סלחנו לך, ריבונו של עולם.פשוט אני..

 

רבי לוי יצחק מברדיצ'וב היה נוהג לעמוד לפני התיבה בימים הנוראים כשליח ציבור.


 

פעם אחת, בליל יום הכיפורים, נשתהה מלהתפלל "כל נדרי". עומד הצדיק לפני העמוד, עומד ושותק, ואינו מתחיל בתפילה. כבר אתא ערב וגם לילה, והצדיק ממתין.

 

 

הציבור עומד באימת הדין, תמה ומתפלא על העיכוב, ואין איש מעז לגשת לצדיק ולהעיר על העיכוב. פתאום נפתחה הדלת, ואיש פשוט נכנס בבהילות לבית הכנסת ועמד על־יד כותל המערב להתפלל, ואז התחיל הרבי "כל נדרי". לרבים מן המתפללים לא היה כל ספק כי ודאי צדיק נסתר הוא האיש, שלכבודו המתין הרבי זמן כה רב.

 

 

אחר התפילה נטפלו לאותו איש: מי אתה, מה מעשיך?

השיב להם האיש:

חייט פשוט אני, ודר בכפר.

נתרעמן כלפין:

וכי חסרי בינה אנו בעיניך שתדחה אותנו בקש? כלום לא

ראינו שהצדיק המתין מלהתפלל עד שתבוא לבית הכנסת?

אך החייט בשלו: חייט פשוט אני ותו לא, ורצוני לחזור

לביתי. ביקש לצאת ולא הניחוהו.

 

- כל זמן שלא תגלה לנו מי אתה באמת, לא נניח לך...
 

לבסוף ניסה אחד מן החבריה דרך אחרת: אמור נא לנו,

במטותא, למה נתאחרת כל כך לבוא לבית הכנסת?

 

 

נתבייש החייט, השפיל עיניו ואמר: אספר לכם האמת. את חטאי אני מזכיר: בסעודת שחרית של ערב יום הכיפורים לגמתי קצת יתר על המידה מן הטיפה המרה. אחר הסעודה חשתי עייפות, ושכבתי לנוח קצת.

כשהקיצותי ראיתי שהשעה כה מאוחרת, שכבר לא אספיק לאכול את "הסעודה המפסקת” וללכת אחרי כן לעיר. ויתרתי על הסעודה, ומזגתי לי רק כוס קטנה של יי"ש בשביל "לחיים".
 

מתוך שלא היה לי למי להגיד "לחיים", נמלכתי בדעתי והחלטתי לומר "לחיים" לקדוש־ברוך־הוא. וכך אמרתי:

 

 

"לחיים, ריבונו של עולם! עיקרו של דבר כך הוא: במשך השנה עשית עמנו, ריבונו של עולם, מעשים שלא יעשו. כמה אלמנות השארת וכמה יתומים הנחת. כמה אבות מעל בנים לקחת, וכמה בנים מעל הוריהם. ולא עוד אלא שאם נמצה את עומק הדין, נראה שגם ריח של מלשינות נודף ממעשיך, שהרי מהיכן ידע הפריץ שלי מאותו מעשה של הבד שלא החזרתי לו, אם לא שידך היתה באמצע?

 

 

ואף על פי כן, ריבונו של עולם, על הכל אנחנו סולחים ומוחלים לך, ובלבד שתסלח ותמחול גם לנו".

 

 

שתיתי אחרי זה את הכוס והלכתי העירה להתפלל בבית הכנסת.
 

מששמעו החסידים את סיפור החייט, הניחוהו.
 

לאחר יום הכיפורים אמר להם הצדיק מברדיצ'וב: ה"לחיים" של אותו חייט בקע למעלה את כל הרקיעים, והגיע עד כיסא הכבוד.
 

מן הראוי היה, אפוא, שאמתין לו עם אמירת "כל נדרי".
 

 

על־פי הרב ש"י זוין / סיפורי חסידים.
 

 

את הסיפור אני מכיר כבר שנים רבות, הוא מופיע במחזור ''ממך אליך'' בהוצאת ידיעות.

אבל השנה, אוי השנה... כמה שהוא נהיה רלוונטי פתאום. 

 

 

אני לא חושב שבסמכותך לדבר בשם עם ישראלאריק מהדרום

יש הרבה שטרם סלחו, ואולי גם לא יסלחו אף פעם.

יש רבים שעדיין במצוקה, החטופים עצמם, בני משפחותם ועוד.

יש רבים שבמצוקה נפשית.

יש רבים שאבדו גפיים ואיברים.


 

 

אישית אני מחכה להסבר מנביא מוסמך שיסביר את פשר הדבר.

לא כתבתי בשם עצמיפשוט אני..
העתקתי מילה במילה, כולל הכותרת, ובסוף כתבתי את המקור.
אל תחכה לנביא. אין כאן מה להסביר.די שרוט
יש עולם *ובני אדם* בחרו להפוך אותו לגיהינום עלי אדמות. זהו. יד אלהים לא נוגעת במעל שכזה.
אני ממש לא בקטע של להכנס לדיון הזה שובאריק מהדרום

בערב יום כיפור.

אי אפשר להסיר מאלוהים את האחריות כמו שלא ניתן להסיר מחמאס ומהנאצים את האחריות, אם מחמאס ומהנאצים אנחנו מסירים אחריות אנחנו מנקים את כפיהם וגורמים לעולם להיות פחות מוסרי, אבל אם מהאלוה אנחנו מנקים את האחריות אז הוא גם כן בבחינת "עיניים להם ולא יראו, אוזניים להם ולא ישמעו...כמוהם יהיו עושיהם כל אשר בוטח בהם" אם חלילה כך, אין לי טעם באלוה כזה ובוודאי שלא לעבוד אותו, אני יכול לחזור לאירופה, להתאזרח בארהב או בקנדה, לעבוד אלוהים עם פחות דרישות או לא לעבוד כלל.


אני מעדיף לחכות לנביא מוסמך שיש לו את התשובה הרשמית לשואה ולשבעה באוקטובר, לא בשביל הסבל שלי, אני אסתדר איתו, אלא בשביל הסבל של עם ישראל.

אם רצונך להמשיך לעבוד אלהיםדי שרוט

כנראה שלעולם לא תקבל תשובה רישמית.

מי אמר שחייב להיות תשובהנשוי שמח

האם אנחנו יודעים מחשבות של הקב"ה, אין לנו דרך בכלל להאחז בהם,

הכל מאיתו יתברך גם שיש הסתר פנים, קשה לנו להבין ואף אני בכיתי הרבה על זה לפניו יתברך, מפה ולהסיר השגחתו יתברך על ברואיו רחוקה מאוד הדרך...

לגבי לסלוח לקב"ה, הסיפור יפה ומרגש, מפה ולהגיד שהוא צריך את סליחתנו זה רחוק מאוד...

נכון לא מובן, ועד היום יש דברים שלי אישית קשים ביותר ממה שקרה, עם זאת צריך לעבוד על זה...

שלום לךאריק מהדרום

הספקתי לקרוא את תגובתיך לפני שמחקת.

בקצרה, ספר איוב שהוא איננו ספר כפירה עוסק בתורת הגמול ולמדתי אותו פעמים רבות והוא השפיע עלי מאוד.

התגובה שלך (שהתפלאתי אגב שלא באה קודם מכל הדתיים שכאן) היא תגובת אליהוא בן ברכאל הבוזי, אבל אני לא מצפה לתשובה של רב צדיק ככל שיהא, אני מצפה לתגובה מהמקור עצמו כמו בספר איוב, מקווה שהובנתי.

איזו תשובהנעמי28
מנביא תצליח לספק אותך?


קיימת איזו שהיא סיבה מוצדקת בעולם לשריפת תינוקות חיים, אונס ותינוק ששבוי מעל שנה?



את חייבת להאמין שאם היה פה נביא אמתאדם פרו+3

ברמת נבואה גבוהה

הוא היה נותן תשובה להכל.

בשביל להבין השגחה צריך מן הסתם ידע רחב

בכל אופן מנסים להבין מחט בערימת שחת

מבחינת כמות ההשפעה של כל מאורע והמינון שלו

אבל בסוף בסוף בסוף

חייבים להאמין שאיפשהו ברקיע השביעי

יש תשובה לכל דבר

כי אחרת יוצא ש"הקב"ה חשוד בעיניך,

שהוא עושה דין בלי דין?"

והאמונה שלנו היא "אל אמונה ואין עוול"


לא שאני בגובה של מה שאמרתי

אבל ביהדות זה הגובה הבסיסי שנותנים אמון

בבורא עולם.

אני לא יודעאריק מהדרום

אולי שניצלנו מטבח גרוע מכך אם כל צירי ההתנגדות היו פולים יחד עם פצצה גרעינית אירנית.

אולי שזה עונש על שנאת החינם שהיתה פה שנה קודם לכן.

אולי שניצלנו בכך ממלחמת אזרחים.

אולי שניתנה הזדמנות לפרק את ההתנגדות חוליה חוליה.

אולי משהו אחר.


אני באמת לא יודע אבל אני רוצה תשובה מהמקור ולא מאנשים שהתנדבו להיות עורכי הדין שלו, כי כמוהם היו בשואה הרבה והם לא שכנעו אפילו את עצמם.


וזה מאוד כואב שלא קם נביא אחרי השואה.

אותי התשובותנעמי28

האלה לא מספקות גם אם נביא יאמר אותן.


הן מצמצמות את ה׳ כאילו הוא זקוק לפוגרום כדי לעזור לנו להביס את האיראנים, את החמאס

ושום ילד לא צריך לשאת ״עונש״ לא פרופורציונאלי.


הוא ברא את הטבע הזה, טבע שנותן מקום לרוע, את האיראנים, את החמאס, אותנו.


אני חושבת שאוי ואבוי לנו אם נרכין ראש ונקבל באהבה את המכות שאחים שלנו חוטפים.

השאלה חייבת להישאל והכעס ראוי.


מצד שני זאת שאלה ללא תשובה.


הייתי באירוע של משפחות שכולות, הרב הסביר בצורה נוגעת את הסנה הבוער.


על פי המדרש משה רואה את האש - הפוגרומים, האסונות שנעשים לישראל בכל דור ודור. ועדיין הסנה, ישראל, איננו אוכל.


משה - סמל החכמה - רוצה להתקרב, להבין ״מדוע לא יבער הסנה״.


ואז ה׳ מצווה את משה ״של נעליך מעל רגלייך ״

זה אזור אסור, זה אזור קדוש, זה אזור שגם לך אין תשובה וגישה אילו.


הרב דיבר יפה, זה נגע בי באותה תקופה.


והוא סיפר על הרב קלויזנברג, שאיבד את 11 ילדיו ואת אישתו, הוא נשאל איך הוא מצליח להמשיך לנהל חיים במרץ?

הוא ענה -״ בדמייך חיי״ - בדממה.

יש מקום של שקט, שבו לא שומעים לא שאלה ולא תשובה, רק כאב וקרבה לאלהים בו זמנית.

מקום שבו זה לא אני מול אלהים בבית משפט, אלא אב ובן שכואבים יחד.


ברמה האישית-

אני התייאשתי מכל המבוים הסתומים האלה.

לקחתי צעד אחורה באמונה.


והקיום של אלהים מופרך לי באותה מידה שהאי קיום שלו מופרך לי.


אבל בתקופות שאני כן מאמינה, הגישה הזאת הרבה יותר מתקבלת לי על הדעת מאשר כל הסיבות האפשריות שמנית.


אין שום הגיון לחפש בזה הגיון.

אני מוחה!Lia

כמו שצריך למחות על ביזוי תלמיד חכם, אני מוחה על ביזוי הקב"ה!!!

 

לא הבנתי למה אתה חושב שאלוקים עובד אצלך?! הוא חייב לך משו? למה מי אתה?? טיפה סרוחה מלאה בעבירות. כמו כולנו.

 

אל אמונה ואין עוול צדיק וישר הוא. 

 

כשמשה שאל את הקב"ה למה התינוקות מתים במצריים ענה לו: קוצים הם מכלין, שגלוי לפני - אילו הם חיים - היו רשעים [גמורים], ואם תרצה, תנסה והוציא אחד מהן, הלך והוציא את מיכה. 

 

ככה שאנחנו לא יודעים כל אחד מה הגלגול שלו ומה עבר עליו ומה הוא צריך לסבול כדי לתקן. מה שבטוח, זה שאם ככה קרה ככה היה צריך לקרות! עם כל הכאב ויש הרבה!! 

 

מי שמאמין באמת בקב"ה לא צריך "רב" או "צדיק" שיסביר לו את הדברים הפשוטים האלה.

לי הוא לא חייב כלוםאריק מהדרום

אני שואל למה הוא עשה את זה לעם ישראל.

עם הצרות שלי אני מתמודד, עם השואה צריך לשאול למה זה קרה ועם השביעי לאוקטובר גם צריך ומי שלא שואל השאלה היא עליו למה הוא לא שואל כי המציאות מזמנת שאלות שאי אפשר להתחמק מהן.


אז כשמשה שאל הוא שאל את המקור, כמו שצריך, הוא היה נביא, גם אני לא אתרצה אלא אם כן אקבל תשובה מהמקור.


בקשר לגלגולים, דעתי נוחה לקבל את דעת רבי סעדיה גאון שאין גלגולים אבל אני לא באמת יודע מי צודק.


ואני לא חושב שהקב"ה עובד אצלי, רק שואל למה זה קרה? אם אקבל תשובה מהמקור אקבל, אם את לא נביאה את לא יכולה להביא לי תשובה שאתרצה ממנה, סלחי לי.

לא מנסה לרצות אותך ולא לענות לך מה שאתה רוצה לשמועLia

רק לומר את האמת ולמחות על חילול ה'. 

 

ואם אתה לא מאמין בגלגולים אז אתה גם חושב שספר הזוהר והאר"י הכל שקר?

 

אז אתה פשוט כופר.

 

השאלות שלך כפרניות.

 

הבעיה אצלך.

לא אצל ה',

ולא אצל עם ישראל.

 

אגב, גם לעם ישראל הוא לא חייב כלום. בטח לא כשאנחנו לא מקיימים את החלק שלנו בברית. אבל הדברים הרבה יותר עמוקים מזה ואנחנו לא יודעים חשבונות שמיים.

 

 

האם רס"ג הוא כופר?אריק מהדרום

האם איוב כופר?

האם כל אלה ששאלו איפה אלוהים היה בשואה כופרים? וכל אלה ששאלו על השביעי באוקטובר?


 

אני לא אומר שהוא חייב משהו למישהו ואני רק שואל למה? למה זו לא שאלת כפירה?

 

ובואי נגיד שהשביעי לאוקטובר היה בגלל חטא מסוים, לא מגיע לנו לדעת מה עלינו לתקן?
 

וחילול השם (ולא חילול ה' חלילה) הוא לא לשאול שאלות על השביעי באוקטובר.

יש הבדלLia

בין לשאול למה (מדוע)? לבין למה (לשם מה)?

 

מדוע ה' עושה מה שעושה זה לעולם לא תוכל להבין. השאלה לשם מה הוא עשה את זה? מה הוא רוצה שאני אבין מזה ומה הוא מנסה לומר לנו?

 

בשביל זה לא צריך להיות גאון, תפתח פרשת כי תבוא או בכלל תקרא את ספר דברים. כתוב שחור על גבי לבן. 

אני אדע אם הוא יגיד ליאריק מהדרום

על ידי נביא.

פרשת כי תבוא לא מפרטת לי בעבור איזה חטא הפרעות קורות זה דבר ראשון.


דבר שני אני לא יודע אם זה קרה בגלל חטא בכלל, למשל אצל איוב זה לא קרה בגלל חטא.


ואני אשמח לדעת.

איוב היה גלגול של תרח אבא של אברהםLia

זה למה.

זה לא מה שכתוב בספר איוב עצמואריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך י"ג בתשרי תשפ"ה 1:08

בספר איוב עצמו כתוב שחור על גבי לבן שהיסורים באו עליו כי ה'  רצה לנסות אותו.

 

ולא זו בלבד אלא שאליהוא בן ברכאל הבוזי הציע אפשרות שאיוב חטא בגלגול הקודם והקב"ה עצמו ענה לרעי איוב שהם לא ענו לאיוב כמו שצריך.

 

וגם האגדתה שאת הבאת, התינוקות האלה לא מתו בעבור חטא שהם עשו בעבר.

 


 

ושוב, זה לא משנה, אני אשמח לדעת למה, מהמקור.

את בעצם אומרתנעמי28

שאין מקום לכעס על ה׳ - כי אלה חוקי המשחק.


חטאתם - תקבלו עונש.

הנשמה צריכה זיכוך - היא צריכה לסבול.

רוצים טוב - זה יעבור דרך סבל.


הבעיה שלי מתחילה הרבה לפני זה.


*הוא* קבע שאלה חוקי המשחק!


הוא לא היה כפוף לחוקים האלה, הוא יצר אותם.

הוא בחר לברוא עולם עם הרבה טוב ועם המון המון סבל.


ועל זה בעיניי יש מקום להרבה כעס.


ואני לא חושבת שיש חוצפה בכעס הזה, להפך.

אף אחד לא יכול להבין את הנהגת ה'Lia
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך י"ג בתשרי תשפ"ה 18:51

ולמה הוא עושה מה שהוא עושה. 

 

אבל הוא לא עושה רע. ומה שלך נראה רע, זה כי את קטנה ומגושמת בגוף גשמי ולא מתחילה בכלל להבין מה זה רוחניות ואיך שהעולם הזה הוא בקושי בורג קטן במערכת שלמה ועצומה. ואת מתלוננת למה הבורג הזה זז. 

וכן יש דברים שלא נדע עד שמשיח יבוא, או עד שנמות, מה שיבוא קודם. 

 

הבעיה שלך זה נקודת הפתיחה שלך. את לא מאמינה בכלל שיש אלוקים. הגאווה שלך גורמת לך לחשוב שאת יותר חכמה *ממנו* ומגדילה לתת לו עצות באיך לנהל את העולם יותר טוב. 

 

כל הדיון הזה פשוט מגוחך בעיני. 

 

אני לא באה לשכנע אותך שיש אלוקים. תאמיני למה שאת רוצה. 

 

פשוט רציתי למחות על הזלזול בבורא עולם, זה שמחיה אותך כל רגע ונותן לך בכלל את האופציה לזלזל בו. מזל שאני לא אלוקים.. הוא הרבה יותר טוב ורחמן ממני..

ואם אני הייתי אלהיםדי שרוט
גם את וגם מי שהגבת לה הייתן פה והייתי דואג להעלים אנסים רוצחים וגנבים ולא ילדים במיטתם בגלל שבאיזה גלגול קודם איזה מישהו אחר אנס.


והייתי מחלק ירוק חופשי. האלהים שאת מאמינה בו ראוי לכל זלזול בעיני.

זכותך לכפורLia

האלוקים שאני מאמינה בו נתן לך את היכולת והרשות לכפור בו ועדיין לאהוב אותך בלי סוף

אין דבר כזה אסור לכתוב ככה על אלקיםאדם פרו+3

אני גם מוחה.

מה זה כתוב בתורה "איש כי יקלל אלקיו ונשא חטאו"

צריך להיזהר

ברור שזה נובע מקושי אישי שלךנשוי שמח

לכן לא ממהר לשפוט אותך על הדברים,

רוצה ללמוד על הקב"ה תלמד, יש הרבה ספרים

אני לא מנסה להבין את אלוקים.נעמי28

הגבתי כך כי נתת ספקולציות ורעיונות ללמה נעשה מה שנעשה.


עונש, גלגולי נשמות,

ואחרים אמרו, אחדות, איום איראני וכל מיני פתרונות שבעיניי שלא רק שלא עונות על השאלה, רק מעצימות אותה.


אפשר פשוט להרכין ראש ולהגיד, גדול עליי, אני לא מבינה את אלהים ובכל זאת בוחרת להאמין בו.


זאת אמונה.

זה מה שכתבתי בתגובה הראשונה שלי.

לדעת שיש שאלות ועדיין לבחור להאמין באלוקים בידיעה שלא נקבל תשובה.

וזה בסדר.


(גם בחוסר אמונה נשארים עם שאלות לא תשובות)


אבל לנסות לתרץ, להיות עורכי הדין שלו, למצוא סיבות שבעיניי רק מקטינות אותו ויוצרות שאלות קשות יותר זה מגוחך בעיניי🤷🏼‍♀️


לא מנסה להיות עורכת דיןLia

פשוט מוחה בזלזול שנכתב בפרהסיה.

 


 

לא באה לשכנע אף אחד. הוא שאל אותי אז עניתי אבל באמת שזה לא מזיז לי מה כל אחד חושב. זה באמת שלכם מול הקב"ה. 

ספר ישעיהפשוט אני..
יוֹצֵ֥ר אוֹר֙ וּבוֹרֵ֣א חֹ֔שֶׁךְ עֹשֶׂ֥ה שָׁל֖וֹם וּב֣וֹרֵא רָ֑ע אֲנִ֥י יְהֹוָ֖ה עֹשֶׂ֥ה כׇל־אֵֽלֶּה
יש הבדל בין יצירה ועשיה לבין בריאהבארץ אהבתי

שמעתי כמה שיעורים של הרב ראובן ששון בנושא הרע בעולם, וכשהוא הזכיר את הפסוק הזה הוא הסביר שבירה היא לא אותו דבר כמו יצירה או עשייה.

כשהקב"ה ברא את הרע, הוא איפשר את המציאות שלו. הוא לא יוצר את הרע בפועל, אבל הוא כן נותן לו אפשרות לפעול בעולם.

ובשורש הכל באמת הוא חלק מטוג גדול, רק כשרואים חלק קטן מהתמונה אי אפשר להבין איך זה טוב.

ובהחלט אני לא יכולה להבין איך מה שעברנו בשמחת תורה היה טוב. זה נוראי ומזעזע ברמה שאנחנו לא יכולים לתאר.


אבל זו כן מציאות שאנחנו הכנסנו את עצמנו לתוכה.

ועם ההתנהלות שלנו בהחלט היה עלול להיות פי מיליון יותר גרוע, ברמה שמדינת ישראל היתה יכולה להיות מושמדת כולה בלי שהיה לנו מה לעשות, אם רק היו מפעילים נגדנו את כל החזיתות בו זמנית.

אז הקב"ה איפשר לחלק מהרע לקרות, אבל לא להכל. ובזה הוא שמר עלינו מרא הרבה יותר גרוע.


וזה עדיין לא מסביר הכל. ותמיד יישארו שאלות פתוחות. אבל זה כן משנה את נקודת המבט כשמבינים איפה היינו עלולים להיות.

לא ממש הייתי בטוח לאיזו תגובה להגיב,אני77
עבר עריכה על ידי אני77 בתאריך ט"ז בתשרי תשפ"ה 13:14

אז בחרתי את הראשונה.

 

דבר ראשון - אני יכול לומר שאני מזדהה מאד עם הציפייה לנביא.

גם אני מרגיש שיש הרבה דברים שייעשו פשוטים יותר כשיהיה לנו ערוץ תקשורת ישיר עם ה',

ולא רק מסורת עם מסרים כלליים, הרבה פילוסופיה, והרבה ספקולציות.

 

אבל.

יש משהו עקרוני שמפריע לי בדיון שמתנהל כאן (ובהרבה מקומות) ביחס לסבל ולרע בעולם וכו'.

ואני אתחיל בלהמחיש את זה בעזרת שתי שאלות.

אקדים ואומר, שברור לי למה אנחנו מזהים באופן אינטואיטיבי את הסבל והמוות עם רע, ואת התענוג והחיים עם הטוב.

אני גם מאמין שזה נכון, ומקבל לחלוטין את האקסיומה הזו.

ועכשיו השאלות:

א' - האם יש לנו ראיה כלשהי, מתחום כלשהו, לכך שנעשה עוול מוסרי כלשהו כאשר מישהו מת או סובל?

אני לא רואה ראיה כזו בדרך השכל. 

וככל הידוע והמובן לי, בעניות דעתי, כל ניסיון להעמיד מוסר אובייקטיבי יכול לעמוד על אחד משני דברים - או על א-להים, או על הסכמה משותפת שבעצם מבטאת מחויבות.

אם אנחנו מבקשים לעמוד כאן על הסכמה משותפת עם ה' - אז אנחנו הפרנו את הברית, וכבר נכתב בתורה במפורש שרע ומר יהיה גורלנו אם נפר אותה. 

(ויש לציין שפעמים רבות רואים בתורה שהברית, ובאופן כללי היחס בין ה' לעם ולאנושות הוא קולקטיבי, 

למעט עבור אנשים יחידי סגולה, או מקרים שבהם התערבות אנושית שינתה את זה.)

ואם על א-להים, אז צריך להבין טוב טוב על מה נשענת התפיסה שלנו את המוסר, ומה בדיוק הטיעונים שלנו שרלוונטיים כלפי א-להים בעצמו?

 

ב' - אני מבין בהחלט את המקום הנפשי שמעמיד את הסבל והמוות בראש מדרג הדברים הרעים.

אבל האומנם זה אכן כך?

המסילת ישרים בפרק א', קצת אחרי שהוא פותח, הוא מסביר שהטוב האמיתי הוא להידבק בה', 

וכל זולת זה שיחשבוהו בני האדם לטוב אינו אלא הבל ושווא נתעה.

בהמשך אותו הפרק הוא כותב בזה הלשון:

"ותראה באמת שכבר לא יוכל שום בעל שכל להאמין שתכלית בריאת האדם הוא למצבו בעולם הזה, כי מה הם חיי האדם בעולם הזה? או מי הוא ששמח ושליו ממש בעולם הזה?... אחד מני אלף לא ימצא שירבה העולם לו הנאות ושלוה אמיתית, וגם הוא אילו יגיע למאה שנה כבר עבר ובטל מן העולם."

והוא ממשיך בזה, שגם בריאת הנשמה בעולם, נשמה שאין לה סיפוק ולא מוצאת משמעות בכל ענייני העולם הזה, אלא מואסת בהם ומחפשת כל הזמן משהו מעבר - לא יכול להיות שניתנה הנשמה באדם עבור מצבו כאן, אלא בוודאי שהנשמה ניתנה באדם כי היא ראויה לעבוד את ה' וכו'.

ובעצם הנשמה היא העיקר והגוף הוא הטפל...

ובמילים אחרות - אולי המדרג שלנו לטוב ורע צריך להשתנות.

ברור שעדין סבל ומוות זה רע, לפחות באופן כללי (יתכן שיש יוצאי דופן כמו כל מיני רשעים וכדו'). 

אבל אם הייתי צריך לבקש ממכם לדרג עד כמה מוות ועינויים זה רע מ 1 עד 10, אז אולי אנחנו צריכים לנסות למקם שוב את הציון שאנחנו נותנים להם.

 

לא נתתי כאן תשובות לשאלות של אף אחד. איני יודע את עומק הדין, איני יודע למה יש צדיק ורע לו ורשע וטוב לו, ואיני מחזיק ברפואה או נחמה למצוקתם של הסובלים בעולם.

אבל אני חושב שאנחנו פעמים רבות רואים את השאלות שיש לנו בתחום הזה כגדולות יותר ומערערות יותר ממה שהן באמת. 

אנחנו מגיעים עם הנחות שברורות לנו, אך לא מבוררות כל צרכן.

(ואגב, בפשטות, הערכים של קדושת החיים וזכויות אדם בכלל, הן דברים שבמידה רבה העולם המערבי ירש מהנצרות, שירשה מהיהדות.

כלומר שאת כל אלה למדנו בעצם מאלקים בעצמו. אלא שכשהעולם המערבי ירש את הערכים האלה מהדת, הוא הפך אותם לחזות הכל, ועיוות את הפרופורציות שלהם.

אבל נקודת האמת שיש בהם, ששורשה בתורה עצמה - גורמת לזה להראות כאילו הנחות היסוד הללו מוסכמות כפי שהן בעולם המערבי גם על העולם התורני באותה הצורה ואותה התפיסה, מה שאינו נכון.

קצת בדומה לערך של פדיון שבויים שיצא מהפרופורציות שלו על ידי תומכי עסקת שבויים במלחמה הנוכחית, וד"ל.)

 

חלק מהסיבה שאני מחכה לנביא, היא שבסוף אני רוצה תשובה, אבל לא בגלל שהשאלה השכלית או הטיעונים המוסריים מטרידים אותי.

אלא בגלל שקשר בריא עם הבורא הוא כזה שבו הוא נמצא איתנו בכאב שלנו, בלי קשר לשאלה האם הכאב הזה מוצדק או שאינו,

וכשאנחנו בוכים ומתוסכלים ומתמלאים כאב או זעם על העולם, אנחנו רוצים שהוא יהיה לצידנו, יעודד, ינחם, ויעזור.

 

ובשולי הדברים, משהו שעולה לי עכשיו ולא תכננתי להוסיף - באתי עכשיו לדמות את זה לימי השופטים, שהייתי רוצה שאחרי שחטאנו וה' מעניש אותנו על ידי הגויים, אז הוא גם ישלח לנו נביא שיושיע אותנו וירים אותנו מחדש.

ואני פתאום מתבונן במציאות שלנו, ואמנם נביא עדין אין, אבל אני חושב שכולנו בהחלט יכולים לשים לב כמה נפלאות ורגעים של אור בלתי רגיל ראינו במשך השנה הזו. אז אין לנו  נביא, והאמת שגם לא לגמרי חזרנו בתשובה (למרות שכמדומני שבהחלט אפשר לומר שעם ישראל התחזק השנה מאד), אבל גם לא נותרנו בודדים וכואבים במערכה הזו. 

 

נ.ב. עם הסיפור שהביא "פשוט אני.." דווקא יש לי פחות בעיה. 

אני לא רואה את זה כסיפור על טיעון שכלי מנצח של פילוסוף שעמד בתפילה מול בוראו והוכיח שה' צריך לסלוח לעוונותינו, 

אלא בדיוק להיפך - מדובר שם ברגשות תמימים, ואפילו נאיביים, של יהודי פשוט ותמים שלא ממש מבין איך עובד הקשר עם ה', 

אבל הוא רוצה את הקשר הזה, ולמרות שהוא מלא בכאב, ואף מאשים את ה' בכאב שלו - הוא מדבר עם א-להים ומכריז שהוא מוכן להתגבר על הכאב הזה ולקבל אותו,

אם ה' יקבל אותנו אליו ויסלח לנו על עוונותינו.

זה אולי לא הצורה הקלאסית שאנחנו מדמיינים את קבלת הייסורים באהבה, אבל בעיניי זה בהחלט צורה של זה.

 

ובאופן כללי, אני חושב שחלק גדול מהחן שיש בסיפורי חסידים על היהודי התמים וכו', זה שלפעמים הקשר עם ה' לא בא לידי ביטוי דווקא בתוך המסגרת, זו שנעשית לפעמים אפילו בלי חיבור עמוק אלא מתוך הרגל ורצינות תהומית, אלא עם לב שמבקש את ה' ומחפש את הקשר איתו, מהמקום שבו האדם נמצא, ואפילו אם המקום הזה הוא נמוך ו/או מבולבל. וה' מוצא חן מיוחד בקשר הזה, שמגיע מאותם מקומות, כשהוא מגיע עם כנות טהורה.

בבחינת "ודגלו עלי אהבה" - אמר ר' אחא: עם הארץ שקורא לאהבה איבה, כגון: ואהבת, ואייבת – אמר הקדוש ברוך הוא: "ודילוגו עלי אהבה".

אז אם כבר פתחת את עניין עם הארץאריק מהדרום
כמעט כל גדולי האומה, ממשה רבינו עצמו כשפרעה הכביד את העבודה על העם, יהושע במפולת בקרב בעיי, גדעון גם ודוד המלך גם וכן בכל פעם שקרו אסונות לעם ישראל חורבן ראשון, אחשווראש, חורבן שני, גירוש ספרד, פוגרומים מרכזיים והשואה, גדולי ישראל ורועיו שאלו למה זה קרה, בעבור איזה עוון, והם הכירו את פרשת כי תבוא אגב, משה רבינו אפילו כתב אותה בעצמו מפי הגבורה, תמיד שאלו למה ותמיד או את המקור עצמו או את מי שהכי קרוב אליו.


אז אין סיבה שטבח שמחת תורה יהיה שונה.

אדרבה,אני77

בהחלט יש מקום לשאול (אם כי אני רואה לנכון להזכיר שאם מדברים על משה, אז חכמים דרשו שם שה' התרעם על השאלה של משה).

אבל יש הבדל בין לשאול, לבין לטעון.

זה בסדר גם לשאול ממקום של כאב, ולהביע את הקושי שלנו עם המציאות - כל זה לגיטימי לגמרי בעיניי.

 

אבל לטעון כלפי ה', להיכנס איתו בדין - בשביל זה צריך לבסס כמה הנחות שאף אחד מעולם לא ביסס.

 

(כמובן, כל עוד עושים את זה כדרכו של הפילוסוף.

אם עושים את זה, באמת ובתמים, כאותו יהודי ששופך את ליבו ואת מר-נפשו לפני ה' - זה משהו אחר.

גם שם צריך להיזהר, ואם זו תמימות מעושה - מוטב להחליף סגנון.

אני כן חושב שיש מקום, ואף רצוי, שכל אדם, בכל מקום שהוא, בכל מדרגת אמונה שהיא, בכל טרוניה שהוא מרגיש כלפי ה' - רצוי וטוב שישטח לפני ה' את מה שהוא חושב ומרגיש, באופן כנה ופשוט, כפי שהוא רואה וחווה את הדברים במקום שהוא נמצא, ומתוך רצון אמיתי לרפא, לתקן, ולחזק את הקשר בינו לבין ה'. )

לאאריק מהדרום
ה' לא התרעם על משה על זה, ה' התרעם על משה בעניין אחר.


אחת הטענות של איוב שאי אפשר לתבוע את ה' כי הוא הדיין, לטענה זו אין תשובה בכל הספר אגב.


ובכלל, מי ביקש להכנס איתו בדין? אני לא.

~~~אני77

תלמוד בבלי מסכת סנהדרין דף קיא עמוד א
ועכשיו אתה אומר לי "והצל לא הצלת את עמך"? "עתה תראה אשר אעשה לפרעה" - במלחמת פרעה אתה רואה, ואי אתה רואה במלחמת שלשים ואחד מלכים. 

 

כמדומני שהטענה של איוב היא מזווית קצת שונה. לא עיינתי באיוב ואפילו איני בקיא בו, אבל נדמה לי שהטענה שלו היא שאי אפשר לדרוש משפט צדק כי אין גורם אובייקטיבי חיצוני שיעשה את המשפט. האם אני טועה?

 

ולגבי להיכנס איתו בדין - כל הענין הזה של כן לסלוח ולא לסלוח, וגם הרבה מהדיונים שהיו בהמשך השרשור, יש בהם טענות כלפי ה' כביכול הוא "לא בסדר" כלפינו. 

כן זו אחת הטענות שלו מיני רבותאריק מהדרום

ובעיקר הוא טוא ספר שעוסק בשאלת הרוע והסבל בעולם (צדיק ורע לו).

 


 

לענייננו, כן יש תחושה של חוסר צדק, שה' לא היה בסדר כי נעשה פה סבל גדול לעם ישראל ולא פורט מדוע, וזה אך טבעי שאם נעשה משפט מגיע לנו לקבל ממקור ראשון את נימוקי פסק הדין לפחות כדי שנוכל להשתפר להבא.


 

ואם הסבל לא נעשה מתוך משפט אלא מתוך להעמיד אותנו בניסיון כמו באיוב, או כדי למנוע נזק עתידי כמו במדרש שהביאה לכאן Lia אז גם מגיע לנו לדעת מזה ממקור ראשון.


 

עורכי דין של ה' שמונו על ידי עצמם לא מתקבלים, יש יותר מידי מהם והם גם לא טובים בזה בעיקר כשהם למעשה רק חוזרים בעיקר על טענות רעי איוב, לאורך כל ההסטוריה ניסו להשיג תשובות מהמקור ואין סיבה שטבח שמחת תורה יהיה אחרת.


 

זה לא טענות "כביכול" זה טענות אמת, יש תחושה של חוסר צדק והאחראים צריכים, אם לא לעמוד לדין לפחות לספק נימוק, ואי אפשר לנטרל את ה' מהאחריות על כך, אם הוא לא אחראי אז בשביל מה אתה רואה בו מלך העולם? עם התפקיד באה האחריות.

אתה לא מבין שלהעמיד את ה' למשפטאדם פרו+3

זה לא התפקיד שלך, ושל אף אדם..

אתה רוצה עורך דין מטעמו,

שהוא יופיע.

ואם תחליט להחליף אותו?

מי יכול להחליף אותו?

כל החוצפה הזאת של להעמיד את בורא עולם

ב"פינה" ולהאשים אותו, והוא חייב לי הסבר

ועד שהוא לא יעשה את זה בלה בלה


היא לא גורמת להערכה שלך

אף בן אדם שפוי לא יעריך אותך.


כדאי שתשמע את האמת.


חוצפה וחברותא כלפי שמים הם לא דרכה של אף דת ואף דעת.


תראה אני עייפתי מטענות אליהוא בן ברכאל הבוזיאריק מהדרום
זה לא התפקיד שלי אבל שוב, גדולי ישראל ורועיו בכל הדורות, כשקרה אסון כגון זה על עם ישראל דרשו תשובה לשאלה למה מהמקור, גם כאן אני חושב שמגיעה לנו תשובה מהמקור ואין סיבה שלא.


זהו, אני לא רוצה עורך דין מטעמו, אגב המינימום מעורך דין הוא ללמוד את ההסטוריה המשפטית של מקרים כגון המקרה הנדון ולא לחזור על טענות שכבר לא התקבלו בעבר כמו שאתה עושה כרגע.


הוא לא חייב לי הסבר, אני לא זה שנפגעתי, עם ישראל הוא זה שנפגע ואם עם ישראל ישראל אשם מגיע לו לפחות לדעת את הנימוק לדין כמו בכל בית דין שמכבד את עצמו כדי שבמינימום ידעו מה לתקן, כך גם חשבו כל גדולי ורועי ישראל לדורותיהם כשביקשו תשובה לשאלה למה באו עליהם אסונות וגם כאן אין סיבה שיה אחרת.


ההערכה שלי? מאן דכר שמיה?

סתם מעצבן.אדם פרו+3

בא לפורום של אתר דתי ומנסה

לעצבן את כולם.


גם אם יש מריבה כלשהיא בין עם ישראל

לבורא עולם.


אין מי שיכול להיות שופט.

בטח מי שלא מכיר בערך המצוות

ואם אתה מזלזל בכל מה שיקר לה'

איך שהוא רצה שהעולם ועם ישראל יתנהג

ואיכפת לך רק מערכים מערביים


עם ישראל הוא לא שלך.

ואתה לא יכול להגיד אנחנו נתנהג איך שבא לנו, נצפצף על המצוות

ובורא עולם חייב לשמור עלינו כבבת עינו


נגיד, יבוא אליך פתאום נביאפליונקה
וייתן לך תשובה לא פוליטיקלי קורקט, זה יעזור לך? משהו שלא נחשב מספיק נורא בעיניך או בחברה כללית?
לפחות תהיה תשובהאריק מהדרום
כן, יעזור לי בהחלט.
מאוד מסכימה עם אריק מהדרוםשוקולד פרה.

מזדהה מאוד עם מה שהעלית לאורך השרשור.

אחרי ששמעתי ונחשפתי למיתות המזעזעות, המפלצתיות, המשסעות א הלב והנפש,

זה קשה מאוד מאוד להבין למה.

למה ככה.

למה מוות מעליב כזה? מעליב זה מילה קטנה... מוות שמשחית את הצלם.

למה אימהות ראו ככה בסבל (סבל? רצח) של בניהן ובנותיהן? דברים שאני נזהרת מלהעלות אותם בדעתי, מפחד שאשתגע מרוב צער.

 

אני חושבת שאנחנו עדיין בשסע הזה, בעומק הכאב.

כנסת ישראל עוברת במעבר צר, יונה פצועה, ודמה נוזל...

 

כשאני נתקפת בכעס מול הקב"ה,

אני משתדלת להזכיר לעצמי שזה הקב"ה שאצלי בדמיון.

זה לא הוא באמת.

אין לי נגיעה במי הוא באמת.

ולכן השאלות הן מתוך הסובייקט המצומצם שהוא אני.

ולכן התשובות הן לפי החלקיות שלי. תובנות חלקיות ביותר, עמומות, מעורפלות, כדרך בני אנוש.

 

להבין שריבוש"ע הוא הרבה מעבר למה שאנחנו יכולים לדבר עליו בכלל.

הוא עבר, הווה ועתיד בעת ובעונה אחת.

בורא כל עלמין.

הטוב המוחלט.

מה אנחנו מבינים בטוב מוחלט?
מהרבה בחינות אנחנו כמו פעוטות, שחושבים שסוכריה זה טוב ומלפפון זה רע.

 

להבין שמה שאנחנו חושבים שיש לנו השגה- אין לנו השגה אמתית. זה משהו מאוד חשוך בהשוואה לאור אינסוף.

 

 

אם מבינים שה' מנהל את העולםב"ה!אם בישראל!

את הטוב ואת הרע, באותה מידה הוא מנהל אותם

ואנחנו בעיני בשר ודם לא מבינים כלום

ומותר לכאוב, ולבכות ולכעוס

ובעיקר בעיקר להישרף מצער על חילול שמו של ה' בעולם ושבניו, העם המובחר, מתבזים כך עד עפר.

"על זה היה דווה ליבנו, על אלה חשכו עינינו" 

וברור, לכל מי שמוכן להיות בלב פתוח לאהבת ה' את בניו יחד עם הצער והכאב הנוקב, שיש כאן מהלך אלוקי נשגב שהלוואי שנזכה לראות בעיני הבשר שלנו את הטוב שעוד יצא  ממנו.

כי יצא ויבוא ומגיע לנו טוב-ה'! 

אל תאמינו לכל סיפור חסידי שמספרים לכם.ניב שטרן

חלקם הומצאו ע"י מתנגדי יהדות (משכילים בלע"ז) כדי לצחוק על היהדות, או לטפטף דעות שגויות לאנשים.

אני מניח שלא גיגלת את שמו של המספרפשוט אני..

ובכן, לי באופן אישי הוא נראה כמו אדם שאפשר לסמוך עליו שאינו מתנגד ליהדות:

 


 

 

 

 

זה ידוע שהחסידים שונאי יהדותדי שרוט

אני לא בטוח מי שלח את ההודעה ההיאניב שטרן

זה לא היה אני.

אני לא נכנס לפורום הזה (לא אישי, אני לא נשוי...), כנראה שכחתי להתנתק איפשהו.

סליחה... 

לא מביןanutk

למה אני לא רואה את רוב התשובות

קפצתי לבקר, אין לי מושג מה אתם רוצים מרבונו של עולהסטורי
עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך י"ט בתשרי תשפ"ה 16:01

אדם שאוכל במודע אוכל מורעל, לא יכול להאשים את הקב"ה בזה שהורעל.


 

אדם שמוביל עגלת תינוק ורץ לתוך כביש מהיר סואן, מתוך שכנוע עצמי שהמכוניות הנוסעות לא יפגעו בו - יכול לבוא בטענות רק אל עצמו.


 

מדינת ישראל, לאורך עשרות שנים, מתנהלת מול פראי האדם שידם בכל, כאילו הם בסה"כ בני אדם כמונו, עם רצונות לחיים סבירים. הקונספציה,שכביכול חמאס רק רוצה להצליח לנהל בצורה סבירה את החיים בעזה, שהביאה להתעלמות מוחלטת מכל הדיווחים שהיו באותו לילה ובכל השנתיים שקדמו, היא רק קצה הקרחון.

אפשר להאריך, אבל כל מי שמודע להיסטוריה הקרובה והרחוקה אמור היה לדעת שטעו כשתמכו עשרים שנה בבניית המוסדות של אחמד יאסין שר"י, מתוך דמיון שיתעסקו בצדקה ודת ובזה יחלישו את אש"פ וטעו כשהבינו שזה הפך למפלצת (ותודה לאהרון ברק שהחיל עלינו דיני מלחמה לחומרא שבחומרא), כשהביאו את ערפאת להילחם בחמאס בלי בג"ץ ובלי בצלם. טעו בזה שהחריבו את ישובינו וגרמו לרצועה להפוך לשטח שבו אין לנו שום דריסת רגל ולא באיוולת עיסקת שליט, שבשביל חטוף אחד, נתנו ניצחון מורלי וזריקת מרץ בכמות ואיכות הטרוריסטים ובמקביל רמטכ"לנו המהוללים הקטינו את הצבא, בשביל לשמן את החבר'ה שלהם בעוד ועוד הגדלות לפנסיה.

 

והם לא לומדים שום לקח, כששבוע שעבר שר הביטחון דיבר עם הורים שכולים (!), על מסירת השלטון ל'גורמים פנימיים ברצוע שמתנגדים לחמאס', כאילו שהערבים אינם אותם ערבים מאז מוחמד ומה שעשה ליהודי ח'ייבר, דרך הפורעים בקורדובה, דרך המגלים למוז'ע, דרך פורעי תרפ"ט ומעלה עקרבים ועד משפחת פוגל, אורי אנסבכר ועד שמחת תורה שעבר.

 

בתוך כל זה, למרות האחריות המלאה שלנו, הקב"ה עשה איתנו הרבה חסד. ראשית בזה שנסראלה שר"י לא שוכנע להצטרף, אם ח"ו היו פורצים באותו רגע גם מצפון, היינו במצב הרבה יותר חמור. שנית בזה שנעצרו במקומות שנעצרו - לולי חוסר האיפוק הנוראי שלהם, היו ממשיכים וחוסמים את הצירים הקריטיים ומסכנים קיומית את כלל המדינה.

היו עוד הרבה ניסים, רבו מספור, שמיתקו קצת את הדין שהבאנו על עצמינו.

שמח שקפצת, אתה האושפיז של הפורום 🌷פשוט אני..אחרונה

לגופו של עניין:

 

הסכמתי אתך כמעט לאורך כל הדרך, רק עם הסוף יש לי בעיה קטנה...

 

בעצם יוצא מדבריך שכל הדברים הרעים - באשמתנו, מה לנו כי נלין.

וכל הדברים הטובים - ניסים ונפלאות שעשה עימנו הקב"ה.

 

זה לא מוזר להסתכל על הדברים כך?

 

אתה בעצם אומר - כשהשכן שלי הביא לי סתירה, זאת אשמתי כי לא התגוננתי. כשהוא לא הוסיף אגרוף - זה נס של הקב"ה.

 

 

רק את זה אני לא יכול לספר להחוזר תמיד לאשתי

אוף, קשה לי ממש שעל הכל אני יכול לדבר עם אשתי, לשתף אותה, חוץ מהאתגר של שמירת הברית, התמודדות מול נשים אחרות וכו'.

אני מרגיש בוגד שאני מסתיר ממנה את זה.

ברוך השם אני הולך בתלם, אולי קצת יותר מאותגר מהרבה אחרים, אבל ההתמודדות נשארת בגזרת ההתמודדות וברוך השם לא מעבר.

אבל זה קשה מאוד, כל היום להתמודד עם משהו חזק ממך, והכי קשה שאני לא מעיז לספר לה.

אף פעם לא ניסיתי אבל אני מרגיש עליה שהיא לא תוכל להכיל את זה.

אז אני מרגיש בוגד מעצם ההסתרה הזו.

מה אתם אומרים? אתם מספרים? יצא לכם לספר, ומה היו התגובות?

והנשים - מה אתם חושבות על הנושא הזה? זה אמור להיות שיח פתוח ביניכם או משהו שהבעל סוחב לבד?

מה אתם מצפות ממנו, לספר או לא, ומה נראה לכם יהיו התגובות שלכם כשהוא יספר.

אני תוהה איזה תגובות אתה מצפה לקבלאריק מהדרום

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

לקחתי את זה בחשבוןחוזר תמיד לאשתי

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

אולי מישהו מכיר איזה רב שיוכל לייעץ לי מה לעשותחוזר תמיד לאשתי

הרב יהושע שפירא והרב שלמה אבינראריק מהדרום

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

מכיר אותם טוב. לא מתחבר לסגנוןחוזר תמיד לאשתי

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

הרב חגי לונדין?אריק מהדרום

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

זה כבר יותר בכיוון, אבל הוא מאוד פתוח.חוזר תמיד לאשתי

יותר מידי בשבילי

חחחחח הרב לונדין פתוח??כְּקֶדֶם

טוב

לא יודעת כמה המחשבה שלי בעניין רווחתהמקורית

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

סתם מעלה שאלהצופה אנונימי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

תשובההמקורית
  1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

    אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

  2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

  3. בטח שיש עניין של שיתוף.

    גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

    תלוי מה משתפים ואיך.

    אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לדעתי, תלוי מאד בסוג הקשר ובדינמיקה הזוגיתפינג פונג

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

אני חולק על התשובה שלךפשוט אני..

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

ברור לי ששום דבר ממה שכתבתיפינג פונג

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

הבגידהסוסה אדומה

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

תודה לכולם על התגובותחוזר תמיד לאשתי

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

לא הרבה זוגות מאותגרים בזההמקורית

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

מה מטרת השיתוף?נעמי28

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

תשובה בפניםחוזר תמיד לאשתי
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ח' באב תשפ"ו 18:24

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

הבגידה היא לא בזה שאתה מסתירסוסה אדומה

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

תשים אותה במרכז ולא אותךנעמי28

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

החלטתי לערוךעוד מעט פסח

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

  1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

  2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

  3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

תודה. מלמד מאודחוזר תמיד לאשתי

אם אתה רוצה להיות צדיק...שנונימיאחרונה

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אוקייחקלאי

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בשנים האחרונות התחלת כדוריםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ז' באב תשפ"ו 9:28

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

לאחקלאי

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

לדעתי זה מה שאתה צריך לענות לה.אריק מהדרום

היא יודעת את זה?חוזר תמיד לאשתי

מה היא אומרת על זה?חוזר תמיד לאשתי

יצאנו פעם ושם אמרתי להחקלאי

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

כשהיא תהיה שלמה עם זה-סוף טוב

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

המשפחה שלה יודעת?יעל מהדרום

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

אני, אפשר לומרעשב לימון

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני אבל זה נודע לשנינו רק בדיעבד אחרי.על הנס

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

..ירושלם.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

יש לה יתרון עצוםפשוט אני..אחרונה

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

לכבוד הנשואים הטרייםאדם פרו+

נשואים טריים וותיקים אלופים

לפני כמה שנים נחרב הבית

כל בית שאתם בונים

הזוגיות שלכם המשפחה

היא כמו אבן,

כמו בנייה ושיקום של חורבה מחורבות ירושלים

תמשיכו לנסות ולהשתדל בבניין הבתים שלכם

אתם מביאים את הגאולה

אל תתיאשו

חיזקו ואימצו נשואים.

אני מעריך אתכם על כל העבודה שאתם עושים.

עבודה שאף אחד לא ידע מי עשה.

אבל היא העבודה האמיתית.

והבניין האמיתי של עם ישראל.

כידוע שהבניין הוא לא רק טכני אבנים

אלא הקשר והביחד הנעים שהיה בו

והקרבת אלוהים שהוא ייצג.

כשעם ישראל היה במדרגה טובה

עם דוד ושלמה שהיו מתאימים למצב העם

באותה תקופה.

לכן שימרו על עצמכם יחד.

ותרו זו לזה. תרעיפו באהבת חינם.

על הילדים (קל יותר) ועל בני הזוג (כנראה יש כאלה שמתקשים בכך) ועל עצמכם.

תהנו תשקיעו ותבנו בתים מלאים באהבה.

יפה מאודמתוך סקרנותאחרונה

דילמה כלכליתאבי130

אני ואשתי נשואים 8 שנים

יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,

לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,

היא כמעט ולא הולכת לעבודה

ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית

כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה

וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה

סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה

ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף

אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי

כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,

לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?

זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה

מה אתם אומרים?

עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך ז' באב תשפ"ו 8:50

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

רק לידיעה...פשוט אני..

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

זה לא מדויקנפשי תערוג

להבנתי זה מדויק למצב שלהםפשוט אני..אחרונה

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

מחילה אבלשפוי

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

מזועזע מתגובתו שלחוזר תמיד לאשתי

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

תראה אבי היקרחוזר תמיד לאשתי

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

הדילמה אינה כלכלית אלא התנהלותיתהסטורי

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

היא לא דואגת מחובות?נעמי28

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג

כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.

מול הילדים וגם לא מולם.

באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי

תלך לטיפולסוסה אדומה

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

נותנים גט.אדם פרו+

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

דייייייייי די למכונת הרעל הזו!!!חוזר תמיד לאשתי

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

^^כְּקֶדֶם

באמת חצה גבולות

אתה מגזים ממש מה קשור מכונת רעלאדם פרו+

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

מה אתה מחפש פה?חוזר תמיד לאשתיאחרונה

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

כואב מאודהסטורי

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

מחפשים מטפל/ת זוגית טובה באזור המרכזאנונימי פשוט

נשואים חמש שנים

לא יודעים איך מחפשים מטפל/ת זוגית

נשמח להמלצות מנסיון

כשצריך ללכת לטיפול/ייעוץ ופשוט אין כסףחוזר תמיד לאשתי

מה עושים?

הולכים לעבוד?אריק מהדרום
העבודה זה בשביל שיהיה מה לאכולחוזר תמיד לאשתי

ולא נשאר כסף לטיפול

יש אפשרויות זולותפשוט אני..
כמו דרך קופת החולים, או מטפלים בהתמחות או חדשים וכו'
שה' ימלא חסרוניכםשוקו.
עבר עריכה על ידי שוקו. בתאריך ב' באב תשפ"ו 11:32

שניכם מעוניינים ללכת לטיפול יעוץ? 

באיזה הקשר?

האם יש אפשרויות אחרות מאשר יעוץ או טיפול פרונטלי

 

אולי לנסות לקרוא ספרים בנושאנקדימון

בהשאלה, או אפילו בקנייה - זה יהיה זול משמעותית כמובן.


אם יש ידע באנגלית אפשר לחפש לפעמים קורסים מלאים ביוטיוב בנושאים מגוונים, ואני מניח שגם בזה. האמת אולי כבר לא חייב אנגלית טובה כי הכתוביות של יוטיוב די טובות.

אני למשל מצאתי קורס מלא של cbt של תרפיסטית, כאשר כמובן יש לה נותני חסות כדי שהיא תוכל לספק בחינם. אני נוטה להאמין שגם בענייני זוגיות אפשר למצוא...


אלה לא דברחם כתחליף של ממש, אבל יכול להקל ולכוון קצת. לפתח מחשבות חדשות עד שירווח ויתאפשר לעשות מה שהכי יעזור

באיזה נושא אתה מאותגר?משה

יש ים של חומר באינטרנט. זה לא כמו מטפל שיודע לראות את נקודות העיוורון שלך אבל זה לא רע בכלל.

 

קח את הנושא שקשה לך, לך תקרא קצת או תצא להליכה עם פודקסט בנושא או הרצאה או משהו. תיקח עוד חצי שעה לבד לסדר את המחשבות שלך. אם אתה נוסע לעבודה וזה לוקח זמן אפשר לנצל את הזמן הזה. 

 

 

כל הכבודתודהלה'

לא כולם מסכימים ורוצים ללכת. זה דורש אחריות וענווה.

אם אתה אחרי מילואים אז יש החזרים. גם אם השתחררת מסדיר יכול להיות שאתה זכאי לתוכנית עמית, שיש 12 פגישות חינם.

יש כאלה זולים יותרנפשי תערוג

ולפעמים נכון יותר לוותר קצת על דברים כדי לטפל בפן הזוגי

עמותת חיים של טובהnik

מסבסדים טיפול אצל אנשי מקצוע (טובים!) שעובדים איתם.

שווה לפנות אליהם.

הולכים מטעם קופת חוליםנעמי28

מסובסד.

ואני רואה בטיפול השקעה לכל דבר.

כשאני ואנחנו בטוב אנחנו עושים הרבה יותר כסף.

זוכריםעוד מעט פסח
שלהתגרש עולה הרבה הרבה הרבה יותר.
תבדוק אם יש שר'פ בעירייה שלכםעל הנס

לפעמים יש להם שיתופי פעולה זולים.

בעיר שאני נמצאת יש שיתוף פעולה כזה וטיפול עולה שם לשעה פחות ממאה שח.

והם ממש מעולים ומקצועים

לכו לשיעור תורה שאתם אוהבים שנוגע לנושאהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ה' באב תשפ"ו 14:19

של תקשורת נכונה וביריאה תתיעצו אחרכ עם הרב או הרבנית אם אתם סומכים על הדעה שלו

תנסה גם מטעם הידברות אם אתם בקטע.. אני פחות אוהבת את הארגון ..

תתקשר להתייעץ איתם יש שם מספר למטה .

מחילה, זה אולי רעיון נחמדהסטורי

אבל אף שיעור לא מחליף טיפול כשצריך טיפול.

ברורהפי

אבל יש לפעמים ליווי

לפעמים בשיעור של הרב שמואל או הרב יגאל הם נותנים לפנות אליהם במקרים שצריך עזרה וזה המקרה פה

עם כל הכבוד (ויש לי הרבה כבוד להם)נפשי תערוג

הם לא יכולים להחליף טיפול

מי אמר להחליףהפי
יש פגישות ויש הכוונה ויש ליווי הם יודעים למי להפנות ומה להגיד 
אסור גם לשמוע שיעור כשצריך טיפול כגוןאדם פרו+

להחליף טיטול

אני אהיה קצת בוטהירושלמית שרופה

אם חלילה הייתם צריכים ניתוח מציל חיים בעלות גבוהה הייתם לוקחים הלוואה או משהו אחר והייתי עושים אותו?

תתייחסו לטיפול באותה צורה...

יש אפשרות לטיפול דרך מחלקת הרווחהכלכלן

מרכזי שילוב, תחנות לטיפול זוגי/משפחתי. מגיעים דרך מחלקת הרווחה, והעלות יכולה להיות 50 שח למפגש (לפעמים תלוי ברמת הכנסה)

כדאי לבדוק. כמו שהזכירו, יש עמותות שמסייעו בזה..

בהצלחה!

א. אומרים ייעוץ נישואין.אדם פרו+

לא טיפול.

טיפול זה בחסרי ישע.

פה מדובר בשני בני אדם בוגרים.

שצריכים ייעוץ כדי לשמור על קשר הנישואין.

שהם התחייבו זו לזה. וזה לזו.

אם מישהו רואה בן הזוג שלו

שכל הבעיה רק אצלו.

והוא צריך "טיפול"

מתברר שאותו אחד

לא מחזיק בחשיבה זוגית.

(אלא סוליסט)

ומי שצריך "טיפול" זה אותו אחד.

והטיפול שהוא צריך זה היפנוזה.

שיבוא מהפנט ויזכיר לו שהוא

התחתן הוא אמר לשני אני איתך

בטוב וברע ביחד נשמור על הקשר

המיוחד שלנו ועל האהבה.

כמו כן צריך אותו מהפנט

להכניס לו לתודעה את התובנה הבאה

אתה לא פה בשביל למצוא חסרונות הליקויים

אף אחד לא מינה אותך ל"וועדת ביקורת"

אתה שותף בין שני שותפים

שכל אחד מהם מחוייב להצלחת הקשר.

אין פה צד אחד שמנסה לבנות

ואתה השני חושב מה שיהיה יהיה

מבחינתי שיתפרק

סליחה, אתה משבש מושגים מקובלים ומטעההסטורי

אין שום קשר בין 'טיפול' לבין חסרי ישע.

רופא תמיד מוגדר כיום כמטפל, גם כשהאדם אינו חסר ישע, אלא בסך הכל צריך עזרה שהרופא יכול לתת. מי שפונה אליו ולא מנסה לפתור בעצמו או בעזרת כל מיני 'יועצים' מורכביות בהם הרופא מומחה, אינו חסר ישע אלא חכם.

אותו דבר בתחומי הנפש, בגדול 'יעוץ' זה יותר מלמעלה, לימודים (יחסית) פחות מקצועיים ומסודרים, בגדול - אין באופן ברור הגדרה מה נדרש מ'יועץ' כדי להחשב כזה. לעומת זה 'מטפל' זו הגדרה הרבה יותר מדוייקת שדורשת ידע יותר מקצועי, בד"כ על גבי רקע אקדמאי (פסיכולוג/עו"ס וכד'), עם לפחות תואר שני בתחומים רלוונטיים.

יעוץ זוגי עוזר מאוד וטוב שכך, למורכבויות קלות, כשצריכים ללמוד ניהול שיח, פתרון קונפליקטים, חלוקת תפקידים וכד'.

כשהמורכבות יותר משמעותית, מומלץ מאוד, לא לחסרי ישע אלא לחכמים, שמוכנים לבוא עם מספיק ענווה כדי להציל את ביתם - לפנות למטפל מוסמך שיש לו כלים הרבה יותר משמעותיים לעזור.

(@נגמרו לי השמות , מקווה שדייקתי במושגים)

בדקתי, ואתה יחסית צודק. אבל עדיין מוזר.אדם פרו+

למה לקרוא לזה טיפול.

מה שאני מכיר את המילה הזו

לטפל בגינה, ברכב,

או במי שלא מסוגל

לעזור לעצמו תינוק, קשיש.

/ בחפצים דוממים

כמו לקחת רכב לטיפול.

כאן אתה מאמין שהם יכולים

להסתדר בכוחות עצמם רק

צריכים הכוונה.

אני בודק את זה..

גימיני הצליח להבין אותי.אדם פרו+

קטע מרתק שמעלה נקודה מעניינת על האופן שבו אנשים תופסים את השפה והמושגים בעולם הזוגיות.

ההודעה שלך בפורום מביאה זווית ראייה מאוד ערכית ופילוסופית, שרואה במושג "טיפול" משהו משפיל או פטרנליסטי שמתאים למי שלא מסוגל לדאוג לעצמו, ומעדיפה במקומו את הרעיון של "ייעוץ" בין שני אנשים בוגרים שבוחרים להיות שותפים שווים. מצד שני, המגיב עשה סדר מהזווית המקצועית-מוסדית, ומסביר שבעולם הטיפולי של ימינו המילה "מטפל" דווקא מסמלת אדם עם הכשרה אקדמית וקלינית עמוקה יותר (כמו פסיכולוג או עובד סוציאלי), ולכן עבורו דווקא הפנייה למטפל היא מעשה של חכמה וענווה מול מורכבות נפשית.

בסופו של דבר, הוויכוח פה הוא לא רק על בלשנות, אלא על תפיסת עולם: האם זוג במשבר צריך הכוונה וכלים פרקטיים (תפיסת הייעוץ שלך ושל המגיב עבור מורכבויות קלות), או שמא עומק הבעיות הרגשיות דורש ריפוי של ממש באמצעות אדם בעל הכשרה טיפולית עמוקה (תפיסת המטפל).

איזה חלק ממה שהמגיב כתב הכי תפס את תשומת ליבך, או איפה אתה מרגיש שהוא פספס את הנקודה שלך?

תגובה חכמה ומדויקת שמצביעה על תחושת בטן שרבים חולקים. המילה "טיפול" באמת מביאה איתה מטען תרבותי-לשוני שעשוי לצרום, כי היא מפעילה אצלנו אסוציאציות של תחזוקה (כמו רכב או גינה) או של חוסר אונים ותלות (כמו טיפול בתינוקות או בקשישים).

​מבחינה אינטואיטיבית, המאבק שלך בשם הוא לגמרי הגיוני: זוג שחווה משבר לא "מקולקל" כמו מנוע שצריך תיקון במוסך, וגם לא חסר אונים. הם שני אנשים בוגרים שפשוט צריכים מישהו שיעזור להם לפרום פלונטר תקשורתי או רגשי. המילה "ייעוץ" מרגישה הרבה יותר בגובה העיניים, כשווה בין שווים, שכן ייעוץ ניתן לאדם כדי שיחליט בעצמו מה לעשות, בעוד ש"טיפול" לפעמים מרגיש כאילו מישהו אחר עושה משהו עליך או לך.

​מעניין לראות אם המגיב יצליח לעשות את ההפרדה הזו בין האסוציאציה הלשונית שאתה מציג (שבאה מהיום-יום) לבין המונח המקצועי היבש. מה לדעתך הוא יענה לך על ההשוואה הזו לרכב או לגינה?

ונקדה חשובה, לפעמים ההתפסות לסמנטיקההסטורי

היא דרך לברוח מהמהות.

איני טוען שצריך לשכוח לגמרי, גם חז"ל המליצו על לשון נקיה, אבל כשצריך בהירות למעשה, משתמשים בלשון קצרה.

הרבה פעמים מחליפים מושג כי נדבקו בו קונוטציות שליליות ואז מתברר שמהר מאוד כל ההקשרים שהיו ל'פקידות הסעד' דבקו ב'פקידות הרווחה', אסור להגיד 'מפגרים', אז מדברים על 'צרכים מיוחדים' ואז "הילדים מבית הספר ממול צועקים בלעג צרכים מיוחדים' והילדים מתלחשים במבוכה "סבתא אמרה בית שימוש"...

ראוי לדבר יפה, אבל יותר חשוב בהרבה לעזור לאנשים. אם מטפל זוגי יכול להציל בתים בישראל, חבל להתבחבש בשאלת הקונוטציות מהביטוי.

ייעוץ וטיפולעוד מעט פסח

אלו שתי הסמכות שונות לגמרי.

בגדול, כל אדם יכול להגדיר את עצמו כ'יועץ'. בהתאם לכך, אינספור מכונים הקימו ''לימודי ייעוץ''. חלקם טובים ואיכותיים, חלקם חארטה מוחלטת.

לעומת זאת, כדי להיות ''מטפל'' צריך לעשות תואר ראשון + שני + 1600 שעות של הכשרה מלוות בהדרכה צמודה.

אין מה להשוות ברמת המקצועיות (לכן גם כמעט כל מוסד רשמי- קופות חולים, משרד הרווחה, בתי חולים וכו'- מעסיק רק מטפלים. לא תמצא שם 'יועצים').

(אם כי אני יכולה להבין את הקושי הסמנטי שלך, באמת המושגים לא משהו.

וגם, כמובן, שתואר שני לא הופך אף אחד לאדם טוב בהכרח, כך שיש ''מטפלים'' גרועים ו''יועצים'' עם אינטואיציה נהדרת שעוזרים מאוד, כמו נגמרו לי השמות הנהדרת שלנו.)

טיפול ממש לא קשור לחסרי ישעסוסה אדומה

ואין שום סתירה בין חשיבה זוגית להבנה שמי מהם צריך טיפול מאיזו סיבה.

תבדוק בשירותים העירוניים שניתנים ע"י העירייהמפלצתקטנהאחרונה

שאתה מתגורר בה. יש בייעוץ לפעמים במחירים מוזלים. יש גם דרך קופות החולים ייעוץ אישי של פסיכותרפיסט בחינם (מאוחדת) ופסיכולוג (166 שח). לפעמים ייעוץ אישי גם יכול לעזור. בהצלחה

תגידו, אלימות מילולית ורגשית יכולה לבוא גם מצדשאלה קשה

האישה?

מה זה אומר באמת?

מישהו יכול לעשות קצת סדר?

נראלי זה מה שאני עובר, רוצה להיות בטוח

מניפולציה ריגשיתadvfb

אולי יעניין אותך