מבינים שבאינסטגרם מצולם רק הדברים היפים

והמציאות די דומה לשלך.

מי אם לא הסלב עם הכי הרבה גירושים ופירוק משפחות?

שפשוט מתעדים את החיים פה ושם

קשה לזייף את זה לדעתי

שהרי אותה בחורה מתפרנסת מכמות העוקבים אחריה, ומחצינים כלפי חוץ את האהבה הגדולה בינהם, זה לא יכול להחזיק לאורך זמן

גם צריכים לרענן ולהביא דברים חדשים כל הזמן, כדי שיהיו מעניין לעוקבים ולא ינטשו - אי אפשר ככה להחזיק זוגיות בריאה ועמוקה בין בני הזוג

הכל נעשה שטחי ומלאכותי לטובת הסרטונים 

ובמוקדם ובמאוחר הזוגיות מתפרקת 

לא חסרים מפורסמים שזה קורה להם, גם דתיים

ומידי פעם גם על זוגיות, זה לא העיקר

מרגישה שבשכל יודעת שזה שקר אבל בפנים אכולת קנאה

וכל הזמן הכל בסדר?

כנראה שלא

אז את יכולה להניח שבשאר הזמן הכל דומה לשלך פלוס מינוס

ואת יכולה להוסיף לחיים שלך גם תוכן כך שתרגישי אפקטיבית יותר

לא באופן קבוע ואובססיבי….

וכל כך מרחמת עליהם, שככה הם חיים שכל הזמן המצלמה פתוחה ורואים את כל החיים, והמשפחה והילדים והסבים והסבתות….

תפעלי כדי לחיות את החלום.

באמת שאפשר.. ❤️

ממליצה לך לפנות למשפיענית רשת כלשהי ולשאול אותה כמה זמן היא עובדת על סרטון. זה נראה לך שהיא שולפת ומצלמת, בפועל יש שם ה-מ-ו-ן שעות עריכה ומחשבה לפני ואחרי הצילום.

רק כדי לטעום, מצרפת קישור לסרטון של חן חלפון. בחורה חמודה שמעלה כל מיני סרטונים במליון נושאים. היא מדברת שם על כמה שזה מתיש להעלות תכנים (סרטונים) לפלטפורמות השונות ואיך להתייחס לזה מהצד המנסה להתפרסם.

הכיוון הראשון והיותר משמעותי - לחזק את מה שמבפנים. מתוכך. שבעצם גורם לך להרגיש את מה שאת מרגישה.

כלומר לצלול לעומק של הדברים ולהבין מה אותו זוג משקף עבורך?

ממש כמו מראה שזו ההשתקפות שלה

הרבה פעמים ההשתקפות משקפת לנו חוסר מסוים שקיים אצלנו, והחוסר הזה מכאיב מאוד מאוד.

אז לגעת בשורש של הדברים מבפנים, מתוכך,

וכמובן לתת לעצמך מקום שם

ועל גבי זה לראות איך את ממלאת את החסר הזה, איך את נהיית מלאה ושלמה בפני עצמך ובחיים שלך, איך את חותרת למען האושר שלך.

והכיוון השני - להתחזק בכך שגם מה שרואים בחוץ זה רק חלק קטן שאותו אדם בחר להראות בצורה פומבית. זה אף פעם לא יכול להגיד מה היה לו שנייה לפני שצילם, מה היה לו תוך כדי שצילם שהתמונה לא יכולה להעביר, וגם מה יהיה לו שנייה אחרי שהצילום צולם. לא בטווח הקצר ולא בטווח הארוך.

כמה כמה שעולם השקר הזה של אינסטגרם ופירסום וכו' יכול לתעתע. מהיכרות של כמה וכמה סיפורים לעיתים דווקא כאשר מעלים את התמונות הכי זוגיות יש בפנים משבר מאוד מאוד גדול. וכמובן כל הסיפורים על זוגות שהתגרשו ממש קצת זמן אחרי שהעלו כ"כ הרבה תמונות אוהבות וכו'. כך שזה לא אומר שום דבר מעבר לכך שאותו הזוג בחר לצלם תמונה מסוימת ולפרסם אותה. זה הכל.

ודוגמא קטנה להמחשה מתוך אינספור מקרים דומים שידועים ושאינם ידועים לנו:

זוג מסוים רוצה לצלם תמונה, האיש/ האישה מרגישה מבפנים חסרה בזוגיות ורוצה לקבל פידבקים חיוביים (גם אם זה בתת מודע) על כך שטוב לה, לקבל לייקים ופירגונים ולהתחזק בביטחון האישי שלה.

לפני התמונה: ריב גדול

תוך כדי התמונה: עשרות אם לא יותר ניסיונות לקחת את ה"שוט" הכי מדויק ומחמיא, כמובן תוך כדי צעקות וריבים, פילטרים, פוטושופ, עריכה וכן הלאה

ואחרי הצילום - שוב ריב וריחוק והרגשה מגעילה ביותר בלב.

אבל מה התמונה שידרה? הכל מושלם ונפלא.

ומה הפידבקים? הכל מושלם ונפלא.

כשבעצם הכל לא באמת ממש מושלם ונפלא...

ומה אם הזוג הזה באמת צילם את האמת? -

אז גם אם וכש הכל תותים ודבש שם ובאמת זוג מצלם תמונה אוהבת כי הם באמת אוהבים - מדהים ומעולה וזה לא קשור אליי בשום צורה, כי בכוחי ובידיי לעשות ולבנות ולקיים את האושר שלי! ואם אהיה מלאה בפני עצמי שום דבר לא יכול להפיל אותי אלא רק לשמח אותי שיש עוד זוגות שטוב להם.

שלא כל מה שרואים זה האמת

ובעיקר בעיקר שלא מראים את הכל.

אנחנו לא יודעים מה קורה כשהמצלמה לא מצלמת.

וגם להם בטוח יש רגעי משבר.

אז הכי חשוב לזכור את הדברים האלה

ועם זה, לנסות לצמצם צפיה בהם עד בכלל לא אם זה גורם לך לתחושות קנאה כאלה

והכי בריא לשפר ולעבוד על ההרגשה האישית אצלך, הפן האישי, הזוגי, משפחתי ועוד. זו בהחלט עבודה, לחלקים מאיתנו עבודה קשה, אבל אפשרית לגמרי 

הוא כתב עליה שירים,

דיבר המון על המשפחה שלהם,

הם הביאו ביחד ילדים...

ולפני מספר שבועות הם הודיעו שיתגרשו.

את אף פעם לא יודעת מה קורה בתוך הבתים של אף אחד.

זה היה ברור מהשירים שאין שם ורדים ושושנים

שמע את השירים (או תפתח בשירונט)-

"לאהוב אותך מחדש" 

"תודה שאת"

או- "בשורות טובות" ("תגידי שיום יבוא ונשבה, זוג זקנים על ספסל בגינה...").

רק בהמשך השירים קיבלו גוון שונה.

(ואתה מוזמן לענות, אבל לא אגיב הודעות נוספות בנושא כדי שלא ליפול ללשון הרע).

יש עוד יותר מחצי שנה

ב"ה טוב לנו, וכמו כל זוג גם לנו יש פלוסים ומינוסים.

אלא שאישית אני ממש נזהרת לא להוציא כלום כלום החוצה, כי ב"ה טוב ולכי תדעי איפה יש לאנשים פצעים פתוחים ולמה לי לדרוך על יבלות של אחרים?

מה גם שבטוח זה לא עושה טוב לאף אחד שכולם מקנאים בו ויש עליו עין הרע.

אז כשאני רואה כאלה שמחצינים הכל, ישר זה נראה שמשהן שם לא תקין, כי בנאדם שהכל מושלם לו אמור להיות מסופק בעצמו ולא להזדקק לאישור החברה, להיפך יש לו אינטרס טוב לחשוש מלצער אחרים ולגרום לעצמו לנזק. 

זה כבר לא יהיה נוצץ.

תזכרי שמצלמים רק את הטוב. את הקושי לא מפרסמים. וזה החיים ברשת.

ותהיי בטוחה שאת מעדיפה את הצרות שלך מהצרות של השכנה. 

אני לא בטוח שאני מעדיף את הצרות שלי, לא בטוח בכלל זו קלישאה, סיפור צדיקים ריק.

ותסלחו לי על הדוגמא

אבל אם בעלה חתיך ובעלי לא

אז זה עובדה ואין כאן הנחה שאנחנו לא יודעים את האמת

יותר מבעלך

את יודעת מה קורה כשהמצלמה לא עובדת?

אולי הוא בעל רע? אולי הם רבים? אולי יש לו חסרונות שלא רואים מבעד למצלמה?

בסוף זו הצגה 

אני נוסעת על רכב ששווה כמעט חצי מיליון ויכולה להגיד לך שעד לא מזמן הוא היה משמש אותי לבכות לפני שאני נכנסת הביתה

אז גם כסף לא קונה אושר

תתמקדי בשלך

וטיפ שלי פשוט למחוק תאינסטגרם הכל שם נוצץ יפה מסודר ומושלם

רכב של חצי מליון

אבל יותר חשוב שברוך ה את כבר לא בוכה לפני שנכנסת הביתה

כסף באמת לא קונה אושר

תודה לך

הלוואי ותהיי מאושרת

אבל אני חיה את חיי (משתדלת) בראיית הטוב... איפה שאפשר.

וכן, את הצרות שלי אני מכירה ולא הייתי רוצה להכנס לנעליים של מישהי אחרת ולהכיר בצרות נוספות. וגם לא את כל הצרות של השכן אנחנו יודעים....

גבר שיש לו קשיי פרנסה יגיד לגבר אחר שיש לו בעיות קשות בשלום בית או בבריאות.. מי מהם יכול להגיד מה יותר קשה? ברור שהכל קשה אבל לא ארצה לבחון את זה 

שלכל אחד יש את החבילה שלו.

וכן יש חבילות כבדות יותר מחבילות אחרות.

אבל גם לכל אחד יש כוחות נפש אחרים.

וכאישה מאמינה- ברור לי שהכל מושגח, והצרות הספציפיות שאני קיבלתי- הן בדיוק מה שאני צריכה לעבור במסע החיים שלי, מותאמות ליכולות ולקשיים הספציפיים שלי. ולכן לא הייתי רוצה להתחלף עם אף אחד.

הכל והם עושים הכל בכדי להציג. זו הצגה אין לך במה לקנאות. אין לך מושג מה קורה שם באמת. ורצוי שגם לא יהיה לך. המציאות עוברת את הדמיון. עזבי את זה. חוץ מזה למה את צריכה אינסטגרם. לי אין ולא קרה לי כלום עד עכשיו. משהו מיותר לחלוטין.

אבל בעיני יש פה ממש הזדמנות לעבודת המידות.

ולא ברמה השטחית של לנסות להתגבר על המחשבות שצפות ועולות. או לנסות להתגבר על הדחף להסתכל ולעקוב אחרי התכנים שלה (שגם זו עבודה, ואני לא מזלזלת, אבל אפשר יותר מזה בעיני).

אני חושבת שזו ממש הזדמנות להעמיק את האמונה בקב"ה ובהשגחה שלו.

השורש לכל המידות הרעות זה חסרון באמונה. בכל מידה זה מתבטא בצורה קצת אחרת, אבל בסופו של דבר, מי שמאמין בקב"ה באמונה שלמה לגמרי, וחש עד עמקי לבבו שהקב"ה מנהיג את העולם כולו, ומכוון את פרטי החיים שלנו בצורה שמדויקת לנו - לא יחוש קנאה, תחרות, כעס, גאווה, וכו'.

ואני חושבת שהעמקה בלימוד אמונה יכולה להוסיף לחיים בהרבה רבדים, וגם להועיל בנקודה שהעלית פה.

באופן אישי ממליצה מאוד על הספרים והשיעורים של הרב ראובן ששון.

ביוטיוב יש לו כמה שיעורים בנושא, אני יכולה לחפש לך קישורים אם תרצי.

ויש לו גם שני ספרים בנושא ביטחון ('בחסדך בטחתי', חלק א' וחלק ב'). מצאתי אותם פה כחלק מרביעיית ספרים שמוכרים במחיר מבצע, אבל מן הסתם אפשר לפנות ביצירת קשר ולראות אם אפשר לקנות אותם בנפרד.

ארבעה ספרים בענייני השעה - מלאה הארץ דעה

ובטח יש גם עוד רבנים וספרים שמדברים על הנושא. את כמובן לא חייבת ללכת לפי ההמלצה שלי, ויכולה למצוא את מה שמדבר אלייך (אם בכלל הכיוון הזה מדבר אלייך...).

אבל זה לא רלוונטי.  הפיתרון הוא להיות שלמה עם עצמך, ולא דרך ההבנה שהאחרים לא מושלמים. אלא דרך ההבנה שמה שיש לך הוא טוב. אולי כדאי לך ללכת לטיפול לבדוק מה אוכל אותך מבפנים

כמעט כולם עוברים את זה כמעט מדי יום: נכנסים לרשתות החברתיות, עוברים על הפיד ומתחילים להרגיש רע. חוקרים כבר הגדירו את זה כתופעה רשמית – דיכאון שנובע מהחשיבה שכולם נהנים יותר מאיתנו, מאושרים יותר מאיתנו ויפים יותר מאיתנו והכל רק בגלל התמונות שהם מעלים. בשנים האחרונות גם יש יותר ויותר "אושיות רשת", שהחיים שלהם כבר ממש נראים מושלמים – תמיד הם לבושים מדהים, תמיד הם מבלים באיזו מסיבה או חופשה אקזוטית ואפילו הרגע שבו הם מתעוררים נראה כמו לקוח מסרט הוליוודי עם סטיילינג מושלם. תמיד הבעל והאישה עם הילדים נראים כל כך מאושרים.

בזמן שאישתי/בעלי מתווכחים איתי על לסדר את הבית או שמוציאים יותר מידי כסף על דברים שלא צריך, האלה באינסטה נראים נינוחים, שלווים, בלי מינוס ובלי כלים בסוף היום, עם 8 שעות שינה רצופות, וכל שבוע מחליפים טסלה ומצטיירת תמונה של "למה אצלי זה לא ככה?".

את התחושה הזאת שלך יש לכולם. במיוחד אצל נערים ונערות צעירים. באה ילדה בת 12, היא לא פופלרית כל כך, ויש לה באדי אישיוז ואז ברשת החברתית אושייה או אפילו עשרות ומאות אושיות רשת שהיא עוקבת אחריהן מצטלמות בפוזות סקסיות, אוכלות במסעדות, מוקפות בחברים, כולם "אוהבים אותה", והילדה מסתכלת ונאכלת מקנאה של למה היא לא כזאת והיא לא יודעת שהיא בדיוק כמוה בסופו של דבר ושהחיים של אושיית הרשת לא קלים בשום צורה.

גם אנשים ממעמד הביניים בני 30 בהייטק חשים תחושות דומות כשהם רואים זוגות בגילאים שלהם מצלמים קליפים מהטיולים שלהם ברחבי העולם ואוכלים כל יום במסעדה אחרת וההוא וההיא טוחנים שעות במשרד עם מקסימום האפי-האוור של שעה ביום חמישי בשעה 17.

גם לפנסיונרים בני 67 יש אושיות רשת משל עצמם.

בסוף, הרשתות החברתיות נועדו כדי ליצור לנו מסכי עשן למציאות ולמכר אותנו לשקוע בדיכאון במין מעגל היזון חוזר של רחמים עצמיים. הם מרוויחים בדיוק מזה. מהיאוש להמונים.

אני מחקתי את הפייסבוק שלי לפני 8 שנים כבר. אין לי אף רשת חברתית. גם לילדים שלי אין. לאישתי יש ואני יודע שהיא הרבה פעמים אכולת קנאה מכל מיני דברים שהיא רואה.

אז בברכת דרך צלחה בלהגמל מהדבר הזה ובמקרה הכי גרוע, תמיד תוכלי לפנות לד"ר אפטה, הלוחש והמכשף הנודע שיוציא ממך את הדיכאון הזה. תשאלי אפילו את נעמי שמואל. או את נעם שמואלי. לא זוכר כבר.

זה בכל מקום בכל גיל

מילא להסתכל

אבל אדם שמצלם את עצמו וחושף את המשפחה ואת הפרטיות שלו...אנשים כבר עם מצלמות בבית כדי לתפוס כל רגע שיכול להביא לייקים...ואז אפשר לראות סרטונים משפחתיים שהתגובות כבר לא אותנטיות אלא מוכוונות מצלמה, זה דוחה ברמות של צמרמורת אנשים מוכרים את כל מה שיקר בעולם לטובת קהל דמיוני שיישאר עוד שתי שניות אצלם בסרטון ולא יגלול הלאה.

זה הפך הצניעות, הפך הכבוד הבסיסי למשפחה, אין שום דבר פרטי, שום דבר ששווה יותר מהלייק. שום דבר ששווה מספיק כדי שיישאר ביני לבין אשתי או ביני לבין הילדים שלי, וזה יהיה כל הערך שלו, שהוא קיים. ולא שום דבר אחר או שום אישור חיצוני.

ומה קורה כשהילדים קולטים שהם חלק מההצגה של אבא ואמא? כמה הם מביימים את ההתנהגות שלהם לפי המצופה מהסרטון וכמה הם אותנטיים?

לא צריך לחשוב הרבה זמן בשביל להבין שלכולם יש חיים רגילים סך הכל, מדהימים לפעמים וקשים מאד לפעמים.

וגם לא צריך להתעמק הרבה כדי לראות כמה זה דוחה לשתףלשתףלשתף.

להיגמל מלצפות זה קשה, אבל לפחות אפשר להיגמל מהאמונה שמה שרואים אמיתי. לי נראה שמהר מאד גם האנשים עצמם כבר לא מזהים מה אמיתי במה שהם עושים ומה משחק. אז את אל תיקני את זה.

קראתי את כל התגובות וממש חיזקתם אותי

תודה לכל אחד ואחת מכם

אני באמת צריכה לעשות עבודה עם עצמי

שתהיה שנה טובה

ובשורות טובות לכולם 

לא להשוות לאחרים נקודה.

שאת רואה שאת הולכת לשם , תעצרי זה לא עושה לך טוב

תחשבי על כמות הרווקות שרואות תמונות של בנות נשואות / בנות בשמלה כלה .. עוד יותר לא פשוט.

ועדיין לא להשוות לאחרים.. שאני רואה את זה אני נזכרת שיש פה רובד אחד חיצוני ..  ואם אני אסתכל על זה כרובד כזה יהיה לי הרבה יותר קל .

חוץ מזה שלך יש את המסע שלך .. ולה את שלה..

עוד נקודה אני גם אומרת תמיד לאחותי שנשואה שאין עניין לעלות את התמונות של המשפחה לאינטרנט בעייני זה כל-כך מטומטם . וגם לא פייר לילד/ לבעל הם לרוב לא בעניין.

הייתי איתה בצילומים .. ובואי נגיד שהתמונות שהמושלמות האלה לא באו בכזו קלות .

אחיינית שלי צעקה באמצע הצילומים .. לא אמרתם בכלל שהולכים לטייל?  משעמם לי!

ומאז שאמרתי לה היא באמת צוחקת על זה

אבל גם שהיא העלתה היא העדיפה לעלות תמונה אמיתית. . נניח שכל החולצה של הילד שלה מלוכלכת מאשר כזו שלא

בכנות אני אגיד לך לא ברור לי איך אנשים ובנות דתיות לוקחות בזה יד.

מספיק מישהי אחת שהכאבת לה בטעות בתמונה ..

אשכרה בנות מעלות אלבומים שלמים .. נראלי הזוי

זה כמו שאני אעלה פוסט שלם עם תמונות שלי..

למה להכאיב לבנות אחרות ? ואם למישהי קשה עם הנראות שלה

וגם מבחינה דתית מה אני צריכה שכל אחד יוכל להסתכל.. 

זו את תשמרי על הפרטיות שלך על היופי שלך על היופי של המשפחה שלך לעצמך 

באמת צריך לחשוב לפני שמעלים 

בהצלחה

שכל הזמן מצלמת את עצמה ואת המשפחה, ובתמונות הכל נראה מושלם. אבל אני מכירה אותה, אז זה נראה לי כלכך מגוחך. לפעמים הייתי איתה באותה סיטואציה ובכל זאת בסרטון/ תמונה זה נראה איזה חופשה חלומית, או משהו בסגנון, ובמציאות זאת פשוט חופשה. עם הילדים העייפים והבכיינים עם התיקים לארוז ולפרוק עם העצבים והתסכולים וכו'. אפשר להגיד שהיא פשוט מחליטה להציג את הדברים היפים בחיים ולראות דברים בעין חיובית. אולי זה עוזר גם לה להתמודד עם החיים יותר טוב.

את יכולה לנסות גם. ברגע של טוב, תוציאי מצלמה ותתעדי לעצמך. אח"כ תוכלי להסתכל בתמונות ולראות, הנה פה היינו ממש שמחים, אחה"צ הזה היה ממש מושלם, הארוחה אתמול  הייתה ממש פוטוגנית (לפני שהתחלנו לאכול והכל התלכלך) וכו'. אולי זה יגרום לך גם ליצור רגעים טובים כדי לצלם. לא רק דברים פוטוגנים, גם סתם שיחה שקטה עם הבעל.

לא צריך לפרסם את זה. פירסום הוא פשוט נוראי. אין ברכה אלא בדבר הסמוי מן העין. רק בשביל עצמך.

אחד האחים שלי אמר לי פעם שלהסתכל באלבומים של המשפחה שלנו זה כמו לראות איזה סרט פסטורלי. סתם כי אני יודעת לצלם ויש לי מצלמה טובה. וחשוב לי לתעד את הילדים שלי בצורה מחמיאה. וגם אני מצלמת הרבה בחוץ בטבע, אז הכל נראה ממש טוב. והלוואי שזה מה שנזכור בסוף, רק את הטוב.

ודרך אגב, מאותה הסיבה גם האלבומים המשפחתיים שלנו מחוץ לתחום האורחים בדכ.

רק ההורים שלנו יכולים להסתכל מבחינתי. לא צריכה שאחרים יראו, איזה טוב זה מוסיף? 

שבפייסבוק ובאינסטגרם הכל נוצץ

וחופשות "מושלמות"

וזוגיות "מדהימה"

ואיזה מדהימים הילדים שלי

וכמה אני אמא מושלמת

ועוד...

וכמי שמכירה אותה ואת המשפחה זה פשוט מגוכך.

כי כשכנה אני שומעת אותם כל היום רבים

וצועקים על הילדים

והבעל שם לא מפסיק לשאוג על כולם "דייייי כבררר! לךךךך מפהההה" ועוד פנינים

(לא לדאוג. אין אלימות. רק צרחות.. זה נבדק)

ולמי שלא מכיר- זה ממש נראה זוגיות מעוררת קנאה

וילדים מושלמים

ועוד ועוד...

אז רק אומרת שלרוב

מי שמציג כאילו הכל מושלם כמו שתיארת זה כדי לכסות על מה שלא בסדר...

כמו שכתבו לך זה מאוד נפוץ, זאת חולשה טבעית של נפש הילדית שתמיד רוצה את מה שיש לחברתה.

זה מפריע לך כי הנפש האלוהית שלך כמהה לתודעה גבוהה.

את יכולה להתחבר תודעה הגבוהה יותר ע"י לימוד והתבוננות.

כיום המוני אנשים לומדים ימימה, יש הרבה ספרים יפים בספרות התורנית שמשלבים עקרונות מתורת הנפש החסידית וגם פסיכולוגיה חיובית. לא מזמן קראתי ספר בשם אייכה של הרב ראובן ששון בנושא הזה, ספר מאוד מומלץ בנושא. 

וראיתי את בעלה בתור למכולת עם הילדים, היה נראה כזה יבשושי השיח.

לא חושב שהם לא באמת מאושרים תכלס, אבל חדוניות היא אף פעם לא החיים בהגדרה, לא משנה לאיזה כיוון. זה פשוט דו מימדי, והחיים תלת.

תודה רבה על המסירות שלכם לעם ישראל

בהסתייגות - אני לא מכיר אותכם. רק תאור כללי של סיטואציה.

מרגיש כמו משהו של הוא מגיע עם אנרגיה אחרת ממה שאת רגילה אליו. התרגלתם להפעיל בית זוגי לפי כל מיני עקרונות. והיה לכם טוב.

עכשיו הוא חזר מהצבא עם דפוסים חדשים. הוא לא יכול להגיד לך שום דבר כי הוא יודע שככה הקמתם בית. מצד שני הוא כבר לא הגבר שהיה לפני חודשיים. הגוף השתנה, הנפש השתנתה.

ו"אסור" לו לבטא את זה כי את אישה גיבורה ומחזיקה הכל ו"צריך" להיות איתך/לעזור לך/ כל הדברים הקודמים.

אז זה מתבטא במריבה.

מריבה לפעמים זה "פיתרון" לא מודע. אם הוא רב איתך, אז הוא "כועס" ואז אתם לא צריכים להיות בקשר. אבל כמובן שזה לא פיתרון לשום דבר.

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

בדור הזה אנחנו נוטים להגיד על זוגיות כלשהי שהיא לא תקינה כשבדורות קודמים זוגיות כדוגמה היתה נחשבת תקינה

או שאף אחד לא היה שואל את עצמו בכלל

מה היא זוגיות תקינה לפי מה שהוא חש וחושב. אין משהו אובייקטיבי

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

באמת חצה גבולות

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

אני מגיב סבבה

עיינו ב200 תגובות

אחרונות (:

תודה ממש הייתי צריך את העידוד

מידי פעם נוהגים לחבוט בי

בפורום זה או אחר.

הבעיה היחידה שיש בי,

שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"

אני חושב שחבר טוב

שנמצא ועבר דברים דומים,

אם כי לא זהים.

הוא הכתובת לתמיכה.

כי הוא יבין אותך

יודע לתת לך עצה מהזוית שלך

וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני

אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו

הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים

שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים

אותך.

אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30

אבל לא נורא אני אתעודד ממך

אם אתה מתעקש

אנשים כותבים בפורום

לא כדי שיגידו להם: טיפול.

אגב אני בטיפול רגשי

ועדיין

השיחה עם אנשים על בסיס חופשי

כמו בפורום או עם חברות

יש להם איכות אחרת

טיפול רגשי הוא חשוב מאוד

יחד עם זאת

זה לא הדבר היחיד שעוזר.

הם חסרי תקנה והמוצא היחיד הוא גירושים.

אגב להתגרש מאדם שמזלזל ומקטין, אם יש ילדים, יהיה כואב ויתחום קצת את הפגיעה אבל לא יכחיד אותה.

ולפעמים הקטנות וזלזול נובעים מממרמור שנובע מתחושה דלא רואים אותי, מטינה הדדית, מדפוסים כאלה מהבית, דברים שהם ברי טיפול.

אם לא הולך מתגרשים, זו גם אופציה.

אבל כדאי להביא בחשבון שלפעמים יש עוד אופציות.

טיפול זוגי יכול להציל חיים, או לכל הפחות ליצור פרידה סבירה.

והמסקנה שלי

באופן מכליל

ואני ממש לא מומחית

בהכללה גסה מאוד

אני משערת

שכמו שאנחנו מתאהבים ולא יודעים לתת הסבר

ככה גם מתרחקים

וקשה להסביר איך הריחוק התחיל

זה יושב על הרבה דברים

זה נכון שאנחנו לא תמיד מודעים למה מישהו מוצא חן או מרתיע אותנו אבל זה בדרך כלל לא מיסטיקה אלא סיבות שניתן להתחקות אחריהן.

למשל זה אדם שנוהג בהתאם לדפוסים שאנחנו רגילים אליהם ומוכרים לנו. אדם שמשלים משהו שחסר לנו. אדם שדומה לנו מאוד בצורה מסוימת (מנטליות, אופי, הרגלים, צורת חשיבה וכו') ימצא חן בעינינו יותר.

יכול להיות שבהמשך נגלה שהוא עושה לנו רע בדיוק בגלל זה (לא כל הדפוסים חיוביים...)

בטח כאלה שחיים בזוגיות טובה, יש לא מעט תכונות ואופי של הפכים זה מזה.

רק עצם העובדה שגבר ואישה מתאחדים לבית אחד זה כבר נס ענק כי מדובר על שני בני אדם שונים זה מזה במהות

אבל אני לא כאן כדי להתווכח

וכמובן אנחנו שונים מעצם היותנו גבר ואישה אבל לרוב הדומה רב על השונה.

ולא עשיתי מחקר אז בהחלט יכול להיות שאני טועה.

מה שהתכוונתי שגם בזוגות שיש בהם הרבה דמיון יש בינהם לא מעט תכונות/תחומי התעניינות/דפוסי התנהגות ועוד שיהיו הפכים זה לזה.

ואחרי שאמרתי את זה אני מקבל את התיקון שלך

גבר ואישה לא אמורים להיות דומים

על כל האופציות שאפשר וצריך וגם על גירושין. לצערנו לא מעטים המקרים שהגירושין מאוד מכוערים. מתלווה להם, לפני, תוך כדי וגם אחרי משקעים גדולים, מריבות קשות מאוד, לא מעט על חשבון ועל גב הילדים וזה נורא ביותר.

וכמובן שיש גם מקרים של ניכור הורי/ילדים.

כאב עצום ממש

תודה על הארת העיניים

מלהגיד טיפול טיפול טיפול

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

תאמין, ותלך בצדקת דרכך.

האנשים הגדולים ביותר בעולם הלכו נגד כולם,

סללו דרך חדשה שהמציאו והאמינו שאפשר אחרת.

ואם הייתה לך אמונה בצדקת דרכך - לא היה לך שום בלבול.

תמשיך לחפש ולבקש את הדרך הישרה לך ללכת בה.

• אישה וילדים הם בני אדם רגילים כמו כולם, לא שונים מאף אחד בעולם. ויכול להיות שאשתך גם פחות חכמה מהממוצע... האחריות היא עליך להוביל את משפחתך למקום טוב יותר. דאג למשפחתך לא רק בפרנסה אלא גם ברוח ללמד מה טוב ונכון.

ותזכור ש'טוב' אמיתי זה לב טוב נתינה חסד יושרה שמחה. גם להיות אדם טוב זה צדקת הדרך.

בטח בה' הכל ממנו והוא ינחילך למקום טוב.

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

יותר מידי בשבילי

טוב

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

   אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

3. בטח שיש עניין של שיתוף.

   גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

   תלוי מה משתפים ואיך.

   אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

@יעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.