אישה מורדתטרמפולינה

אז ככה, אני בהריון שבוע 14 ב"ה, הריון שחיכינו לו הרבה זמן

החשק המיני שלי ברגיל הוא ממש טוב, בהריון הוא ממש בירידה

בפעם האחרונה שהיינו ביחד זה היה לפני שבועיים

ובעלי טוען שאני נחשבת אישה מורדת, כי אני לא רוצה לשכב איתו, ומעיקר הדין תאורתית, הוא יכול לגרש אותי ללא כתובה....

הוא אפילו שאל איזה  רב הוא אומר, והרב הזה אמר לו שאנחנו לא נחשבים זוג, כי אנחנו לא מקיימים יחסים, ואיך בעלי יכול להיות במצב כזה בכלל....

בקיצור ,תמיד האישה היא האשמה, היא הלא בסדר, היא המורדת, הרעה, החצופה, הלא מבינה,

ותמיד הגברים הם מלאכים, צודקים, וצדיקים

יאלללה, הלכתי לקיים יחסים ......

מעניין מי זה הטיפוס הזה, הרב הזה בסיפור 😱תדהר
את באמת מאמינה שיש רב בסיפור הזה?oo
אם מדובר באיזו כת, מסוג ברלנד, יכול להיות !תדהר
אם את מאמינה שהוא לא משקר לה או מעוות את דברי הרבחיוך גדול
או שיקר לרב על המצב
היא כבר הוסיפה למטה, במי מדוברתדהר

זהו, שאני לא בטוחה שהוא - הריון ולידה

 


 

מכאן מובן שלא מדובר ברב עם גישה והסמכה לטפל בנפש האדם. 

להגידoo

לאישה ׳מורדת׳

לאיים בגירושין

להביא ׳אסמכתא דתית׳ לדיבור כזה


זו התנהגות רעילה ומניפולטיבית


ממש לא כדאי לקיים יחסים אלא להציב גבול שדיבור כזה לא יכול להתקיים והחיים לא ממשיכים כרגיל אחרי דיבור כזה, עד להתנצלות עמוקה והבטחה שזה לא יחזור על עצמו לעולם.

מסכימה עם כל מילהכמהה ליותר

אם המצב הוא כזה שהוא בכלל העיז לחשוב או להגיד כאלו מילים, אני מסופקת אם הוא מעצמו יבין שהוא צריך להתנצל. 

אולי גם צריך להציב גבול שהחיים לא ימשיכו כרגיל עד שילך לטיפול.

נדיר מאד שהןא מתנצלטרמפולינה
והוא בטוח גם בצדקת דבריו, החליט שאני מורדת, וזהו!
זה בגלל שאת שבויה במציאות לא תקינה בעלילהמקורית

ועוד חושבת שזה בסדר להבליג על זה שהיה לו קשר עם מישהי

נשמה, תתעוררי!!

תפני מיד לעזרה מקצועית

וממש לא להתכופף לאיומים שלו

את צריכה להתחיל להאיר ולהעיר את הרצונות שלך ואת הסטנדרטים שלך

 

מה עם מה שאת מרגישה בכל הסיפור?

 

מבחינתוטרמפולינה

אני אשמה ב100 אחוז בזה שהוא בגד בי

כי בגלל שאני לא קיימתי איתו יחסים, הוא חיפש בחוץ!!

ולמה אז לא קיימתם יחסים?המקורית

אני לא יודעת איזה רב הוא שאל, אבל אם את כן - הייתי חוזרת אליו עם הסיפור כדי לדעת ממי הוא מקבל ואיזה תשובה את מקבלת כדי להבין אם זה בעיה של הצגת הסיפור באופן חד צדדי, או בעיה רצינית יותר

כי אם בעלך שיקר,כדאי שהרב יידע מזה, שגם זה קיים, ולא לתת עצות כאלה על סמך שמיעה של צד אחד. בכל זאת, רבנים הם גם בני אדם

ואם הרב מבין, הייתי מבקשת ממנו שידבר עם בעלך אם הוא מקבל ממנו

אבל זה לא במקום טיפול! 

 

הוא גםטרמפולינה
מרייםמשאם אני לא אשכב איתו, הוא יחפש נשים אחרות בחוץ) כבר היה סיפור איתו שהיה לו קשר עם מישהי , והבלגתי(
חמודה את צריכה עזרה מקצועיתממעלממש
ליצור קשר עם המדריכת כלות אולי? שום דבר פה לא נשמע תקין או סביר
אנחנו נשואים 12 שנה,....טרמפולינה
אז עזרה מקצועית אחרתממעלממש
עמותה כלשהי? לצערי לא מבינה בזה אבל זה לא דיבור מתאים!!! לא הלכתי ולא יהודי 
כאן הוא בוחר להסתכל על ההלכה פתאום...טרמפולינה
מכירה מישהי שרק אחרי 22 שנים של נישואיןכמהה ליותר

הבינה שהיא חיה תחת אלימות, והעיזה לקחת את הצעד ולבקש עזרה מהרווחה. (היה לה קשה לזהות כי זאת לא היתה אלימות פיזית, אלא אלימות מילולית ו*מניפולטיבית*, ולעצרינו אלימות כזאת הרבה פעמים מלווה בזמנים טובים מאוד ורעים מאוד, והזמנים הטובים גורמי לאישה הרבה ספקות עם עצמה אם היא אולי לא מגזימה ברוע שיש בו בזמנים הרעים. לא משנה, ניסחפתי קצת בתיאור )
אז מספר שנות הנישואין לא מעיד על כלום.

ועם כל העדינות - מה שאת מתארת לא תקין.
ולא מגיע לך כזה יחס.
ועצם זה שהוא מצליח להכניס אותך לספקות עם עצמך אם את בסדר או לא, מורדת או לא, כש*הוא* הבעיה - זאת בדיוק מניפולציה.

אני ממש ממליצה לך ליפנות לעזרה *מיקצועית*, ולא לרבנים, זה לא התפקיד שלהם.
 

אני יודעת שהוא הבעיהטרמפולינה
ולא אני,
ומה את עושה עם זה???כמהה ליותר

סליחה על הישרות. אבל אני באמת דואגת לך....

למה את מאפשרת למצב הזה להמשיך?

הואoo

אכן בעייתי ואת הקורבן


אבל יש את החלק שלך

את מאפשרת להתנהגות הזו להשתלב בחייכם


אפשר להחליט לעזוב

אפשר להחליט להישאר אבל לשים גבולות ברורים


אם את לא יודעת איך לעשות את מה שאת רוצה, כדאי לך לפנות לעזרה. אל תמשיכי לאפשר את זה, מגיע לך חיים נורמלים ולא נצלניים.

נשמע ממש רעoo
לא רואה סיבה להבליג על מעשה כזה או דיבור מאיים כלשהו


מבחינתי מצב כזה היה מוביל ישירות לגירושין 

מבחינתו הוא עושה את זה אתמול כברטרמפולינה
ומבחינתך?oo
איום ריקממעלממש
נשמע גרוע מאוד ולא תקין בעליל. מצטערת שאני כל כך ישירה. 
יש עוד התנהגויות כאלה? נשמע קצת אלימות רגשיתאורוש3
אבל תלוי בתמונה הכוללת כמובן. אולי להתייעץ עם עמותת מיכל סלה? 
למה את נותנת לו לעשות לך את זה...ים...
ממש ממש לא תקיןSeven

לא מעבירים כזה לסדר היום זה בגידה

חבל לך לוותר על החיים שמגיע לך

יקרהמייפל1
כל מה שאת אומרת מדליק אלף נורות אדומות, זה לא בסדר בכלל. אפילו לא הייתי אומרת מניפולטיבי, זו התנהגות תוקפנית בעיניי. בבקשה תפני לעזרה, ממש לא מגיע לך שיתייחסו אלייך ככה. יודעת שהמציאות מורכבת ואני בטח לא מבינה הכל ולא יודעת ועדיין בבקשה תשתפי מישהי שאת יכולה לבטוח בה בסביבתך או שתפני למכון פוע"ה או לארגון דומה
מציעה לפנות לבת מלך להתייעץ איתם.רק טוב!

מקווה שהעצה שלי במקום, לא מספיק מכירה איך הולך הייעוץ איתם.

וחיבוק על מה שאת עוברת. להבין שהבעיה אצלו זה כבר התקדמות. 

אוי וכל זה בגלל שבועיים בליים...

תפנו לטיפול איזה קישקושים יש לו- שידבר עם רב רציני, תלכו לדבר ביחד עם רב.

להפך בשליש הראשון לפי הרמב"ם צריך להמעיט ביחסים וזה עוד אצל מי שיש חשק. לרוב זו תקופה שבאמת מאופיינת בחוסר חשק מיני

לא עם רב!!!!!!!כמהה ליותר

סליחה שאני נחרצת, אבל רבנים הם לא הכתובת למצבים כאלו.
והם יכולים לעשות יותר נזק מתועלת.

אני ימתן קצת את מה שכתבתיכמהה ליותר

אפשר להייעץ עם רב רציני שיוכל לדעת להראות לו את הבעייתיות שלו ולהפנות אותו לטיפול מקצועי. (וגם בזה אני מסופקת. צריך אנשי מיקצוע מאוד מומחים כדי שיוכלו להבחין במניפולציות ואלימויות מוחבאות)

אבל לא לחשוב שרב יכול לטלפל בכזה מצב ובכזה סגנון של בן אדם. 
יש רבנים שלא עברו שום הכשרה, ומתיימרים לדעת לטפל, והם יכולים ליגרום יותר נזק מתועלת.

כל הקטעטרמפולינה
שהוא כמובן סיפר רק את הצד שלו בסיפור ולא את שלי, כדי שהוא יצא צדיק
בדיוק לכן זה מסוכן בעיניכמהה ליותר

להתייעץ עם אנשים שהם לא *מומחים* באנשים מניפולטיבים ואלימים מהסוג הזה.

ולצערינו, הרבה רבניםכמהה ליותר

יכולים גם ליפול בפח של המניפולציות, ובימקום לעזור לאישה - להאשים אותה.

זה מצב נורא....

זה מה שקורהטרמפולינה

בדרך כלל, ולכן אני ממש מתכווצת מהמחשבה של לדבר על זה עם רב, כי אני יודעת שהוא יצדיק אותו ולא אותי

הגבר תמיד צודק, והאשה מחוייבת למלא את צרכיו

איך אפשר ל גיד את זה על אישה בהיריון?רקלתשוהנ
לרב אין אישה??


אבל אם הוא מקשיב לרבנים..ים...

רב נורמלי גם לא יגיד שטויות כאלה. בגלל זה אמרתי רב רציני

לא התכוונתי שילכו לטיפול זוגי אצל רב, אלא הוא טועה לעניין קיום היחסים בהלכה בין בני זוג, אז שרב יסדר לו את העניין הזה

יקרה ❤️פרח חדש

הכל בעייתי מאוד (מהצד שלו)

את חייבת עזרה מקצועית

ולא עזרה של רב.

בטח לא ה"רב" שבעלך מתייעץ איתו

קראתי לאחרונה משהו אחר, אולי אני טועהדפנה06032000

שהחובה על הגבר לענג את האישה אם היא מעוניינת, ולא ההפך

ואם האישה מקיימת יחסים ללא רצונה אז זה נחשב כמו אנוסה או משהו כזה וזה אסור

הוא אמר ליטרמפולינה
אני לא רוצה להתחנן, אם את לא רוצה, לא צריך, אני אחפש בחוץ...
לקרוא את ההודעות שלך מחזיר אותי כמה שנים טובות אחואנונימיתת מכאן

אני לא רוצה לפרט יותר מידי כי את הסיפור שלי מכירים הרבה אנשים בחיים האמיתיים

הייתי במצב מאוד דומה (בעניין העקרוני. לא היה אצלנו את הקטע הדתי אבל כן היו הרבה האשמות שקיבלו 'אישור' מ'גורמים מוסמכים', היו גם קשרים עם נשים שכמובן היו אשמתי)

גם אני חשבתי  בשלב מסוים שאני יודעת שאני בסדר והבעיה איתו אבל רק אחרי תקופה בנפרד במבט לאחור הבנתי עד כמה הייתי רחוקה מהבנה אמיתית למצב שבו אני נמצאת

מה יש לך לעשות איתו? למה להישאר? את אוהבת אותו?

אם יש לכם ילדים משותפים, האם הישארות איתו תהיה בסופו של דבר לטובתם?

הסיכוי שהוא ישתנה הוא אפסי

אלה החיים שאת רוצה?

לא שכל כך פשוט אחרי גירושין (אצלי הסיפור נגמר טוב ואני נשואה באושר אבל יודעת שברוב המקרים זה ממש לא ככה)

השאלה היא אם הסבל שלך עכשיו לא נורא יותר מסבל של להיות גרושה

(את כן צריכה לקחת בחשבון שמטיפוס מהסוג הזה לא פשוט בכלל להתגרש, הוא לא יעשה לך חיים קלים)

אני יודעת שבכלל לא שאלת לגבי גירושין אבל ההודעות שלך כל כך כאבו לי.. כךכ כך החזירו אותי לשנים הקשות שלי

למרות שאני התגרשתי אני חושבת שהיד היום מאוד קלה על ההדק ומתגרשים יותר מידי בקלות. אני ממש נגד גירושין ובעד עבודה קשה אבל יש מקרים שבהם אין עם מה לעבוד ואין שום ברירה אחרת, לי נשמע שזה במקרה שלך



דווקא מבחינת גירושיןטרמפולינה

הוא לא יערים קשיים, והוא גם אמר את זה

ואיפה את כאןSeven

מה את חושבת על הכיוון הזה?

אם זה המצב למה בחרתם להכנס להריון?

זה הכל התחיל בגללטרמפולינה

הירידה שלי בחשק המיני

היו לנו תמיד עליות וירידות, בזוגיות

אבל עכשיו זה די מערער


אבל הבגידב ששתקת?Seven

טיפלתם בזה?

לא תקין בכלל להסתכל החוצה עד שאין גט

זה לא נראה שזה התחיל בגלל זהoo

זה נראה דפוס התנהגות שלו, כל עוד את עושה כרצונו הכל בסדר, אם את חורגת מה׳כללים׳ שלו, הכל נהיה לא בסדר והוא ׳רוצה להתגרש׳ ׳יחפש בחוץ׳


זה לא עליות ומורדות

זה חיים שהם תמיד  לפי הקפריזות שלו

יש בזה משהוטרמפולינה
אם את רוצה חומרoo

בנושא ההתמודדות עם זוגיות רעילה

מצרפת קישור למישהי עם תוכן מעולה

TikTok - Make Your Day

הבחירה להכנס להריון בנישואים מעורערים היא תופעהתדהר

מצערת, אך מוכרת.


מדוע אנשים בוחרים בהריון כפתרון?


1.תקווה לחיבור מחדש: בני זוג עשויים להאמין שתהליך ההריון והולדת הילד יקרבו ביניהם מחדש או ייצרו משמעות משותפת שתחזק את הקשר.

2.תחושת מחויבות: יש הסבורים שהילד יגרום לבן/בת הזוג להרגיש יותר מחויבים ולהשקיע בקשר.

3.לחץ חברתי או משפחתי: בחלק מהמקרים, החברה או המשפחה עשויים ללחוץ להביא ילדים, מתוך אמונה שזה “ישפר את המצב”.

4.בריחה מהתמודדות עם הבעיות: במקום להתמודד עם שורש הקשיים בזוגיות, הריון נתפס לעיתים כדרך להסיח את הדעת או לדחות טיפול במערכת היחסים.

דווקאטרמפולינה

זה ממש לא הסיפור אצלינו

בזמן שנכנסנו להריון המצב הזוגי שלנו היה ממש בסדר

ואני האחרונההה, שיכנס להריון בשביל לשפר מצב זוגי

זה הריון ivf, שחיכינו לו הרבה זמן

אם זה לא הריון ראשוןהמקורית

אני מניחה שזה לא חדש לו העניין של חוסר חשק

מה שונה עכשיו מפעם..?

אתם לא מדברים על זה..?

הבנתי אחרת מהתגובה שלך לעילתדהר
את עכשיו בשבוע ארבע עשרהקופצת רגע

תוך עשרה שבועות המצב הדרדר עד כדי כך שבעלך מדבר על בגידה וגירושין? ולפני זה הכל היה בסדר?

לא יודעת, לי אישית זה נשמע מוזר.

מסכימה.המקורית
זה שהוא אומר לא בטוח שזה מה שהוא יעשה..אנונימיתת מכאן

לא יודעת מה מצבך אבל כשיש ילדים משותפים (מלבד ההריון הנוכחי) זה יכול לסבך הרבה דברים

מה את רוצה?

להמשיך לחיות איתו?

זה רק מניפולציהמתייעצת גירושין

ברגע שהוא יצטרך לשלם מזונות הוא יתחיל לקלוט שהוא לא רוצה גירושין

לא מכיר אף אחד שנשאר בנישואין לא טובים רק בגללמתוך סקרנותאחרונה

ה"מזונות".

בנוסף, יש הרבה דרכים בהם גבר יכול לא לשלם מזונות (יש גם מקרים בהן האישה משלמת) #רק_אומר.

הערה צדדית בלי קשר לנושא השרשור.

נראה לי מסוג הדברים שקל להגיד וקשה לבצערקלתשוהנ
ככ קיוויתי שאת טרול… הצצתי בכרטיס גיליתי שלא😭מרגול
קודם כל לא לגיטימי בשום צורה, בשום ״מערכת יחסים״. זו אלימות לכל דבר ועניין. גם אם אין אלימות פיזית… המניפולציות האלה, להכריח אישה לקיים יחסי מין למרות שהיא לא רוצה (גם אם בסוף את מסכימה)… אין לתאר…


דבר שני - כתבת באיזה שרשור שאת חרדית, אז מניחה שהוא לפחות מכיר את הלכות נידה. 7 ימי מחזור + 7 נקיים, בום, יוצא שבועיים ללא יחסים, בהוראת ההלכה, אז באיזה עולם ייתכן שרב יגיד שזוג שלא מקיים שבועיים יחסים הוא לא זוג??? זה ככ נפוץ גם בלי להכניס עניינים של חשק. ושבועיים זה באמת כלום…


דבר שלישי - נפוץ מאוד מאוד שלנשים אין חשק בהיריון. לא חושבת שזה אומר שהגברים של רוב הנשים האלה יוצאים ו״מחפשים בחוץ״ (איכס איזה מונח דוחה). את אשכרה מגדלת את התינוק שלו ברחם שלך!! הוא קולט כמה זה מדהים ומטורף וכמה את אישה מדהימה? כנראה שלא, כי הוא אלים וזה לא מעניין אותו.


בקיצור… סליחה על האמוציות, אבל תחפשי לך עזרה ובדחיפות! את חיה עם גבר רעיל ואלים, ואני לא יכולה אפילו לתאר לעצמי כמה זה קשה, אבל בשבילך, בשביל הילדים, אתם באמת חייבים עזרה. להישאר במקום בלי לנקוט בפעולה זה פשוט לא נשמע לי כמו פתרון במקרה שלך… 

בדיוקנהורה
קודם כל את צריכה להגיד לא בפה מלא.דיאט ספרייט

אם אין לך את הכוחות ובעלך כל כך צדיק, תגידי שראית כתם. זה יקנה לך כמה ימים של שקט.

בזמן שקט הזה את חייבת להתייעץ עם גורם מטעמך, ששומע את הצד שלך ומייעץ לך מה לעשות.

אמאלהDoughnut

השורה האחרונה שלך עשתה לי חץ בלב😥💔

יקירה, המצב לא תקין. בבקשה תפני למישהו בעולם האמיתי שיעשה לך סדר בכל הדבר הסוער הזה.

יש את ארגון יד לאישה שמלווים במצבים כאלה, או בת מלך.

מה שברור זה שהוא טועה! את צודקת, וצדיקה, וטובה, וחייבת לדאוג לעצמך!

אל תקיימי יחסים כשאת לא רוצה, תהיי קשובה לעצמך בבקשה! אם מעניין אותו פתאום הלכות אז ממש אסור לו לקיים אתך יחסים במצב כזה.

ובד’’כ מי שמנפנף באיומים שונים ומשונים עושה את זה כי הוא יודע שאת תיבהלי מהם... אבל הרבה פעמים יש מאחוריהם חלל ריק (אבל לא תמיד).

וכל מה שאמרו לך פה על להתייעץ עם רבנים- אני רוצה להוסיף פה כנ’’ל על התייעצות עם יועצים ועסקנים ומדריכי כלות וחתנים למיניהם. זה לא המקרה לקחת צ’אנס שמישהו יעשה עוד נזק, את צריכה מישהו מקצועי שיבין היטב מה מתרחש כאן.

בבקשה, תפני לדבר עם מישהו בעולם האמיתי! דואגת לך ממש. זה לא ייגמר בזה.

יקרה זה נשמע נוראתהילה 3>

אני לא יודעת מי הרב ומה בעלך סיפר לו, והאם זה אמת מה שהוא טוען שהרב אמר.


בכל מקרה ברור שאיומים מכל סוג שהוא זו לא דרך להגיע ליחסים

ובטח לא לפי היהדות.

נשמע שיש כמה דברים מאד לא תקינים, ואני מציעה לך בהקדם האפשרי לפנות לייעוץ ותמיכה מקצועיים ולקבל

הדרכה איך להתנהל מולו.

שולחת חיבוק גדול. בבקשה אל תשלימי

לא עם בגידה, לא עם איומים לחפש הבחוץ, לא עם איומים כדי לקיים יחסים.

יחסים זה ביטוי של אהבה ורצון לקרבה, וכשעושים אותם ממקום אחר הם עלולים ליצור נזקים. רגשיים, רוחניים ופיזיים.


את ראויה לטוב❤️

זהו, שאני לא בטוחה שהואטרמפולינה
באמת רב, הוא בנאדם תלמיד חכם מאד מיוחד, אבל לא יודעת אם נחשב רב, 
אבל זה ממש לא רלוונטיDoughnut

מאד מיוחד? נו נו... זה באמת לא העניין. העניין שמבחינת בעלך בך הבעיה והוא משתמש באיומים ועיוותים בשביל להכריח אותך לעשות דברים שאת לא רוצה. הוא יכול להביא את כל העולם שיגיד שבך הבעיה- זה ממש לא משנה ולא הופך אותך לאשמה. זה לא משנה את המציאות, לא משנה אם מי שהוא מביא ממנו צידוק לדבריו ומעשיו זה רב, יועץ, מדריך, קוסם או אינסטלטור.

אבל הנושא הוא לא רקכמהה ליותר

ספציפי על היחסים.
הנקודות שהעלת, והמעט שכתבת מעידים על משהו שורשי שלא תקין בכלל.

כתבת פה על זה שהוא מבחינתו מוכן להתגרש.
מה איתך? למה את מוכנה לחיות אם אדם שמתייחס אליך ככה, ובנוסף גם אומר לך שהוא רוצה להתגרש?

איך הוא עם הילדים? 

 

זה לא עקרוניתהילה 3>

משהו לא תקין לפניו אחריו וכנראה בלעדיו.


דבר ראשון תפני לקבל עזרה מקצועית❤️


אם הוא תלמיד חכם מווחד ששניכם מקבלים ממנו, אולי שווה שגם את תדברי איתו,

אבל!! דבר ראשון עזרה מקצועית.

אחרי שתוכלי לפרוס את הסיפור כולו ולעומקו, ידעו להכווין

אותך אם זה רלוונטי איכשהו או לא (ככל הנראה לא..).


-נערך-טרכיאדה
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ל' בחשוון תשפ"ה 10:15

אם יש הערות ניהוליות, יש לדווח על ההודעה/שרשור, ולא לכתוב ע"ג הפורום.

תודה.

נשמה, אני רואה שכבר כתבו לך הרבה פהחיוך גדול

תני לי לשלוח לך חיבוק.

אבל אחד מנחם כזה, ארוך.

אני בטוחה שזה לא מתחיל ונגמר בסיפור הזה,

ויש הרבה מסביב.

תהיי חזקה, את כל כך הרבה יותר מאשר פרטנר ליחסי אישות.

אני לא אומרת אף פעם קומי ולכי. אני נגד זה, אבל לא בכל מחיר.

אהובה, אל תשכחי מי את ומה את שווה.

ואף אחד לא יערער את זה, בטח שלא בעלך.

את לא "חייבת" יחסים לאף אחד.

את נושאת את התינוק *שלו* ואת כל ההשלכות הפיזיות של זה. כן. גם בשבילו.

והוא צריך להעריך את זה מאוד.


אגב- מדין מורדת מבחינה הלכתית בבית הדין הרבני הוא אכן יכול לקבל עילת גירושין למעט שיש לך סיבה טובה. להיות בהריון זו סיבה מצוינת ואין לו עילת גירושין.


שולחת כוח ועוד כוח ואם את רוצה לדבר בפרטי את מוזמנת.

מזכירה להיזהר משיחות בפרטי (אזהרה כללית)בארץ אהבתי

רק מזכירות שמדובר במרחב וירטואלי, אי אפשר לדעת מי עומדת מאחורי כל ניק ומה ממה שהיא מספרת הוא אמיתי.

(ואם ניק/ית פותח/ת בשיחה בלי שהיתה חלק מהדיון על גבי הפורום, ובלי היכרות מוקדמת מהפורום - זה מעלה את הסיכוי לטרול שמנסה לנצל את המצב).


אז מזכירות לכולן (בעיקר לפותחת, וגם לכל שאר משתתפות הפורום) - להיות זהירות במיוחד בשיחות בפרטי, לא להמשיך אם משהו מרגיש לכן לא נעים, ומוזמנות תמיד לדווח לנו על כל דבר שמרגיש לכן לא מתאים.


המנהלות

מחזקת את זה לגמרי. אני עצמי הוטרדתי בפרטיחיוך גדול

אבל

אני לא טרול חח

ולא מטריד/ה

לפי הכרטיס אישי שלך את בהחלט לא חשודה כטרולבארץ אהבתי

אבל האזהרה היא כללית.

לפעמים יש ניקים שקוראים שרשורים כאלו ופונים ישר בפרטי, בלי להשתתף בשרשור. וכמו שכתבתי - זה בדרך כלל יותר חשוד.

וחוץ מזה שהאזהרה תמיד נכונה, ותמיד צריך זהירות, גם מול ניקיות ותיקות שנראות בפורום אמינות. אם משהו בשיחה לא מרגיש נעים - אז בכל מקרה נכון לעצור ולדווח.

(וכבר היתה פה ניקית שהיתה ותיקה וההודעות בפורום לא היו חשודות, ובכל זאת הטרידה נשים, וגם אחרי שנחסמה חזרה כבר כמה פעמים בשמות שונים, ואין לנו אפשרות לדעת בוודאות שהיא לא שוב פה...).

לי זה קרה פנה אליי ניק בשםנהורה
נשויפנוי


והתחיל איתי בעקבות איזה שרשור שפתחתי


ב"ה חסמתי

חח, אני לא טרול, דיי ותיקה בפורוםטרמפולינה
שוב, ההודעה לא נכתבה כלפי אף ניק ספציפיטארקו
אלא אזהרה חשובה בשרשורים כמו זה.
אז אני כתבתי כן על ניק ספציפינהורה
בהחלט, אבל האזהרה היא כלליתטארקו
את צודקת.חיוך גדול
וקשה לשכוח את קרן הפוך. 
לא מכירה... מה קרה איתה? חיפשתי בפורום ולא עלהירושלמית במקור
(עלו אזכורים רגילים)ירושלמית במקור
בדיוק בגלל שההטרדה הייתה במרחב הפרטיאמאשוני

לכן יש אזהרה כללית מלדבר באישי, במיוחד על נושאים רגישים.

הרבה מהשיחות הבעייתיות מתחילות כשיחות תמימות ובמסווה של רצון לעזור, והתחבאות של צניעות מלדבר על כך בפומבי,

ואז כשיש פתיחות והיענות מהצד השני, ההטרדה קורית.

את יכולה ללמוד על זהירות ברשת, זה לא משהו ספציפי לפה.


היום מזהירים הרבה מהתכתוביות באישי סתם עם שחקנים אנונימיים בכל מיני משחקים שהילדים משחקים בהם ויש צאט פרטי ואז ה' ישמור.


הרבה פעמים לא דווקא מי שמשתתף בשרשור הוא צד להטרדה (יכול להיות שכן) אבל לפעמים כל מיני מטרידים שנחשפים לשרשורים כאלה תוספים על זה טרמפ ומגלגלים שיחה.


בקיצור כמו שיש תמרור זהירות ביציאה מכביש מהיר למרחב בינעירוני, ככה יש אזהרה מגלישה מהמרחב של הפורום למרחב הפרטי.

זה לא אומר שזה אסור, זה אומר שיש לזה את הסכנות של זה וצריך לשים לב לתמרור.

ברור, נסיתי להבין אםירושלמית במקור
אם היא היתה מטרידה... לא מכירה אותה או את הסיפור. מבינה עכשיו שכן.
אכן הטרידה נשים בפרטידפני11

או יותר נכון

הטריד נשים והתחזה לאישה...

היא, כלומר הואטרמפולינה
היתה דיי פעילה בפורומים, לא?
היא היתה אחראיתוואלה באלה

על הסיסמה לניק האנונימי, או לפחות נתנה אותו בהסכמת המנהלות.

זה היה הלם

זה לא נכוןטארקו
(אולי על דעת עצמה, לא כהנחיה שלנו.)


בכל אופן, עדיף להפסיק את הדיון לדעתי 

אני בכל אופן קיבלתי ממנה. וסבבהוואלה באלה
באמת כדאי.חיוך גדול
מצטערת שהעליתי את זה
וואו. אני זוכרת שזה ממש טלטל אותיוואלה באלה
איזה הזוי זה היה
תןדה לכולן עלטרמפולינה

התגובות!

אז אתמול בערב , עשינו שיחה רצינית, והגענו להבנות,

באמת שהוא לא עשה את זה מרוע, או מכל מני סיבות שבנות כתבו כאן,

תידה על העיצות ההכלה והחיבוק!

היה לי הכי קל וכיף ליכתוב לךכמהה ליותר

שאיזה יופי שהגעתם להבנות. ושכיף שכולם פה טעו בהבנת הסיטואציה.
וטוב שהתברר ששום דבר לא נבע מרוע.
וזה באמת מה שהתכוננתי ליכתוב.

אבל אז חזרתי וקראתי שוב את כל ההודעות שלך, והם כולם צועקות משהו אחר. 

אני ממליצה לך כן לקחת לתשומת ליבך את כל מה שניכתב כאן. את הרי לא סיפרת את התמונה המליאה, אז יכול להיות שטעינו, אבל לא תפסידי מלמצוא מישהו בסביבה שלך שתוכלי לשתף אותו ולקבל חוות דעת אובייקטיבית על המצב.

אכן, מסכימה איתךשוקולד פרה.

גבר שאומר לאשתו שהוא כבר בדרך לבגידה, ואפילו יותר מ"סתם בדרך"-

זה דפוס חשיבה מעוות.
אולי זה נוח להתעלם מזה, אבל אם זה דפוס החשיבה שלו-זה יחזור. הוא חי בתודעה שאת כלי לסיפוקו, ולא רואה את העבודה שאת בהריון תאומים (!!!)
מי שמעז לאיים בבגידה\בגירושין ללא כתובה לאישה במצבך הוא בבעיה עמוקה וקשה.
ניכר שהתרגלת ל"פנינים" שלו. אני מציעה לך בחום ללכת להעצמה אישית כדי להבין שאת ראויה ליחס הרבה יותר מכבד מזה.

מסכימה^אנונימיתת מכאן

באמת כדאי למצוא מישהו שלא מכיר את בעלך ועדיף שגם כמה שפחות אותך כדי לספר לו את הסיפור שלך  ולשמוע ממנו איך זה נראה

(ואשתף שבסיפור האישי שלי הייתי בהמון ייעוצים וכולם ראו את המצב האמיתי וניסו להגיד לי ואני חשבתי שאני מבינה ויודעת והדברים לא עד כדי חמורים ותמיד יש סיכוי לשינוי.. עד שבמקרה פתחתי את ליבי לפני איש כמעט זר והפעם הזאת פתחה לי את העיניים. מהנקודה הזאת התחיל השינוי שלי)

זה קלאסי לזוגיות מהסוג הזה...חיוך גדול

בימים שטוב

השמש זורחת

ןלא מבינים על מה בכלל היה הסער לפני זה, ומרגישים במקום אחר. אבל אחררר לגמרייי שאפילו מתחרטים שהתלוננו.

שתדעי שימים לבנים אבל ממש לבנים ושחורים שהם ממש שחורים זה דגל אדום מהבהב.


(בכל זוגיות יש גם ימים כאלו וכאלו אבל לרוב הם לא מוקצנים עד לשם)

שולחת לך עוד קצת כוח והלוואי שאני טועה

זה טוב ששוחחתם והגעתם להבנותoo
אני מקווה שזה כלל התנצלות עמוקה מצידו


התנהגות רעילה לא חייבת לנבוע מרוע, זה יכול להיות חוסר מודעות והרגלים לא טובים.


הרעילות לא נעלמת כשאתם בטוב, היא מחכה בפינה לצאת מתי שמתאים.


ממליצה לך ללמוד על התנהגות רעילה, כי יש לך הרבה מה לעשות מהצד שלך, לפעמים מספיק שהצד שנפגע שם גבולות ברורים שאינם נחצים לעולם, כדי שהזוגיות תתנקה מהרעילות. לפעמים זה לא מספיק אבל בוודאי מגן עליך מפגיעה.

מצטרפת, כל מה שכתבת בשרשור על ההתנהגות שלוקופצת רגע

לא תקין בשום צורה.

השורה 'באמת שהוא לא עשה את זה מרוע או מכל מיני סיבות שבנות כתבו כאן' מטרידה אותי,

כי נשמע שבעצם את באיזה מקום מצדיקה אותו ואומרת שההתנהגות שלו לא הייתה נוראה כמו שזה נשמע.


אבל, ההתנהגות שלו כן היתה נוראה, וכן יש בה סימני אזהרה של זוגיות אלימה או רעילה, או בעייתית בצורה אחרת.

זה לא משהו שצריך לעבור עליו לסדר היום, וגם אם זה לא נעשה מרוע ההשלכות על הזוגיות, עלייך וגם על הילדים עלולות להיות קשות.


מבינה הכי בעולם את הרצון לומר עכשיו הכל בסדר ולעזוב את הנושא עד הפעם הבאה, אני לגמרי ככה שונאת לצאת מאזור הנוחות שלי ומעדיפה לחשוב שהכל בסדר, אבל אני מצטרפת להמלצה למצוא לך מישהי במציאות, רצוי דמות טיפולית אם אפשר, להתייעץ איתה על הנושאים האלה. 

מצטרפת להמלצהDoughnut

גם אם הוא לא עשה את זה מרוע- הוא עדיין עשה את זה וזה המושגים שלו, והימור קטן- הוא גם יחזור לעשות את זה או דברים דומים.

אל תוותרי עלייך. מגיע לך להיות מכובדת, אהובה ומוערכת. גם אם הדרך לשם קצת ארוכה.

גם אם זה היה רגע של נפילה שלו- התשובה שלך על זה (לאו דווקא במילים) חייבת להבטיח שזה לא יקרה שוב.

מצטרפת להמלצה לא להישאר בלי ליווי וטיפול גם אם כרגע הכל דבש. שתפי מישהו אמיתי! חכם ומקצועי, שיעזור לך להרגיש טוב לטווח הארוך.

יקרה שאת! אני כ"כ שמחה!דיאט ספרייט

חשוב לי להעיר שאומנם הוא לא עשה את זה מרוע, אבל הוא כן עשה את זה מתוך עולם הערכים שלו.

שהוא שגוי ומנוגד לעולם התורה.

אתם חייבים הכוונה טובה.

מקצועית.

ובלתי תלויה.

כלומר הכוונה אובייקטיבית.

ממליצה להתייעץ עם פורום מיכל סלה.

עצות תורניות אתם צריכים לקבל מרבנים בעלי שיעור קומה.

לא כל אחד שלמד 2 דפים ומעביר שיעורים ביוטיוב הוא רב.

שיעור קומה זה הרב זילברשטיין, הרב מוצפי, הרב דוד חי אבוחצירא.

בכוונה כתבתי גדולים, כדי שתדעי למי להשוות, כשתחפשי אחרים.  

שלום לך טרמפולינה יקרהמתייעצת גירושין

רוצה לומר לך שאת בסדר גמור ותשנני לך את זה.

אצלינו שאלתי לגבי מורדת ואמרו לי שזה לא נכון.


בעלי לשעבר פנה לבית הדין בטענה שאני מורדת

ולא התקבלה טענתו.


אני ממש ממליצה לך שתלכי לטיפול מקצועי ותקבלי כוחות

אני אדם רע אם מעצבן לי שהיא יולדת לפניי?!אנונימית בהו"ל

גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)

ואני

משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי

כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער

אנחנו חברות טובות דווקא

אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה

וואלה עצבן אותי חח

כזה אופ נו מה נו

גם כי אני גם רוצה כבר ללדת

וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ

אני גם הייתי צפויה ללדת יחד עם גיסתידיאן ד.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

ממש לא רעה, זה מובןכורסא ירוקה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

ממש מובן. בסוף תשיגי אותה...חחחממתקית

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

וואי הכי מובןאונמר

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

ממש ממש מובן!קטנה67

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

קרה לי גםהבוקר יעלה

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

קרה לי גם אבל הפוךשימושית

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

איזה מבעס זה.....יעל מהדרום

לי ולאחותי היה שבוע הפרששומשומונית

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

כיף לכם זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושית

וכו'

יש גם בריתות לא בבוקר....יעל מהדרום

לא יפה, לפחות היו מתחלקים....שיפור

גיסתי אמורה ללדת 4 ימים לפנייהר את יש

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

מהצד זה משעשע... כי ברור שזה לא נובע משנאהיעל מהדרום

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

גם אני ככהשומשומונית

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

טוב לשמוע על עוד כאלה😅 (אני תמיד יולדת אחרי...)יעל מהדרום

כולם אומרים לישומשומונית

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

את גם כמוני שבשבוע 37 מרגישה בפוסט דייט? 😂😂😂שימושית

כל תחושה היא נורמלית בשלב שלך ;)קנקן שבור

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

מצטרפתהשם שלי

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

ממש לא אדם רעטארקו

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

תודה לכולן❤️ נירמלתן לי חחאנונימית בהו"ל

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

גם לי היו ימים כאלה מ37 ובסוף ילדתי בשבוע 40שיפוראחרונה

עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

אני מכינה בד"כ עוגת פירורים וחותכת לריבועיםשימושית

גם יפה וגם קל וגם כמעט אף פעם לא מתפקשש

אשמח למתכוןשיפור

עוגת פירוריםשימושית

מצרכים

לשכבה הבסיסית

  • 3 כוסות קמח

  • ¾ כוס סוכר

  • 1 ביצה L

  • 1 שקית אבקת אפייה

  • 1 כוס שמן קנולה

לשכבת השוקולד

  • 2 כפות שטוחות אבקת קקאו

  • ½ כוס מים

  • ½ כוס שמן קנולה

  • ¼ כוס סוכר

  • 2 ביצים L

אופן ההכנה

  1. מחממים תנור ל־180 מעלות.

  2. מכינים את השכבה הבסיסית: מערבבים בקערה את הקמח, הסוכר ואבקת האפייה.

  3. מוסיפים ביצה ושמן ומערבבים עד שמתקבלת תערובת אחידה.

  4. מעבירים חצי מהתערובת לתבנית ומשטחים החצי השני מכניסים למקפיא.

  5. מכינים את שכבת השוקולד: מערבבים בקערה את הקקאו, המים, השמן, הסוכר והביצים עד לקבלת תערובת חלקה.

  6. יוצקים את תערובת השוקולד מעל השכבה הבסיסית ומשטחים בעדינות.

  7. מפוררים מעל המלית שוקלד את החצי השני של השכבה הבסיסית

  8. אופים בתנור שחומם מראש עד שהעוגה מתייצבת וקיסם יוצא עם מעט פירורים לחים.

  9. מצננים היטב לפני החיתוך.

תודה רבה!!שיפור

אני מביאה מה שאני טובה בוהמקורית

אגב שבוע שעבר שלחתי עוגת תפוזים לשכנה בערב שבת כדי לשמח אותה והיא עפה עליה לדבריה

אם קשהלך עוגה אפשר עודיות

אבל כל מה שכתבת נשמע מעולה ואל תזלזלי בעוגת שוקולד עם קרם שוקולד מלמעלה!!! זה מעדן מלכים ובאופן אישי זה הגילטי פלז'ר שלי ומזל שאת לא בקהילה שלי🤭

אני מהסיבה הזו לא מביאה...מתואמת

כי יודעת שלא אצליח להכין משהו טעים ושווה מספיק. (וגם כי קשה לי אפילו להכין לעצמנו דברים, אז אני לא יכולה להתחייב לאחרים...)

אני לא שמחה מהמצב הזה, אבל זה מה יש🤷‍♀️

בעיניי כל עוגה שנטעמת ונראית בסדר מתאימה.שיפור

ובתור מגויסת ויולדת הייתי שמחה לקבל, אבל כן מעדיפה כמה שפחות מלכלך ומתפורר.

אני אם אני מביאהרקאני

זה את הטורט הפשוטות

הכל מתקבל בברכה

יש כאלה ששולחות אלפחורס ועוגות גבינה

מה הבעיה בעוגה בחושה?השקט הזה

אפשר לקשט קצעת מלמעלה בשקדים פרוסים אם זה מתאים לעושה או אבקת סוכר תמיד משדרגת את המראה.

אני אוהבת לסדר במנגטים.טארקו

וככה עוגה הכי פשוטה שיש נראית מרשימה בהרבה.

הרבה פעמים במקום בחושה ממש אני עושה בחושה משודרגת

נגיד עוגת שוקולד פירורים/ריבה פירורים

בראוניז עם אגוזים למעלה

....

וליולדת/מגויסת פס עוגה זה הכי מפנק בעולםטארקו

וממש לא צריך עוגה מתוחכמת, פס עוגה בחושה זה מהמם

את יכולה לקנות תבניות פס מקרטון שהן יותר יפות

ואם את שמה בשקית צלופן אז בכללל...

כשאני אופה עוגות ומביאה לאחריםמישהי חדשה:)

אני אופה גם עוגה קטנה בתבנית מאפינס, וטועמת אותה. אם יוצא טוב, אני מביאה את הגדולה למי שרציתי.

ומסכימה עם מה שטארקו אמרה

מצטרפת לעוגיות פירורים. קל ונראה מרשים, וגםמבורכתאחרונה

עוגת קפה בחושה עם קרם מעל (אבקת סוכר מעורבבת בקצת מים חמים וטיפה קפה) נראית וואו.

עוגת בראוניז תמיד מתקבלת בברכה (ונח לחתוך אותה לקוביות קטנות במנג'טים)

עוגיות שוקולד צ'יפס חתוכות לרצועות

קאפקייקס שוקולד או שוקולד צ'יפס

לא מפחיד אתכן להביא ילדים?מישהי חדשה:)

אנחנו רוצים בקרוב לנסות, אבל מפחיד לחשוב על מה עלול לקרות לילדים שלנו פה…

אני מפחדת שמישהו יפגע בהם, מפחדת שהם יפגעו באחרים, מפחדת שלא אצליח לחנך אותם בדרך שאני מאמינה בה. לא רק מבחינה דתית, מבחינת להיות בני אדם. מפחדת שלא אהיה אמא מספיק טובה בשבילם.

וכן, יש את הפחד של ההריון והלידה וכל זה, אבל בעיקר על החינוך שלהם… אז כן, מתפללים על זה המון. ונעשה הכי טוב שאפשר.

מה אתן חושבות?

אמoo

אני כבר הרבה אחרי השלב הזה

אבל באופן כללי

פחד זה לא דבר שמנהל את חיי

כי פחד יכול להיות המחסום הכי גדול להגשמת חלומות ורצונות

הבאת ילדים לעולם היא לא רציונליתמתואמת

כלומר, הרצון להבאת ילדים לא יושב על ההיגיון הפשוט, אלא על הלב ועל יצר החיים.

זה טבע העולם.

ואם אדם לא מרגיש את זה באופן טבעי, אז אני חושבת שכדאי לטפל בזה, לבדוק מה יושב שם בעומק, למה הפחד משתלט על יצר החיים הטבעי.

בכל אופן, תפילות הן הפתרון הכי טוב לכל דבר שלא תלוי רק בידיים שלנו

מסכימה איתךמישהי חדשה:)

ואני מאוד רוצה, זה מרגיש כבר צורך מרוב שאני רוצה.

אבל הפחד כן קיים ואני מנסה להבין מה עושים עם זה. כי תכלס, אנחנו מביאים ילדים לעולם רע. כן, יש אנשים טובים. אבל גם הרבה אנשים רעים, שפוגעים באחרים, ומפחיד להביא אותם למקום כזה. מעבר באמת לזה שמי אמר שיצאו מחונכים כמו שצריך?

זה בדיוק העניין, שצריך לזרוק את השכל במקרה הזהמתואמת

ולא לחשוב יותר מדי. כלומר, לחשוב רק על האושר שבהבאת ילדים לעולם, על האמונה שבע"ה הגאולה קרובה והילדים שלך יגדלו בעולם טוב ושלם, על זה שהם ואתם מושגחים בידיו של הקב"ה...

ואם לא מצליחים לעשות זאת לבד - אז הולכים לטיפול...

אני לא חושבת שהעולם הוא רעשיפור

יש בו המון דברים קשים, וזאת כן התמודדות בשבילי. אבל במהותו הוא טוב. הוא גילוי של ה'.

אני מאמינהכורסא ירוקה.

שהמחשבות האלה הן דרך של הנפש לאותת לנו שאנחנו לא בנויים כרגע לילד או לעוד ילד.

אם את כבר רוצה אולי יעזור לך טיפול סביב הנושא אבל מאמינה שכשתוכלי נפשית את פשוט לא תהיי מוטרדת מזה

אני יכולה לומררקאני

שלמרות כל הטעויות שההורים שלי עשו בגידו שלי

ולמרות הקשיים שעברתי בחיים

אני שמחה שהם בחרו להביא אותי לעולם...

מאמינה שכל אחד שתשאלי יגיד לך ככה

גם כאלה שעברו דברים יותר קשים ממני

זה באמת מפחיד אם חושבים על זה יותר מדישיפור

אני משתדלת להחזיק בראש שאני עושה את ההשתדלות שלי ומתפללת לה' שיעזור, ובסופו של דבר מה יקרה זה בידיים שלו.

לא פחדתי. רציתי בזה.ניק חדש2

אבל אחרי שיש לי אני יכולה להבין על מה את מדברת

וזה לא פשוט. בכלל

אבל זה ממלא אותי באושר גדול.

לא יודעת אם עוזר לךירושלמית במקור

אבל הזכרת לי מאד את החששות שהיו לי.

בסוף, אצלי, רק כשהרגשתי שאני מוכנה גם לתרחיש תיאורטי שבו הילד הופך למבוגר בעייתי מוקצן, נניח חלילה מתמכר לסמים קשים ובמובן מסויים אני מאבדת אותו, והשלמתי עם תרחיש כזה, הסכמתי להתחיל.

כן היה לנו ברור שאם אחד אז שניים כי לא פייר לגדול לבד.

לי זה קרה אחרי השביעי לאוקטובר. חשבתי שזהו שאין מצאביגיל ##

שאביא ילדים לעולם כזה

מאז יש לנו עוד שתיים.. ברוך ה'

מה שאני מנסה לומר- שבסוף יצר החיים גובר על ההישרדותיות

בסוף רוב העולם הוא טוב, ולתת חיים זו מתנה

לי גם עזר שקראתי איפשהוא שהנשמה מחכה לרדת לעולם. היא מחכה ואת גואלת אותה

לא עושה לה רע שהורדת אותה לעולם, אלא הטבת איתה

לא זוכרת מקור, אולי מישהי כאן תדע

האמת שלאאיזמרגד1

מפחיד אותי דברים אחרים כמו שמשהו יקרה להם וכזה, אבל לא מפחיד אותי שהם יהפכו לאנשים רעים או שהחינוך שלהם לא יצא טוב.

אני משתדלת להיות האמא הכי טובה שאני יכולה להיות, ולחנך אותם למה שאני מאמינה בו. אני מכירה בזה שחינוך והורות טובה זה תהליכים שקורים לאורך כל החיים, ואני משתדלת להתקדם ולהשתפר כל הזמן.

ואם כשהם יגדלו הם יבחרו אחרת, בחירות שאני לא מאמינה בהם או חושבת שהם פוגעות בהם, אני מקווה שאני יצליח להכיר בזה שהם בני אדם נפרדים ממני ויכולים לבחור אחרת, ולהמשיך לאהוב אותם ולתמוך בהם בכל מצב.

יש משפט יפה שמסכם את התחושה שתיארת-גלי מטר

"להביא ילד לעולם זו החלטה משמעותית. זה לבחור בכך שלנצח הלב שלך יתהלך מחוץ לגוף שלך"

(אליזבת סטון, סופרת אמריקאית)

אני מרגישה שזה ממש נכון, ורק תכפילי את התחושה במספר הילדים. ואני לא אמא חרדתית בכלל, אני מקבלת את זה שזה הטבע, ככה ה' התכוון, שנאהב את הילדים שלנו כ"כ, והוא נותן לנו כוחות-

לסמוך עליהם שילכו בדרך טובה

ולסמוך על עצמנו שאנחנו נותנים להם כלים טובים ונכונים שמאפשרים להם להתמודד,

ולסמוך עליו כמובן, שהוא שומר עליהם ואוהב אותם. לי עוזר לזכור ברגעים של פחד שהילדים שלי הם גם הילדים שלו ואנחנו בעצם בהורות משותפת. זה נותן לי הרבה ביטחון ורוגע ומזכיר לי שהם מושגחים ושהוא משגיח גם עלי שלא אעשה יותר מדי שטויות ושאהיה אמא מדויקת לילדיי.

אני מפחדת מדברים אחריםטארקו

אבל כן זה בהחלט מפחיד וקיים ונוכח

גם אחרי שהילדים נולדים כמובן אבל אצלי יש פחד מאוד גדול גם מהתהליך עד הלידה כולל..

בכל מקרה, מה שגורם לי בסופו של דבר כן להפסיק מניעה/לעשות פעולות שבע"ה יובילו להריון ולתינוק

זה כשהרצון גובר על הפחד.

אני לא מחפשת לא לפחד. זו לא אופציה שקיימת מבחינתי ולא משהו שאני שואפת אליו, הפחדים הם חלק מהסל שיש לי בחיים ואיתם אני עובדת.

אבל בשלב שבו הפחדים לא מוחקים את הרצון, אני מבינה שאני בשלה להריון נוסף..

גם לי היה את הפחד הזה לפני ההריון הראשוןרוצה לשאול שאלהאחרונה

ממש כעסתי על עצמי שאני כ"כ אגואיסטית שמביאה את הילד לעולם שכולו עבודה קשה, ושאפילו הלידה שהיא תחילת החיים מתחילה בכזה קושי פיזי (כי אני לא יודעת מה תינוק מרגיש בכל התהליך הזה של הלידה, גם פיזית וגם רגשית הכל מבלבל וחדש)

אבל אני חושבת שטוב לילדים שלי, ברור שיש קשיים וגם יהיו להם בעתיד כי זה העולם, אבל ברוב הזמן טוב להם, והם שמחים. וגם לי עם כל הקשיים שהיו לי בילדות (והיו הרבה, וב"ה שהילדים שלי לא עוברים אותם) עדיין טוב לי ואני שמחה שנולדתי.

הם גם מרחיבים לי את הלב כל יום מחדש שאחרי תקופה בלי תינוק הרצון פשוט משתיק לי את כל הפחדים והופ מגיע עוד ילד....

בנות שעושות לק ג'ל, שאלה ליעדינה אבל בשטח

מה אתן עושות במקווה?

סתם עלתה לי מחשבה להתחיל להרגיש נשית יותר, אז איך זה הולך ? לפני המקווה צריך להוריד? לחדש? נראה לי מלחיץ ממש..

אני לא עושההשם שלי

ממה שאני מכירה, בדרך כלל מתזמנים את החידוש של הלק ללפני המקווה.

יש כאלה שעושות רק בתקופה שאין הרבה טבילות, כמו הריון או הנקה.

מותר לטבול על לק ג'ל במקווה- בתנאי שהוא שלם, מסודקאלישבע999

ונקי ללא פגמים, סדקים או קילופים. כזה שהיית הולכת איתו לאירוע נחשב.

אם את עושה לק חדש סמוך ככל האפשר למועד הטבילה, לא צריכה להיות בעיה לטבול ככה.

מסודרנפש חיה.

לחדש לפני המקווהשירה_11

פ

אני עושה רק בהריוןשלומית.

ואם בתקופה "רגילה" אז מיד אחרי טבילה כדי שעד הטבילה הבאה זה ירד (לא מחדשת כל פעם רק באירועים מיוחדים)

אני יודעת שיש דעות שמתירות לטבול עם לק ג'ל שלם.

אישית אני מעדיפה להדר ולטבול בלי לק בכלל אבל כן יש גם את השיטה הנ"ל...

תלוי פסיקהכחל

יש פסיקה שאם זה ממש לפני המקווה שאז הלק שלם לגמרי מותר לטבול ככה

אבל זה לא לפי כל הפסיקות

לפי הפסיקה שלנו אסור, אולי רק בדיעבד

אבל לכתחילה בלי לק, גם אם הוא ממש שלם

זאת הסיבה שעשיתי רק בזמן הריון, כי לא בשבילי כל פעם ללכת להוריד ואז לחזור שוב לעשות חדש

(עכשיו כבר עושה לעצמי לק מתי שרוצה)

תבדקי מה הפסיקה שלכם

אם מותר עם לק שלם, אז אחלה

תעשי יום לפני

תשאלי את הרב שלכםרקאני

אני מורידה לפני המקווה ועושה חדש אחרי

יש הרבה שאני מכירה שטובלות עם חדש אז עושים צמוד למקווה

אני טובלת עם לק ג'ל ומקפידה לחדש סמוך ככלסטודנטית אלופה

הניתן לטבילה. (כשיצאה לי טבילה בחול המועד, שאלתי רב והוא אמר שעד שבוע זה בסדר, בתנאי שהלק שלם)

ועשיתי זאת גם בתקופה שהייתי טובלת כל חודש והיה בסדר גמור.

גם לי אמרו ככהיערת דבש

ו- @שלומית. לק ג'ל לא יורד לבד

צריך ללכת להוריד אותו כי קשה מאוד להוריד בבית

אולי התכוונת ללק רגיל

לא לאשלומית.

אצלי יורד בבית לבד, עשיתי כמה פעמים לק ג'ל אני יודעת מה זה.

אבל אולי יש לי ציפורניים מיוחדות (;

( עשיתי כמה פעמים כל פעם אצל מישהי אחרת אז זו לא בעיה של מישהי ספציפית או משהו כזה)

זה לא כ"כ קשה להורידשימושית

10-15 דק' לכל יד וסיימת סיפור, אפשר אפילו פחות אבל עדיף להיות סבלניים

מספיגים כדורי צמר גפן במסיר לק או אציטון, שמים על הציפורן ועוטפים עם נייר כסףאת האצבע יחד עם הצמר גפן

מחכים 15 דק' ואז שפשפים או מקלפים את הלק

כן, נכוןשלומית.

פשוט אצלי זה בד"כ יורד לבד בלי כל ההליך

כנראהקל"ת

שהלק לא מאד איכותי🫣

אגב אולי הלק עצמו יורד אבל גם שכבת הבסיס?

הייתי בודקת כי זה בעייתי הלכתית ומהווה חציצה. לרוב שכבת הבסיס יורדת רק בשיוף

אני מקלפת לעצמירקאני

אבל באמת הלק לא הכי איכותי

יורד לי יחד עם הלק גם שכבה דקיקה של הציפורן....

המכשיר שמורידים איתו עושה לי צמרמורות שאני לא מסוגלת🙈

את יכולה לבקש עוצמה עדינה יותרניק חדש2

אצלי קבוע הייתי סובלת בזה.

עד שהגעתי למניקוריסטית שראתה שהעור שלי עדין אז היא עושה לי בעוצמת נמוכה ובעדינות כזו שלא כואב לי בכלל.

כשלפני זה סבלתי כל פעם🤦‍♀️

זה לא כואב לירקאני

הרעש עושה לי צמרמורות

כמו ברופא שיניים

אני מתפתלת כולי חחחח נושכת שפתיים

😅😅 כן זה אותו מכשיר מסתבר.ניק חדש2

😵‍💫😵‍💫😵‍💫רקאני

אולי, אבל כל עוד זה מחזיק עלי יפהשימושית

שלוש וחצי-ארבע שבועות לא אכפת לי שהוא לא הכי איכותי

מכירה את השיטהיערת דבשאחרונה

וגם ניסיתי פעם

סיוט

מעדיפה חד משמעית ללכת קוסמטיקאית

והיא במילא מורידה לפני ששמים חדש

עונהקל"ת

אני עושה קבוע לק גל.

ממה שאני יודעת מהרב שלנו אפשר לטבול עם הלק גל כאשר הוא חדש ולא רואים תוספת ציפורן שגדלה ואז זה מהווה חציצה. אז לרוב אני מסנכרנת את התור ללק גל שיהיה ממש יומיים גג שלושה לפני הטבילה.

יש פסיקות שאומרות שגם אם הלק לא חדשהשקט הזה

אבל הוא במצב שאת לא מקפידה עליו ואת מסתובבת ככה בחוץ זה בסדר.

אישית יצא לי עד עכשיו לעשות רק בתקופות שמותרים. לא יודעת מה אעשה בהמשך.

אני ךא הייתי עושה אלא רק בהריונותניק חדש2

בחודשים האחרונים התחלתי.

עושה יום יומיים לפני המקווה.

ביום המקווה מקפידה לנקות מתחת לציפורניים.

זה ממש עושה לי טוב

יש הרבה קוסמטיקאיות שמורידות לפני המקווהיראת גאולה

ומחדשות אחרי. הן מכירות את זה...

אבל זה באמת מייגע ללכת פעמיים, וגם צריך לתזמן את התורים ולא תמיד מסתדר.

^^ אני אישיתיערת דבש

עושה לפי הפסיקה הרווחת

מחדשת לפני המקווה

כמה קרוב שאפשר

אבל גם כמה ימים לפני זה בסדר אם זה שלם, יפה והייתי הולכת כך לאירוע

זה עושה לי ממש טוב אוהבת את ההתחדשות של זה לפני מקווה 🤭

אני מורידה לבד בביתשימושית

ואחרי המקוה הולכת לשים

תודה רבה לכולן!עדינה אבל בשטח

מגיבה לעצמי כדי להגיע לסוף השרשור..

עזרתן לי מאוד להחליט ש...

כרגע אין לי כח להיכנס לזה, זה כן די כאב ראש , כמובן תלוי פסיקה אבל עדיין..

מזדהה ומתבאסתשמחה כפרוייקט

נושא לא פתור אצלי

מבינה אותך ממשרקאני

אני עושה בעיקר בתקופות ארוכות שמותרים

או לכבוד אירועים מסויימים או חגים

יצא לי כבר לעשות לחתונה ולהוריד אחרי פחות משבוע למקווה...

אבל בסוף זה כן כיף ועושה תחושה טובה

(עד שאחרי שבועיים הציפורן מתארכת ונהיה רווח חחח)

זאת אחת הסיבות שאני לא עושה…מרגול

אני לא מאורגנת מספיק בשביל שזה באמת יקרה בזמן

ואין לי איך להוריד לעצמי בבית בלי להרוס את הציפורן במקרה ששכחתי.

וגם זה לא מחזיק אצלי חודש אף פעם (ציפורניים שומניות, קרה עם כל מניקוריסטית)

אז די.

מקפידה לגזוז בבית כדי שתמיד יראה טוב ולא יהיו לכלוכים מתחת הציפורן או משהו. אם היא קצרה אז אין. ושלום על ישראל.

אבל גם חושבת שזה מהמם ונותן הרגשה של טיפוח (עד שזה חצי מקולף ואז זה הרגשה של הזנחה)

ורעיון- הלחמת ריסים. עושים פעם בכמה שבועותמרגול

ולמיטב ידיעתי לא משפיע על מקווה

זה עושה שהריסים נראות יפות, קצת כמו מסקרה

אולי יתן לך את התחושה הנשית אבל עם פחות השקעה והתארגנות

מנצלת את הנושאפינק ליידי

בלי קשר למנהגים ולטבילה.

האם חק ג'ל זה בניה או רק שגבה של לק משובח?

מה קורה לציפורניים הטבעיות? האם נשמרות טוב? נפגעות?

כמה זמן מחזיק לק ג'ל באופן יפה

זו לא בניהניק חדש2

זה לק מיוחד שמקבעים לציפורן.

לי אישית מחזיק נגיד שבועיים

אבל יש לי צמיחה מהירה של הציפורניים.

אחרי חודש אני כבר חייבת להחליף לק.

הציפורניים נחלשות.

משייפים קצת את הציפורן לפני כל מריחה, לא?עדינה אבל בשטח

כאילו מורידים שכבה

מורידים עם המכשיר של רפואת השיניים😅ניק חדש2

עם מה שמשייף את השן. מורידים את השכבה העליונה.

אח"כ משייפים עם משייף את השכבה השניה.

ואחרי כל מריחת לק שמים את האצבעות בתוך מכונה שמקבעת את הלק על היד.

המכונה קצת חמה

את הציפורן עצמה לארקאני

לפעמים משייפים טיפה עם משייף שתהיה מחוספסת

אבל אם היה לך לק קודם ורק מחליפים אז זה גם ככה מחוספס

מישהי הגישה ילד בכיתה ב למבחן מחוננים?בוקר אור
עבר עריכה על ידי בוקר אור בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ז 18:33

אשמח לדעות לכאן ולכאן, פה או בפרטי

  • יודעת שההמלצה הרשמית של משרד החינוך היא להגיש לראשונה בג'

ניסיתם לפנות להנהלה?טארקו

אם כי אם הרוב מגיעים מכיתות מעורבות כנראה שלא ישנו..

תקין שמנהלת מעון לא מגיעה מלא ימים?עד חצות

כבר המון פעמים שאני מגיעה כל כמה שבועות למעון והמנהלת לא שם.. לא מרגישה טוב או יש לה משהו..

גם היא לא מגיעה על הבוקר כמעט אף פעם..

יש בכלל פיקוח למנהלות מעון?

אני סגורה על זה שאם המשכורת היתה עוברת דרך גיהוץ כרטיס בכניסה היא היתה מגיעה כמו שעון.

הבן שלי בן שנתיים כמעט במעון שם והם 23 ילדים עם 3 אנשי צוות, ש2 מתוכו לא נשואות, צעירות.

אני רואה שכל ההורים בסבבה שלהם, מעריצים את המעון את ההנהלה, אני ההורה בערך היחיד שנשאר כמה דקות, ששואל שאלות, שיכול להישאר מעל שעתיים ולדבר עם הצוות, להסביר על הילד שלי, להנחות, מסתכלת המון מהצד וכמה שאולי הצוות לא סובל שנשארים - זה לא שאלה!!!! אני כהורה אשאר כמה זמן שצריך, אסתכל, אסיק מסקנות, אני עם יד על הדופק..

כמובן שאני אפרגן, אתנהג בנעימות כמה שניתן,

וזה לא סותר את זה

לא מצליחה להבין איך זה סבבה שצוות מטפלות נשאר בלי פיקוח של המנהלת ימים שלמים, ואף אחד לא מפקח גם על המנהלת וזה עובר בסבבה

ניסת לשלוח הודעה למנהלת? לקבוע איתה פגישה?מנגואית

גם אני לא רואה את המנהלת רוב הימים )לא מחפשת)

בבוקר בטח שלא, אני מגיעה מוקדם

בצהרים לפעמים

לפעמים נמצאת בתוך החדר אז מאמינה שלפעמים אני לא רואה כי נמצאת בחדרים אחרים

נשמע לי מוגזם להישאר שעתיים במעוןדיאן ד.

נראה לי עדיף שתבואי באמצע היום לראות איך הולך.

פעם פעמיים ואם הכל רגוע ובסדר אז אפשר לסמוך עליהם.

לגבי המנהלת, מוזר שהיא לא נמצאת.

וזה באמת קריטי שתהיה מנהלת שתסתובב בשטח ותוודא שהכל תקין

מה הגודל של המעון?שבעבום

לא לכל המנהלות יש משרה מלאה במעון. במעון שלנו שהיה בסביבות 50 ילדים המנהלת השלימה משרה בחלק מהימים בלהיות מטפלת קבוצה ביום החופשי של המטפלת. היום אני יודעת שמנהלת שם מנהלת 2 מעונות במקביל.

בתור מישהיא שעבדה במעוןקל"ת

אין דבר כזה שהורה נשאר מעל שעתיים בשגרה כדי לשאול על הילד שלו. זה מפריע להתנהלות והמשך סדר היום.

לגבי המנהלת האמת לא יודעת להגיד. אני אף פעם לא חיפשתי את המנהלת אלא אם כן יש איזה נושא חשוב שרציתי להעלות.

לגבי להשאר שעתייםSeven

ולהסביר המון..לא נשמע תואם..וזה גוזל זמן יקר שהמטפלות אמורות לדאוג לילדים בומולא לדבר עם כל אמא

תחשבי שכל אמא דאגנית תדבר עם המטפלת שעתיים?

לגבי המנהלת מאוד תלוי בגודל מעון.

כן, יש פיקוח על המנהלת.הגברת מהירח

אני לא יודעת מה קורה במעון פרטי. במעון שהוא חלק מרשת יש לכל קבוצת מעונות מפקחת (יש כאלה שקוראים לה "מדריכה" או "יועצת" או משהו כזה. זה אותו תפקיד, רק עניין של טרמינולוגיה). היא מעל המנהלת, מטעם הרשת.

לפעמים בתחילת השנה מקבלים מהמעון כל מיני טפסים, וכתוב שם גם את שם המפקחת עם מספר טלפון. אם לא, תחפשי באתר האינטרנט של רשת המעונות - או שכתוב שם את כל המפתחות לפי איזורים, או שתכתבי להנהלה של הרשת ותשאלי אותם.

אני אבהירעד חצות

כשאני מגיעה לשעתיים זה פעם ב.. לא כל יום.. יש לי חיים אחרי הכל.. וגם כשאני שם אני לא כל הזמן מדברת עם הצוות.. רק שהן פונות אלי או מספרות לי משהו. בכל אופן הנקודה בעיני זה האדישות שאני מרגישה כלפי המקצוע.

אחרי המקרה המזעזע במעון באריאל כבר נגמרו לי המילים. מקרה רודף מקרה ואף אחד לא מרעיד את המערכת..

נשמע מוזר שהיא לא נמצאת כמעט. בדרכ יש להן יום חופשאביגיל ##

אחד ופעם בשבועיים שלושה גם יום השתלמות

אולי היא נמצאת בחדר שלה בזמן הזה עובדת שם?

או אולי היא במטבח?

אצלנו המנהלת לפעמים בבקרים נמצאת בתוך אחת הכיתות ומתגברת שם עד שכל המטופלות מגיעות

אני מסתכלת בחדר שלה קבוע והיא לא שם ואני גם שואלתעד חצות

ואומרים לי בוודאות שהיא לא הגיעה...

אז אולי היא לא אמורה להיות? אולי יש לה אחוז משרהאביגיל ##

נמוך במעון הזה

וואי ממש מבאס, מבינה אותך

לא מאמינה שהיא פשוט מברישה, זה עלול לדפוק אותה

גם לה יש מפקחת

לעניות דעתיכנה שנטעהאחרונה

לא הייתי משאירה את הילד שלי במעון שאני לא סומכת על המטפלות כשהן בלי פיקוח של מנהלת. ובאמת מספר הפעמים שראיתי את המנהלת במעון אצלנו יכולה להיספר על יד אחת.. לא מטריד אותי כי אני סומכת על המטפלות, וגם אני אמא דאגנית שנשארת כשצריך ועם יד על הדופק.

דעות פוליטיות שונות בזוגיותאנונימית בהו"ל

בעלי מתוק מדבש ויש לנו ב"ה זוגיות מעולה,

אבל אני שונאת את זה שהדעות הפוליטיות שלנו שונות!

לא משהו דרמטי, אבל עדיין כל אחד חושב שהשני טועה.

ואני שונאת גם את זה שהוא חושב כאלה שטויות, וגם את זה שהוא חושב שאני טועה.

בעיקרון החלטנו לא לדבר עכשיו על פוליטיקה, אבל זה עדיין ממש מעצבן אותי.

זה באמת קשהמתואמת

לנו היה את זה בנושא אחר (שעכשיו פחות חם, אז הוא לא עולה כל כך)

ולהורים שלי גם היה את זה בנושא פוליטי (סביב ההתנתקות)

זה קשה מאוד... אבל גם בתוך הוויכוח צריך לזכור שאנחנו זוג אוהב ומאוחד.

ואני אומרת לעצמי שהכי חשוב שבנושאים המהותיים בחיים (יהדות וחינוך ילדים) אנחנו בדעה אחת, כי אחרת זה היה פוגש אותנו הרבה יותר וזה היה הרבה יותר קשה...

מניחה שבקרוב העניינים האלה יירגעו קצת, כשתעבור תקופת הבחירות, ותוכלו לחזור לנהל את חייכם בנחת ובאחדות❤️

אני מקווה שתקופת הבחירות באמת תעבור...אנונימית בהו"ל

עם תמונת התוצאות העכשווית אני בכלל לא בטוחה שזה יקרה מהר...

אבל אני כן חושבת שאני צריכה ללמוד להתמודד עם המצבים שבהם אנחנו חושבים כל אחד שהשני טועה, כי זה לא טוב שזה כל כך קשה לי.

גם בחינוך ילדים יש לנו לפעמים דעות שונות... לכם לא? איך עושים את זה? מקווה שהשאלה לא נשמעת חטטנית, אני רצה ללמוד מכם

בחינוך ילדים זה באמת הרבה יותר מהותימתואמת

לנו ב"ה אין כמעט חילוקי דעות בנושא הזה. מקסימום יכול לקרות שאחד מאיתנו כעס בצורה מסוימת על הילד, והשני חושב שהצורה הזו לא טובה. אז אחרי שהילד נרגע (בדרך זו או אחרת) מדברים על זה שלא בפניו, ומגיעים בסוף להסכמה איך נכון יותר היה לנהוג באותו רגע.

אז בנושא הזה אני לא יכולה לעזור לאחרים...

אבל בנושא כמו פוליטיקה - אני חושבת שהכי טוב "פשוט" להחליט שלא מדברים על זה... הרי אין פה משהו מעשי לחיים שלכם, נכון? (הנושא שהיה בוויכוח בינינו בזמנו כן דרש צעדים מעשיים, ולכן זה היה בעייתי יותר...)

אין לנו חילוקי דעות מהותיים בנושא החינוך.אנונימית בהו"ל

אבל דברים קטנים פה ושם.

נכון, אין בפוליטיקה משהו מעשי, סתם מעצבן אותי ממש שהוא חושב שאני טועה ושהוא לא מבין שאני צודקת.

זה נשמע טיפשי כשאני כותבת את זה...

וגם לא יודעת כמה נצליח לא לדבר על זה בתקופה הסוערת הזאת.

מבינה את העצביםרק לרגע9

פוליטיקה זה באמת נושא מאוד טעון, במיוחד בימים האלה ויכול להביא לעצבים ומחשבות שליליות אחד על השני. צריך לזכור שזה שיש לו דעות אחרות משלך לא אומר שהוא פחות חכם או מבין או מוסרי ולא אומר את זה גם עליך. יש דעות שונות שמגיעות מנקודות מוצא ערכיות שונות ואפשר וצריך לקבל את זה. נקודת המוצא היא להבין ששניכם רוצים בטוב חושבים שיש דרך אחרת להשיג אותו.

ברגע שאת מבינה את זה, את צריכה גם ללמוד לנהל את זה, לקבוע גבולות לשיחות פוליטיות, לא לנסות לחנך אחד את השני ולזהות מתי כבר לא מועיל לדבר על זה.

גם אם החלטתם לא לדבר על פוליטיקה אבל בפנים מעצבן אותך שהוא לא מבין שאת צודקת, זו תפיסה קצת מוטעה בעיני... תביני את שיש לכם שתי דעות שונות ויכול להיות שיש גרעין של אמת בכל אחת מהן.

גם לי יש חילוקי דעות עם בעלי נניח בנושא גיוס חרדים. ניהלתי איתו כמה ויכוחים בנושא והבנתי שאני לא הולכת לשנות את דעתו, הוא פשוט חושב אחרת ממני וזה בסדר גמור. אפילו שאני חושבת שזה אחד הנושאים המשמעותיים והקריטיים, הוא חושב אחרת. אני מצליחה להבין את נקודת המוצא הערכית שלו ולכן אני מעריכה אותו על אף שהוא חושב אחרת ממני לחלוטין.

בדיוק זה מה שאני אומרת, שאני מבינה שזו תפיסהאנונימית בהו"ל

מוטעית, ואני רוצה לשנות אותה.

אני רוצה להרגיש שזה באמת בסדר שכל אחת מאיתנו חושב אחרת.

תנסי לחשוברק לרגע9

מה הערך שיושב בבסיס של התפיסות של בעלך. איזה ערך חיובי יש בבסיס שמוביל אותו בחשיבה שלו. תנסי להגיע אצלך להערכה פנימית של איך הוא מובל על ידי הערך החיובי הזה. יש סרטון של גברת רביע שהיא מדברת עם זוג שאחד בימים ואחד בשמאל והם רבים על זה, תראי:

‏‏19K‏‏ צפיות‏ · ‏‏1.3K‏‏ רגשות‏ | הוא ימני לאומני, היא שמאלנית...ואי אפשר לדבר על על זה בבית. ספיישל בחירות- "טיפול זוגי פוליטי" עם גברת רביע שמראה לנו כמה כולנו בעצם דומים ברצון שיהיה פה טוב ובאהבה לעם ולארץ שלנו וכמה זה בסדר לחשוב אחרת.. העיקר שנצליח לקבל אחד את השני ולהיות ביחד💜💜 מתוך הופעה בבית אבי חי | גברת רביע

חשבתי עם עצמי והצלחתי להבין מה מוביל אותו.אנונימית בהו"ל

אלופה!רק לרגע9

כל הכבוד לך

עכשיו אני רוצה לוודא שהוא מבין לגמרי מה מוביל אותיאנונימית בהו"ל

חחח

אמת יש רק אחתמתואמת

וזו האמת של התורה.

הרבה דברים מסתעפים ממנה, אבל לרוב קשה לנו לראות מה האמת האלוקית בכל הדברים האלה.

אני מאמינה שפוליטיקה זה אותו דבר. ולפעמים כולם אמת אלוקית - בהסתעפויות שונות.

ולכן אין טעם להיות בטוחים שהאמת אצלי, כי אנחנו לא אלוקים.

ובעיקר - לכן אין טעם להתווכח על זה בין בני זוג, כי האמת האלוקית היא שזוג צריך לחיות בשלום ובאהבה

אנחנו בגלל זה משתדלים מאד ולא מכניסים פוליטיקהנפש חיה.

אצלינו יש עניין אחר לא קשור למפלגות,

אז בגלל זה לריב עם הבעל?

מציעה לך בכל לב

לא להכניס פוליטיקה הבייתה.

כן לכבד דעות אחד של השני

אבל אתם זוג אוהב

ולא שווה לקלקל את הזוגיות היפה שלכם

בגלל משהו חיצוני!

את יכולה להביןאיזמרגד1

למה הוא חושב את מה שהוא חושב? את ההיגיון שעומד מאחורי זה, גם אם הוא מוטעה לדעתך?

אני חושבת שאנחנו מבינים שעמדה מסוימת היא הגיונית גם אם אנחנו לא מסכימים איתה יותר קל לנו לא להגיע למקום של ''הוא טיפש אם הוא לא רואה שאני צודקת''

חיבוק מזדהה. גם אותנו זה אתגר112233445566

עשה לי טוב לומר לו משפטים כמו אתה בוחר בי אבל? וכאלו ולשמוע שהוא בוחר בי יותר מכל דעה כזו או אחרת..

וכנל הפוך כמובן לומר לו

הרגשתי שכאילו זה מה שצריך לחזק, וזה מה שהיה קשה לי בכל השיחות והדיונים.. ההרגשה שתראה אותי, תאהב אותי, תייקר אותי וכו.

מזדהה כל כךנועה לה

בעלי ואני חושבים אחרת לגמרי בנושא פוליטי

יש הרבה דעות שלו שהוא משתף רק אותי בעוד של הסביבה אפילו לא יודעת ולא תאמין עליו

אני חולקת על הדעות שלו ומצד שני שמחה שאני עוגן בשבילו שיכול לשתף אותי

זה קשה לי מאוד

משפחה שלנו שנפגשנו ביום הבחירות שאלו אותו מה הצבעת והוא אמר "הצבענו X" (התייחס אלי ואליו ואמר את מה שאני הצבעתי) כי לא רצה להכנס לעימותים וכו'

אני משתדלת לא לחשוב על זה יותר מידי ולייחס לזה הרבה חשיבות

מנסה לדבר על דברים אחרים

ומחכה שהגל הזה של הבחירות יעבור כבר

בעלי ואני שונים בשלושת רבעי מהדעות שלנו שימושית

השקפה דתית, השקפה פוליטית, גישה לנושא בריאות, סגנון חינוך וכו'

לפני שהתחתנו בדקנו 3 דברים-

  1. שעל דברים שקשורים לחנוך ילדים אנחנו מסכימים או יכולים להגיע להסכמה

  2. שהדברים שאנחנו לא מסכימים עליהם לא יתנגשו יותר מידי באורח החיים של השני וידרשו ממנו לבחור בין האהבה לעצמו

  3. שאנחנו מצליחים להתווכח בצורה מתורבתת ולא אמוציונאלית (אל תקלי בזה, 4 דייטים רק התווכחנו חחחח)

האמת שאחרי שנים של נישואים הדעות שלנו די התקרבו ובעיניי זה ממש מעשיר את החיים שהדעות שלנו שונות ♥️♥️♥️

גם אצלנו יש דעות שונותנעמי28

בנוגע להמון נושאים, פוליטית, דתית אמונית ועוד.

אבל מה שמאוד עוזר ויאמר לזכות בעלי

שהוא מעריך את הדעות שלי גם אם הוא לא מסכים.

הוא יודע להגיד "אני אוהב את המוח שלך" "את מעניינת"

ונראה שזה בעיקר מה שמפריע לך, לא?

החוסר הערכה, לא שיחשוב בדיוק כמוך.

על זה אפשר לדבר, על צורת הויכוח, על מחמאות למרות שלא מסכימים, לא לשדר זלזול.

ולקבל דעות שונות מה שעוזר לי זה לנסות להיכנס לנקודות מבט אחרת עד כמה שאפשר.

דבר ראשון כל דעה שקיימת בעולם מבוססת גם על רגשות, חוויות, סביבת גדילה.

אדם שחווה פיגוע לרוב ילך לימין קיצון (או להיפך) אדם שגדל בסביבה שמאלנית יגדל לרוב להיות גם כזה, אדם שאיבד חברים בצבא יכול להפוך להיות פציפיסט או ימין קיצון.

חוויות חיים משפיעות על הדעות שלנו.

בנוסף אני מאמינה שכולם שואפים לטוב, השמאל הקיצון שואף לסיום מלחמות ולשלום לטובת שקט והגנה עלינו, אולי הם נאיבים אבל הכוונות טובות, לכן גם אם דעתי הפוכה אני לא שונאת או כועסת.

גם פרו פלסטינים ברחבי העולם, מקבלים מידע מאוד ספציפי, שכנראה אם היינו במצבם היינו כמוהם.

אז גם בניואנסים קטנים ובשינוי דעות בתוך הבית, זה תלוי בהמון גורמים וזוויות מבט וחוויות החיים שלו.

הוא מתכוון לטוב, פשוט מנתח את הדרך לטוב בצורה אחרת.

ועוד נקודה שעוזרת לי, אני אוהבת להשאיר מקום לספק עצמי, באמת, אני נכנסת לויכוח בידיעה ובהסכמה שאולי בסוף אגיד וואלה צודק או עזרת לי להבין נקודת מבט אחרת.

אני פחות בעד הגישה של "פשוט לא לדבר על זה"

כי אני חושבת שמרחב זוגי יכול להכיל דעות שונות בכבוד, מה יקרה אם תחלקו על נושא אחר וחשוב יותר? גם תרגישי צורך להשתתק?

עם אנשים שזה נושא דליק אני נמנעת לדבר על כאלה נושאים, בזוגיות כן חשוב לי באופן אישי לתת מקום להכל.

יש לגברת רביע כמה סרטונים בנושא הזה לאחרונהמנסה לענות

זה מעצבן אותךאמאשוני

גם כשיש לו טעם והעדפות שונות בנושאים אחרים?

זה מעצבן כי לשניכם מאוד אכפת מהמדינה, אז בואי נתחיל מזה שהשורש שגורם לעצבים נובע ממקום טוב וחיובי.

בנוסף, אני חושבת שכדאי מאוד לשנות טרימינולגיה. אין צודק וטועה.

יש מגוון דעות, וברובן יש גרעין של אמת.

סתם לדוגמה- להצביע ליכוד כדי שהליכוד יהיה גדול מישר של אייזנקוט כדי שהוא הראשון שיקבל את הזכות לנסות להרכיב ממשלה, או להצביע למפלגה מתנדנדת כדי לעזור לה לעבור לטובת הגוש כולו.

אין פה טועה וצודק, יש שיקולים שונים.

גם בבחירה משני צידי הגושים יש אמת בשני הצדדים.

למשל המוני יהודים שהקשר שלהם לעם מתרופף בגלל שהם רואים את הדברים אחרת, טזה עצוב וכואב, זה לא אמת? ובכלל להחליף מנגנוני שליטה בדרג הפקידותי זה דבר רצוי בחברה דמוקטית. אין בזה אמת?

ברור שלכל טענה אפשר למצוא עשר טענות סותרות שגם להן אפשר למצוא סתירה. אני לא אומרת שזה טענות בלתי ניתנות לסתירה. אני אומרת רק שיש בזה אמת.

ולכן השיח של טועה וצודק הוא שיח שבהכרח פוסל גם את גרעין האמת שבטענות של השני.

אז עדיף לא לדבר במושגים האלו.

גם בכל טענה יש אלמנט של ניבוי העתיד ופרשנות.

למשל המה בדיעבד לא התחילה מלחמה לפני הבחירות.

כלומר עובדתית ביבי לא פתח מלחמה משיקולים פוליטיים.

עכשיו אם כן הייתה נפתחת מלחמה, מיד היו המונים שמשייכים את המניע לעיתוי הפתיחה, בשיקולים פוליטיים, ואין איך לסתור את ההנחה הזו.

עוד דוגמה, לפני עסקת החטופים הראשונה, היו קולות שמאוד חששו מהעסקה כי צהל היה במומנטום גבוה, והיו הרבה שהטילו ספק שבאמת נחזור ללחימה ולא מדובר בעסקה שדה פקטו סיימה את המלחמה.

עכשיו בדיעבד, ההנחה הזאת לא התממשה.

אז מה זה אומר שמי שחשש טעה?

לא. זה אומר שבראייה לעציד יש הרבה הנחות. לפעמים אנחנו כ"כ בטוחים בהנחה כעובדה ואז מחלקים לצודק וטועה.

אבל מה לעשות שלפעמים יש טעויות בהנחת העבודה, אז וודאי שיהיו חילוקי דעות על המסקנות.

בקיצור, באמת כדאי להימנע מדיונים כאלו שממילא הם לא מתמטיקה ורק מעכירים את האווירה.

(אגב כל מה שכתבתי זה רק דוגמאות אין צורך להיתפס לטענה כזאת או אחרת)

בהצלחה

אני חושבתooאחרונה

שבבסיס של קשר תקין זוגי/ לא זוגי

צריך להיות קבלה של האחר

על דעותיו/ רצונותיו/ מחשבותיו/ פועלו

לא משנה באיזה נושא

נושא פוליטי אפילו לא יוצר קונפליקט

כי הוא לא יוצר פער בביצוע

אז זה אמור להיות קל יותר

אם אין קבלה

כדאי לעבוד עליה

משני הצדדים

אם מתאמנים על קבלה

זה כיוון מעולה לשיפור הזוגיות בכל התחומים

עוברים גדולים וניטור סוכרהרמה

יש מישהי שיודעת שבטבע שלה העוברים שלה גדולים? מעל 3.8?

בית החולים בדרך כלל מבקש לעשות בדיקות סוכר כל שעתיים מעל משקל לידה מסויים ולי זה מרגיש מיותר לאור העובדה שהמשקל גנטי אצלנו. במצב כזה לא נותנים לתינוק ביות מלא לגמרי ולא נותנים לעלות איתו ל למלונית. מישהי סירבה? יש אופציה כזו?

אצלי עשו בדיקה אחת אחרי הלידהאשת בעלי

אחת לי ואחת לתינוק

לא זכור לי שביקשו כל שעתיים כי הערכים של הסוכר היו תקינים

היתי בביות מלא

אצליפולניה12

ילדתי 3.8

3.9

4

לא זכור לי שעשו ניטור סוכר

פעם אחת ילדתי במשקל מעל 3.8 ולא זוכרת שבדקו סוכריעל מהדרום

לק"י

אולי פספסתי ובדקו פעם 1.

בטוח לא כל שעתיים.

אולי תלוי בשבוע של הלידה. אני ילדתי ב41+2יעל מהדרום

אוליפולניה12

אבל ילדתי שניים ב40+5 ואחת ב41+3

זה היה נראה לי תגובה להודעה שליפולניה12

עד שזה התעדכן

לכן כתבתי לך חח

ילדתי משקל ענקראשונית

אזור הארבע וחצי קילו

ולא בדקו אותו כל כך הרבה, רק לאחר הלידה

וחבל

כי כמה שעות אחרי הלידה הייתה לו נפילת סוכר מאוד משמעותית שהובילה לסיטורציה נמוכה ולאישפוז בטיפול נמרץ יילודים לשבוע (הסוכר הסתדר מהר אבל החמצן עשה בעיות כמה ימים+ימי מעקב)

היית עם סכרת היריון? הנקת אחרי הלידה ?אשת בעלי

יכול להיות שזה משתנה

לא היה סכרתראשונית

הנקתי

וואו אז למה ככה?הרמה

אני גם הבנתי שזה לא קשור לסכרתשיפוראחרונה

אצליטל אורי

יש לי כמה ילדים שנולדו מעל 4 קילו, כן זוכרת מעקב סוכר צפוף יותר (לא כל שעתיים).

ונתנו לי ביות מלא בלי בעיה

לנו עשו ניטור סוכר בביות מלאשיפור

עשו לתינוק פעמיים בדיקת סוכררוני_רון

הייתי בביות מלא

העמסת סוכר 50 תקינה שלי ממהלך ההריון.

נולד כמעט 4רוני_רון

מוסיפה שאלה- איפה ילדתן? והאם נתנו לעלות למלונית?הרמה

בסורוקה, אין מלונית, אבל היינו בביות מלאיעל מהדרום

לק"י

אגב, לא יודעת אם זה אותו הדבר, אבל חלקית אולי.

הקטן שלי נולד פחות מ-3 ק"ג בשבוע 41 בדיוק, ובדקו לו סוכר בגלל זה. אבל הוא היה איתי בביות מלא.