זהו, שאני לא בטוחה שהוא - הריון ולידה

מכאן מובן שלא מדובר ברב עם גישה והסמכה לטפל בנפש האדם. 

לאישה ׳מורדת׳

לאיים בגירושין

להביא ׳אסמכתא דתית׳ לדיבור כזה

זו התנהגות רעילה ומניפולטיבית

ממש לא כדאי לקיים יחסים אלא להציב גבול שדיבור כזה לא יכול להתקיים והחיים לא ממשיכים כרגיל אחרי דיבור כזה, עד להתנצלות עמוקה והבטחה שזה לא יחזור על עצמו לעולם.

אם המצב הוא כזה שהוא בכלל העיז לחשוב או להגיד כאלו מילים, אני מסופקת אם הוא מעצמו יבין שהוא צריך להתנצל. 

אולי גם צריך להציב גבול שהחיים לא ימשיכו כרגיל עד שילך לטיפול.

ועוד חושבת שזה בסדר להבליג על זה שהיה לו קשר עם מישהי

נשמה, תתעוררי!!

תפני מיד לעזרה מקצועית

וממש לא להתכופף לאיומים שלו

את צריכה להתחיל להאיר ולהעיר את הרצונות שלך ואת הסטנדרטים שלך

מה עם מה שאת מרגישה בכל הסיפור?

אני אשמה ב100 אחוז בזה שהוא בגד בי

כי בגלל שאני לא קיימתי איתו יחסים, הוא חיפש בחוץ!!

אני לא יודעת איזה רב הוא שאל, אבל אם את כן - הייתי חוזרת אליו עם הסיפור כדי לדעת ממי הוא מקבל ואיזה תשובה את מקבלת כדי להבין אם זה בעיה של הצגת הסיפור באופן חד צדדי, או בעיה רצינית יותר

כי אם בעלך שיקר,כדאי שהרב יידע מזה, שגם זה קיים, ולא לתת עצות כאלה על סמך שמיעה של צד אחד. בכל זאת, רבנים הם גם בני אדם

ואם הרב מבין, הייתי מבקשת ממנו שידבר עם בעלך אם הוא מקבל ממנו

אבל זה לא במקום טיפול! 

הבינה שהיא חיה תחת אלימות, והעיזה לקחת את הצעד ולבקש עזרה מהרווחה. (היה לה קשה לזהות כי זאת לא היתה אלימות פיזית, אלא אלימות מילולית ו*מניפולטיבית*, ולעצרינו אלימות כזאת הרבה פעמים מלווה בזמנים טובים מאוד ורעים מאוד, והזמנים הטובים גורמי לאישה הרבה ספקות עם עצמה אם היא אולי לא מגזימה ברוע שיש בו בזמנים הרעים. לא משנה, ניסחפתי קצת בתיאור )
אז מספר שנות הנישואין לא מעיד על כלום.

ועם כל העדינות - מה שאת מתארת לא תקין.
ולא מגיע לך כזה יחס.
ועצם זה שהוא מצליח להכניס אותך לספקות עם עצמך אם את בסדר או לא, מורדת או לא, כש*הוא* הבעיה - זאת בדיוק מניפולציה.

אני ממש ממליצה לך ליפנות לעזרה *מיקצועית*, ולא לרבנים, זה לא התפקיד שלהם.
 

סליחה על הישרות. אבל אני באמת דואגת לך....

למה את מאפשרת למצב הזה להמשיך?

אכן בעייתי ואת הקורבן

אבל יש את החלק שלך

את מאפשרת להתנהגות הזו להשתלב בחייכם

אפשר להחליט לעזוב

אפשר להחליט להישאר אבל לשים גבולות ברורים

אם את לא יודעת איך לעשות את מה שאת רוצה, כדאי לך לפנות לעזרה. אל תמשיכי לאפשר את זה, מגיע לך חיים נורמלים ולא נצלניים.

מבחינתי מצב כזה היה מוביל ישירות לגירושין 

לא מעבירים כזה לסדר היום זה בגידה

חבל לך לוותר על החיים שמגיע לך

מקווה שהעצה שלי במקום, לא מספיק מכירה איך הולך הייעוץ איתם.

וחיבוק על מה שאת עוברת. להבין שהבעיה אצלו זה כבר התקדמות. 

תפנו לטיפול איזה קישקושים יש לו- שידבר עם רב רציני, תלכו לדבר ביחד עם רב.

להפך בשליש הראשון לפי הרמב"ם צריך להמעיט ביחסים וזה עוד אצל מי שיש חשק. לרוב זו תקופה שבאמת מאופיינת בחוסר חשק מיני

סליחה שאני נחרצת, אבל רבנים הם לא הכתובת למצבים כאלו.
והם יכולים לעשות יותר נזק מתועלת.

אפשר להייעץ עם רב רציני שיוכל לדעת להראות לו את הבעייתיות שלו ולהפנות אותו לטיפול מקצועי. (וגם בזה אני מסופקת. צריך אנשי מיקצוע מאוד מומחים כדי שיוכלו להבחין במניפולציות ואלימויות מוחבאות)

אבל לא לחשוב שרב יכול לטלפל בכזה מצב ובכזה סגנון של בן אדם. 
יש רבנים שלא עברו שום הכשרה, ומתיימרים לדעת לטפל, והם יכולים ליגרום יותר נזק מתועלת.

להתייעץ עם אנשים שהם לא *מומחים* באנשים מניפולטיבים ואלימים מהסוג הזה.

יכולים גם ליפול בפח של המניפולציות, ובימקום לעזור לאישה - להאשים אותה.

זה מצב נורא....

בדרך כלל, ולכן אני ממש מתכווצת מהמחשבה של לדבר על זה עם רב, כי אני יודעת שהוא יצדיק אותו ולא אותי

הגבר תמיד צודק, והאשה מחוייבת למלא את צרכיו

רב נורמלי גם לא יגיד שטויות כאלה. בגלל זה אמרתי רב רציני

לא התכוונתי שילכו לטיפול זוגי אצל רב, אלא הוא טועה לעניין קיום היחסים בהלכה בין בני זוג, אז שרב יסדר לו את העניין הזה

הכל בעייתי מאוד (מהצד שלו)

את חייבת עזרה מקצועית

ולא עזרה של רב.

בטח לא ה"רב" שבעלך מתייעץ איתו

שהחובה על הגבר לענג את האישה אם היא מעוניינת, ולא ההפך

ואם האישה מקיימת יחסים ללא רצונה אז זה נחשב כמו אנוסה או משהו כזה וזה אסור

אני לא רוצה לפרט יותר מידי כי את הסיפור שלי מכירים הרבה אנשים בחיים האמיתיים

הייתי במצב מאוד דומה (בעניין העקרוני. לא היה אצלנו את הקטע הדתי אבל כן היו הרבה האשמות שקיבלו 'אישור' מ'גורמים מוסמכים', היו גם קשרים עם נשים שכמובן היו אשמתי)

גם אני חשבתי  בשלב מסוים שאני יודעת שאני בסדר והבעיה איתו אבל רק אחרי תקופה בנפרד במבט לאחור הבנתי עד כמה הייתי רחוקה מהבנה אמיתית למצב שבו אני נמצאת

מה יש לך לעשות איתו? למה להישאר? את אוהבת אותו?

אם יש לכם ילדים משותפים, האם הישארות איתו תהיה בסופו של דבר לטובתם?

הסיכוי שהוא ישתנה הוא אפסי

אלה החיים שאת רוצה?

לא שכל כך פשוט אחרי גירושין (אצלי הסיפור נגמר טוב ואני נשואה באושר אבל יודעת שברוב המקרים זה ממש לא ככה)

השאלה היא אם הסבל שלך עכשיו לא נורא יותר מסבל של להיות גרושה

(את כן צריכה לקחת בחשבון שמטיפוס מהסוג הזה לא פשוט בכלל להתגרש, הוא לא יעשה לך חיים קלים)

אני יודעת שבכלל לא שאלת לגבי גירושין אבל ההודעות שלך כל כך כאבו לי.. כךכ כך החזירו אותי לשנים הקשות שלי

למרות שאני התגרשתי אני חושבת שהיד היום מאוד קלה על ההדק ומתגרשים יותר מידי בקלות. אני ממש נגד גירושין ובעד עבודה קשה אבל יש מקרים שבהם אין עם מה לעבוד ואין שום ברירה אחרת, לי נשמע שזה במקרה שלך

הוא לא יערים קשיים, והוא גם אמר את זה

מה את חושבת על הכיוון הזה?

אם זה המצב למה בחרתם להכנס להריון?

הירידה שלי בחשק המיני

היו לנו תמיד עליות וירידות, בזוגיות

אבל עכשיו זה די מערער

טיפלתם בזה?

לא תקין בכלל להסתכל החוצה עד שאין גט

זה נראה דפוס התנהגות שלו, כל עוד את עושה כרצונו הכל בסדר, אם את חורגת מה׳כללים׳ שלו, הכל נהיה לא בסדר והוא ׳רוצה להתגרש׳ ׳יחפש בחוץ׳

זה לא עליות ומורדות

זה חיים שהם תמיד  לפי הקפריזות שלו

בנושא ההתמודדות עם זוגיות רעילה

מצרפת קישור למישהי עם תוכן מעולה

TikTok - Make Your Day

מצערת, אך מוכרת.

מדוע אנשים בוחרים בהריון כפתרון?

1.תקווה לחיבור מחדש: בני זוג עשויים להאמין שתהליך ההריון והולדת הילד יקרבו ביניהם מחדש או ייצרו משמעות משותפת שתחזק את הקשר.

2.תחושת מחויבות: יש הסבורים שהילד יגרום לבן/בת הזוג להרגיש יותר מחויבים ולהשקיע בקשר.

3.לחץ חברתי או משפחתי: בחלק מהמקרים, החברה או המשפחה עשויים ללחוץ להביא ילדים, מתוך אמונה שזה “ישפר את המצב”.

4.בריחה מהתמודדות עם הבעיות: במקום להתמודד עם שורש הקשיים בזוגיות, הריון נתפס לעיתים כדרך להסיח את הדעת או לדחות טיפול במערכת היחסים.

זה ממש לא הסיפור אצלינו

בזמן שנכנסנו להריון המצב הזוגי שלנו היה ממש בסדר

ואני האחרונההה, שיכנס להריון בשביל לשפר מצב זוגי

זה הריון ivf, שחיכינו לו הרבה זמן

אני מניחה שזה לא חדש לו העניין של חוסר חשק

מה שונה עכשיו מפעם..?

אתם לא מדברים על זה..?

תוך עשרה שבועות המצב הדרדר עד כדי כך שבעלך מדבר על בגידה וגירושין? ולפני זה הכל היה בסדר?

לא יודעת, לי אישית זה נשמע מוזר.

לא יודעת מה מצבך אבל כשיש ילדים משותפים (מלבד ההריון הנוכחי) זה יכול לסבך הרבה דברים

מה את רוצה?

להמשיך לחיות איתו?

ברגע שהוא יצטרך לשלם מזונות הוא יתחיל לקלוט שהוא לא רוצה גירושין

ה"מזונות".

בנוסף, יש הרבה דרכים בהם גבר יכול לא לשלם מזונות (יש גם מקרים בהן האישה משלמת) #רק_אומר.

הערה צדדית בלי קשר לנושא השרשור.

דבר שני - כתבת באיזה שרשור שאת חרדית, אז מניחה שהוא לפחות מכיר את הלכות נידה. 7 ימי מחזור + 7 נקיים, בום, יוצא שבועיים ללא יחסים, בהוראת ההלכה, אז באיזה עולם ייתכן שרב יגיד שזוג שלא מקיים שבועיים יחסים הוא לא זוג??? זה ככ נפוץ גם בלי להכניס עניינים של חשק. ושבועיים זה באמת כלום…

דבר שלישי - נפוץ מאוד מאוד שלנשים אין חשק בהיריון. לא חושבת שזה אומר שהגברים של רוב הנשים האלה יוצאים ו״מחפשים בחוץ״ (איכס איזה מונח דוחה). את אשכרה מגדלת את התינוק שלו ברחם שלך!! הוא קולט כמה זה מדהים ומטורף וכמה את אישה מדהימה? כנראה שלא, כי הוא אלים וזה לא מעניין אותו.

בקיצור… סליחה על האמוציות, אבל תחפשי לך עזרה ובדחיפות! את חיה עם גבר רעיל ואלים, ואני לא יכולה אפילו לתאר לעצמי כמה זה קשה, אבל בשבילך, בשביל הילדים, אתם באמת חייבים עזרה. להישאר במקום בלי לנקוט בפעולה זה פשוט לא נשמע לי כמו פתרון במקרה שלך… 

אם אין לך את הכוחות ובעלך כל כך צדיק, תגידי שראית כתם. זה יקנה לך כמה ימים של שקט.

בזמן שקט הזה את חייבת להתייעץ עם גורם מטעמך, ששומע את הצד שלך ומייעץ לך מה לעשות.

השורה האחרונה שלך עשתה לי חץ בלב😥💔

יקירה, המצב לא תקין. בבקשה תפני למישהו בעולם האמיתי שיעשה לך סדר בכל הדבר הסוער הזה.

יש את ארגון יד לאישה שמלווים במצבים כאלה, או בת מלך.

מה שברור זה שהוא טועה! את צודקת, וצדיקה, וטובה, וחייבת לדאוג לעצמך!

אל תקיימי יחסים כשאת לא רוצה, תהיי קשובה לעצמך בבקשה! אם מעניין אותו פתאום הלכות אז ממש אסור לו לקיים אתך יחסים במצב כזה.

ובד’’כ מי שמנפנף באיומים שונים ומשונים עושה את זה כי הוא יודע שאת תיבהלי מהם... אבל הרבה פעמים יש מאחוריהם חלל ריק (אבל לא תמיד).

וכל מה שאמרו לך פה על להתייעץ עם רבנים- אני רוצה להוסיף פה כנ’’ל על התייעצות עם יועצים ועסקנים ומדריכי כלות וחתנים למיניהם. זה לא המקרה לקחת צ’אנס שמישהו יעשה עוד נזק, את צריכה מישהו מקצועי שיבין היטב מה מתרחש כאן.

בבקשה, תפני לדבר עם מישהו בעולם האמיתי! דואגת לך ממש. זה לא ייגמר בזה.

אני לא יודעת מי הרב ומה בעלך סיפר לו, והאם זה אמת מה שהוא טוען שהרב אמר.

בכל מקרה ברור שאיומים מכל סוג שהוא זו לא דרך להגיע ליחסים

ובטח לא לפי היהדות.

נשמע שיש כמה דברים מאד לא תקינים, ואני מציעה לך בהקדם האפשרי לפנות לייעוץ ותמיכה מקצועיים ולקבל

הדרכה איך להתנהל מולו.

שולחת חיבוק גדול. בבקשה אל תשלימי

לא עם בגידה, לא עם איומים לחפש הבחוץ, לא עם איומים כדי לקיים יחסים.

יחסים זה ביטוי של אהבה ורצון לקרבה, וכשעושים אותם ממקום אחר הם עלולים ליצור נזקים. רגשיים, רוחניים ופיזיים.

את ראויה לטוב❤️

מאד מיוחד? נו נו... זה באמת לא העניין. העניין שמבחינת בעלך בך הבעיה והוא משתמש באיומים ועיוותים בשביל להכריח אותך לעשות דברים שאת לא רוצה. הוא יכול להביא את כל העולם שיגיד שבך הבעיה- זה ממש לא משנה ולא הופך אותך לאשמה. זה לא משנה את המציאות, לא משנה אם מי שהוא מביא ממנו צידוק לדבריו ומעשיו זה רב, יועץ, מדריך, קוסם או אינסטלטור.

ספציפי על היחסים.
הנקודות שהעלת, והמעט שכתבת מעידים על משהו שורשי שלא תקין בכלל.

כתבת פה על זה שהוא מבחינתו מוכן להתגרש.
מה איתך? למה את מוכנה לחיות אם אדם שמתייחס אליך ככה, ובנוסף גם אומר לך שהוא רוצה להתגרש?

איך הוא עם הילדים? 

 

משהו לא תקין לפניו אחריו וכנראה בלעדיו.

דבר ראשון תפני לקבל עזרה מקצועית❤️

אם הוא תלמיד חכם מווחד ששניכם מקבלים ממנו, אולי שווה שגם את תדברי איתו,

אבל!! דבר ראשון עזרה מקצועית.

אחרי שתוכלי לפרוס את הסיפור כולו ולעומקו, ידעו להכווין

אותך אם זה רלוונטי איכשהו או לא (ככל הנראה לא..).

אם יש הערות ניהוליות, יש לדווח על ההודעה/שרשור, ולא לכתוב ע"ג הפורום.

תודה.

תני לי לשלוח לך חיבוק.

אבל אחד מנחם כזה, ארוך.

אני בטוחה שזה לא מתחיל ונגמר בסיפור הזה,

ויש הרבה מסביב.

תהיי חזקה, את כל כך הרבה יותר מאשר פרטנר ליחסי אישות.

אני לא אומרת אף פעם קומי ולכי. אני נגד זה, אבל לא בכל מחיר.

אהובה, אל תשכחי מי את ומה את שווה.

ואף אחד לא יערער את זה, בטח שלא בעלך.

את לא "חייבת" יחסים לאף אחד.

את נושאת את התינוק *שלו* ואת כל ההשלכות הפיזיות של זה. כן. גם בשבילו.

והוא צריך להעריך את זה מאוד.

אגב- מדין מורדת מבחינה הלכתית בבית הדין הרבני הוא אכן יכול לקבל עילת גירושין למעט שיש לך סיבה טובה. להיות בהריון זו סיבה מצוינת ואין לו עילת גירושין.

שולחת כוח ועוד כוח ואם את רוצה לדבר בפרטי את מוזמנת.

רק מזכירות שמדובר במרחב וירטואלי, אי אפשר לדעת מי עומדת מאחורי כל ניק ומה ממה שהיא מספרת הוא אמיתי.

(ואם ניק/ית פותח/ת בשיחה בלי שהיתה חלק מהדיון על גבי הפורום, ובלי היכרות מוקדמת מהפורום - זה מעלה את הסיכוי לטרול שמנסה לנצל את המצב).

אז מזכירות לכולן (בעיקר לפותחת, וגם לכל שאר משתתפות הפורום) - להיות זהירות במיוחד בשיחות בפרטי, לא להמשיך אם משהו מרגיש לכן לא נעים, ומוזמנות תמיד לדווח לנו על כל דבר שמרגיש לכן לא מתאים.

המנהלות

אבל

אני לא טרול חח

ולא מטריד/ה

אבל האזהרה היא כללית.

לפעמים יש ניקים שקוראים שרשורים כאלו ופונים ישר בפרטי, בלי להשתתף בשרשור. וכמו שכתבתי - זה בדרך כלל יותר חשוד.

וחוץ מזה שהאזהרה תמיד נכונה, ותמיד צריך זהירות, גם מול ניקיות ותיקות שנראות בפורום אמינות. אם משהו בשיחה לא מרגיש נעים - אז בכל מקרה נכון לעצור ולדווח.

(וכבר היתה פה ניקית שהיתה ותיקה וההודעות בפורום לא היו חשודות, ובכל זאת הטרידה נשים, וגם אחרי שנחסמה חזרה כבר כמה פעמים בשמות שונים, ואין לנו אפשרות לדעת בוודאות שהיא לא שוב פה...).

והתחיל איתי בעקבות איזה שרשור שפתחתי

ב"ה חסמתי

לכן יש אזהרה כללית מלדבר באישי, במיוחד על נושאים רגישים.

הרבה מהשיחות הבעייתיות מתחילות כשיחות תמימות ובמסווה של רצון לעזור, והתחבאות של צניעות מלדבר על כך בפומבי,

ואז כשיש פתיחות והיענות מהצד השני, ההטרדה קורית.

את יכולה ללמוד על זהירות ברשת, זה לא משהו ספציפי לפה.

היום מזהירים הרבה מהתכתוביות באישי סתם עם שחקנים אנונימיים בכל מיני משחקים שהילדים משחקים בהם ויש צאט פרטי ואז ה' ישמור.

הרבה פעמים לא דווקא מי שמשתתף בשרשור הוא צד להטרדה (יכול להיות שכן) אבל לפעמים כל מיני מטרידים שנחשפים לשרשורים כאלה תוספים על זה טרמפ ומגלגלים שיחה.

בקיצור כמו שיש תמרור זהירות ביציאה מכביש מהיר למרחב בינעירוני, ככה יש אזהרה מגלישה מהמרחב של הפורום למרחב הפרטי.

זה לא אומר שזה אסור, זה אומר שיש לזה את הסכנות של זה וצריך לשים לב לתמרור.

או יותר נכון

הטריד נשים והתחזה לאישה...

על הסיסמה לניק האנונימי, או לפחות נתנה אותו בהסכמת המנהלות.

זה היה הלם

בכל אופן, עדיף להפסיק את הדיון לדעתי 

התגובות!

אז אתמול בערב , עשינו שיחה רצינית, והגענו להבנות,

באמת שהוא לא עשה את זה מרוע, או מכל מני סיבות שבנות כתבו כאן,

תידה על העיצות ההכלה והחיבוק!

שאיזה יופי שהגעתם להבנות. ושכיף שכולם פה טעו בהבנת הסיטואציה.
וטוב שהתברר ששום דבר לא נבע מרוע.
וזה באמת מה שהתכוננתי ליכתוב.

אבל אז חזרתי וקראתי שוב את כל ההודעות שלך, והם כולם צועקות משהו אחר. 

אני ממליצה לך כן לקחת לתשומת ליבך את כל מה שניכתב כאן. את הרי לא סיפרת את התמונה המליאה, אז יכול להיות שטעינו, אבל לא תפסידי מלמצוא מישהו בסביבה שלך שתוכלי לשתף אותו ולקבל חוות דעת אובייקטיבית על המצב.

גבר שאומר לאשתו שהוא כבר בדרך לבגידה, ואפילו יותר מ"סתם בדרך"-

זה דפוס חשיבה מעוות.
אולי זה נוח להתעלם מזה, אבל אם זה דפוס החשיבה שלו-זה יחזור. הוא חי בתודעה שאת כלי לסיפוקו, ולא רואה את העבודה שאת בהריון תאומים (!!!)
מי שמעז לאיים בבגידה\בגירושין ללא כתובה לאישה במצבך הוא בבעיה עמוקה וקשה.
ניכר שהתרגלת ל"פנינים" שלו. אני מציעה לך בחום ללכת להעצמה אישית כדי להבין שאת ראויה ליחס הרבה יותר מכבד מזה.

באמת כדאי למצוא מישהו שלא מכיר את בעלך ועדיף שגם כמה שפחות אותך כדי לספר לו את הסיפור שלך  ולשמוע ממנו איך זה נראה

(ואשתף שבסיפור האישי שלי הייתי בהמון ייעוצים וכולם ראו את המצב האמיתי וניסו להגיד לי ואני חשבתי שאני מבינה ויודעת והדברים לא עד כדי חמורים ותמיד יש סיכוי לשינוי.. עד שבמקרה פתחתי את ליבי לפני איש כמעט זר והפעם הזאת פתחה לי את העיניים. מהנקודה הזאת התחיל השינוי שלי)

בימים שטוב

השמש זורחת

ןלא מבינים על מה בכלל היה הסער לפני זה, ומרגישים במקום אחר. אבל אחררר לגמרייי שאפילו מתחרטים שהתלוננו.

שתדעי שימים לבנים אבל ממש לבנים ושחורים שהם ממש שחורים זה דגל אדום מהבהב.

(בכל זוגיות יש גם ימים כאלו וכאלו אבל לרוב הם לא מוקצנים עד לשם)

שולחת לך עוד קצת כוח והלוואי שאני טועה

התנהגות רעילה לא חייבת לנבוע מרוע, זה יכול להיות חוסר מודעות והרגלים לא טובים.

הרעילות לא נעלמת כשאתם בטוב, היא מחכה בפינה לצאת מתי שמתאים.

ממליצה לך ללמוד על התנהגות רעילה, כי יש לך הרבה מה לעשות מהצד שלך, לפעמים מספיק שהצד שנפגע שם גבולות ברורים שאינם נחצים לעולם, כדי שהזוגיות תתנקה מהרעילות. לפעמים זה לא מספיק אבל בוודאי מגן עליך מפגיעה.

לא תקין בשום צורה.

השורה 'באמת שהוא לא עשה את זה מרוע או מכל מיני סיבות שבנות כתבו כאן' מטרידה אותי,

כי נשמע שבעצם את באיזה מקום מצדיקה אותו ואומרת שההתנהגות שלו לא הייתה נוראה כמו שזה נשמע.

אבל, ההתנהגות שלו כן היתה נוראה, וכן יש בה סימני אזהרה של זוגיות אלימה או רעילה, או בעייתית בצורה אחרת.

זה לא משהו שצריך לעבור עליו לסדר היום, וגם אם זה לא נעשה מרוע ההשלכות על הזוגיות, עלייך וגם על הילדים עלולות להיות קשות.

מבינה הכי בעולם את הרצון לומר עכשיו הכל בסדר ולעזוב את הנושא עד הפעם הבאה, אני לגמרי ככה שונאת לצאת מאזור הנוחות שלי ומעדיפה לחשוב שהכל בסדר, אבל אני מצטרפת להמלצה למצוא לך מישהי במציאות, רצוי דמות טיפולית אם אפשר, להתייעץ איתה על הנושאים האלה. 

גם אם הוא לא עשה את זה מרוע- הוא עדיין עשה את זה וזה המושגים שלו, והימור קטן- הוא גם יחזור לעשות את זה או דברים דומים.

אל תוותרי עלייך. מגיע לך להיות מכובדת, אהובה ומוערכת. גם אם הדרך לשם קצת ארוכה.

גם אם זה היה רגע של נפילה שלו- התשובה שלך על זה (לאו דווקא במילים) חייבת להבטיח שזה לא יקרה שוב.

מצטרפת להמלצה לא להישאר בלי ליווי וטיפול גם אם כרגע הכל דבש. שתפי מישהו אמיתי! חכם ומקצועי, שיעזור לך להרגיש טוב לטווח הארוך.

חשוב לי להעיר שאומנם הוא לא עשה את זה מרוע, אבל הוא כן עשה את זה מתוך עולם הערכים שלו.

שהוא שגוי ומנוגד לעולם התורה.

אתם חייבים הכוונה טובה.

מקצועית.

ובלתי תלויה.

כלומר הכוונה אובייקטיבית.

ממליצה להתייעץ עם פורום מיכל סלה.

עצות תורניות אתם צריכים לקבל מרבנים בעלי שיעור קומה.

לא כל אחד שלמד 2 דפים ומעביר שיעורים ביוטיוב הוא רב.

שיעור קומה זה הרב זילברשטיין, הרב מוצפי, הרב דוד חי אבוחצירא.

בכוונה כתבתי גדולים, כדי שתדעי למי להשוות, כשתחפשי אחרים.  

רוצה לומר לך שאת בסדר גמור ותשנני לך את זה.

אצלינו שאלתי לגבי מורדת ואמרו לי שזה לא נכון.

בעלי לשעבר פנה לבית הדין בטענה שאני מורדת

ולא התקבלה טענתו.

אני ממש ממליצה לך שתלכי לטיפול מקצועי ותקבלי כוחות

איזה ילד רגיש ומהמם.

יצא לך לשאול אותו אם הוא רוצה שהם יגיעו? אולי להכין להם ציור או שיר? לדבר על זה ולהבין אם הוא חושש ממשהו או פשוט מתרגש?

יוצא לכם לראות אותם הרבה?

אמר שדווקא כן רוצה. אבל ביקש שסבתא לא תחייך אליו.

ביקשנו מכולם מראש לא להתייחס אליו על ההתחלה כדי שיהיה לו רגע זמן להפשיר.

הילד ישב רוב הזמן על הספה והסתכל, רק לקראת הסוף (אחרי שעה וחצי בערך הוא התקרב לשולחן (כמובן שכל הזמן הצענו לו לבוא וחלק מהזמן גם ישבנו איתו על הספה))

מהשיח איתו הבנו שהוא לא מפחד כמו שהוא ממש ממש מתרגש.

הוא פוגש אותם בערך פעם בחודש +- לסעודת ליל שבת. בכל מפגש כזה הוא אומר לנו שלא רוצה שיחייכו אליו אבל זה אף פעם לא הגיע לרמה של כאב וכו

אפשר לחפש אם יש באזורכם חוג אנגלית קליל לילדים. 

חוזר בארבע מהגן ובשש כבר מתחילים שגרת ערב.

אבל אם את יודעת בגדול מה עושים בחוג אשמח לקבל השראה

נעשה לו חוג פרטי בבית

יש ספרים מנגנים  עם מילים בסיסיות לפי נושאים

(כמו בעברית..)

אם מסך לא בא בחשבון אולי רק שמע? סיפורי ילדים באנגלית 

מה שואילו פינו שלחה נשמע לי טוב כי זה שילוב של עברית ואנגלית.

אבל גם פה מתלבטת איך הדרך הנכונה לחשוף ילדים לאנגלית

הצפון זה אזור מאוד מאוד נרחב

למה את מתכוונת? אזור הגולן/ הגליל העליון/ אזור חיפה והקריות/ אזור עפולה?

אבל אנחנו מגיעים מרחוק

כמעט לא מכירים את הצפון

ככה שגם נסיעות של שעה מיעד ליעד זה משתלם לנו

גמישים

זה לונה פארק שווה ממש שכל המשפחה תהנה עם מלא מתקנים.

אולי מדעטק בחיפה גם יתאים, זה מוזיאון מדעי. הגדולים שלך מאוד יהנו הקטן פחות.

אפשר לעשות רכבלית בחיפה במחיר בדיחה של נסיעה בתחבורה ציבורית.

זה ישוב דרוזי הם ממש בסדר ונחמדים ומפוצץ שם יהודים

אין שם אוכל כשר מין הסתם חח אז הם מקצים למעלה קומה שאפשר לשבת בה ולאכול..

לא יודעת איך זה יהיה לכם עם המזג אוויר.

בטיולים בטבע באזור עמק המעיינות יש המון המון נחלים יפייפים.

מקומות פתוחים כנראה שמאוד בוצי עכשיו

אבל שמורות טבע בתשלום בטח יהיה יותר פשוט עם שבילים מסודרים.

אתם יכולים גם להצפין עוד יותר ולהגיע לבנייאס ולשמורת תל דן וכמובן לחרמון - לדעתי עכשיו עוד לא מושלג.

בטח שרוצים טבע

אני בונה על השמש שבעז"ה לא יהיה קור מטריד

וכמובן אלביש היטב

הבת שלי רוצה אגמון החולה

זה שווה?

וכמובן אשמח לעוד רעיונות למלא את הימים

לנו כשיצא להיות שם שכרנו רכב גולף לנסיעה בשבילים

אפשר גם לשכור אופניים לילדים הגדולים אם אין להם בעיה לרכב הרבה זמן.

אולי כדאי לשאול אותם אם אין בעיה של בוץ.

והכל ממש יפה וירוק ורענן כזה

החיסרון הוא שאי אפשר להיכנס למים..

ולכן זה יותר מסלולים  יפים

והאטרקציות הן תצפיות מיוחדות או מסלולים עם חלק מגניב של יתדות או משהו...

החולה זה מאודדד צפונה, השאלה אם יש לכם כוח ככ צפון..

אולי איזור הכנרת

יש את מסלול הארבל שהוא מהמם

אפשר נחל עמוד ואז גם ביקור במירון/ צפת

ועכשיו אני נזכרת שיש נחלים עם מפלים שזורמים רק בחורף

ואז שווה לבקר

למרות שלא יודעת אם יעניין את הילדים וגם אם הזרימה התחילה כי לא ירד עד כה הרבה גשמים...

בהצלחה!!

לגבי אטרקציות אולי אפשר לשלב

גם מסלולים יפים ששווים את הנסיעה

וגם אטרקציות משפחתיות שיש בעיקרון גם ליד הבית אבל בעצם זה שונה שזה חלק מחופשה משפחתית וזמן איכות משפחתי...

כי לפעמים יש כל מיני צרכים בתוך המשפחה וחלק רוצים גם אטרקציות ולא רק טבע.. אז שיהיה גם וגם...

סכר אלומות -

חונים ליד האתר 'רוב רוי'

והולכים איזה רבע שעה דרומה בשביל סלול לאורך נהר הירדן עד לסכר. ואפשר גם להמשיך הלאה.

הליכה ממש נעימה וכיפית.

עוד מקום יפה- יער שוייץ

אפשר להתחיל מכאן, בקטע של שביל ישראל-

שדרות ספיר · טבריה

אז אין זרימה של כל המפלים וכו' .. וגם היה מאד מלוכלך ..

השאלה היא אם הגשם שהיה מאז שינה משו משמעותי 

כמו שכתבתי עשינו את ההליכה לאורך הירדן

המשכנו גם אחרי הסכר

השביל לאורך הנחל נקי וממש נעים, שקט ורואים את המים יפה גם אם אין זרימה חזקה

ונוף לכנרת ולא קר שם

בכללי טבריה יכל להיות נחמד כי לא קר שם

מנסה להזכר בשם.

אבל עשינו את זה שנה אחת והיה באמת ממש כיףכי היה נוף מהמם של הכנרת והיינו עם תינוק וילדה בת שנתיים ןעוד כל השאר והיה קליל וכיף

כנסי לאתר "יש לאן",

יש להם משחקי שטח מדהימים ממש, בהרבה מקומות בארץ, ניווט עם משימות וחידות.

ספציפית אנחנו היינו ביער מבוא חמה, שזה מסלולון כיך, עשינו עם עגלה גם ויש לו תצפית מדהימה על הכינרת.

עם "יש לאן"- זה הפך למשחק כייפי, מצחיק, מלמד, ומגבש.

ממליצה ממש ממש בחום!

ושילב נראה לי גם מקבלים.

לנשים בהריון נותנים מועדון מתנה בשילב לכמה שנים, הגענו בשבוע של מבצעים וקיבלנו מועדון מתנה, וקנינו דברים שווים בממוצע של 35-40 לאחד.

גם לגולף יש לפעמים ספרים ואולי משחקים.

אפשר לשמור לפורים ולקנות תחפושות בפוקס.. 

חוץ מטויסאראס.

יש יותר חנויות של בגדי ילדים.

אפשר להשתמש בזה לאטרקציות, אם רלוונטי מבחינתך.

את יכולה לעבור על הרשימה של בתי עסק מכבדים, ואולי יהיה לך רעיון למשהו מתאים.

או בכל זאת להשתמש לחנות יותר יקרה, אם אין לך משהו אחר לעשות עם השובר.

יש לי הרבה שוברים של ביימי, שלא תמיד יש לי איך לנצל.

משתמשת בהם בעיקר בחנויות בגדים, שלרוב אני פחות קונה בהם, כמו פוקס וגולף. 

לים המידע שקיים בנושא, מאמרים ומחקרים.

זו באמת ובתמים שאלה קלאסית למנועי החיפוש באינטרנט, ולא לפורום בו התשובות לשאלות הן קצרות ותמציתיות.  

בגדול - מאוד תלוי גיל.  

0-2, 2-5, 6 ומעלה.  

כל טווח גילאים עם המלצות רלוונטיות גיל.  

בנוסף, לכל הגילאים:

1.ללא מסכים לפני השינה: יש להימנע ממסכים 60 דקות לפני השינה ולהרחיק אותם מחדר השינה.

2. ללא מסכים בארוחות: המסך לא צריך להיות מופעל בזמן ארוחות משפחתיות או אינטראקציות חברתיות.

3. תיווך ובחירת תוכן: כאשר צופים, ההורה צריך להיות מעורב, לבחור תוכן מתאים ולשוחח עליו עם הילד.

4. דוגמה אישית: ההורים צריכים לשמש דוגמה אישית טובה בהתנהלותם עם המסכים.

שהילדים שלי אחרי שרואים סרט הם לא רגועים.. זה מוציא אותם מאיזון ממש..

הם רואים פעם בשבוע לפני שבת. ולפעמים בעוד סיטואציות קצה שלי שזה עוזר לי שהם עסוקים בלי שאני צריכה להיות צמודה ותמיד מתחרטת על זה כי אחרי זה הם מחורפנים.. 

גם אצלי ככה

אחרי צפייה הילד מאבד את זה לגמרי.

בילדות האחרונות אף השתמשתי בטיולון מהלידה...

בכל אופן, אם העגלה יקרה יחסית, אז זו סיבה טובה לשמור עליה במצב טוב בשביל הילדים הבאים בע"ה, ולקנות טיולון שהוא יחסית זול ובו להשתמש עד שלא יהיה צורך יותר בעגלה בכלל.

וגם זה שאפשר לשים את שני הילדים ביחד - זה יתרון גדול בעיניי... (רק צריך לשים לב שהגדולה זהירה מספיק על הקטן)

הרבה יותר קליל וכיפי.

וגם אוהבת לקנות אותו ביד 2 ואז זה גם לא הרבה כסף...

לא מזמן חידשתי טיולון, בה מצאתי במצב מעולה קרוב לבית

מתכוונות לטיולון שהוא לא של העגלה?

זה כזה כבד ומסורבל

לא מבינה מה טוב בזה

)כן מבינה. זה יותר יציב, לפעמים, וגם אפשר להפוך את הפנים לכוון האם. לא שווה בעיני(

אחרי שיהיה לך טיולון קליל כזה לא תביני איך חשבת בכלל על משהו אחר

יותר כבד. יציב. אפשר לשים 2 ילדים לפעמים והכל טוב.

אפשר לתלות קניות.

חיסרון - שוחק ממש ויש מצב שלא ישרוד מתישהו.

בעבר הייתי עם טיולון נפרד זול (וילדים אחרים שכבר גדולים). הטיולןן אם היה עמוס בקניות ובלי ילד היה מתהפך. לא היה מקום ל2 ילדים. ובסוף הוא נשבר אחרי שימוש של כמה שנים 

וכנראה שמרתם עליו טוב.

אצלנו היה טיולון פשוט שהחזיק עם ארבעה ילדים. היה בשימוש לא מעט (כולל גרם מדרגות בכניסה לבית שכל פעם צריך לעלות/לרדת). אבל לא העמסנו עליו בצורה מוגזמת (לא שני ילדים בו זמנית, וגם לא המון שקיות של קניות וכדו').

עד שהם יושבים יציב ועם מספיק משקל.

בערך עד גיל שנה.

כשהם קטנים ורזים (לפחות אצלי) ולא יציבים, אז מרגיש לי כאילו הטיולון (לא של העגלה) לא מחזיק אותם וקל מידי...

הטיולון של העגלה לפעמים גם יותר סגור ומוגן שזה טוב לך עכשיו בחורף. 

שהטיולון הנפרד יותר סגור

העגלה שלי זה אינגליזינה ודווקא היא נראית לי לא יציבה

רגע שולחת תמונה

כי הם לא יציבים כל הישענות או תיק מפיל אותם

וכי הגלגלים נתקעים בכל אבן ואני גרה במקום עם דרכי עפר גם

קונה רק עגלות משולבות קלות משקל ונוחות  ולא מסורבלות ומשתמשת בטיולון שלהן

לי יש בייבי בוס בובקט שוקלת 7 קילו

ממ שקלה נוסעת חלקקק ןיציבה ומתקפלת ביד אחת

באמת לא מוצאת חסרון או סיבה לעבור לטיולון אחר

קונה יד שניה בזול ממ ש לא מפחדת שישחק

מקסימום לילד הבא אקנה חדש

לקנות גם עגלה משולבת וגם טיולון

אני קונה יד שניה בסביבות ה300-400 עגלה משולבת במצב מעולה ..יש גם ב500..

כבר שנים קונה ככה

מוכרת בזול את הישנה

ולהוציא את הסכום על טיולון קליל שנשבר אחרי ילד אחד מרגיש לי בזהוז

אם את כל ילד קונה ב400-500.. או שלא הבנתי נכון

לי יש ספורטליין שקניתי ב-2000 שח ומשמשת אותי כבר לילד שלישי ב"ה, אז יוצא שעד כה היא עלתה לי 600 שח לילד+- ומאמינה שתחזיק גם לעוד ילד אחד לפחות, אז לגמרי שווה לי את המחיר.

ומחזיקה גפ טיולון פשוט כי לפעמים יוצא שאנחנו יוצאים עם שתי עגלות, או שנוח שהטיולון הקליל באוטו ומשתמשת בו ליציאות קצרות עם האוטו 

והן גם לא נהרסו או משהו בדוקא לפעמים החלפתי כי רציתי מסיבות אחרות

עגלה שקניתי ב300 החיזקה לי ל3 ילדים

לדוגמא

זה נשמע אחרת.

בעיני עגלה שמחזיקה לכמה ילדים שווה להשקיע ולקנות חדשה אבל אפ הצרכים משתנים וכל כמה זמן צריך להחליף עגלה אז באמת שווה לשקול את האופציה של יד2

לפעמים בזול מדי יהיו כתמים..ולפעמים לא..

אבל אם תשלמי 500-800 נגיד יש עגלות ממש במצב חדש

לא רואה אפילו סיבה אחת לשלם פי 2 או 3

אבל אני ככה בכל דבר..לא מכירה חנויות

@רוני_רון אני זוכרת שרשמת משו על הטיולון שלך

אשמח ❤️