אז הבעיה היא לא ניהול הזמן וכמה מבשלים או קונים, ייתכן וצריך לעבוד על נינוחות. או על רשימה ספציפית של הכנות בתכנון מוקדם שאחריה את עוצרת וזהו, לשחרר.

ובכל אופן, אני מבשלת בשישי כמעט הכל וגם מנקה. ואני גם אופה. 

עוד משהו...

נשאר זמן? יאללה, נכין עוד משהו.. ואז עוד משהו.. ובדרך כלל אלה דברים שלא היו בתכנון בכלל..

העניין

אני עושה רשימה מה התכנון.

ומראש אני יגדירה למשל שאוכל זה הכי דחוף

פינוקים אם עד 3 לא הגעתי לזה אני לא מתאמצת על זה בכלל, וסלטים מה שלא הספקתי להכין אני מכינה ממה שיש בערב שבת.

עוצרת הכל למקלחות והתארגנות לשבת.

ואני בנחת.

יותר חשוב לי שלא נהיה עצבניים בשישי.

לרוב בחמישי בערב אין לי יותר מדיי כוח, וגם בעלי לא תמיד נמצא בשישי, אז אני מכינה פחות אוכל-לםעמים אוכלים עם חברים ואז מבשלים רק חצי ארוחה, מבחינת סדר וניקיון-הבית לא באמת נקי לשבת ... אבל זאת תקופה, וזה יעבור

ועם תינוק בבוקר בשייש

אז הכי מפחדת מלחץץ וחייבת להספיק

אז מתחילה בחמישי עושה כמה שמספיקה

מבקתש מבעלי להכניס מדיח בערב ולהוריד את השבל ולפעמים גם לשטוף

ואז לבוקר משאירה סגירות בישולים וארגון המטבח

וכשהילדים חוזרים

צהרים

ומרתון מקלחות

וכן זה לחוץ אבל בבוקר רגוע לי הקצב

ולכן בחמישי משקיעה כמה שמצליחה

אבל מהצהרים שהילדים חוזרים ועד שבת- אנחנו במרוץ

לא בישולים.

אבל רק מקלחוץ ל9 אנשים

צהרים

לגמור לסדר את כל מה שהם מבלגנים

לאפס מטבח

כלים אחרונים

וכו

לא נחים לרגע

ולכן הז מאוד עמוס וככה זה

אבל כן טוב לי שהקצב בבוקר יותר רגוע

מבשלת ממממש בדיוק מה שצריך

מרק

אורז

עוף ותפ''א

חמין

3-4 סלטים גג

זהו

רק אם בחמישי נשאר לי זמן עושה מעבר

התפריט לא משתנה בין חורף לקיץ, בשניהם הוא מצומצם.

אני עושה יותר דברים בחמישי, או בשישי על הבוקר לפני העבודה.

דואגת שהילדים יסדרו את הבית ביום חמישי בערב, כדי שבשישי נוכל לשטוף. (בעלי מסיים את הסדר בשישי בבוקר)

אני עובדת ברצף, כמעט בלי מנוחה, ואז בליל שבת אני הולכת לישון מוקדם.

בשישי בחורף אנחנו אוכלים ארוחת צהריים יותר מוקדם, ואז זה משאיר יותר זמן להתארגן אחרי.

בכל אופן, מה שאני עושה בעיקר:

מבשלת את האוכל ביום חמישי

ומשתדלת לתקתק את רוב הסדר בבוקר של יום שישי. (מספיקה בדרך כלל רק את אזור החדרים, כולל שירותים ומקלחות. חייבת לציין שהבת הגדולה שלי נמצאת בבית בימי שישי בדרך כלל ועוזרת לי המון...)

חשוב לי שהחדרים והסלון והמטבח יהיו מסודרים ושטופים. מוותרת הרבה פעמים על כביסה מקופלת בארונות, על סדר בחדר אורחים ועל פינת משחקים מסודרת (היא באחריות הילדים, ואני משתדלת לשחרר ולא לעמוד עליהם יותר מדי כדי לסדר אותה. זה קשה...) בעתות הדחק גם אוותר על כיור ריק לגמרי מכלים, אבל כן אשתדל שלפחות הסביבה תהיה נקייה.

ובעיקר - משתדלת לתת לילדים "חיבוק של שבת" אחרי הדלקת נרות (ביחד עם הממתק של הדלקת נרות), כדי לפייס אותם על כל הפעמים שהתרגזתי...

השלווה חשובה יותר מהכל

לכן הבישולים שלי לשבת פשוטים ולוקחים גג שעה כולל לארוז בתבניות לכל סעודה

(וגם בעלי מבשל חלק)

כביסות אני עושה לפי הכוחות

נקיון בעלי עושה את הרוב והבית נקי כל יום ככה שאין לחץ על שום ניקיון

גם ככה הרגשתי שימי שישי שלי צפופים מידי, לכן התחלתי לבשל הכל בחמישי וגם לכבס יותר במהלך השבוע, מתכננת למחר להשאיר שישי ריק ומיועד למנוחה בלבד.

או בגלל שאת מכינה דברים יחסית פשוטים ומהירים / פחות מגוון?

גם אני באותה בעיה של הפותחת..

בישולים?

ניקיון?

תעסוקה לילדים?

תבררי עם עצמך ושם תשפרי…

לדוגמה אצלי ראיתי שהאנרגיה ביום שישי הולכת על המרדף שהבית ישאר נקי לשבת.

הפתרון מבחינתי היה (גם לימות השבוע) שואב שוטף רובוטי. ואז הבית נקי כל יום כל היום..

אם זה יושב על הלחץ מהבישולים, אז הכנה מראש זה הפתרון

וכן על זה הדרך 

אבל בית נקי לא מסתכם בלהעביר שואב שוטף שמשאיר רצפה נקייה

צריך לפנות אותה הרי

יש כלים

שטיפה ממילא לא לוקחת ככ הרבה זמן, גם להעביר סמרטוט לא, כל הזמן הולך על להחזיר דברים למקום לדעתי. ואת זה השואב שוטף לא עושה

ומחזירה

זה חלום חיי

קוראים לזה עוזרת בית.

כמה עשרות שקלים לשעה וזהו😅

אני מכינה את הבית לשטיפה תוך כדי שהוא עובד.

כך שזה חצי מהזמן. (כנ״ל יכולה לשטוף כלים כשהוא עובד)

שחזקים מאיתנו

יש בחירות שגויות

יש טעות בשיקול דעת

היכולת לשנות נמצאת ביכולת להכיר בטעות וללמוד ממנה.

לפעמים צריך לעשות טעות שוב ושוב רק כדי להכיר בה וללמוד לעשות שינוי.

לפעמים הפנינים שלך נבלעים בתוך שרשורים.

@חדשה,,

הייתי עוזבת עכשיו הכל, לוקחת דף/ פלקט

מעתיקה מילה במילה מה ש@oo

כתבה פה.

מוסיפה למטה:

הרצון שלי: להכניס שבת בנחת

הטעות שלי: להוסיף דברים שלא לפי התכנון.

שימי לך את זה מ8:00 בבוקר מול העיניים.

כל פעולה, כל סיר, כל תכנון תסתכלי ותחשבי אם עולה בקנה אחד עם היעד שהוא להכניס שבת בנחת.

דקה לפני הדלקת נרות תדרגי מ1 עד 10 האם את מרוצה מהאיזון בין להכין שבת מושקעת לבין להכניס שבת בנחת.

משבוע לשבוע תראי אם את מצליחה להשתפר, אז את בדרך הנכונה!

ואם את רואה שממש ממש חשוב לך להוסיף את הדברים, אז תכניסי אותם מראש לתכנון ותבדקי איך עושים את זה מלכתחילה ולא ברגע האחרון.

שימי שירי שבת, ובהצלחה!!

@אמאשוני

@המקורית

בצהריים - ערב ואז כבר התחלתי משהו.. ממשיכה בחמישי וממש משתדלת שלא ישאר בישולים לשישי.

בשישי סידורים אחרונים שטיפה וכלים..

השבת אצלי מאוד מאוד בסיסית, וגם- הרבה דברים מכינה כמות יותר גדולה ואז מקפיאה ככה שישאר לכמה שבתות

ערב שבת- ,מרק גדול בשרי עם הרבה ירקות וקניידלך, וקוסקוס ליד או גריסי פנינה בפנים.

הכל ביחד חצי שעה עבודה+ שעה בישול.

שבת בבוקר- שניצלים עם אורז ותפו"א בתנור.

שניצלים- שעה עבודה לכמות של שתי שבתות (חצי מקפיאה)

אורז- עשר דקות

תפו"א בתנור- רבע שעה/ עשרים דקות.

לפעמים תוספת אחרת- סלט תפו"א עם ביצים במיונז.

בשבת זה פשוט להרתיח ביצים ולבשל תפו"א שלמים.

ביום שישי זה עשר דקות עבודה כולל להוריד מהאש ולשטוף סירים. בשבת זה קצת יותר עבודה אבל עושים את זה בנחת.

או יותר מהיר:

תבנית עם תפו"א ועוף בתנור. חצי שעה עבודה להכל ביחד. אורז כמו כל שבת- עשר דקות.

אם מכינים חמין- משרה מראש את הקטניות. בעלי מטפל בבשר- גג עשר דקות כשהוא מופשר.

לי לוקח את השעה עבודה על החמין (לא יודעת למה, ככה יוצא לי כולל טיגון בצל וטיגון הבשר לפני)

אורז בכל מקרה בצד.

בשבת מכינה סלטים כמו סלט ירקות, חותכת כרוב, סלט חסה וכו.

לשישי בצהריים מכינה בסיר אחד פסטה, בסיר שני רוטב טונה. עשר דקות עבודה ביחד.

סה"כ הכל ביחד שעתיים וחצי עבודה. מבשלת רק בימי שישי, עובדת רצוף.

תוסיפי עוד חצי שעה לשטיפת כלים וסידור המטבח.

ב15:00 (הרבה פעמים עוד קודם) אני כבר במקלחת אחרי שכל הילדים מקולחים, אני לא אוהבת להיכנס לשבת עם שיער רטוב כדי שלא יהרוס את הבובו. וגם שהמים יספיקו להתחמם שוב למקלחות של הבן הגדול ושל בעלי שעוד עובדים בזמן הזה. בעלי שוטף את הבית, הגדול עובד בחוץ בעבודה פיזית.

אז זה הסדר יום שלי.

אין לי תינוק קטן. אבל כן ילדים שצריך לקחת ולאסוף מהמסגרות, להוציא להם בגדים לשבת וכו. אבל רק אחד צריכה ממש לקלח אותו. ועוד אחת רק לחפוף. ומסרק כינים לשתי בנות.

בבוקר בד"כ מסיימת עם קיפול הכביסות ונשאר לקראת שבת מה שהפעלתי במהלך היום.

בעלי אחראי על שטיפה וקניות. כולם מסדרים את הבית אחרי השטיפה.

מה עוד?

הילדים מגיעים מהמסגרות. אוכלים אוכל קבוע. (חותכת להם גם ירקות פרוסים בצהריים)

מהאוכל ישר למקלחות (יש שתיים)

אח"כ מסרק סמיך, מתלבשים ורואים סרט בזמן ששוטפים את הבית. אני מתקלחת בזמן הזה.

הבית לא פאר היופי והאוכל לא בופה של בית מלון. אבל כולם שבעים ומרוצים ומספיקים הכל ביום שישי.

(לפעמים קניות בחמישי)

ומדליקים נרות בזמן ביחד ובשמחה 😁

כל דבר לוקח המון זמן בהתחלה, אבל אם נצמדים לתוכנית מסויימת ולא גולשים ממנה, אז המוח כבר מתוכנת על סדר פעולות וזה טס בלי השקעה מיוחדת. לכן גם אני לא מוסיפה כלום, כדי לא להרוס את ה"שוונג"

בהצלחה!

בצל מטוגן, קופסת עגבניות שימורים של רמי לוי

2 קופסאות טונה (לפי כמות האוכלים)

רסק עגבניות, מלח, הרבה פפריקה, (פלפל שחור ושום גבישי אם אוהבים)

את הבצל אני מטגנת כבר קודם בשביל מאכלים אחרים, ומשאירה קצת בצד במיוחד.

אם זה רק לקטנים אפשר לוותר על בצל כדי לחסוך עבודה.

בסיר נפרד פסטה עם מלח בלבד. מסננים ומגישה בשני סירים והילדים מערבבים בצלחות.

אפשר לערבב קודם ולהמשיך לבשל שתי דקות ביחד אם כולם אוהבים, זה מדגיש טעמים.

תודה..

מה לגבי סלטים מבושלים? מכינה? הם לוקחים לי הכי הרבה זמן בדרך כלל

זה באמת לוקח הרבה זמן.

ביחס עלות- תועלת לא שווה לי את ההתעסקות.

יש אוכל כבד מבושל ויש אוכל קליל סלטים חיים. לא צריכים עוד משהו בארוחה.

עוד משהו ששכחתי לכתוב-

שעועית ירוקה/ ברוקולי/ כרובית משתמשת בקפוא, מפזרת מעל שמן זית ושומשום ושמה בנינג'ה, ואם אין בבוקר ביצים קשות אז מכינה לסעודש.

כל דבר נוסף הוא בא על חשבון משהו אחר- בית מסודר או נקי וכו

אבל אם יש לך אפשרות להתחיל בחמישי אז תכיני את הסלטים המובשלים/ עוגות/ חלות בחמישי.

אל תוסיפי התקשקשויות ליום שישי.

זה לא רק זמן ההכנה, זה גם הכלים והסדר שאחרי.

בשישי האחרון למשל התחלתי לבשל ב12:00 (היו לי סידורים בבוקר) הכנתי גם סיר דגים, סיימתי ב14:45 אבל יצאתי מהמטבח ב15:15 אחרי סדר וארגון כולל והיה קצת לחוץ כי הילדים התחרפנו ורצו רק אותי. בסוף נכנסתי להתקלח ב15:30 והרגשתי שאנחנו על הקשקש עם הזמנים. בסוף היה בסדר גמור ב"ה!

איך היו לך ההכנות השבוע?

יש לי שני טיפים בנושא:

1. יש סלטים שאפשר לבשל ביום שישי ולהכין ולתבל בשבת. אני לפעמים שמה סיר סלק ובשבת מסיימת. לשים את הסיר על האש זה כמה דקות, רוב הזמן זה החיתוך וההתעסקות סביב התיבול. גם ביצים אני עושה ככה. אני מכינה תבנית של קוביות חצילים אפויות ומשאירה בתבנית עד אחרי הדלקת נרות ואז מסיימת עם זה.

2. רוב הסלטים המבושלים מצויינים בהקפאה. אפשר להכין ביום חמישי או ביום אחר סלט ולהקפיא בקופסאות קטנות, וככה כל שבוע את שולפת קופסאות אחרות.

בצל מטוגן מעולה בהקפאה. במקום לטגן בצל לסלט ספציפי, אפשר לטגן בכמות גדולה (ואז כבר חותכים אותו בסלייסר או במג'ימיקס) ולהקפיא.

וגם קונים מוכן

מכינים:

דג (עבודה של גג 15 דקות כולל אריזה בתבניות לא כולל זמן אפיה/ בישול)

בשר/ חמין בשרי (כנ״ל עבודה כמו הדג)

2 תוספות (כנ״ל)

קונים:

6-8 סלטים

2 קוגלים

חלות

עוגות/ מאפים

אצלי הבסיס הוא דג מבושל ברןטב/ בתנור ומנה נוספת בשרית. מדלגת בין עוף בתנור עם תפו״א שזה כמה דקות הכנה ולתנור, לבין חמין בסיסי (משרה שעועית במים מהלילה, אפשר כמות גדולה ולהקפיא) שאני לפעמים מוסיפה לו בשר לבין בשר מבושל עם פטריות (בשר אני קונה כמות ומרתיחה באמצע שבוע, פורסת ומקפיאה וזה רק לשלוף)

כל השאר - בונוס. לרוב יש בונוס😅

בקיץ מוסיפה שניצל כי היום ארוך, ואוכלים גם שישי וגם שבת בסדש

חלות ועוגות פעם הייתי קונה יותר, כל שבוע. 

היום מעדיפה להכין בבית

כשהתחתנו החלטנו שימי שישי אצלנו יהיו עם כמה שפחות לחץ.

לכן מבחינתי יש קו אדום- מבשלים *הכל* בחמישי.

(פעמים בודדות השארתי לעצמי נגיד את הבצק לחלות ורק להכין צורות ולהכניס לתנור בשישי, וראיתי שגם זה מעמיס עלי אז עכשיו גם זה אני לא מאפשרת לעצמי).

מה שאני מספיקה בחמישי- מעולה. אם אנּי נגררת ללהכין עוד משהו ועוד- זה רק בחמישי ובסוף עייפים מספיק בשביל לעצור. כשעייפים בחמישי, מכינים הכי הכי בסיסי, זה מספיק וטעים לנו ב"ה. בשבועות שיש משהו בחמישי מתחילים ברביעי, ואם צריך מקפיאים.

בימי שישי מתרכזים בסדר וניקיון יסודי. גם זה לוקח לא מעט זמן... אבל ב"ה בלי בישולים.

אגב מבחינתי אין ממש הבדל בין קיץ לחורף כי הדד ליין שלי זה עד שהילדים חוזרים מהמסגרות... ברור שלרוב ממשיכים גם כשהילדים בבית אבל משתדלים לסיים את הרוב לפני (כבר היו פעמים שבשישי בבוקר נפלנו למיטות חחח ואז עשינו הכל אחרי שהילדים חזרו. אבל כשזה רק ניקיון הזמן עדיין מספיק ב"ה).

ההבדל הוא שבקיץ משתדלים לשנוץ לפני שבת😍

ואגב, גם אני צריכה להתייעל... דווקא כי הכל מאורגן יחסית מראש, לפעמים לא יודעת איך להאכיל את הילדים בשישי, לא רוצה שהכל יתלכלך ואין אוכל מבושל חם... צריכה עוד לחשוב

ברביעי כבר מכינה חלות ומקפיאה ועוגה/עוגיות

בחמישי מכינה את כל הסלטים ואת האוכל לערב שבת

משאירה לשישי בבוקר רק את החמין

ודואגת לכל מה שאפשר ברביעי-חמישי

לחתוך ניילון לשולחן

לכבות אורות במקרר

שטיפה של הבית והשירותים מקלחת

ונצמדת לתפריט שקבוע מיום רביעי

לא מכינה דברים מעבר למה שכתוב

אצלנו השוני בתפריט זה שבחורף יש בשרי בערב ובקיץ יש דג בד"כ, כל השאר אותו דבר

נגיד להשבת הכנתי קישואים ברוטב עגבניות ושעועית בטריאקי (הכי פשוט הכי טעים).

בחמישי הכנתי דגים, קציצות, שניצלים, ותפו"א
היום מכינה אורז, רביולי, חלות וסלטים (שאלו החלקים היותר קשים)
יש גם סלטים קנויים מההקפאה- מטבוחה ופסטו.

מספיקה גם קבוע ללכת לבית קפה בשישי. לפי הבית קפה אני בונה את הלו"ז...

אבל בשבת חורף בבוקר מכינים רק חמין.

ולערב מנה עיקרית, אורז ואולי עוד תוספת.

וזהו.

חלות מכינה אחת לכמה זמן ומקפיאה

אני תמיד מדליקה בלחץ

קיץ חורף לא משנה...

גם אם כל היום רגוע תמיד בסוף אני מוצאת את עצמי נכנסת להתקלח חמש דקות לפני הדלקת נרות כשעוד לא הכנתי פמוטים

בשבתות האחרונות הילדים שלי מצליחים להתגייס ללחץ של הרגע האחרון וזה ממש עוזר (בת 7.5 מפנה שולחן מטבח ושיש מכל הבלגן, בן 10 מלביש את הקטנה וכו')

כי ב"ה השבתות חורף אצלי יותר רגועות מהקיץ כי אני לא מבזבזת את הזמן על לצאת לטייל

אני מכינה

מרק בשרי לערב +לחוח וחילבה קונים

פסטה מיוחדת לבוקר מגישה עם גבנות קנויות וביצים קשות וסלט

שניצל ואורז לסעודה 3

בנוסף מטבלים חציל ביצים טחינה משוויה ובטטה

הכל הכל כולל סידור מטבח ועריכת שולחן לוקח 3 ששעות בדיוק

כלומר אם את מתחילה ב8:30 שהילדים במסגרות שהם חוזרים הכל אמור להיות פיקס ואז נחים או עושים דברים בונוס עד שבת

לפני שהילדים מגיעים.

במוצאי שבת יש זמן למיליון כביסות.

ואני יודעת שאם לא אשטוף לפני שהם מגיעים, זה סתם יתקע אותי. כי אני אחכה שהם יסיימו לאכול, ואז שיסיימו להתקלח, ואז צריך צ'יקצ'ק לפנות את הסלון מטבח לשטיפה ולחכות שיתייבש (שלוקח יותר זמן בחורף) ואני חייבת מנוחה קצרה ביום שישי, אח"כ אני ארדם ב7 בערב... 

אצלינו קבוע מקלחות לילדים בשבת חורף-ביום חמישי בערב

מאוד מאוד מיקל ומוריד לחץ

הם בקושי נמצאים מחוץ לבית ביום שישי

לפני שבת רק שוטפים ידים ופנים עם סבון

דבר ראשון- אני לא מכינה הרבה דברים. גם בקיץ.

והתפריט די קבוע, אז יותר קל להתארגן.

יש דברים שאני מכינה כפול ומקפיאה, ואז אני לא צריכה להכין כל שבוע.

ביום חמישי לרוב אני הולכת לישון מאוחר.

לפעמים אני מספיקה משהו קטן בבוקר, לפני שאני יוצאת לעבודה.

חציל ובטטה שניצל

שניצלים מוכנים

קציצות בשר/לקובה

עוגת שמרים

פסטו

זה מה שאני זוכרת שאנחנו מקפיאים

אין הבדל גדול בהכנה אם אני מכינה כמות לשבת אחת או לשתיים.

ואז אני מקפיאה חצי, ובשבוע שאחרי זה אני לא צריכה להכין.

עוגות אני מכינה במהלך השבוע, לא סמוך לשבת. בדרך כלל מכינה 3/6 פסים ומקפיאה. (אנחנו אוכלים אותן גם במהלך השבוע).

בחמישי בערב, מה שלוקח את רוב הזמן זה עד שהמרק מוכן. לפעמים אני ישנה קצת ואז קמה לכבות אותו.

זה קשה, אני לא מצאתי פתרון, מנחמת את עצמי שזו תקופה שעוברת (אחרי כמה שנים חחח)

לגבי מוצש - להכין אותו - אבא ואמא יסעו ואתה תישאר עם דודה זלדה/דוד שאול (אל תתנו לו אפשרויות, תגידו לו בבירור מי יהיה), אם תצטרך משהו בלילה הם יבואו לעזור לך ולהיות לידך. בבוקר הם יקחו אותך לגן ואז אבא ואמא יאספו אותך.

אולי הוא יבהל מהרעיון בהתחלה אבל תחזרי על זה שוב ושוב ולאט לאט הוא יפנים.

לרוב בהלה ממים לא מתחילה מנסיון רע חד פעמי, אבל בכל מקרה כדאי לעשות הכל בשיתוף איתו ולתת לו לשלוט בסיטואציה, שיפתח את המים ויסגור וכו.

וגם לשים לב שחדר האמבטיה מחומם ושהמים בטמפ שנעימה לו. לפעמים לנו כמבוגרים הטמפ מרגישה סבבה אבל לילד שהוא יותר רגיש לקור או חום זה יהיה פער משמעותי אם תנסו טיפה לחמם או לקרר

הכנו את הבן שלי בגיל קטן יותר ללידה. הוא היה בערך בן שנה וחצי ולקחנו ספר על ילדה שיש לאמא שלה תינוק בבטן ויום אחד סבתא שלה באה לגור איתם ואז בלילה אבא ואמא נסעו לרופא שיוציא את התינוק והסבתא נשארה עם הילדה, ואחרי כמה ימים ההורים חזרו עם התינוק.

אני גם לא הייתי בטוחה כמה הוא יבין מתוך הסיפור המורכב הזה, אבל להפתעתי מהרגע הראשון הוא התנגד לכל הסיפור הזה ברגע ששמע שההורים נסעו לה 😂 ולאט לאט קראנו שוב והוא קיבל את הרעיון, ואפילו כשבאמת ילדתי הוא לקח את הספר איתו וכל פעם התעכב על השלב שהיינו בו ובעלי אמר שממש ראו איך הספר עוזר לו להבין מה קורה.

לגבי האמבטיה- אני חווה עם הבת שלי את זה מידי פעם, מה שעוזר- לקלח אותה על הרצפה בגיגית, או אפילו בכיור באופן חלקי עד שהטראומה עוברת (נשמע שהוא בהחלט עבר טראומה עם הגיס)

שהקושי בשינה נובע מהטראומה שנוצרה לו מהמקלחת שעשה לו גיסך? (טראומה של חרדת נטישה)

האמת שבמצב כזה אולי לא כדאי שתעזבו אותו ללילה... אלא אם כן אתם מרגישים שזה ממש קריטי לנפש שלכם, ואתם מוכנים להשלכות שאולי יהיו לזה אחר כך, שהוא יצטרך שוב שיקום מחרדת הנטישה...

נשמע לי שכדאי לקחת טווח זמן שבו אתם באמת ישנים איתו, ונותנים לו את התמיכה הרגשית שהוא צריך, ואם זה לא יעבור עד אז - אז להתייעץ עם גורם מקצועי...

@כורסא ירוקה - הוא לגמרי בגיל שאפשר להסביר לו דברים, גם אם הוא לא יודע לבטא את עצמו.

אנחנו עשינו את זה בגמילה מהנקת לילה - טפטפנו במשך כמה ימים ולילות שלא יונקים בלילה. זה היה קשה לעיכול, אבל לגמרי נקלט בסוף.

מציעה להתחיל להסביר לו לפני שהוא הולך לישון:

"מתוקי, עכשיו אתה הולך לישון במיטה שלך, ואבא ואמא הולכים לישון במיטה שלהם. בלילה אולי אתה תקום כי אולי יהיו לך חלומות מפחידים. אבא ואמא יבואו לחבק אותך, אבל אחר כך יחזרו לחדר שלהם ואתה תישאר במיטה ותחזור לישון. ובינתיים תוכל לחבק את הדובי/לשתות בקבוק כדי שיהיה לך קל יותר לישון."

זה נשמע ארוך ומורכב, ולכן כדאי לסכם: "בלילה כל אחד ישן במיטה שלו."

בסוף זה ייקלט בעזרת ה'...

ואולי באמת זה יעזור גם ללילה שתהיו בצימר. רק צריך לוודא שמי שישמור עליו יהיה מכוונן על האפשרות שהוא יתעורר ויהיה צורך להרגיע אותו...

גם הבת שלי בימים האחרונים בוכה ממש במקלחות ולפני כן אהבה. אני חושבת שיכול להיות שזה קשור להפרשי טמפרטורות שהמים החמים פתאום כואבים על איזורים קרים, אבל האמת שאני לא בטוחה. 

גם אצלי הקטנים מתעוררים בלילה וחששתי שבוע שעבר להשאיר את הבת שלי לישון אצל אמא שלי..

אבל להפתעתי היא הלכה לישון לבד!! וישנה כל הלילה. לא קרה המווון זמן. בת שנתיים.

לפעמם כשאין להם את האופציה הם פשוט לא קמים..

תנסי לגרות אותו לשבת באמבאיה ריקה עם משחקים.

אפשר להצטרף אליו שם.

כשהוא מרגיש חופשי לשבת באמבטיה ריקה,

אפשר לשחק בלנקות את המשחקים או להעביר מים מכוס לכוס

וככה לאט לאט הוא יתרגל חזרה.

שלוש וחצי שנים, זה לא היה מתוכנן בכלל, ההפרש היה אמור להיות הרבה יותר קטן, אבל זה מה שיצא והם בקשר טוב, משחקים ביחד אוהבים אחד את השני.

מניחה שאם היה עוד קצת פער זה כבר היה פחות קשור 

הם עדיין קטנים,

הגדול בו 3 הקטן בו שנה

ומרגישה שהפער מושלם!!!

נקלטתי כשהגדול היה בן שנה וחודש

ברור שהיה קשוח בהריון, הילד לא הלך עדיין בהתחלה, הוא היה שובב ולמרות העייפות בהתחלה והכבדות בסוף היה צורך להיות נוכחת.

מסכמת - בהריון היה קשוח, השנה הראשונה מאתגרת ועכשיו כיףףףףףף

הם מעסיקים אחד את השני בכל מקום, משהו שלא הכרתי. 

לי יש צמודים בני 2-3 וזה קשוח ביותר. נכון שהם כבר משחקים יחד אבל לרוב הם רבים וצריך להשגיח עליהם כל הזמן

אבל, מכיוון שאין לדעת מתי תכנסי להריון וכם בגל ההסטוריה אז יש פה דילמה. אני יש לי 2 צמודים גדולים כיום בני 13-14 רציתי הפסקה של 3-4 שנים ואז להביא שוב אבל ה' רצה שיהיה לי פער של 11 שנים מהגדולים לקטנים ככה שצכנונים לחוד ורצון ה' לחוד

בשביל שיהיה קשר בין האחים מגיל צעיר יחסית.

אבל אם מדובר בהיריון בסיכון - זה מאוד קשה לחוות את זה עם תינוק בן שנה פלוס... אז נראה לי שעם כל הכאב צריך להתחשב יותר בזה מאשר בפער בין האחים.

לחוות היריון בסיכון כשהקטן בגיל שנתיים - זה תלוי בילד עצמו. אבל גם גיל שנתיים עלול להיות מאתגר מאוד - זה גיל של בדיקת גבולות, ולפעמים צריך אמא במיטב כוחותיה בשביל להתמודד עם זה...

שביסודי יכולים להיות חברים שלו

אצלי הקשר הכי קרוב נוצר בין הילדים עם הפער הכי גדול (9 שנים)

אם כי עכשיו הקטן נשאר רוב הזמן לבד כי אחים שלו בישיבה

אז הוא גדל רוב הזמן כמו ילד יחיד

יש לזה יתרונות וחסרונות 

ממש לא יכולים אחד בלי השני חחחח

אז גם הפער בגיל לא תמיד מחייב

אצלי גם הקטן בקשר טוב עם היותר גדול

עם הפרש של 14 שנה

קשר של אח קטן עם אח גדול ובוגר

משחקים ביחד

קוראים ביחד

מבשלים ביחד

כנראה בגלל שאין להם הרבה זמן ביחד

הם יותר יודעים להעריך ולנצל את הזמן אחד עם השני

ולפותחת -

נראה לי אין תשובה אובייקטיבית לשאלה שלך

זה גם משתנה ממשפחה למשפחה

הדינמיקה משפיעה

וגם, זה שיכתבו לך כאן שפער מסויים הוא טוב, לא אומר שפער אחר הוא לא טוב.

וגם, יש לאנשים נטייה להצדיק את הבחירות של עצמם (גם לי, לכולנו), כלומר, אנחנו לא אובייקטיבים על הבחירות של עצמנו, ובנוסף, אנחנו גם לא באמת יכולים לדעת מה היה אילו.

אחרי כל החפירה הזו, בעיניי שיקול יותר נכון הוא מה הכוחות שלך, ופחות הפער בין אחים, כי הקשר, כאמור, משתנה. ולא רק בקשר ישיר לפער

אני עם הפרש של שנתיים וזה מרגיש לי אחלה

כשאני שומעת על אישה אחרת שיש לה שני צפופים בהפרש של שנתיים כואב לי עליה ברמות, מדמיינת אותה בקושי שורדת את היומיום

אני לרגע שוכחת שגם אצלי זה ככה חחח

זה הפרש ממש טוב לדעתי

ככה עד שנכנסים להריון ויולדים הילד בן 3 פלוס גמול ובגן עייריה זה עולם אחר מאשר שתי קטנים עם טיטולים..

של שלוש וחצי והם יודעים לשחק מושלם למרות הפער.

כלומר אין לי למה להשוות, יש לי 5.5 שנים והם מאוהבים אחד בשני אבל גם אין להם אופציות אחרות וגם אין לי פרספקטיבה ארוכת שנים.

אני כן יכולה לשתף על משפחת האם שלי

שיש לנו פערים של שנתיים, שלוש, וחמש.

5 זה קצת הרבה(לפחות אצלנו, וזה כנראה גם קשור לעוד דברים) אין קשר קרוב ככ

2 זה קרוב מאוד והתקשורת הייתה מאוד תחרותית וקשוחה

3 שנים נראה אידיאלי. עדיין מספיק קרוב בשביל תחומי עניין משותפים וחוויות מחברות

ומספיק רחוק כדי שלכל אחד יהיה את המשבצת שלו

יש להורים שלי הפרש כזה 3 פעמים ברצף(כלומר 4 אחיות סהכ במרווחים של כ3 שנים) והקשר בין ארבעתן מצוין וגם בין הצמדים.

אישית כיום אין לי קשר קרוב מאוד לאח שצמוד אלי(אני בכורה הוא שנתיים מתחתיי) ולעומת זאת האחות שאני בקשר הכי פתוח וקרוב איתה קטנה ממני ב10 שנים.

אז בפרספקטיבה של הרבה שנים המרווחים לא בהכרח משמעותיים.

והם הכי לא חברים שיש

לצערי הרב

אבל כל תגובה האירה לי משהו

המסקנה העיקרית שהפער לא קובע כלום, אז אולי חבל לסכן את עצמי או את ההורות שלי, ואולי גם את הנפש של הקטן שצריך אותי.

מצד שני אני גם לא צעירה, אז 3 שנים זה כבר סיכון בריאותי עבורי ועבור העובר.

אחח טעטע שלח לי סימן מה לעשות

אבל גם לזה שיש נגיד 2 בנות רצופות או 2 בנים

אצלי הקשרים לגמרי קשורים לקרבה בגיל

לגדולה אין קשר עם זאת שקטנה ממנה ב3 ובטח לא ב4 שנים

אבל בהמשך כשיהיו גדולות מאמינה שיכל להשתנות

אני כן רואה שהצפיםות מאוד מייצרת הווי משותף והם בראש דומה ומשחרים המוןןן יחד לפעמים שעותתת

ו...רבים בוכים ומקנאים וכו בהתאם🥴😅

אני לא אומרת שזה קל

אבל בהחלט לא מתחרטת

תלוי כמה אחים יש בסך הכל

אצלנו הפרש של שלוש שנים משחקים מהמם יחד

הם חברים ממש טובים, כמובן גם רבים

אבל גם אוהבים אחד את השני מאוד ומעסיקים את עצמם גם לבד הרבה זמן.

ולכן אני חוזרת להודעה שלי למעלה, שאין כאן תשובה אובייקטיבית. כי זה קשור להמון המון משתנים

וזה שהמשפחה אחרת פער מסויים מתבטא בדרך מסויימת, לא אומר שככה זה יהיה במשפחה אחרת

לפני זה יש לי פערים קטנים יחסית

ועדיין לא רואה כ"כ קשור בין הילד שבין 6.5 לתינוק בן 1.5

אבל אני מאמינה שככל שהם יגדלו הפער יצטמצם.

ואני רוצה מאוד עוד אחד יחסית צמוד לקטן.. בא נראה כרגע זה לא רלוונטי מכמה סיבות

בגיל קטן פער של כמה שנים הוא משמעותי מאוד, בגיל גדול בקושי יש לו משמעות
אין גם איך לדעת אם יסתדרו ביניהם מבחינת האופי והסגנון, אז בעיני תבחרי מתי לך יהיה נוח מכל הבחינות להיכנס להריון, ותשחררי את מתי יהיה הפער המושלם, כי זה משהו שאי אפשר לשלוט בו ותלוי בכ"כ הרבה דברים.

במשפחה של אמא שלי זה מאוד בולט, בתור ילדים עם היו משחקים עם האחים שקרובים אליהם בגיל, וכשהם טיפה גדלו, אפילו גילאי העשרה, הם התחברו לאחים שיותר בסגנון שלהם... והחברויות בין האחים השתנו ממש

היא מוכנה גם לקחת אחריות על כך שצמחי המרפא לא יועילו (והם לא יועילו כמובן)

על כל ההשלכות של זה???

איזה חוצפה של התערבות

אמהלה.

האחים שלי יכולים להגיד לי כל מיני דברים שלעולם לא הייתי מאפשרת לאף אחד להגיד ומהם זה מתקבל טוב.

זו קירבה ופתיחות אחרת.

בתחילת הנישואים בעלי היה המום כמה מרחב התנועה שלהם הוא רחב יותר לאותם הדברים שאיתו היו מביאים אותי לבכי.

אם היא עצמה שלחה את אמא שלה להעביר לאחותה מסר, לגיטימי שלאחותה תהיה גם את דעתה היא.

הבעיה היא אצל האם, שעצם לוקחת צד.

הנכון מצידה זה לדעת כל אחת בוחרת ופועלת לפי צו ליבה ומצפונה.

כמובן,

כיבוד הורים קודם כל.

ברור שזה נעשה שלא מכוונה רעה מצד האם!!!!

אם כי זה לבד הזוי בעיני, אבל נגיד שזה עוד מתקבל במשפחות שהקשר ממש פתוח וטוב.

החוצפה היא להביע דעה כל כך מסוכנת שתוצאותיה יכולות להיות אסון.

יש לפותחת ולכל אדם נורמטיבי מספיק שיקול דעת לחשוב אם הצעה כלשהיא מתאימה או לא

ברוב המקרים מותר לבן אדם להביע דיעה

גם אם היא פגעה בסוף חלילה, אנחנו לא יכולים להעביר 1,000 תרחישים אפשריים בראש לפני שאנחנו מוציאים מילה מהפה

במקום טיפול רפואי אמין לנושא כל כך קריטי ורגיש?

ממש ממש לא במקום

ובעיניה זה לא.

בדיוק כמו נושא החיסונים לדוגמא

שאמא שמחסנת בטוחה בעצמה

ואמא שלא מחסנת ייתכן ובטוחה בעצמה יותר.

אנחנו אנשים בוגרים שיכולים להפעיל שיקול דעת

ולכן אני אומרת שזה שבעינייך זה חוצפה בעיניה זו הצעה רלוונטית 🤷🏻‍♀️

הציעו פה באחד השרשורים גם לטפל בילד לפי השם...

אני בטוחה שהפותחת החליטה את ההחלטה לאחר שהתייעצה עם אנשים שזה תחום העיסוק שלהם ולא קיבלה את ההחלטה באופן שטחי. 

אז לאחר שקיבלת החלטה, בעיקר שהיא קשה ומורכבת את לא רוצה הצעות סותרות את רוצה חיבוק

ממש מתסכל שאין תמיכה

ברמה הפרקטית אבל, אם כבר שיתפת את אמא שלך אז אולי תספרי לה שהלכתם גם על הטבעי אבל זה לא עוזר והמטפלים עצמם ממליצים על התהליך?

מניחה שזה יותר ממה שהתכוונת לשתף, אבל אולי בסיטואציה הנוכחית בכל זאת שווה.. 

הנכון והאחראי!! בהצלחה רבה.

מבינה ממש את הצורך בתמיכה.

וזה באמת מבאס לקבל תגובה כזו.

ברור שזה מרצון טוב. אבל זה ממש לא מה שאת צריכה לשמוע עכשיו.

השאלה אם הקשר שלכם יכול לאפשר לך להגיד לאמא שלך בכנות - 'זה מה שהחלטנו לעשות. ואני ממש צריכה את התמיכה שלך בתהליך הזה, בלי שתנסי לשכנע אותי להחליט אחרת'?

אם זה לא הכיוון - אז אולי שווה לחשוב על מישהי אחרת שתספק לך את התמיכה שאת צריכה.

כי זה באמת חשוב שיהיה את המקום לפרוק ולשתף למישהי שמקשיבה לך ונמצאת שם איתך. אבל את לא יכולה לשנות את אמא שלך ואת התגובות שלה. ואם היא לא יכולה לספק לך את התמיכה שאת צריכה, אז אולי אפשר למצוא את זה אצל מישהי אחרת? (שכנה, חברה)

ולהגיד לה, אמא, זה מה שהחלטנו אני מבינה שאת חושבת אחרת אבל אני זקוקה לתמיכה שלך בי גם אם את לא מסכימה.

זה קשוח ממש, קרה לנו מקרה דומה

אני כמוך, מאוהבת בחורף וחוסכת הסרת שיער 🤣🤣🤣

ואיזה כיף זה שהחמות גרה ככה רחוק

נזכרתי שאני עם מכנסיים 3/4 ושלא הורדתי שערות 🫣 בשלב מסוים כבר לא היה אפשר להתאמן עם החצאית הארוכה שהיתה לי, אז ברחתי לשירותים.

שם מתחתי איכשהו את הגרביים מלמטה ואת המכנסיים מלעלה והכנסתי אותם לתוך הגרביים 😅

אם תרצי להוריד

רפואה שלימה!

הייתה פה פעם מישהי שסיפרה

על הגעה למצב של התייבשות התינוק שלה

בסוף בדקו אם הוא טיפול בבית חולים, והיה צריך

ואחרי תקופה הוא היה בסדר והם השתחררו הבייתה.

מקווה בשבילך שהילד בריא ואולי רק מעלה חום ממשהו שלא מזיק. 

תרגישו טוב!

הם פחות רטובים מהרגיל אבל רטובים? יש שם צבע צהוב חזק או צבע עדין/שקוף?

אם הוא חולה הגיוני שיאכל פחות מהרגיל, לא הייתי רצה למיון.

עוד סימנים לבדוק התייבשות- אם המרפס שקוע, אם בוכה בלי דמעות (אבל אולי בגיל חודשיים בכל מקרה בוכים בלי דמעות), פה יבש ושפתיים יבשות, נראה אפאטי.

בריאות שלמה ומהירה.

את יכולה לנסות לתת לו כל כמה זמן 5 מל במזרק חלב אם. וככה לעקוב כמה הוא אוכל.

התייבשות מובהקים לא?

טיטולים פחות רטובים זה עוד לא אומר שאין בכלל שתן.

כמובן רק את יכולה לדעת כי את זאת שנמצאת צמוד לילד

אבל סה''כ נשמע הגיוני לעשות מחר בדיקות

וכמובן בינתיים להניק כל רגע אפשרי, ולשים מי מלח וכו'.

אם את צובטת אותו והעור לא חוזר מהר להיות ישר- אז זה מעיד על התיבשות

וגם ללחוץ על הציפורנים ולשחרר- אם הם חוזרות מהר להיות ורודות- אז זה טוב

אם נשארות לבנות- לא טוב

ממליצה לשטוף כל פעם במים עד שנקי לגמרי

ואז קל לתינוק לינוק, לישון טוב ולנשום

שום דבר אחר לא עזר לי בשבילו לא מי-מלח, ולא להשפריץ חלב לאף...

זו בדיקת דם פשוטה, תבקשי הפניה.

וקשוח להיות עם מחסור קבוע של B12... מקווה שתצליחי לעלות אותו כמו שצריך במהרה...

תודה!! אבדוק את זה!

מטופל ויש כבר התקדמות? כי חוסר בb12 הוא גורם מובהק לעייפות

באופן אישי אחרי התקופה הכי עייפה בחיים שלי גיליתי שחסר לי b12, וכשהצלחתי להעלות משמעותית העייפות התמידית שהייתי בה נעלמה.

מההריונות בגלל ההיפראמזיס....

אז מקבלת די קבוע... מתישהו בקרוב אמורה להיות לי עוד בדיקה לראות מה המצב שלו

וראיתי עכשיו שמתואמת כתבה לך..

בדיקת דם פשוטה. Tsh זה מה שבודקים...

כל יום לאכול כף

בסלט, ביוגורט וכו...

חוץ מזה

יש גם תערובת פירות יבשים שממש עוזרת לאנרגיה

של דוד קאפח

ללא עצירות ותופעות לוואי...

100 גר´ שומשום לא קלוי-מלא,

100 גר´ צימוקים כהים,

100 גר´ תאנים יבשות,

100 גר´ שקדים קלופים,

100 גר´ תמרים,

8 אגוזי ברזיל.

לטחון את הכל טוב טוב (יש חנויות שמוכנות לטחון את הרכיבים הקשים)

ולאכול כף בבוקר וכף בערב.

(ד.א. זה גם ממש טעים=) )

בהצלחה ותרגישי טוב!

את בטח מכירה להיות בשמש, לעשות קצת התעמלות וכו....

אגיד, שבעיני זה כן הגיוני.

ברור שטוב לבדוק בדיקות דם וכאלו

אבל

א. שינה לא רציפה, ממש משפיעה על איכות השינה. פעם אחת (ובטח שלוש), לא באמת מאפשרות שינה טובה. ואז, גם אם יש לך פעם פעמיים בשבוע שאת כן ישנה לילה, זה לא מספיק. כי יש משמעות לרצף של ימים שבהם את ישנה טובה, וזה לא שיום אחד יכול לחפות על כל השאר.

ב. מה את עושה במהלך היום? אם את רוב הזמן יושבת או בעבודה עם מעט תנועה, ממליצה להוסיף ספורט ותזוזה. אני ראיתי אצלי שזה ממש משפיע. ישיבה לאורך זמן, מעייפת אותי מאוד, ברמה של להירדם. כשאני זזה, הגוף מתעורר

זאת גם היתה השאלה שלי

האם זה הגיוני פשוט..

כן נכון, תכלס כבר 5 שנים אני לא ישנה נורמלי וקמה מלא , לא היתה תקופה אחת ארוכה שישנתי שינה רציפה וטובה בלילות....

אשים לב , תודה🩷

אני חושבת שזה הגיוני

פשוט בשביל לדעת שזה הגיוני, צריך לישון טוב ואז האסימון נופל.

ולרוב זה לא קורה, אז זה נשמע שזה לא הגיוני...

אבל מניסיון שלי, יצא לי נגיד פעם לישון יומיים ברצף טוב (וזה ממש ממש נדיר) ופשוט קמתי אחרת. עם המון אנרגיות ולא עייפה בכלל.

וזה היה מדהים שאפילו לא חשבתי שזה קשור

אבל זה כן

היה לי פעמיים מונו וככה הרגשתי

פעם שניה הייתי עם זה חצי שנה!!! עד שטיפלתי אצל איזה רופא בירושלים שיש לו שיטה לטפל במונו טזה עבר ב"ה

אבל האמת שלא כזה משנה כי לא באמת מה יש מה לעשות.. וואלה עכשיו קוראת שכתבת שהיה משו שעזר, מעניין!! אנחנו ביקרנו ממש כולם אמרו לנו מטבעי ועד קונבנציונלי שאין מה לעשות חוץ מלחכות....

אם זה מונו אני אכתוב לך מה הטיפול

אנסה גם להיזכר בשם של הרופא

מקווה שהוא עדיין עובד כי אז לפני 5 שנים הוא כבר היה ממש מבוגר

אבדוק בלוטת התריס, אולי גם מונו למרות שלא יודעת אם יש עניין

גם ככה אמורות להיות לי בקרוב בדיקות דם מקיפות לבדוק את בעיית הb12..

אבל האמת האמת אני ממש מופתעת שרוב התגובות מנסות לחפש סיבות 🤭  הייתי בטוחה שיהיו הרבה יותר תגובות מנרמלות שלהיות אמא, בטח לקטנים, ותינוק יונק, זה פשוט מעייף 🙈🙈🙈

לכולן יש כוח תמיד? אתן לא עייפות ומרגישות צורך תמידי בשנצ?

אם אני לא ישנה את ה8 שעות מינימום ורצוף

-מה שבחיים לא קורה עם יונקים ןגם עם קטנים לא יונקים כמעט ולא) אני עייפהההה כל היום

ובדקתי- ברזל בלוטות התריס בי 12 הכל תקין

אה ואם הולכת לישון מאוחר אז גם- יותר עייפה מאשר אם נכנסת לישון מוקדם איזור 10 אפילו

שווה לך לנסות שבוע אם אפשרי לך

ברור שתמיד אשמח לנוח צהריים ולקום מאוחר בבוקר/לחזור לישון אחרי פיזור של הילדים

ומכיוון אחר -

הרבה פעמים דיקור של מישהי מקצועית גם ממש יכול לעזור.

אני באמצע סדרת טיפולים שמטרתה לאזן כל מיני דברים, וממש מרגישה גם שיפור בתחום הזה.

שאני מסוגלת לעשות הרבה יותר ולא להגמר מכל דבר קטן.. כאילו כל המצברים של הכוחות שלי היו על הקצה ועכשיו הם באנרגיה טובה.

והמטפלת שלי אמרה לי כמה פעמיים שנשים חושבות לעצמן שזה הגיוני שמרגישים ככה כי את אחרי לידה.. בהריון.. או כל תירוץ אחר כשבעצם זה משהו אחר שאפשר לפתור אותו ולא ברירת המחדל של אישה.

וגם התגובות צפויות לגמרי

כלומר

אם את עסוקה הרבה עם הילדים ולא נחה לרגע וקמה מלא בלילה ועובדת משרה מלאה ועוד ועוד אז זה מסביר

אבל הילדים כבר לא פיציים

יש לילות שאת ישנה טוב

אז לא אמורים להרגיש ככה באופן תמידי, ככה לפחות מנסיון שלי.

כי אם ככה, לגרום לעצמך להיות פחות עייפה בלי למצוא סיבה זה לא בעיה ואת לא צריכה את העצות שלנו

נשמע שכן יש פה משהו חריג שהוא מעבר לשינה וזמן לעצמך.

לא עייפות רגילה של אמא לקטנים...

(ואני לא חושבת שנכון לתלות באימהות קשיים שמפריעים בתפקוד בחיים... לפני כמה שנים הייתה לי תקופה של חולשה מטורפת בידיים, והתקשרתי למוקד אחיות כדי לשאול מה זה. האחות שם שמעה שיש לי שבעה ילדים ומיד אמרה, "נו, מה את רוצה, ברור שתהיה לך חולשה". ואיך כעסתי! כי זו לא הייתה חולשה רגילה... אז מה הקשר לזה שיש לי שבעה ילדים? ב"ה רופאת המשפחה התייחסה לזה ברצינות ושלחה אותי לבירורים. בפועל לא היה לי כלום ב"ה ואני לא יודעת ממה זה נבע, אבל עדיין - זה לא משהו שאפשר לפטור באימהות...)

שלך דווקא מוכיחה ההפך ממה שאמרת

היתה לך חולשה שלא היתה לה סיבה אחרת

אלא כנראה מדברים רגילים כמו עומס יתר

זו לא האמהות

זה הדברים שהיא מביאה איתה

כמו חוסר שינה עומס ועוד דברים שכתבתי למטה (שגם יכולים להיות בלי אמהות)

שלא הייתה לי מעולם לפני כן, וגם אחרי כן (עם יותר ילדים) לא הייתה לי כמוה בעוצמה כזו.

אני לא יודעת מה הסיבה לה, אבל ברור שהיא לא הייתה קשורה נטו לעומס החיים.

ואיש רפואה שיפטור אישה שמתלוננת על משהו חריג בכך שהיא אמא, עלול לפספס דברים קריטיים.

לגבי איש רפואה

איך את יודעת שהסיבה לא היתה קשורה לעומס?

אולי היה עומס על הידיים והחולשה גרמה לך לתת להן יותר מנוחה

הסיבה היחידה שאני יכולה למצוא לזה היא עומס רגשי חריג (זו הייתה תקופת הקורונה).

או שאולי היה לי משהו פיזי, שעד הבדיקות כבר עבר... (אולי אפילו פוסט קורונה, מי יודע)

עייפות יכולה לנבוע מהרבה דברים

פיזיים ונפשיים כמו:

1. חוסר בשעות שינה (8 שעות אחרי קיזוז קימות)

2. תזונה לא מאוזנת/ מספיק מזינה

3. חוסר בפעילות גופנית

4. חוסר במנוחה פיזית

5. עומס משימות

6. לחץ בעבודה/ בבית

7. חוסר בהפסקות ממשימות בעבודה/ בבית

8. חוסר בזמן עצמי

9. הימצאות תמידית במקומות רועשים 

הרגשתי הרבה יותר רעננה ועירנית! 

לא היה לי צורך בשנצ, הייתי מתעוררת בבוקר ומצליחה לקום מהמיטה בזריזות וכו'... 

אם בית חולים מאפשר מלכתחילה לנסות לידה רגילה במצב כזה.

או שהאישה מכריחה אותם לילד אותה ככה, כי היא מסרבת לניתוח.

ואז אולי זה מה שיקרה, כי לא יכולים לכפות ניתוח, אבל כל האווירה תהיה של הלחצות, ועל כל דבר קטן ינסו לשכנע לעבור לניתוח.

אין לי מושג מה המדיניות של בתי החולים. אבל אם יש בית חולים שמאפשר, ומוכן להתגייס לזה, אז עדיף.

ואגב, אני ילדתי בניתוח בלי לחתום על הסכמה. ברור שהסכמתי, אבל זה היה כל כך מיידי, שבכלל לא נתנו לי לחתום.

ב"ה התאוששתי בקלות.

מבחינת זה שלא חתמתי על הסכמה,

אז קודם כל כן הסכמתי, ושיתפתי פעולה. רק לא חתמתי על הטפסים.

ולמחרת הרופא הגיע אלי להתנצל.

זה היה ניתוח חירום ממש, אם היו עוד מחכים, לא בטוח שהתינוק היה שורד.

יש רופא בשם דר' שווד פיליפ שהיה עושה את זה.

אני יודעת שאחרי שנסגר ביקור חולים הוא עבר לשערי צדק

אולי אפשר לברר איתם אם הוא עדיין עובד שם

אם אכן עובד שם אולי אם זה ממש קריטי לך אפשר לסגור על רופא פרטי ללידה?

אופציה נוספת שמרגיש לי הגיוני שיסכימו זה סנט ג'וזף - הם באופן כללי בגישה מאוד מאוד טבעית בלידות. ברמה שלא כל הזמן יש בכלל מרדים במבנה..

זה בית חולים נוצרי בירושלים, יש יהודיות שמרגישות בנוח ויולדות שם. אני מכירה אחת כזאת שהיה לה ממש קריטי כל הקטע של הטבעי והיה לה טוב. 

לניאדו בדומה לביקור חולים דוגלים מאוד בלידות טבעיות

אולי תבררי עליהם קצת יותר 

דורש מומחיות גדולה.

לא סתם הפסיקו ליילד עכוז- כי זה מסוכן.

אז אם בביח אין רופא מומחה לזה-

נשמע לי ממש התאבדות.

סליחה על החריפות...

אבל המטרה שהולכים לביח היא בשביל שיהיה שם מישהו שציל חיים במקרה הצורך.

אפשר גם ללדת בבית- שם אף אחד לא ייקח אותך לניתוח..

מרגיש לי חסר אחריות מדרגה ראשונה.

אם הם יציעו במהלך הלידה, את יכולה לשקול להתלבט ולהחליט

אבל מלכתכילה לסרב בלי לדעת מה יקרה בדרך? מטורף לדעתי. 

לק"י

כמו שמישהי פה כתבה שהיא הסכימה רק בע"פ, כי אם לא, זה היה כנראה לא נגמר טוב.

(לא מדברת על כל ניתוח חירום. לא כולם בלחץ של דקות).

לק"י

הקטן שלי היה במצג עכוז (וב"ה התהפך לבד בסוף), ואני אחרי קיסרי.

אבל כשהרופאה אמרה לי מה האפשרויות, היא אמרה שאפשר ללדת בלידת עכוז (היא לא המליצה. אבל לא אמרה משהו על הקיסרי שעברתי).

אז אולי בסורוקה זה אפשרי. לא ביררתי.

לק"י

כתבת שבעבר היפוך לא עזר לך?

(אני בכל מקרה קבעתי תור להיפוך. לידת עכוז לא רציתי לנסות).

לק"י

ובידיים בריאות ומלאות!!

הייתי בודקת את ד"ר פלוטקין בשע"צ.

אני לקחתי אותו מסיבות אחרות, אבל כשביררתי עליו  ראיתי שהוא גם מיילד עכוז, ובכלל הוא ממש מקצועי (הוא גם עשה לי היפוך. אולי ירצה לנסות שוב לפני הלידה..).

זה לא זול (כ-10,000 ש"ח. אצלנו ההורים עזרו), אבל בעיני זו הדרך הכי בטוחה ללדת ככה.

אבל השאלה שלי היא על עצם הלידה

אם בכלל כדאי לנסות

והאם אפשר לעשות קיסרי אם זה לא מצליח

לניתוח נוסף גם יש השלכות וסיכונים.

אז אם זה חשוב לך בטח שכדאי לברר.

אבל כן כדאי למצוא מישהו שיודע לעשות את זה.

קיסרי תמיד אפשר לעשות בסוף...

והאמת שאני בתור תומכת דגולה של לידות טבעיות, אומרת שלדעתי אם אין אף רופא שמוכן לקחת אחריות על הלידה הזו אז לא נראה לי כדאי ללכת על זה...

כן הייתי עושה מאמץ לחפש רופא פרטי שמוכן לנסות ליילד - ולנתח במידת הצורך. כדאי לברר על דר פלוטקין ודר שווד בשעצ

איפה הוא מציע לבצע את הלידה? בבית?

זה ממש מוזר

כי ההנחיות של משרד הבריאות לא מתירות לבצע לידת בית בלידת עכוז ולדעתי אפילו לא אחרי קיסרי.

יכולים לשלול לו את הרשיון

אם יש רופא משוכן לקחת אחריות על כזו לידה שיציע איפה.

אמורים גם לקבוע פגישה מקדימה שבה תציפי את כל השאלות שלך

לוודא שחוצמזה שלא תלדי בקיסרי- גם תצאי משם בריאה ושלימה וגם בתינוק.

ועוד משהו- אני לא יודעת כמה אני צודקת במחקרים

אבל בעברי ניתוח חירום

ואני חושבת שאין להשוות בין קיסרי ידידותי (שעושים בכמה בתי חולים בארץ)

בהרדמה אפידורלית, כשבעלך לידך, עם אפס הפרדה

לניתוח חירום שאת מובהלת אליו בסכנת חיים.

אפילו זה שבניתוח אלקטיבי מתוכנן בדרכ זה בשעותה בוקר, הרופאה שלי אמרה לי שאין ענין לקחת פרטי

כי זה בדרך כלל נעשה עי רופאים מנוסים ובכירים

לעומת ניתוח חירום שאת נופלת על מי שנמצא אז

יכול להיות סטז'ר שזה הניתוח הראשון שהוא מבצע..

ההרדמה הכללית היא לא בריאה

וגם זה שהניתוח חירום הוך את ההרדמה למסוכנת יותר (כי אין צום לפני כן)

לכן, אם יש סיכוי גבוה שלידת עכוז תהפוך לניתוח חירום-

לא הייתי מנסה. זה מאמץ גדול מדי עם סיכון גדול מדי בסיבוב.

כמובן זה הלידה שלך והגוף שלך, אבל תשקלי את זה.

נכון אחרי ניתוח רוצים מאד חוויה מתקנת של לידה חיובית

אבל בכל מקרה זה לא מה שיהיה לך פה. זה לידה בסיכון, בסיטואציה מאד רפואית, ועם אחוזי הצלחה לא גבוהים (וזה בהנחה שתצליחי למצוא רופא ולעשותא ת זה בטיחותי)

ליבי איתך

המון המון תפילות!!

(אגב העכוז שלי התהפך עכשיו בשבוע 37!!! אז אני מבינה לגמרי לליבך. אני הלכתי לרפואה אלטרנטיבית כי לא אפשרו לי בכלל לנסות היפוך בביח אחרי הקיסרי הקודם. אמרו שמסוכן מדי)

ילדה לידת עכוז

לידה ראשונה ככה שלא היה עבר לפני כן

זה היה בביקור חולים אז זה כבר לא רלוונטי

ממה שהבנתי עשו את זה בחדר ניתוח כדי שעל כל מקרה מיד יוכלו לנתח

כי גם ככה מפחדים מלידה רגילה שלא יהיה קרע ברחם הצלקת של הקיסרי ויש גם הגבלות על זרוזים, אז לידת עכוז שזה גם ככה סיכון.. אז סיכון כפול לא נגמר לי כזה פשוט..

האמת שאני חושבת שלי לא היה אומץ לנסות..

הייתי מתייעצת עם רופא מומחה מה הכדאיות של הלידה הזאת,

בסוף המטרות הן אמא ותינוק בריאים

את רוצה יכולת ללדת עוד בהמשך החיים

את רוצה התאוששות קלה ככל הניתן

יש גבול דק בין לרצות לידה טבעית לבין להפוך את זה למטרה, זאת לא המטרה

וצריך מאוד להיזהר לא להיכנס לסכנה

כי לפי איך שזה נשמע מעבר לניתוח קיסרי בהול באמצע לידת עכוז זה מצב חירום, והתאוששות ממצב כזה עשויה להיות יותר קשה משמעותית מהתאוששות מהיתוח מתוכנן

אבל יש לי הרבה נסיון עם לידות עכוז

לא הייתי שוללת חד משמעי

בעיניי שווה לנסות

מוזמנת להתייעץ אם תרצי, בשמחה