סטנדרטים של בודקות טהרהאפונה

כותבת בכוונה בנפרד מהשרשור של האנונימית עם החוויה הטראומטית, ממש אשמח לתגובות ענייניות.


 

בעבר היתה תקופה שלצערי ביליתי לא מעט אצל בודקות טהרה. כולן היו בהסדר עם קופ"ח (מאוחדת).

התנאים בהם נבדקתי נעו בטווח הבא:

בקופ"ח על כסא גינקולוגי

בקופ"ח על מיטה רגילה

בקליניקה על מיטה של קוסמטיקאית (סליחה מראש לא בקיאה במה זה בדיוק ומה עושים שם)

בחדר אורחים בבית שקט של משפחה מבוגרת

על מיטה בחדר הילדים בבית הומה (והמתבגרות שמרו בינתיים על התינוק שלי בסלון).


 

אפשר להתווכח על הנחיצות של בודקות טהרה. אבל מי שנזקקת לשירותיה של בודקת זה לעיתים קרובות חירומי ובזמנים לא נוחים (רגע לפני שקיעה..)

לי באופן אישי הרבה יותר חשובה הזמינות של הבודקת מאשר התנאים אצלה.

הבודקות שאני מכירה לא למדו את הקורס כדי להתעשר ואפילו לא להתפרנס, זו עבודה מעצבנת ולא מתגמלת. הן עושות את זה מתוך תחושת שליחות כדי להנגיש את השירות. לאף אחת מהן אין כסא גינקולוגי בבית, ולרובן המוחלט אין מרפאה גינקולוגית זמינה אחר הצהריים.

המשמעות של סטנדרט כזה היא שבדיקת טהרה תהיה הרבה יותר מאתגרת ממה שהיא היום. ובפעם הבאה שרב ישלח אשה לבודקת טהרה והיא כבר לא תוכל לקפוץ לבודקת בשכונה ליד אלא לנסוע רחוק (בתקווה שבעיר הקרובה יש)

אולי יש לה רכב ואולי אין

אולי יש לה סידור לילדים ואולי אין

אולי יש לה כח (כנראה שאין)

אולי היא תספיק לפני השקיעה ואולי לא..

 

מה יותר חשוב לכן? זמינות או תנאים? 

ואיזה תנאים?

זמינות. אבל כן בהנחה שהתנאים מכבדיםכחל

ולא כמו שתואר נגיד בשרשור ההוא..

אבל הייתי אצל בודקת בבית שלה, כששאר המשפחה בסלון (כי בכל זאת זה היה צהרי שישי של שבת חורף, ובכלל לא מובן מאליו שהיא קיבלה אותי בזמן כזה) קצת הביך, אבל לא יותר מזה..

וזה היה על מיטה רגילה וזה לחלוטין לא הפריע לי

הפריעו לי דברים אחרים שלכן מאז אין לי אומץ ללכת שוב, אבל לא מרגישה צורך במיטה מיוחדת

לי חשוב גם זמינות וגם תנאים, לכן אסע לפעמים לעיראמהלה

בשביל זה. כי שם יש בודקת מקצועית עם חדר מיוחד עבור זה,

עם כסא גניקולוגי, תאורה מותאמת, וילון, כיור, שירותים, אזור להמתנה וכו'

היא קבלה אותי בכל שעה ובכל עת שנצרכתי, כולל ערב נישואי ביתה.

היא מיוחדת במינה. ואם מישהי צריכה בודקת בירושלים אני יכולה להמליץ באהבה.

כשאין לי אופציה לסוע לעיר, אני כן אלך לבודקת בישוב.

הבודקת בישוב שלנו היא אישה מקסימה, מבוגרת, רק עם בעלה בבית.

החדר שמיועד לבדיקה הוא חדר ארוח וזה  כמובן על מיטה רגילה.

אבל היא שמה תמיד מול עיני סדין נקי ומביאה לי שמיכה נקיה להתכסות

ויש לה תאורה מותאמת.

 

לי יצא ללכת פעם אחתשושנושי

ככה שאין לי חוויה אחת להשוות לאחרת

בכל אופן בחוויה הזאת, היא קיבלה אותי מרגע השיחות טלפון תוך 20 דקות - זה היה מעולה בשבילי.

קיבלה אותי בחדר בתוך הבית שנראה קצת כמו חדר של קוסמטיקאית

מיטה רגילה עם זרועות לרגליים ככה שהמנח דיי דומה למיטת גניקולוג

היה לה פנס לא כמו של הרופאים, כן משהו שהעמידה ליד על השידה

היא פרסה נייר מגליל

הוציאה ספקולום פלסטיק חדש מהשקית

הגעתי בשעות אחהצ ככה שהיה רעש של ילדים משחקים בחדר אחר - לא ראיתי אותם.

היא גרה ממש רחוב לידי ככה שמבחינתי אם יהיה לי שוב צורך בשירות הזה - לא חושבת שאלך למישהי אחרת.

קיבלתי בעיניי מענה מעולה גם מבחינת זמינות וגם מבחינת תנאים

 

זמינות עם תנאים סביריםיעל מהדרום

לק"י


אני הלכתי פעם אחת למישהי לבית.

לפני שנכנסתי כולם נכנסו לאיזה חדר סגור, חוץ מילדון קטן.

מניחה שהיתה לה מיטה רגילה עם תנאים נורמלים. לא זוכרת. לי זה הספיק.


אבל ב"ה אני לא נזקקתי לשירות הזה מעבר.

הזמינות חשובה לי יותר. בהחלטדבורית
מסכימה מאוד עם כל מה שכתבת
ברור שאשמח לתנאים של לוקסוס...מדברה כעדן.

אבל הזמינות פי אלף יותר חשובה לי. במיוחד שאני גרה בעיר חילונית אז עד שמוצאים בודקת אז בכלל... 

זמינותדיאן ד.

בפעמים הבודדות שהלכתי לבודקת זה היה פעם אחת רגע לפני השקיעה ופעם שניה בשעת צהריים בבית שלה.

 

האמת שכשאתן כותבות זה באמת היו תנאים לא משהו.

באופן כללי החוויה לא מי יודע מה.

 

אבל עדיין אן האופציה היא שהלכו לי ה 7 נקיים ואני צריכה להתחיל מחדש אז הכי חשוב לי הזמינות.

 

אולי צריך שתהיה תמיד ב- 3 שעות לפני השקיעה אחות בודקת במרפאה עם תנאים נורמלים.

הרעיון שלך בסוף נשמע אידאליבארץ אהבתי

אבל לא נשמע לי מעשי בכלל.

אפילו אם כל האחיות היו בודקות טהרה, יש לא מעט מרפאות שלא פתוחות אחה"צ כל יום (אצלנו יש רק יומיים בשבוע עם מרפאה אחה"צ. ובקיץ היא נסגרת די הרבה זמן לפני השקיעה).

ואם יש במרפאה רק אחות אחת עם הכשרה של בודקת טהרה, לא הגיוני לצפות ממנה לעבוד כל יום אחה"צ...


אבל אולי כן היה יכול להיות יעיל אם לבודקת טהרה היתה אפשרות לפתוח את המרפאה שבאזור המגורים שלה עבור בדיקה של אישה שפנתה אליה, גם כשהמרפאה סגורה. (אבל לא יודעת מה הסיכויים שמישהו היה מאשר דבר כזה, בטח יש בזה בעיות ביטוחיות וכדו'...)

אצלינו זה דיי ככהשומשומ

יצא לי רק פעם אחת להשתמש בשירות הזה

האחות גרה מול המרפאה, אמרה לי מתי להגיע ובדקת אותי על מיטת טיפולים באחד החדרים.

היה בסדר גמור 

מהמם, נשמע ממש מוצלח! הלוואי שהיה ככה בכל מקוםבארץ אהבתי
בכללית מחוז ירושלים זה ככהשפוש

יודעת מאמא שלי שהיא בודקת, בהתחלה היתה מקבלת בבית שלנו וכיום זה רק רק במרפאה, ומי שמגיעה לא צריכה לשלם על זה, הבודקת מקבלת על זה תוספת כלשהי מהקופה. (נראלי שזה יכול להיות בכל שעה ביום,לא רק בזמן שהמרפאה פתוחה )

החיסרון של זה זה שהיא יכולה לקבל רק מי שבכללית

איזה יופי שזה קיים באופן הזה. תודה על השיתוף!בארץ אהבתי
מסכימה איתך, חשובה לי יותר הזמינות והאנושיות שלהפה לקצת
קודם כל אישיות ויחסעל הנס
זה מאסט אחר כך שלא יהיו תנאים דוחים- נתקלתי בזה כמה וכמה פעמים ויותר מיזה נתקלתי בשילוב של שניהם כל השאר זה בונוס
למה הכי חשוב הזמינות?פרח חדש

אם נניח יש בדיקה שספק לא טובה בגלל דימום/ פצע

מה יקרה אם הבדיקה אצל בודקת ידחה בכמה שעות?

אם יתברר באמת כפצע, זה אולי ידחה את הטבילה ביום (אם זאת בדיקה של היום השביעי למשל) ויתכן שאף לא (אם זאת בדיקה של היום הראשון למשל)

כאילו אני מבינה שזה באסה העיכוב

אבל אולי פספסתי פה משהו יותר משמעותי? אשמח להבין


חוץ מזה אני מסכימה עם שאר הדברים שכתבת

לדחות טבילה ביום זה משמעותי מאודפה לקצת

מבחינתי לפחות.

 

מספיק לא כייף שצריך לשאול רב וללכת לבודקת.

בסוף גם הטבילה תדחה סתם?!

כל הרעיון של הבודקת זה להרויח ימי טהרה.
 

ודחייה בכמה שעות במקרים מסויימים תדחה את הטבילה

לפעמים זה ביותר מיוםמדברה כעדן.

למשל אם יש שאלה על היום הראשון/שני, וזה סותר את כל ה7 נקיים, צריך הפסק מההתחלה (אם לא מצאו פצע)

אז הדחיה של הבדיקה גם תדחה את ההפסק החדש... וכבר ככה הכל נדחה ויש עוגמת נפש... 

האמת שאם כבר בודקת אז הייתי משלמת לה כדי שתבואהמקורית

אליי

כולל נסיעות אם צריך

לא רואה את עצמי שוכבת על מיטה של מישהו זר בשביל בדיקה. אם ממילא היא גרה קרוב וזמינה, הייתי מעדיפה שיהיה כך (אני לא התנסיתי האמת אבל אם כבר, זו המחשבה שלי)

תנאים נורמליים.אנונימית בהו"ל

ובכלל יש לי עכשיו עניין עם כל המוסד הזה של בדיקות טהרה. מרגיש לי שאשה נאמנה על עצמה וכל מה שקורה היום מתרחק מאוד מזה.

אני חושבת שזה צריך להיות פתרון קצה בלבד. וגם אז רק בתנאים נורמליים: מיטה מותאמת שמאפשרת גישה ופחות כאב, פרטיות מוחלטת שהחדר נעול והחלונות סגורים הרמטית, תאורה נורמלית מותאמת, רגישות של הבודקת, להגיד לפני מה היא עושה, עדינות וכו'.

והאמת אני הבנתי שעצם זה שהבודקת חופרת ובודקת יכול לכשעצמו לפצוע. לי למשל יש צוואר רגיש שיכול לדמם ועצם ההתעסקות שלה עוד יותר גורמת לפצע. אני יכולה לדעת מתוכי אם זה פצע עי דברים אחרים בפרטיות עם עצמי ולא לרוץ לבודקת. ככה אמר גם הרב שלי.

ושלא נדבר על מצבים כמו התקן תוך רחמי שיכול לפצוע או דברים אחרים שזה בבירור עי כל הפרטים לרב יכול לחסוך את זה.

מי שרוצה ללכת ולא מפריע לה כלום שיבושם לה. בעיניי יש המון נשים שזה פשוט יכול לשרוט אותן (בגוף ובנפש). והיד קלה מדי על ההדק. בעיניי זה צריך להשתנות ולהגיע לאישה נאמנה על עצמה, פסיקה הלכתית שלוקחת בחשבון שזה רק פתרון קצה, וגם אז רק בתנאים נורמליים ואם לא זה פשוט לא שווה את זה בעיניי ואפילו הרסני.

אני רק אשתףמדברה כעדן.
שבזכות האבחנה של הבודקת שיש לי אקטרופיון, ושלל העצות המעולות שלה מה עושים במצב כזה כדי להימנע מלהיפצע, הגעתי אליה פחות ופחות... וזה רב לא יכל לעזור לי ולגם לא אני לעצמי... 
אקטרופיון יכולה לאבחן גם רופאת נשים אבל', לא?המקורית
זה מצב רפואי לכל דבר ועניין
נכון, לכאורהמדברה כעדן.
לא יודעת באיזה הקשר אישה תגיע לרופאת נשים לגלות דבר כזה... הרי את רופאי הנשים לא מעניין דימום/הכתמות של סוף מחזור... זה תקין רפואית... 
לא משנה שזה תקין רפואית כביכול, אקטרופיון הטאהמקורית
לא מושג הלכתי אלא אבחנה רפואית ממה שאני יודעת
נכוןמדברה כעדן.
אבל לא יודעת כמה נשים מקבלות אבחנה לזה מרופאה. פשוט כי נטו הרופאות לא בודקות את זה. כי זה לא מעניין. בדיוק כמו שעקיצת יתוש זה תגובה פיזית/רפואית... אבל את לא מקבלת אבחנה על זה מרופא... כי זה לא מעניין אותם (כל עוד זה קטן ועובר וכו'...) 
נכון, ומוסיפה גםבארץ אהבתי
שלפעמים יש פצע שרופא בכלל לא יחשיב כפצע, כי מבחינתו זו שריטה שלט רלוונטית מבחינה רפואית. אולי הוא אפילו לא יראה אותה. בודקת טהרה מסתכלת בצורה שונה מרופא.


וחוץ מזה שיש הבדל גדול מבחינת זמינות. לרופא אי אפשר להגיע מהיום להיום. אפילו לקבוע תור לאחד הימים הקרובים בדרך כלל לא אפשרי.

לא מדוייקאפונה

אם יש לך דימומים לא סדירים את אמורה להגיע לרופאה כדי לברר מה הסיבה... ואז תגלי שזה אקטרופיון

(אלא אם היית כבר אצל בודקת טהרה שמייתרת לך את החוו"ד הרפואית)

לא ממשמדברה כעדן.
כי מי שלא בודקת טהרה, סביר שלא "תעיר" את האקטרופיון... וגם אם כן, זה לא נחשב דימום לא סדיר... זה הכתמות (טמאות בד"כ מבחינת הגוון-שזה מושג הלכתי שלא מעניין רופאה)
כשלי היה אקטרופיוןאפונה

התלבטתי אם זה וסת (הדימומים התחילו בהנקה כשהייתי באל-וסת).

לדברי בודקת הטהרה שאבחנה אותו הוא דימם "כמו ברז פתוח"

ואו.מדברה כעדן.
אז כנראה יש לזה רמות... ועוד יותר מחזק למה הרפואה לבד פחות תיתן מענה מדוייק


כמו שבארץ אהבתי כתבה- הסודקת מסתכלת על הנרתיק אחרת... כי היא מבינה מה החשיבות ההלכתית לכל שריטונת... 

למה הרפואה צריכה לתת לזה מענה?אפונה

הרופא מאבחנת,

הרב צריך לתת לזה מענה.

מענה במקרהמדברה כעדן.

הזה, זה לאבחן... 

 

והאמת? שלא מסכימה איתך... אם זה לא תקין רפואית,למה לא לתת לזה מענה? 

 

אני זוכרת כמה עצות מדהימות שהבודקת שלי נתנה לי שממש עזרו לי. למה רופא לא יכול לומר את זה גם? היא לא קוסמת... 

 

ממה שאני זוכרת-

לשתות מלא מים (עצה שאנחנו מה זה ידועות בהתמדתנו בה...) 

לעשות את הבדיקות בשיא הרוגע, ההרפיה, שאין ילדים שדופקים לי על הדלת 'נו כבר צאי את עשר שניות כבר בשירותים... '

תנוחה ממש פתוחה ורפויה

להרחיק בדיקות אחת מהשניה בכמה שעות לפחות

 

זה מה שעולה לי עכשיו. וזה ממש עזר לי... 

לא יודעת אבל לי בהדרכת כלותעל הנס

לפני החתונה הסבירו לי את כל העצות הללו עוד לפני שדמיינתי מה זה כתמים...בלי קשר לאקטרופיון

שהוא מצב נורמלי אצל הרבה נשים.

אבל יש נשים שפשוט רגישות שם יותר.

ברורמדברה כעדן.

אבל זה לא התחיל לי מיד אחרי החתונה... ולכן כשזה הופיע לי, העצות האלו ממש עזרו.. פשוט משתפת מנסיוני...

(ובאמת אפשר לזכור את עניין הילדים מההדרכת כלות? זה כמה שנים קדימה...) 

נכון לכן במקום לחזור לבודקתעל הנס

אולי עדיף מלכתחילה להתייעץ עם אשת הלכה בעניין או יועצת הלכה

יש בודקות שהן גם יועצות הלכה

לא הבנתימדברה כעדן.
אבל כל עוד אין לי שמץ שיש לי פצע, ושאני פוצעת את עצמי (כמובן לא בכוונה וידיעה) שוב ושוב, מה יעזור יעוץ הלכתי? חסרה לי הידיעה שיש לי פצע... 
העצות האלהאפונה

הן כוסות רוח לאקטרופיון שהיה לי.

הפתרון ההלכתי היחיד שהיה רלוונטי היה לעשות את כל הבדיקות, כולל ההפסק, בעומק של חצי אצבע (וגם זה לא היה פתרון מלא כי לא היתה לי אפשרות לנקות את הנרתיק בלי להפצע, ולכן ההפסק לרוב התעכב לפחות ביום אחד).

פתרון הלכתי נוסף שהוצע לי היה ללכת כל חודש לבודקת טהרה שתעשה לי הפסק.

 

בכל אופן בעיני אלא עצות שיכולות להינתן ע"י רב או יועצת הלכתית. לא צריך בודקת טהרה בשביל זה.

נשמעמדברה כעדן.

שהיה לי ולך רמות שונות. נתתי את העצות שאני זוכרת למצב האישי שהיה לי.... לא הייתי חייבת לכתוב אבל אמרתי יאללה אכתוב למקרה שיש אפילו קוראת אחת שזה איכשהו יועיל לה...

ובאמת היו לי גם היתרים הלכתיים כלשהם שאני כבר לא זוכרת... 

מה זאת אומרתYaelL
בכל בדיקה סטנדרטית אצל רופא נשים- בדיקת פאפ, הכנסת או הוצאת התקן, ועוד.. פשוט רואים את צוואר הרחם. לא צריך להגיע במיוחד לצורך זה.
נכון, ולמרות זאתמדברה כעדן.

עשיתי בדיקות כאלה. מעולם לא התעסקו אם יש לי אקטרופיון...

אני מאמינה שזה מהסיבה שזה לא מעניין אותם. כמו שרופא משפחה לא יתייחס לעקיצת יתוש... 

אצל רופאים זה לא בעיה. זה משפיע רק הלכתי.תהילה 4
ו- איך רופא נשים יעזור לזמינות? 
אני רק שאלה, למה בכלל צריך בודקות?אורוש3
באמת לא ברור לי. שאלות על עדים הולכות לרב ששואל ומנסה להתיר לפי המקרה. לא יודעת אם היו לי פצעים חלילה אז הייתי הולכת לרופאת נשים. 
פצעים קטנים בנרתיק הם לא בהכרחשלומית.

בעיה רפואית שצריך ללכת אליה לרופאת נשים (כמו שריטות בכל מקום אחר בגוף)

אם היו לי עדים בעייתיים הם היו בעייתייםאורוש3

מעצם היותם ולא בגלל פצע.

ולדעתי אם זה היה נראה או מרגיש אחרת אז זה היה מספק את הרב שלי לפסוק בהתאם למה שאני מרגישה גם בלי שיחטטו לי שם בפנים. לא יודעת, זה נשמע לי מוזר כזה. 

לא כל הנשים מסוגלות לאבחן מה הרגישופרח חדש

ומה לא בזמן שעשו את הבדיקה עם העד

אז במקרה כזה הבודקת פותרת את הספק

טובאורוש3
באמת לא יודעת. אף פעם לא שלחו אותי. כן נשאלתי אם הרגשתי כאב וכו' והלכו לפי זה. זה היה לפני הרבה שנים למען האמת. בימים אלה לרוב מצליחה עם הקלות שכנראה מונעות חצי מהבעיות (מינימום בדיקות, צבעוני).
אם הולכים לבודקת ומוצאים פצעפרח חדש

אז אפשר להתיר על סמך זה

גם אם אולי הדם באמת בכלל לא היה מהפצע..

כך שהמדד הוא לא תמיד האם הרגשת כאב או לא

בקיצור, זה בעיקר אמור לעזור לאישה להיטהר יותר בקלות במצבים מורכבים

לא תמיד זה משהו בעייתי בעדכחל

לי אחרי לידה, היה נראה שהסתיים הדימום, עשיתי הפסק, העד יצא טהור, כנל גם של הבדיקה של הבוקר הראשון ואז כמה שעות אחרי היה דימום. הפסיק ניסיתי שוב לעשות הפסק, יצא טהור ושוב אחרי כמה שעות דימום

בשביל לדעת שזה פצע ולהתיר לי להמשיך בספירה ולטבול, הלכתי לבודקת שאכן ראתה פצע, וזה התיר לי להמשיך לספור

אם לא הבודקת, יכלו להניח שזה דימום מהלידה וזהו, סתם הייתי נתקעת עם זה


בלי קשר, החוויה אכן היתה לי לא נעימה ולא מסוגלת לחשוב שוב על בודקת🙈

במקרה דומהמקקה

לי התירו ללבוש צבעוני, לא לבדוק בין לבין ופעם אחת אפילו לא לבדוק ביום השביעי

אפחד לא חשב לשלוח אותי לבודקת

בהחלט זה תלוי פסיקה, גם בתוך אותו מגזרכחל

רב אחד יכול לשלוח לבודקת ואחר יכול למצוא איך להתיר. גם אני מאז למדתי איזה רב אני שואלת מה

והיו מקרים אחר כך שרב רצה לשלוח לבודקת והלכתי לרב אחר שהתיר בלי

אז הייתי בלחץ לסיים את הספירה ההיא כבר אחרי חודש וחצי של הרחקות והלכתי בלי לחשוב יותר מדי ובהחלט התחרטתי על זה, יכול להיות שאם הייתי פונה לרב אחר, היה נחסך לי

זהומדברה כעדן.
כי לפעמים א"א להתיר אם אין במה לתלות. ואם בודקת מוצאת פצע, יש במה לתלות. זה גישה הלכתית להבנתי. 
אז הולכים לחפש פצע בעצם? למרות שלאאורוש3
מרגישים כאב וזה לא נראה המקור לבדיקה הלא טובה? 
בגדול זה מה שעושים בבדיקהבארץ אהבתי
כשיש דימום שאי אפשר להתיר מבחינה הלכתית (הצבע בעייתי, ואין נתונים בסיפור שמאפשרים לתלות בפצע כמו כאב), אבל יש סיכוי כלשהו שכן קיים פצע (למשל אחרי לידה, או כשהדימום לא צפוי מבחינת המחזור החודשי וכדו'), אז הבודקת מנסה לראות אם היא מוצאת פצע שאפשר לתלות בו את הדימום.
אוקיי, תודה! שלא נצטרךאורוש3
עדיין יותר הגיוני ליאורוש3
להקל קודם בבדיקות וצבעוני 
זה כבר עניינים הלכתיים.. פחות קשור להיגיוןפרח חדש

אצלינו למשל הפוסקים לא מתירים צבעוני, והרבה ניסיתי לחפור ולמצוא היתר ולא הצלחתי

לא תמיד זה יספיק כדי לפתור את הצורךבארץ אהבתי

וזה גם באמת עניין של פסיקה לפעמים.

אבל לפעמים הדימום מופיע בבדיקה של היום השביעי - אין איך להימנע מזה דרך הקלות הלכתיות. אז או שמתחילים לספור מחדש, או שהבודקת מוצאת פצע שאפשר לתלות בו ואז אפשר לטבול...


(באופן אישי גם אני לא הלכתי אף פעם לבודקת, ונשואה יותר מעשור. ב"ה לא היה צורך. וכן כמה פעמים התירו לי עדים בגלל פצע, אבל הספיק התיאור שלי וצורת הדימום כדי להתיר).

מהשרשור פה עולה רושם הרבה יותר שכיחאורוש3
ואני גם יותר מכירה את הסגנון ההלכתי שכתבת בסוף 
אני לא חושבת שזה עניין של סגנון הלכתיבארץ אהבתי
במקרה שהתירו לי בגלל פצע, אני חושבת שלא היה נכון שאף רב ישלח אותי לבודקת טהרה כדי 'לוודא' שזה אכן פצע. מקווה מאוד שרבנים לא שולחים במקרה שזה ברור מהסיפור שזה פצע.


בעיקרון בודקת טהרה נועדה למקרים שאין בסיפור של האישה שום דבר שמעיד על אפשרות של פצע, חוץ מזה שהדימום אולי פחות מצופה (כי מן הסתם לא ישלחו על כל דימום שהגיוני שיהיה. אבל אם הוא מגיע למשל באמצע שבעה נקיים, אז יש יותר סיכוי שזה לא בהכרח דימום מהרחם. אבל אם הוא לא נראה שונה מדימום רגיל מהרחם, ולא היה שום כאב מלווה, אז הלכתית אי אפשר להניח שזה פצע, ובודקת יכולה לעזור במקרה כזה).

אני נשלחתי כמה וכמה פעמיםאפונה

ע"י רלבודקות

למרות שהיה ידוע אקטרופיון פעיל ברקע.

עקרונות זה יפהמקקה

בעיקרון את צודקת. אמורים לשלוח רק כשאי אפשר לתלות... אבל בפועל זה לא ככה

את רואה שיש רבנים שישלחו לבודקת גם כשאפשר לפתור בכלים הלכתיים

כמו צבעוני והפחתת בדיקות וכלים אחרים שיש להם בסיס במסורת

אבל משום מה הם מעדיפים לא להשתמש בהם

וזה בהחלט מאפיין רבנים חרדיים דווקא, תסתכלי לבד על הכותבות

אני התייעצתי תמיד עם נשמת ובשום מצב זה לא עלה אפילו על הדעת

יקרהמדברה כעדן.
מציעה לך לחזור בך מלהתחיל לדבר על קבוצה מסויימת... סתם זה לא הולך להתגלגל יפה וכדאי לעצור פה.


והכתובות ממש לא אומרים כלום... לפי זה אני חילוניה גמורה... כאילו בחייאת! 

אני לא חוזרת בימקקה

זה לא יעזור לטמון את הראש בחול

אין לי שום תלונות על אף אחת אלא על הסגנון פסיקות של הרבנים החרדיים. ויש לי זכות להחזיק בדעות אלו


תאמיני לי שמעולם לא טרחתי לחפש על אף אחת איפה היא גרה, זה ממש לא מעניין אותי. לפי מה שכותבות בשירשורים אפשר לשער לאיזה ציבור כל אחת משתייכת. כמובן שאני יכולה גם לטעות

מצטערת לא מתכוונת להגיבמדברה כעדן.

חשוב לי לומר בפומבי שאני לא לוקחת חלק בדיון שכזה... 


 

בהצלחה! 

ממש לא קשור למגזרעל הנס
אלא לקו הילכתי מסוים שיכול לאפיין מגזר.אבל ממש לא נכון שזה מאפיין חרדים
דווקא בודקות זה בעיקר המצאה של הציבור הדתי חאומימקרמה
לפחות ממה שידוע לי
אבלמדברה כעדן.
גם עם צבעוני והפחתה בבדיקות- ובוודאי שיש לזה מקום, לא תמיד זה עוזר.. מנסיון
בעיניי בודקת היא בעצם אחות נשיםיראת גאולה

כלומר, את אומרת שהיית הולכת לרופאת נשים,

אבל כמו בפצע במקום אחר בגוף - אחות אמורה להיות זמינה יותר ובאופן מיידי, לכן עם פצעים של ילדים הלכתי כמה פעמים לאחות במרפאה, ואם הטיפול בזה לא היה ברמתה היא הכניסה לרופא הילדים,

ככה אפשר ללכת בזמינות מיידית לבודקת, שהיא בעצם אחות נשים עם הכשרה ספציפית נוספת לנושא הטהרה.

אני חושבת שבעבר נשים באמת היו הולכות לרופא,

אבל ראשית הזמינות של הרופא נשים בד"כ כבר לא רלוונטית עבור הבדיקות טהרה בשבוע הקרוב. ושנית, רופאים היו מזלזלים בדימומים / פצעים שיש להם משמעות הלכתית בלבד (היום ב"ה כבר רוב הרופאים לא מזלזלים בזה).

לכן יצרו את המושג בודקת הלכתית כדי לתת מענה רפואי לנשים שצריכות את המענה הזה לצורך הלכתי מיידי.

נשמע לי מוזר שזה צורך עד כדי כך שכיחאורוש3
כלומר אני קוראת אתכן ומבינה את הצורך. אבל הוא נשמע לי נורא נדיר וזה לא הרושם שעולה פה מהשרשור. קצת נשמע שמעדיפים לשלוח בנות לבדיקה הזו (שלא נשמעת הכי סימפטית. ואני בפוריות כרגע אז עוברת בדיקות) במקום להשתמש בכלים הלכתיים אחרים. 
את לאמדברה כעדן.

יכולה להסיק כמה זה שכיח

 


 

אין לך מושג כמה זמן כל אחת נשואה, וכמה זמן מתוך זה בהריון/הנקה/מניעה וכו'.. וגם אלה שלא הולכות, לא בהכרח מגיבות פה..


 

פשוט כן אפשר להסיק שיש נשים שהולכות לבודקת. מבחינת אחוז באוכלוסיה ותדירות- א"א להסיק כלום מהשרשור.


 

(סתם בתור אחת שמגיבה בשרשורים האלה-תמיד מגיבה על אותו מקרה ספציפי שהיה לי. הרבה שנים לא הייתי מאז ב"ה... אבל זה יכול לשדר שאני קבועה חודשי אצלה🤦🏻‍♀️) 

כתבתי םה בעבר את דעתי על בודקות טהרה, אני רק אוסיףמקרמה

שעצם זה שנשים רבות פה בשרשור כותבות שלא אכפת להם התנאים, הצורה בה זה נעשה, האי נעימות הנפשית והפיזית,

הם מוכנות לספוג הכל- העיקר למצוא את הפצע המיוחל

רק מחזקת את דעתי כמה הדבר הזה בעייתי

מצטרפת אלייךתהילנה

כל פעם שאני רואה כזה שרשור מתכווץ לי הלב והגוף ואני מתפללת מעומק הלב שבעוד 20 שנה לא יהיו כאן כאלו שרשורים שיעסקו ב"בודק טהרה"

(היום לראשונה עלה בדעתי שאולי זאת תפילת שווא, כי ככל הנראה זה הולך לשם בוודאות, מזעזע אותי מה נשים מוכנות לעבור בשם הדת)

זו לא תפילת שווא פשוט הנשים האחרות לא כאןירושלמית במקור
אני ממש לא מסכימה איתךבארץ אהבתי

'בודק טהרה' זו הגזמה פרועה בעיני. ממש לא חושבת שיש שום סיכוי שאנחנו הולכים לשם, ולהגיד שככל הנראה אנחנו הולכים לשם בוודאות זה ממש קיצוני בעיני.


ואותי מרגש לראות מה נשים מוכנות לעבור עבור הטהרה שלהן ועבור הקרבה עם הבעל שלהן.


לגיטימי לא לרצות ללכת בעצמך לבודקת.

לגיטימי להעלות למודעות של נשים שזו בחירה שלהן בלבד אם ללכת או לא.

לגיטימי להעלות למודעות שאפשר לפעמים לתלות בפצע על פי התיאור של האישה גם בלי בדיקה של בודקת.

אבל בעיני לא לגיטימי לזלזל בנשים שכן בוחרות להיעזר בשירות הזה ומרוויחות בזכותו אפשרות להיטהר מוקדם יותר.

זה לא "בשם הדת"מתואמת

בשם הדת אפשר לוותר ולהחשיב את המראה כטמא ולדחות את הטבילה וזהו.

הרעיון של בודקת טהרה הגיע כדי לאפשר לנשים להיות כמה שיותר קרובות לבעליהן *במסגרת הדת*.

הלכת רחוק ממש עם החששות שלך - כשההלכה אומרת בפירוש שאפילו במקרה של רופא נשים עדיף לבחור ללכת לרופאה ולא לרופא. (וכמה נשים באמת מקפידות על זה?? כל הנשים שכועסות על הרעיון של בודקות טהרה מקפידות גם ללכת ללכת לרופאות נשים?)


ולא אשקר - גם לי ממש קשה ללכת לבודקת טהרה (עשיתי זאת כשלוש פעמים במהלך 18 שנות נישואיי), ולרוב אעדיף באמת לדחות את הטבילה וזהו.

אבל להפוך את הרעיון של בודקת טהרה לפסול מעיקרו, כשכל-כולו נועד כדי לעזור לנשים?

זו חשיבה מעוותת בעיניי, במחילה...

זה לא מה שאני קראתי שנשים כתבובארץ אהבתי

אני מכירה את הגישה שלך בנושא, ובהחלט יש לה מקום, אבל בעיני זה משפיע על האופן שבו את קוראת את מה שכתבו פה.


לא קראתי שנשים כתבו שהם הרגישו חוסר נעימות נפשית ופיזית, אבל היו מוכנות לספוג הכל - רק שימצאו את הפצע המיוחל.

כן קראתי שנשים כתבו שעבורן השירות הזה משמעותי ולכן לא היו רוצות שייקבעו סטנדרטים גבוהים מידי למתן שירות כזה, שעבורן הם לא בהכרח נצרכים (למשל - חובה של מיטה גניקולוגית, כשהן מרגישות בסדר גם עם בדיקה על מיטה ביתית, אם זה מה שיש), במחיר של הורדת הזמינות והנגישות של הבדיקה.

אני יכולה לכתוב שמהצד השנימקרמה

הרצון להיטהר משפיע על ההרגשה של מה סביר


נתת לדוג את הנושא של מיטה


אני מוכנה להמר על זה (איך אני מתייגת את יעל- רופאת הפורום) שביצוע של בדיקה גניקולוגית עם ספקולום בתנוחה על מיטה רגילה מעלה את הסיכוי לכאב ואף להיפצע

ובכל זאת רוב הבנות שכתבו פה בשרשור כתבו שהן מוכנות לוותר על זה- העיקר הזמינות


ולמה?

למה בכזאת קלות יש נשים שמוכנות לספוג כאב (וכבר יש מחקרים כל זיכרון הגוף ועל הנזק מהתעלמות מכאב שכזה)


ולמה כל כך הזדעזעת מבודק?

לך הגבול ברור

אבל אם בעוד שנים תבוא אישה ותגיד שהיא בוחרת בחשיפה לגבר (ולא נלך רחוק מידי... היא תלך לרופא נשים) כדי למצוא את הפצע

למה לא? זה משמעותי לה, וזה לא סטנדרט גבוה מידי עבורה

הרי זה סוביקטיבי, לא?


אבל זה בדיוק העניין

שברגע שהגבולות מתשתשים אז כבר אין לזה שליטה


(ואני אפילו לא נכנסת לדיון ההלכתי לגבי בודקת)

הלכתי לבודקת טהרה לא פעם ולא פעמייםפה לקצת

לא זכור לי כאב בבדיקה של הבודקת

כן זוכרת שבכל הפעמים בזכותה יכולתי לטבול בחי לפסול אפילו בדיקה אחת.


ועם כל זה שהלכתי המון פעמים לבודקת טהרה, אני עדיין חושבת שהיד קלה על ההדק בנושא הזה.

אפילו הבודקת בעצמה לפעמים לא הבינה למה שוב שלחו אותי אליה.

ועדיין אני אלך שוב כדי להצליח להיטהר 🤷🏻‍♀️

את יכולה להעתיק לכאן מה שכתבת בעבר על הנושא?אנונימית בהו"ל
אני האנונימית מהשרשור האחר. אני יותר מאשמח לקרוא את זה ואני חושבת שחשוב שזה יהיה כאן לעיני כולן בשרשור כזה. אם יש לך כוח תבורכי
למה זה מחזק את דעתך שזה בעייתי?אישתו של

אם אני כאישה בחוויה שלי הבדיקה הזו סבבה לי ולא מפריע לי לדוג שזה על מיטה רגילה ולא מיטה גניקולוגית.

ואני שמחה על האפשרות להוסיף לי ימי טהרה.

אז למה זה בעייתי בעיניך?


אני אדם בוגר וחכם יש לי תואר שני אני אמא לילדים עובדת ומצליחה וב"ה על הכל. ושיקול דעתי אוהב את האפשרות ללכת לבודקת טהרה כשצריך.


מה כל כך מפריע לך בזה?


אני חייבת לומר שלי אישית זה לא משנה, ואם רב יגיד לי שצריך בודקת אעשה זאת למרות חוסר הנעימות שיש בבדיקה הזו, אבל יכול להיות שנשים אחרות שקוראות אותך יתחילו חהרגיש לא בנוח ללכת לבודקת למרות שבאמת זה ממש בסדר להן והן מעדיפות את זה.

זה שבשבילך זה לא מתאים, זה בסדר. אבל למה לכולן זה לא אמור להתאים? 

ניסיתי לענות במסודר, לא ממש הצלחתי, אבל כמה מחשבותמקרמה

קראתי את ההודעה שלך באמצע הלילה- בחסות החותים

והיא ממש גרמה לי להרהר בעצמי מה כל כך מפריע לי


אני אנסה למלל את התחושות שלי.

אני שמה בצד את הדיון ההלכתי שהוא מאוד מאוד חשוב, על מתי נכון לשלוח לבודקת

ועל איבוד המסורת בעדות נשים על עצמן

כי זה נושא שלם בפני עצמו


כתבת

"אני אדם בוגר וחכם יש לי תואר שני אני אמא לילדים עובדת ומצליחה וב"ה על הכל. ושיקול דעתי אוהב את האפשרות ללכת לבודקת טהרה כשצריך"


וחשבתי הרבה על הבחירה הזאת, ומה עומד מאחוריה? הרי באמת הרבה נשים הולכות מרצון ובעניים פקוחות, אין פה כפיה


אני מנסה ללכת על שתי דוגמאות קיצון על חשיפה/אי חשיפה ברצון

(כן אני יודעת שזה קיצון ואני יודעת שאולי יש שיגידו דמגוגי- זה נסיון להבין את הבחירה הזו)


הדוגמא הראשונה היא נשות הטליבן

נשים שבוחרות לכסות את עצמן מעל ומעבר


והדוגמה השניה היא דווקא הקיצון השני, נשים שבוחרות ללכת בצורה חשופה מאוד מאוד


וחשבתי לעצמי- מה הבעיה בזה? הרי זה בבחירה מלאה, אם תדברי איתן הן ישמעו לך נשים חזקות עם רצון ברור שעושות בחירה מודעת

והתשובה בעיני זה המניע לבחירה


וזה מחזיר אותי לחשיפה מול בודקת ומה המניע?

הרי ברור שהחשיפה היא לא המטרה, היא רק אמצעי והמניע לחשיפה זה הרצון להיטהר, להיות עם האיש שלך שהוא רצון חזק מאוד ובריא (גם לי)

אבל לפעמים הרצון כל כך חזק שהוא שהוא יכול לגבור על רצונות אחרים (או אי רצון) ואף הוזכר פה המושג עד מסירות נפש


בעולם המשפטי יש מושג שנקרא 'יחסי מרות'

זה מתיחס ליחסים שנעשים בהסכמה אבל שאין בהם יחסי כוחות שווים ולכן הם עבירה פלילית

יש כל מיני בעלי מרות (בוס, מפקד, מורה)

ואחד התפקידים הם רב


גם ידוע שכתות משגשגות בסביבה דתית


והסיבה לכך היא ההעולם הדתי (ולא רק היהודי)

שמתאפיין הרבה במותר ואסור, בתעשי x כדי שתוכלי לעשות y הוא כר פורה לטשטוש שיקול הדעת, הגבולות והרצון האמיתי הטהור

תוסיפי לזה מושגים של "להוסיף קדושה", טהור וטמא וכו וכו שהם כל כל גדולים ורוחניים

ואז לפעמים שיקול הדעת כבר בוגד בך

(קחי לדוג את השרשור שהיה פה לפני יומיים- ושלא יובן לא נכון, אין פה חלילה האשמת הקורבן אלא להפך)


והעולם הזה פרוץ, אין עליו שום פיקוח, שום חוקים או סטנדרטים, הכל נתון לשיקול דעת הנבדקת והבודקת


וכל זה רק מהצד של הנבדקת ובאמונה שכל העוסקים במלאכה- כוונותיהם טהורות


ואני אפילו לא מתחילה לדבר על מה קורה במקרה שלא כך הדברים

ולצערי-  בעוד אני עדיין מאמינה בטוב ליבם של אנשים

אני כבר מזמן לא סומכת


אני לא חושבת שצריך לשפוך את המים עם התינוק- ולבטל לגמרי את בודקות הטהרה


אין בנאמר חלילה להפחית מנשים ספציפיות שאכן זקוקות לפתרון הזה ואין שום דרך אחרת ושבוחרות בכך- אני כן חושבת שצריך להיות הבנה ואחריות חברתית רחבה יותר, גבולות ברורים ורגולטור


אני כן חושבת שהיום- הדרך שבה זה קורה

הנזק גדול מאוד מאוד ומאחר ומדובר בדיני נפשות יש מצב שנכון לשקול האם הנזק עולה על התועלת

מסכימהמקקה

בעיני זה מזעזע שנשים מוכנות להמשיך ללבוש לבן

לקבל פסיקות מחמירות

לעבור בדיקות אינטימיות

ולא מחפשות בעצמן מה בסיס ההלכה

ולפני שתקומו עלי, אין צורך. זו דעתי והיא לא תשתנה.


בשולי הדברים, אומנם לא הלכתי לבודקת מעולם. אך בהחלט עברתי טיפול סקסולוגי שכלל בדיקות פנימיות רבות והחדרת מרחיבי נרתיק כך שאני בהחלט יודעת מה המחיר הנפשי והפיזי של ריבוי בדיקות פנימיות והתעסקות באזור.

מוסיפה בענייןמתוך זה

שבעיניי תורת חיים זה בכל המקומות בחיים. ואם מרגישים שמתאבדים על משהו או משלמים מחירים גבוהים בגוף או בנפש או בשלווה/זוגיות וכו' צריך לראות איפה מונחים גם ב'חי בהם' ושהמחירים לא יהיו כאלה גבוהים עכשיו או בעתיד או במצטבר.

אישית בעשה לך רב אני משתדלת ללכת לפי זה ואם אני רואה שהמחירים כאלה גבוהים בפסיקה אחת יש לי רב עם כתפיים בפסיקה שונה שאני יכולה להיות מונחת בוחי בהם בלי מחירים של התאבדות ובעיניי זה חלק מתורת חיים.

שכל אחת תעשה מה שנכון לה. אני כתבתי מה נכון לי אישית.

מזעזע שנשים הולכות לפי ההלכה?פה לקצת

מבחינתי אם הרב אמר שצריך ללבוש צבעוני אז אין מקום לשיקול דעתי ולרצונות שלי.

זה לא שלרב מתחשק שאלבש לבן, הרב משקף את דעת ההלכה שלפיה אני נוהגת ורוצה לחיות.


 

לא מצליחה להבין למה זה לגיטימי לזלזל בנשים שנוהגות וחושבות אחרת ממך.

וזה מכוון גם לשאר הנשים כאן שהגיבו בצורה לא מכבדת על רצונותיהם של אחרים.

אני מכבדת את דעתך מאד. אבל בתור אחת שלא קבלה התראמהלה

לצבעוני למשל, אמירה כזו פוגעת.

כי חיי היו יכולים להיות אחרים עם פסיקה כזו. אבל אני מאושרת שבחרתי כך וזכיתי להתקרב לקב"ה עוד קצת בזכות זה.

(וכן, אני חרדית גאה, לא מתביישת בזה, כן כואבת על צורת ההתבטאות שלך על הפסיקה החרדית)

יש הבדל בין לומר את דעתך בנעימות לבין השימוש בביטויים כמו זעזוע וכד'

מצטרפת ואומרתמחכה לשפע

בתור לא חרדית אלא דתית לאומית

גם אני לא קיבלתי פסיקה של צבעוני אלא להשאר עם לבן ולראות איך אפשר להתיר את מה שיש גם כשזה כולל בודקת.

ובכללי מה זה צריך לרשום פה בזהירות

ולא לשכוח שזה מרחב נשי מחבק ואוהב ולא מקום להתנגח...

בעה' שנזכה לטהרה!! ❤️

אני לא מקקה אבל רוצה לכתוב לך גםמתוך זה

אם זה בסדר. חשוב לי להקדים ולהגיד שאני מנסה לכתוב את הראייה שלי על עצמי על הנושא.

כי את הבחירות שלך ושל כל אחת זה של כל אחת. וגם אני מכבדת אותך מאוד ואת דעתך.

וזה שכתבת שאת מאושרת שבחרת כך, ושזכית להתקרב לקב"ה עוד בזכות זה - אני חושבת שזה אומר הכי שאת שלמה עם הבחירה שלך וטוב לך איתה. ואני שמחה בשבילך בכנות.


 

אם תרצי או תסכימי לשמוע את דעתי בעניין, אז בדיוק זה מה שכתבת אני חווה ורואה אחרת את המילים. כי בהבנה שלי בראייה שלי אני מאושרת שבחרתי דווקא בפסיקה שמתירה, ושאני מרגישה שאני זוכה להתקרב לקב"ה בדיוק מתוך זה יותר, רק מכיוון הפוך- שאני מרגישה שכאשר אני חיה בשלווה אני מקיימת וחי בהם ותורת חיים ובעיני זה מקרב אותי יותר לבורא ובעיניי זה מה שהוא מבקש ממני. לא לסבול אלא לחיות. וכמובן שהכל במסגרת ההלכה. זה לא שלא שאלתי רב ודעת הלכה אלא זה פסיקה שונה שבעיניי מאפשרת לי את התורת חיים.

ואם אישית הרב שלי לא היה מתיר כן הייתי עושה לי רב בעניין אחר כי עשה לך רב זה כולל איך אני במציאות שלי עם ההשלכות של הפסיקה. והפוסק צריך כן לקחת בחשבון את עוגמת הנפש והקושי המטורף ועל בסיס מסורת פסיקות ששוב קיימת בהלכה! זה לא מחוץ להלכה חלילה! אז לפי זה לפסוק לי ספציפית. וכן אישית הייתי משנה בנושא הזה לרב שרואה ופוסק כך ועליו נסמכת בידיעה שככה אני יותר חיה ויותר בשלווה ובקירבה לקב"ה. כי זה דברים שבעיניי גם שמצטברים והמחירים עלולים להיות יותר מדי ובעיניי ההלכה, התורה, ה' רוצים אותי חיה בתורה.


 

היה חשוב לי לכתוב את הדעה שלי. אני מבינה שאת רואה אחרת ומרגישה אחרת וכתבת שאת שלמה ומאושרת בפסיקה ומרגישה קרובה כך אז כן זה מדד בעיניי שאת בוחרת מה שנכון *לך*. ומכבדת את דעתך. ומאחלת לך חיים מאושרים טובים קרובים.

ומקווה שהרגשת שכתבתי רק זווית ראיה שלי עליי אישית ושלא ביטלתי או זילזלתי בך כי בכנות מכבדת את דעתך.

כתבת נפלא. תודה על כך! זו בדיוק הצורה להביע דעהאמהלה

ולכבד גם את דעת האחר.

אני לא אמרתי שמי שמשתמשת בפסיקה מקילה יותר היא לא קרובה לה'.

מי שמני לשפוט.

כולם ראויים וטובים!!!

אני רק בקשתי שכאשר מביעים דעה, אפשר להביע אותה בצורה מכובדת ומכבדת בלי זלזול בפסיקות אחרות, ברבנים אחרים, במגזר אחר ובדעות אחרות

איך אני שמחה שככה הרגשת!מתוך זה
ועל מה שכתבת. זה בעיניי גם נפלא ומרגישה אחותך על מלא 😊
אבל פה בדיוק הנקודהפרח חדש

את מדברת על לחפש את הדעה המתירה (כמדומני אמהלה כתבה פה כמה פעמים שחיפשה היתר ולא מצאה) אישית הלכתי לכמה רבנים שלא התירו

אז מה להמשיך לרוץ לעוד רבנים שהם לא קו ההלכה שלי כדי לקבל היתר?

זה פספוס ענק ממש של מה זה הלכה, מה זה הוראה ומה זה 'עשה לך רב'.


אגב זה נשמע כאילו יש רבנים שדווקא רוצים לגרום לנשים שלהם להיות אסורות כמה שיותר..

בסוף אישה טמאה זה גבר שלא יכול לקיים יחסים.. אין פה איזה זלזול בנשים או בסביבה שלהם.. כי זה הם בעצמם 

אני רואה את זה אחרתמתוך זה

שוב כמו שכתבתי לאמאלה מציינת את הדעה האישית שלי. מכבדת את דעתך.


 

שאת כותבת "שהם לא קו ההלכה שלי" אז בתוך המילים קו ההלכה שלי אישית מכניסה שהקו הזה עבורי כולל וחי בהם, תורת חיים, רצון של ה' והתורה שלא אסבול בתוך המצווה. בתוך קו ההלכה הזה אם יש פסיקה שלא מותאמת לי אישית או לצרכים שלי ושל המציאות הספציפית שלי אז שוב אני אישית כן אחפש פסיקה שונה ואז היא תהיה בנושא הזה קו ההלכה שלי כי היא כן לוקחת את כל מה שפירטתי כאן בחשבון. אז זה בעצם כן קו ההלכה שלי. כי אני מאמינה בתורת חיים ואם הרב לוקח בחשבון את מה שפירטתי לו ואת המורכבות ולפי זה מתיר, ושוב בתוך ההלכה ולא מחוצה לה, על בסיס איתן של מסורת פסיקה שלוקחת בחשבון מורכבויות ובדיוק לשם כך נועדה, אז אני מרגישה שאני הכי מקיימת את רצון בוראי ככה. שהכי אני יכולה גם בעוד 20 שנים להרגיש ככה ולא לסבול חלילה ממחירים אישיים גופניים נפשיים זוגיים שלווה וכו' שמצטברים לי ויבואו לי בריבית חלילה. אז זאת אני ומה שאני מרגישה.

מכבדת דעות אחרות שרואות אחרת.

בעיניי העיקר שכולן תהיינה מאושרות ושלמות עכשיו ובעתיד עם הבחירות ותרגשנה טוב איתן.

וכל אחת ובחירתה.

מסכימה איתך מאודרק רגע קט
לא יודעתחילזון 123

הייתי מעדיפה שיפנו (קמץ מתחת לי') כמה שפחות עד אפס לשירות הזה...

זה נראה לי צריך להיות משהו למצבים מאד קיצוניים שבאמת יש בעיה ספציפית, ואז גם אסע ואתאמץ להגיע למקום נעים...

ולא לבלות אצלה כל חודש על כל דבר קטן

אני מסכימה שזה דבר שצריך לשמור למקרי קצהיעל מהדרום

לק"י


אבל אני אישית כנראה לא הייתי נוסעת רחוק בשביל זה.

אז בשביל פעם אחת בעשר שנות נישואים, בלי רגישות מיוחדת, הספיקו לי תנאים סבירים. 

סבירים זה אינדיבידואלי לבדיקה גניקולוגית כנראההמקורית

כי מיטה רנדומלית של אדם זר זה לא סביר לכולן

אני באופן אישי נגעלת מזה

נכון. זה באמת עניין אישייעל מהדרום
אם לא היית נוסעת בשביל זה אז כנראה שזה לא היהחילזון 123

מצב קצה...

כמו שהיית נוסעת אם היית צריכה רופאת נשים

רק בשביל הפרוטוקולאפונה

באופן אישי לא מצדדת במוסד בודקות הטהרה

אני חושבת שמה שהתחיל עם כוונה טובה ונתן מענה למצבי קיצון הולך ומשתלט ושוחק את נאמנות האשה ואולי אף מיומנות של בדיקת עדים ע"י רבנים.

ואולי להיפך, אם בשל סטנדרטיזציה אכן הזמינות של בדיקות טהרה חיצוניות תקטן, זה יחזיר את הגלגל אחורה.

האמת, שלי ההתפתחות של השרשור פה עושה קצת רע....אמהלה

בתור "מתמודדת טהרה" עברתי בחיי הרבה בדיקות ע"י בודקות. 

אני מבינה את מי שחוותה את זה כחוויה קשה, גם לי הייתה פעם אחת כזו.

אבל זו היתה פעם אחת מתוך כמעט 20 שנות נישואים ב"ה.

ושאר הפעמים פשוט הצילו אותי, ולא- הרב לא הצליח להתיר לי בלי להבדק, כי המקרה שלי סבוך.

אבל מה שיוצא פה מהשרשור, ובאופן כללי ההתייחסות פה בפורום לכל הנושא הזה,

נותן קצת הרגשה של זלזול במי שכן הולכת.

וזה כואב לי באופן אישי. בטוחה שעוד בנות מרגישות כך.

ממליצה מאד למי שכן מעוניינת, פשוט לבדוק את התנאים לפני כן, כי יש בודקות מקצועיות

עם מיטה גניקולוגית ושירות מקצועי ורגיש, מלבד אחיות בקופה. (ד"א גם בלאומית בי-ם אני יודעת שיש בודקות כל היום, אבל לא התנסיתי)

 

את פשוט מדהימה!!!וואלה באלה
והיכולת שלך להתנסח ככה בנושא כזה עם ההתמודדות שלך היא מפעימה!! 
תודה נשמה.אמהלה
מזדהה מאודמדברה כעדן.
ומוסיפה שהיום ראיתי שיש בודקות דרך המאוחדת/כללית (לא זוכרת) שהן בחינם באיזור הקריות וחיפה ובעוד איזורים בארץ... שווה לבדוק (אני לא במאוחדת/כללית) 
אני הלכתי פעם לבודקת בקופה בכלליתפרח חדש
חמודה וממש עזרה לי
מסכימה גם אותי בודקות הצילוווואתחלתא דהריונא

רוב האחרי לידה שלי לא היתי מצליחה לטבול בלי זה...

לא היתי הולכת בלי סיבה אבל זה היה במצב שזה או להאסר או בודקת

ולרוב זה עזר ממש


אישית תנאים לא מעניינים אותי ולא מתרגשת במיוחד מהבדיקה ..אחרי כל הלידות התרגלתי וכל עוד היא מכבדת ביחס לא מפריע לי כלום כמעט.


אבל מבינה שזה נושא רגיש וכאוב שעלול להיות רגיש ועדין ולכן מי שחשוב לה כדאי שתברר מראש מה התנאים...ותמצא מה נכון לה.



מסכימה מאדגוגי גוגי

לאחרונה היו פה הרבה שרשורים כאלה

וחבל שהסיום ידוע מראש..

ואני גם בשמחה אלך לבודקת כשצריך

אגב, אם כבר מדברים על סטנדרטים- יש בודקת שבאה אליי הביתה (פעמיים, ראשון ושביעי) , וגם לקחה עלזה סכום זעום, מה אומרות על זה?;)(אז זה היה אחרי הלידה הראשונה בעלי פשוט יצא עם התינוק והייתי לבד)

זה פשוט נהיה עוד נושא נפיץ שאפשר' לרכוב' עליו אידיאולוגית, וחבל.

במיוחד שמדובר בנושא ככ רגיש.

אני חושבת שזה יושב על הרבה דברים.

ובעז"ה מחזקת את ידי כל הנשים הצדיקות שמוסרות נפשן על טהרת עם ישראל !(ולא, מסירות נפש זה לאו דווקא אומר ללכת לבודקת;)

רציתי לשתף, שהפעם אחרי הלידה אמרתי לעצמי- אין מצה אני פוצעת את עצמי בשביל ההפסק, כי אני ממש רגישה..

אז חיכיתי יותר

והתייעצתי עם רב מה אפשר לעשות עם הרגישות והיובש

והרב שלנו אמר בעצמו - שמסוכן מאד להתעסק עם המקום כי אחכ זה ללכת לבודקת וזו "צרה צרורה" כלשונו;) בקיצור- יש הרבנים שמבינים ללבבות הנשים. הם בעלים ואבות לנשים נשואות. (והרב שולח *כשיש צורך*, אני בטוחה, אך מנחה כיצד להימנע מזה לכתחילה)

כל בית עם הרב המדוייק לו, סומך על הרב והולך לפי ההנחיה- זה ממש חשוב. אנחנו עכשיו בטהרה אחרי הלידה שאלנו 2 רבנים שונים- והרב הראשון אמר לבעלי *אני לא פוסק לך*, אתה יכול ללכת לשאול רב אחר.

אני לא חושבת שאף אחת כאן "רוכבת אידיאולוגית" על זהמתוך זה

אפשר גם להחזיק בדעה שונה בלי קשר לאידיאולוגיה אלא על התוכן עצמו. והתוכן עצמו של מה שעלה ועולה בבדיקות טהרה חשוב לדיון בפני עצמו בלי להכניס מישהו למשבצת ותיוג של אידיאולוגיה.


זה הזכיר לי שהשבוע היה סיפור עם זמר מפורסם שמישהי התלוננה עליו ואני האמנתי לה ונגד הזמר הזה. ואז אנשים אומרים אתם נגדו כי הוא מזרחי ואם היה אשכנזי לא הייתם ככה, אתם שמאלנים, אתם מדירי ספרדים וכו' וכו'.

וואלה לא. אני ימניה ספרדיה ואין לי שום דבר שמאלני ושום דבר נגד מזרחים ואני עדיין יכולה לחשוב על הדבר עצמו שמזעזע ולהאמין למתלוננת.


אז זה לא אותו מקרה אבל העקרון שזה לא אידיאולוגיה אלא על התוכן עצמו שחשוב.

ואגב רוב העונות דווקא בשרשור הזה כתבו בעד בודקת ושעדיפה להן הזמינות ורק מיעוט קטן כתב אחרת.

ואני דווקא רואה בשרשורים כאלה שהקול של בעד יותר רווח...

ממש מזדהה עם מה שכתבתאישתו של
כאילן מי שהלכה או הולכת אמורה להצטדק או להרגיש לא נעים...
סליחה אם נפגעת ממני. בדיוקאורוש3
למקרים כאלה אני מאמינה שזה נועד. אבל היה לי מוזר לקרא שזה איזה שהוא סטנדרט. 
לא יקרה. את בסדר גמור.אמהלה
אני חושבת שהמצב שבואחת פשוטה

בודקות טהרה יכולות לקבל בבית גם בלי תנאים בסיסים הוא מצב למקרה חירום בלבד. מצב שיכול לעזור אך ורק לנשים שנזקקות דחוף לבודקת ואין להן יכולת לסוע בשבילה לעיר אחרת.

ובמצב כזה הבודקת מחויבת ממש לשטוח בשיחת הפל' את כל המצב כפי שהוא ולתת בחירה לאישה אם להגיע אליה או לא.

ברגע שבו יש תיאום ציפיות כמו מה התנאים וכמה זה עולה וכו זה יכול לחסוך המון עוגמת נפש. 

בעינייתקומה

הדיון האישי על החוויה של כל אחת מפספס את הנקודה שבאמת צריך לדון עליה.

לא חס וחלילה כזלזול, זה חשוב גם לשמוע מה החוויה של מי שהייתה אצל בודקת לכאן או לכאן.


אבל הדיון לא אמור להתמקד בזה, כי לכל אישה נוח או לא נוח משהו אחר.


הדיון אמור להיות סביב השאלה על השימוש בכלי רפואי (בדיקה פנימית) עבור סוגייה הלכתית.

על ההשלכות של זה.

על המשמעות שגורם סמכות (הלכה) מורה לאישה להיחשף ככה שלא לצורך רפואי.

על ההבנה עד כמה לאישה שלא נוח לה לחשוף עצמה ככה, יש באמת יכולת לסרב במצב כזה.

מה הגבול של שימוש בכלים חיצוניים לצורך הוכחה הלכתית, דברים שבעבר לא היו קיימים. עד כמה אנחנו מרחיבים את השימוש ההלכתי בכלים כאלו ומה המשמעות של זה להמשך.

אני חושבת שזה בכלל לא רלוונטי מה כל אחת חושבתממצולות

יש נשים רגישות יותר יש נשים רגישות פחות

יש נשים שיעשו הכל כולל הכל להיטהר גם אם כלול בזה תנאים לא נחמדים וחושפנים הן יעדיפו את זה על פני להישאר אסורות,

יש נשים שעם כל הקושי של להיות אסורות יעדיפו עוד כמה ימים מאשר להחשף ולפתוח רגליים

שזה לא סכנת חיים או צורך ממשי

אפשר פשוט על כל דבר לשאול את זה נגיד

מישהי שלא מרגישה תנועות עובר

מה עדיף לה?

לבוא לרופאה בבית עם מלא ילדים שתיהן נכנסות לחדר של אחד מבני הבית על מיטה רגילה

והיא בודקת אותה וגינאלית

עם חלון קצת פתוח אבל אומרת לה שהכל תקין ויש דופק

או מישהי עם אותו סיפור שהולכת גם לרופאה עם כל התנאים אבל רק יום אחרי

זתומרת עוד יום שלם של לחץ

לא יודעת בענייני כל אחת עושה את שיקול דעתה

הדבר היחיד שצריך לדעת הוא לאן את מגיעה

אם הבודקת אומרת מראש

שומעת אין לי תנאים אבל בכיף אקבל אותך

והאישה מעדיפה לבוא למרות חוסר התנאים

מצוין

אבל מלכתחילה היא אמורה לדעת את זה

ועצוב שהתחום הזה ככה פרוץ וכל אחת יכולה לקבל בבית שלה בלי שום פיקוח

שאני הלכתי פעם אחת ויחידה לבודקת

זה היה אחרי המלצה של רב

שדיבר עם אותה בודקת והסביר לה מה צריך לבדוק

ולאחר מכן היא דיברה איתו ואמרה לו את חוות דעתה

זה הרגיש יותר עם פיקוח וכמובן שזה היה במרפאה עם תנאים כמו של רופאת נשים

זה מזכיר לי קצת שרשורי מקווה

שיש נשים שאפילו שאלה קצת חופרת של הבלנית תרגיש להן חדירה לפרטיות

כי המצב שבו האישה נמצאת הוא לא רגיל

ולכן צריך אקסטרה אקסטרה רגישות

ואי אפשר להגיד למישהי המתלוננת על זה

סליחה תגידי תודה הבלנית עושה עבודת קודש

נכון אבל זה לא סותר את האובר רגישות שהבלנית צריכה להיות

ואם מישהי תבוא למקווה אחרי שהבלנית פתחה לה במיוחד אחרי השעות הרגילות

אבל הבלנית תטביל אותה באמצע שהיא מדברת בטלפון המקווה קצת מלוכלך כי זה לא השעות וכו'..

גם תגידו לה

שהיא צריכה להגיד תודה שהיא הסכימה להטביל אותה?

אין קשר בין הטובה שהבודקת עושה לבין התנאים המינימלים שחייבים להיות!

נשים יקרות, השרשור מתחיל להגיע למקומות פחות טוביםיעל מהדרוםאחרונה

לק"י


לכן אנחנו נועלות אותו.

אם למישהי יש מה לומר לנו בנושא, אז בפרטי בבקשה.

כשאתן מזמינות את כלתכן שלושה ימים אחרי לידהחמדמדה

אז תארגנו לה את החדר לפניי שהיא מגיעה אם לא תהיו בבית כשהיא מגיעה

טוב? 🥱

עייפתי חח

וגם תכינו אוכל, כן אוכל זה חשובחמדמדה

אף פעם לא חשבתי ללכת לחמותקל"ת

מייד אחרי הלידה🤔 אם אני רוצה להתפנק ופרטיות זה או ההורים שלי או הבית שלי ובעלי יוצא עם הילדים.

אני כן… בעקרון הם חמודים ואחלה וזהחמדמדה

אבל לפעמים מידי אדישים…

זה נחמד שיחסית אין דרישות

אבל זה מעצבן ההרגשה שאתה יותר מידי 'דרך אגב'

שיהיו בריאים…

גמני הייתי אצל חמתי אחרי הלידה הראשונההמקורית

לא בדיוק מבחירה,אבל האמת שהיא עזרה לי מאוד עם התינוק. ייאמר לזכותה.

באיזשהו שלב, אחרי שבועיים בערך, הלכתי שבוע לאמא שלי ואז חזרתי אליה לעוד שבועיים וכבר עברנו דירה

זה לא תמיד נוראי.

אף פעם לא לא הלכתי לאף אחד אחרי הלידהעל הנס

אבל אם את רוצה להשוות חמיות איומות אני לוקחת בהליכה,

חמותי אחרי אחת הלידות באה להתארח אצלי,נחתה לשבועיים פלוס ולקחה את בעלי לטיולים אין סופיים בבתי קפה,בזמן שאני קרסתי בבית עם ילד בן שנה וחצי וניו בורן בן פחות שבוע בלי אפשרות אפילו ללכת נורמלי לשירותים,וכשהעזתי להגיד מילה נפגעו עד לב השמיים,לא רק שאני לא מארחת ומבשלת,אני גם כועסת שהיא לקחה לי את הבעל לטייל....

יום שישי בצהריים עוד לא עשה קניות,מי דיבר על בישולים בכלל?

לא מדברת על זה שכמה שהשתדלתי שיהיה נקי היה רק בלאגן,בכל זאת בית מלא ילדים, וכי היא בהחלט מעבירה ביקורת.

ובעלי עוד אחר כך שמע כמה אני מפונקת....

שהרי יש לי לידות קלות...(נכון מהרגע שהגעתי לביח עד הלידה היה פחות מ10 דקות אבל תשיעי שלם היו לי צירים כואבים ממש שלא ישנתי בגללם,והייתי פשוט מותשת אחרי הלידה).

ושלא טוב לה אצלנו.

אז תמיד יש יותר גרוע.....

וואו אחותידיאט ספרייט

אני רוצה להגיד לך כל הכבוד ששרדת כדי לספר.

ואני גם רוצה להוסיף שעיקר האשמה היא על בעלך.

התפקיד שלו הוא לעצור אותה מלהגיע,

לעצור אותה מלבקר את ההתנהלות שלך,

לגבות אותך בבית במשימות שבדר"כ הן שלך בשוטף,

ובטח ובטח שלא לצאת איתה לטייל

אני מקווה שבלידות הבאות הוא למד וזה לא יקרה

זה היה ממש מזמןעל הנס

אבל:

א.היא לא גרה בארץ היא באה לארץ בשביל חתונה של אחיינית שלה לא בשביל הלידה.

ב.היא נחתה לא בקשה או משהו כזה.לא נתנו לבעלי אפשרות להתנגד.

ג.זה היה לפני המעט 9 שנים מאז ילדתי עוד כמה פעמים

לאלא הם לא גרועיםחמדמדה

פשוט הם חיים את חייהם ורוצים שהכל ישתלב בהם

ואם אתה לא משתלב אז למה מה הבעיה להשתלב

אבל אם אתה משתלב אז מה אתה רוצה נו השתלבת

מדו כזה…

סורי אז נשמע שזה לא בית שמתאים ליולדתקל"ת

וזה לא סותר שיכול להיות שהם אנשים מקסימים סהכ אבל מי שמארח יולדת צריך להיערך לכך, היולדת היא לא זו שצריכה להשתלב ולהתאים את עצמה..

אפשר לשאול למה הלכת לשם?המקורית

לא עדיף לך להיות בבית שלך עם פרטיות נוחות ותזמיני לך אוכל?

בעקרון, כי אנחנו תמיד אומרים מה אולי יהיה כיף??חמדמדה

כי בגלל שזה בית הומה

ויש הרבה אנשים

כן גם יכול להיות כיף שם…

וגם כי ברית יצחק אצל המשפחה שלי

ואבא שלו בניגןד למקובל לא יהיה הסנדק

ולא יעשו את הסעודה אצלם

אז אמרנו שנכבד בזה…

האמת שאני לא רואה בזה ענייני כבודהמקורית

אבל לא יכולה להתווכח עם תחושות.. מקווה שיעבור בטוב♥️

את לא רואה כנראה גדלת במשפחה שזה לא היה ערךחמדמדה

במשפחה של בעלי העניינים האלו מאוד מאוד כבדים ונלקחים בכובד ראש…

אני עדיין חושבת שמה שטוב ליולדתהמקורית

זה הדבר הראשון שצריך להילקח בחשבון

אם טוב לך ככה מעולה

אבל אם לא - אז צריך להיזהר עם ריצוי כזה לדעתי

יש גם הרבה אפור באמצע כמובן, אבל טובת היולדת היא מה שחשוב קודם כל. בעיניי.

אני מסכימהחמדמדהאחרונה

יכול להיןת שאם היינו יודעים שככה יהיה לא היינו באים

אבל לא ידענו

ואנחנו כבר פה

אז להגיד למה באתי לא יקדם אותי אז אני מנסה לראות את הטוב ואת הכיבוד הורים וזהו🙃 זה מה יש ועם זה (נשתדל) לנצח

ולהפיק לקחים ללידה הבאה חחח

אני מקווה שהתגברתם על זה.. ♥️המקורית

תשמעי זה השיא..קל"ת

😵😵

השם ישמורשימושית

אמאל'ה שד' ישמורדיאן ד.

הייתי יוצאת מדעתי...

מההה אויש 😵💕💕לפניו ברננה!

בעלך אירגן לך הכל?

מקווה שאת נחה ולא מארגנת בעצמך ❤️❤️

גם בעלי לא יכל לארגן כי לא הוחלט איזה חדר אנחנוחמדמדה

עכשיו הוא מארגן

אגב תזכירו לי גודש של אחרי לידה כדאי או לא כדאי לשאוב? אי אפשר לגעת בי זה לא נוח

את אלופה. לא מדמיינת את עצמי בסיטואציה כזושימושית

ונשארת שפויה.

שימי כרוב לבן על השד, אבל רק לחצי שעה ואז להוריד ומחר (או אחרי 6-7 שעות מינימום) לשים שוב.

לא יותר מזה כדי לא לייבש לגמרי את החלב

כפי שראינו- יש גרועים יותר חח ברוך ה'חמדמדה

👍👍

מה שמדהים בעיני הואנעמה301

שאחרי לידה את מסוגלת לחשוב ככה! ולהבין שיש גרועים יותר ולהתייחס לזה בזרימה וברוגע!

אחרי לידה הכל מבחינתי נורא וגורר בכי אוטומטי בלי טיפת שכל שמסוגלת להכנס..

כל הכבוד לך! ומזל טוב!

השאלה תמיד מה האלטרנטיבהפרח חדש

אני מראש מבינה שאף אחד לא חייב לי כלום

אז לא הייתי מתעצבנת

אחרי לידה אני/בעלי דואגים בעיקר לנוחות של עצמי

כל עזרה מסביב- בונוס

אני גם מבינה שאף אחד לא חייב לי כלוםשימושית

אבל אם אחרי לידה היו מזמינים אותי והייתי מחליטה לבוא לא הייתי עומדת בזה שלא ארגנו לי חדר

זה בעיניי בסיסי בהזמנה של יולדת גם אם אף אחד לא חייב לי כלום.

ולא הייתי מתעצבנת פשוט הייתי מבינה שאני לא באמת רצויה.

אבל זה ממש לא נקרא עזרה מסביבקל"ת

אם זה הבית בו שוכנת היולדת.

לשאובאנונימית בהו"ל

להקלה מינימלית

אני שאבתי דקה - שתיים מכל צד וזהו

פעם אחת הספיקה לי ואחר כך כבר היה קל יותר והתאזן

ואווו ואווו 💕💕💕לפניו ברננה!

לפחות בהודעה את נשמעת שלקחת את זה בקלילות.. סחטיין!!!

לא לשאוב.

לסחוט להקלה

אני שואבתרק טוב!

לא מרוקנת את השד. שואבת עד להקלה. זה משמעותי.

מזל טוב! תרגישי טוב!

סיפור לידה🤩 ארוך במיוחד ראו הוזהרתן חחחמדמדה

משוערת ל15.11 ובעקרון רוב ההריון מכחישה

אורזת תיק רק בתחילת שבוע 38, קונה דברים ב37, כזה…

ביום שלישי בשבוע של 38 צירים בלילה שחשבתי שמתקדמים (התחזקו, הצטמצמו) ובסוף כלום. ואז קרו שני דברים- 

  1. ההכחשה עברה בבת אחת וזהו דיי באלי ללדת עכשיו הרגע

  2. כמעט כל לילה צירים 'צעצוע' שעתיים כל חמש דק ציר אבל לא חזק, שעה צירים חזקים אבל אז נעלם, כזה מין, אז עייפה מאוד כבר ואין כוח

בראשון בבוקר הולכת לעיסוי אגרונומי שאחותי קנתה לי כי רחמה עליי שאני כבר ככה😂 כיף ממש אחרי זה יושבת שותה קפה מטיילת קצת בקניון חוזרת הביתה וערב רגיל. 

כשבעלי חוזר הביתה באותו ערב פתאום אני מתחילה משום מקום לבכות את נשמתי לא ברור למה אין לי צירים אני שמחה אבל כאילו משו בנפש משתחרר פתאום לא מוסבר אני שמה את הפלייליסט שהכנתי לי ללידה אומרת לעצמי שלא אבהל מהבכי, הנפש יודעת משו שהגוף עוד לא

הוא מארגן את הילדות לשינה אני מתאוששת מתקלחת יושבים אוכלים הולכים לישון.

בשתיים מתעוררת לקטנה היא נרגעת אחריי שנייה אבל לי השינה כבר ברחה… קצת אחר כך ציר, כרגיל… מתעלמת… אחרי איזה חצי שעה של ציר כל עשר דק אני רואה שזה קצת קצת מתחזק, שמה לי סרט ולא מנסה לישון

בשלוש וחצי מעירה את בעלי מציר כואב יותר

ארבע מחברים טנס

ארבע וחצי טלפון לאחותי שתבוא 

חמש וחצי יוצאים לבית יולדות עם ציר כל חמש דק'. לא צירים מהגהינום. אני ממש ממש 'על זה',  אבל צריכה את הטנס וזזה בציר 

מגיעים למיון בשש בבוקר בערך בבדיקת פתיחה 2.5 אחורי חצי מחוק. אני בבאסה, המיילדת אומרת לי תקשיבי את לידה שלישית, את תתקדמי מהר. ואני פאסימית אני אומרת לה עזבי בטח ייקח עוד מלא זמן… אחרי עשרים דק מוניטור ואומרת לי לכי תטיילי תחזרי עוד שעתיים נבדוק אותך נראה

בשעתיים האלו הצירים כזה נחלשים, מתרחקים, אני מוציאה את הטנס

ואני ממש ממש בבאסה ששוב ככה… ושהפעם כזה גם הקפצתי אנשים ויודעים שיצאתי איפ פדיחות לא כיף

אחרי שעתיים בודקים אותי- עדיין שתיים וחצי. המזכירה של המיון אומרת לי לכי הביתה תנוחי זה יקדם אותך ומעבירה אותי לרופאה, היא אומרת לי את אותו דבר. אני מבקשת סטריפינג והיא עושה (לא כואב, יותר פולשני מכואב)

ביציאה אחת המיילדות רואה שאני ככה אומרת לי מאמוש אני רואה אותך ואני אימרת לך אם זה היה כלום כבר היינו משחררות אותך, לכי הביתה , מקלחת חמה, לישון, את חוזרת בלידה! אמרתי לה שהיה לי ככה וכל פעם שנרדמתי עבר וכבר אין לי כוח היא אומרת לי לא את תרדמי הגוף יצליח להפריש הורמונים ואת תהיי שם.

חוזרים הביתה כל הדרך אולי שני צירים (אבל אני מרגישה אותם יותר בצוואר הרחם כזה לא יודעת) ואני כבר במחשבה שיאללה מה נעשה אבל מצד שני גם הרופאה וגם המיילדת היו אופטימיות אז אני מנחמת את עצמי שזה קרוב.

אני נכנסת להתקלח ובמקלחת שני צירים, המים עוזרים אבל מעדיפה לישון כדי לא לחשוב ולתזמן… בעלי בסלון רואה סרט חח

נרדמת מעשר וחצי עד אחת עשרה וחצי (בבוקר כמובן)

מתעוררת מציר, כואב. מחברת טנס, זה צירים חזקים יותר וכל חמש דק לבערך דקה. ובעלי אומר לי אם את ככה עד 12 יוצאים כי יש גם ארבעים דק נסיעה ולידה קודמת פתאום קפצתי הוא לא רוצה לקחת סיכון. אני חוששת שזה מוקדם מידי אבל מקשיבה לו 

מגיעים למיון בערך באחת, אותה מיילדת ששחררה אותי, חמודה, מכניסה אותי לחדר בדיקה כי אין מקום במוניטורים אבל רואה שאני כאובה, בודקת- 4 סמ, מעלים אותך לחדר לידה. 

אני כאובה אני כזה אומרת איה בצירים אבל סך הכל אני ממש על זה נושמת כל ציר כי אני מרגישה שזה כזה יש לי עוד הרבה דרך אז אני חייבת להיות עדיין חזקה כי פדיחה להישבר בפתיחה 2 חחחחח ילדה מצחיקה

ו

נמשיך אחר כך חח

יאא מעניין תמשיכי!! חחהרמה

איזה חמודה את. תמשיכיאורוש3

מה זה לאן נעלמת באמצע המתח??? זה לא חוקי בעליל!😠Doughnut

ממש!!!! להשאיר אותנו ככה במתח לשבת 😮🤭אמא לאוצר❤אחרונה

איך אפשר ללמוד פרשת בשוע עם הילדים?איילה12

חוץ מלקרוא את הפסוקים?

רשימת ופרשנים אני מבינה לפעמים ולא את הפירושים הסבוכים

וגם מעייף אותם הרבה פרשנים

יש לנו הפרשה מספרת לי

אני מחפשת ללמוד איתם יותר מהחומש עצמו.

אולי יש כמו פניני הלכה לילדים,חומש הפרשה עם הילדיםנפש חיה.

מהחומש זה יותר לילדים גדוליםכורסא ירוקה.

אבל לקטנים את יכולה לקרוא בחומש לפני ולדבר אילם על נושאים מרכזיים

לקטנים יש סדרה חמודה ממשרק רגע קט

של אמילי עמרוסי.

גילאי 3-4 כזה.

יש את הספרים בדרכה של תורהמוריה

בדרכה של תורה - מכון הר ברכה

זה מבוסס על הפסוקים, פחות מדרשים ופירושים.

משכן שילה אם את מכירההמקורית

זה עלון למשפחה שיש בו המון דברי תורה וגם פרשת השבוע לילדים

אנחנו לומדים אותו יחד כבר כמה שנים

יש סדרת ספרים מעולה ב2 וורסיותקנמון

שנקראת "סיפורי התורה שלי" בהוצאת מעינותיך.

ספר לכל חומש.

לכל פרשה יש: נושאים בפרשה, סיפורים קצרצרים על נושאים מהפרשה

ו3 סיפורים ארוכים שהם או סיפורי הפרשה עצמה בדרך סיפורית או סיפורים על נושאים/מצוות מהפרשה.

יש גם ציורים מתוקים וזה מצוין.

יש את הסדרה הזו בגרסה הבוגרת שנקראת "התורה שלי", בה לכל פרשה יש את הפסוקים מהתנך וגם סיפורים.

לנו יש את סדרת "סיפורי התורה שלי" ואני ממליצה ממש. (העדפתי אותה כי מותאמת יותר לגילאים הצעירים-גן בתחילת יסודי)

היינו עוברים באחת הסעודות על נושאים מהפרשה ומספרים סיפור.

כיום הילדים כבר קוראים בעצמם.

ערכתירקאניאחרונה

רק עכשיו קלטתי שכתבת שיש לך את זה

באלי לגדולאיילה12

לקום כל בוקר להליכה

להתחיל את היום שמחה

לא להתעצבן

ליזום

להיות אקטיבית

ולא להרגיש קורבן של המציאות

לכתוב מחשבות

לכתוב שירים

לכתוב סיפורים

להיות נוכחת

לא לכעוס לא להתעצבן על הילדים ובכלל

להתמלא , למלא מצברים ברגעים קטנים לאורך היום

וגם פעם בשבועיים שלוש נסיעה לבד בלי הבייבי

לישון טוב

ללכת לישון מוקדם

לא להיכנס עם פלאפון למיטה

לדאוג למיטה פנויה מבלגן וילדים מתוקים שמצטרפים כדי שאוכל לישון טוב

להיות אכפתית

להיות אמיתית

לקדם דברים שאני יודעת שצריך לקדם

שחשוב מאוד לקדם

לשמוח

לעשות רק כדי לעשות רצון ה'

לעשות בתמימות

לא בשביל להרשים

לא בשביל לקבל מחיאות כפיים

או שמישהו ישים לב או יתפעל

לעשות כדי שיהיה טוב

כדי לעזור למי שאפשר לעזור

להתחבר לבפנים שלי

להרגיש מה נכון להתקדם

להתמקד

לעשות בטוהר הלב

להתכוון רק לתועלת הדבר בלבד

מזוקק

בלי פניות

מאיפה מתחילים?

מלישון מוקדם ולהשאיר את הפלאפון מחוץ לחדרשימושית

זה ממש משפיע על כל היום ועל ההרגשה האישית.

ואני מאוד רוצה את זה-

לקדם דברים שאני יודעת שצריך לקדם

שחשוב מאוד לקדם

נכון אולי אתחיל בזה בלי נדר בעזרת השםאיילה12

לא סתם בא לךהמקורית

יש את הכל בתוכך,השאלה היא מה יעזור לך להוציא את זה לפועל/ מה כביכול מונע ממך

אני מאמינה שהטוב שבנו יוצא כשטוב לנו

תתחילי מזה. צעדים קטנים יומיומיים ועקביים שיעשו לך טוב. שינה טובה. פחות טלפון. נוכחות ברגע. הצבת יעדים ברורה, שיהיו גם ישימים.

את נשמעת אישה מדהימה♥️

טוב לי. גם לקחתי שנה רגועה כדי להתקדם בזהאיילה12

מתקדמת קצת קצת קצת, רוצה יותר....

לא כלכך יודעת איך להציב יעדים קטנים אבל אנסה

מנסה לחושב איזה מסגרת אני יכולה לקבוע לעצמי כדי להתקדם

מין רוטינות של רפלקציה איך הולך עם המטרות

לא יודעת ככ..

תוהה איך לייצר זמן של הקדשה כזו לעצמי.

אני בבית עם בת ה 8 חודשים אז יחסית רגוע,

ממש רגוע... אבל גם אין את הפניות של לבד רגע...

ותודה על הפרגון!!🥰

התחלת כבר מהצעד הכי חשובאיזמרגד1

שזה להגדיר לעצמך את המטרות שלך. עכשיו את יכולה לבחור אחת- שתיים משמעותיות מביניהם ולהתמקד בהם בתקופה הקרובה. כדאי לפרק כל מטרה למטלות קטנות ומעשיות שאת יכולה ליישם ביום יום...

מעניין מה שכתבת, אולי באמת לקחת כל שבוע שתייםאיילה12

מעניין אם זה יעזור

כי גם דבר קשור לדבר

אבל צריך להתחיל ממשהו....

שבועיים זה קצר מידי, צריך לפחות חודש בשביל הטמעהשימושית

של הרגל חדש.

כל ר"ח אני מחשבת על מה אני רוצה לעבוד בחודש הזה, אבל לוקחת דברים קטנים שנבנים אחד על השני

מבחינה מוחית,כדי להטמיע שינוי נדרשים לפחות חודשייםנפש חיה.

כך שמעתי מרופא בתחום המוח שעבדתי איתו.

קראתי ושמעתי את זה גם (66 ימים)שימושיתאחרונה

ולמען הדיוק זה עדיין ברמת המחקרים הבודדים שסוברים ככה אבל בעיניי זה גם תלוי למה קוראים הטמעה ולאיזה סד גודל של שינוי.

בפועל ראיתי גם על עצמי וגם על הילדים שמספיק חודש בשביל להטמיע בגדול את ההרגל החדש ואפשר כבר להוסיף עוד משהו.

כמובן הרגלים קטנים לא משהו בומבסטי.

(יש לי משהו אחד שאני כבר מעל עשור נאבקת לשנות ועוד לא הצלחתי אבל זה יוצא מן הכלל)

מסכימה עם שימושיתאיזמרגד1

כל שבוע 2 משימות זה ממש הרבה מדי לדעתי. אולי אם את מחלקת כל מטרה לחלקים קטנים ואז לקחת כל שבוע חלק קטן אחד זה יעד יותר הגיוני

כשאת הולכת על הרבה מדי בבת אחת זה גם מבלבל וגם לא מחזיק לאורך זמן

אני בעד לקחת שינויים לאט לאט ולעבוד על כל נושא בנפרד כדי שזה באמת יחזיק לאורך זמן...

בעצםoo

רוב מה שכתבת

מפעיל אחד את השני

אם ישנים מספיק

עושים ספורט

כותבים מחשבות

עושים דברים שממלאים

אז

אפשר להיות שמחים אקטיביים ומגשימי חלומות

מאיפה מתחילים?

ברור מלישון

חוסר שינה זה הפוגם הכי גדול של החיים

אחכ צעד צעד

(אני עשיתי דרך מהקל אל הכבד

ממה שהכי קל לשנות

ואז שזה הופך הרגל

אפשר להמשיך הלאה)

מחמלהנעמי28

רציני.

נשמע כמו רשימה של האישה המושלמת.

אפשר להגיע לכיוון, אבל כל החיים הם עליות ומורדות, ולהצליח להחזיק את הכל בו זמנית לפעמים לא מעשי.

אז חמלה, לקבל אותך כמו שאת גם ככה, וחמלה זה לא ויתור, זאת אהבה לא מותנת תוצאה, הסתכלות בעיניים טובות על עצמך והתקדמות איטית ובלי ביקורת.

ולדעתי היא הדרך היחידה להתקדמות בריאה, כי אם המניע הוא ביקורת ולא אהבה, האהבה העצמית גם לא תגיע כשתגיעי "לפסגה".

ובפן הפרקטי הייתי מתחילה מספורט וזהו, לא כל יום, תתחילי מפעמים בשבוע, זה יניע את הגלגל.

וואי, בא לי גם!שמש בשמיים

אני חושבת שאצלי זה יכול להתחיל מלסגור את הטלפון... אז עכשו סוגרת והולכת לגדול תודה שפתחת את השרשור הזה ועוררת אותו גם לרצון ❤️

כתבת מהמםצמאה

ממש התחברתי לרצונות

ולרשימה הזו

ממש נשמע כזו שאיפה ענקית ...

אבל באמת מתחברת גם למה שענו לך זה להתחיל מקטן

לקחת מחברת ולכתוב תודות מסקנות מחשבות תפילות

ורצונות

ולראות איך מתקדמים... .

הלוואי שתצלחי ותשמחי בעצמך

גם מתפללת על עצמי

לצאת מהדכדוך

לאהוב את עצמי להעריך לפרגן

ולראות בהתקדמויות קטנות צמיחה.

לא לשאוף לקפוץ מ0 ל100

תודהרבה לכל מי שכתבה ליאיילה12

מקפיצה לישמעונה

למה מבחן מחוננים בכיתה ב'?רינת 24

אז היה פה שרשור דומה לאחרונה אבל רק היום קבלנו את המכתב ממשרד החינוך. כתוב בו בפירוט רב שמאד מומלץ לעשות את המבחן בכיתה ג… לפי מחקרים, מומחים וסקירת ספרות… אז למה הוא מתקיים בכיתה ב?

מבולבלים? גם אנחנו…

זה ממש אחד המכתבים המוזרים שראיתי אי פעם

השערה שלי שההמלצה להיבחן בכיתה ב היאכבת שבעים

למחוננים שלא צריך מבחן בשביל לדעת שהם מחוננים. כאלה שזה בולט אצלם. ומשעמם להם ממש בשיעורים, אז רוצים שהם כבר יתחילו להיכנס לתהליך כמה שיותר מוקדם.

שאר הילדים זה כנראה מלחיץ אותם אז עדיף לחכות עם זה

זה גם מה שאני הבנתיקופצת רגע

מה שכתוב במכתב הוא שמי שמומלץ לו לעשות את המבחןבוקר אור

בכיתה ב אלה ילדים שיש להם מאפיינים מאוד ספציפים שמפורטים שם..

אנחנו בסוף החלטנו כן להגיש אותה השנה

אני חושבתהשם שלי

שפעם היו עושים את המבחן בב', תוכניות המחוננים היו מתחילות בג'.

אחר כך שינו את ההמלצות, אבל התוכניות עדיין מתחילות בג', אז כדי להתחיל בזמן צריך לעשות את המבחן בב'.

יש המלצות, אבל הן לא מחוברות למציאות בשטח.

בפועל המבחן הכללי שעושים בבתי הספר נשאר בכיתה ב', ומי שרוצה לעשות בג' צריך לפנות למשרד החינוך באופן עצמאי.

באמת לא ברור העניין.

בדיוקאפרסקה

אני פחדתי שאשכח לרשום אותה עצמאית בכיתה ג' כי כזאת אני, שכחנית, אז היא ניגשה למבחן בכיתה ב' וזהו

באמת לא ברורלהתחיל מהתחלהאחרונה

למה הם לא עושים הפוך? מגישים את כולם בג' ואותם חריגים שייבחנו לבד בב'? למשרד החינוך פתרונים...

כשאני הייתי ילדה היו נבחנים בג' ומתחילים בד', לדעתי בגלל לחץ מהורים הורידו בשנה.

אצלנו לדעתי הייתה עוברת גם בב', אבל חשתי שאין לה את ההבנה מה זה מבחן, כי אין אצלם מבחנים

אז ארשום בג' ושתדעו שזה החודש להירשם למבחן הזה

יש לכן המלצות על יועצת זוגית *תותחית* בשומרון?אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך ב' בכסלו תשפ"ז 19:49

אנחנו ממש במצוקה.

יש אהבה גדולה. יש הרבה ילדים. יש רצון כ"כ חזק שיהיה לנו טוב.

אבל אין את הכלים להגיע לזה. מבחוץ נראים המשפחה הכי מושלמת שיש. ילדים טובים, זוגיות יציבה ואוהבת. ובאמת אני אוהבת אותו והוא אוהב אותי.

אבל הוא סובל מאוד מכעס. יש תהום גדולה בין הדרך שבה אני חושבת שצריך לדבר להתנהג עם הילדים לבין איך שהוא מתנהג (הוא גם רוצה אחרת, אבל פשוט לא מצליח) אני מרגישה שהוא עושה נזק לילדים. אני כועסת עליו ולא מצליחה לגשר. יש דברים שברור לי שזה גם יושב עליהם וזה רק מפריע.

הילדים כבר גדולים, מרגישים הכל. זה לא הזוגיות שאני רוצה. זה לא החינוך שאני רוצה לתת לילדים שלי.

ויש תקופות שהכל טוב. הזוגיות שאני רוצה. מצליחים לחנך בצורה נכונה. יש לנו את האפשרות. לא מצליחים למצוא את הכלים.

אני מחפשת מישהי ממש תותחית. שתתן לנו כלים. ושתהיה מבוגרת, עם הרבה ניסיון. אנחנו כבר לקראת סוף שנות ה-30 לא רלוונטי מישהי צעירה או בגילנו.

הלוואי תצליחו לעזור לי🙏🏻

גם מרכז ובנימין יכול להיות רלוונטי.

אם הבעיה העיקרית מבחינתכםאיזמרגד1

היא ניהול הכעס שלו, למה טיפול זוגי? נשמע לי הרבה יותר הגיוני טיפול אישי בשבילו... (או הדרכת הורים משותפת לשניכם, אם גם את מרגישה שאין לך כלים)

תודה על ההתייחסות! שאלה טובה.אנונימית בהו"ל

ברור לי שצריך פה גם טיפול בשבילו. הוא גם לא מסרב באופן נחרץ, אבל די תקוע עם זה. לבד כנראה לא יילך ואני מרגישה שזה כ"כ משפיע על הזוגיות שגם העבודה צריכה להיות משותפת וזוגיות, ואני מאמינה שעם מטפלת טובה גם העבודה הזוגית תשפיע ותתרום לכל אחד באופן אישי.

בנוסף, אני מרגישה שאנחנו לא רואים את המציאות בדיוק באותו מבט (הגיוני סה"כ) ודברים שמבחינתי הם חמורים מאוד , מבחינתו לא כ"כ נורא. זה הוא יכול ללכת לטיפול אישי ולעבוד על הדברים שמפריעים לו, אבל עדיין יהיה את הפער הזה בנינו. ועל זה אני רוצה לעבוד.

הבנתיאיזמרגד1

לדעתי טיפול אישי משפיע על הזוגיות לטובה יותר מאשר זוגי, אבל אם הוא לא ילך לבד אז טיפול זוגי זה באמת רעיון טוב. אולי לשקול מישהו שעושה גם פגישות אישיות עם כל אחד מבני הזוג לבד. (אין לי המלצות כי לא מכירה, אבל מאמינה שיש כאלה...

דווקא יש גישות שונות בנושאשיפור

נכוןאיזמרגד1

זאת הדעה שלי מהניסיון האישי שלי, אבל כמובן שבסוף כל זוג ומה שנכון לו

וברור שגם טיפול זוגי משפיע בהחלט לטובה🙂

ציפי רייןEBM

אולי הרבנית לבנון? אבל אני לא יודעת אם היא מקבלת..נפש חיה.

יש לא מעטמתיכון ועד מעון

גילוי נאות, אני מטפלת זוגית בשומרון

ויש עוד לא מעט

יש את שי יהודאי

יש אתשלומית.

מוריה סטולוביץ בפסגות

ואמיר דנה בבית אל

תודה!אנונימית בהו"לאחרונה

על אמיר דנה שמעתי כבר כמה פעמים. יש לך מושג איפה אפשר למצוא את המספר שלו? לא מצאתי באינטרנט…

תגידו זה פדיחות להראות תמונות א"ס?הריון ולידה

ב"ה תחילת הריון ראשון (מאנונימי כדי שלא ישייכו את ההריון לניק שלי בינתיים)

אני מתלבטת אם להתפדח להראות תמונות של המתוק בא"ס

מצד אחד מתמקדים בו..

מצד שני זה הרחם שלי בעיקרון

אתן מראות? ויש הבדל אמא/ אבא/ חמות/ אחים וכו?

תודה!!

(בינתיים אני סתם מתלהבת כן? שבוע 9 בקושי רואים משהו... אבל בשבילי זו תמונה חמודה מאוד כבר עכשיוו)

חוזרת לניק שלי לעקוב

לא מפדח אותיהשם שלי

אני לא מראה, חוץ מבעלי ולילדים (אחרי שהם יודעים על ההריון).

אבל אין לי בעיה שיראו.

נראה לי שבאלבום שלי מהילדות, יש תמונה שלי מהאולטרסאונד.

חוץ מבעלי כמובן, הראיתי רק לאמא שלי אחרי הלידהפצלושון

תמונה אחת ממש חמודה

גם אני הרגשתי ככה בהריון ראשוןכורסא ירוקה.

שזה משהו פרטי שהגוף שלי עובר, כי גם באמת נפשית הריון ראשון זה תהליך גדול שעוברים. והיה לי מוזר להראות כי זה הרגיש חודרני. בהריונות הבאים כבר היה לי יותר קל לעיכול ההריון עצמו והרגיש לי פחות פרטי, אז לא היתה לי בעיה להראות

בטח אני משוויצה בכיף למי שקרוב אליDoughnut

הראתי.מוריה

לא התעמקתי בזה.

נראה לי שבחיים לא חשבתי על זה...יעל מהדרום

הראתי . וגם שמתי באלבומים של הילדיםואילו פינו

תמונת אולטרסאונד אחת של כל אחד..

הראתי לסבתא שלי בהריון האחרון. והיא פשוט התרגשה בטירוף!

כנ"ל, גם לגבי האלבומיםקנקן שבור

(למי שיש חח, הלוואי והיה לכולם, אבל לכולם שומרת תמונות לשים שם ביום שנגיע לזה)

יצא לי גם לשתף בווטסאפ המשפחתי בתמונות שיצאו יפה (בשלב יותר מתקדם שרואים ממש פרצוף וכו)

לגמרי מראה😊צלולה

יש תמונות ממש מתוקות וכיף להתרגש ביחד.

בכלל לא חשבתי על זה... בעיני זה כמו להראות תמונות של התינוק❤️

לדעתי זה לא משהו אישי או חשוף בכלל בכללאמא לאוצר❤אחרונה

ואין לי שום בעיה שגם סתם אנשים רנדומליים יראו 😅 חושבת שבהריון הראשון הראתי לכולם, מאז זה פשוט לא עד כדי כך מעניין אבל לא אני חושבת שזה פרטי / לא צנוע או משהו

מי עוד קנתה היום בשיין?מחכה עד מאוד

מרגישה לא בסדר להוציא מלא כסף על עצמי ועל בגדי ילדים מצד שני אני פחות משבועיים אחריי לידה וכל שנה אני עושה סבב יד שנייה ומוצאת בגדים מעולים לכולם...

אבל עכשיו אסתובב?

ואולי כן

אז יש לי מצפון על ה800 ש"ח..

סה"כ לעצמי ול3 בנות לחורף

אוף אוכלת את עצמי שזאת קנייה רגשית.

למרות שאשתמש בהכל וחלק לארוע שיהיה באזור פורים.

תרגיעו אותי

אני מדוכדכת

האמת שבשיין לא קניתיהמקורית

אבל רק על הילדים,ויש לי 2, הוצאתי כבר אלף. וחסרים לי מגפיים לילדה כי מה שקניתי לא התאים בסוף. וגם לעצמי קניתי בנוסף כמה דברים.

ובקיצור - תנוח דעתך. בעיניי סכום סביר ביותר האמת. ונשמע לי ממש הגיוני לא להסתובב באף מקום עכשיו אחרי לידה. ותתחדשי♥️ וכל הכבוד שעשית את זה!!! החסכון בכסף לא שווה את הבריאות

גם לי נשמע סכום סביר לחלוטין. תתחדשו!יעל מהדרום

מקסימום תחזיריבוקר אור

אני גם קניתי בשיין ב800 לפני שבועיים אבל מראש קניתי כמה שמלות לאירוע, בחרתי אחת והחזרתי את השאר

איך מחזירים?מחכה עד מאוד

וגם היה רשום לי שיש לי בערך 200 נקודות

ולא הבנתי איך משתמשים בזה...

אה ויש לי עוד ילדים שיהיו בריאים שעוד לא

"מסודרים "

קורה לכם שיש ילדים שלא רוצים את הבגדים שהם ירושה מאח גדול?

מה עושים עם זה ?בגדים יפים במצב מעולה!!

נקודות שוות כסףהמקורית

כלומר אם את משתמשת בהן זהנותן עוד הנחה. לא הרבה אבל נותן

לגבי החזרה - יש אופציה של החזרה בתוך "ההזמנות שלי". אני מבקשת שליח עד הבית.

יש ךי ילדה שלא מוכנה להשתמש במה שנשאר מתאיםלפניו ברננה!

מהעונה הקודמת!

😵

היום פשוט התעצבנתי עליה, נראה אם זה יעזור 🤭

לגבי הבן שלי שמתבאס לקבל מאחיו הגדול - אני מבינה אותו כי גם אני תמיד הייתי מקבלת מאחותי.. א. מקפידה להעביר רק את מה שבמצב טוב מאוד, משתדלת שהרף יהיה אם הייתי קונה את זה ביד 2, ולא שירגיש שמקבל שאריות מרופטות ומוכתמות.. ב. מדי פעם קונה לו משהו חדש עם טיקט לא כי חסר לו, אלא כי יש פה צורך נפשי.. הבן שלי בכיתה א, בינתיים זה מספיק 🙂

מנצלש"תרק טוב!

בסכומים כזה לא משלמים מיסים? זה משתלם יותר מלפצל את הקניה?

אני גם הזמנתי היום בשיין. אבל הורדתי עד לסכום שהצאט אמר...

אין מכס על הזמנות בשיין הם משלמים אותוהמקורית

ומע"מ?רק טוב!

הai אמר שהמכס לפעמים הם משלמים ולפעמים לא. והסביר מה לבדוק מה כתיב. ואמר שמסכום מסוים משלמים מע"מ. אם הבנתי נכון, ואם הוא צודק. כי יש לו גם טעויות.

לא, שיין סופגים את המיסים שישטארקו

לפעמים הסל יוצא קצת יותר נמוך אבל המשלוח לא חינם/לא הביתה.. אז זה מתקזז תכלס

בטח שיש... אל תנסי אבל אםתנסי תראי שישאולי תדעו

נכון לפעמים לא יהיה צריך

אבל אין שום הגדרה כזאת

זה לא נכון...טארקו

והזמנתי שבוע שעבר הזמנה באלפי שקלים🙃 (לא לי אישית, לגמח.. ועדיין. הזמנה היא הזמנה)

אצלי לא היה "לפעמים לא צריך"המקורית

אני תמיד מזמינה מעל רף המכס ואףפעם לא שילמתי. זה דבר ידוע ספציפית בשיין.

לא נכון. אין!!! אני אף פעם לא קונה בסכום של המכס..אמהלה

תמיד הרבה יותר מזה, הם סופגים את העניין ומסדרים את זה.

זה מה שכייף בשיין

את קונה קנייה ב700 שקל

מתלבטת על מידות? קונה 2 מידות

בסוף מודדים ומה שלא טוב בא שליח מהבית לקחת

הכי כיף שיש

בדיוקטארקו

לא סגרתי הזמנה עדייןטארקו

אבל יש לי סל של 600₪ בערך מחכה לסגירה סופית

וזה רק השלמות לשני הילדים אחרי שבדקתי מה קניתי להם בסוף עונה שעברה(מליון שמלות לילדה, לא מספיק מכנסיים)

בלי דברים שלי, בלי מעיל שהשגתי, ובלי נעליים/מגפיים שהזמנו מעליאקספרס...🤭

קיצר 800 נשמע לי ממש סביר ואפילו נמוך..

אני רקברונזה

קולקציות שלימות לילדים אתם מוצאות?

איך?

ניסיתי כמה פעמים ואחרי כמה כביסות זה התכווץ/הוציא צפים כאלה מהחולצה

מעניין אותי איך הולך לכן, בשביל לדעת לחסוך

יש גם סחורה כזו פה בארץהמקורית

קניתי בכל מיני חנויות ותמיד יוצאים גולגולים בפוטרים. אם מצאת חנות שלא אשמח לדעת

אני לא קונה הרבה בשיין לילדים האמת אבל האיכות היא פחות הבעיה לדעתי.

קונה המון בזארה ילדים, פלייסברונזה

מיננה

לתינוקות - קרטרס

הכל בסוף עונה בשביל שנה הבאה

אני לא עושה את זה יותר כי לילדיםהמקורית

יש העדפות

מזארה לא יצא לי לקנות. גם מפלייס לא. אולי האיכות שלהם טובה אבל לא אגיע לשם במיוחד האמת. והמחירים בפער יותר גבוהים

אני קונה לעונה ומעיפה.. בן ובת, אין ירושות,הבגדים נשחקים

תלוי מה האיכות שאת מחפשת האמתטארקו

יש דברים טובים יותר ופחות

יש דברים שאני מוצאת רק בארץ ויש דברים שאני מוצאת רק בשיין...

מה שכן חשוב לשים לב בשיין- הקופוניםאמהלה

לפעמים כשמגיעים לסכום מסוים הקופון מוגבל והמחיר של הקניה מתחיל לעלות.

לכן לפעמים כשמגיעים לסכום כדאי לעצור, לבצע קניה ולעשות אח"כ קניה נוספת

שוב- לא בגלל מיסים, בגלל הקופונים....

קניתי בזכותך חחחרקאני

וקניתי לעצמי גם דברים לא הכי נצרכים

פשוט כי חרשתי

וזה שאני נשארת אותה מידה לא אומר שעכשיו לנצח נשארתי עם אותם בגדים

תכלס נכנסתי ל2 חשבונות שונים ושמתי את אותו סל

יצא הפרש של 200 ש"ח בערך

הזמנתי את הזול יותר

לא הבנתי איך בכל חשבון יצא סכום אחר? אולי בגללאמהלה

דרגת הVIP? הקופונים?

אני לא יודעת בדיוק איך זה עובדרקאני

אבל ככל שהחשבון שלך יותר ותיק ועם יותר הזמנות

יצא לך יותר יקר

ככה מהניסיון שלי

וחשבון חדש לגמרי יוצא הכי זול

נכוןאיזמרגד1

כשאני צריכה לעשות קנייה גדולה יחסית, כמו קנייה של עונה שלמה אני פותחת חשבון על מייל חדש ומנצלת את הקופונים...

פעם הבאה אבדוק בעז"האמהלה

בדיוק היום שמעתי מחברות לעבודהיעל מהדרום

לק"י

שקניות גדולות בשם יקרות יותר מקטנות, כלומר ככל שמזמינים יותר, המחיר פר פריט- עולה.

👍את זה אני מכירה. עובדת רק לפי הקופונים. תודה לךאמהלה

זה לא נשמע מלא כסףנעמי28

בשביל 4 אנשים שבתוכם מבוגר.

השאלה אם זה דברים שימושיים, זה בפן הפרקטי.

איך את בכללי עם להוציא כסף על עצמך?

וואו שאלה חשובה....מחכה עד מאוד

גדלתי בבית שלא מוצאים בכללל על מותרות.

מעולם לא אוכלים במסעדות, גם האוכל הוא בסיסי מאוד במקרר...ועוד ועוד.

לי יש חולשה לבגדי ילדים,זא קניתי כמה פעמים כבר בחודשים האחרונים..

קונה כי צריך וגם כי נהנת ואחכ אוכלת את עצמי

באוטומט ממש

גדלתי בבית דומהנעמי28

מהבחינה הזאת,

ומה שקרה זה שהייתי מרשה לעצמי להתפנק רק כשהרגשתי מסכנה, רק במצבים רגשיים נמוכים, רק אז היה 'מגיע לי' לבזבז על עצמי.

(מוטיבציה מאוד 'טובה' להישאר מסכנה)

או שהייתי שמה המון משקל על מתנות יום הולדת / ומתנות מהבעל - כי זה הזמן היחיד שיש לי למלא את החסך.

היינו רבים המון סביב זה, ואני זאת שהגבלתי את עצמי בבזבוז, לא הוא, אמנם לא בבגדים אבל בתחומים אחרים.

זה ממש העתק הדבק של מה שראיתי בבית.

בפן הפרקטי מה שעזר לי - זה לצאת מהמקום הרגשי של כסף וללכת לראש הפרקטי.

כמה אנחנו יכולים להרשות לעצמנו להוציא בתחום הזה, ולא רק מבחינה הישרדותית, בידיעה שקניות בתחום הזה בשבילך זה גם לנפש.

ואז הגדרנו סכום חודשי והרגשתי מרחב נשימה, אפילו שהוא לא היה גדול, אבל הוא היה קיים ולא רק כצורך גם כפינוק.

ובפן הנפשי עשיתי עבודה פנימית, להרגיש ראויה לפינוק לא רק כשאני מסכנה, ושכסף זה גם לנפש ולא רק הישרדות.

אולי זה הזדמנות ללמוד לעשות שלום עם הכסףמשתדלתלהיותאני

אנחנו מאוד מושפעים מהתפיסות שגדלנו עליהם ביחס לכסף

אבל כסף לא נועד לחסכונות וגם לא לבזבוזים, כסף נועד בשביל לחיות

וזה מקסים להוציא כסף על הילדים וגם מקסים לשמור ולחסוך, השאלה תמיד זה מה האיזונים שאתם בוחרים ונכונים לכם

ובשביל להצליח לבחור ולהנות הטוב צריך לגבש תפיסה ויחס לכסף ממקום נקי ולא אמוצינאלי.

כשגדלים בבית פשוט שהכל נישב מותרות זה מייצר הרבה פעמים תפיסה מצומצמת, אין מקום לשפע. אני לא נגד למי שזה מתאים לו והוא מרגיש שמי, אבל להרבה מאיתנו זה לא עושה טוב וזה ממש בריא, כלים נאים מרחיבים דעתו של אדם! זה ממש כיף לקנות בגדים יפים לילדים ואיזה יופי שאפשר לשמח ולפנק.

בקטע פרקטי- סעיפים שמאתגרים אותנו ואנחנו מרגישים שמגיעים להרבה קניות רגשיות, ממליצה להחליט על תקציב חודשי או רבעוני (נניח בבגדים יותר הגיוני להחליט על תקציב ל3 חודשים כי יש חודשים שקונים הרבה ויש חודשים שלא קונים בכלל), ומראש להחליט כמה את רוצה להיות ברווח בתחום הזה וכמה בהצטמצמות (כמובן יש הרבה אמצע, אבל שנייה לנסות למקם את עצמכם על הסולם שכמובן זה צריך להיות מושפע גם מהצרכים המשפחתיים וגם מהיכולות הכלכליות), ואחרי שאת מחליטה על תקציב נניח 1500 ל3 חודשים- להיות ממש בשמחה על כל בגד שאת קונה ונכנס בתוך התקציב,

אם היכולת הכלכלית שלכם כרגע לא מאפשרת לכם הוצאה גדולה על בגדים, אז מחליטים על תקציב מצומצם יותר, אולי זה מצמצם אבל אז זה יגרום לכם להיות יותר מאופסים ולא להתפזר

ואם כן יש יכולת- זה מאפשר שפע ורחבות, אבל קצת מנטרל את הקניות הרגשיות כי עדיין זה

בתוך מסגרת

איזה כיף שעשית את זה!רק טוב=)אחרונה

ב"ה שיש את האפשרות לקנות מהספה בבית, אני גם קניתי במלא כסף, תודה לה' שיש על מי להוציא אותו..

ומקסימום תראי שיש דברים מיותרים- תחזירי