו דמעות או הרגשה של "הוא לא מבין אותי" או "היא לא מבינה אותי"
אבל דווקא מתוך כך
דווקא מתוך ה"עת צרה היא ליעקב ***וממנה*** יוושע"
דווקא מתוך הבירור הזה -
אתם תגדלו!!!
ואתם כבר גדלים!!!
כבר עכשיו
בעלך יכול להגיד לך בנכות את הלב שלו
את יכולה לראות את המכלול שלו כאדם המדהים שהוא גם כשאת כאובה
אתם מצליחים לתקשר נפלא
וכל אחד מהדברים הללו (ועוד דברים רבים ומדהימים שראיתי כאן בהודעתך) הוא פשוט עולם ומלואו! נדיר ויקר מאין כמוהו!
אז קחי את כל***זה*** יקרה איתך כצידה לדרך היום בטבילה ובכלל,
את האהבה הענקית והמרגשת שלכם
את התקשורת שלכם
את הבירור שלכם
את האכפתיות שלכם
את זה שבעלך מרגיש בטוח לפתוח את ליבו אלייך
את זה שיש לך בעל רגיש שמתקשר בשפת הלב בכנות ובשקיפות מלאים
את זה שאכפת לו כל כך. ממך. מהילדים. מעצמו. מלעשות את זה נכון. מהיכרות ומודעות עצמית נפלאים. מההלכה. מהזוגיות והביחד שלכם. הוא פשוט עושה הכל רק כי כ"כ כ"כ כ"כ אפכת לו!!!
ומכאן תמשיכו לחולל פלאים בבנייה הזוגית שלכם
תמשיכו לתקשר
תמשיכי לשמוע אותו, עד הסוף
להבין אותו, עד הסוף
להבין את הלמה שלו, את הלב שלו
ותוכלי להגיד לו בדיוק גם את הלב שלך, את הלמה שלך
והוא יוכל להקשיב לך עד הסוף, להבין אותך עד הסוף,
ואז בעזרת האהבה והאכפתיות המדהימה שלכם אחד לשנייה אתם בטוח תמצאו מה הכי נכון לכם!
(בין אם זה אומר למנוע אפילו רק חודשיים ובין אם זה אומר לא למנוע ותוך כדי לבנות אקטיבית את הזוגיות עם עוד יותר שימת דגש על זה, ובין אם זה אומר כל פתרון אחר שתגיעו אליו על גבי ההבנה השלמה אחד של השנייה.
פתרון אשר רואה גם אותו, את בעלך, ואת הצרכים שלו להגיע להורות ממקום שלם ומעובד, לבנות זוגיות יציבה וטובה כי אכפת לו כ"כ, להגיע ממקום טוב ונכון ושלם,
וגם רואה אותך ואת הצרכים שלך (וכאן תדייקי גם קודם כל לעצמך מהם הצרכים שלך בלא למנוע הריון - למשל (זורקת דוגמאות רק כדוגמא, את תדייקי לעצמך מהם הצרכים שלך): צורך שנתקשר על הדברים מראש, צורך בתיאום ציפיות ותקשורת הדדית וקבלת החלטות הדדית וביחד כבר מראש ולא ברגע האחרון, צורך בפן ההלכתי ללכת לפי הדעה שלא למנוע בהתחלה, צורך לא למנוע כבר מההתחלה כי_____ וכאן את ממשיכה ומשלימה את *עצמך* ואת הלמה *שלך*, ואחרי שברור לנו ***מול עצמינו*** הלמה שלנו והצרכים שלנו - גם הרבה יותר קל לתקשר אותם לאחרים. כאשר אנחנו מבוררים עם עצמינו.)
ב"הצלחה הכי גדולה שיש יקרה
אלופים אתם
ואתם תצליחו!
ב"ה
לעוד אינסוף רגעי אהבה, הבנה, עומק ושלום ובניין עדי עד ❤❤❤
